关键期理论由奥地利动物心理学家劳伦兹提出，并以此获得诺贝尔奖。今天，关键期理论已经成为儿童早期教育的重要依据。关键期早教强调，在儿童对动作、语言、认知、社会性等6大领域里某项能力获得特别敏感的时期，给他适时、恰当的培养，从而使其更容易地获得这些能力，达到事半功倍的教育效果。
宝宝说
我是个急性子，我要喝奶了，说喝就要喝，冲奶的时间都不能等;看上什么玩具了，我马上就得要……
妈妈很爱我。她什么要求都满足我。告诉小朋友一个秘密：哭是我的一大法宝。要什么就哭，有什么不满意也哭。只要我一哭，妈妈就紧赶慢赶地来啦，我想要的就都有了……
妈妈说
我很爱我的宝宝。孩子一上学就要开始受累了，所以我要在这之前给他一个快乐的童年。无论他要求什么，我总是尽量做到有求必应。我怕听到他哭。他一哭我的心就颤。
但最近我发现，宝宝的性格怎么越来越急躁，越来越娇惯，没有一点耐心。一不如意就大哭大闹，不达目的不罢休。唉……
专家说
其实，妈妈不应该无限制地满足宝宝的要求，应该学会对宝宝说“再等一会儿”。要让他学会，为了一个更长远、更有价值的目标，他应该放弃眼前的小满足、小愿望。要让他学会“延迟满足”。这样，他才会在成长的过程中，懂得树立远大的目标与理想，养成良好的性格和习惯。
1—1.5岁的宝宝，开始进入了延迟满足能力发展的关键期，要对他进行一些针对性的培养了。
什么是延迟满足?
延迟满足是幼儿自我控制的表现之一，反映的是一个孩子在面临种种诱惑时，能否为更有价值的长远结果而控制自己的即时冲动，放弃即时满足的抉择取向，以及在等待期中展示的自我控制能力。延迟满足不仅是幼儿自我控制的核心成分和最重要的技能，也是儿童社会化和情绪调节的重要成分，更是伴随人终生的一种基本的、积极的人格因素，是儿童由幼稚走向成熟、由依赖走向独立的重要标志。
延迟满足能力对宝宝未来的意义
延迟满足能力强的儿童，未来更容易发展出较强的社会竞争力、较高的工作和学习效率;具有较强的自信心，能更好地应付生活中的挫折、压力和困难;在追求自己的目标时，更能抵制住即刻满足的诱惑，而实现长远的、更有价值的目标。
而如果延迟满足能力发展不足，在未来发展倾向上则缺乏上述品质，容易出现一些不良的行为习惯，如边做作业边看电视、上课时东张西望做小动作、放学后贪玩不回家、贪睡懒觉不起床等;容易性格急躁、缺乏耐心，出现心理问题的人也相对较多;进入青春期后，在社交中容易羞怯、退缩、固执，优柔寡断;遇到挫折容易心烦意乱，遇到压力就退缩不前或不知所措。
怎样培养孩子的延迟满足能力?
1)教孩子学会“等待”
对于孩子的一些要求，父母可以迟一会儿满足他，不要害怕孩子反应激烈。这实际上是孩子和父母进行心理较量的必经阶段。如果你能扛得住，孩子也能扛得住，并接受等待。1岁左右的宝宝可能还不明白“等”的含义，家长可以将之具象化，比如对他说“奶在冲，等会儿再喝”，“等把饭吃完，再玩玩具”，等等。
2)教孩子学会“善解人意”
要让孩子慢慢懂得，还有比自己的要求更重要、更紧急的事情，从而学会善解人意，学会控制自己的冲动。比如，孩子要求和妈妈一起玩游戏，此时妈妈可以和他商量：“我有件重要的事要做，等做完了再陪你玩。好吗?”如果方便，你可以让孩子在一旁看着你做事。
3)把对孩子的奖励积累起来
孩子需要鼓励，需要奖励，这会增强他做事的兴趣和信心。但奖励也是有技巧的。比如，可以给孩子的每一点进步用贴贴纸或红星的方法，积累奖励，积累到一定数量，就给他最想要的一个大的满足。这样习惯了在期待中获得满足的孩子，才能学会主动控制自己的情绪和行为，将来也才能抵挡得住眼前小利的诱惑，实现更长远而更有价值的目标。
4)从易到难
培养延迟满足能力要考虑孩子的年龄和承受能力。对1岁多的宝宝来说，让他学会等待和忍耐，不妨从一分钟开始。时间上要从短到长，难度上从易到难，一点点增加。
5)父母要做孩子的榜样
孩子善于通过观察和模仿来学习，作为孩子的第一任老师，父母的一言一行都会影响到孩子。所以，父母要以身作则，做出表率。如果父母严于律己、善于克制，他对孩子的要求会更具有权威性和说服力。
精选阅读
如何让孩子学会自我保护
“授之以鱼，不如授之以渔”，“千般呵护，不如自护”。为此，我们就幼儿意外事故的发生原因及对策进行探讨。
一、意外事故发生的原因
