在妞妞哭闹时，我一次次提醒自己：一定要与她划清界线，不高兴、闹情绪的是她，不是我。只有这样，我们才能收获全家人的好心情、孩子乖巧懂事的好性格以及孩子眼中好妈妈的形象。
案例：闺密来家里玩。一见面，她就大倒苦水：“宝贝儿子不到4岁，却是个不折不扣的小暴君，在家说一不二，动不动就哭闹发脾气，大人不堪折磨只得让步屈服，小家伙吃准了大人的弱点，更加变本加厉。我实在气不过时只好对孩子狂吼乱批或拳脚相加。”
闺密的烦恼引起我强烈的同感，在女儿妞妞3岁左右时，我也常常不知不觉间陷入她的情绪迷局。那时，妞妞的哭声就像有着吸星大法般的魔盆，把我的耐心、理智一点点吸食掉，结果回应她的往往是我更高的分贝、更猛的“火力”。妞妞的情绪成了影响全家人的晴雨表，她高兴时全家一片艳阳高照、欢乐祥和，一旦小家伙情绪欠佳或有意愿未遂而哭闹时，我们全家往往就会被搅得乌烟瘴气。很长一段时间里，我就这样亦步亦趋、被动而无力地接受着妞妞的“恩赐”或“惩罚”。
在一次次的教训之后，终于有一天，我幡然醒悟：这种教育方式太不科学、太危险了，渐渐成长的妞妞可能会为此付出代价。所以，我决定积极努力地改变那种被动的局面!
首先，我要求自己从内心坦然接受这样的事实：对于年幼的孩子来说，当他的诉求得不到满足时，哭闹是再正常不过的反应，也是孩子的权利，没什么大不了的。换个角度来说，孩子用这种方式把不良情绪宣泄出来还是件好事，因为把把坏情绪压在心底更容易造成孩子的性格和心理扭曲。想明白这个道理后，我发觉妞妞哭闹时，我的焦虑、急躁情绪明显减少了。
其次，在妞妞哭闹时，我一次次提醒自己：一定要与她划清界线，不高兴、闹情绪的是她，不是我。我不能莫名奇妙、糊里糊涂地白白搭进自己的好心情，这种牺牲不但没有价值，还会产生一堆负面效应。于是，我们家常常出现这样的场景：妞妞在一边哼哼唧唧或扯着嗓子干嚎，我泰然自若地坐在餐桌前，无比香甜地享受着美味的晚餐，或者跟妞爸若无其事地谈笑风生。我们的置若罔闻向妞妞传递了这样的信号：哭闹不是明智的选择，不要妄想用哭声来威胁得到更多的关注。
这个“以守为攻”的策略使我像个事不关已的旁观者一样，有种“任凭风浪起、稳坐钓鱼台”的超然和淡定。在成功地摆脱妞妞负面情绪的影响、妥善调节好自己心态后，我发现我的育儿智慧也随之提升了，很快我就摸索出一个百试不爽的好方法——先不闻不问地任由妞妞哭闹，让她体会到自己的无趣和尴尬;火候差不多时，我再适当给个台阶让她下：“哭够了吗?来，妈妈抱抱。”往往在那个时候，一直在察颜观色、渴望回应的妞妞保准会一溜烟地跑过来依偎在我怀里，受过冷落教训的她格外珍惜妈妈的抚慰，我只需稍作安抚，她就破涕为笑了。就这样，我几乎没费吹灰之力就避免了一场声嘶力竭的冲突和战争。
所以说，孩子产生哭闹等坏情绪其实并不可怕，可怕的是家长自己被孩子的坏情绪所左右，因为一旦如此，家长就容易失去自我，忘记自己的教育目的和原则。明智的家长应该学会把自己置身于孩子的坏情绪之外，坦然接受孩子哭闹的事实，然后理智、有效地进行教育引导。只有这样，我们才能收获全家人的好心情、孩子乖巧懂事的好性格以及孩子眼中好妈妈的形象。
相关知识
巧妙对付闲不住的好动宝宝
好动是孩子的天性。爱活动，甚至调皮，对于孩子都是必要的。但是，事情是要有限度的，过了度，就会走向反面，例如，过度地好动，就是“多动症”的隐患。
临床研究发现，发生多动行为的孩子，几乎都在出生后18个月以内，这个阶段被称为感知运动能力发展期，若这个阶段调控失误，就会造成感知与行动之间的联系产生障碍，于是情绪不稳定、冲动，难以抑制自己的行为，不停地动来动去，不能持久。
所以，对于那些闲不住的孩子，要适当调一下，而且应该注意这个问题。既要满足孩子好动的需要，又要有所限制，既要尊重孩子的自由，又要积极引导。为此，提供一些建议：
