臭童喜欢和陌生人打交道，做得很好啊，只是在自己的愿望不能得到满足时就有了挫折感，所以，在孩子的挫折教育上，还是要下点功夫的。
当初雨儿也是这样，只经得起表扬，无法接受批评，或者在困难面前就退缩，现在遇到这样的情况还不会拿出那种“非……不可”的勇气，我想这对独生子女来说应该是个通病。和前面的话题类似，我们平时给与孩子的是不是太多了？在挫折面前，是不是应该让孩子直接面对？让他觉得很多事情通过自己的努力是可以实现的，同时，社会上有很多种小朋友，合理引导孩子和不同类型的小朋友打交道也是孩子应该掌握的本领。
nightingale的回复：
这个问题也是我很关心的呢。轩儿从小也是喜爱与比他大的孩子玩，一般我比较支持他主动去与小朋友交往。象臭童这样失败的时候也会有，不过他并没有臭童那样反应强烈。
现在有许多父母不愿自己的孩子在外面与别人玩，也许是出于大人的戒备心理罢。
我想不论如何，作父母的可都要认识到这一点啊，孩子需要朋友，每个人都需要朋友，只要认识到了，平时有意地让孩子主动社交，应该没问题的。
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和儿子的几次谈话（下）
3月2日话别
父亲的身体不太好，我必须利用双休日回家去看看他。儿子知道了，很乖地做着自己的事情，临睡前，我关照他，在家要好好地听爸爸的话，帮助爸爸将家里整理干净，并且要认真地上好围棋课和乒乓球课。
儿子已经睡在被窝里了，突然伸出了双手，紧紧地握着我：“妈妈，你今天多陪我一会儿，你回去的两天，我看不到你的！”
是啊，他会想我的，我在老家，也会想他的。“妈妈，人老了，就会生病吗？”儿子又问。“人老了，抵抗力下降了，当然就容易生病啊！”“我不要你生病，我要你一直都好好的。”
我无语。
虽然只有两天的分离，可是，却还有着这一份牵挂。我由他握着手，那份安逸，让我好喜欢。
3月5日生病了
吃早饭时，儿子说有一些不舒服，估计是昨天打球出了太多的汗受凉了。临走前，我掏出一张自己的名片，放在他的文具盒中，告诉他，如果有什么情况，可以请老师打电话给我。
刚到单位，就接到老师的电话，说儿子在操场上吐了，肚子也不舒服。我立即放下手上的事，向学校赶去。
到学校的路似乎很长，等我来到学校时，孩子们正在上课，我匆匆往教室里看了一眼，没有看到儿子，又赶到班主任办公室，儿子果然在那里。
带他来到医院，只是开了一点感冒药，我打算今天不去上班了，在家好好陪陪他。
吃完药，给他灌了一个热水袋，要他到床上睡觉。印象中，儿子自从上了小学以后，还从来没有在大白天睡觉，可是，这一次，由不得他，为了他能够尽快地好起来，他必须听我的。
也许是药力发生了作用，儿子终于睡着了，我连忙为他烧了一点稀饭，作为他的午餐。
两个小时以后，儿子醒了。他说全身无力，还不想起来，我只好陪他聊天。儿子说，他很想上学，“同学们一定上了好几节课了，我不知道今天的作业怎么办？”
我想起了张晓凤的散文《我在》，当孩子因故不能正常上学时，心里总会觉得很恐慌，因为没有老师和同学喊他的名字，因为他没法回答“我在”！
虽然我下定了决心放下一天的工作，但是，儿子第一次面对这样的情况，他有一种被遗忘的孤独感。
我问他是否好点了，是否可以在下午去上学，我觉得，如果他想融入到正常的学校生活中，我应该鼓励他克服那一点点不舒服。
他很用力地点头。
我盛好了稀饭，开始喂他。这是近三年来第一次这样喂他，他吃得很快，也很听话。
我忽然想起了一个问题：“儿子，如果以后妈妈老了，生病了，你会不会这样喂我？”“我会戴一个大口罩，然后再喂你！”
哈哈，这个小家伙口无遮拦，倒也想得周到，大口罩，我怎么没想起来先戴上一个？：）