幼儿的意外事故，主要是指日常生活中人们没有事先估计到或难以预料的偶发事件对幼儿造成的伤害。
对幼儿园发生的意外伤害事件进行了调查分析，发现事故发生的原因大致有三种：
1、幼儿体质差，体能弱而造成的伤害。
幼儿由于年龄小，体质和体能发展不理想，在活动时往往把握不好平衡，身体重心不稳，动作不协调，反应慢，不灵活，相撞时躲闪能力差，加之成人对幼儿的过度保护，过分替代，没有给他们提供更多的锻炼机 会，甚至剥夺了幼儿实践、学习自我保护的机会，因此，意外伤害事件就很难避免。
2、幼儿不良行为造成的伤害。
目前，很多父母只重视孩子的智力发展，往往忽视孩子生活习惯和自我服务能力的培养，这就造成有些幼儿任性、执拗，集体意识差，谦让、友善不够，在游戏和户外活动时，规则、秩序的概念较为淡薄，玩兴大发时，容易一拥而上，发生争抢、拥挤等现象，这些不良的生活。行为习惯正是发生意外事故的隐患。
3、幼儿自我保护能力不足造成的伤害。
我国传统的儿童保教观是“保护”、“养育”，儿童在成人的全方位保护下成长起来，他们在意外事故中，表现出不知所措，缺乏一定的自我保护的意识、经验和能力，从而导致了意外伤害事故的频频发生。
二、如何避免和减少意外事故的发生
孩子生活在家庭、幼儿园和社会的环境之中，意外事故的发生常常不可避免，但是通过培养幼儿的自我保护能力，变消极躲避为积极预防，就能够使各种意外伤害发生的可能降到最低限度。
幼儿园的具体做法有：
1、创造良好环境，增强幼儿体能。
工作中我们经常发现这样的情况：一些体弱、受保护过度的幼儿，在活动中经常磕磕碰碰，而平时活泼好动、身体健壮的幼儿意外受伤率却很低。究其原因不难看出，由于体弱幼儿不爱活动，造成动作不协调、平衡能力差，遇到情况反应慢，所以容易受到意外伤害；而那些活泼健壮的幼儿，由于好动、灵活、反应快，遇到情况能采取紧急措施，因此受意外伤害较少。由此可见，增强幼儿体能是提高幼儿自护能力的重要途径。为此，我们做了以下工作：
第一、消灭不安全因素。
在园区环境改造中，我们因地制宜，精心设计，创设了便于幼儿锻炼的各种环境设施。我们对现有的容易对幼儿造成伤害的建筑进行拆除和改造，对大型玩具进行全面检修，认真检查每一颗螺丝，做到防患于未燃，将意外伤害消灭在萌芽之中。
第二、创设良好锻炼环境。
我们利用园内一切可以利用的小型场地，增设了废旧轮胎和老师自己制造的吊球、拉力器、攀登架等，创造条件让幼儿在课余时间进行锻炼。如幼儿在玩轮胎过程中，知道了一手扶着一手在后面推就滚稳了，而且越玩越灵活，并且知道轮胎要倒时赶快躲开身子、跳到一边就不会压着脚。这些器械既丰富了幼儿的活动内容，又锻炼了幼儿的体能。
第三、开展多种活动，增强幼儿体能。
我们除对幼儿进行体育训练外，还注意开展各种幼儿感兴趣的活动，以增强幼儿的体能。如：春天带领幼儿去郊游，通过远足活动对幼儿进行力量和耐力的练习；冬季运动会组织幼儿进行达标项目比赛，自觉加强了平时的排球、跳绳、投掷、翻滚等项目的练习，兴趣很浓，达标率也有所提高。
幼儿在空气新鲜、日光充足的户外进行锻炼活动，可以提高机体能力，使动作更协调更灵活，思维变得更活跃，这些都为培养幼儿自我保护的能力奠定了良好的基础。
2、养成良好行为，形成自护习惯。
我国著名的学前教育专家陈鹤琴先生讲过：“习惯养得好，终身受其益。”
生理学家认为：“习惯是自动了的条件反射。”幼儿期容易形成条件反射，我们应该抓住这一教育契机，探索有效的方法，使幼儿从小养成良好的自护习惯。
第一、良好行为的养成，能使幼儿躲避伤害。
例如，幼儿有了饮食前吹一吹、摸一摸的行为习惯，可以避免烫嘴、烫手，防止误吃东西；幼儿养成靠边走、跑、右行的习惯，碰撞同伴或受车辆撞碰的机会旧会大大减少；轻开门窗、轻拿、轻放桌椅的行为，能使幼儿避开门窗桌椅边棱，可免遭磕碰的皮肉之苦。这些都是日常生活中经常遇到的家庭和幼儿园应相互配合，对幼儿进行教育，并长期坚持、反复强调。我们将日常行为规范编成琅琅上口的儿歌，便于幼儿理解、记忆。我们还开展了《我会穿衣服》《马路上发生的事情》《遇到困难我不怕》等主题活动，使幼儿建立起良好的生活习惯，从而起到了自我保护的作用。
第二、遵守游戏规则，形成自护习惯。
