如何对胎儿进行胎教

如何把握对孩子的爱和自由。

光阴似箭，日月如梭。一转眼，又迎来了一个新的学期，不少的同学都会去收心来为新学期做好准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，你还知道哪些关于高效做好入学准备的知识呢？下面的内容是小编为大家整理的如何把握对孩子的爱和自由，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

近年来，很多父母接触到“爱和自由”的育儿理念，并付诸实施。有些父母在实施的过程中产生了困扰：给孩子自由，是不是意味着不“管”孩子?如果约束孩子，是不是意味着我没有给他足够的自由?孩子受到约束后，哭闹得厉害，我是不是伤害他了?

的确，我们大多数人从小到大都没有享受过无条件的爱和接纳，没有享受过真正的自由，没有和父母以及他人建立起健康的心理疆界，所以当面对孩子的时候，我们也不知道爱和自由的度应该怎样把握。

简而言之，爱和自由不意味着对孩子有求必应、包办孩子的生活、听任孩子为所欲为。爱和自由不意味着以孩子为中心，对孩子百依百顺，孩子只要一哭闹，家长立刻乖乖“投降”，顺从孩子的一切要求。这不是自由，而是娇宠，这样“惯”出来的孩子散漫霸道、以自我为中心。真爱需要我们保护孩子，保护的措施之一就是让孩子过上有规律、有规则的生活。

自由不是放纵，而是与责任相辅相成，有多大自由就要担负多大责任。大自然的安排是合理的，孩子应该承担的责任与他的“破坏力”成正比：孩子很小的时候，力量薄弱，不能对他的环境造成多大的损失，这恰是他到处爬到处摸的探索时期，我们在保护他人身安全的前提下，放手让他自由探索。孩子大一些，“破坏力”提高了，相应的规则也需要逐步引进，让他学会对自己的行为负责任。

儿童需要成年人树立规则，因为规则给儿童安全感。曾经有人做过以下两个测试，生动地说明儿童对规则的需求。

围栏的测试——孩子们需要规则：一个校园里有非常宽阔的草坪，草坪的外围是学校的院墙。但是，成人发现孩子不会到很远的墙壁旁边去玩，而是集中在离教学楼更近的地方。当成人将墙挪近一些的时候，孩子们才开始放心地到草坪上去玩。这个测试说明规则对儿童至关重要，他们需要生活中存在明确的疆界，知道自己可以自由活动的范围，而不是没有限制。疆界让孩子感觉安全，否则，他的世界就会变得茫然、混乱、难以控制。

纸墙的测试——规则要严格执行：一个房间里，几面墙都是纸糊的，当孩子在房间里玩耍时，发现那些墙一推就倒，孩子们立刻对这个房间失去了安全感，这就如同父母给孩子的规则不够稳固一样。当孩子遇到规则，他可能会反抗父母，去推那堵墙，如果那堵墙是坚实稳固的，孩子就获得了安全感，知道自己的行为是受到规范和保护的，知道规则是恒定的，而不是变幻无常的。如果墙是纸糊的，一推就倒，孩子就不知道边界在哪里，就会慌张失措。所以规则要坚定而温和地执行，不能因为孩子的哭闹，这面墙就轰然倒地：父母不是妥协就是大发雷霆，以武力和要挟来逼迫孩子就范，孩子也就失去了安全感。

即便坚持原则，态度也很重要，墙倒了不仅指父母妥协这一种情况，父母发脾气、威胁孩子，好像坚持了原则，但在孩子看来，这墙仍然是纸糊的，父母没有足够的内心力量去承受孩子的“推”，一推就崩溃。因此父母这堵规则的“墙”，必须在坚定之上给孩子温暖的感觉，才能真正起到保护孩子心灵的作用。

树立规则，需要注意以下几点：

首先，全家生活有规律，吃饭、睡觉、游戏都有固定的时间和节奏。注意这里不是说只让孩子生活规律，成年人可以随心所欲，开夜车、睡懒觉。全家生活有规律，孩子才能真正过上有规律的生活。规律的生活赋予儿童安全感，规律的生活是规则的基础，生理周期稳定，帮助孩子规范行为、理解规则。

其次，不要把孩子的问题当成自己的问题，不要看到孩子的某种行为不合己意就要求孩子立刻改正，否则就感到是自己做父母的失败;也不要听到孩子的哭声就心如刀绞、内疚自责，想办法哄住孩子、讨好孩子。父母和孩子划清疆界，让孩子对自己的情绪和行为负责。同时父母也需要面对自己的内心恐惧，看看到底自己在担忧什么。

最重要的一点是：父母必须以身作则，遵守规则。孩子是在模仿中学习的，单纯要求孩子遵守规则是没有用的。我们希望孩子成为什么样的人，我们自己首先要做那样的人。

精选阅读

如何正确把握夸奖孩子的“度”

如何正确把握夸奖孩子的“度”

我们班有个非常聪明的宝宝，刚开始入园时表现的非常棒，老师们都很喜欢他，当然也经常在孩子们面前表扬他。但是人无完人啊，更何况是一些孩子呢。调皮，做事没分寸是正常的。但是做错了就的受到教育，这也是必然的。

这个宝宝也经常犯错，我们在帮他指正错误的时候，他就表现得很激动。有的时候甚至上课不认真听讲，做一些小动作。我和她妈妈也交流过这个话题，从他妈妈那里得知，这个小宝宝从小要什么给什么，而且由于从小就聪明，无论邻居还是家里的老人们都总是夸他。

我们班这样的小朋友其实不少，这引起我的深思：好孩子是夸出来的吗?

