童话故事不合理

拒绝孩子不合理要求的巧妙方法。

伴着春天的脚步，一个崭新的新学期又在我们的面前了，同学们都会为迎接新学期的挑战做一些准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，快速做好入学准备小知识你还了解哪些呢？下面的内容是小编为大家整理的拒绝孩子不合理要求的巧妙方法，希望对您的工作和生活有所帮助。

拒绝孩子不合理要求的巧妙方法

面对孩子提出的各种要求，大人要很好地观察，站在孩子的角度去辨别什么是应该满足的，什么是不应该满足的。对于孩子不合理的要求应当巧妙地加以拒绝。

首先，每当孩子提出一个要求时，父母应当亲切、耐心地询问孩子为什么要提出这样的要求，如果是合理的，就给以满足。

但合理的满足一过头，也可能变成不合理，因此父母必须一是把握一个合适的度；另一方面，即使是合理的要求，父母也需要付出一定的劳动才能换取这种满足。所以，满足了孩子的要求后，也应当真实地告诉孩子，父母为了满足他的要求付出了哪些劳动，以便让孩子在愉快的时候，也知道劳动的艰辛，从而培养体谅父母的情感。

其次，对于不合理的要求应当转移他的注意力，让他慢慢平静下来，并要耐心严肃地告诉孩子，为什么他的要求不合理。

当孩子不听劝告、示威性地反抗时，父母既不应妥协，也不应暴跳如雷，而应冷静严肃、态度坚定。

总之，当孩子提出不合理要求时，父母只要保持冷静，而不被柔情所左右，就能够想出有效的对策来。

随着年龄的增长，孩子的自我控制能力会慢慢提高。但是有一点很重要，父母对孩子的拒绝一定要前后一致。拒绝不是因为心情不好而采取的行动，它是一个让孩子对周围环境、对行为规则进行认识的好的教育机会。

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怎样拒绝孩子的无理需求

典型特征：这类孩子大多受到亲人的宠爱，大人经常给他带一些小礼物回家，让他习惯了父母给自己买礼物，所以一出门就向父母索要东西，包括玩具、食品各种类型，受到拒绝则难以接受，大哭大闹。

冷却策略

坚持立场：有时，父母为了平息儿女的哭闹或是不耐烦孩子的一再要求而满足了孩子的欲望，这对孩子学习自我节制是相当不利的。其实可以告诉孩子：“你‘需要’的东西，我们一定为你准备；你‘想要’的东西，可以告诉我们，我们会斟酌情况，决定要不要买给你；但如果你用哭闹或发脾气的方式来争取，我们一定不会给你买的。”

统一战线：有些孩子会问妈妈要钱去买爸爸说不能买的玩具，或者父母要他做事情的时候，以金钱作为要挟条件，这是孩子逐步在利用自己不断增长的谈判技巧增加自己的“收入”。对于这种现象，父母要反省教育孩子夫妻态度是否保持一致，并警告孩子，抵制他的不诚实行为。

家庭“股份制”：当孩子对一些他喜欢的东西不依不饶时，家长可以采取“股份制”的方式，如家长出3/4的费用，让孩子出1/4，孩子有了自己的投入，这样既有利于他控制“想买就买”的心理，也会更加珍惜所买的物品。

对孩子的无理需求怎样拒绝

有时，父母为了平息儿女的哭闹或是不耐烦孩子的一再要求而满足了孩子的欲望，这对孩子学习自我节制是相当不利的。其实可以告诉孩子：“你‘需要’的东西，我们一定为你准备;你‘想要’的东西，可以告诉我们，我们会斟酌情况，决定要不要买给你;但如果你用哭闹或发脾气的方式来争取，我们一定不会给你买的。”

女儿梅梅聪明活泼，但唯一令人感到头疼的就是一出门就要买这买那，有时我们觉得外面的零食不卫生不给她买，她的小脸马上“晴转阴，阴转雨”!

