父亲胎教

父亲应怎样和儿子交流。

在每个男孩小的时候，父亲都会告诫他们：在没人陪伴的情况下，不许玩火、玩水、玩电……父亲的这种“规则”常常以生活常识的形式表现出来，它教会了男孩如何更安全地去接触他周围的社会。

当然，大多数做父亲的都会给儿子制定这些“规则”，这些最基本的生活常识往往体现不出父亲教育方式的区别。但在很多时候，父亲对儿子的教育方式却明显地体现着他们独特的教育风格。

例如，每个孩子的成长都会经历挫折和失败，但面对男孩的失败，父亲们对待儿子的“规则”却是截然不同的。看到儿子失败了，出于种种理由，有的父亲对儿子漠不关心;有的父亲指责批评儿子：“这么点小事都做不好，你太没出息了!”有的父亲鼓励儿子：“失败是正常的，这没什么，大不了从头再来!”

也正是根据父亲们的这些态度和教育方式，心理学家把父亲分成了不同的类型：苛求型、不定时炸弹型、消极型、良师益友型。

家长们可不要小看这些关于父亲类型的细分，正是由于父亲的这些不同的类型，才决定了儿子将来会成为什么样的人。作为男孩的父亲，你也可以根据以下资料，判断一下自己属于哪种类型。当然，我们的最终目的还是，教您如何正确地给男孩制定规则。

方法一：苛求型的父亲→多认同、多鼓励

根据调查研究的结果显示，大多数苛求型的父亲都是在事业上取得了一定成就的男人。也许正是因为他们对自己的要求很高，所以他们才会苛刻地要求儿子也要像他们一样优秀。

一位年轻的企业管理人曾这样说过：

自从儿子出生之后，我就下决心要把他培养成一个比我还优秀的人才。因此，在他很小的时候，我就培养他的自理能力：儿子刚刚断奶不久，我就有意识地教他自己用勺子吃东西;儿子刚刚学习走路时摔倒了，我任凭他坐在地上哭，也不去扶他，因为我要让他学会自己爬起来;儿子刚刚学会说话，我就教他一遍遍地阅读古诗，我要让他赢在人生的起跑线上……

但令我伤心的是，在儿子人生的起跑线上，他没有赢，反而输了，而且输得很惨。因为现在我5岁的儿子每每见到新事物，都会表现出很强烈的恐惧感，不敢去接近、不敢去尝试……

难道我的教育方式真的出现问题了吗?我真不知道我错在了哪里!

这位父亲就可以称为是苛求型父亲的典型代表。每一位做父亲的都希望自己的儿子能成为优秀的人才，但这位父亲却忽视了孩子成长的规则，对孩子的要求有些太苛刻了。孩子刚刚断奶，就让他学习自己拿勺子吃饭;孩子刚刚学会说话，就教他阅读古诗……要知道，这些儿童期的男孩是非常脆弱的，他们喜欢尝试新事物，但他们又特别害怕失败。如果一个刚刚学习走路的男孩跌倒了，父亲不但不去扶他，还严肃地对他说：“跌倒了自己爬起来!”因为男孩是规则型的动物，他就会把父亲对他的教育态度转化成“规则”。遇到这种情况，男孩接收到的父亲的“规则”就是：只许成功，不许失败。

在这种“规则”的影响下，男孩会成为两种类型的人：一种是比父亲还要优秀的人，但男孩成为这种人的可能性很小，因为任何一个人在没有鼓励和认同的环境下都不会健康成长的。

第二种人就是十分惧怕失败的人，对于这些年龄比较小的男孩来说，“只许成功，不许失败”并不是鼓励，而是一种阴影。也许他们曾多次体验过成功，但因为父亲的这种教育态度，他们对“失败”持有一种特殊的敏感，因为这种敏感，他们会把失败的感觉放大，会对失败有一种莫名的恐惧感，所以，在这种恐惧感的驱使下，男孩常常会拒绝尝试新事物。

如果一个男孩连尝试新事物的勇气都没有，这将会是十分可悲的一件事情。那如何才能避免这种情况的产生呢?

教育专家给苛求型的父亲们提出了这样的建议——

※心态放平，要求放低;多认同，多鼓励。

每一位做父母的都希望自己的孩子能够出人头地，但并不是家长的期望越高，孩子就会按着家长所期望的那样成长。有时，家长对孩子持有过高的期望并不是好事，就像上面那位父亲所做的那样，过高的期望只会对孩子形成过大的压力，让孩子对失败产生恐惧。

每一个孩子的成长都不能只有压力，他们更多需要的是动力。对于男孩来讲，他们的动力很多都是来自于家庭规则制定者的鼓励。

一位成年男士这样回忆自己的童年：

我小时候非常喜欢画画，当我把临摹下来的图画拿给周围人看时，大家都夸我心灵手巧。但当我把“画”拿给父亲看时，他却说：“按着别人的样子画，能有什么大出息?”我顿时觉得受到了打击，险些要放弃画画。

后来，我不再临摹，而是按着实物或凭着自己的想象去画。当我再次把画出来的画拿给父亲看时，虽然我觉得没有上次画得像样，但父亲却夸奖我说：“我觉得这次比上次好多了，至少这是你自己的作品。”听了父亲的话，我感觉自己浑身上下都充满了动力。

男人都是不善表达情感的，所以，当鼓励的话语从父亲口中说出时，男孩会觉得弥足可贵。

当然，它之所以能够起到鼓励的效果，还有一个重要原因，那就是它是从一个规则制定者的口中说出的，这对于讲究规则的男孩来说有着极其重要而特殊的作用。就像上面那位男士所讲的那样，别人的十句批评都不如父亲的一句批评重，别人的十句鼓励都不如父亲的一句鼓励有力量。

所以，苛求型的父亲在摆正自己位置的同时，还应该多鼓励儿子，因为对于这些正在成长之中的男孩来说，来自于家庭规则制订者口中的鼓励能产生巨大的力量。它不仅能够引导男孩顺利地走出对失败的恐惧，而且还会使男孩对自己的未来充满信心。

方法二：不定时炸弹型的父亲→向儿子明确自己的“规则”

所谓不定时炸弹型的父亲，我们可以把他看成是那种不负责任、脾气暴躁，常把孩子当成“出气筒”的父亲。

在中国古代，在“父为子纲”的传统观念影响下，很多父亲把儿子当成自己的私有财产，经常会打骂、虐待儿子。在现代社会，随着封建观念的逐渐消失，很多家长开始把孩子当成独立的个体来对待、来尊重，但仍然有不在少数的父亲不能摆正自己的位置，在教育孩子方面他们仍然还持有这样的观点：

“我是老子，你是儿子，你必须听我的!”