幼儿的自我中心特点极为突出，玩得高兴时，常常忘记了要遵守规则和秩序，往往一拥而上，你推我挤，极易造成身体伤害。因而，在游戏活动中，注意培养幼儿按秩序游戏，遵守游戏规则，也是使幼儿获得自我保护意识和能力的重要途径。为了使幼儿懂得游戏规则，我们采取了多种方法，如讲故事、游戏模拟等，让幼儿判断是非，知道遵守规则、互相谦让的重要性；又如，设置问题的方法。小班幼儿特别喜欢手拉手走路，有时甚至三个人一起拉手走，这是比较危险的一旦有人摔倒，其他人也易摔倒，并由于小手相拉，摔倒了的人失去了本能的手扶地等自护动作，而容易导致头部受伤。根据这种情况，我们要求幼儿不手拉手走，并请幼儿回答为什么老师这样要求他们，以此提高幼儿思考的能力，从而使幼儿学会积极的防御。
3、学习自护常识，培养自护能力。
意外的自护常识是人们在历经灾难后，对灾难原由的规律性认识及所采取的必要防护措施。这对以形象思维为主、抽象思维刚刚萌芽的幼儿来说，是难以掌握的，因此，在灾害中，幼儿往往受害最大。那些恶性的犯罪活动，如绑架、拐骗等黑手往往最先伸向幼儿。所以，向幼儿普及意外自护常识是形势所迫。意外伤害是偶然发生的它又往往是不可预料的。因此，幼儿只有掌握了意外自护的初步常识，才能更好地抵御灾害，避免受到伤害。
第一、幼儿学习自护常识，有利于自护能力的提高，我们就将自护常识贯穿于各科教学之中。如认识夏季时，我们告诉幼儿如何避免雷击的伤害；认识电时，教给幼儿正确的使用电器的方法；把各种信号、标志、符号，编进故事中讲给幼儿听，使他们掌握必备的自护常识，提高应变和自护能力。
第二、教育幼儿敢于求助，提高幼儿的自护能力。幼儿体力小，生活经验不足，适应环境能力差，遇到险情时身心难以应付，所以求助是幼儿自护的最好方法。许多幼儿遇到困难时只会哭泣、发脾气，遇到陌生人非难时就惊恐失措，连呼喊求助的胆量都没有，又因受语言能力的限制，幼儿在遇到困难需要帮助时，往往说不清楚事情的经过，所以教师和家长传授幼儿求助的技能要从敢字入手，教给幼儿用语言表达自己的意愿。平时要求幼儿讲清楚一件事的内容、地点、时间，讲清请别人帮什么等。在电话已经普及的当今社会中，利用电话求助是获得帮助的有效办法。我们要求中班以上的幼儿学会拨通自己家及父母工作单位的电话，并且知道110、119、120等呼救电话的含义。
第三、通过直觉体验、情景类推，培养幼儿的自护能力。幼儿有受伤的体验，对自身痛苦的记忆是最深刻的，所以当见到别的小朋友摔伤跌破时，能把自己的痛苦记忆类推到他人身上。这种直觉体验有助于幼儿理解自护的意义，也有利于教师在情景中对幼儿进行随机的自护教育。我们还利用电教媒体创设情景，让幼儿讨论学习自护方法，以弥补随机教育的不足。如创设着火了怎么办，躲在哪里最安全等情景活动，通过老师的正确引导，增加幼儿的自护经验。我们还开展一些自护实验，如怎样灭火、怎样防地震、娃娃流血了怎么办等，从而有效地提高了幼儿的自护能力。
总之，培养幼儿自我保护意识和能力，不是一朝一夕的事，需要父母和老师持之以恒，使他们获得一个更高层次、更大意义上的保护：自我保护。
如何让孩子自己学会保护自己？
前言：让孩子学会自我保护，尽可能避免意外伤害，这不是一朝一夕的工作，也不是定时定点的课程，它的学习和养成都需要父母用一双智慧的眼睛去发现危险可能存在的角落，然后在第一时间告诉孩子它的“藏身地”，教会他如何避之、远之甚至消灭之。
告诉孩子哪些是危险行为
我女儿两岁半上幼儿园，虽然年龄小，但适应得挺快，让我觉得很省心。可是，刚入园两个月，我就被老师“请”到了办公室，因为我家小妞在玩滑梯时把小朋友从滑梯上推了下去。虽然那位小朋友没事，但老师反复提醒我要教给孩子一些安全常识，让孩子和小朋友相处时，知道哪些行为是危险的，不能做的。
妞妞妈的建议：
勤给宝宝剪指甲，以防宝宝不小心抓伤小朋友的脸。告诉宝宝不能咬、抓、打小朋友。如果别人打自己，要及时告诉老师。
教孩子还手实际很危险，因为你不知道对方是什么样的孩子，也不知道他会不会更厉害地打你的孩子。
告诉宝宝，大家一起玩游戏或滑梯等大型玩具时，要排队，不要推前面的小朋友，也不要让小朋友推自己。
专家提示：
幼儿园老师不可能像家长那样一对一地看孩子，所以，妈妈和宝宝都要掌握一些基本的安全常识。而且孩子年龄小，不知道一些无意识的行为会对小朋友造成伤害，所以妈妈要教给孩子哪些行为是危险的，不能做。