对于闲不住的孩子，每天要有充分的时间让孩子尽兴活动，到室外去运动、玩耍，活动到筋疲力尽，让孩子的精力充分发泄。尽兴活动之后，安排孩子安静活动，必要时软、硬兼施稳定孩子。总之，每天必定要有一定的时间段让孩子安详下来。
给孩子自由并不意味没有规则，该给孩子立点规矩了(合理的)，不能做的，就是不能做，只有在服从规则的过程中，孩子才能学会什么行为是恰当的，才能学会控制自己盲动的欲望，也只有被强迫保持安详，他才能从活动中感觉到快乐。
对付耍赖宝宝 3招就能轻松搞定
为人父母者，也总是因家里的宝宝听话乖巧，而感到骄傲、宽心。但是有些爸比妈咪也会发现，为什麽家里的宝宝总是爱耍赖、不听话，同样的规矩即使重申了好几次，软硬的手段兼施，最後还是以宝宝的哭闹来结尾?其实父母只要以同理心来了解宝宝，并从日常生活建立规矩，甚至以身作则，才能让宝宝了解好规矩的意义与重要性！
孩子，你为什么要耍赖？当宝宝出现耍赖、不听话的情形时，绝对不会是无缘无故，背後一定有其动机与原因，因此不可只是一味地责骂宝宝脱序的行为。
一、孩子的表达能力有限
随着年龄的增长，孩子开始拥有自己的主见与想法，但却尚未学会管理自己，因此面对大人的规定而有所意见或者不满时，碍于表达的不完整，或者是不懂得如何说明，便会以反抗、不听话的表现，做为另一种形式的表达。
二、做为引人关注的手段
当宝宝乖巧听话时，父母可能因其他忙碌的事情而忽略对于孩子的关心，因此当孩子发现耍赖、不听话时，可以得到父母或长辈的更多关注时，就可能一反常态出现野蛮不讲理的举动，以引起他人的注意。
三、曾因耍赖尝到甜头孩子因不听话而受到斥责时，最常见的表现就是藉由“哭闹”来耍赖，家长若因心疼或者是管教方便，而答应孩子的要求以求停止其哭闹的行为，便会建立孩子错误的价值观，认为只要哭闹就有糖吃，此后一遇到类似的情形，便学会沿用这套坏习惯。
对付耍赖宝宝该怎么办？
了解了孩子不听话的原因之后，除了设身处地的关怀宝宝、与孩子沟通、了解他的需求之外，当孩子已建立错误的价值观时，就要进一步予以导正。
处理孩子耍赖的当下反应
当孩子耍赖时，千万不要轻易妥协，父母的态度更要坚定，只要孩子发现哭闹与耍赖无法达到他所预期的目的时，自然就会停止，事后父母则应再借机教育，告知守规矩的真正理由，不可当场就以太过情绪化的语气或用词来告诫孩子，才能让孩子真正了解守规矩的用意，而不是因畏惧责打而停止错误的行为。
日常规矩的建立宝宝会耍赖，通常都是因为事情不如他的意，因此平时父母就应建立生活的规矩，通常就是对於玩具、零食的规范，并和孩子一起沟通、讨论，让孩子真正因了解而有遵守的意愿;而订定的规矩要明确，也不要随意更改，以免让宝宝产生观念的混淆。另外家长最好也能以身作则，方能让立下的规定更加具有说服力。
鼓励孩子正确的表现
坐而言不如起而行，订定了规矩之後，要让孩子认清是非的最好方式，就是在事实上给予明显的区隔，当孩子因表现良好受到鼓励时，自然能强化规矩的正面意义;孩子犯错时固然也要给予处罚，但不宜太过放大，把焦点放在宝宝的好行为上，他会更乐於表现喔！
小编结语：
每个人都需要拥有自己不被打扰的空间，当然孩子更不例外，因此父母在教养孩子时，不要时时刻刻都以规矩框住孩子的生活，不让他有喘息的空间，让孩子自己思考正确的生活方式与态度，反而能提高孩子实践的意愿，更何况人都是会犯错的，有失败，才能有所借镜与成长，有时不妨让孩子自己去承担不守规矩的後果，得到的经验会更为深刻与珍贵。
父母2招巧妙应对孩子说脏话
有的孩子到了一定的年龄，会突然变得爱说脏话，有的家长要么是狠狠地教训一顿，要么是拉过来揍几下，当时孩子可能不敢再说了，但时间一久依然如故。
孩子说脏话父母巧应对
其实，要解决孩子说脏话问题的前提条件是查明孩子说脏话的原因，然后再有针对性地给予指导。孩子说脏话往往是从模仿开始的，为此，必须：