“我供你吃、供你穿，还供你上学，你必须要听我的话!”

其实，这些不定时炸弹型的父亲之所以会产生这些思想，是有其深层原因的。他们要么在事业或感情上遇到了挫折，从此一蹶不振;要么是他们现实的状况与理想相距太远，他们需要发泄内心那种不得志的情绪。

在这些情况下，儿子就被他们当成了“私有财产”，变成了他们情感发泄的“出气筒”。

明智的家长一听，就知道这些父亲的做法绝对是错误的，而且父亲们的这些做法还会给孩子的生活、思想带来意想不到的恶劣影响。

一个极其叛逆的青春期男孩这样讲述他的经历：

在我小时候，我最怕父亲喝酒，因为只要一喝酒，回到家之后他肯定会“教育”我。不是嫌我做的家务不够多，就是嫌我学习成绩不够好……总之，我觉得我的童年几乎都是在战战兢兢中度过的。因此，我变得不爱说话，不喜欢与人接触……我知道，同学们在背地里都叫我“胆小鬼”。

后来，我上了初中，认识了一群哥们，他们从来不嘲笑我，而且还总是帮我对付那些嘲笑我的同学……从这以后，我变得“胆大”了，敢与老师顶嘴，敢不把老师放在眼里……但尽管如此，我还是总觉得自己处于危险之中，总是渴望别人的保护。

看，这就是父亲的行为给男孩造成的影响。对于男孩来讲，如果家庭规则的制定者是这样一个不讲道理的人，他们会产生极大的不安全感，因为他们不知道父亲何时会拿出“规则”把他们“教育”一番……就像上面那位男孩所讲的那样，只要爸爸在家，他就会感觉到自己生活在战战兢兢之中。zj09.CoM

确切来讲，不定时炸弹型的父亲会使男孩产生两种倾向：一是成为具有极度不安全感的人。父亲不按常理订“规则”常常会使男孩处于极度紧张之中，他们总是试图寻求安全感和他人的庇护，在这种状态下，男孩很容易加入不良团伙，很容易走上犯罪的道路。

第二种倾向是，男孩很容易成为像他父亲那样的、不按常理出牌的人。心理学常识表明，如果一个人始终处于神经紧绷的紧张状态，他迟早有一天会崩溃的。是的，每天都处在战战兢兢中的男孩总会想办法把自己解救出来，而他能想到的办法只有一个，成为一个比父亲还要不讲道理的人。这样，父亲那些不讲道理的规则就不再对他起作用了。

当然，每位家长都不希望自己的儿子变成上面所讲的那两种人。而避免这种情况的产生只有一个办法，那就是父亲要做一个合格的规则制定者。

作为一名合格的父亲，如果你坚信自己不属于那种不定时炸弹型的父亲，但就是脾气有些暴躁，那我建议你——把你的规则明确告诉儿子，让他对自己充满信心。

一位9岁的男孩曾这样说过：

每当父亲发脾气时，即使不是因为我的缘故，我也会害怕，总觉得自己做错了什么，总是不敢面对父亲。

是的，当男孩弄不明白父亲的规则时，他就会产生很强烈的不安全感。就像这个孩子所说的，即使父亲不是因为自己的缘故发脾气，儿子也不愿意面对父亲。

在这种情况下，为了使儿子不受自己坏脾气的影响，父亲最好的办法就是向儿子明确自己的规则。例如，父亲这样对儿子说：“爸爸发脾气没有吓到你吧?放心了，爸爸不是因为你才发脾气。我会慢慢改掉这个坏毛病的。”

如果父亲向儿子明确这些“规则”，这不仅会促使男孩更加深入地了解父亲，而且还会使他们感觉到因为把握住“规则”而产生的安全感。在这种情况下，男孩一般都能与父亲和睦地相处。

方法三：消极型的父亲→主动向儿子讲述一些关于自己的情况

在我们周围，这种类型的父亲大有人在：

不能说他们不关心儿子，但他们只关心少数的几个方面：健康、学习、分数等;

他们不是积极地去养育儿子，而是消极地等待问题的出现，例如，只有儿子病了，他们才去关心儿子的身体健康;只有儿子出现了怪异行为，他们才想起问儿子出了什么事情;

……

这些父亲都可以归结为一类——消极型的父亲。在与消极型父亲相处的过程中，男孩能够很快摸清父亲的“规则”：只要我不出现问题，父亲是不会找我麻烦的。因此，被消极型父亲养大的男孩没有什么具体的坏毛病，但他们却有一个很大的缺点，那就是做任何事情都缺乏动力。

