让孩子勇敢的童话故事

地震会创伤孩子心灵 关键是让其感觉受重视。

天命之谓性，率性之谓道，修道之谓教。我们可以通过以辅助游戏的方式，对幼儿进行早教。早期教育可以让孩子更好的融入陌生的环境，让孩子更好的接受教育。孩子早教最适合的年龄是多大呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《地震会创伤孩子心灵 关键是让其感觉受重视》，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

“是！”十多名藏族孩子齐声回答，并且学着杨新宇的样子拍了拍胸口，不少人都开心地笑了。

这是一个名为“天气预报”的游戏，接下来要进行的是儿童游戏中的传统项目“丢手绢”。

杨新宇告诉记者，地震这样巨大的灾难，很容易对孩子造成心理创伤。“有些影响现在还看不出，但是随着时间的推移，孩子一步步长大，影响也会逐步显现。”

“做游戏的目的，是为了了解孩子，了解地震对他们的影响究竟有多大。孩子的世界和大人的世界是不一样的，游戏，正是一种走入孩子内心的很好的方式。”杨新宇说。

“丢手绢”的游戏继续在进行，随着手绢的传递，有的孩子流露出了兴奋的神情，有的孩子则流露出了一丝畏惧。

终于，手绢丢到了一个腼腆的男孩的身后，孩子们都开始热烈地鼓掌，这个孩子犹犹豫豫地站了起来，又坐了下去，对着身边另一个男孩耳语片刻，两人一起站了起来，对大家说，“我们一起表演个节目行吗？”

“行！”杨新宇大声回答，并率先鼓起了掌，其他人也纷纷鼓起了掌。

两个孩子有模有样地唱起了歌，居然是一首流行的网络歌曲，唱完后两个孩子向大家深深鞠躬，“范儿”十足。

“好！”杨新宇一边鼓掌一边笑了起来。

“这些孩子给了我们惊喜，也许因为他们是藏族孩子的原因，他们的心态都很开放，而且比汉族孩子更愿意表现自己。”杨新宇说。

“给孩子进行震后心理辅导的关键，就是要通过各式各样的言语和行动有意无意地告诉他们，周围的人在关注他们，让他们不断意识到自己存在的重要性。”杨新宇告诉记者。

“今天只是一个初步的接触，在掌握了每个孩子的基本情况后我们会再采取更细化的后续心理辅导措施。”杨新宇说。

相关知识

重视孩子的七大成长关键时期

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，父母该不该对孩子进行早期教育呢？以下是小编为大家收集的“重视孩子的七大成长关键时期”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

把握宝宝智力发育的关键期

第一关键期感官发育关键期

0~4个月听觉敏感期，0~6个月视觉敏感期，4~8个月味觉敏感期，6~10个月嗅觉敏感期，0~12个月触觉敏感期。

孩子从出生起，会借着听觉、视觉、味觉、触觉、嗅觉的感官来熟悉环境，了解事物。因此父母要充分让孩子聆听、触摸、观察、尝嗅，以刺激孩子的感官，引导孩子增长智慧。

第二关键期动作发展关键期

2~3个月：抬头敏感期；1~10个月：动手敏感期；3~4个月：翻身敏感期；6个月左右：起坐敏感期：7个月左右：翻滚敏感期；8个月左右：爬行敏感期；11个月左右：站立敏感期；12个月左右：行走敏感期。

这一时期也称为孩子的第二次降生，要早点让孩子学走路，充分让孩子运动，发展大肌肉动作。在这个关键期，父母应充分让孩子运动，使其肢体动作正确、熟练，以促进左右脑的均衡发展。另外，要进行手眼协调的细微动作教育，这样不仅培养良好的生活习惯，也能促进孩子智力的发展。

第三关键期语言发展关键期

0~6个月，哭闹敏感期；3~6个月，咿呀学语敏感期；7~9个月，认物敏感期；8~11个月，称呼敏感期；1~2岁，说话敏感期；2~3岁，儿歌敏感期；3~5岁，诅咒敏感期；3~5岁，听、讲故事敏感期。

语言敏感期在6个月左右就已经出现，1~2岁左右出现语言爆发，3岁前是听的敏感期，3~4岁是说的敏感期，5~6岁是应用、阅读、理解的敏感期。0~6岁是孩子学习口头语言的关键期，这个时候，父母要经常跟孩子说话、讲故事、提问，鼓励孩子多说，促进孩子的理解和表达能力，为以后的人际关系奠定良好基础。

