孩子胎教

3步巧妙拒绝孩子耍赖皮。

好奇是入门的钥匙，兴趣是求知的开始。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早教让宝宝视觉、听觉、触觉，运动觉全面协调的发展。在早期教育中你有什么不一样的见解吗？小编特地为您收集整理“3步巧妙拒绝孩子耍赖皮”，仅供参考，大家一起来看看吧。

大人自以为能探究孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”。

再多玩一次滑梯，再多看一会儿电视，再多玩一次游戏，再多听一个睡前故事……类似这样“没完没了”的央求常常让父母难以应对。

父母不愿意总扫孩子的兴，更不希望成为孩子眼中的“大恶人”。但是，我们得让孩子知道凡事都有节制，必须遵守一定的规则，不能没完没了地想怎么样就怎么样。可是许多家长发现，经过种种努力后，自己总是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下两个方面。

忽视孩子的心理感受

其实，孩子掌控自己生活的机会微乎其微，他们刚刚主宰了一小会儿自己的生活，享受了一段自由快乐的时光，可是大人一声令下“时间到了，我们该走了”或者“就这些，再也没有了”，就要将他们自我掌控的权利夺走，想一想，他们又怎会乐意呢？

父母往往说到做不到

大人自以为能探究孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”。比如，当大人宣布“孩子，你还可以玩10分钟”时，最终他们得到的时间可能只有5分钟，也可能长达30分钟。他们意识到大人的立场并不那么坚定，因此，常常寄希望于发脾气、撒点儿娇、软磨硬泡、撒泼打滚，或故作可怜，让大人有所松动，而事实上，家长们往往也遂了他们的心愿。

那么，父母究竟该怎么做，才能让孩子自觉呢？

第一步：亮出自己的底线

与其给孩子一颗糖果，之后因招架不住他们的央求，而再给第二块糖果，还不如一开始就告诉孩子“你可以吃两颗糖果”；与其告诉孩子该关电视睡觉，之后因经不住他“再多看5分钟”的软磨硬泡而妥协，还不如一开始就声明“你还可以多看10分钟”。妥协让步无异于奖励孩子依靠纠缠不休而达到目的。所以，父母在面对孩子的要求时，应让孩子清楚地明白自己的底线。

第二步：做好离开的准备

举例来说，你带着孩子去朋友家做客，你们该回家了。你要先通知孩子：“你还可以和表哥再玩10分钟。”在时间到之前你应该做好离开的准备，把东西收拾好，并和朋友道完别。等10分钟一到，就对孩子说“时间到了，我们走吧。”然后立刻抬脚走人。如果不这样，下次你说“时间到了，我们走吧”时，孩子很可能将你的话当耳旁风。

第三步：保持平静不妥协

为了达到自己的目的，孩子可能会耍五花八门的小把戏，这时家长一定要保持平静，不要妥协。

如果孩子赖在地上不肯起来，不要理会他。将目光从他身上移开，然后微微转身，装作要离开的样子，一般情况下，他会跟上来。

如果他就是不跟你走，你可以把他抱起来。此时应尽量保持平静，并将你的脸转向一边，不要与他面对面。不管他怎么尖叫和反抗，都不要理会，也不要计较他说“我恨你！我讨厌你！”之类的气话。

如果孩子更加激烈地反抗，那就给他一个“警告”，告诉他可能会面对什么“后果”。为了让这一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件东西，或者做某件事的计划，如提前15分钟上床睡觉，不让孩子看电视，不让孩子玩最喜欢的玩具等等。我敢保证，在以后应对孩子“再多一次”的要求时，你会觉得越来越轻松的。

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让孩子巧妙拒绝“坏礼物”

聚会上的可乐

聪聪妈妈带着聪聪和朋友一家吃饭，朋友点菜时问孩子，“小家伙，想喝点什么？来个可口可乐。”妈妈赶紧说：“不给他喝可乐，在家也是不让他喝的。”朋友说：“今天大家高兴，喝一点儿没关系的。”妈妈不好意思再拒绝，就这样，聪聪借机满足了自己的“可乐瘾”，一人喝掉一个大桶可乐。

