刚刚过去的这个春节，莱瑞满11岁。
莱瑞不满两岁时，爸爸妈妈协议离婚。在争取到一切法律赋予的权益之后，莱瑞妈妈带着4岁的她离开美国，回到北京。
10岁那年，莱瑞和妈妈一起到澳大利亚定居——那是她继父的家。
和很多单亲家庭一样，莱瑞母女度过了9年看起来有些与众不同的生活，至少在生活样式上，她们与我们司空见惯的那种父母双全、一家三口其乐融融的状态不太相同。
回忆这段岁月，今年44岁的莱瑞妈妈说，她的一切得益于她刚刚离婚的时候结识的几位单身妈妈，她们在她之前失去了婚姻并且独立承担了抚养子女的责任。因为感情经历和文化教养上的相近，她们组成了这样一个互助小组，彼此倾听苦恼，共同探讨在日常生活中随时可能遇到的一些棘手问题，携手寻求对自身、对孩子最有利的解决方案。“我加入的时候，这个小组已经有10名成员，现在，已经发展到30多人。这个小组的存在让我在遇到困难的时候能以各种方式随时找到一位朋友，一位曾和自己境况相近的朋友，找到一个处理家庭问题的参考答案，而事实已经检验过这个答案的正确与否。并且，我可以在一位过来人的帮助下结合我的实际情况来把这个答案修正到更切合实际，因此，我少犯了很多错，更重要的是，这使我减少了很多让孩子因为我而受到伤害的机会。”
在与女儿相依为命的漫长岁月中，莱瑞的妈妈经历了所有单身母亲都会经历的被孩子“提问”的过程，这些问题伴随着一个幼小女孩的成长，按部就班、无可避免地被推到母亲面前，要求母亲诚实、理性、智慧地给与解答。“幸好，我有这些早就身经百战的前辈朋友，她们和子女携手成长的过程中，已经多少找到了一些回答的方式，她们与子女交流的经验，给了我很大的帮助。”莱瑞妈妈说，“失去婚姻是我们无法抗拒的，因为婚姻说到底是两个人的事情，不取决于一个人的努力，但在失去了婚姻之后仍然能让自己的孩子相对健康地成长，我相信这是每一位被迫单身的女性所渴望的，因此我们最终彼此帮助而要去做的一件事，就是让我们的孩子在单亲家庭中仍然快乐、幸福。”
重新获得了婚姻的莱瑞妈妈每天要做的第一件事仍然是打开电脑，进入这个单身妈妈组群，她早已开始用自身的经验来帮助那些新加入的女性。莱瑞妈妈罗列了在莱瑞的成长中出现的一些“提问”和她给出的答案，以及她在教育女儿过程中的心态，也许对一些正面临类似状况的单身母亲会有些参考作用。
问题1:爸爸为什么不和我们在一起？
莱瑞在两岁半之前几乎没有父亲的概念，她会叫爸爸，知道除了妈妈之外家里还有一位爸爸，仅此而已。变化发生在莱瑞两岁七个月的时候，正在看动画片的莱瑞哭了，说：“妈妈，爸爸哪儿去了？”此时电视里的猫狗们正在互道再见，跟着自己的爸爸回家。
莱瑞妈妈把孩子搂在怀里，告诉她，你有爸爸，你的爸爸是一名有成就的艺术家，你知道，艺术家都是很忙碌的，他有自己的工作室，还要保证自己的脑子里总是有和别人不一样的念头，所以，他很多时候需要一个人。这样，莱瑞就要和妈妈在一起，爸爸有空儿了才回来。
“想起那个人，我有时候真的也非常恼火，但是，我掌握了一点，那就是不能让孩子感觉到我们之间的怨恨。我想我应该自然地提起爸爸这个人，让孩子知道，她并不比别人缺少什么，她有爸爸，她和别人的不同，就是她的爸爸不和我们住在一起。谁说爸爸妈妈孩子一定要每天在一起？我给莱瑞灌输的就是，我们这样，也很正常。只不过，我们属于少数人就是了。”莱瑞妈妈说。
问题2：为什么我们不去和爸爸一起过节？
莱瑞回到北京过的第一个中国年，只有妈妈、外公外婆和舅舅一家，没有爸爸和爸爸的家人。莱瑞很理解，说那是因为她和妈妈在北京，而爸爸在纽约。这种天然的距离似乎让莱瑞妈妈暂时躲过了一个疑问——为什么爸爸不和我们一起过节。但紧接着，这个问题转换了方式还是来了，莱瑞在上床听故事的时候突然问：“为什么我们不去和爸爸一起过节？”孩子对爸爸不来已经可以理解，但她想出了新的方式——我和妈妈可以去啊！
“我们家的状况给了我一些天然的好处，那就是我们离婚后不在同一个国家，距离可以成为暂时的理由。但是，我并不认为对孩子应该一直隐瞒这些，换句话说，我认为越早让孩子正视她的生活状态和家庭组合形式，对于她的心理健康越有利。有些家长刻意营造神话，让孩子活在一种幻象中，其实是不理智的，我们低估了孩子的适应能力和理解能力。更重要的是，我们忽略了幻灭感将对孩子造成的打击，甚至会带来孩子对家长的信任危机。”基于这种考虑，莱瑞妈妈选择了告诉孩子局部的真相。她说，首先，回美国我们要花费很多钱，目前，妈妈挣到的钱在交了房租、你的幼儿园托费和应付我们生活中的各种支出外，不够我们如此奢侈地往返了；其次，你爸爸并不认为我们回美国和他一起过年会比在中国和外公外婆一起过春节更能让你快乐，他不太希望我们回去和他一起过中国年。如果你想念爸爸，你可以给他写信。
