正确胎教方法

教您正确表扬孩子的好方法。

好奇是入门的钥匙，兴趣是求知的开始。早期教育是对婴幼儿进行的全面的素质教育，早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，你都知道哪些早教知识呢？以下是小编为大家收集的“教您正确表扬孩子的好方法”，仅供您在工作和学习中参考。

教您正确表扬孩子的好方法

俗话说：“数子十过不如奖子一功”，“赞扬如阳光，批评如利剑”。但对孩子的表扬也并非是多多益善，赞扬也像服药一样，不能随便乱用，它也有关于时间和剂量的规定，也有使用的禁忌规则等。

那么，怎样表扬孩子才能收到良好的教育效果呢?笔者觉得应注意做到以下几点：

1、表扬应针对事，而不应针对人。

表扬的目的是让孩子明白哪些行为是好的，以增强孩子的好行为，所以表扬最重要的原则就是：要针对孩子对某一件事付出的努力，取得的效果，而不要针对孩子的性格和本人。如在孩子把玩过的玩具整理好后，我们若说：“你真是个好孩子”，这样孩子就可能弄不清父母是表扬他玩具收拾得好，还是赞扬他不再玩玩具了。而父母若说：“你把玩具收拾得这么好，我真高兴。”这样孩子就会明白这种行为是好的，以后还要这样做。逐渐形成良好的生活习惯。

2、表扬要及时。

及时的表扬犹如生病及时服药一样，对年幼的孩子会产生很大的作用，一旦发现孩子有好的行为，就应及时表扬，这样会收到良好的教育效果。

3、表扬孩子的点滴进步。

在生活中，肯定孩子的点滴进步是巩固孩子的好行为，形成良好习惯的重要手段，如孩子的东西往往用过后乱扔，你可以要求他把自己的东西整理好，孩子只要能整理好一件东西，也应及时表扬“你这样做真好，若能把其他东西收拾好就更好了”，这样孩子就会逐渐巩固自己的好行为，形成好习惯。

4、尽量避免当众表扬孩子。

许多父母都喜欢当众表扬孩子，对孩子的某些特长，甚至让孩子当众“表演”，认为这样做可以增强孩子的自信心，其实这样夸奖很容易造成孩子爱虚荣、骄傲自满的倾向。一些被当众夸惯了的孩子，有一点好的表现，没被注意到，就会感到委屈，甚至有的孩子为了夸奖而弄虚作假，这样对孩子的成长非常不利。

5、表扬的方式要恰当。

孩子的年龄、性别、性格、爱好不同，其所需的表扬方式也不尽一样，如小孩子喜欢父母的搂抱和爱抚，而对稍大的孩子，一个特定的手势，一个微笑，一个眼神都是表扬的方式，表扬方式应因人而异。表扬的方式长期重复也会失去效用，所以表扬也应注意要有新意。

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不论是孩子还是成人，甚至是为人父母的爸爸妈妈们，每一个人都希望得到对自己的表扬与称赞。我们经常可以在生活中、电视上看到，爸爸妈妈表扬孩子只是一句“真棒”、“你好乖”……这样的表扬方式只会在多次之后，让孩子感到厌倦。那么，爸爸妈妈究竟如何正确的表扬孩子呢？

1.更具体的表扬

仔细考虑一下你想让表扬传递出什么信息？通常表扬是为了鼓励更多的好行为，所以表扬也要具体问题具体分析：“你一直都在帮妈妈搬东西，很辛苦哦！”“你自己穿上了鞋！”“这幅画你很认真地画了一个上午！”而不是全部笼统地说：“你干得好！”“你真棒！”

2.强调努力的表扬

最有效的表扬注重事情的过程和为之付出的努力，而不仅仅是结果，对结果进行表扬没有太大价值。有效的表扬将鼓励宝宝向前进，他能够学会自我激励，而不是为了你的肯定去做什么事，这样的表扬是对宝宝真正的鼓舞，如：“哇！你把房子修得好高！你可以把这么多积木块儿垒得这么整齐！”

3.以“你”开始的表扬

这样说可以帮助宝宝审视自己，为自己的成绩感到骄傲。对宝宝来说，成就感和自豪感能促使孩子不断努力，以获得成功。

4.强调效果的表扬

如果宝宝帮助了别人，表扬的重点可以放在那些事情产生的效果上，比如“你把卡车给果果玩，你看，他看上去开心极了。”