教给孩子事故应急措施
我儿子上的是高校附属幼儿园，有时候老师会带着孩子去大学里玩一会儿。
一次，我发现儿子下嘴唇有点肿，并有好大一块淤血，问他是怎么回事。他说是在大学校园里的小花园摔的。
我问他，老师知道吗？他说不知道。我猜，他大概是自由活动的时候摔的。我告诉他：“下次遇到这种情况，一定要告诉老师，让老师帮你。” ——— 丁丁妈
丁丁妈的建议：
告诉宝宝手里拿着东西，特别是长的、硬的东西时，不要跑。
让宝宝知道，摔倒的时候尽量用手撑地，或前扑，而不是后仰。
告诉宝宝，如果游戏的时候摔倒了，要马上告诉老师，让老师来处理。
幼儿园组织外出时，叮嘱宝宝一定不能离开集体，有事要告诉老师。
教宝宝说清自己的姓名，家长的姓名，以及家庭电话和住址。
专家提示：
即使你事前已经对宝宝普及了安全常识，仍要防患于未然：集体外出时，给宝宝口袋里放上一张小纸条，上面写上你们的联系方式，以防万一宝宝走失时，别人能尽快与你们取得联系。
让孩子学会如何保护自己
壮壮有一天从幼儿园回来时，我发现他说话有鼻音，看他的样子又不像感冒，就没在意。可到了晚上，他因为鼻子不通气，睡得很不踏实。
我起来仔细察看他的鼻子，好像里面有东西堵着，我问他白天有没有往鼻子里塞东西。他才告诉我，吃饭时，他要给小朋友“变魔术”，把一小块馒头塞进了鼻子里…… ——— 壮壮妈
壮壮妈的建议：
告诉宝宝，不要把小玩具或豆子等物品放进自己或小朋友的嘴里、鼻子里和耳朵里，否则会很危险。
不要让宝宝做容易出意外的举动，如爬窗台、扒窗户、从楼梯扶手往下滑等。
告诉宝宝推门要推门边，不推玻璃，也不要把手放在门缝里。
专家提示：
把小零件、小食物塞进自己或小朋友的鼻子、耳朵里，做些有“挑战”性的事情，在孩子看来，都是很好玩的事情，他并不知道这样做有危险。让孩子关注这些细节，可以让他更安全。
本网站小编总结：你一个人在家时，忽然有人敲响了大门。你走到门口透过门镜一看，敲门的人你并不认识，这时你该怎么办？
怎样让宝宝学会宽容？
《幼儿园快乐与发展课程》中，对大班幼儿提出了“尊重、赏识他人，有宽容心”的发展目标，应该说，这个目标是从教孩子学习与人相处、交往，学习怎样做人出发制定的，是非常必要的。
幼儿园如何培养?
首先，教师会为幼儿创设尊重、赏识的环境，让每个幼儿感受到被尊重、被赏识，从而学会尊重、赏识、宽容别人。比如：每个班上都有一个展示全体幼儿作品的地方，老师会引导全班幼儿评价、欣赏每一件作品，这样可以使幼儿增强自信心的同时，学会欣赏同伴，明白人各有所长的道理。
除了外在的环境，和谐美好的精神环境更为重要。教师与幼儿之间、幼儿与同伴之间友好相处，互相包容，形成一种良好的氛围，那么，生活在这个集体中的幼儿小小的心灵中就会埋下善良的种子，渐渐养成宽容的美德。
第二，引导幼儿了解事物和人的多样性，能够正确对待和接纳别人与自己的不同。幼儿园里各种教育活动大多是以游戏的形式来进行的，但是教师会将一些浅显的道理、知识融入其中，如：在课上提问时，老师会对幼儿不同的意见给予鼓励和支持，引导幼儿从不同的角度理解别人的意见，而不是简单地肯定或否定。
第三，让幼儿展示各自的强项，使他们认识到每个人都有自己的优点和强项，从而赏识、尊重他人。幼儿园里教师会提供给幼儿很多展示自己的机会，如：请语言能力强的幼儿给小朋友讲故事，请组织能力强的幼儿带领小朋友玩游戏。幼儿自己也会自发地显示出各自的才能，如：自理能力强的幼儿会主动帮助同伴穿衣、叠被;领悟能力强的幼儿会把老师教的本领传授给别的小朋友等。在这些活动中，幼儿会渐渐明白一个道理：每个人都有优点、强项，要互相学习，互相帮助，互相包容。
第四，利用幼儿“犯错”的契机，使幼儿明白人人都有可能犯错误的道理，培养幼儿的宽容心。幼儿在一日生活中难免会有过失，这时，教师要善于把握时机，循循善诱，不仅使犯错误的幼儿改正错误，同时也诱导其他幼儿正确对待同伴的错误，学会原谅、容忍同伴的过失。
第五，教师以自身的行为引导幼儿正确认识和对待别人的错误。幼儿园非常重视对教师职业道德的培养，包括教师的言行举止都有一定的规范。教师得体的举止，宽容大度的生活态度对身边的幼儿影响力是非常大的。
家庭怎样配合教育?