莱瑞似乎还有些不理解，但很明显地表示出可以接受妈妈说的理由。
问题3：托尼的爸爸妈妈离婚了，你们也是吗？
在选择幼儿园方面，莱瑞妈妈做了很细致的工作，即与幼儿园的老师就莱瑞来自单亲家庭这个相对特别一点的背景进行预先沟通。她很坦诚地讲明了自己的婚姻状况和离婚后的工作生活状态，也很明确地告诉老师，她希望老师能稍加注意，避免让莱瑞感觉到自己的“与众不同”，当然，她更希望老师能在孩子出现与此背景有关的疑问时，尽可能和她保持一致的态度来进行解释。最终，莱瑞妈妈选择了一所家长大多有海外教育背景或受教育水平、经济水平都比较高的幼儿园，她发现在这个环境中，和她的状况相近的单身父母竟然很多。
离婚，这个词是孩子迟早要了解的。莱瑞有一天吃饭的时候很自然地问妈妈：“托尼的爸爸妈妈离婚了，你们也是吗？”莱瑞妈妈早有准备。她同样自然地说：“是啊，我以为你早就知道了。”莱瑞的反应并不激烈，她说：“托尼很可怜，因为他妈妈不要他。”莱瑞妈妈放下自己的碗筷，站起身走到女儿身边，把女儿搂住说：“托尼是男孩子，男孩子跟着父亲生活会更容易学会做个大男人，你不一样，你是女孩子，爸爸和妈妈商量过的，你更适合跟妈妈在一起。不过不管你跟谁在一起，爸爸和妈妈都同样很爱你，这个你是知道的，对吗？”母亲的怀抱让莱瑞很信任地点头：“我知道，明天我把你的话告诉托尼，他会好过一点的。”
“离婚的事实究竟对孩子会有多大的震动？但无论怎样我明白一点，莱瑞最担心的事情并不是父母是否离婚了，而是她在这种状况中是否安全，是否还拥有来自父母的爱，她失去了什么。”莱瑞妈妈在当天晚上的日记中这样写道，“而作为母亲需要做的就是告诉她，她从来就没有失去过父母的关爱，虽然我们不在一起，但我们都在以自己的方式爱她，她很安全，她不比任何同龄孩子缺少什么。”
问题4：爸爸和别人结婚了，你以后也会和别人结婚吗？
莱瑞八岁那年才知道爸爸再婚了。事实上这件事发生在她跟随母亲回北京的第二年，并且，莱瑞爸爸很快有了孩子。莱瑞妈妈很早知道这件事，但没有告诉莱瑞，直到孩子自己发现了。
每天吃晚饭的时间，莱瑞会和妈妈有一些交流。这天，莱瑞吃完了饭没有急于去看电视，而是很认真地坐着看妈妈吃饭。“妈妈，今天我给爸爸打电话，听见有个小孩也叫他爸爸……”莱瑞这样开始表达她的疑惑，“爸爸和别人生了孩子，对吗？”莱瑞妈妈很肯定地说：“是，他和你是同一个爸爸，应该算是你弟弟。你们叫做同父异母，异，意思是不同。”莱瑞点点头：“那么，他们结婚了。”“是啊，爸爸和妈妈离婚之后，可以和别人结婚，如果那个人跟他很好的话。”莱瑞妈妈仍然很平静地说。
“那么，妈妈，你以后也会和别人结婚吗？如果他跟你很好的话……”因为这个问题，莱瑞妈妈花了整整一个晚上的时间来和莱瑞一起阅读她爸爸这些年的电子邮件，整理每年爸爸来看莱瑞时的照片。
“我想告诉她，这些都是证据，都是爸爸爱她的证据，如果她今天没有发现爸爸有了别的孩子、有了新的妻子，会感觉到爸爸不爱她吗？不会的！所以说，即使爸爸有了新的家庭，仍然没有忘记爱她，对于他们父女来说，彼此都是对方的唯一。我很明白，孩子最在乎的是她在这种变故中的地位是否发生了变化，她是否因此被剥夺了来自父母的爱。”莱瑞妈妈在这个过程中诚恳地告诉莱瑞，如果遇到一个很爱自己、也值得自己去爱的人，妈妈也会结婚的，但这并不意味着妈妈不再是妈妈，和爸爸与莱瑞的关系一样，妈妈和莱瑞也是彼此的唯一。这是任何人都不能改变的。
问题5：我需要叫他们什么？
莱瑞9岁，妈妈开始恋爱，对方是一名澳大利亚籍华人，有一儿一女，已经成年。莱瑞妈妈在和对方确定了恋爱关系之后，选择了在莱瑞生日那天介绍他们相识。
“莱瑞表现很出色，她的礼貌和文静超出了我对她的认识，我第一次知道我的女儿其实一直很关心我的心情，我们在走进餐厅的时候，她用力握了我的手，说，妈妈，不要慌。”莱瑞妈妈说这是她有生以来最特别的恋爱经历，她的一切担忧和恐慌都来自女儿，她是那么希望获得女儿的支持和认可。