一个男孩是这样描述这种感觉的：

在与爸爸的相处中，我总结出了这样一条真理，那就是：做得越多，挨的批评越多。例如，我看到爸爸经常会把报纸翻乱，于是便帮他把报纸订了起来，没想到爸爸却怪我“多手”。

后来，我找到了一个避免挨批评的好办法，那就是：少做事情，少在爸爸面前出现。

事情做得少了，出错的几率自然会低;不在爸爸面前出现，爸爸根本就想不起来我，所以更不会挨批评。

这个男孩说出了很多孩子的心声，因为生活中的大多数父亲对儿子所持的养育态度都是消极的。但这种消极的养育态度却很容易使男孩产生两种不好的倾向：一是消极地应对生活，就像上面那个男孩所说的，怕做错事情挨父亲批评，所以就干脆少做，或者根本就不去做;第二种倾向是逃避现实，为了避免挨父亲的批评，他们会故意躲避父亲，久而久之，这就会转化成男孩的一种不敢面对现实、喜欢逃避现实的特点。

当然，每位做父亲的都不希望自己的儿子会出现这些倾向，但要避免这些情况的发生，父亲首先要了解儿子的心理需求。

大多数父亲都会这样说：“只要给孩子提供一个舒服的住所，给他足够的钱花，他应该不会再有别的心理需求了。”

持有这种观点的父亲就大错特错了。男孩是讲究“规则”的动物，他希望自己多与家庭规则的制定者——父亲多接触，在他们身上学习成为规则制定者的能力。

对此，一位心理学家对男孩的这种心理做了一次调查，被调查的大多数男孩都这样表示：

我喜欢父亲讲他小时候的故事给我听;

我想见父亲的朋友;

我想知道父亲是怎样挣钱的;

我喜欢父亲教我一些知识与技能，例如，如何钓鱼、如何制作小东西、如何修理家具等;

……

由此可见，男孩对父亲的要求不仅仅是钱和物，他们对父亲有更深层次的心理要求，而且这些心理需求并不是用钱就可以满足的。

因此，了解了这些，父亲们就应该知道如何才能避免自己成为“消极型”的父亲了。那就是：偶尔给孩子讲讲自己小时候的故事;带他去见自己的朋友;带他去自己的单位玩一玩，让他知道自己是如何赚钱的……在这一过程中，不仅能够增进男孩与父亲之间的感情，更重要的是，这一过程满足了男孩的心理需求，因为他正在与家庭规则的制定者——父亲，学习那些规则制定者必备的能力。

方法四：良师益友型的父亲→与男孩建立稳固而亲密的关系

所谓良师益友型的父亲，是指在与孩子相处时，父亲能够不断变化自己的角色。有时，他像老师那样为孩子指引道路;有时，他像朋友一样与孩子玩耍……总之，在不同的情况下，他总是以合适的角色出现在孩子面前。

一位很成功的父亲曾这样说过：

都说男孩不善表达情感，他们心里有事情不会轻易向我们说，但在很多时候，他们的心事会通过情绪表现出来。因此，我会根据儿子的情绪变化，不断改变自己的角色。

例如，当儿子放学回家后很愉快地跟我打招呼时，我就知道他今天在学校过得很开心，于是，我就像他的朋友一样跟他开笑，引导他把今天的快乐与我们一起分享;

但当他一声不响地把自己关在房间里，我就能猜出，他要么是遇到了麻烦事，要么被老师批评了……在这种情况下，我一般都会以过来人的身份，引导他走出这种情绪的误区;

……

这位父亲就属于很典型的良师益友型的父亲。其实，良师益友型的父亲并不一定很完美，但他们一般都很细心，对孩子的情感状况和情绪的变化非常敏感。就像上面那位父亲所说的，他只有通过判断儿子的情绪，才能了解儿子的处境，进而才知道用何种角色去面对儿子。

虽说男孩不善表达自己的情感，但他们很注重家长对他们的关注程度，尤其是家庭规则制定者——父亲对他的关注程度。

每个男孩都希望自己能成为“规则”的制定者，当然，在他们还没有具备成为规则制定者的能力之前，他们希望自己与规则的制定者建立亲密的关系，这不仅有利于他们学习经验，而且有利于他们培养自信心。

一位成年男士曾这样说过：

关于童年的记忆，最令我无法忘怀的是那些与父亲在一起的画面。

小时候，我觉得父亲就是一个“神人”，每当我需要他的时候，他总会及时地出现在我面前：我取得了成功，他像孩子一般为我高兴;我遇到了困难，他又耐心地引导我走出困境……

现在，我有了自己的事业，然而父亲却永远地离开了我。但每当我的事业上出现问题时，我都会想起父亲，想起与父亲在一起的画面。

每当这时，我就觉得自己浑身充满了力量，并坚信自己一定会渡过难关。我知道，这是父亲给我的力量。

其实，作为旁观者我们可以看出，这位男士之所以与父亲有这么深的感情，不是因为父亲帮他们处理了很多事情，而是在处理这些事情的过程中，他与父亲所产生的情感共鸣。

是的，男孩不善表达自己的情感，但他也是渴望他人理解的。如果父亲能够理解他的情感，并与他产生情感共鸣，那男孩就会对父亲产生很强的信任感。当然，由于这种信任感，男孩会与父亲建立很稳固的关系。

国外的很多研究机构也都得出了这样一个结论：那些与父亲关系好的男孩，即使是在情绪强烈波动的青春期，或者是在自己的事业跌入低谷的时候，他们仍然坚信自己能够渡过难关。

为什么会出现这种现象呢?对此，心理学家给出的理由是：与家庭规则的制定者所建立的亲密关系，能促使男孩产生极大的自信心和安全感。安全感能使男孩时刻都保持理智，自信心能使男孩充满力量，有了理智和力量，再大的困难也无法把他们打倒。

由此我们可以得出这样一个结论：

※父亲与男孩建立亲密关系是极其重要的，它能使男孩保持理智，使男孩充满信心地向困难挑战!

那么，作为男孩的父亲，我们应该如何与男孩建立亲密关系呢?