美国专家研究认为：多少年来，人们一辈辈地传授说，好孩子是夸出来的，但事实并非如此。

当人们对一名学童说：“干得好，你真聪明!”这样做的结果极易导致他的学习成绩越来越差。为什么这样讲呢?

一个美国课题组对400名五年级学生进行调查的结果显示，那些被夸为聪明的孩子都倾向于不接受艰难的任务，因为他们知道，只有当他们取得好成绩时才能获得承认。

宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。在教育孩子上我们的引导要放在对的位置上才行：对儿童称赞的重点应放在他们所付出的努力上，而非结果上，只有这样，才能减轻孩子们对出错的恐惧心理，才会让他们积极地去接受新的任务和应对新的挑战。

如何表达对孩子的关爱

家长对于孩子的爱是无法用言语来表达的，及方法确实重要的，家长对于这样的应该采取怎样的方法对孩子受益是比较大的呢，家长可以根据下面的内容来丰富自己表达对孩子爱的方式。

向孩子表达爱的5个技巧

由衷地欣赏孩子

不说“我爱你”，还是有别的很多东西可以说，特别是在特定场景之下：孩子拼装成了一个乐高小汽车，“秀”给你看，对他说：“真棒！”或者“太好了！”早上起来孩子自己把衣服穿上了，也可以对他说：“真乖！越来越能干了！”孩子在幼儿园表现并非很好，甚至被老师批评，但是，请您告诉他：“没事，在我看来你是最棒的孩子，我相信你一定能做得很棒！”

不是要让你做“父母拉拉队”没完没了地赞美夸奖孩子，而是要让孩子感到你的关注和重视。等孩子慢慢长大懂事，他自然也会明白你的赞美其实是对自己的“爱”和鼓励。他会由衷地感谢父母对自己的赞许，感谢父母对自己的爱。

对孩子热衷的事情表示欣赏和理解

这会让孩子格外自信和满足。即使他要看的《喜羊羊和灰太狼》不是你的水准，但如果每次看到灰太狼孩子都会兴奋地跳起来的话，你不妨想一下，其实你已经找到一个能和孩子走得更近、聊得更多的话题了，这多好啊。通过孩子感兴趣的事和话题，你们的关系慢慢变得亲密，只要你善于引导，说不定能激发孩子将喜欢的事做出大成就来呢！

哪怕只是和孩子“套近乎”，总有一天，你的孩子也会到不喜欢看《喜羊羊和灰太狼》的年纪，那时他就会明白，儿时自己的父母为什么会陪着自己看那些“幼稚”的东西，那是因为“爱”！早期教育

给孩子你的时间

这是最宝贵的东西。给他一段全心全意的时间，不必兴师动众地去动物园、科学馆之类的，一起念本书、搭搭积木、帮他吹气球、修理他的小汽车，就可以让孩子满足几个小时，甚至几天了。有父母坐在旁边响应自己的需要，看自己做事情，还有比这更能让人觉得被爱包围的吗？

跟孩子一起做他喜欢的事情。周末的时候，陪他一起看碟，为大雄和哆啦A梦的穿越时空的游历喝彩，或者跟他一起游戏，让他们觉得你虽然不得不去工作，但却真心喜欢跟他们在一起度过的时光，这会让他们觉得自己的一切格外有价值。

给孩子礼物

你不想让孩子养成随时讨要礼物的习惯，但时不时地给他一个小惊喜也是不错的，尤其是在他表现不错的时候。不必都是玩具，今天能多吃一块糖果、能多要求和你玩一个小时、能开着灯睡觉都是“礼物”，哪怕是麦当劳里的儿童餐附赠玩具，带给孩子，孩子也会高兴的。带孩子去超市买东西，可以让他挑选一两样自己喜欢的东西。如果平时你是限制他喝饮料的，那么此时允许他选上一瓶花里胡哨的酸奶饮料，他一定会喜出望外。

给孩子的礼物不必是昂贵的，300元的遥控汽车和几块钱一个的扭蛋带来的快乐是相差无几的，关键是礼物的出处是你，而礼物源于“爱”。幼儿教育

充分体谅孩子的感受

孩子摔倒了，虽然不必每次都急着去把他扶起来，但在他确实摔痛了的时候，去帮助他一下，抱抱他，关切却不过分地问他：“痛吗？摔哪里了？”远较“宝宝自己爬起来，你要做个坚强的人”有人情味。因为孩子摔跤了，甚至摔哭了，一定是痛的，你说“不痛爬起来”，虽然意在鼓励孩子坚强独立，但却否认了孩子的真实感觉，孩子一定会反感的：我明明痛啊！妈妈是怎么了，为什么这么不在乎我？