那天见面之后，莱瑞在睡前爬到妈妈的床上：“妈妈，这个人对你很好啊。你们什么时候结婚？”
莱瑞妈妈说：“他对我很好，不过我还是希望你们能多相处一段时间，我想知道他对你好不好，因为妈妈不可能和你分开，所以，他必须对我们俩好。”
“如果你们结婚了，我需要叫他们什么？他，还有他的孩子？”莱瑞把头靠在妈妈肩膀上。莱瑞妈妈说，她总是在莱瑞提出任何有关感情的问题时，不遗余力地以各种方式告诉孩子，妈妈爱你，你不会失去妈妈，不管在家庭形式上发生什么样的变化，不管谁加入到我们的生活当中，我和你，不会改变。而每当她强化这一点，莱瑞都会表现出非常的满足和自信，并且总会伴随着和妈妈的亲密接触。
“你可以叫他们哥哥姐姐，也可以叫他们的名字。至于妈妈的丈夫，你不用叫他爸爸，除非你觉得他真的做到了你心目中的爸爸应该做的一切……”至今，莱瑞妈妈在称呼方面仍然对莱瑞没有任何要求，她坚持认为，莱瑞是有爸爸的孩子，虽然她的爸爸和妈妈不再是夫妻，如果缺少自愿的前提，强迫一个孩子对一个没有血缘关系的人去叫出爸爸妈妈这样世间最亲密、甜蜜的称谓是不讲道理的。
现在，莱瑞是个非常健康漂亮的女孩子，如果不了解她的背景，很难感觉到她来自单亲家庭。莱瑞妈妈说，事实上很多时候人们追溯某个人的怪异行为或思维方式，情不自禁地会去强调他来自什么样的家庭，这些人当中的确有一部分人来自单亲家庭，那么这个背景就变成了把单亲孩子妖魔化的工具，好像单亲孩子同时也是问题孩子的代称。“事实并不是这样，如果没有良好的家庭教育和社会教育，父母双全家庭的孩子也完全有可能成为问题少年，相反，单亲孩子如果能有理智、负责、有爱心的父母给他们良好的教育和不厌其烦的沟通，也可以健康成长。单亲孩子无需为此感到自卑，在生活观念越来越多元化的当下，这只不过是一种生活方式而已。”总结自己的经历，莱瑞妈妈这样说。
精选阅读
单亲妈妈最需要什么
2007年8月初，中国教育电视台《父母大人》栏目的黄主编邀请我参加一期讨论单亲母子沟通问题的节目。《父母大人》是一档可以自由放谈的栏目，我又正好一直在做单亲现象的追踪调研，自然是欣然前往。
在录制节目之前，我从编导那里了解到简单的背景：母子俩来自江苏常州，母亲已离婚多年，近来儿子突然说要搬出去和父亲住，妈妈不允许，于是母子之间产生了激烈的冲突。老实说，这样的背景并没有给我太多的触动。
然而，当我真正和母子两人面对面坐到演播厅录制节目时，母子间那压抑而紧张的气场，一下子就让我的心揪了起来。妈妈说孩子不懂事，儿子说妈妈神经病。妈妈三句话没说完就流下眼泪，儿子也十分怨怼，连个正脸都不给母亲，提到母亲时，用手往身旁边指说“她”。相较于这些，那句“做好你自己，别管我”的节目主题词，已经算比较“客气”了。
究竟是什么样的遭遇和误解，让这对至亲之人成了“冤家”呢？或许，下面这张表格可以让我们窥见一斑。
很显然，这对母子处于冲突的漩涡和深度的怨怼之中，两人都已出现轻微的神经质表现，如果情况继续恶化，这对亲人极有可能面临崩溃的危险。读者朋友，请停下来为他们想一想，如果要改善这个现状，出路何在？
而这也正是我一直在思考的问题。从表面来看，仿佛妈妈的过失更多一些。她没有完成好作为主导者的任务，孩子出现的很多问题都与妈妈直接相关。妈妈对孩子管得太紧，妈妈的负面情绪影响了孩子的状态，妈妈自相矛盾的言行降低了在孩子心中的威信，妈妈对爸爸的评价和态度让孩子产生道德的困扰，等等。问题是，妈妈愿意这样吗？这是妈妈的本意吗？如果这不是妈妈的本意，那么，妈妈为什么这么做呢？
让我们试着来解读江苏的这位母亲。一个生于20世纪60年代的女性，丈夫移情别恋、抛家弃子。遭遇这样巨大的打击，一段时间内天天以泪洗面，这难道不是人之常情吗？遭遇这样的失败和伤害，难道对人生和他人产生怀疑和恐慌不是大多数人的反应吗？于是一系列的想法随之而来：这一切都源于对方的不负责任，这口气怎么咽得下？！你既然离开了这个家，又想见孩子，没门儿！孩子是你生的，你凭什么不负担抚养费！这一肚子的苦水又有谁能知，别人不好意思给人家讲，自己的孩子总该知道知道吧！于是就天天对孩子讲。讲得孩子受不了要离开她，然后就抱怨：辛辛苦苦把你养这么大，居然要离开我，真不懂事。