一位父亲这样分享他的经验：

一天晚上，我发现儿子的情绪很不对劲，他从学校回到家后就把自己关在房间里，对我摆在客厅里的新鲜水果都无动于衷。

本来，那天我有很多客户电话要打，但看到儿子这种情况，我只得先放下那些工作。在我的耐心引导下，儿子终于说出了他情绪低落的原因：班上竞选班干部，他落选了。

在很长时间内，儿子都不肯接受这个事实，我只得一直陪着他，听他说出自己的不满。然后，我又把自己上学时候的事情，以及现在单位的事情讲给他听。最后，儿子终于明白了，只要他肯努力，下一次还是有很大可能会被选中的。

过了几天，儿子好像已经忘了竞选班长这件事情，但这不重要，重要的是，通过这件事情，儿子跟我越来越亲近了。

父亲与男孩建立亲密关系，在很多时候，需要父亲处理好事业与教育儿子之间的关系。是的，大多数的父亲都在以“工作忙”为理由而忽视儿子的存在，但作为家长，我们要了解这种教育态度的后果：很多成年男士总是与权威人物，或顶头上司发生冲突，这是为什么?心理学家表示：这就是对父亲不满的一种发泄，这是对父亲教育态度的一种报复。

所以，我相信，是事业重要，还是儿子的心理健康重要，父亲们应该能够正确地做出判断。

其实，在大多数情况下，如果安排得当，父亲们都能恰当地处理“忙事业”与“教育儿子”之间的关系。因为男孩的需求并不多，他们仅仅需要与父亲建立稳固而又亲密的关系即可。而这种亲密关系通过关注孩子、与孩子产生情感共鸣就可以建立。所以，对于一个工作很忙的父亲来说，这也是很轻易就可以做到的。

入学准备扩展阅读

下班回家后该怎样和宝宝交流（本网站编辑）

时间一晃而过，新学期的钟声已经敲响，同学们在回学校之前都需要做好入学准备，入学准备可以帮助孩子们快速的进入学习状态中，让我们来学习一下入学准备知识吧！小编为此仔细地整理了以下内容《下班回家后该怎样和宝宝交流（本网站编辑）》，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！

前言：交流在人与人之间的交往中十分重要，不仅可以增进感情也可以知道对方心里的想法和需求。在家庭中交流不只是成人之间，更是和宝宝的，这样的互动交流可以促进家庭的和谐，有利于孩子的健康成长。

平时家长们总是疲于奔波生计，在回到家后就想放空静下来，这样就大大缩短了与孩子的相处时间。长久以往孩子会怀疑父母是否爱自己从而产生自卑心理，今天为大家介绍利用较短的时间和孩子做好交流的方法。

1.共同享有美食

晚餐是个很好的交流机会，妈妈可以鼓励宝宝和你一起进厨房，做一些力所能及的事情，这既能够锻炼宝宝的家务技能，也能够享受一起做晚餐的乐趣。

2.轻松户外活动

如果天气允许，父母不妨带宝宝出去散散步，有助消化的同时也让宝宝有机会去接触更多的人和事务。

3.欢乐洗澡时间

锻炼了一身汗回来，最好就是洗个热水澡放松放松了。可以让宝宝泡泡澡，玩玩水枪、小鸭子，增加洗澡的乐趣。

4.睡前讲故事

睡觉前的活动尽量放轻松些，不然激烈的兴奋会让宝宝难以入睡。每天睡前的故事是妈妈和宝宝共享童话世界的美好时光。大多时候睡前故事都由妈妈负责，其实如果爸爸也参与进来效果会更好。

爸爸讲故事的方式和妈妈不同，更加天马行空，讲故事时穿插一段典故，讲讲自己的经历，引导孩子思考，对拓宽宝宝视野、丰富知识面有着显著帮助。

本网站小编总结：这些事是我们在日常中都会做的事，只是在做的时候注意与孩子交流和分享就好了。父母在拥有孩子之后肯定是要牺牲掉一些自由时间，这在最开始可能会让我们感到疲惫，不过调整自己的角色位置，也就会慢慢的适应了。

亲子交流，共进晚餐

美国哥伦比亚大学“全国上瘾与物质滥用中心”针对12―17岁孩子所做的一项研究显示，相比较每周只和父母一起吃晚饭不到2次的孩子，每周能与父母共进晚餐5次以上的孩子接触香烟、酒精和毒品的可能性要低得多。而且后者结交吸毒朋友的比例也要低很多。有专家认为，与家人一起吃饭使青少年接触不良诱惑的机会减少，因此能够洁身自好。

全家共进晚餐对孩子的心理健康同样非常有益。上述研究发现，经常与父母吃晚饭的孩子在自己遇到麻烦时愿意向父母倾诉，所以他们很少产生轻生的念头，第一次性经历也会较晚些。

不仅如此，这种良好的家庭氛围也有助于孩子的学习。研究者发现，经常与父母吃晚饭的孩子在学校得A的比例要比很少同父母吃饭的孩子高出近一倍。

此外，与父母一起吃饭还能保证孩子的饮食结构更合理，吃得更健康。《家庭医学档案》上刊登的一项研究称，全家一起吃饭时食物的含盐量和脂肪含量都有所降低，孩子们接触苏打水和油炸食品很少，能够吃到更多的水果和蔬菜。

除了以上这些“看得见”的益处，全家共进晚餐对孩子来说还是一个绝佳的交流与学习的机会。在其乐融融的氛围里，父母可以了解孩子一天的学习和生活，帮他们掌握新词汇，教他们如何交谈、倾听和解决问题。孩子们还能学到餐桌礼仪，学会尊重别人的口味。全家人一起吃饭时，不是每个人每天晚上都能得到他们理想的食谱，这就能让孩子学会分享和妥协。

与孩子共进晚餐时，父母要掌握交流的技巧。专家建议说，每位家庭成员可以讲出他们当天最愉快的经历或最大的挑战，也可以共同制订第二天的晚餐食谱，父母还可以讲一些童年趣事，或者讨论一个全家都能参与的活动，甚至谈论一下孩子们最近看过的书或电影。