典型特征：这类孩子大多受到亲人的宠爱，大人经常给他带一些小礼物回家，让他习惯了父母给自己买礼物，所以一出门就向父母索要东西，包括玩具、食品各种类型，受到拒绝则难以接受，大哭大闹。

冷却策略

坚持立场：有时，父母为了平息儿女的哭闹或是不耐烦孩子的一再要求而满足了孩子的欲望，这对孩子学习自我节制是相当不利的。其实可以告诉孩子：“你‘需要’的东西，我们一定为你准备;你‘想要’的东西，可以告诉我们，我们会斟酌情况，决定要不要买给你;但如果你用哭闹或发脾气的方式来争取，我们一定不会给你买的。”

统一战线：有些孩子会问妈妈要钱去买爸爸说不能买的玩具，或者父母要他做事情的时候，以金钱作为要挟条件，这是孩子逐步在利用自己不断增长的谈判技巧增加自己的“收入”。对于这种现象，父母要反省教育孩子夫妻态度是否保持一致，并警告孩子，抵制他的不诚实行为。

家庭“股份制”：当孩子对一些他喜欢的东西不依不饶时，家长可以采取“股份制”的方式，如家长出3/4的费用，让孩子出1/4，孩子有了自己的投入，这样既有利于他控制“想买就买”的心理，也会更加珍惜所买的物品。

面对孩子的无理要求如何抗拒？

面对孩子的无理要求如何抗拒

当孩子发现他可以向父母施加压力，以满足自己的不合理、不公平的要求时，这会让他们习惯性地产生负罪感和变得脾气暴躁。他们感觉到这是不对的，应该对父母表现出更多的尊重，他们需要界限(正如我们都需要界限)。矛盾的结果是，他们进一步施压，潜意识中希望最终发现父母的一些底线。而当孩子被锁定在对父母要求过高的亲子关系中时，他们可能会失去全面充分发展自己独立性的机会，比如主动、勤奋、创造力和责任感。

随着他们渐渐长大，这些孩子与人愉快相处和与其他孩子共同游戏的能力也许会不再发展。当他们在学校里与其他孩子在一起时，渐渐感觉到自己不受欢迎。他们有可能变得聪明起来，认识到自己的自私，并作出调整，至少和自己的同龄人在一起时有所收敛，也有可能继续和同龄人对抗。

这对父母来说也很难过，当他们面对孩子的无理要求无力抗拒时，他们在说“不”和妥协之间犹豫不决。哪个选择都不能让他们安心。他们说“不”之后，会因为觉得自己那么小气而心生自责；如果他们妥协了，又容易因为自己缺乏坚定信念、那么容易被打败而感到后悔和心生怨恨。

这种优柔寡断不仅损害了父母认识界限的能力，也至少在某种程度上动摇和破坏了整个亲子关系，剥夺了其中的快乐、互相尊重、彼此信任和家庭中应有的舒适自在。

这个话题的真正目的，并不是要告诉父母应该给孩子买多少东西，因为每一个家庭的情况不一样，我是想帮助那些感觉到自己溺爱孩子的父母认识到，这对任何人来说都是不健康的爱的方式，也不会给任何人带来快乐。

父母如果足够幸运，不存在内疚自责或唯命是从的教养方式问题，就不需要假装严厉或为此纠结，他们只要对自己有清楚的了解就行。当孩子要求买些东西或请求某种特权时，他们并不是立即决定要不要答应，而是高高兴兴地向孩子解释，那个东西太贵了，除非把它当做一件生日或是节日礼物，或者除非孩子愿意用零花钱或做家务来承担一部分费用。

父母的愉快情绪和毫不犹豫给孩子的印象是：父母是认真的，而一个怒气冲冲的回答则表明父母内心已经在发生冲突。我相信大部分孩子能遵守那些父母真诚明确地认定为正确的事情，让他们吵闹和纠缠不休的是他们发现父母的迟疑不决和优柔寡断。

你会说，我通常都是犹豫不定的呀。但是，那并不意味着你不能改变。首先你要试着找到是什么原因，让你对孩子表现出唯命是从或心存内疚，然后，不论你是否找到原因来解释这种情况，你都要练习果断而温和的定力。

当你翻开新的一页时，你不要期待情况马上变得完全不同，你必须接受逐渐的改善，伴随着时好时坏。甚至当你已经能很好地处理问题时，也不要期望孩子立刻会作出回应，他们暂时还会试图坚持原来的一直有效的施压方式，但是只要你坚持到底，他们会明白的。