第四关键期对细微事物感兴趣关键期

1~2岁，对小事物敏感期；1.5~3岁，对细节敏感期；3~4岁，玩水敏感期；3~4岁，玩沙敏感期。

在此期间，父母可以和孩子一起玩捡拾东西、抓握物品等的游戏，一起玩水，玩沙，促进孩子对细节事物等的了解，为以后的发展良好的细小事物奠定良好基础。

第五关键期秩序形成关键期

1~3岁，秩序敏感期；1~3岁，空间感敏感期；2~3岁，生活习惯敏感期；2~3岁，物权敏感期；3岁左右，懂得抑制敏感期；3~4岁，执拗、逆反敏感期。

孩子的秩序敏感力表现在顺序性、生活习惯、所有物的要求上。这个时期，是引导孩子了解秩序、空间关系、养成良好生活习惯的好时机，也是让孩子懂得与家人和小伙伴分享物品的时候，家长可以和孩子一起玩搭积木、摆放玩具等游戏。家长要采用讲故事、走亲访友、延迟满足等方式也是培养同情心，爱心和良好性格的重要时期。

第六关键期规范建立关键期

2~4岁，独立意识敏感期；2.5~4岁，合作意识敏感期；2~5岁，生活规范敏感期；2~5岁，人际关系敏感期；3~6岁，文明自律敏感期。

在这个时期，是教孩子知晓规矩的关键期。父母应逐渐引导孩子脱离以自我为中心，鼓励孩子多与别的孩子交朋友。这时父母应与孩子建立明确的生活规范、日常礼仪，训练他们养成自律的能力，以便以后适应社会规范。

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3岁左右，看图、识字敏感期；3~4岁，读图画故事书敏感期；4~6岁，写字敏感期。

4岁左右，孩子开始由看图发展到识字，是孩子的阅读启蒙敏感期；4~7岁，应该进入大量识字的阶段；8~10岁，应该进入自由流畅阅读的阶段。在经历了孩子期识字、由图向文字的转变、初步建立阅读兴趣的基础，在小学三四年级开始，孩子应该进入他一生中第一个，也是最重要的一个黄金阅读期。这个时期，父母可以在孩子兴趣的基础上，帮助他们看图识字，讲故事的同时也提供丰富的故事书。

“斗妈”灵感源自心灵伤害

灵感来自“心灵伤害”

“村头数”说，创作“斗妈大全”源自女儿的一次意外“伤害”。

有一次，当当考试成绩不理想，放学后和一位同学一起回家写作业。看完分数，当当妈妈批评了她一下，她觉得在同学面前丢脸，心灵受到“伤害”。于是二人进门一合计，便开始了《斗妈大全》的创作。对于创作此书的目的，当当表示，是为6至12岁天天被家长骂的小孩而编。

就在前几天，当当神秘地对“村头数”说，“爸爸，给你看样好东西。”打开一看，原来是一本《斗妈大全》。他觉得好玩、真实、有趣，也是当前家庭教育的真实写照，于是决定放在微博上，给所有的家长看看。

招式并非源于斗妈经历

“书中的斗妈绝招并不是当当与她妈妈斗争的结晶”，“村头数”对记者强调说。

而成了“反面典型”的当当妈则抱怨：“我有点委屈，我不是常骂孩子的妈妈!脾气也不是特别急，对孩子要求也不是很严格。”

“村头数”说，他们对当当的家庭教育比较宽松，较少干涉孩子的学习成绩、在校表现，也不限制上网、玩游戏时间，而是“给足够的自由空间，尊重个性发展”。他希望通过这本书让家长们引以为戒，不要老是骂孩子，逼着上他们不喜欢的兴趣班，要给他们自由，让孩子自己发挥。“孩子们在学校已经够辛苦了，家长要给孩子松绑，不要再摧残他们了!”

网友“nmg070825”说，“要是能教育出来这样的宝宝，家长应该算是比较成功的，学会了思考解决问题的对策，可爱中散发着小智慧。”

如何治愈婚变对孩子造成的心灵创伤

当婚变“将来时”：如果要离婚，请避开孩子成长的关键期

心灵倾诉：我是一个17岁的中学女孩，我的父母正在闹离婚。记不清从什么时候开始，我们家里就充满了战争，先是“热战”，后是“冷战”。“家”对我来说，只是四堵墙支起一个顶盖，虽然可以遮风避雨，可仍让我感到寒冷，冷到了心灵的最深处，冷到了心灵的每一个角落。我就在这样的寒冷中慢慢长大。