对此，“上海市关心下一代”专家委员会主任胡庆澧也指出，在数字化社会，家长和孩子之间的交流逐渐减少，而全家一起吃晚饭则提供了一个平台，让家长对孩子表达关爱。从这个意义上说，吃饭只是形式，交流和关爱才是最重要的。所以，如果可以，家长最好能随时和他们交流，在生活的点点滴滴中体现出关爱。

另类有益的“亲子交流”

另类有益的“亲子交流”“今天在幼儿园吃什么了，有没有吃饱？”“跑步时老师有没有帮你脱外套？”“老师今天教什么了，有没有叫你回答问题？”“今天有没有小朋友欺负你呀！”“把今天教的儿歌背给妈妈听听！”……每天下午接孩子离园时，家长们关切的问题总是一个接一个，恨不得让孩子把一天的生活细节都描述一遍，有人称其为“亲子交流”。

专家指出，“亲子交流”看似只是简单平常的几句话，却对孩子的成长有着重要的影响。

资深幼儿教师介绍，很多家长都愿意利用接孩子离园的这段时间和孩子交流，这样既能了解孩子在园的情况，又增加了双方的沟通，更重要的是提高了孩子的表达能力。这种做法非常好，但需要注意的是，家长应该提高自己的提问水平，多用启发式提问，与孩子进行更广泛的交流。

现在的很多家长往往更关心孩子在幼儿园“吃什么了，玩什么了”，这些需要关心，但不是最主要的，家长可以多从孩子的感受、关心他人、获取新知识等方面进行问话，如：“你今天在幼儿园高兴吗？”“讲一个你今天觉得特别好玩的事儿。”“今天你们班阳阳来了吗，他的感冒好了吗？”“你教妈妈折小纸船，好不好？”“你今天帮老师整理图书、收拾玩具了吗？等。同时，提问要具体，要找孩子感兴趣的话题，慢慢地，孩子会喜欢和家长交流在园生活。回到家后，也可以再给孩子一次表现的机会，请孩子跟家里人讲一讲，孩子又会得到一次锻炼。渐渐地，孩子的表达能力将会得到显著提高。

亲子交流中的禁言与妙语

这个社会最怕是互相比较。贫穷不是罪过，但当孩子看到别人的生活条件、物质享受都比自己好，便会对宝宝的性格造成影响甚至是一个很大的心理障碍。要消除这个心理障碍，父母便要灌输贫亦乐的意识给孩子，让孩子明白获得欢乐并不一定是用钱买玩具或电子游戏机。父母可在假日带孩子到公园呼吸一下大自然的空气，或者到沙滩玩水，这些活动都不需要花太多钱，而孩子又可以在伙伴间有话题，对他们的身心发展会有一定的裨益。

怎样与孩子相处?有的时候孩子的所做所为与你的想法完全相反，面对孩子天真直爽的问题又该怎样回答呢。

举例：

1、“我不要吃饭，我要吃薯条”

妈妈刚预备了午饭，但珊珊却没精打采地伏在餐桌上，不肯提起筷子进餐。妈妈以为珊珊不舒服，谁知她却嘟着小嘴儿说我不吃饭，我要吃汉堡包、薯条!

禁言

“现在是你烦人还是我烦人?我叫你吃什么便吃什么，不吃饭就什么都不准吃，饿死你。”“很多小朋友想吃都没得吃，你真是身在福中不知福!你不吃饭，我就给街边的小朋友吃。”

妙语

“你乖乖地吃了午餐，到下午吃茶点时，妈妈再带你去吃汉堡包。”

专家指路：

孩子钟情于美味可口的零食是无可厚非的，而汉堡包及薯条等食品又特别为小朋友所喜爱。虽然如此，但父母总不能让孩子以此作为三餐的主要食粮，否则，不但影响孩子正常的营养吸收，也容易使孩子养成偏食习惯，到发觉时要把这坏习惯改掉也很难了。这些快餐小食对孩子来说是既美味又简单，而且这类快餐厅的设计气氛也迎合小朋友的喜好，加上随餐附送的玩具有一定的吸引力，所以，要改变珊珊这种想法和偏食倾向，短时间内是比较困难的。因此，妈妈在下厨时便要多花一点心思，设计多些色香味美、配搭新鲜的食物款式，例如孩子喜欢吃薯条，可煮些西餐如汉堡牛扒加薯条，又或做个番茄生菜牛肉三文治，慢慢纠正孩子的饮食习惯。

2、“为什么只有我没有零花钱?”

丁杰的父母皆是劳工阶层，每月赚取的薪水只够该月开支，所以也没有余钱给儿子作零用。丁杰眼见同学们有新波鞋、新书包上学，而自己的波鞋与书包已非常残旧，课间休息时想喝瓶汽水也没有钱买，越发感到自卑。他开始讨厌父母，讨厌这个家庭。有天晚饭，他看着桌上仅有的青菜和炒蛋，突然向父母大发雷霆：“最终错的是你们，为什么要生我出来受苦?”父母听后很伤心。

禁言

“你真没良心，生你出来养大你，还说这些话。”

“有饭吃、有屋住，你算受什么苦?”

妙语

“现在我们是穷，但只要乐观面对，总会渡过这个困境。”

专家指路：

这个社会最怕是互相比较。贫穷不是罪过，但当孩子看到别人的生活条件、物质享受都比自己好，便会造成一个很大的心理障碍。要消除这个心理障碍，父母便要灌输贫亦乐的意识给孩子，让孩子明白获得欢乐并不一定是用钱买玩具或电子游戏机。父母可在假日带孩子到公园呼吸一下大自然的空气，或者到沙滩玩水，这些活动都不需要花太多钱，而孩子又可以在伙伴间有话题，对他们的身心发展会有一定的裨益。

这是个自卑感颇重的孩子，他认为自己生存在这个世上是在受苦，并把这种情绪发泄在父母身上。在这种情况下，父母首先要给孩子一份鼓励，告诉他困境是暂时性的，只要父母努力工作，“总会渡过这个困境”。然后引导孩子从正面去看整个家庭状况，例如，虽不算是丰衣足食，但相比一些农村的小朋友好，而父母努力工作都是想改善家人的生活，让孩子理解父母这份心意，从而感受到父母的关心和家庭的温暖。

3、“赚钱比我还重要吗?”