第一，营造温馨、和谐、友爱、宽容的家庭氛围。家庭成员之间彼此友爱，互相宽容，不争不抢，生活在其中的孩子会在潜移默化中受到影响，逐步形成宽容、忍让的良好品性。反之，孩子从小受到不良影响，将会影响他今后的与人相处。
第二，家长给孩子做好表率。教育家马卡连柯说：“开始教育自己的子女之前，家长首先应该检点自身行为。”父母如果心胸狭窄，总是为一点小事争执不休或得理不让人，孩子怎会学会宽容?父母作为孩子的第一任老师，拥有一颗宽容之心，宽容才会重现在孩子身上。
第三，正确对待孩子与同伴之间的冲突。当孩子与同伴发生纠纷，特别是自己的孩子吃了亏时，家长一定要冷静，要先搞清事情的缘由，再与对方家长、老师协商解决，切不可冲动地责骂对方，或怪自己的孩子笨、没本事，甚至教自己的孩子用拳头去“还击”对方。家长要明白一个道理：在漫长的人生道路上，人与人之间的摩擦冲突是不可避免的，冷静处理才是上策。父母在孩子幼年时处理问题的方法，会给孩子留下深刻的印象，对孩子一生影响极大。
第四，用儿歌、图片、故事等教育孩子学会理解别人，学会宽容。家长可以选择一些相关内容的连环画、图片等给幼儿看，还可把生活中的理解、关心、友爱、宽容等内容的事情，编成朗朗上口的儿歌和短小易懂的故事，讲给孩子听，使孩子知道宽容是一种美德。
第五，让孩子多与同伴交往。宽容的品性不是听出来、说出来的，而是在交往活动中培养出来的。孩子在与同伴的交往过程中，会发现同伴的优点和缺点，在赞扬同伴的优点时，会感受到同伴的喜悦;在原谅同伴的缺点时，会体验到宽容的快乐。当然，这些心理活动，孩子往往不能用语言准确地表达出来，但是他们的内心是能够感受到的。
如何让孩子学会自己解决矛盾？
争吵发生在一堆积木、一个玩偶和两个小姑娘之间。5岁的莉莉搭了一个城堡，但她的城堡却搭到了小米过家家的“操场”上。小米拿着玩偶小马，一下就冲撞到莉莉的城堡上，把它撞得唏哩哗啦。“你装散了我的城堡!”莉莉几乎是咆哮起来。“可那是我的小马跑步的地方!”小米也非常愤怒。莉莉一把拿走了小米的小马，不还给她，小米大声地喊着：“还给我!还给我!”这时该怎么办呢?
有的父母也许会想，这时最佳的解决办法就是：要么没收小米的小马，要么警告莉莉到其他的地方搭积木，总之，分开他们，让他们不要互相打搅，也就不会再继续争吵了。但作为一个有着多年经验的幼儿园老师，我认为，帮助孩子们自己去学习处理发生在他们之间的矛盾，要比直接介入去为他们解决、告诉他们具体需要做些什么，会更有效。
专家说：事实上，当父母们鼓励孩子自己去想办法解决他们遇到问题时，孩子通常可能会对处理的结果更加认同和满意。他们会很乐意、很配合地按照他们“自己想出来的”解决办法来解决问题，而通常不会出现抱怨或者抗议。的确是这样的。
很多时候，也许我们可以通过大人的协助，来引导孩子怎么处理他们之间的矛盾。下面就是一些我经历过的有效办法，推荐给你们。
不要怒火了事
4岁的军军正在摆弄他的飞行大队，每一架小飞机都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了两架：“我想要两个!”“不行!那是我的!”“你凭什么不分给我玩儿!”“我说了那是我——的——!”
你很可能这样做：
“跟你们说了多少次了?!不要争抢、不要打架!如果你们不能好好玩儿这些飞机，我就把他们都收起来，你们谁也别玩儿!”