想想我们自己吧！当巨大的愤怒、怨恨和伤痛交织于胸时，心中理性的声音还能有多大分贝？我们多么容易在苛责、自伤中浑然不觉！而最危险的莫过于此。只有觉察到我们所处的状态，我们才能避免因为一件坏事带来一连串的坏事，才能避免进入恶性循环的漩涡不能自拔！
我并不想对这位痛苦中的母亲进行一点点指责。她和孩子一样都是无辜的，何况我们整个社会对于单亲群体的关注、认知、理解和支持也是近乎空白。我只是想强调，我们不能对自己总是率性而为，不能总是对我们的遭遇展现自然反应。对于自己的状态、言行，我们应该有适当的觉察和反观。更好的自知，方能趋利避害。
假如江苏的这位妈妈能够冷静地想一想：“我为什么总感觉有口恶气出不来？难道真的都是别人的错么？即便真的都是别人的错，又怎么样呢？怨恨除了带给自己更大的不平衡让自己的生活更糟外，让对方难过了吗？这种吃力不讨好的事还要维持多久？”她的内心会不会更平衡些？
假如她能够想清楚：“我这是怎么了，我最大的困扰和担心是什么?那隐隐的忧虑背后是什么？我如何才能快乐起来？怎样才能让自己获得安全感？究竟有哪些习惯和想法自己需要改变？要多久才能让自己现在的生活从‘黑白’过渡到‘彩色’？”这样是否更利于她对于离异后生活的适应？
假如她能够觉察到“我带给了孩子什么?孩子真正的需要是什么？孩子发生这么大变化的根本原因是什么？作为母亲我有没有让孩子感到紧张、束缚和不安？是否该听听孩子对自己的看法？”她对孩子的期望、要求和评价是否会更合理些？
……
良好的自知，必然利于自我的调节以及我们对生活的应变，但这并不容易。想法来去得那么快，真实的自我隐藏得那么深，有那么多的情绪和外在的刺激不停地干扰，而自我觉察需要耐心、时间和安静。但是，这却是我们最可靠的改变自己的途径。我们对自己了解得越多，就越有办法。假如具备了充分的自知，我们就能克服自己的弱点，超越自己的局限，避免自己的愚蠢，实现自拔与更新，从而拥有更多自由，拥有更让我们珍惜的生活！其实，何止这位妈妈，我们每个人又何尝不是如此呢？
单亲母亲如何教育孩子
单亲母亲是指未婚生育、离异或丧偶，独自抚养孩子的女性。随着离婚率的增加，单亲母亲也越来越多。在现实生活中，她们除了面对来自物质上和精神上的双重压力外，还需承担教育子女的义务。单亲母亲抚养孩子，需要比双亲家庭的母亲付出更多的劳动，承担更多的责任。但是，这并不能说单亲家庭的孩子和双亲家庭的孩子有不一样的发展历程。在一个充满爱意和关切的单亲家庭里，孩子照样可以生活得很快乐。比起一个整天吵吵闹闹，家人关系极不协调的家庭，单亲家庭可能还比较好，但是，单亲母亲在教育子女方面确实面临着更大的难题，因为她必须补足她本身不具备，但孩子却非常需要的东西。单亲母亲在孩子教育问题上需要注意以下几点：
1、在孩子基本懂事后，不要回避自己的婚姻问题，尽量客观地向孩子解释父母为什么离婚。关键要告诉孩子的是，人结了婚也常会发生矛盾，有的矛盾能解决，有的可能就解决不了，解决不了若还继续生活在一起，大家就会很痛苦，所以就只好分手了。
2、不论离婚的原因是什么，都不能一味地在孩子面前诋毁孩子父亲的形象，更不能让孩子心中充满仇恨，如果让孩子去恨他曾经挚爱的父亲，这是非常残酷的。任何孩子都希望有一个好父亲，通常情况下父亲在孩子心中的形象是很高大的，即使不在一起生活也有同样的心理。如果孩子的父亲真的很差，如举止不文明，抛弃家庭寻欢作乐，或好吃懒做等，也最好给孩子一个更容易接受的解释，不能因为一个糟糕的父亲使孩子产生自卑心理。
3、还有一点更重要，不要忘记告诉孩子，虽然父母彼此不再相爱，但他们都是爱孩子的，这一点是永远都不会变的。要想办法向孩子证明，他的父亲是非常爱他的，帮助孩子一起回忆父亲曾经是多么喜欢他，过去是这样，现在也是这样，这种爱是不会改变的。
4、不要断绝孩子与其父亲的交往。孩子需要父爱，孩子应该接受来自父亲的男性性别教育。聪明、机智、果敢精神多来自父亲的教育，多让孩子同他的父亲交往，也可以避免孩子因长期与母亲居住、相处造成的恋母情节。单亲妈妈，香港影星钟丽缇说“我对离婚夫妇的建议是，千万不要因为感情破裂，就完全断绝孩子与另一半的往来。我女儿每星期都与她爸爸见面。”单亲母亲如果能这样做，可以说离婚对孩子的伤害就能降低到最低点。