5.有预期的表扬

“我一叫你，你就来我这边，这能帮我节省很多时间。”这样一说，宝宝就不好意思听见你叫而没有反应了。

6.不添加主观判断的表扬

“你把这些玩具分类收拾很清楚”比“我喜欢你的能干”更好。宝宝需要通过表扬，对自己做的事情感觉良好，而不是对妈妈的称赞感觉良好。

7.问句式的表扬

有时候，你体贴的问话比任何表扬都能透露出你对孩子喜欢、对他做的事情的尊重。这种问话体现出来的关心，对孩子来说是最大的奖赏：“这座城堡的哪个部分是最难修建的？”或者：“你的画里面，你最喜欢的颜色是什么？”

8.减少“很好”“真棒”这类的表扬

这样简单的表扬，很多时候都是我们成人不自觉地敷衍孩子的方式，充其量它是一种判断式的表扬而已。而这种判断式的表扬，会忽略宝宝的具体能力，过于频繁的话，还会让宝宝沉溺于这样一种感觉：我做什么事都很棒，我太完美了。久而久之，宝宝总是依靠大人来告诉他对错好坏，并习惯于取悦大人，迎合大人的期望。他衡量自己的价值会变成“能不能让别人高兴”。也就是说，判断式的表扬会让宝宝过分在意外在认可，但内心做事情的热情没有得到激发，不懂得自我激励。宝宝有必要学习成为自己的判断者，做自己的“拉拉队长”，自己的主导者。

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正确纠正孩子行为的好方法

学会使用眼神

在很多时候，你其实不用开口说话就可以纠正孩子的行为。我注意到，那些调教孩子的高手们用一个不满意的眼神就能制止孩子的行为，同时又不损害孩子的自我形象。这种眼神向他表示：“我是认真的。”在调教了八个孩子之后，玛莎已经能够随心所欲地使用眼神：头稍稍侧过来，露出探究的眼神，加上适当的面部表情和语气，向孩子传递这样的信息：“我不喜欢你正在做的事情，但我内心仍然和你亲近。我知道你比我更清楚该怎么做。”你应该记住，你的眼神会向孩子透露出你的真正想法和感觉。如果你对孩子感到气愤或轻蔑，孩子会从你的眼神中看出来。如果你们夫妻俩或者其中一方意识到发生了这种情况，那么你就必须为你这种用眼神传递给孩子尖刻表情的做法向孩子道歉。你应该确保你对孩子发出的制止信号、制止声音阻止的是他的行为，而不是孩子自尊心的增长。你的孩子应该懂得，你不满的是他的行为，而不是他本人。在使用眼神制止他之后，应该给他一个拥抱、一个微笑或一个直率的解释：“我不喜欢你刚才干的事情，但我还是喜欢你。”

使用特殊的语调

除了要掌握“眼神”之外，在你必须用口头的方式向孩子表达观点的场合，你还应该专门采用一种特殊的语调。一位在调教孩子方面经验丰富的母亲告诉我们她的秘诀：“我是一个随和的母亲，但是我的孩子们能通过我的语调来判断他们的行为是否越界了。一天，我们2岁大的宝宝正在调皮捣蛋，我们4岁的孩子对他说：‘妈咪说话的声音已经都那样了，你就别再给她捣乱了！’”

“不”是很容易说出口的，它不需要费神思考，像条件反射一样自发地产生，然而又令人痛苦得难以忍受。而对孩子说“不能做”会让孩子知道更多的道理，而且你也需要进行一番思考才能这么说，因此你会把它用在真正不能让宝宝再继续下去的场合。你使他的身体受到了保护，同时又尊重了他的想法。就我们的经验来说，孩子对“停下来”的回应比“不行”要好一些，“停下来”能吸引孩子的注意力，使他的行为停止足够长的时间，让你能够想出其他的对策。“停下来”是保护性的，而不是惩罚性的。“不行”会引起情绪上的抵触，即使是十分倔强的孩子通常也会在听到“停下来”的命令后马上停下来，对这个命令进行一番估量，就好像意识到前面有危险一样。如果先前已经听大人说过千百遍的“不行”，那么倔强的孩子常常会把它当作耳旁风。即使是“停下来”这个很管用的命令，如果用滥了，也会失去效力。

提供正面的建议。在对孩子的行为进行否定的同时，你应该向他提出正面的建议：“你不能拿那把小刀，但是可以去玩皮球。”你应该用有说服力的表达来让孩子接受你“可以做”的建议，从而缓解“不能做”的命令所带来的紧张。你用平常的口气对他说“你不能横穿马路”，然后再耐心地说明“你可以帮妈妈来打扫人行道”。每个妈妈都会掌握一些有创意的办法来说服孩子。