妈妈支招：想办法让孩子自己说出“不喝可乐”的话，这是最成功的。既不会驳朋友的面子，又让孩子很高兴，然后乘机再表扬孩子，这是一个良性循环。当然，如何让孩子自觉表达自己不喝可乐的想法，这要家长在平时生活中，根据孩子的情况，多做些工作才行。

专家建议：家长吃饭前可以跟朋友说好，不给孩子要可乐。最好平时就常给孩子灌输“白开水最健康”的认识，当孩子在饭桌上能自动说喝白开水的时候，需要在场朋友配合夸奖一下孩子的做法。另外，如果孩子实在爱喝，可以在家里适当喝一点，因为越禁止的东西，孩子就越想得到，以至于想尽办法。孩子的行为，通常靠心理决定。比如限制喝可口可乐，限制出去玩，这时他的心里就会积累不快，就算被迫去看书、写作业，注意力和学习效果也不会高。而且这种不愉悦感会越来越重，甚至产生厌学的后果。相反，如果让孩子痛快地玩一会儿，获得愉悦感后会更听话，服从家长的管理。

朋友给的果冻

奶奶带顶顶上街，正巧遇见多年没见的朋友。朋友非常喜欢丁丁，转身到超市买来果冻。小孩子当然喜欢这些五颜六色好吃的玩意儿，高兴极了。因为在这之前，奶奶和妈妈都知道小孩子吃果冻，发生意外会危及生命，所以顶顶从来就没见过果冻。奶奶很为难：顶顶认识了果冻，以后经常吃可怎么办？

妈妈支招：我的宝宝第一次吃果冻也是邻居给的，所以这种好心的“诱惑”还真是不容易拒绝。因为没有拒绝，而且孩子也一再要吃，后来我想了个办法——把果冻放进冰箱冻上，让孩子吃“果冻冰淇淋”，吃之前把果冻切成小块，而且孩子吃的时候一定要在妈妈的“监视”之下。

专家建议：像果冻这类小食品最好不让孩子吃。回到家里要想办法“处理掉”。比如为了避免他吃，可以引导地问：“是不是爱吃果冻呀，分奶奶、妈妈吃点好不好？”以分散他的注意力。

禁止孩子做某件事，一定要让他清楚其中原因。不然孩子不但不会听还会对家长产生逆反心理。

要重复正确的认识，加强练习。如果孩子又犯同样的错，当时就要给予明确的态度，如果孩子改正了以前做错过的事，也应该及时给予表扬，让他在赞扬声中不仅感到愉快，还强化了他的道德行为。家长要抓住机会，让孩子养成好习惯，把习惯了的道德行为当作自然而然的事，自觉自愿去做。

小朋友家的电脑

同班小朋友家买了电脑，小飞觉得新鲜，经常泡在小朋友家玩，叫都不肯回来，我们怕影响孩子的视力，本来打算稍晚一点再让他接触电脑。可现在是严令他不去玩呢，还是给他买一台？

妈妈支招：我认为还是应该买的，关键是如何让电脑“为我所用”。在孩子完成一些任务后以奖励的形式满足他的愿望，这样孩子知道机会来之不易，也会在以后提出要求时多加考虑。

专家建议：家长要做的是帮孩子学会控制玩电脑的频率和时间，可以定个计划，并且最重要的是，要让他完成一件规定的事情才可以给他买电脑，比如学会一项家务、考试成绩高等，让他从小就知道只有付出才会有收获的道理。

给小朋友送礼

女儿刚上幼儿园时，班上的小朋友过生日时会请大家吃蛋糕，后来逐渐发展到发碗装方便面。眼看着女儿的生日要到了，女儿迫不及待地问我：“妈妈，我们干脆给班里的小朋友每人送一个书包吧！我想让别人都知道我过生日啦！”我不知道如何应对女儿，答应吧，肯定不对，不答应吧，是不是有些小气了？

妈妈支招：女儿的攀比其实是“逼”出来的。最好用自己的体谅化解孩子尚未成型的攀比心理。可以与女儿商量：“妈妈有个好办法让大家都能给你过生日。我们给班里的小朋友每人送一支铅笔，然后请他们用这支铅笔画幅画，送给你作生日礼物好吗？你想想，如果大家都给你画画，那该多有意思呀！”女儿肯定会一脸灿烂的。