5、孩子的父亲因种种原因不能同孩子见面，母亲要为孩子寻找一个可以模仿的对象。母亲可以请孩子的叔叔、舅舅做父亲的替代者；在为孩子选择教师教练时，尽量选择男教师。最好有一位男性的亲戚或朋友，帮助教育孩子。孩子需要两性的家长，他不一定天天来，但有时来，陪孩子做游戏，陪孩子看电视聊天，潜移默化地影响他，使他有另外一种性别的成人榜样来学习。
6、对孩子的关注要适度。有的单亲母亲觉得孩子在家庭生活中缺少父亲可怜，便过多给予孩子爱护，甚至有的单亲母亲把孩子的成长作为自己生活的全部，反而忽视了自己生活的安排。这不仅不容易给孩子树立一个积极进取的形象，以激励孩子进步，而且会因为自己的过分关注增加孩子的心理压力。
大数据揭秘男孩教养的5个禁区
社会上前段时间对中国男人普遍不满意，认为男人女人化，由此引发“男孩危机”。男孩不好教是很多家长内心的痛，在养育男孩的道路上，你是否进入过以下禁区？
爸爸不能缺失教育男孩，爸爸不能再缺位。调查表明，逾五成家庭的子女教育是母亲在唱独角戏，只有三成家庭能够做到父母共同负责子女教育，而父亲担起主要教育职责的家庭仅占一成，可见生活中“隐形爸爸”的现象较为常见。
父教缺失对男孩成长具有更大的负面影响，具体表现为：过分满足，姑息迁就；包办代替，过分呵护；过度保护，剥夺独立锻炼的机会。会使男孩对男性的性别认同弱化，遭受的挫折常常导致各种暴力行为和其他各种反社会行为。各位爸爸千万别当“隐身人”，不能做到跟孩子如影随形，至少也应当经常抽出时间陪陪孩子。
不包办代替不有求必应在生活中，当孩子分内的事向大人求助时，男孩父母选择“有求必应”的比例高于女孩（男3.07%，女2.40%），而选择“要求孩子自己的事自己做”的比例低于女孩（男40.99%，女41.02%），说明父母对于男孩更易迁就，缺乏原则性。
在学习中，学生做完家庭作业后，男孩父母选择“代孩子检查”（男19.30%，女17.89%）和“让孩子先检查一遍，家长再检查一遍”（男53.15%，女52.99%）的比例高于女孩，而选择“督促他自己检查”（男20.08%，女20.99%）和“随他自己安排”（男5.41%，女6.31%）的比例则低于女孩，说明父母在男孩的学习中也易为他代劳。
不可忽视亲子交流沟通很多家长都感觉到，男孩越大，越不愿意跟爸妈说说心理话。但是越不说，孩子就越不愿意说。对男孩的教育，家长千万不要忽视了亲子沟通。
调查显示：男孩与父母间沟通话题范围较窄，缺乏适宜的沟通方式。男孩不善于向父母袒露心迹，影响了父母对自己的深入了解，也使得亲子之间难以良好沟通。
此外，当孩子面对父母给予的压力时，女孩选择“和父母沟通，寻求理解”（男36.26%，女45.38%）和“向同学倾诉”（男4.12%，女7.12%）的比例明显高于男生，而男孩选择“向父母反抗”（男6.67%，女4.51%）和“忍耐”（男46.56%，女37.51%）的比例明显高于女孩，表明男孩较少主动跟父母沟通，也不太懂得如何更好地与父母交流，因此面对大人提出的要求或给予的压力，要么反抗，产生亲子冲突；要么沉默忍耐，不利于身心健康。
正因为男孩有上述特点，如果父母在亲子沟通中仍采用随性的沟通态度和方式，势必难以取得良好的沟通效果，无形中还会淡化情感，也使得男孩不能在日常的亲子交流中获得理解和帮助。爸爸妈妈一定要注意加强亲子沟通，当妈妈有些话不好说时，爸爸可以跟儿子来场“男人之间的对话”。
放手给男孩自由男孩女孩性格有差别，女孩更喜欢得到父母的深入了解或理解，男孩不喜欢被约束和限制，更加向往自由。但是很多爸爸妈妈并没有了解到男孩、女孩这种差异。
调查发现，父母对教育方式的选择并未有意照顾到孩子性别差异，尤其没能关注到男孩的发展特点和成长需求，没有考虑到其安排自己事情的自主性。家长对待男孩的教育方式较为独断，在某些事情的决定上没有给予其应有的权利，这与男孩自身喜欢自由、挑战的性格相左。
成绩不可作为考核男孩的唯一现在很多人都发现，无论是小学，还是到高中，男孩的学习成绩都比女孩差。由此，有人喊出了“男孩危机”。但是，对于男孩的父母来说，越是孩子成绩差，越不应该对孩子消极对待。