避免让孩子起念头。当你带着你的孩子去一个玩具商店买一份礼物时，你应该清醒地认识到你正在使自己置身于一场冲突当中，你的孩子很可能想要买店内的每一样东西。为了避免不得已地对他说“不行，你不能要那个玩具”，在你们进店之前，你就应该让他明白你们来这里是为了买礼物送给朋友，而不是为了给他买玩具，这样就能让他不动想要买玩具的念头。

用尊重的态度说“不”

在成长中的每一个阶段，都相应地存在着一些可以让孩子做的事，同样也相应地存在着对孩子的限制。随着孩子年龄的增长，对他作出的限制水平也会越来越高。学会如何对别人说“不”以及正确对待别人对自己说的“不”，这是成熟的一种表现，也是教养的一部分。

幽默地说“不”

一天下午，玛莎走进看电视的房间，看到马修和他的小朋友正在看一部影片，这部影片是大孩子们前一天借回来看的(后来我们才知道他们俩在大孩子看的时候也都一起看了)。她看了一眼影片的内容，认为她应该要求马修关掉电视。再说那时正是中午，男孩们应该到户外去玩耍。她在那儿站了一小会儿，边看电视边考虑她的行动步骤。玛莎感悟到了影片中角色的情调，突然灵机一动，决定采用一种幽默的方式来对马修说“不”。她一边把电视机关掉，一边在原地用脚后跟转着圈子，开始用影片中角色的面部表情、腔调和手势说起了台词。她一定是把那个演员模仿得惟妙惟肖，因为两个男孩都坐在那里瞪大了眼睛盯着她，好像他们不相信一个妈妈会做出这种即兴的疯狂行为。当妈妈用那个角色的声音告诉他们去找些更好的事情做时，他们俩便一起跳了起来冲出房门，一边还在不住地大笑。

“不”也是孩子的语言。作为父母，你要有面对孩子向你说“不”的心理准备。你2岁大的小家伙刚跑出门口，你叫她回来，她大叫道“不”，你的第一反应很可能是：“这个小家伙不该用这种方式与我顶嘴，我会让她知道到底是谁说了算……。”(在我们家，对别人不尊重是真正要说“不”的事情，是不能被允许的)。弄明白2岁的孩子到底想干什么以及她说的“不”的背后的真正含义，将有助于你接受这种学步期孩子的正常行为。你千万不要对孩子说的“不”感到气愤。孩子说“不”，这对于他的成长、对于他建立作为一个独立个体的个性都是至关重要的，它并不是对你的权威的公然藐视或否定(参见54页有关公然违抗的含义)。有些父母感到他们不能容忍孩子说的任何“不”字，认为任由孩子说“不”会对他们的权威造成损害。他们最终会使孩子形成自我的重要成长进程受到缩减，而对孩子们而言，必须在实践中探索妈妈会在什么地方停止对他们的监管、他们应该在什么地方开始自己进行尝试。父母可以学会尊重孩子的个人意愿，同时仍然对他进行监管、继续对他作出限制。如果孩子的个性得不到锻炼的话，那么他就不会个性鲜明。随着孩子年龄的增长，在某些特定的环境场合(比如偷窃、欺骗、吸毒等等)，她与同伴相处的能力往往取决于她说“不”的能力。

到18个月大的时候，劳琳已经知道我们对她说“不”的意思是想要她停止她正在做的事情。一天她在厨房的水池边欢快地玩着水，她看我走到近前，估计到我要阻止她玩水，于是不假思索地大声叫道：“不，爸爸！”劳琳已经划出了她自己的领地，并且坚决地认为她有权这样做。她说的“不”意味着她在守卫自己的空间。我向她说明了我认为她说的“不”是什么意思：“你不想要我阻止你。你要玩水，你就继续玩吧，那看起来好像很有趣。”如果我当时想要她真的停下来，那么我可能就要这样说：“对不起，现在可不行。拿个喷水瓶，里面装好水让你去玩，好不好？”

说“不”时带上个人称谓。我们确信劳琳命中注定会是一个搞公共关系的人。她对我说“不，爸爸”，是用一种具有策略性的方法来说“不”。在“不”后面加上“爸爸”，她就使自己的话带上了个人感情色彩。我们在对孩子说“不”的时候也加上孩子的名字，这是比专横地说“不”更为适当的办法。如果你常常会对人大声呵斥，加上个性化的称呼至少可以使你的声音听起来不那么刺耳，也可以显示出你对听者的尊重。有些父母将尊重孩子与给予孩子平等权力混为一谈，其实这并不是权力的问题。有权力的人应该尊重受支配者，这个论点在对子女的教养中是成立的，在其他关系当中也成立。