必要的关心和关爱，其实可以让孩子更快地止住哭泣，并坚强起来：因为他的情感已经得到了承认，他知道你的疼惜，也会用自己的坚强来回报你。

表达爱时的注意事项

很多父母会苦恼，自己已经在对孩子“献殷勤”了，怎么孩子却爱理不理，甚至还表现出反感呢？那是因为你虽然学习了该如何表达爱，但是却没有考虑到孩子是否能接受。早期教育网

爱需要以孩子能接受的方式表达

你选择了送礼物的方式表达爱意，但是孩子当下就想你抱抱他、亲亲他，其他什么也不要；你选择了陪孩子玩一个下午，但是孩子当时只想在那儿不受打扰地看自己喜欢的动画片；你给了孩子许多的夸奖，但是他还想要一个心仪已久的玩具，所以对你的夸奖表现得不那么兴奋。

所以，当你在表达爱意前，要了解孩子是否能接受并认同这种方式。如果孩子没法接受，那就换一种方式，换一种孩子可以接受的方式。或是在不同场合和情况下，运用不同方式，只要你的孩子能感受到并喜欢，那就对了。

像我很喜欢用亲吻的方式来表达爱意，但是有整整三个月的时间，我的小儿子不要我亲他。可以抱可以搂，就是不许亲。我被遏制了几次之后，也只好放弃。我想：也许他开始意识到自己是个“男子汉”了，不能再被妈妈亲来亲去，所以，我将亲吻换成了拥抱，并附上一句“妈妈，爱你”。

给孩子礼物

你不想让孩子养成随时讨要礼物的习惯，但时不时地给他一个小惊喜也是不错的，尤其是在他表现不错的时候。不必都是玩具，今天能多吃一块糖果、能多要求和你玩一个小时、能开着灯睡觉都是“礼物”，哪怕是麦当劳里的儿童餐附赠玩具，带给孩子，孩子也会高兴的。带孩子去超市买东西，可以让他挑选一两样自己喜欢的东西。如果平时你是限制他喝饮料的，那么此时允许他选上一瓶花里胡哨的酸奶饮料，他一定会喜出望外。早期教育网

给孩子的礼物不必是昂贵的，300元的遥控汽车和几块钱一个的扭蛋带来的快乐是相差无几的，关键是礼物的出处是你，而礼物源于“爱”。

充分体谅孩子的感受

孩子摔倒了，虽然不必每次都急着去把他扶起来，但在他确实摔痛了的时候，去帮助他一下，抱抱他，关切却不过分地问他：“痛吗？摔哪里了？”远较“宝宝自己爬起来，你要做个坚强的人”有人情味。因为孩子摔跤了，甚至摔哭了，一定是痛的，你说“不痛爬起来”，虽然意在鼓励孩子坚强独立，但却否认了孩子的真实感觉，孩子一定会反感的：我明明痛啊！妈妈是怎么了，为什么这么不在乎我？

必要的关心和关爱，其实可以让孩子更快地止住哭泣，并坚强起来：因为他的情感已经得到了承认，他知道你的疼惜，也会用自己的坚强来回报你。

表达爱时的注意事项

很多父母会苦恼，自己已经在对孩子“献殷勤”了，怎么孩子却爱理不理，甚至还表现出反感呢？那是因为你虽然学习了该如何表达爱，但是却没有考虑到孩子是否能接受。

爱需要以孩子能接受的方式表达

你选择了送礼物的方式表达爱意，但是孩子当下就想你抱抱他、亲亲他，其他什么也不要；你选择了陪孩子玩一个下午，但是孩子当时只想在那儿不受打扰地看自己喜欢的动画片；你给了孩子许多的夸奖，但是他还想要一个心仪已久的玩具，所以对你的夸奖表现得不那么兴奋。早期教育网

所以，当你在表达爱意前，要了解孩子是否能接受并认同这种方式。如果孩子没法接受，那就换一种方式，换一种孩子可以接受的方式。或是在不同场合和情况下，运用不同方式，只要你的孩子能感受到并喜欢，那就对了。

像我很喜欢用亲吻的方式来表达爱意，但是有整整三个月的时间，我的小儿子不要我亲他。可以抱可以搂，就是不许亲。我被遏制了几次之后，也只好放弃。我想：也许他开始意识到自己是个“男子汉”了，不能再被妈妈亲来亲去，所以，我将亲吻换成了拥抱，并附上一句“妈妈，爱你”。

本网站小编总结 ：家长如果想让孩子对于您所标的爱可以很顺利的了解，家长们可以根据孩子上面所介绍的方法。让孩子明白家长是孩子的，希望孩子可以明白家长的苦心。明白家长照顾孩子的用心良苦。