更有效的方法是：
没收所有的飞机，也许能够制止他们的争吵——但只是这一件事、这一分钟，也许他们马上还会因为其他的东西、其他的事情再次吵起来。关键就是要打破他们这样的循环，让孩子认识到问题究竟出在哪儿。“看来你们之间出现了一些问题。”告诉他们问题不仅仅是飞机应该属于谁或者给谁玩儿，让孩子们先冷静下来;同时，这也能留给家长自己思考一下的时间，不至于被孩子们烦得“一腔怒火”，反而起不到指导他们的作用。
你们坐在一起，让他们各自说出自己认为问题出在哪儿，这样的好处也是可以使得他们能够彼此倾听对方是怎么想的。一旦他们开诚布公了，你可以用一些有帮助性的问题来指导他们去解决当下的问题，例如，“军军，你能不能和芮芮一起想出一个不吵架也能解决问题的方法呢?”如果军军说：“那我给他两个直升飞机行吗，那两个小飞机我想放在我的飞行大队里!好吗?”让孩子互相商量，取得彼此一致认可。
不要用贿赂的方式
4岁半的豆豆正在和小朋友们一起踢球。突然，豆豆喊着就跑到了妈妈面前：“晨晨他踢了我一脚!”而妈妈刚才在和人聊天，并没有看到究竟发生了什么。
你很可能这样做：“好了，不要吵了。如果在我们回家之前，你都能和小朋友一起好好地玩儿，那一会儿路上，我就给你买一个双色的冰激凌!”
更有效的方法是：
贿赂的方式，永远不能帮助孩子成长，甚至还会给孩子一种错觉：即便他们表现不好，也还是能够得到好处的。因此，这类情况，就一定要找到问题的根源。在这种情形下，通常我们习惯问孩子：“发生什么事啦?”但这种问话得到的答案却十有八九是孩子继续重复他的“噩耗”(例如他被踢了)，或者是他根本说不出究竟。因而，这需要大人首先进入细节，例如问他：“在刚才晨晨踢你之前，你们在做什么?”孩子就会跟随你的问题，来提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答妈妈说：“我们在踢球!晨晨不给我球，我说他是蠢猪!结果他就踢我!”
一旦了解了全部的情形，父母就可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因，尤其是他们各自存在的问题。告诉他们，骂人和踢人都是非常不友善的表现，不能因为别人先做错了，自己就可以也做不好的事情。不仅要让他们认识到道理，更重要的是让他们自己说出怎样处理目前的矛盾，例如道歉、选择新的玩儿法或者协商让彼此满意的相处规则。帮助孩子自己处理问题的时候，多用一些“你有什么主意吗”“你觉得你们应该怎么做呢”这样的话语，孩子会感到他自己有权利也有责任去思考自己的问题。而只有你相信了他们有自己解决问题的能力，他们自己也才能更有自信。
不要总是你来出面
公园里，5岁的维维在秋千上玩儿得高兴，就是不下来。3岁半的小表妹哭着跑到维维妈跟前：“小姨，哥哥老在秋千上，我老轮不上!”
你很可能这样做：
“维维，你快下来!快让妹妹玩儿!要知道你是哥哥，你得让着妹妹!”
更有效的方法是：
家长根据某些道理，断然地就在矛盾当中选择偏向一方，很容易引起孩子之间的妒忌和不平衡。要尽量让孩子彼此之间互相对话，而不是只知道去找大人“告状”。在幼儿园里，不少孩子都是一有问题就希望由老师出面来解决，因为他们自己在与其他小朋友打交道的时候，会感到紧张。例如有孩子像维维的表妹一样来对我说：“老师，乐乐骑着木马不下来，你应该告诉他，玩具要和大家分享。”孩子们很多时候其实比我们想象的要懂道理。我回答说：“那让我们一起去告诉他。”当受委屈的孩子最终能够直接地、“正义地”向另外一个孩子说出“应该怎么做”之后，他自己就会感觉好一些，而且也会使他更为自信，下一次，他就会有勇气自己去处理和小朋友之间的矛盾了。
Tips：让孩子自己学会去解决问题固然重要，但如果遇到下面这些状况，父母就需要更多介入了：
霸道
如果孩子表现出很霸道、凡事自己占先的态度时，就要教给他一些基本的规则了：每个人都有权利轮到他玩儿自己想玩儿的玩具，谁也不能独霸所有的好东西。要分享。
任人摆布
有些孩子缺乏自己的主见，很容易为其他人指使或摆布(尽管其他的小朋友并不见得有恶意，只是他们比较强势而已)。你需要告诉孩子，有时候要把自己的想法说出来，他的朋友们并不应该总是让他按照他们的方式去行事。
讲求利益交换
如果孩子喜欢用贿赂或者交换利益的方式来取得他想要的东西的话(例如“你给我玩儿这个球，我就给你一块糖!”)，要立即纠正孩子，友谊是一种健康的“给予-获得”的状态，而并非是简单的利益交换。
懦弱。被取笑、被捉弄，恐怕是孩子最难以处理和应对的情形了。平时可以通过故事书或者电视电影，帮助孩子认识这种状况，并帮助他预先做好一定的心理准备，例如让他想想“如果你被人取笑或者捉弄的时候，你应该怎么做或者怎么回应呢?”