与孩子巧妙谈性的方法

某儿童剧团演出，结果高朋满座，但也出现怨声连连。有些激动地父母甚至投书报社，指责该剧充满且陋地性暗示，根本不适合孩子观赏。

我无缘欣赏该剧，自然没有理由妄做评论，但这样激动，却让我联想起久蛰于父母心中地禁忌——性。

也许该剧真地具有浓浓地“性暗示”，但以心理及幼教地观点而言，这无疑也是壹种教育，壹种企图告诉孩子什么为“性”地想法。

好几年前，我辗转听到两则笑话：

孩子问：“我从哪里来？”

父亲心想，这怎么得，这么小就有性问题，于是神色诡异地回答他；“长大之后，你就知道。”

孩子听完之后、非常不解地告诉父亲：“为什么要等长大之后呢？人家小明很早就知道他是从台南来地。　另外壹个笑话是这样子地：

孩子问：“我是怎么生出来地？”

妈妈壹听这个问题，马上有点不自在，然后轻声地说：“因为爸爸送妈妈壹颗QQ糖、所以就生你。”孩子也记住这样地答案。

过不久，妈妈地朋友生小宝贝，孩子跟着—起去探望，当看到小娃娃之后，这个小孩马上回头问妈妈：“叔叔是不是也送壹颗QQ糖给阿姨吃呢?”

这就是我们典型地性教育方法。

这也难怪，我们地孩子会跑去药房买“卫生巾”，为地是要治疗脚伤，因为广告说卫生巾是壹种戴之后轻松又自在地东西。我们地青少年，70％地性知识来自于不良地图书、杂志、电影及录像带。

曾有许多父母告诉我：其实他并不希望自己地孩子如此不解“性”事，只是自己所知也不多。这是个问题，意味着你必须看点书。

近年来亲职教育地书籍广受重视，但却少有“性教育”地著作，翻译作品地水准亦参差不齐。性教育并非只是狭隘地性行为，它还包括认识两性地差异、生育、男女恋情、性爱关系、与异性相处之道以及身体地发育等，亦即性教育是壹种生活教育及人格教育。也许迄今为止，你对孩子偷偷翻阅色情刊物，仍会严加责骂；对于孩子地粗言秽语，依旧动怒不已；当孩子问你生育地问题时，仍然习惯编个故事欺瞒他。

对于这样地父母，严格来说，本无所谓对错，但绝对有必要纠正。首先应该接受孩子地“性好奇”，亦即明白孩子对性地好奇，与他对鼻子、电脑、机器人地好奇并无两样。责备与惩罚都于事无补，相反地，只会徒增孩子地罪恶感与叛逆性而已。友善地引导与比喻，才是上策。

其次，务必做到“坦然表达”，不要谈及性问题便露出壹脸地尴尬与不悦，甚至把“性”当成污秽不堪地东西来处理。坦然开放地与孩子们沟通，会鼓励他们把对性地忧郁自然地向父母倾诉并互相讨论。

除此之外，父母还必须做到“以身作则”，亦即视性为正常生活地壹部分。如此做孩子地榜样，孩子才会心悦诚服。

曾有壹项研究调查报告指出，大部分地父母都有心做好孩子地“性老师”，但在他们地经验法则中，却壹直无法归纳出壹套很好地教育方法。对于这类地担心，我想提出壹套有效地性教育教导法。在此套法则中，包括五个要点：

1、有问必答；

2、利用适当时机；

3、个别辅导；

4、采用学名；

5、善用教材。

但愿在这样地“充电”下，父母们都能成为孩子合格地性老师。

对孩子说“不” 表达要巧妙

伴着春天的脚步，一个崭新的新学期又在我们的面前了，相信大家在开学前都会做好相应的入学准备吧，做好入学准备可以让我们在开学时不会慌乱，我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧！为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“对孩子说“不” 表达要巧妙”，希望能为您提供更多的参考。

孩子哭闹着要东西时，是给还是不给？这个老生常谈话题，依旧困扰很多80后新妈妈。前两天，下城区社区教育中心、新华实验幼托园与武林街道联合举办了“宝宝入园误区家庭指导会”，2009年下半年即将入园的16个宝宝家庭齐聚一堂，大家讨论主题是：入学前，家长们应如何引导孩子离开家长，过幼儿园集体生活？