关于爱、自由和其他（上）

自从贴出了我上次“惩戒”开开的经过以后，收到不少妈妈的回帖，引起了我很深的思考。我总结了一下，觉得我当时的处理方式是有可以改进的地方。

其一、当时在片子快要结束之前，就应该给开开提个醒，“看完了就要去吃饭了哦。”觉得好瓶的点子不错，放个小闹钟在边上，跟他讲，等钟的指针走到哪里的时候，我们就该吃饭去了。这样既比较直观，开开容易明白时间的概念，又可以慢慢教给他识钟。可谓一举两得。

其二、在开开开始哭闹，但是还没有就地打滚之前，应该充满感情地抱住他，温和但是坚定地告诉他，我们不能再看电视了，妈妈知道你很不愿意这样，可是，你前面已经答应过妈妈看完就要去吃饭的，是不是？

其三、如果开开继续哭闹，既而发展到在地上打滚，我应该仍然柔声细语地告诉他妈妈的立场，如果他执迷不悟的话，就告诉他，如果他再不起来，妈妈就要让他一个人留在那里了。还可以象有些妈妈建议的那样，再一次试试拥抱他，告诉他妈妈爱他。如果他还是推开妈妈，那我只好灰溜溜地走喽。我知道人在极度失望的情况下，会拒绝任何人，虽然其实是很想人家来给台阶下，这个时候，其实最好就是给对方一点空间，让他冷静下来。告诉他，妈妈希望开开不要在地上打滚。无论什么时候，都不要说“妈妈不喜欢宝宝了”，我们不喜欢的只是宝宝的某些行为而已。

最后是，当风波过去以后，告诉宝宝，妈妈爱他。有妈妈建议我等开开平静下来以后再跟他讲道理，我倒觉得可以过一段时间再说。如果风波刚过，我们又再去提起那事，会不会又扯动那根筋呢？我是有点担心的，所以，当时开开平静下来以后，我就没有再提起了。

在忙忙碌碌的育儿过程中，抽空看了些有关的书籍，有点临阵磨枪，摸石头过河的感觉。看书，基本上是看些纲要，了解作者的基本思想，然后汲取些自己觉得有道理的道理。书是死的，人才是活的嘛，更何况专家们的意见也不尽相同。哪能尽听书上的？尽信书，不如无书嘛！有了理论武装，到了实际生活当中，还是要灵活应用的。每个家长不一样，每个孩子不一样，每次我们碰到的情况也不一样的。所以，对于书上讲的，对于专家们讲的，也不能全盘接受。毛主席不是有句名言吗？实践是检验真理的唯一标准。

回到要不要给孩子立规矩，我的一家之言是：需要的。大家都在讨论孙瑞雪老师的“爱和自由”。我没有看过这本书，只是从网上看得摘抄和大家的评论。感觉到有一点疑惑，好象大家觉得只有给孩子充分的自由，没有一点约束，才是真正的爱孩子。我觉得任何事情都是相对的，自由也是相对的。纪律和自由是相辅相成的，不是对立的。不是孩子所有的要求都是合理的，也不是所有的约束孩子的家长都是法西斯。现在大家有点谈教养变色，以为给孩子立规矩就是非得板起脸来训孩子。我以为不然，教育有很多种方式，规矩有多有少，有不同的立法，不同的阶段有不同的规矩，关键在于我们如何因材施教。不过大家看了我上次那个帖子，可能以为给孩子立规矩都得这样劳神伤心的。其实很多时候我给开开讲道理做规矩的时候都是如春风拂面，在潜移默化之间做到的喔。但是在有些时候，没有办法的时候，也只能忍痛做规矩。

关于自由是相对的来讲，看到有人问，如何对待孙老师讲的给孩子选择食物的自由？我想，孙老师应该不会提倡让孩子自己去超市买他喜欢吃的东西，而家长不做任何引导吧？他今天买了什么，就吃什么？而且，还得看孩子有多大了吧？我想我是绝对不会给开开买垃圾食物的，也不会把他留在土豆薯条的那一排架子前，任他拿多少是多少的。我会把他带到我觉得可以给他吃的那些食物的架子前，告诉他他可以选几样他喜欢吃的东西。只是如此的相对自由而已。在开开还在吃罐头食品的时候，我常常带着他一起去买。他那时已经懂事了，看见他熟悉的罐头食品和饮料，很激动地叫着，我就依着他的意思，给他拿他要的。他很高兴，拿在手里玩。我认为我的责任是在开开还小，可塑性还高的时候，让他建立良好的饮食习惯，和口味。少吃和不吃垃圾食物，比如薯条，比如可乐。老美整天吃比萨饼，汉堡包，吃罐头就可以了，我们就不行。为什么？他们从小吃习惯了。等开开长大一点了，他是肯定会接触到那些垃圾食品的，到时候他如果要吃，我当然不会阻止他。但是，我会告诉他只能多久去一趟麦当劳，每天不能吃垃圾食品超过多少等等。是的，我如果现在奉行让孩子作主，做甩手大掌柜，让他等到自己过度肥胖，甚至染上什么糖尿病（并非危言耸听，美国和中国都有报道过类似的研究报告），然后才来告诉我，“妈妈，我觉得垃圾食品不是什么好东西，我决定不吃了。”是不是会太晚了一点？也许会有人跟我讲，也不是每个孩子都会这样的呀！（转下文）