另外，还可以规定用一定的钱让小朋友来祝贺生日，给孩子一些“权利”，让他自己做主，自己支配，自己选择。有一次，我和女儿一起回家，女儿想打车又要喝饮料，我就说：“我身上只剩下10元钱了，现在把钱交给你，要么打车，要么买奶茶，你来决定。“这时女儿接过钱，想了想：“妈妈，我们先买两杯奶茶，你一杯我一杯，喝完了再一起走回家，好吗？”我觉得让她学会取舍比我给她任何建议要好。后来，女儿走累了，就坐在超市的投币摇摇车旁休息。以前，她一看到投币摇摇车就想坐，而这次她却说自己长大了，不坐了。由此一来，孩子管理和规划能力得到了锻炼。

专家建议：当孩子有某种欲望时，要引导他从别的方面思考。比如引导孩子思考送铅笔是不是比送书包更好，是不是又节省效果又好。又如当你决定给他买一样玩具之前，试着让你的孩子画出他想用这样玩具派什么用场，然后和孩子一起讨论这件玩具的用处。通过这些引导，孩子能更好地表达他想从玩具中得到些什么。接着你就可以谈一些重要问题：“是不是因为在电视上看到了，你就想要它？是不是因为它看起来很好玩，所以你想要？”这可以帮助孩子判断和思考事物好坏，也是提高抗诱惑能力的第一步。

父母有招:巧妙对付孩子耍赖

在妞妞哭闹时，我一次次提醒自己：一定要与她划清界线，不高兴、闹情绪的是她，不是我。只有这样，我们才能收获全家人的好心情、孩子乖巧懂事的好性格以及孩子眼中好妈妈的形象。

案例：闺密来家里玩。一见面，她就大倒苦水：“宝贝儿子不到4岁，却是个不折不扣的小暴君，在家说一不二，动不动就哭闹发脾气，大人不堪折磨只得让步屈服，小家伙吃准了大人的弱点，更加变本加厉。我实在气不过时只好对孩子狂吼乱批或拳脚相加。”

闺密的烦恼引起我强烈的同感，在女儿妞妞3岁左右时，我也常常不知不觉间陷入她的情绪迷局。那时，妞妞的哭声就像有着吸星大法般的魔盆，把我的耐心、理智一点点吸食掉，结果回应她的往往是我更高的分贝、更猛的“火力”。妞妞的情绪成了影响全家人的晴雨表，她高兴时全家一片艳阳高照、欢乐祥和，一旦小家伙情绪欠佳或有意愿未遂而哭闹时，我们全家往往就会被搅得乌烟瘴气。很长一段时间里，我就这样亦步亦趋、被动而无力地接受着妞妞的“恩赐”或“惩罚”。

在一次次的教训之后，终于有一天，我幡然醒悟：这种教育方式太不科学、太危险了，渐渐成长的妞妞可能会为此付出代价。所以，我决定积极努力地改变那种被动的局面!

首先，我要求自己从内心坦然接受这样的事实：对于年幼的孩子来说，当他的诉求得不到满足时，哭闹是再正常不过的反应，也是孩子的权利，没什么大不了的。换个角度来说，孩子用这种方式把不良情绪宣泄出来还是件好事，因为把把坏情绪压在心底更容易造成孩子的性格和心理扭曲。想明白这个道理后，我发觉妞妞哭闹时，我的焦虑、急躁情绪明显减少了。

其次，在妞妞哭闹时，我一次次提醒自己：一定要与她划清界线，不高兴、闹情绪的是她，不是我。我不能莫名奇妙、糊里糊涂地白白搭进自己的好心情，这种牺牲不但没有价值，还会产生一堆负面效应。于是，我们家常常出现这样的场景：妞妞在一边哼哼唧唧或扯着嗓子干嚎，我泰然自若地坐在餐桌前，无比香甜地享受着美味的晚餐，或者跟妞爸若无其事地谈笑风生。我们的置若罔闻向妞妞传递了这样的信号：哭闹不是明智的选择，不要妄想用哭声来威胁得到更多的关注。