“孩子虽小脾气却大，稍不如意就乱发一通，怎么在他上幼儿园之前，改掉这些坏毛病？”很多妈妈提出了这个问题。“其实，孩子霸道的原因有很多，家长们想想，你有没有经常和你的孩子说不？”新华幼儿园汪靖老师说，小孩子讨厌听到“不”。幼儿园做过调查，听到太多“不”字的孩子，语言能力要差于经常得到父母鼓励的小孩。

“其实，‘不’有很多种表达方式，如何巧妙表达呢？”家长们不妨试试下面这几种聪明方法：

1.改说“Yes”。

小孩吵着要吃糖，你说：“吃饭之前不要吃”，可想而知，小孩肯定会吵闹，你可以改说“YES”：“好，等吃完饭后再吃糖，现在我们先吃饭。”这样你的目的达到了，孩子也会不吵。

2.解释你的用意和感受。

小孩不停敲打桌子，你很烦，你告诉他：“你这样敲打会损坏桌子，这让我很伤心，请停止！”孩子不一定会马上懂这个道理，但他会慢慢学会在意身边人的感受。

3.多给孩子选择的机会。

孩子在客厅里玩球，你不要说“不要在室内玩球”而是说“为什么不到室外玩球呢？”给孩子选择的机会，使孩子感觉到自己有选择权利，这能培养他敢于作决定和锻炼独立的能力。

拒绝孩子别说“不”，说“可以”

之前看到一个新闻，让人触目惊心：

一位爷爷带着孙女上街买东西，买好东西后准备离开，而孙女因为自己想要的东西爷爷没给买，就不肯回去。

没想到，这位爷爷既不安抚孩子也不满足孩子，而是直接打了孙女一个大巴掌，导致孙女当场鼻子受伤流血，商场工作人员见状立即上来劝解，并安抚孩子。

爷爷见围观者太多就试图带走孙女了事，而这时的孩子，是既疼痛又委屈，所以更加不愿意跟着走，爷爷在气急败坏之下，武力重演，又给了孙女一巴掌。

很难想象在传统印象里可亲可敬的爷爷，会用这样的武力来对付自己的亲孙女。孩子只是想要买自己喜欢的东西，却遭到爷爷如此“残忍”地拒绝。

有网友心疼地说，哪个孩子没有顽皮耍赖的时候，哪个孩子没有到了商场迈不开腿的时候，如果大人能耐心一点，宽容一点，我们的孩子何至于受这么大的伤害？

心理学研究发现，那些因为物质索要被严酷拒绝的人，将来或将发展成内在匮乏型的人格。

因为曾经要求却被冷酷或者暴力拒绝，所以他们会在潜意识形成这样的认知：我不够好，我不配得到。

于是，长大以后，无论是在什么场合，他们都不敢争取自己的利益，因为害怕悲剧重演，遭到同样的拒绝。

说到拒绝孩子，几乎是家里每天都要上演的戏码。

你正在做事，孩子就是要求你陪他玩；

该写作业了，他却一定要看会儿动画片；

临睡觉了，孩子还要求吃糖果；

明明家里一大堆玩具了，孩子还是要求买买买……

为了应对这些“不可理喻”的要求，有的粗暴打骂，有的连哄带骗。

曾经听孩子讨论时说，“大人都是骗人的，尤其是当我们提出某种要求的时候，他们简直是谎言专家。”