下一篇：关于爱、自由和其他（下）

关于爱、自由和其他（下）

开开妈，我决定先要狠狠地表扬你一下，恩，这次就弄一瓶甜面酱吧，尤其是帖子第一部分的总结，看得出美国的红灯时间是够长的，很深的思考起了相当的作用，开开这小子的幸福生活今后会越来越好：）

对于你的最后一点是否该在“开开平静下来以后跟他讲道理”，你担心“扯动那根筋”所以没有再提。我觉得我们总是低估了孩子的记忆力，因为我们在哄孩子的时候，经常发现“转移注意力”是一件屡试屡爽的法宝，所以认为孩子的记忆力是短暂的，但是我却觉得孩子的记忆力是惊人的，尤其是在受到莫大的委屈或挫折之后，他一定会记住。这方面的例子很多，安妮喜欢自己剥瓜子吃，屡劝不听后，终于有一次呕吐了个西里哗啦，然后她一看见瓜子就做呕吐状，不用别人提醒；安妮喜欢在在楼梯上爬上爬下，并为自己身手敏捷而得意不已，终于有一天一脚踏空，磕着了脑袋，现在下楼梯比谁都慢，小心得很……我觉得在孩子平静下来以后，是讲道理的最佳时机，否则在他小小的记忆里，那场痛哭一直是一件莫名其妙的事情，是妈妈欺负我的一件事情：），是一件没有办法反抗的事情，反而会是误导，你以为呢？

安妮妈妈的语文水平也太耷僵了不是？琢磨半天，还是决定红着脸来做一个澄清：安妮妈妈的意思是：在宝宝0~6岁期间，坚决不要给孩子立规矩，只是引导他该怎么做，但做不做也给他充分的选择的自由，宝宝只有三个方面会得到坚决无情的约束：道德的约束、健康的约束、危险的约束。

其实我坚决相信，开开生活里的大多数时间和安妮一样，都是在如沐春风里度过的，那次是事件是一个很少发生的小概率事件，大家讨论的也是针对这些小概率极端事件的紧急处理办法，如果三天两头要上演这样的悲喜剧，那么恐怕我们平时对孩子的教育就很成问题了。安妮的生活里也经常听到大人说不，一般安妮总会给大人面子，乖乖就执行了，这类矛盾有60%吧，安妮表示不同意，经过劝说或利诱后同意的，这类矛盾有30%吧，最后有10%是碰到双方不能达成共识的小概率极端事件，如果违反妈妈的三个约束政策的，安妮屈服（很少的情况），否则，我们做父母的屈服。

所以，如果安妮要吃可乐或其他垃圾食品，我会告诉她可乐不好吃，可以吃果汁，并尽量提供给她一个没有可乐的环境，如果不可避免，她又一定要吃的，我会给她吃，但反复提醒她可乐不好，爸爸妈妈都不爱吃。我想这时候就要体现言传身教的重要作用了，总之一句话，6岁之前，我尊重安妮的选择，6岁以后，我会告诉她，你不可以吃可乐，因为可乐不好，不听话，妈妈就要生气了。哦哦，这个例子可能不太恰当，我怎么可能在安妮的6岁生日过后，就突然告诉她你的自由生活已经结束了。

家长如何应对爱说谎的孩子

时间弹指一挥间就已逝去，又是一个新学期，孩子要在入学前做好相应的准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，你有看过哪些关于入学准备的文章呢？下面的内容是小编为大家整理的家长如何应对爱说谎的孩子，仅供参考，大家一起来看看吧。

有很多的家长在面对着孩子说谎的时候不知道应该如何去应对，不知道有经验得妈妈们又是如何教育孩子的呢，家长可以根据下面的内容来了解一下对于自己教育孩子来说也是一种帮助。

1、父母自己要做出好榜样，尽量避免不必要的谎话和借口。

2、父母与孩子间的相互信任和理解是孩子诚实的前提条件。让孩子知道，即使他说了谎，你还是爱他的，你能理解他的心情。幼儿教育

3、一旦孩子说了谎，要与孩子一起商量，下一次遇到类似情况用哪些更好的办法代替说谎。

4、不要用严厉的惩罚来威胁孩子，这个办法往往会让孩子说更多的谎，更加狡猾，以便不被你发现。

5、如果你发现孩子说了谎，不要立即在其他人面前指责或教训他，最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈。

6、大多数情况孩子是因为害怕受到惩罚而说谎，所以要让孩子尽可能说出为什么怕父母知道，这样你才能知道孩子说谎的原因。幼儿早教

7、平时多关心孩子的生活，对孩子的要求要切合实际，孩子做错事，要作调查研究，鼓励孩子建立正向的行为。

8、如果孩子勇于承认自己做错了事，请马上用比较特别的语言表扬他。

9、如果孩子还是一再地说谎，而你也不知道该如何处理的话，最好是找儿童心理专家帮助你。

本网站小编总结 ： 怎么样家长对于上面的方法有什么新的建议吗，希望这些内容对于家长再教育孩子的时候是有一定的帮助的。让家长可以轻松的应对并制止孩子说谎话的行为的严重，这是比较重要的。