调查显示，在学习动机、课外阅读和学业成绩三个学习的核心方面，男孩的情况均比女孩差。例如，将学业水平进行对比发现，成绩优秀的男、女孩比例分别为45.35%和52.11%，女孩比例明显高于男孩。其实，男孩在学业中表现出的困境，是由于某些特质被现行教育方式约束而得不到施展。例如，男孩更容易接受图表、图像和运动物体的刺激，更倾向于动手实验和操作的学习方式，而不易接受单调的语言刺激。而当前学校里诸多学科的教学方式无一不是以言语教学为主，限制了男孩潜质的发挥。
而男孩的学业成绩又影响到父母的教育方式，比如学生学业成绩较好，父母常表现出较为积极的教养方式；相反，则父母的负面教养方式表现得更为明显。调查显示，对于孩子的错误，选择“训斥”等教育方式（成绩优17.84%，良20.13%，中24.34%，差29.81%）和“忍不住动手”（成绩优3.71%，良6.78%，中7.68%，差13.58%）的比例，则随子女学业水平的降低而升高。
此外，考察对男孩的了解程度时，父母选择比例较高的三个选项是：“三个以上孩子的好朋友”、“孩子喜欢的老师”、“孩子最喜欢的课和不喜欢的课”；选择比例较低的选项是：“孩子近期最大的愿望”、“孩子不愿提的缺点或糗事儿”、“孩子最崇拜的人”。由此可见，父母对男孩的了解多为学习、交往等外在情况，而对于男孩的愿望、心事等内心世界缺乏了解，这自然会影响到亲子沟通的质量和教育方式的有效性。
因此，男孩在学业上面临的教育困境更为严重，主要表现为男孩自身的学习特点受到当前小学阶段教学方式的约束，由此难以取得优秀的学业成绩，而其学业成绩的弱势又易引发父母消极的教育行为，让男孩在小学阶段学习中充满失败的体验。男孩的父母，越是孩子成绩差，越不应该对孩子消极对待。
父母需要认识和了解男孩在智力、行为、性格、习惯、心理等方面的发展特点，运用顺应或更适宜的方式进行引导，帮助男孩发挥出自身优势，促进其成长。
单亲母子相处的五大模式
作为单身妈妈的你该如何和自己的儿子相处呢？虽然他是你亲生的，但是第一次的你要如何扮演好爸爸妈妈的双重角色呢？
姐弟型
你们一起去逛街旅行，总是会吓坏身边的陌生人：妈妈这样年轻，儿子这样活泼？你是心态美好的后青春妈咪，当然你也会照顾他，但不是事事亲历亲为。通常你们间的对话会是这样：喂，晓龙快帮我洗一个苹果——瞪什么眼？你忘了我才给你买了一个悠悠球？
情人型
大男人离开了，不过好在身边还有个小男人。你越来越爱他，甚至终于发现居然还从未这样地爱过一个男人。于是，你很久无处撒的娇与嗲，便通通冲着身边这个正在成长的男人大派用场，“妈妈今天工作太累了，快来帮我捶捶背”之类的无理要求日新月异。这样的好处是，你们更能享受到别样的充盈的母子爱，而小男人能在青春期时更正确地面对来自异性的诱惑。
安慰型
是谁离开谁都不要紧，最要紧的是儿子和你一起成长。多数女人都是随着孩子一起成熟的，而对单身妈妈来说，儿子到底是个男人，在天生胆小怕黑不懂打理家务的妈妈面前，儿子是她们的安慰，反之亦然。
朋友型
首先是妈妈引导了儿子，妈妈对美式教育全盘接受，所以儿子可以直呼妈妈朋友的名字，妈妈则要求儿子对她无话不谈。他们之间有非常多的礼节性的用语，“请、谢谢、对不起、我想和你谈谈……”的运用率非常高。儿子不是妈妈的全部，而是最重要的朋友，欢迎儿子提出对衣着甚至新男友的意见，同时妈妈也会积极鼓励儿子去交自己的朋友。
寄托型
像我们最经常看到的那样，妈妈因为家庭少了男人支撑，便将所有梦想和未来的重担都寄托在儿子身上，倾尽所能让儿子参加各种兴趣班，并付出除工作外的所有精力时间给儿子。他们之间的关系相当紧密，儿子很小就意识到必须为妈妈的面子争光，通常都会较早熟，而处于这种关系之中的妈妈通常很难再展开一段新的感情生活。
18个毁掉孩子的错误教养方式
以下的一些做法会摧毁孩子的自尊，将孩子贬到卑微的地位上。具体方法如下：
1.让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他。
例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，马虎，粗心，让家人为他受累……总之，他没有行的地方。
2.经常拿比他“行”的人刺激他。
例如这种话要时常挂在嘴边：“看人家××，从不让父母操心!”这类话最具打击力和摧毁力，是摧毁孩子的王牌语录。
3.使孩子产生罪恶感。