这个“以守为攻”的策略使我像个事不关已的旁观者一样，有种“任凭风浪起、稳坐钓鱼台”的超然和淡定。在成功地摆脱妞妞负面情绪的影响、妥善调节好自己心态后，我发现我的育儿智慧也随之提升了，很快我就摸索出一个百试不爽的好方法——先不闻不问地任由妞妞哭闹，让她体会到自己的无趣和尴尬;火候差不多时，我再适当给个台阶让她下：“哭够了吗?来，妈妈抱抱。”往往在那个时候，一直在察颜观色、渴望回应的妞妞保准会一溜烟地跑过来依偎在我怀里，受过冷落教训的她格外珍惜妈妈的抚慰，我只需稍作安抚，她就破涕为笑了。就这样，我几乎没费吹灰之力就避免了一场声嘶力竭的冲突和战争。

所以说，孩子产生哭闹等坏情绪其实并不可怕，可怕的是家长自己被孩子的坏情绪所左右，因为一旦如此，家长就容易失去自我，忘记自己的教育目的和原则。明智的家长应该学会把自己置身于孩子的坏情绪之外，坦然接受孩子哭闹的事实，然后理智、有效地进行教育引导。只有这样，我们才能收获全家人的好心情、孩子乖巧懂事的好性格以及孩子眼中好妈妈的形象。

巧妙拒绝孩子"没完没了"的央求

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。为了开发宝宝的潜能，我们要给宝宝进行早教。早教可以让孩子在进入学校之后，轻松的应对各种学习压力。你们知道早期教育有什么作用吗？下面是由小编为大家整理的巧妙拒绝孩子"没完没了"的央求，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

再多玩一次滑梯，再多看一会儿电视，再多玩一次游戏，再多听一个睡前故事……类似这样“没完没了”的央求常常让父母难以应对。

父母不愿意总扫孩子的兴，更不希望成为孩子眼中的“大恶人”。但是，我们得让孩子知道凡事都有节制，必须遵守一定的规则，不能没完没了地想怎么样就怎么样。可是许多家长发现，经过种种努力后，自己总是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下两个方面。

忽视孩子的心理感受

其实，孩子掌控自己生活的机会微乎其微，他们刚刚主宰了一小会儿自己的生活，享受了一段自由快乐的时光，可是大人一声令下“时间到了，我们该走了”或者“就这些，再也没有了”，就要将他们自我掌控的权利夺走，想一想，他们又怎会乐意呢?

父母往往说到做不到

大人自以为能探究孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”。比如，当大人宣布“孩子，你还可以玩10分钟”时，最终他们得到的时间可能只有5分钟，也可能长达30分钟。他们意识到大人的立场并不那么坚定，因此，常常寄希望于发脾气、撒点儿娇、软磨硬泡、撒泼打滚，或故作可怜，让大人有所松动，而事实上，家长们往往也遂了他们的心愿。

那么，父母究竟该怎么做，才能让孩子自觉呢?

第一步：亮出自己的底线

与其给孩子一颗糖果，之后因招架不住他们的央求，而再给第二块糖果，还不如一开始就告诉孩子“你可以吃两颗糖果”;与其告诉孩子该关电视睡觉，之后因经不住他“再多看5分钟”的软磨硬泡而妥协，还不如一开始就声明“你还可以多看10分钟”。妥协让步无异于奖励孩子依靠纠缠不休而达到目的。所以，父母在面对孩子的要求时，应让孩子清楚地明白自己的底线。

第二步：做好离开的准备

举例来说，你带着孩子去朋友家做客，你们该回家了。你要先通知孩子：“你还可以和表哥再玩10分钟。”在时间到之前你应该做好离开的准备，把东西收拾好，并和朋友道完别。等10分钟一到，就对孩子说“时间到了，我们走吧。”然后立刻抬脚走人。如果不这样，下次你说“时间到了，我们走吧”时，孩子很可能将你的话当耳旁风。