1、净化孩子的语言环境。
孩子好模仿，且缺乏是非观，他们往往从电视、电影中，从父母、同伴那儿学来许多脏话和一些不健康儿歌、顺口溜。为此，父母应该做好表率，带头说文明语言，并且要慎重选择影视节目，引导孩子玩文明、健康的游戏，如发现孩子和小伙伴说脏话时，应及时指出并给予纠正。
2、采取恰当的态度和措施。
对偶尔说脏话的孩子，成人应以文明的语言把孩子所要表达的思想、感情重复说一遍，形成正确示范。如孩子经常津津乐道重复一些脏话，家长应严肃地告诉孩子这句话不文明不好听，爸爸、妈妈和所有的人都不喜欢听，并和孩子一起分析孩子喜欢的、尊敬的成人以及小英雄们是怎样说话的。利用榜样的力量，可使孩子产生说脏话不好的感情。
在此基础上，教育孩子表达气愤、激动情绪和处理矛盾的文明用语和方法。和他人发生争执时可以说：“你住口!”“请你走开!”“你不讲道理，我很不高兴。”或自己先走开等等。
父母巧妙化解孩子任性4大招
儿童正处在长身体、增才智的年龄阶段。随着他们的体力、活动范围和活动量增加，他们的好奇心、求知欲日益增强，对新鲜事物很敏感，但是，他们的道德认识水平和道德感还处在比较低的阶段。是与非，往往以自己的愉快或满足为标准，很少顾及他人的评价。因此容易与社会、集体、成人发生冲突，表现为任性。
孩子有四种“武器”
为了达到某种目的，3-8岁的孩子大都会使用以下的四种“武器”。
兵器谱排行第一：哭闹 为了实现自己的要求,哭闹是孩子最常用的手段。而很多父母怕的就是孩子这一招。一旦孩子哭闹起来，父母马上缴械投降，不但无条件满足孩子的要求，而且常常“超额”完成“任务”。
兵器谱排行第二：哀告 乞求时的孩子是可爱的，当他向父母哀告乞求要某样东西时，没有几个父母抵挡得住他的温柔进攻。
兵器谱排行第三：死缠烂打 “持久战”的理论对孩子来说再熟悉不过了。他的目的是要用“磨”来让父母答应他的要求，而且不达目的誓不罢休!
兵器谱排行第四：赌气噘嘴、不说话、摔东西、不吃饭…… 孩子赌气的时间，一般持续得较长，因为孩子已掌握了心理战的秘诀，没耐心的父母只好举手投降。
父母“应战”只宜智取
粗暴地对待孩子的要求是不明智的，拒绝孩子需要技巧。
1、攻心为上：母首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子会造成伤害，相反，这恰恰是对他最好的教育。要想培养一个棒孩子，么面对他最初的不合理要求，父母一定要坚决地说“不”，不能有丝毫心软。
2、以退为进：父母可以先退一步。比如孩子想要一个不能给他的东西时，妈妈可以这样说：“这是妈妈的，妈妈现在不用，可以给你玩一下，不过明天你就得还给妈妈。”然后以退为进第二天提醒孩子：“宝宝，把东西还给妈妈，以后想要的时候再跟妈妈说。”
3、预先申明：孩子一般都容易忘记预先的约定，所以一定要给他定个规矩。一旦孩子破坏了规矩就要按规矩处理。比如和孩子约定：早上爸爸要上班，你必须按时起床,按时吃早餐，才能准时送你去幼儿园。
如果你起床晚了，就只好放弃早餐，因为你要为你的行为负责。一旦孩子赖床,就要把他的早餐收走,并告诉他：对不起，宝宝，我们有约在先，不能随意破坏。
4、说一不二：对待孩子的要求不能“先抑后扬”。“先抑后扬”的做法会让孩子认为父母好“欺负”，从而无理要求越来越多，“级别”越来越高，一旦父母不能满足他的要求，他就会产生偏激心理，造成意想不到的恶果。因此，拒绝孩子，一定要从一而终。
5、战后”要善后：父母对孩子说“不”之后,要耐心向孩子解释拒绝的理由，让他明白“不行”的道理。拒绝孩子而不给他被拒绝的理由，会让他觉得受了委屈,甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂，但是至少能让他明白:父母拒绝他是有理由的。