现在，我面临毕业，可父母几乎天天都在冷战。我看着，怕着，哭着，怕我的家就这样毁掉。谁也顾不上我，谁不高兴了，对我就没有好脸色。我成了他们的“出气筒”。他们已经去过两次法院了，说是调解不成，过两天法院就要判决了。如果他们真的分手了，我该怎么办？

心理援助：父母婚变还未发生时，孩子的心灵怎样救助？

父母方面，第一，尽量避免把夫妻冲突暴露在孩子面前。明智而有远见的父母，要设法不使个人的痛苦影响到孩子。第二，计划婚变时间应避开孩子发展的关键期。比如毕业考试前，以减少对孩子人生产生更大的消极影响。第三，婚变之前应对孩子做理智的安排。商议好保障孩子权益的具体办法，明确各自对孩子应负的具体责任，对大一些的孩子要尊重他们的选择。

年龄大些的孩子也应积极自救。第一，如果父母的感情没有彻底破裂，尽力为父母搭一座感情沟通的桥梁。这样可能让父母不计前嫌，握手言和。因为孩子是父母感情的润滑剂。第二，如果父母一定要离婚，就要在父母之间做出选择，并向父母及有关的人讲明你的选择。第三，父母已经离婚了，要进行自我心理调整。一是理解和善待父母。父母之间的感情问题，远非你这个年龄的人所能理解。已经长大的孩子，应该而且能够站在父母的角度来理解父母，尊重父母重新选择生活的权利。二是积极适应新生活。无论你选择了跟谁，生活都会发生变化，对此应有足够的心理准备，勇敢地去适应。三是为自己的未来奠基。不管父母的婚姻如何，他们承担对你的抚养之责，就是他们对你的爱。你不必过多地抱怨，而要努力地完成好学业，为自己的未来奠定坚实的基础。

当婚变成“过去时”：单亲妈妈过分的怜爱，会加重孩子的心理负担

心灵倾诉：我是一位中学生的母亲，万般无奈之下选择了离异。我不打算再婚了，一心养育着孩子，娘俩这样也挺清静。

谁知过去快一年了，孩子还是很压抑的样子，心思挺重的，我心里真不知如何是好。最近，无意间发现孩子在日记中写道：“自从父母离婚，虽然母亲在物质生活等方面对我照顾得无微不至，但我仍常常感到一种孤独和失落。我感到自己和别的同学不一样，不能自豪地谈论有关爸爸的事情。因此，我总是那么怯懦，那么没有自信……”看得我心里挺难受的。

心理援助：选择做单身母亲无可非议，问题是应该怎样面对没有了完整的家的孩子？

第一，让孩子了解父母离婚的事实。隐瞒事实，只能增加孩子的不安。了解父母离异的情况，有助于孩子的理解和接受。只要有耐心，允许孩子在接受的过程中出现情绪反复，孩子就会逐渐认同。

第二，不在孩子面前表现负疚感。离婚妈妈对孩子有负疚感是可以理解的，但离婚不是罪过。带着“赎罪”心理对儿女有求必应的母亲，要么培养出一个自私骄横、不会体谅别人的冷血孩子，要么给心地善良的孩子增加不必要的“还债”负担。此外，过分的爱怜也是一种沉重的心理包袱，容易加深孩子对自己“与众不同”之处的关注。

第三，防止孩子的“仇亲心理”。不要把孩子强拉进自己的“感情同盟”，制造孩子对父亲或母亲的敌意。

第四，防止孩子人格偏离。在孩子人格形成中，父爱与母爱有无法替代的作用。缺少父爱，孩子就会形成“偏阴人格”，容易懦弱、多愁善感；缺少母爱，会形成“偏阳人格”，容易孤僻、冷淡等。因此，单身父亲或母亲要特别留意弥补孩子因缺少母爱或父爱所带来的消极影响。

第五，注意充实孩子的生活，弥补亲情不足。鼓励他们多参加群体活动，和伙伴们在一起游玩，以转移注意力，排遣掉内心忧伤的情绪。

第六，保持与孩子各自的独立生活，培养孩子的责任感。单身母亲很容易和孩子形成感情依赖，心理距离过于紧密，这容易引发两人的心理冲突。所以，母亲要有自己的生活，要把支点放在自己身上。孩子也要学着处理自己的生活，这些独立能力完全可以培养的，关键在于母亲有正确的认识，理直气壮地培养孩子，而不认为是委屈了孩子。