如何对孩子进行爱情教育

yunyun的妈妈：用美好的感情来引导孩子

我丈夫在部队，我们一年只能见一、两次面，平时都是打电话、写信交流感情。女儿小的时候，丈夫来电话，我们母女俩总是抱着一个话筒，共享夫爱、父爱。女儿慢慢长大，我们夫妻俩打电话就开始避嫌了。

一天晚上，待女儿睡后，我们又开始煲电话粥。我们你亲我爱的絮叨了半个多小时，丈夫才说：“早点睡吧，宝贝，做个好梦，我爱你!”我也回应了他同样的话。当我恋恋不舍地放下电话，回过头来时，不禁吓出一身冷汗：女儿不知什么时候站到我身后。女儿诡秘地一笑：“我可不是想故意听你们的悄悄话。我有事要跟您说，您老是不放电话，我就只好等着。”想到刚才的夫妻情话被女儿窃听到了，我恼羞成怒地喝斥道：“有什么事明天再说!你小孩子家别管大人的事。”“那有什么，看您和爸爸这么好，我心里儿高兴呢，不像婷婷的爸爸妈妈，见面就吵架，还要闹离婚，婷婷整天都哭。”女儿倒显得从容不迫。我一惊：是啊，我们夫妻相亲相爱为什么不能让女儿知道呢?让她也幸福着我们的幸福，感受家庭的温馨，对她的身心成长应该是有利的。

再以后，我们打电话也不特意避开她了，我还主动和她说：“我和你爸爸彼此爱慕、互相牵挂，虽然远隔千山万水，但心里却很温暖，干什么事都有力量。”丈夫回来后，我们俩手挽手买菜、散步，他给我吹头发，我给他揉肩，女儿在一旁感叹：“要是普天下爸爸妈妈都像我家爸爸妈妈，那世界上将会减少多少争吵，减少多少不幸的、孤独的孩子啊。”我趁机对她进行爱情教育，说大多数夫妻都是因为爱才结婚，可要守住爱情、呵护好爱情却并不容易，那需要细心，还需要艺术。女儿频频点头。

20岁的大学生：当我们懵懂、好奇的时候，渴望有人来释疑解惑

我在高三那年，爱上了班上的一个漂亮女生。我的爱得到了她的热烈回应，然而，老师、家长对我们采取高压措施制止我们，我们不以为然。那时候，我们觉得我们的爱情就是我们的一切，只要有爱，什么都可以不在乎。怀着这种激情，我们偷尝了禁果。相爱的我们生活在四面楚歌中，我们被迫弃学出走。然而，很快，我们带的钱用完了，又冷又饿地流落街头。她开始怨怪我，我也不甘示弱地和她吵。有一次，我们俩在马路上打起来，警察将我们带走。我们被遣送回家。回到学校，我们的档案上都留下了“记大处分”的印迹。那年高考，我们都考得一塌糊涂。我不甘心，去复读，而她则一声不吭地去了南方，连招呼都没和我打一声，然后就永远失去了联系。

现在想来，那时候真是太傻了。我们根本不懂爱情，只是有些好奇，如果当时有人认真地和我们谈谈爱情，引导我们正确对待男女生之间的朦胧情感，也许我们就不会那样意气用事了。

随着中学生生理、心理发育的成熟，爱情是一个不容回避的话题。既然不容回避，那就坦然地拿到桌面上来讲，也许会更有效。这是我的切身感受。

lili的妈妈：爱情这个东西太复杂了，还是少让孩子接触吧

最近一段时间，我发现女儿有些鬼鬼祟祟，每天一回家，就关在“闺房”里不出来。在个外面叫她，好半天才开门，露出一张脸，慌慌张张的：“有什么事?我在做作业。”一天，在路上遇到她的老师，老师说她上课老走神，也不爱和同学说话，经常一个人坐在那里，望着窗外，作业也做得很马虎。我心里很急，旁敲侧击地问过女儿好几次，是不是有什么事。她直摇头：没事，没事。

一天下午，趁她去学校，我打开她的房门，在床褥下翻出了五本言情小说。我气得不行：原来她是喝了爱情迷魂汤!我将书全烧了。女儿回来后，大哭一场，说是找同学借的。我丢给她一百块钱，让她去赔给同学，我警告她：如果再被我发现，就打你她的腿。

女儿真的“下不为例”了，变得懂事、听话了，成绩也上去了。可我却不敢再掉以轻心。家里订了一份晚报，上面有很多恩怨情仇的东西，我担心女儿看见，便将报纸拿到单位，送给病人或家属。我平时喜欢看言情连续剧，现在不敢看了，担心偶尔从电视机前晃过的女儿看见了，触动她敏感的神经，于是我只好天天守着广告看。

爱情这个东西太复杂，人世间的很多悲欢离和都是爱情惹的祸，连阅历丰厚的成人都无法把握好这个东西，何况乳臭未干的孩子;而且，他们现在正是成长时期，要学的东西很多，最好不要被这些属于成人世界复杂的东西扰乱思绪，分散精力。