天佑的父母为了让家庭生活质量好些，除了白天工作外，晚上还要兼职。所以天佑每晚只能和奶奶一起吃晚饭，只有星期天才能与父母一起。虽然父母每天都会打几次电话给儿子询问情况，但实际上还是冷落了儿子。这个星期天，天佑父母睡至日上三竿才起床，只见儿子独个儿坐在沙发上吃饼干，才想起他奶奶今天去大姑家了，于是连忙哄儿子上街去吃汉堡包。天佑满眶泪水说：“你们只顾赚钱，理过我吗?”

禁言

“我们忙于工作都是为了你。”

“如果不理你，我们就不用这么辛苦!”

妙语

“对不起!是我们没有顾及你的感受，让我们谈谈……”

专家指路：

物质享受固然重要，亲子之情却不容忽略。因为要多赚钱而剥削了孩子与爸爸、妈妈相处的机会，损失的肯定比金钱为多。越来越多的父母因忙碌而忽视了与子女的沟通，当工作停下来时，才发觉自己并不了解子女的想法与喜好，而子女亦因此觉得父母并不关心他们，亲情越发疏远。所以，不少所谓代沟问题都只是人为的，如果父母、子女能够有好的沟通，互相关心，又何来代沟呢?孩子渴望与父母共聚天伦，好不容易才等到星期天，爸妈却贪睡迟起床，使孩子更加失望。在此情况下，父母应该检讨是否需要两人同时做兼职?是否可以改为单方兼职或双方都放弃兼职，多些时间陪伴孩子。即使为了生活而不得不兼职，亦要多些与孩子沟通，感受他们的内心世界，扩展亲子之情。

告诉孩子怎样交朋友

时间在不知不觉间流逝了，新学期已将向我们走来，作为学生的们也要为即将到来的新学期做些准备，良好的开端等于成功的一半，做好入学准备不会让我们手忙脚乱，你还知道哪些关于高效做好入学准备的知识呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“告诉孩子怎样交朋友”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！

“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友……”这首儿童歌曲深刻表现了孩子们对友谊的渴望、对朋友的珍爱。从牙牙学语到入托，从上小学、中学到大学，一个人对朋友的定义和重视程度会一直不停地变化。教师和父母如何教育和引导孩子恰当对待朋友，会影响到孩子的童年是否快乐，成年后性格、情趣、心理承受能力、社会交往等多方面的发展和完善。

孩子们的友谊无处不在，邻居、同学、琴友……当孩子有了一个相对稳定的朋友圈时，他玩起来快乐，学起来轻松。在孩子幼小的时候，他们的朋友圈是很不牢固的，两个好朋友有可能瞬间反目，甚至可能拳脚相向。然而第二天再见，他们又不计前嫌一起玩。但若是小学生或更大的孩子和朋友之间发生了分歧，友谊的恢复则要麻烦得多。

孩子学前和初等教育阶段的友谊是怎样发展变化的？对孩子来讲，朋友是什么，谁才算得上朋友？男孩和女孩交朋友的模式有什么异同？我们如何帮助孩子发现问题并巧妙应对？《别让孩子孤独》一书就这些常见问题采访了很多父母和孩子，口述实录了他们的心声，并针对孩子在友谊方面常会遇见的困惑给出了行动指南。

正如一枚硬币总有两面，朋友也有好和坏之分。在《别让孩子孤独》这本书中，作者是这样给“坏朋友”贴标签的：一是淘气包。孩子交了这样的朋友并且如果以他们为榜样，容易形成不良的学习和生活方式。二是喜欢玩弄权势或自以为是的朋友。三是带来不良影响或者家庭价值观不同的朋友。四是你不喜欢的朋友。当孩子们交往到这样的“坏朋友”或为交了这样的“坏朋友”进退两难时，家长要客观看待：有些问题会随时间的流逝而自行解决，有些则需要大人和孩子一起正确处置，关键是要认识到问题并知道怎么做。

孩子们的兴趣爱好以及他们的价值观各不相同，有的特别爱看电视，有的喜欢画画，有的不受节制地吃甜食冷饮。如果你的孩子刚好交了志趣不同的朋友，他可能会产生焦虑。比如，为什么他可以吃很多糖而我不能，妈妈说多吃糖会蛀牙是否是错的。作者的建议是，父母应以容忍和开放的心态，与孩子一起接受朋友与自己的不同，帮助孩子由此发展自律能力。

如果孩子想拒绝他不喜欢的朋友，做家长的可加以支持，但注意不要编谎话。

朋友不仅可以是真实的，还可以是非人、虚拟的朋友。想象中的小猫、小狗都可成为孩子们独处时交流的对象，芭比娃娃更是众多女孩的好伙伴。孩子们常常以虚拟朋友为伙伴，扮演角色或编故事，可以充分发挥想象力，非常有利于认知发展。父母听到孩子在自言自语或者兴奋地和“小矮人”或“白雪公主”对阵，最好多加以鼓励，千万别一声断喝。

每个人都渴望拥有朋友，孩子们更是如此。他们不停地变换环境，离开家庭进入幼儿园，然后离开熟悉的小伙伴，到一个陌生的学校念小学，拥有或交往朋友可以帮助他们迅速适应新的环境。在《别让孩子孤独》中，作者详细解释了朋友对低龄儿童的重要性：提高熟识性和安全感、玩得快乐、做更多的游戏、获得经验和自信等。你可以尝试《别让孩子孤独》这本书中介绍的方法，帮助孩子正确交朋友，使孩子变得更加合群，在他们的小圈子中更自在、更积极。