父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象，这样会使孩子产生罪恶感。而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生。
具体方法举例如下：经常告诉孩子，自从有了他，你连电影也没看过，你为他操碎了心都累出病来了，最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的。或者说，如果不是为了照顾他，自己早就在事业上有大发展了。
4.和孩子说话时口气决不能和蔼。
切不可使用商量的口吻，一定要使音量达到70分贝以上，一定要使用命令式的口吻。
如果还能配合一些挖苦讽刺的汉语词组，则效果更佳。如“你真蠢”“你混”“没见过你这么傻的”“怎么生了你这么个东西”等等。
5.孩子的一切要由你来决定，切不可给他一点儿自由，他的行踪你要密切注视。
他如果有日记，一定要设法查看;他如果有信件，一定要审查。这样做能在他心里造成他不是人的感觉，造成他是一个受人操纵的木偶的感觉。一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。
6.要学会迁怒的本事。
单位上遇到不顺心的事，回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血。无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他，并制止他流眼泪。这样做可以有效地打击孩子的自尊心，增强孩子的自卑感，同样可以造成他不是人的感觉。
7.从孩子婴儿时期开始，就对他有求必应，要什么给什么。
这样当他长大后，就会理所当然地认为：万物皆备于我。
8.当他口出污言秽语时，尽管讥笑他。
这要他的词汇会越来越不成体统，说出话来把人气个半死。
9.永远不对他进行精神道德教育，让他自己混到成年时再说，让他自己去决定一切。
10.避免对孩子说他犯了错误，免得孩子有时候会感到内疚。
这样他将来出去偷东西，或者因为其他原因犯罪而被逮捕的时候，会感到全世界都在同他作对，他反倒成了受害者。
11.把他随手乱丢的一切东西都替他收拾好，千万不能让孩子自己动手，免得他累着。
这样他会养成习惯，遇事把一切责任都推给别人。
12.不论好坏书刊，任其自看，不闻不问，更不予干涉。
而家里倒是收拾得干干净净，餐具也做了彻底的清毒，但就是不管孩子的脑袋里装了多少垃圾。
13.父母经常吵架，恶言相加，根本不顾忌孩子在场。
这样，将来父母感情破裂，离婚时，孩子不致于感到意外。
14.孩子要用多少零用钱都照给不误，不要让自己干活挣钱，也别叫他节省，何如让他和父母当年一样受苦受累呢?
15.对他在饮食、起居方面的无理要求，总是姑息迁就，否则万一他生气了，着急了，那可不得了。
16.当他和邻居，老师或警察发生冲突时，家长坚定不移地站在孩子一边，让孩子知道：那些人都是对你不公平的。
17.当孩子闯了大祸以后，慎重地声明说:“这点鸡毛蒜皮的小事,未免小题大做了吧?”。
18.当众出孩子的丑。
前17条都是在中级阶段前，真正要彻底毁掉他，这第一条才是杀手锏。
你一定要当着外人(或同学或亲友或邻居)损他，贬他，让他无地自容。从心理学角度讲，这样做能使一个人产生惧怕社会的心理，产生自惭形秽的念头。而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足于社会的。
您掌握了以上17条，就基本上可以毁掉自己的孩子了。当然，还得在实践中不断总结经验，做到运用自如，这样才能将你的孩子彻底毁掉，使他终身一事无成。
如果你不想毁掉孩子，那么就不要做上述的无聊举动了。
单亲家庭的5大早教策略
随着时代的发展，中国传统的家庭婚姻观念已发生了很大的变化。由于离婚率的逐步上升，从小就生活在单亲家庭的孩子在逐年增多。由于单亲家庭的环境对孩子的健康成长易产生一些消极的影响，因此单亲家庭孩子的教育问题就显得十分重要。
据有关调查研究表明，四分之一的单亲家庭孩子在父母离婚的头半年时间里有强烈的恐惧、愤怒和羞愧感。近半数的孩子常出现哭闹等不良行为反应，有的甚至对他人怀有敌意或具有攻击性。近三分之一的孩子因为父母的离异而冷漠，凡事无动于衷。