终于在下午上课以前将他送到了学校，我也顺路向前到单位上班。我们的生活又回到了正轨。
题外话：
昨天刚从老家回南京，父亲已经出院了，在家的两天，我只是陪着他晒晒太阳，聊聊家常。在母亲的关照下，我定点定时为他准备药物。离家十多年，家中的老习惯没有太多的变化，可是，我却有一种格格不入的感觉。
久在外地，无法照顾父母，这已经是一种遗憾，可是，父母为了不影响我们在外面的生活，也总是报喜不报忧，回家后，渐渐地就象是客居故里。我常常在梦里回到故乡，可是，我知道，我的重心已经发生了变化。
儿子生病时，我给先生打了电话，先生的单位很远，无法赶回来，所以，我一个人带儿子去看病，当时的心情真的很苍凉，一路上我都在想，上有老下有小，我再怎样也不能倒下！
所以，为了放松自己，我鼓励儿子坚持去上学。因为他可以承担的就应该学会承担，我该放手的也应该放手。
3月6日名片
晚上睡觉前，儿子摸一摸上衣口袋，然后对我说：“妈妈，你的名片在这里！”我乐了：“哦，以后你一定不会有事的，把名片还给我吧。”儿子不依，说：“我就要你的名片，这样，我可以很快找到你。我的同桌也想要你的名片呢。”我笑，这小子，有一张妈妈的名片也值得这样炫耀。
名片，就这样成了他的钟爱，因为，在他最需要的时候，是名片将他的妈妈带来。那么，他摸着口袋的时候，是否觉得妈妈就在他身边呢？
所以，也就在今天，我才明白，为什么古代的人总是挂着护身符，原来他们早明白了这样的道理。
结束语：
好了，这几天的经历都记下来了，如果以后有什么好玩的，以后再写吧：）
将儿子与色情游戏“隔离”（下）
为了让儿子进一步接纳我，一个星期天，我跟儿子说：“我像你这般大的时候，我对这种东西也是很好奇。”这时候，我谈了自己年轻时对性的渴望心情和经历：自己曾经喜欢某个女生，想跟她在一起，也很希望了解女儿子身体的秘密，甚至还爬过女浴室的围墙……我的话让儿子产生了“共鸣”：“原来爸爸也不例外呀。”“是呀，性渴望是每个人都有的想法，不是独一无二的。只是，正如一篇文章里所说，果子要成熟了才最可口。你说，一个青涩的果子会好吃么？”儿子听了，脸微微红了。
转眼，暑假到了，儿子的时间显得更加宽裕。我给他买了几条鱼和几盆植物来分散他的精力。刚买回来头两天他还记得浇水、喂鱼，但到了第三天就忘了。由于我知道他心思还在游戏上，不是故意不浇，便间接提醒他：“今天你看了你的盆景吗？”他马上去浇水、给鱼喂食。以后他把浇水、喂鱼坚持了下来，就这样慢慢转移他的兴趣，分散他的注意力。十几天过去了，儿子虽然没有看书，但精神好多了，胸也挺直了。
没想到，儿子还会旧病重犯——他竟抓住我和老婆上班的空隙过过瘾。那天回家，家里冷锅冷灶，垃圾箱里的方便面袋子说明了一切。换了以前，我保不准自己的巴掌就抡上去了。这会儿，我让自己冷静下来，并努力想对策。
正当我左右为难之际，机会来了，儿子班上有个同学因为沉湎于这种游戏，竟然猥亵幼儿园的小女孩，并采用跟踪、恐吓等游戏上的手段多次为害小女孩。听到消息，儿子好半天不吭声。我也想到，这种游戏肯定会让不少未成年人走上歧途的。
于是，我把儿子领到电脑前，并给他联上网线，让他上网。在儿子惊愕的眼光中，我让他打上“色情游戏”几个关键字，一搜，那些怵目惊心的新闻报道不仅令我备感任重道远，连儿子也惊呆了。从那之后，他偷偷玩电脑的时间明显减少了。
我趁热打铁。让儿子向自我“宣战”，我也帮助他运用“递减法”减少上网时间。刚开始我规定他每周上网两三次，随后逐步递减，直到每周一次。
半个月后，儿子基本控制了“网瘾”，我又适时“釜底抽薪”停了家中的宽带。我知道，现在最重要是让儿子的生活充实起来。
我专门让儿子规定了自己每天的作息时间，早上6时30分，准时起床，在阳台上做些体育锻炼，早餐后上学，下午先完成作业再到图书室去看书，晚上则看看电视或和我下下棋，22时上床睡觉。为增强体质，节假日我还让他参加了跆拳道学习班。