的确，如果说运用武力拒绝孩子是家长中的少数，那么运用谎言来拒绝，大多数家长都中枪。

比如家里明明有糖果，而父母怕孩子吃坏了牙，就谎称糖果被老鼠叼走了。

该吃饭的时候，孩子还想看电视，父母想不出其他办法，直接将电视插头拔了，告诉她电视机坏了。

当孩子因得不到一样东西哭闹，你吓唬他警察会来抓他；当孩子想要出去玩，你告诉他外面好多坏人会抱走他……

著名的心理学家李子勋在给孩子的三个假设一文中，就写到：我们要假设世界是安全的，自己是可爱，他人是合作互助的。

只有这三个假设成功地传递给孩子，他们才能自信乐观，并且有充足的安全感。因此，在孩子的童年里，不能总是用谎言来拒绝他。

还有的父母，对孩子要求或者愿望的回应，随心情而定。

心情好了，孩子要什么都给，心情不好，孩子要什么都拒绝。

新加坡电影《小孩不笨》里面，Terry生活在一个非常富有的家庭，他们的父母都勤奋努力，但非常忙碌。

正因为没有时间陪伴，他们只能在物质上给予孩子们弥补，比如给女儿买很多喜欢的运动鞋，给弟弟买很多新奇的玩具。

当然，这需要一个前提，就是妈妈心情好的时候，这些就容易实现，而妈妈心情不好了，即使是一个最小的请求，都会遭到妈妈黑脸的拒绝。

这样阴晴不定的回应方式，却容易导致两个问题：

第一是用物质替代陪伴，会让孩子在物质里迷失自己。Terry和姐姐都觉得自己虽然有很多东西，但没有父母的陪伴所以并不快乐。

第二是在父母的潜移默化中，孩子也容易变成情绪不稳定的人。姐姐喜怒无常，弟弟悲观消极的性格已经验证了这一点。

在心理学上有这样一句话，所有的行为都是有动机的，尤其是当你认为孩子行为不当，或者要求过分的时候。

著名的心理学家李子勋说：

孩子的需求无非集中在三个方面：

陪伴，探索，确认自己的重要性。

而他们所有的要求其实都围绕着这三个方面展开。

比如孩子在家里来了客人的时候，会特别粘人，希望你陪他玩，这其实折射出孩子发现父母注意力转移了，她需要通过各种方式来引起父母的关注。

孩子希望你带他去户外，去攀爬跑跳，这是他对各种新鲜事物都有向往，是基于探索和发展的需要。

另外，当他们对自己的重要性不确定的时候，才会通过不合理行为或者要求，来挑战甚至惹恼父母。

诚然，无论我们父母有多能干，多耐心，我们都无法满足孩子所有的要求和心愿。

著名的儿童教育家卢梭就曾说过：害孩子很简单，那就是事事都满足他，但是，这个满足并不等于爱。

那么，有没有一些更合理的方式，既起到拒绝孩子的作用，又不让孩子受到伤害呢？

用“可以”代替“不”

心理学家布鲁斯?格莱朗博士表示，频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。

所以用“可以”来代替“不”，就会更巧妙。

过去我儿子总想在饭前吃零食，当我说不可以的时候，他就连饭都不吃了。后来我改变了说法，对他说：可以的，你吃好饭就可以吃零食了。

孩子一听到“可以”二字，情绪顿时平缓了很多，就会很愿意先吃饭。

这个在应对孩子做作业方面也恰当，很多孩子放学回家就想先玩一会，假如父母开口就回绝“不可以”时，孩子会很沮丧，即便开始写作业，也可能心不在焉。

而当父母说“嗯，你写完作业以后，就可以玩很长时间咯”。孩子的感受就会完全不同了。

在《陪孩子走过小学六年》的书里就介绍了这样的方法，孩子提出要求的时候，不直接回绝他，而是给她一个期盼，这样孩子会因为得到尊重而感到很愉快。

用陪伴来回应孩子的难缠

我们都有这样的经历，就是每当我们忙碌或家里来客人的时候，孩子最难缠了。

记得有一次一个朋友来我家谈事情，就两个小时的时间，我儿子就先后8次来打扰我，理由是：妈妈，我要喝水，我要你来看我搭积木，我要出去玩，我要看电视，甚至说我要尿尿，你陪我去。

我和朋友的谈话被他一次次打断，险些就不耐烦而对她发了火。

后来我突然想到自己刚从外地回来，已经几天没有陪过他了，我立即知道他不断骚扰我背后的原因，是要引起我的关注。

于是，我和朋友商量先陪孩子玩十分钟再过来接着聊。其实孩子要的不多，当我全身心和他玩了一会之后，他就很开心地表示支持妈妈的工作，愿意等客人走了之后再来找我。

那时候孩子才五岁。

儿童心理学家说：“孩子要的并不多，除了陪伴以外。”