采取体谅的态度。当你不得不对孩子的行为进行阻止时，你没有任何理由采取粗鲁的态度。例如，你的宝宝发现了别人遗落的一卷胶带，这是一个很不错的玩具，你可以先花一点时间和他一起研究一下这个玩意儿，而不是突然站到他的面前，一把从他手中夺过来，让他可怜巴巴地哭着被你强行拉走。玩弄一阵之后，你们可以对这卷胶带说“再见”，然后你把他的注意力引导到其他可能不那么有趣然而却更为适当的活动上去，在这个过程中，你可以从令他着迷的胶带上取下长短合适的一段递给他，作为他没有得到整卷胶带的补偿。

说了就一定要做到。你必须把对孩子提出的要求坚持贯彻到底。在好几个月里，我们都告诉劳琳，为了能在睡觉前躺在床上听故事，她必须先刷一刷牙齿。在几个月里她都做到了这一点，有时很容易，有时在一定程度上要连哄带骗，还要对她说：“好吧，那就不讲故事了…”一天晚上，她决定试探一下玛莎，她拉长下巴，紧闭双唇，表示她终于向我们挑战了，看看我们会不会向她摊牌。玛莎没有像以往那样哄着她、迁就她，而是平静地说：“好吧，那就不讲故事！”然后把灯关掉，带她上床。玛莎跟她一起躺在那儿，她有点紧张，因为她知道妈妈是认真的，已经和她摊牌了，而且已经关了灯——没办法改变了，接下来只能睡觉。从那以后，她就乖乖地刷牙，又像以前那样有故事听了。

赞美不如鼓励，正确表扬孩子

幼儿期是人生智力发展的关键期,我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。你们知道什么是早教吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《赞美不如鼓励，正确表扬孩子》，欢迎您参考，希望对您有所助益！

促进亲子关系的重要技巧之一，就是鼓励。鼓励就是将你的注意力放在宝宝的天赋与能力上，帮助他们在成长过程中，建立自信与自尊。鼓励可以让宝宝信任自己的能力，并且能够帮助宝宝学习并接纳自己的错误，进一步从错误中学习，同时也可让宝宝培养出接纳不完美的勇气。表扬孩子也是一门学问。

赞美，鼓励，大不相同

很多父母以为赞美就是鼓励，其实赞美跟鼓励并不相同，赞美可能会使人挫败、气馁，但鼓励就不会出现这些负面的效果。为了区分两者之间的差异，让我们先来讨论一下赞美与鼓励的目的与效果。

赞美是一种奖赏方式，是在竞争后获得的东西，它只提供给胜利者与最优秀的人。赞美型的父母常对宝宝说：“如果你做了什么什么，你将会得到奖赏！”而这些事往往是从父母的观点与角度出发，认为那是不错的事情，所以赞美是一种促使宝宝去追求外在奖赏的方式，尤其是父母所认定的好的事物。

鼓励是针对宝宝的努力或进步所做的，当然也包括小小的进步，只不过，重点在于对宝宝潜在的能力与价值的肯定上，所以说，鼓励是一种促使宝宝发挥及贡献自己潜能的方式。鼓励型的父母对宝宝与别人之间的比较不太感兴趣，他们关心的是：宝宝是否能够自我接纳？是否有足够的勇气来面对困难？鼓励的目的，在于帮助宝宝发现自己有价值。因此，鼓励是通过内在的自我奖励来激励宝宝的，和赞美是不一样的。

赞美和处罚其实有异曲同工之妙，它们都是一种社会控制的方法，过度信赖赞美的教育方式，有可能带来破坏性的效果，使宝宝在成长的过程中，不自觉地养成一种“自己的价值是建立在他人的意见与评价上”的观念：一些顺服型的宝宝往往就是秉持着这种信念长大的，他们大多以能成功赢取他人的赞美为乐，不过，接下来的后果是，赞美可能使得这些顺服型的宝宝感到气馁、挫败，因为他们并不会每一次都获得赞美。

宝宝也可能变成只有在赞美之下才愿意合作的小朋友；如果没有得到赞美，他们可能会停止付出和贡献，而且也可能不自觉形成这样的观念：“只有在能取悦他人的时候，我才有价值。”这种观念对宝宝未来的人格发展是有害的，因为它让宝宝有忽视自我的想法，成为追逐取悦他人的爱好者。