两个月后，我成功了：儿子说上网不再避开我们，而是神情自若地坐在电脑前看新闻，查资料。
如今，差不多一年过去了，儿子已彻底地摆脱了色情游戏的束缚，以乐观、积极的态度面对现实生活。让我和老婆欣喜的是，自从戒了“色网瘾”，儿子的体重增加了，面色也红润了，人显得非常健康。我和老婆也把那个悬着的心悄悄放回了原处。
专家说话：色情游戏走进未成年人的心理空间，暴露了家庭教育的“空挡”。如果家长发现孩子在玩色情游戏，往往就如临大敌一样，采取粗暴的方式进行压制，孩子通常会产生逆反心理，即使家长一下子把电脑搬走砸烂，孩子也有可能跑去网吧玩。所以，父母重在跟孩子沟通。
孩子上网成瘾一般来说是认识问题、习惯问题，也算是心理问题。心理的病要用心药来医治，就是心灵沟通。希望家长不要太急于求成，不要过于焦虑、粗暴、烦躁。打骂只会使隔膜加深。使问题越来越严重，希望家长一定要学会心灵沟通。
家长跟孩子沟通。不是说不反对孩子玩色情游戏，纵容他。沟通一定要达到表明自己立场的目的：色情游戏兼备了游戏和色情的双重危害，对青少年的毒害更深。在他们的观念中将会滋生对于女性的畸形认识，传统教育给他们带来的社会伦理道德观念将被推翻，甚至将对人格塑造产生非常深远的影响。
同时，性教育是一个过程，并不是说等孩子到了青春期，父母才觉得是时候应该跟他们说了。如果一个家长能在孩子小的时候就慢慢对他进行性教育，在不同的年龄阶段让孩子接受不同的性知识，慢慢帮助孩子揭开性的神秘面纱，让他能以正常的心态去看待性，也许等孩子到了青春期，即使他遇到了色情游戏，也不会过于沉迷进去。因为他已经对性脱敏了
来自：39健康网
儿子不愿上幼儿园怎么办（下）
这么多招你试试看，有用吧：）
宝宝怕去幼儿园——分离性焦虑防治妙招
一、分离性焦虑表现
多见于妈妈产后长期在家看护的宝宝，或平日妈妈不注重培养宝宝自己动手做事情的意识，宝宝因此在心理上和生活上都对妈妈产生过分依恋，一旦突然与妈妈分开，就会出现分离性焦虑的心理障碍――
·去幼儿园时不停地哭叫，甚至不吃不睡，达两周以上。
·妈妈离开后，宝宝显得极度焦躁不安，但心妈妈会出意外，担心自己再也见不到妈妈了。
·即使睡在妈妈身边，也会总是从睡梦中惊醒，紧张地哭吵；“我不去幼儿园……”
·不仅面部表情紧张，而且心跳加快，面色苍白，手心中常有冷汗。
分离性焦虑如果不加以重视和矫治，日后很容易发生学校恐怖症、考试紧张症等儿童焦虑症，从而影响宝宝的身心成长。
二、分离性焦虑防治妙招
第一招：从小就应经常与家人以外的大人和小朋友们接触，让宝宝拥有多个玩伴，同时培养宝宝和陌生人打招呼的习惯，以免宝宝日后在陌生的环境里胆小怕生、怕人多及感到没有安全感。
第二招：当宝宝和小朋友一起玩时，鼓励他把自己的玩具拿出来给别人玩，培养宝宝合群及与人友爱相处的能力。这样，宝宝在将来的幼儿园集体生活中会很愉快，因而避免发生焦虑。
第三招：在养育中，妈妈有意识地培养自己动手自理，如吃饭、穿衣、洗手、洗脸、梳头、大小便等，不要什么事情都不让宝宝动手，要在他做得确实不好时才帮助一下。如果宝宝过分依赖妈妈，将不能适应幼儿园的生活，因而产生紧张、恐惧和焦虑。
第四招：平日里每次离开宝宝时，妈妈可先和宝宝一起玩玩具，或做宝宝喜欢的游戏，在这种愉快的气氛中和宝宝说再见，并告诉他何时回来，给宝宝一个期待，而且说到做到，以后妈妈再离开宝宝，他也会相信妈妈会回来。
第五招：如果宝宝对妈妈离去很不安，妈妈可在离去时留下常用的物品，如照片、围巾或皮包等来安抚宝宝，依此缓解焦虑情绪。当宝宝为和妈妈分离而哭闹时，妈妈不要威吓他，但也不要因此而发言烃离去的决定，重要的是要使宝宝明白，妈妈有事要出去是很平常的事，妈妈很爱他，办完事就会回来。