心理专家意见：

1、爱，是一种崇高的情感

德国哲学家费尔巴哈说过：“爱，就是成为一个人。”这里，将“爱”提高到“成为一个人”的层面来认识，其意义更值得我们深思。爱不是随着人的生理成熟而自然可以具备的。作为一种崇高的情感形成，它必须在后天的教育中才能形成，而且，它的意义不仅仅局限于男女之情，而是可以作为衡量一个人是否成为真正意义上的人的标尺。

应当认识到，爱情教育的目的不是去教孩子们如何谈情说爱，而是教孩子们如何在做人的过程中拥有人世间这份美好的感情，去获得幸福的人生。通过积极的爱情教育，让孩子去辨别生活中的美与丑、高尚与卑劣，帮助他们树立科学的人生观、爱情观。所以，家长不能武断地认为爱情就是成人的专利，是孩子的禁区，或者将爱情教育看作是色情、流氓或者丑恶的东西，对孩子打上封条。

2、如何对孩子进行爱情教育

1、正视，而不是回避。

孩子对爱情问题感兴趣是很正常的，影视剧、游戏、广告宣传、同学互相传教，形形色色的爱情观以不同的方式入侵孩子小小的脑袋，他所接受的关于爱情的信息已经超乎我们的想像。如果我们还家长还“谈爱色变”，那就是对事实的漠视，是掩耳盗铃了。面对孩子的好奇和困惑，我们应该以坦然心态视之。

记得儿子8岁时，我带他去看话剧《日出》。

顾八奶奶向陈白露抱怨：“他(胡四)呀，根本不懂爱情!”儿子笑出声：“他连爱情都不懂!哈哈哈!”又有一次，儿子饶有兴致地告诉我，班上的调皮男生经常故意招惹女生，想办法让她们哭鼻子。我说：“从心理学角度分析，他们为什么会这样呢?”我本意是想和他探讨“被关注”的心理需求，没想到，儿子回答：“这不是心理学的问题，是爱情学!”我暗暗吃惊：这小子，何时变成了爱情通?看来，这个问题，我必须和他好好谈谈，不能再回避了。我告诉他：“爱情是男女之间一种很美好的感情，每个人都会产生这种感情，很正常，也值得歌颂和赞扬。”据我了解，有些调皮的孩子经常会拿这种事开玩笑，比如谁和谁好上了，谁爱上谁了，好像一件很丑的事，我不能让儿子觉得这件事有什么不好。我还告诉他：“爱情要有责任，不是说想爱谁就爱谁，想怎么爱就怎么爱，要有能力承担责任才行。你爱一个人，必须有能力保证他幸福，比如能赚钱养活自己、养活别人。而你们都还是学生，要花父母的钱，所以你们还不能谈爱情，要等长大了，工作了，挣钱了，才能谈这事。还有，爱一个人还要关心他，爱护他。比如《日出》里，胡四不想承担责任，根本不关心顾八奶奶，所心顾八奶奶说胡四不懂爱情。”儿子恍然大悟：“我就说呢，怎么这么大一个人，连爱情都不懂!”我坦然地和8岁孩子讨论这个问题，他也开始学会正确看待这件事，不觉得好玩，也不觉得可恶。

2、尊重他的感受，不要讥讽他。

如果孩子对爱情表现出浓厚的兴趣，比如，像上述丽妮妈妈所讲述的那样，小姑娘偷偷看言情小说;或者突然对哪个异性有好感;或者发表一些大胆的言论，比如儿子9岁时就告诉我：“我班每个男生都有暗恋的女生!”我问他暗恋谁，他不屑地说：“没有固定的，过几天换一个”，面对此状况，家长在尽量表现得不动声色，千万不能讥讽她：“小小年纪，不好好学习，净想一些乱七八糟的事!”“你们连自己是什么都没弄明白，还想什么爱情的问题!”“你们这是玩荒唐可笑的小孩把戏!”这会让孩子很受伤，觉得受了羞辱，因为在他的认知和感受里，他所经历的感情都真实而有价值的，如果他视为珍宝的情感却被父母贬得一文不值，那么，对他来说，就等同于自己也被贬抑了。更不能在亲戚朋友面前嘲讽他，青少年最爱面子，也最恨父母让他在大庭广众之前丢脸，你如果让他丢了脸，他会想办法也让你丢脸的，比如，故意和你对着干或破罐破摔，他以他失败的成长作代价来反击你。