拥有这种信念的宝宝也容易产生挫折感，因为他们不可能一直顺利地达到大人的标准，所以越来越少的赞美让他们渐渐对自己失去了信心。如果他们不能得到赞美，就有可能出现更差的行为表现。究其原因，可能是因为他们认为自己不值得被赞美，是刻意去证明自己没有价值；或者害怕不能再得到赞美，怀疑自己的能力，而不想费心去博取赞美。

有些宝宝长大之后会出现怨恨权威的个性，可能就与这样的成长过程有关。当父母用赞美的方式“控制”他们时，有些宝宝会拒绝再表现出那些被期望的行为，甚至试图做出相反的行为或出现不适当的行为，如自暴自弃，其实他们是故意用这些不合适的行为，来“击败”赞美型的父母，使他们的控制意图无法得逞，这样会导致恶性循环。

表扬宝宝，哪种方法好

随着人们的生活水平不断提高，早教越来越受到人们的重视。为了培养孩子的学习兴趣，我们要适当的对幼儿进行早教。正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，我们该如何正确的为宝宝进行早期教育呢？下面是小编为大家整理的“表扬宝宝，哪种方法好”，希望对您的工作和生活有所帮助。

豆豆变得只能表扬不能批评

越来越多的年轻妈妈注意到表扬对宝宝有激励作用，豆豆妈妈就是其中的一位。她常常有意识地表扬和鼓励两岁的豆豆：“豆豆真聪明！妈妈太喜欢你了！”“豆豆真漂亮啊！亲一下！”

可是，细心的妈妈发现，最近豆豆变得爱翘尾巴了，总认为自己比别的小朋友都好，做什么事情都会自我表扬，听不进其他人的批评和意见。有一次，隔壁叔叔故意逗她，说她太黑了，不漂亮，小豆豆竟然气得拿玩具扔叔叔！

表扬有3种类型

根据心理学家的研究，表扬通常可以分3种类型：

1.个人趋向的表扬

就是对宝宝做出一种整体性的判断，强调他个人的能力，如“宝宝真聪明！”“我们宝宝是最能干的，加油！”“你真棒！”

2.过程趋向的表扬

宝宝在完成某一任务或从事某一行为的过程中，对他所付出的努力程度或所运用的方法进行评价，强调他的努力。如“你真努力！”“宝宝今天很认真，不错！”“宝宝这件事情做得挺好，因为动了小脑筋！”

3.结果趋向的表扬

即对宝宝某种行为的结果进行反馈和评价，强调他的成绩。如“全答对了，很好！”“今天宝宝去幼儿园没哭，真好！”“宝宝今天自己吃饭，不错哦。”

3种表扬方式产生的效果大不相同哦

经常受到个人趋向表扬的宝宝只喜欢做自己有把握的事情，面对成功容易骄傲、自负，面对挑战或挫折容易放弃、恼怒或者沮丧。

经常受到过程趋向表扬的宝宝则更愿意接受挑战、克服困难、持之以恒，表现出胜不骄、败不馁的精神。

经常受到结果趋向表扬的宝宝则介于这二者之间。

为什么表扬的效果会不一样？

年幼的宝宝对事物的认识与理解比较肤浅、片面，在受到个人趋向表扬时容易把妈妈的表扬理解为对自己能力的全面肯定，听到表扬、鼓励就很容易感到满足，甚至时不时地向别人炫耀自己得到的表扬，这样就导致宝宝爱翘尾巴，就像豆豆那样；而当遇到挫折时，宝宝的自尊心与自信心受到沉重的打击，对自己的能力全面否定，产生深深的自责与沮丧。

反之，经常受到过程趋向表扬的宝宝逐渐理解到，某一行为并不等于对自己能力的全面肯定或否定，除了“完成”，自己所付出的努力程度或所运用的方法也是值得赞许的，哪怕是失败了，他也不会觉得自己不够聪明，而会总结经验教训，下次做得更好些。这样，宝宝逐渐学会了直面困难，勇于克服，学会了不以成败论英雄，也学会了勇敢地承担失败。

表扬宝宝的好方法

妈妈最好采用过程趋向或结果趋向的表扬来鼓励宝宝，就事论事表扬他，尽量不要笼统表扬，应该具体地表扬他的行为。比如：

“宝宝今天吃饭没有要妈妈喂，而且吃得很快，真棒！”

“宝宝能自己收拾积木，妈妈很高兴！”

“你帮助别的小朋友，真好。”

“宝宝很努力，这一次都比上一次爬得更远，真不错。”

“宝宝今天数数的时候很认真，没有开小差。”

表扬越具体，宝宝越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。另外，在表扬宝宝时，可以适当地和他讲讲别的小朋友的优点，鼓励他向别人学习，做得更好。

陈培玲（发展与教育心理学硕士）