当婚变在“进行时”：父母逼问孩子跟谁，这是个痛苦的选择

心灵倾诉：孩子爸爸提出离婚时，我问儿子“你跟谁？”儿子一下子就哭了：“我谁都不跟，你们要离婚我就不活了。”我想，就是离婚也不能便宜了他爸爸，让他一个人带儿子。就这样，孩子被蒙骗到了奶奶家住了下来。

离婚后，按约定每个周末儿子都到我这儿来住两天。我看得出，无论买什么、花多少钱，也不如给他一个温暖幸福的家。后来，他爸爸答应我把孩子接来。我先是同意了，忽然又觉得我不能这么便宜他？孩子又不是我一个人的。于是，我跟他讨价还价，互不相让。结果，儿子喝了药，幸亏抢救及时！我一直把儿子当做什么都不懂的小孩子，只知道让他服从大人的安排和意思，却从来没想过他也有独立的思想和人格。我恨孩子他爸，更恨我自己……

心理援助：父母婚变一旦到了“进行时”，应该怎样把对孩子的伤害减少到最小程度？

第一，爱护孩子的心灵，不要争夺孩子的感情。婚变前后，有些夫妻常追问孩子要谁，争着向孩子表示他是最爱孩子的人。其实，稍稍沉静一下就会知道，孩子既需要父爱也需要母爱，无论失去哪一方，对他都是难以承受的痛苦，何苦再逼孩子做如此痛苦的选择呢？

第二，尊重孩子的人格，不要以孩子相互要挟。有的夫妻恰恰相反，谁都认为孩子是负担，婚变过程中互相推诿，或者用孩子来要挟报复对方。每一位爱孩子的父母，怎能忍心在孩子心灵伤口上再撒一把盐？

第三，不要拿孩子撒气。作为现代人，婚变最好是好离好散。即使分手前后的双方难免冲突，无论怎样都不要把怨恨撒在孩子身上。应该关心孩子的生活，对孩子的抚养费等生活做出切实的安排，以实际行动让孩子体会到，虽然父母分手了，但他的生活没有失去父母。

当婚变成“新家庭”：继母往往溺爱孩子，以表示并非不爱孩子

心灵倾诉：我们是重组家庭。再婚的时候，丈夫和前妻的女儿不到两岁，我心想一定好好疼爱孩子，不让孩子受委屈，真的比自己亲生的还疼。不久后我又生了小女儿。

最近两年来，家里没有了平静。小女儿总是说我和他父亲偏向姐姐，为此经常和我们生气，说每当姐妹之间有了矛盾的时候，总是批评她什么好事都是姐姐的。最近以来，她情绪一点不稳，有点事情就大吵大闹。而且，我感觉大女儿也和过去不一样了，对我有了一种说不清的隔膜，好像对我的爱也有点不买账了。

心理援助：由于重组家庭的特殊情况，即使上面这位很好的母亲，依然遇到了困惑。孩子面对一个重组家庭，继母怎样保护孩子的心灵？(这对继父也同样适用)

第一，做好充分的心理准备。在进入再婚家庭之前，应充分估计到孩子接纳自己的困难，不能把在丈夫心中拥有的那份优越感带到孩子面前。要坦率地承认自己是继母这一事实，站在孩子的立场上，来包容和理解孩子。

第二，继母最好不急于扮演家长的角色。不要让孩子感到你是一个“入侵”的“管教者”，先以朋友或普通长辈姿态与孩子相处，待孩子认可后，友情自然升华为亲情。孩子的父亲，应该与孩子进行适当的沟通，引导孩子尊重继母，对孩子多履行一些日常管教的职责。

第三，适时明确自己的继母身份。如果孩子已经从别的渠道知道了，既不要紧张也不要掩盖，应该坦然地把实情告诉给孩子。只要有真爱，孩子知道了实情后，即使心理暂时受到冲击，也会逐步回到正常的亲子关系上来。

第四，不要矫枉过正。孩子做错事惹麻烦时，亲生父母的教训似乎是天经地义的，可以公开表现其心态；而继母往往怕教训打骂孩子会引起别人非议。于是，即使孩子确实需要管教的时候，继母也不敢，反而过分溺爱放纵，以表示自己并非不爱孩子。这在心理学上叫做“反向作用”。继母如此耗费了精力，对孩子的成长反而有害。更麻烦的是，孩子有时还会怀疑你的“爱”，这就有点弄巧成拙了。所以，不如以真诚的心来待孩子，以情换情，以心换心，日久天长，孩子会从心里把你当成最亲近的人。