如何让孩子学会抗压（春节亲子教育）
前言：现在的小孩子们越来越懂得享受，只知道从父母那里索取，却越来越不懂得付出，以下就让我们一起来看看为什么现在的孩子没有抗压能力呢？具体的来看一段有关此方面的认识吧！
“我要冲锋枪，快给我买”、“我想吃汉堡，马上就要吃”……生个孩子不容易，如今的很多家庭，孩子成了家里的“风向标”，要啥有啥、说啥是啥，全家人都围着他转。然而，英国教育学家发现，父母百依百顺、什么要求都满足，可能会让现在的孩子变成“就要一代”。
英国行为顾问克里斯·卡兰德等人通过圣诞节孩子们的消费行为发现，现在的孩子越来越会花钱，什么东西都想要最好的。而父母因为心疼孩子，情愿自己吃苦也要满足孩子的要求。疼爱孩子的行为本身并没有错，但如果孩子要什么就给什么，提的要求超出了家长的经济能力范围，或者跟孩子的年龄不相称，就会产生问题。这会导致孩子从不考虑家长的艰难之处，不仅越来越自私，而且自理能力变差，对抗挫折的能力几乎消失。在人际交往中，这样的孩子也通常缺乏责任感、不懂得关心别人，难以交到真正的朋友，将来逐渐孤僻离群，遇到不满容易出现攻击、报复等极端行为。亲子网
合格的家长，应该帮助孩子成长、学会适应社会，而不是给他一个没有烦恼、挫折的“童话屋”。因此，当孩子“想要”的时候，家长应当学会拒绝。首先，对孩子的要求制订一个原则和底线，如果超出家长的承受范围，则要果断拒绝。比如卡兰德他们今年办了一个“圣诞老人说不”的聚会，通过帮助孩子认识家长工作的辛苦，让他们明白圣诞礼物不是“天上掉下来的馅饼”。其次，教导和鼓励孩子用平等的心态和他人交往，而不要养成“高高在上”的习惯。最后，拒绝孩子时，家长们的意见要统一，不要“一个唱红脸、一个喝白脸”，这不仅会让孩子学到“钻空子”，还会削弱家长的权威性。亲子教育
本网站小编总结：使孩子养成以上的习惯，多是父母们平时惯的结果，所以说想要保持自己的权威性，家长们就要多掌握相关的技巧，但愿以上的文章可以清晰的使家长们明白孩子正确的教育方法！
让孩子学会宽容，学会原谅
现代的独生子女家庭，恐怕孩子在每一位父母的心目中都是“至高无上”的，谁也不希望自己的孩子成为“受气包”，谁也不希望自己的孩子成为一天到晚惹事生非的“打架大王”。如何对孩子进行教育，怎样让孩子掌握好这个“度”，就显得尤为重要。
要教育孩子摆正自己在家庭中的位置，让他懂得他只是家庭中的普通一员，不能对他娇惯，不能无限度地满足他的愿望，不能给他特殊权利，让他高高在上。
要求孩子心中有他人，不要总是以“我”为中心，一切只顾自己。
必要时让孩子有一些吃亏让步的体验，以锻炼孩子的克制能力。
多给孩子与同伴交往的机会，使之从中得到锻炼。让孩子在发生矛盾的后果中体味到只有团结友爱、宽容谦让，才能享受共同玩耍的快乐。
要教育孩子理解和尊重自己的长辈，体谅长辈的辛苦，珍惜长辈的劳动成果和对自己的爱护。
家庭成员间要友爱宽容，让孩子从小就生活在一个温馨、和谐、友爱宽容的家庭环境中，使其在潜移默化的影响中，逐步形成稳定的宽容忍让的良好品质。
如何让孩子学会分享（春节亲子专题）
前言：分享也是一种享受，但是现在的孩子多数都很自私，只懂得索取，却不懂得付出，即使是自己的父母也不去感恩，在现在孩子的眼中，父母为自己所做的一切都是理所当然的，这对于孩子以后的成长也是极其不利的，以下就来一起的解下如何让孩子学会分享吧！
育儿专家指出，孩子可以从充满童趣的分享活动中真切感受到分享带来的快乐，这对他们正确理解分享以及将来形成健全人格都具有十分重要的意义。然而对于心理发展水平还处于以自我中心为特征的幼儿来说，分享显然不是一件易事。因为孩子的分享行为并非天生，而是通过后天的教育和引导逐渐形成的。正因如此，在孩子的成长过程中，家长有义不容辞的责任培养孩子的分享品质。亲子网
但令人遗憾的是，如今，孩子的分享意识和能力并不强。之所以如此，很重要的一个原因是他们缺少分享的对象。由于现在的孩子大多数是独生子女，很多孩子成为家庭中的“独占”主体。无论是玩具还是食物，孩子都习惯了一个人“享受”，父母和爷爷奶奶总是以这样或者那样的理由拒绝孩子分享的物品。由此造成孩子的独占心理，认为什么物品都是自己的，什么事情都应该以自己为主。另外，由于现在居住环境的变化，居住于楼房的居民与邻里间的交往越来越少，这无形中减少了孩子与同辈群体的交往，从而剥夺了孩子与他人分享的机会，造成孩子自私的特点。