第六招：在去幼儿园之前，经常给宝宝讲幼儿园的生活，告诉宝宝那里有很多的小朋友，大家在一起会很好玩，还可以和宝宝玩幼儿园阿姨带小朋友学本领的游戏，依此培养宝宝对上幼儿园的好感，产生强烈的向往。
第七招：经常带宝宝去日后准备去的幼儿园进行参观，让宝宝熟悉那里的环境，看看小朋友们怎样做游戏、滑滑梯、学儿歌。给宝宝准备去幼儿园穿的新衣服、新手帕，让宝宝感到去幼儿园是一件非常特别的美事；也可先交往即将一起入园的宝宝，让宝宝一进去便有熟悉的小伙伴。
第八招：在宝宝快要去幼儿园之前，先在家里练习与妈妈“短时间”的分离训练，让宝宝逐渐习惯妈妈离开的感觉，这样，在正式去幼儿园时就不会总是有与妈妈分离的忧虑。比如当宝宝自己来到另一个房间时，妈妈不要马上就跟着，让宝宝单独呆一会儿，过一会儿再进去，日渐增加这种训练的次数和时间。一开始把宝宝送到幼儿园或托儿所后，不要很快丢下宝宝，要花点时间和宝宝在这里玩一会儿。而且在走的时候，要让宝宝确定妈妈一会儿会在说好的时间内回来。
第九招：宝宝刚入园时，妈妈应主动向幼儿园的老师介绍宝宝的习惯、爱好，个性以及妈妈经常采用的教育方法，同时询问幼儿园对宝宝有哪此霜求，并根据要求对照宝宝的具体情况，排除优先要解决的问题。除此，如果宝宝的一开始不适应的话，可采取先日托，以后逐渐过渡到全托：或开始一周多接几次，待宝宝日渐适应则一点点减少接的次数。
第十招：如果宝宝不敢去幼儿园，不应生硬地非让他去。一旦发生分离性集虑，要立即停止让宝宝去幼儿园，请儿童心理医生及时进行心理疏导，千万不可操之过急，加重焦虑发作。
儿子学话
早在宝宝两个月的时候，就特别愿意发音，他总是嗯、咿、啊、呀地叫个不停。如果我也对他念叨，他便会高兴得手舞足蹈。当然，我知道这并不是说话，这仅仅是学语言的第一步。但我愿像大多数的母亲一样，认定这就是小宝贝在用他特殊的方式同妈妈对话。
儿子真正说出有意义的词，即真正意义的说话是在他9个多月的时候。他可以明确地用“灯”代表灯；用“拿”表示要东西。最可爱的是，他喜欢叫一声“妈妈”手扭过头来看着我笑。此时，我心中就甭提多美了。10个多月，他学着叫人，爸爸、姐姐、爷爷、姥——(姥爷)、阿——(阿姨)……人见人夸。可没容我得意多久，11个月的宝宝突然缄口不语了。他不仅不叫人，表达意愿时也只是用小手一指，最多会“嗯嗯”地表示急迫的心情。这是怎么一回事?我有些担忧起来，试着拿巧克力引诱：“叫妈妈!”儿子把巧克力放在嘴里，眯着眼乐，却不说话。“乖宝宝，叫妈妈，妈妈抱你出去玩。”儿子马上扑过来，用手一指门口，仍不发声。我无计可施便翻书，书上依然没有答案。见我焦虑的样子，丈夫笑道：“沉默是金。”“就赖你!”我把烦恼一古脑发向丈夫——他是口讷的人。
十几天过去了，我只好用“男孩语迟”来自我安慰。这天，我抱儿子在院中与小朋友玩，小朋友的妈妈问我：“羊羊站在车里行吗?”我说：“行，不用扶。”不料，儿子大声说：“行!”“哟，羊羊真聪明!”阿姨赞道。我则激动地搂紧宝宝儿子似乎明白我的心情，对着我甜甜地叫了声：“妈妈。”打那以后，儿子语言发展似有了一个飞跃，一下子会说了许多话。到1岁半时，不仅能说长句，还能背诵完整的儿歌了。
最早教他的歌谣是我编的。儿子学起来兴致很高。渐渐地，我感到“江郎才尽”，便找来各种儿童读物，从中选些琅琅上口又有趣的教给宝宝。儿子学会后，常常淘气地改词，什么“三轮车，跑得快，上面坐了个小羊羊”；什么“六七八九十，一二三四五，数不上来打羊羊屁股。”