朋友并不是你想要就能要得到的，孩子也面临这个难题。家庭、学校、兴趣、爱好、容貌、举止等既可能是成为朋友的有利因素，也可能恰好是玻璃天花板，可望不可即。女作家张爱玲在圣约翰中学读书的时候，父母离婚，她在继母的目光下生活，被迫穿继母的嫁前衣，内心很自卑：“那段时间是不愉快的，也没交什么朋友”。择校、中途转学、插班或家境与同班同学相差甚远的孩子，往往会产生较大的交友压力，家长和老师需要循循善诱，关注孩子心理变化。

然而，正如单身没什么不好一样，作者提出，如果孩子就是没有朋友，在某种情况下也没关系，如孩子生理或心理年龄还比较小、是个自来熟、曾经历情感挫折、早慧等。如今，在城市，“独二代”、“独一代”孩子占了主流，双职工父母、低龄儿童教育者不妨都来读读《别让孩子孤独》，因为这本书为孩子们正确交朋友和恰当处理朋友关系提供了很多帮助。

夫妻在孩子面前应怎样亲热？

光阴似箭，日月如梭。一转眼，又迎来了一个新的学期，同学们都会去做好迎接新学期的准备，良好的开端等于成功的一半，做好入学准备不会让我们手忙脚乱，让我们来学习一下入学准备知识吧！为满足您的需求，小编特地编辑了“夫妻在孩子面前应怎样亲热？”，大家不妨来参考。希望您能喜欢！

家长看法面面观

夫妻在孩子面前应怎样亲热

传统派：孩子面前应该不一样

很多中国的夫妻在孩子面前都相当的拘谨，不用说“亲亲”了，就连一般的表示亲密都很犹豫。被问到这个话题，当公务员的小董说：“一般来讲我和老公不会在孩子面前有什么的，也许我们是属于比较拘谨的那种，觉得在孩子面前要行事有别。”做小学老师的小杨也觉得在孩子面前应该尽量忌讳和另一半“亲密接触”，在她看来，孩子一天比一天大了，对于很多事情似懂非懂，“早熟可不怎么好呢”。

现代派：让孩子知道我们相爱

被问到这个问题，在外企工作的小芳似乎早有思考了：“我和老公拥抱或亲吻不太会背着孩子，我觉得只要不是非常亲密的行为都是可以做的，就是要让孩子知道我们相爱，难道这样不好吗？”亲亲抱抱在小芳和老公之间是家常便饭，不过小芳说：“更多的时候，老公左边抱着我，右边抱着儿子，拍着我们两个，让我们觉得很满足。”

网友拔萝卜持类似的观点：“我和老公有时候会逗儿子，他在旁边自己玩玩具呢，我就和老公把嘴都噘的高高的，嘴里嘟囔“我们亲亲啦，我们亲亲拉”然后就缓慢的靠拢，再靠拢，每次儿子都大叫一声，扔下玩具，狂奔到我们这边，把我们俩弄开，不让我们俩亲，然后他把嘴撅的高高的，亲亲爸爸，再亲亲我，然后心满意足的走开了~~我和老公再假装要亲，他又跑过来了，他的意思是必须带他一个，我们一家三口一起亲才行~”

搞美术设计的阿Joe也是“亲亲”问题的支持者，他觉得，现在的电视电影里面亲热的镜头多了，大街小巷里亲密的场景也比比皆是，孩子不可避免地会看到，你在孩子面前拘谨了，说不定孩子还在心里嘀咕，是不是因为父母的感情有问题呢？阿Joe觉得，让孩子看见一些父母亲密点的行为，可以增加孩子的家庭幸福感。

宝宝反应众生相

看过这么多网友的分享，我们不难看出，在面对父母举止亲热时，宝宝们的反应不尽相同，细分一下，大概有两种情况：

“吃醋”的宝宝

有时候，即使父母是相对“开明”的，孩子也会“从中作梗”。

情情记得在宝宝小的时候，自己跟老公挨得紧一点都不行,孩子总是要过来插在中间,因为他觉得妈妈是属于他一个人的。情情的宝宝是典型的“恋母”。也有“恋父”的孩子，阿华的宝宝每次见到爸爸拥抱妈妈，就一定会把妈妈拨开，也让爸爸抱抱她。这两个小朋友还算“吃醋”的温和派，更厉害的小孩子是干脆非常的生气，甚至会哭闹不止。

tips:宝宝“吃醋”了怎么办？

说宝宝“吃醋”实则是一种嫉妒的情感，这是人类心理中动物本能的表现，它具有一定的普遍性。儿童的嫉妒是儿童将自己与别人作比较而产生的消极情感体验，是指当儿童看到他人某些东西比自己强，自己当时却无法拥有或胜过时，所产生的一种不安、烦恼、痛苦、怨恨并企图破坏他人优越感的复杂情感。

如果孩子出现了嫉妒心理，爸爸妈妈们应该怎么办呢？其实，孩子的嫉妒心理是完全可以化解的。孩子出现了嫉妒心理，爸爸妈妈们可以采取以下几项措施——

1、了解孩子嫉妒的起因

受认识水平的局限，儿童对他人拥有而自己不具备或无法拥有的东西，往往会产生一种由羡慕转化为嫉妒的心理，这其实是很正常的情况。父母平时应多和孩子接触，及时掌握孩子的嫉妒的直接起因，这是化解孩子嫉妒心理的前提。

2、倾听孩子的心理感受

孩子的嫉妒是直观、真实甚至自然的，它完全不似成人嫉妒心理那样掺杂着诸多的社会因素，它只是孩子对自己愿望不能实现而产生的一种本能心理反应。因此，父母切勿盲目对孩子的嫉妒行为进行批评，要耐心倾听孩子的苦恼，理解他们无法实现自己的愿望所产生的痛苦情绪，以便使孩子因嫉妒产生的不良情感能够得到宣泄。