所以，家长们应该有意识地创造条件，培养孩子的分享意识和行为。一方面，家长可以利用家庭本身这一重要资源，让孩子学会分享。家庭是孩子社会交往的第一个场所，是孩子走向社会的桥梁，也是培养孩子分享行为的重要场所。孩子从出生那一刻起，便与父母及其他家庭成员交往，这是最初的社会交往行为。家庭成员与孩子的每一次分享行为都是孩子分享意识和行为形成的过程。另一方面，家长要多带孩子与同龄人交往，给他们创造在一起交流的机会，比如鼓励孩子上学、放学与居住同一社区的孩子一起走，一起玩，一起做作业，放学后让孩子带小朋友到自己家来玩；又如，几个家庭带孩子一起去郊游等。孩子与同龄人交往的机会多了，关系越来越密切，逐渐就会懂得了分享。
我曾经读到过一个小故事。一个叫丁丁的孩子，从小就在家里受到尊老爱幼的训练。比如每次买回苹果来，家长都要让丁丁效仿孔融让梨的故事。丁丁可谓训练有素，他每次都要拣最大的苹果先给奶奶吃。奶奶照例笑着夸赞一番：“丁丁真孝顺，好孩子，奶奶的牙不好，你吃吧。”接下来是爸爸和妈妈，都有不吃大苹果的理由。最后，丁丁抱着那个最大的苹果独享去了。一个实在算不上什么的苹果，把一家逗得其乐融融。有一天，爸爸的上司来家里玩，懂事的丁丁立马去果篮里找来一个大苹果，送给客人吃。奶奶和爸爸妈妈见了，个个乐开了怀。那上司也说：“你们家的孩子真不错。”虽说这位上司最不喜欢吃苹果，但出于对丁丁礼貌的尊重，他还是接过了那只大苹果。不料，他刚咬一口就惹来了麻烦，但见愤怒的丁丁用手指着客人说：“你为什么吃这最大的苹果？你太嘴馋了！你太不要脸了！你太恶心了！”那位上司被这突如其来的变故弄得不知所措，咬在嘴里的苹果咽不是，吐不是，一时间令他尴尬不已。亲子教育
故事中的丁丁可谓训练有素，他每次都要拣最大的苹果先给奶奶吃。奶奶每次都笑着夸赞丁丁一番。同样，爸爸和妈妈也都以各种理由拒绝吃最大的苹果。最后，丁丁“只好”抱着那个最大的苹果独享。虽然这仅仅是一个小小的生活片段，一次小小的分享过程，但这却给丁丁传递了一个重要的错误信号，那就是大人不会吃的，只是走走过场，最大的那个苹果在成人之间转一圈后最终仍然会成为自己的。长此以往，丁丁就形成这样的一种认识，所谓的分享，就是虚晃一枪，最终最大的那个苹果会回到他的手上。可是，爸爸的上司并不了解这个家庭中的这种特殊“分享”行为，以至于在不喜欢吃苹果的情况下还是出于对孩子的尊重咬了苹果，最后弄得尴尬万分。
另外，家长在培养孩子的分享行为时，还需要注意一点，即分享必须是孩子的自愿行为。一个孩子如果能自主自愿地与人分享并以此为乐，那么可以说真正具有分享能力。家长需要培养的就是这种孩子发自内心的自愿分享。但这种分享能力的培养必须从丰富孩子的情感体验入手，即让孩子从他人角度出发，体验他人情绪、情感，从而学会理解，学会分享。比如，当孩子应家长的要求把好吃的东西分给家长吃时，他是真心以为家长需要或者喜欢这个东西，并且会因为与亲爱的人一起分享而感到快乐。因此当孩子与家长分享物品时，家长在真正地接受孩子分享物品的同时，还要在整个过程中表现出快乐的情感，以便强化孩子分享过程带来的快乐体验。相反，如果家长像案例中的奶奶一样，以各种理由谢绝孩子的分享，那么就会使孩子觉得你在“玩耍”，分享不是真的，而是假的。如果孩子一直把分享仅仅当成换取报答或取悦他人的手段，那么这种分享便是一种“虚假”现象了。就如同丁丁仅仅把苹果当成取悦成人的工具一样，当成人真的吃一口这个最大的苹果时，他心里便难以接受。原因就是丁丁原来没有形成相应的情感体验。相反，如果从丁丁第一次分享苹果时，奶奶和爸爸妈妈就真正地吃这个苹果，也许当时丁丁可能心里有点难受，有些不愉快，但如此往复，他的这种不愉快的情感体验就会逐渐消失。如果家长再予以语言上的表扬和鼓励，那么就会强化他的分享意识，增强其分享的快乐体验。等到他人来做客分苹果时，也不会出现案例中那如此尴尬的场面了。
所以，当家长们看见自己的孩子“小气”，不会分享时，是不是要反思一下，究竟是孩子自身的问题，还是家长的教育出了问题？
本网站小编总结：分享可以与人一起享受快乐、幸福或是悲哀，这是交往的一种方式，在这样的交往中我们可以获得能力、品质、意识或是美德、责任等等，因此让孩子们学会分享是其成长中的重要里程碑！