这天，丈夫告诉我，他遇到一个小孩，比羊羊大两月，会背诗了。我明白丈夫的弦外之音，便说：“咱们不教宝宝诗，小孩又理解不了，不如学儿歌好。”我以为丈夫不过说说，谁料第二天下班回家，偎在我怀里的儿子竟然大声背开了：“白日依山尽，黄河入海流……”咦，宝宝，你怎么会的?”一扭头，看到洋洋自得的丈夫，“只教了3遍。”他加重语气说。
丈夫的初战告捷并没有让我改变主意，我依旧教孩子：“小白兔，白又白……”但丈夫却从成功中受到了激励。3天后，儿子又会了“春眠不觉晓”。让人奇怪的是，宝宝对诗比对儿歌有更大的兴趣。如果我念诗，他会一再催促：“还念!”就这样，孩子很快会背王维的《鹿柴》、李白的《赠汪伦》、《望庐山瀑布》以及柳宗元的《江雪》等十多首诗了。更让人欣慰的是，儿子并不是对诗中之意全然不懂。到动物园鸣禽馆，他会冒出句：“处处闻啼鸟”；看到月亮，他会想到“露似珍珠月似弓”，要自己上楼梯，他会甩开我的手，“‘更上一层楼’嘛!”儿子的“出口成章”，令我彻底改变了只教儿歌不教诗的主张，带孩子出去玩时，我会因情因景，想些诗教给孩子，当我和孩子抑扬顿挫地朗诵时，我会得意地瞥丈夫一眼：“这你就不行了吧。”
我琢磨，孩子之所以喜爱诗有一个重要因素，这便是即使他并不完全明了诗中含义，但诗歌固有的音律美也能感染他。就像我们成人，听到一首优美动听的外国歌曲时，尽管不懂歌词内容，但那声韵、那节奏照样可以打动我的心。
两岁的儿子已经“什么都会说了”。他有时还要选择一下用词，比如：“花好看”、“妈妈漂亮”、“姐姐臭美”等等。但儿子的话常常需要“翻译”，他有不少音还发不准。比如，他告诉邻居奶奶：“我到姥爷屋里吃花心(生)了。”引得奶奶奇怪的问：“你姥爷种的什么花的花心能吃呀?”
我有些音如：“Z、C、S”发不准，照看他的大姐姐“F”与“H”两者混淆。所以我平时不仅特别注意纠正“Z、C”等音，还特别强调“F”、“H”这两个音，如果儿子发错了，就及时纠正。对3岁内的孩子而言，发不准某些音是正常现象，但如果到了6岁后的学龄期仍然发不准，就形成“语音障碍”了。那时纠正起来往往比较困难。所以，我时常提醒自己，一定要在儿子3岁前将他发不准的音都纠正过来。
“隔代教育” 为啥会失败？
隔代教育的现实处境
赵增青是北京某公司的职员，工作的性质决定了他每天东奔西跑，爱人在一家网站工作，也没日没夜。他们的忙碌并没有因孩子的诞生而稍减。刚开始，孩子由保姆带，被摔了一跤后，他的母亲就心疼地非要自己带。这样，从2岁起，孩子跟奶奶一块过，夫妻俩通常只在周末接孩子回家小住。
渐渐的，他们发现，孩子变了。对他们越来越生分，而在奶奶面前却活蹦乱跳。夫妻俩总结的教训是，对孩子管得太严了。相反，做奶奶的无比宽容，一切顺着孩子。
等到孩子上小学4年级时，与赵增青两口子的隔膜越来越深。有事没事总想往奶奶家跑。孩子身上也逐渐暴露出一些问题，比如撒谎成性，花钱大手大脚等等。夫妻俩调教再三都无济于事。最后，妻子忍无可忍，开始限制孩子去见奶奶，理由是，孩子都让奶奶惯坏了。
于是，这个家庭保持了很多年良好的婆媳关系出现了故障。
当赵增青羞于和别人探讨这些家庭琐事的时候，他身边的很多人正在经受着同样的煎熬。由隔代教育所产生的家庭争议，成为当下中国城市家庭中最主要的矛盾之一。
不久前的“六一”期间，一项关于“隔代教育”的全国范围调查结果显示：中国近一半孩子是跟着爷爷奶奶、外公外婆长大的。
在上海，目前0～6岁的孩子中有50～60%属于隔代教育，广州接受隔代教育的孩子占到总数的一半，而在北京，接受隔代教育的孩子多达70%。调查说，孩子的年龄越小，与祖父母在一起生活的比例就越高。
这项调查再次提醒人们，隔代教育在中国是普遍现象。这种教育模式的成败某种程度上关系着未来中国的人口质量。