如何根据单亲家庭孩子的特点进行家庭教育，是摆在我们面前的一个重要课题，宜采用以下几个方面的教育策略：
一、为孩子创造一种愉快的家庭氛围
研究表明，儿童从2岁起便能真切感受到家庭的气氛，不同的家庭气氛会使孩子在思想、态度和一般行为中作出不同的反应。如果孩子在家里感到愉快和安全，他们的心理和性格就能得到良好发展;如果家里整天吵吵闹闹，孩子常常处于提心吊胆、担惊受怕的环境中，就易产生不良情绪和行为问题。在幼儿园里，我们常常发现单亲家庭的孩子往往表现出性格内向、恐惧、悲伤、焦虑、冷漠或攻击性强等不良心理和行为倾向，他们常常为一点小事大哭大闹，而且很难制止。这些不良心理和行为倾向，如果不及时加以正确的引导，将会出现偏差，轻者表现为胆怯、孤独、固执和不合群，重者会产生对别人的妒忌和仇恨等不良心理或对一切都抱着无所谓的不良心态。因此单亲家庭要特别注意为孩子创造一种愉快的家庭氛围，以利于孩子良好性格的形成和心理的健康发展。
孩子是无辜的，我们没有理由让他们感不到幸。这就要求单亲家庭的家长要学会克制自己的不良情绪，使孩子不论在灿烂的阳光下，还是在急风暴雨里都能健康成长。
二、为孩子营造良好的文化氛围
父母是孩子塑造自我的镜子。作为单亲家庭的父亲或者母亲，要十分注意自身对孩子行为方式、心理状态以及性格特征可能产生的巨大影响，要时刻注意自己的言行举止，不要在孩子面前表现出不良的习性，如说谎、失言及不负责任等。不要根据自己的喜怒哀乐来对待孩子，否则，坏习惯的不良影响，往往会使一个好端端的孩子渐入歧途。
要根据孩子的特点培养他们的兴趣爱好。经常带孩子去听听音乐会，看看书画展，和孩子一起做做有趣的游戏，等等，为孩子营造一个良好的文化氛围，使孩子尽快地从失去父爱或母爱的痛苦中走出来，逐渐养成开朗自信的性格。
三、让孩子学会承担家庭责任
不要因为孩子失去父爱或母爱就格外地娇惯他，要放心大胆地让孩子去做力所能及的事情，让孩子了解家庭的各种情况，必要时可请年龄稍大的孩子对家庭的重大事情一起参与决策等等。在孩子做力所能及的事情的时候要多鼓励他们，从而培养孩子的独立能力。让孩子从小就知道自己对家庭也负有一定的责任，使他们长大成人后能自觉担负起对家庭对社会的责任。
四、多为孩子创设人际交往的环境
针对单亲家庭的孩子性格容易趋向内向和孤僻等特点，让孩子多接触社会，多为孩子创设一些人际交往的机会，是一种良好的矫治方法。
五、让不抚养方多探望孩子或父母双方轮流抚养孩子，以利孩子的成长
在孩子的成长过程中，父爱和母爱都是必不可少的，单亲家庭要努力去满足孩子对这两种爱的渴望。让不抚养方多探望孩子或父母双方轮流抚养孩子，这对孩子的成长是十分有利的。
赞美孩子的5个方法
下面就给大家介绍5个方法：
一、坚持原则。由于溺爱，有些父母无原则地对孩子的种种行为加以赞美，造成孩子是非不清，骄横跋扈的坏习惯。孩子按大人的要求去做了并做得很好，就应该及时赞美，做了不对的事情，即使孩子哭闹，耍赖皮也千万不要迁就他、说好话。否则，赞美就会失去原有的积极意义。
二、及时赞美。孩子做完某件事或正在进行中，就给以适当的赞美和鼓励，效果很好。如果一时忘记了，应该设法补上去。如：孩子在老师的说服下，吃饭时终于肯吃蔬菜了，父母应立即予以赞美。
三、就事论事。不要直接赞美孩子整个人，而应该赞美孩子的具体行为。也不要夸大其词，这样会使孩子沾沾自喜，自以为了不起。如：孩子对七巧板十分感兴趣，常常拼出一些新颖的图案，“这孩子真聪明。”这种赞美就显然不恰当，而应当就事论事，可以这样说：“这个图案真不错。”否则，言过其实的赞美会给孩子播下虚荣的种子。
四、当众赞美。孩子应当得到赞美时，应当着别人的面前得到。孩子的成绩当众传播了，这就是双重的奖励。如，孩子的妈妈说：“孩子很懂礼貌。”以后孩子总是十分小心地维持这种赞美，并且养成懂礼貌的好习惯，每次将客人送到门外，都会说：“再见，请以后再来玩。”
五、掌握分寸。孩子经过努力做出了成绩，或者他做完了他理所应当做的事情，他都应该得到赞美。但在日常生活中，注意不要重复赞某件事情，当孩子养成良好的习惯后，就可以适当减少对孩子这一方面的赞美。赞美孩子并给以适当的奖励或是亲吻或是搂抱，都会给孩子以奇妙的力量。
赞美就是这么容易，可以是一句温暖的话，也可以是一个轻轻的拥抱。学会赞美，让孩子更加进步！