我深深地认同，当我们感到孩子难缠的时候，其实恰恰是他们需要陪伴的时候，而我们如果一味将孩子推开，只会让他们觉得没有安全感或者不被爱，如果我们去回应他们的感受，并每天安排固定的陪伴时间，孩子难缠的问题就解决了。

面对“过分”的要求，转移注意力

有读者曾问我：5岁的孩子总喜欢搞破坏怎么办？

有一天对我说：妈妈，我要把电视拆了，我要去把妹妹的头发剪下来研究一下……

其实这些都和孩子的探索需求有关，他通过探索来认识世界，甚至通过搞破坏来增加对世界的认识。

虽然，这可能孩子在探索世界，但是，这些“过分”的要求我们不能一一答应，所以适时地转移注意力尤为重要。

好爸爸吴尊就做了个好的示范，有天早上，先起床的姐姐neinei一个人觉得无聊，就想去把熟睡中的弟弟闹醒来玩，吴尊当然不能答应。

但是并没有批评女儿不懂事，而是将女儿搂在怀里陪她玩，大人是孩子最好的玩具，当孩子玩得尽兴了，自然就没有去骚扰弟弟了。

有人说，现在的孩子太难教育了，尤其是当他们“胃口大开”的时候。

面对孩子的无理要求，聪明的父母从来不会一刀切地说“不”，也不会说谎欺骗孩子，更不会用武力责骂解决。

先摸清孩子提出无理要求的原因，然后“对症下药”，给予孩子足够的陪伴，帮他们建立良好的规则，并在他们有破坏行为的时候用游戏来转移注意力。

用“怀柔”的方法，给孩子一个可以接受的理由，或者找个台阶下。

孩子就能愉快地与我们合作，而“拒绝”的负面影响就将隐于无形之中。

对孩子不合理请求Say No！

孩子往往会仗着家人的疼爱通过哭闹等手段来提出一些不合理的要求，那么对这些不合理的请求爸爸妈妈们应该怎么办呢？

我们对孩子承诺的一定兑现，对孩子禁止的一定要坚持。不能因为自己情绪好或者事情小，就迁就孩子。这样才能建立父母的威信以及和孩子相处的规则，让孩子明确地感到父母言出必践。孩子所以耍赖，是因为他认为这样可以左右大人，如果我们让他确信耍赖无效，他以后就不会耍赖了，没有人愿意做毫无希望的事。

有的父母朋友会通过转移注意力来解决，我认为这是权宜之计，不能从根本上确立规则，让孩子把“哭”、“闹”、“赖”、“搬救兵”等本领都使完，从而发现只有“合理”才能得到支持，其他都无效，是最好的。当然这些是在孩子安全的底线之上。

在拒绝孩子的不合理要求的时候，一定要兼顾两个教育点：其一，让孩子明白为什么不能这么做；其二，让孩子感到我们对孩子的爱意，我们这样做是为了孩子或全体。比如，不买奢侈品或者多余的玩具，是因为保证我们有经济能力维持孩子上学和全家地支出，是因为“虚荣”、“奢侈”对人是有害的，满足孩子所有合理的需要是父母的爱和责任，拒绝不合理的要求也是父母的爱和责任；妈妈不能跟宝宝玩是因为妈妈有工作或者和别人谈话，而不是妈妈不喜欢宝宝等。

孩子的很多要求虽然不宜满足，但是并非这样的要求是过分或者不合理的，比如孩子对各种事物的好奇和探索。这时候，我们正好帮助孩子来增长相关的知识和能力。如果孩子感兴趣的事情有危险，我们正好可以教会孩子如何保护自己、规避危险，比如孩子喜欢按饮水机玩，我们就可以演示苹果被开水烫皱，来告诉孩子热水的危险；如果孩子的尝试，会造成器物的破坏，我们就借机让孩子分辨不同器物的价值，然后帮孩子找到替代品；如果孩子的要求会妨碍他人，我们就借此教孩子“尊重他人”，以及分辨自己和别人的权利。总之，孩子探索的愿望是无辜而健康的，我们要规避相关的危险、不便、损失，又能满足孩子常识、体验的愿望才是最好的。

有一种情况，孩子的要求是合理而且有价值的，但是却给大人带来很多的麻烦，这个时候我们应该舍得为孩子花更多的时间和耐心，因为我们对孩子的爱是那么的深切。