另一项资料显示，中国60%以上的失足少年与隔代老人育孙不当有关。有些犯罪少年就是在隔代老人“护”着的情况下，一步步走向深渊的。近几年来媒体不断将问题少年的出事原因和隔代教育联系起来，提到这种孩子，有意无意间都要问一句：他是不是老人带大的？
不久前，在研究青少年网络成瘾综合症时，重庆师范大学心理学专家刘东刚副教授更指出，这种网络成瘾症在隔代教育或有家庭暴力的家庭中呈高发状态。当隔代教育和家庭暴力相提并论时，这个问题就相当严重了。
隔代教育的四种类型
眼下所批判的隔代教育，出现在中国特定的社会背景下：一是大批老年人退休回家，中国进入老龄化社会；另一方面，计划生育使得城市家庭普遍进入独生子女时代。
中国科学院心理学研究所博士生导师王极盛告诉中国《新闻周刊》，根本上说，对隔代教育出现批判的声音，是由于当下人们对子女的要求比以往任何时代都要高很多。
以前，比如上世纪五六十年代，大多数父母觉得孩子小学毕业就可以了。现在，家家户户都嚷着让孩子上大学，而且上大学还不够，还得考研。
王极盛认为，在城市化进程加快的今天，在独生子女时代，人们对子女要求高是可以理解的。但他同时认为，做家长的，特别是隔代家长们的素质远远落后于时代发展和孩子成长的要求。
王极盛在数万人中间做的一项调查表明，95%以上的家长没有学习过如何教育子女这门学问，其中，隔代家长的这个比例接近100%。
“中国的家长们从来没有将教育子女当作一门科学，认为是无师自通的。一切全凭直觉和经验。”王极盛说。爷爷奶奶辈的人经常称，自己年轻时养活了五六个孩子，而且都健康成－年－人，现在，你们连一个也养活不了，还要我们帮忙。我们帮忙也就罢了，还嫌我们带得不好。一方面，在观念上，隔代家长认为带孩子自己很有经验。另一方面的问题则是，他们的教育方法多半有问题。
王极盛将隔代教育归结为四种类型：
第一，过分关注型。孩子本来能自己做的，隔代家长呵护备至，代为其劳。孩子本来在正常环境下能锻炼自己的能力，结果让隔代家长们取消了；
第二，过分监督型。什么事情都要督促孩子，经常检查孩子的行为。如此，造成了孩子的依赖性和惰性，以及对成－年－人的不信任感；
第三，严厉惩罚型。这种教育方法因循了中国传统的教育理念，对孩子的批评多于鼓励，责罚多于奖励。使孩子产生了严重的自卑、自闭或叛逆心理；
第四，民主、温暖和理解型。王极盛对此比较赞同。他发现，隔代家长中也有人在采用这种方法，只是数量很少。
隔代之间，隔着两代人不同的生活观念，隔着不同的教育方法。从这个意义上讲，父母给子女的直接教育虽然大多差强人意，但整体上是优于隔代教育的。
隔代之墙，需要推倒吗
中国是世界上为数不多的普遍存在“隔代教育”的国家。在国外，孩子很小就进了幼儿园、托儿所，18岁独立成－年－人，所以，基本上没有隔代教育。
但中国爷爷奶奶的爱真有那么可怕吗？理智的人们不禁要问。
王极盛说，无论如何，隔代教育在中国是不可避免的。一方面，这是中国传统的家庭模式，另一方面，社会现实也使得隔代教育必不可少。当城市和农村的中青年人都在忙着赚尽可能多的钱疲于奔命时，当多数情况下，保姆不职业化，不堪看护重任时，孩子基本上就归爷爷奶奶了。
此外，目前中国老年人已达到1。34亿，再过20年还将增加到2。4亿到2。6亿人。人老了，认识的人就越来越少。如果老伴活着，还可相依为伴，但如果一方过世，老人惟一的寄托就只在孩子们身上了。眼看着子女们为生活四处奔忙，无暇顾及，于是，身边只有孙子。倘若有一天，子女们又开始限制孙子和他们来往的话，老两口会怎么样呢？
这种可能性并不是不存在。近年来，人们纷言隔代教育存在严重弊端，所以，许多人开始有意地阻止孩子和老人过多接触。尽管必须为此支付一笔不小的保姆费用，但他们更愿意让孩子呆在自己的羽翼下。