3、引导他正确对待生活中的爱情现实。

作为我们成人，当然知道爱情的复杂性，现实中的很多悲欢离合都是“爱”这个字在作祟，但是，孩子对社会的认识有限，他们容易走极端，要么认为爱情就是桃花源，可以融化一切烦恼;要么认为爱情是罪恶之源，必须拒而远之，这都不利于他树立正确的人生观和价值观。一位妈妈在报纸上看到一则新闻：一位年轻女教师被负心男人抛弃后，绝望自杀。她和读高中的女儿一起探讨，她说：“这位女老师在工作中非常出色，有思想、有观念，然而在爱情上却犯糊涂了。爱情是一个人生活中很重要的一个内容，但却不是生命的唯一。生命中值得珍惜的东西还有很多，比如亲情、尊严、人格、健康，我们崇尚爱情，但却不能做爱情的奴隶。”她还带女儿去法院旁听妻子被丈夫虐待的家暴案件。女儿很疑惑：“他们俩是自由恋爱结婚，有感情基础，后来怎么会变得像仇人似的?”妈妈告诉他：“男方说打她是因为太爱她，害怕失去她，他这是打着爱的幌子，其暴行后面是阴暗的思想和恶劣的人品。真正的爱应该是建立在平等、信任、尊严基础上。女方正是因为感动于他所说的‘太深’的爱而始终沉默，误解了爱的涵义，被甜言蜜语迷了心。”妈妈是想让女儿明白，对待爱情，必须有非常成熟和理智的心态，绝不是盲目的好感或者一时的冲动。

如何爱你的孩子

假期时光匆匆走过了，我们又迎来了新的一学年，作为学生的们也要为即将到来的新学期做些准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？下面是小编精心为您整理的“如何爱你的孩子”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

关于爱的方式

当你知道什么才是“爱”之后，我想再谈的是爱的方式。父母一定要让孩子知道你爱他，因为他是你的孩子，而不是由于他的表现，所以在爱的方式上有几个值得注意的地方。

一、可以不同意孩子的表现，但不可以否定孩子的本身：

我们常会发现，当孩子不小心闯祸时，父母会很过份地责备孩子。譬如，孩子不小心弄翻了汤碗，妈妈即责备说：“你啊！真是笨哟！我小时候（或别人家的小孩）也不会像你这样，简直笨得可以！”又如，一个小男生不敢去参加运动会的比赛，做父母的可能说：“你啊！真没出息，这么没出息，就不要当我的儿子！”于是，孩子即可能在父母的不断责备下而愈来愈笨，愈来愈没有出息了！

其实，父母责备孩子并不应代表“不爱他”，你还是爱他的，可是这种责备会使孩子丧失自信，很可能就从此成为父母口中的“笨蛋”和“没有出息的人”了。

父母有责任向孩子指出他错误的表现，并督促和鼓励他纠正，但千万不可否定孩子本岙，别以为他年纪小不懂事，而忽略了，父母适时提出意见，让孩子去思考、改正，这才是“爱”的方式。顺便提醒父母，千万不要给孩子取“小傻瓜”、“小笨蛋”的小名，否则你会后悔这竟是一语成忏啊！

二、多赞美孩子本身，尤其是他的行为：

这是一个激烈的社会，于是父母常有机会“奖励”孩子，尤其孩子的成绩好的时候，衣服、鞋子、脚踏车等，父母是很舍得给的。

当然，父母奖励孩子并没有错，可是在无形中，却给了孩子一个错误的观念，他会以为：“只要我成绩好，父母就会对我好。”于是，他就会想尽办法去争取所有的成绩，以得到父母的赞美鼓励，事件发展到这样，使得爱变成条件的爱了。

而令人更担心的是，有些好品德却没有好成绩的孩子，却永远被父母所忽略，得不到父母的赞美，也得不到父母的关爱。为人父母者应放弃“功利”的观念，主动地赞美孩子，无条件去爱，爱孩子本身，而不是爱他的表现和成绩。父母应让孩子明白，如果有一天他走错了路，父母仍然会爱他，等他走回康庄大路。

宫外孕湿疹怀孕的表现手足口病症状宝宝感冒流鼻涕怎么办孕中期注意事项怀孕吃什么好盆腔炎有什么症状怀孕三个月胎儿图

有些父母十分爱自己的孩子，却又偏偏表现得很冷淡，使孩子不敢接近。我认为，父母爱孩子一定要让孩子知道，除了言语上表现之外，在生活上也应随时传达你爱他的信息，如拍拍他、抱抱他，和他两眼平视、地位相等地谈，让孩子感受到爱的温暖。如果你真的爱他，也请不要强迫他做不愿意做的事，或在别人面前诉说他的不是，体谅他，这就是爱他。

四、平分你的爱

当你有两个孩子时，请平分你的爱，很公正、公平地对待他们，因为每个孩子都是你的“最爱”。但请不要在老大面前说：“我最爱你！”这样会引起孩子的争风吃醋；你应该说：“妈妈当然爱你，你看你的身体多健康！妈妈也爱妹妹，你看妹妹的眼睛多可爱啊！妈妈也爱弟弟，你看弟弟笑起来多好听啊！妈妈爱你们每一个，你们每一个都是妈妈的最爱。”

五、和孩子分享你的一切

无论是责任、荣誉、悲伤、难过、以及金钱，从小应灌输给孩子“你是可以和他分享的”，你之所以和他分享，没有理由，因为他是你的孩子，你是爱他的，愿意没有任何条件地与他分享一切。

结语

不可否认地，每个父母都爱自己的孩子，但若能爱得正确、爱得适当，我相信这个社会将更充满和谐和欢乐。