孩子是天生的心灵感应大师

孩子是天生的心灵感应大师

孩子是最敏感的，他可以快速准确地接受到你的情绪，你是不是爱他，是不是真正对他好。所以我说，孩子是天生的心灵感应大师。正因为此，对于成年人来说，我们需要更好地修炼自己。

一个人是否快乐，取决于当某件事情发生时，你自己的心态。同样是一件事，你以不同的方式去看，你的感受就会不一样，于是，你的幸福指数也就会有所不同。当你不那么计较，不会因为一些事情特别焦虑的时候，你跟孩子相处时，就会很自然地把自己这种比较平和淡定的态度传递给孩子，让孩子也觉得自己是安全的。这样，自然而然地，就会减少很多的问题。

孩子没那么看重我们在意的物质条件

现在的生活压力很大，很多年轻人都有顾虑，觉得自己的经济条件还不具备，没办法结婚生子。当然，物质条件很重要。

物质条件不够好的时候，想要努力拼搏，肯定有压力，但这是每个人都要经历的过程，现在再回过头去看，其实也没什么大不了。即便是当年并不富裕的生活，它也会带给你很多的快乐。比如我可能会更多地带孩子到户外，随便找一个什么样的地方挖掘乐趣。我记得儿子小的时候，我经常带他去一处相当偏远的地方，那里有大片的草地，然后我们就在那里找狗尾巴草。我们会一起比较狗尾巴草的颜色、大小、弯曲的程度，甚至还观察到有一些狗尾巴草是变异的。它会从一根上长出来两条尾巴，或者三条尾巴，最多的一次，我们找到过四条尾巴的狗尾巴草。那个瞬间，我们就特别神气。这种乐趣可能是在生活条件好转之后再也难以找到的。因为当生活条件好了以后，你可能就会更多地期望去做一些别的需要金钱做铺垫的事情，也就很难得在当时那样的环境下找到那样的乐趣。

不同的环境会带给你不一样的享受。并不存在有了钱更好，或者没有钱就一定不好的说法。我觉得，对于孩子来说，实际上，他需要的并不是物质，而是爱和关注。如果物质条件差一点，但是你能够给予他足够的爱与关注，孩子也会非常满足的。这些东西我觉得是物质没有办法替代的。

早教是一个宽泛的概念

能为孩子提供更好一点的环境，我觉得没什么不好，但如果把这个当成养育的重心，可能就会失掉很多的东西。比如现在很多家长考虑花钱带孩子去上各种各样的班，事实上，让各种兴趣班填满孩子的生活，相当于剥夺了你自己跟孩子发生连接的机会，这样就反而得不偿失，所以，最重要的，我觉得还是家长要学会去利用好时间，高质量地陪伴孩子。

至于早教，我认为最重要的还是家长，这是家长应该去做的事情。早教是一个特别宽泛的概念，实际上，生活中吃喝拉撒，所有的一切都应该是早教。你怎样用钱，怎样处理各种各样的问题，怎样面对你的孩子，怎样面对你的朋友、你的工作……所有的这一切，都是在早教，所以我觉得它应该是一个很宽泛的概念。但是，现在很多人把早教的含义狭隘化了。

我一直认为，尤其是6岁之前，家长要特别关注孩子的心理，等孩子大一点了，就可以慢慢让孩子走出去。如果孩子在小的时候，得到足够的爱和关注，他的心理发展相当好的话，那么他在一定的年龄，必然就要走出去，这时候他就不会跟父母贴得那么近。但是如果在孩子小的时候没有得到足够爱和关注，他的这种需求需要弥补。这个时候可能家人就会觉得这个孩子是不是太幼稚了？并由此感到焦虑。

帮助孩子成为他自己

无论他是一个怎样个性的孩子，家长一定要在心里真正地接纳他。如果你不接纳他，你的第一个想法就会是去改造他。但是，孩子本身就是这样的个性，是很难改变的，这种试图去改变，也会带给自己和孩子很多的压力。当改造不成功或者进展很慢的时候，自己也会沉浸在焦虑的情绪当中，那种挫败和无助夹在孩子和自己之间，就会让亲子关系陷入一种恶性循环。这样，对孩子的发展是没有好处的。

大多数家长都会希望孩子是很全面的，既要很沉稳，又要很活泼。实际上，养孩子就像养花一样，它是一株什么样的花，你就要把它养成一株什么样的花。如果到了最后，他不能成为真正的自己，会是一个很大的问题。

作为家长，我们的任务就是去协助孩子，在他需要的时候，给他支持，当他有发展的需求的时候，去创造一个环境，提供一块更适合他的土壤，帮助他成长。