中国传统的“隔代亲”现象将越来越多地面临挑战，而传统的家庭关系也可能为之改变。有社会学家认为，中国未来20年内的小康建设，必须抓好两项工作，第一要解决老年人的社会保障问题；第二就是要帮助他们搞好推卸不掉的教育隔代子女的艰巨工作。
王极盛也认为，现在还不到讨论要不要隔代教育的问题，而是要想办法搞好隔代教育。此前，1999年中国刚刚进入老年社会时，老少共融的问题曾被提到议事日程上来。当时，有学者提出，每一个父母，每一个隔代家长，希望都能够掌握让自己的晚辈健康成长的知识。但5年过去了，社会还没有研究出系统的操作性强的隔代教育办法。相比之下，批判隔代教育的声音却一刻也没有消停。
在这样的吵闹声中，新一代孩子们诞生并且又成长起来。没人告诉他们，隔代教育给他们带来的是什么。
让孩子学会面对失败
孩子喜欢与别人竞争，老师在幼儿园举行吃饭比赛、穿衣比赛，父母也会借竞赛来激励孩子，使其做事快一些、更好一些。看起来简简单单的竞赛却也有不少的学问。有不少孩子只爱赢，却输不起，一旦比不过别人，就很不开心，甚至大哭大闹：“我不干，我不干。”心软的父母就缴械投降：“好好好，算你赢!”或者重新玩过，再输给孩子以息事宁人。
经常故意输给孩子，孩子会以为他永远都应该是赢家，但现实生活并不是如此，他总要面对自己所不擅长的事情，总要学会怎样应付输的局面。
成人的责任当然并不是为了讨孩子的欢心，而是要他学会承担后果。
竞赛的目的无非是为了制造气氛，激发孩子的好胜心，它本身不是目的。孩子赢了可以树立自信心，输了应当学会面对败局。孩子的态度来源于家长所示范的榜样，所以当家长“输”了的时候，别忘了总结一下教训：“我怎么会输呢？让我想想看，噢，是不太专心的缘故。”潜移默化的结果是，当孩子输了时也会考虑输的原因，无论是输是赢，成人都要示范乐观的态度：输赢乃兵家常事，重要的是下一次要吸取教训。孩子形成此态度时，“输”了的你假装表现出“沮丧”的样子，孩子定会来安慰你：“妈妈，不要紧，下次专心吃饭，你一定会赢!”那时的你该有多开心。
另外，竞赛只能促进速度，却不能帮助孩子掌握技巧，当孩子在活动中需要充分的时间练习时，并不适合举行比赛。比如与4岁的孩子比赛扣纽扣，好胜的孩子会非常着急、无助，比赛的效果自然会适得其反：孩子会因此厌恶扣纽扣。那么成人应如何协助孩子以健康的心态来面对竞争？
孩子对于失败无法接受可能有以下几个原因：
(1)赢的机会太多了：成人应该控制输赢节奏，让孩子有输有赢。
(2)赞美得太多了：很多家长经常鼓励、赞美孩子，凡事应有度，过多的赞美会使孩子产生错觉，以为自己很了不起，甚至完美无缺，从而无法面对自己的瑕疵。
(3)自信心较低：有的孩子怕被别人取笑，不能接受失败的事实，甚至不敢参与竞争。成人可以协助孩子一步一步地增强竞赛信心。先找水平相仿的孩子一起玩，也可让孩子在准备充分、压力较小的环境中模拟竞赛，增强自信。要避免过度保护，让孩子多一些和外界接触的机会。还可以用讲故事的方式向孩子解释“失败是成功之母。”例如爱迪生发明电灯的过程中，曾失败过两万五千次，最后才获得成功。
(4)害怕让家人或老师失望：成人适当的期望可以激励孩子积极向上，使孩子勇于接受挑战。然而有些孩子却是成人不适当期望的牺牲品，孩子很希望让父母满意，常竭尽全力去争取成功，一旦输了，除了对自己所付出的努力无法获得心理平衡外，还很在意成人对自己的看法，害怕让家人或老师失望。这种压力之下，或许孩子可以获得许多成功，但因太在乎结果，而不能享受到内心的平静。
全职妈妈如何避免教育孩子的失败
有很大一部分的妈妈在孩子出生后，选择做全职妈妈。全职妈妈带孩子固然有很多好处，因为妈妈本身接触的新鲜事物比较多，思想比较开明，精力也比较充费，因此全职妈妈带出来的孩子，在学习能力、动手能力、与人交往能力以及乐观自信等方面都会有很明显的优势，而且妈妈全职带孩子，会给与孩子更多的安全感，有利于良好的亲子关系的建立。但是如果全职妈妈不注意加强自身学习，满满和社会脱节，加上其他一些方面不注意，也很容易导致孩子教育的失败。下面我们就来看看如何才能避免全职妈妈带娃的失败教育。