第三步：保持平静不妥协

为了达到自己的目的，孩子可能会耍五花八门的小把戏，这时家长一定要保持平静，不要妥协。

如果孩子赖在地上不肯起来，不要理会他。将目光从他身上移开，然后微微转身，装作要离开的样子，一般情况下，他会跟上来。

如果他就是不跟你走，你可以把他抱起来。此时应尽量保持平静，并将你的脸转向一边，不要与他面对面。不管他怎么尖叫和反抗，都不要理会，也不要计较他说“我恨你!我讨厌你!”之类的气话。

如果孩子更加激烈地反抗，那就给他一个“警告”，告诉他可能会面对什么“后果”。为了让这一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件东西，或者做某件事的计划，如提前15分钟上床睡觉，不让孩子看电视，不让孩子玩最喜欢的玩具等等。

我敢保证，在以后应对孩子“再多一次”的要求时，你会觉得越来越轻松的。

孩子为何拒绝父爱？

天才儿童不是天生的，是早期教育和生长环境影响的结果。宝宝的早教是每一位家长都关心的一个问题，早期教育可以让孩子有更多的学习兴趣，你都看过哪些早教类的书籍？下面是由小编为大家整理的孩子为何拒绝父爱？，希望对您的工作和生活有所帮助。

友：我的儿子两岁多了，从小跟着我一个人长大。前一阵子我把他送到幼儿园里半个月，结果哭得很历害后来又病了半个月，我去找老师问了一下情况，老师说他在学校没有一天不哭的，而且在学校里不能听到妈妈这两个字，一听到就哭，老师说他太依赖我，并建议让他休息一段时间。可是他在家对人也不友好，特别是对他爸爸，本来他爸爸是在外地上班，不经常和他在一起，回家以后有时也顾不上和他玩。尽管我经常和他说我们三个人才是一家人，可是有一段时间他爸爸回家时他总是不让进门。这是不是人们所说的孤僻症？

茅于燕：你孩子两岁多了，从小跟你一个人长大，你们母子的联结（bond）非常牢固，孩子对你的依靠（attachment）很强，这就是你说他在幼儿园老哭和对爸爸不亲的根源。

解铃还仗系铃人，找到根源就好办了。

我感到他在幼儿园不适应，老哭，可能有两个原因：一、环境变化太大，从两个人的天地一下子变到多人天地，陌生人焦虑（strangeranxyety）也还没有过去，所以情绪不佳；二、幼儿园一般是收3-6岁儿童的，你孩子才两岁多，送到那里是否年龄太小了，生活自理和学习能力都不如别的孩子，这也是造成他不适应的原因。

解决的办法是休息一段时间再送去，这时他就比较成熟了，适应环境的能力也好多了。不过，在他入幼儿园以前，还要做一些准备工作，以使他能更快适应新环境。这时主要应该做的有两方面工作：一、带他多去几次幼儿园，熟悉环境、熟悉老师和小朋友，以后，再送会好得多；二、培养生活自理能力（包括自己吃饭，会去坐盆等等）和简单的学习技能（如：搭积木、会串木珠、会坐住听他人讲故事、会拿笔画几笔画等），这对他适应新环境有好处。

至于说与爸爸不亲，也是由于和你太亲所致，所谓曰近曰亲，曰远曰疏也，这是很正常的。让孩子和爸爸亲，我想可以这样做：

1、留一些爸爸的照片（有录像片更好），时常和他一起看看谈谈，使孩子有爸爸的印象。

2、爸爸在外时，也可以常打电话来，虽然他可能还不会回答什么，但多听听爸爸的声音，也会减轻生疏感。

3、爸爸回家时一定要花时间和孩子在一起，可以是一同出游，也可以在家玩，这是家长的责任，不是多余的麻烦。

4、要以平常心对待，如果做好以上几方面的工作，你不用担心，他自然会认为几个人是"一起的"。你那个"三个人才是一家人"的说法，他可能不理解。"三个人"的"三个"，两岁儿童可能不懂；"一家人"是什么意思，他也可能不知道，怎么叫他懂得"三个人才是一家人"（潜台词是"两个人不是一家人"）呢？所以不要经常和他这么说。

5、这种情况不是孤僻症。孤僻症的孩子连妈妈也不理，不和妈妈眼对眼对视，不和妈妈讲话，不理会家里任何人，只是一个人呆着。