一、不要把自己的梦想强加在孩子身上大多全职妈妈为了孩子，将事业和梦想都放弃了，一心一意地放在孩子的生活和教育上。做出牺牲的妈妈或多或少地抱着孩子成才的期盼，因而一直热衷在孩子的“疯狂培养”。有些妈妈从孩子出生开始就进行了各种各样的早教，结果年幼的孩子虽然学习了大量的知识，却失去了动手的机会，失去了游戏玩耍的机会。
其实，妈妈的这种高期盼只会让孩子压力山大，孩子不是家长梦想的复制品，他们有自己的人生道路，家长的角色应该是“引导”，引导孩子寻找自己的兴趣，引导孩子培养良好性格，引导孩子建立正确的价值观念，让孩子成为一个人格健康的人，这就足够了。
二、不要高估自己的教育能力全职妈妈们潜心研究各种早教经和育儿知识，有的甚至认为自己教得比老师的还要好。但是，孩子的教育过程需要经过家庭教育、学校教育、社会教育和自我教育四个阶段，而家庭教育只是其中的一部分。若妈妈过分强调自己的力量而忽视了孩子其他方面的教育，最终只是害了孩子。
孩子3岁开始，家长应多放手让孩子自己到社会学堂中去经历、学习、锻炼。这些社会经验不是妈妈能够“手把手”教给孩子的，孩子只有亲身经历了才会有这些方面的认知。温室的花朵难以经受得住风雨，孩子也只有被正常放在社会环境中，才有机会经受挫折，茁壮健康地成长。
三、避免孩子对妈妈的过度依恋年幼的宝宝大多很依赖妈妈，妈妈无论走到哪里都有一个小跟屁虫在后面。全职妈妈几乎和孩子分享着每分每秒，所以即使一些孩子的自我意识已经发展，但长期的习惯已让他们离不开妈妈的照顾。
但孩子的路还是需要孩子自己去走，如何让孩子学会快乐地离开妈妈，自己去走自己的路，这是每个妈妈必须要教育的重点。妈妈除了有意识地让孩子多参与劳动，鼓励孩子自己动手去做，参加各种活动体验生活，还应该扩大的朋友圈子，让孩子能够和小伙伴建立亲密关系。
3岁左右随着宝宝的独立性增强，伙伴的影响力越来越大，孩子更需要离开妈妈自己去参与社会生活中的方方面面。这时候妈妈一定要学会放手，培养孩子快乐地离开自己的能力。
四、生活圈子狭窄，放弃自我完善很多全职妈妈放弃了工作机会，生活圈子变得狭窄，生活的中心只有孩子和家庭，而且不注意自我能力的提升，慢慢的与社会脱节，眼界、心胸都受到了限制。而父母是孩子最好的老师，父母的一言一行，生活态度、情绪认知等都会对孩子产生潜移默化的影响。
如果全职妈妈不能不断地给自己充电，完善自我，慢慢地会通过自己的言行对孩子产生一些不良影响。
五、孩子3岁后告别全职妈妈有些全职妈妈担心保姆或老人对孩子照顾、教育不周，还有些希望和孩子长期接触培养亲密的感情。但专家建议，孩子到了3岁后，妈妈该从“全职”转变为“兼职”角色，放手让孩子自由成长。
孩子到了3岁开始进入幼儿园生活，孩子有了新的社交圈，需要跳出家长陪同式的呵护，再加上孩子独立意识迅速发展，如果妈妈仍然以全职的心态参与孩子的生活，那么孩子很难学会照顾自己，性格也会变得怪怪的，难以和他人建立正常的人际关系。
全职妈妈将所有的心思都放在孩子的生活和教育上，对孩子有着很高的期望。但往往正是这种心态让孩子背负着很大的压力。本应上幼儿园的年纪，却因为妈妈的不放手而被当作“实验品”接受着妈妈五花八门的早教法，很多妈妈都是半路出家，不了解幼儿的心理特点也不懂得教育技巧，因此这种妈妈式的“不正规”教育其实是很可怕的。
所以，3岁后最好还是把孩子送到幼儿园，妈妈逐渐淡出“全职”的角色，放手给孩子更多自主活动的空间，这更有利于孩子的成长。