“大方”的宝宝

也有的宝宝会对父母的亲密行为表示喜欢。Lily的宝宝常常会见到Lily和老公亲嘴，他的反应就是嘿嘿地笑，然后也跑过来让爸爸妈妈各亲自己一下。霏儿的宝宝看见了爸爸妈妈亲亲，还会笑哈哈地举着相机说：“来，你俩抱着，我给你俩照张相。”妮子的宝宝葫芦喜欢坐在爸爸的腿上，每到这时候，葫芦还会常常邀请妈妈坐爸爸的另外一条腿，仿佛那是她的座驾，很大方地让妈妈也坐。

专家看法：

适度亲热应鼓励

幼儿性心理教育专家、中国青少年性健康教育专业委员会副主任胡萍教授也认为，在孩子面前如何表现父母之间的亲密行为其实并不是一个简单的话题。

因为这个问题如果处理得好，会大大地促进整个三口之家的和谐，反之则会让家里的每个成员都觉得别扭。胡萍教授说，家长在孩子面前适度地表现亲密是可以的，但是也要注意分寸。

宝宝不是生下来就懂得爱的，“爱”同样需要有专门的教导，爸爸妈妈可说是担当这一“课程”的最好老师。作为成年人，我们当然知道不该在孩子面前做什么；但是对该在孩子面前做什么却缩手缩脚，生怕有什么地方做“过火”了，不当心成了“教唆犯”。其实您大可不必这样担心，“爱”是很广博的：爱社会、爱人类、爱动物、爱大自然。宝宝通过观察他们的父母，学会了与人交往。假如宝宝能够通过观察他们父母的行为，在幼年时获得这种爱与被爱的能力，那么说明父母首先带给了孩子“幸福的理念”。同样，如果孩子在幼年时没有获得这种能力，那么他在长大成人后，会出现一系列问题：社会交往时矜持、不自然，工作时拘泥、难于创新，很难和同事、朋友相处等。

因此父母不要小看在宝宝面前的亲情表露，正是你们在宝宝面前亲切自然的感情流露，使得孩子觉得广博的爱是身心健康的一种标志，而爸爸妈妈之间的爱正体现了家庭的和睦与健康。这种“教育”本身也正是儿童早期“性教育”的主要内容之一呢！

在气氛温馨的家庭中，宝宝不仅感受到爸爸妈妈对她的爱，而且还感受到爸爸妈妈之间相互的爱。这样的宝宝在其成长的过程中能够渐渐懂得人与人之间所应该建立的感情联系，并学会如何去爱别人。有些家长在宝宝面前亲昵有顾虑，他们怕给宝宝带来负面的影响。的确，在表达感情上，中国人所受的教育一直比较保守和含蓄。我们会不自觉地拿着这一套去教育宝宝。实际上，父母的亲昵是哺育宝宝的精神养料，它不仅会使孩子有安全感，并且会让宝宝觉得拥抱和亲吻是人与人之间正常的感情表达方式。

在这样的家庭气氛中长大的宝宝，他们会充满爱心，知道如何去表达自身的诚意和友情，和周围的人有着良好的关系，也能得到他人的爱。当然，这样的孩子也能比其他人获得更多的幸福和愉快。

孩子“吃醋”是不习惯

对于爸爸妈妈的亲密行为，孩子为什么会“吃醋”呢？胡萍教授解释说，这是因为相对于成长后期来说，孩子在幼儿时期更加渴望父母的关爱。敏感的、独占欲强的孩子，就会对于父母的亲密行为排斥。而父母在孩子面前越躲避这种行为，就会越加强孩子的排斥。因为在孩子的心目中，完全不习惯父母以这样的方式与他生活在一起，因为他自感有一种特殊性，这种特殊性让他本能地感到抗拒。

反之，如果爸爸妈妈可以经常在“亲亲”的时候也带上孩子，这不仅指亲吻这些行为，包括父母经常带孩子三个人一起做一些大家都喜欢的活动，比如打打扑克牌、一起运动之类的，就会让孩子习惯这种亲密关系，当看到爸爸妈妈亲亲的时候就不觉得抗拒和害怕了，反而让他感觉到大家在一起一样的一种单纯的亲密无间。

适度亲密加深幸福感

胡萍教授认为，在孩子面前表现适度的亲热，有利于增强孩子潜意识里的幸福感和安全感。其实，父母间爱的传递会带给孩子温暖的感受，在孩子面前甜蜜的私语只会让他感到父母的美好与亲密，这也是爱的教育和快乐教育的一部分。

不要超越亲密的底线

不过，任何问题都要适度。在孩子面前太放纵了也不行。除了简单地亲亲抱抱、甜蜜的话语以外，还有很多只属于夫妻二人的更深层次的私密举动，是应该严格避开孩子的。因为成长中的孩子还非常缺乏正确的判断力，他们往往是通过观察大人的行为来逐渐形成自己的行为准则和道德观念的。特别是当孩子处在性萌动时期，心理上已萌发了怀春的幼芽。他们对异性产生一种越来越浓厚的好感和好奇心。如果父母不小心被孩子看到了过分亲密的行为，孩子就会产生一种羞愧和憎恨的心理，对健康成长非常不利。

父母跟孩子交流要多倾听少说话

倾听是父母与孩子心与心的对话、情与情的对接，比父母的长篇说教要有效得多。

有一次，我去一所学校作演讲，中场休息的时候，我问其中一位孩子：“你长大后想做什么啊？”

那个孩子认真地说：“我想当警察。”

我接着问：“如果有一天，你在街上遇到一位歹徒，但是你身上什么武器都没带，你会怎么办？”

“我会跑回警察局。”

听到这位孩子的回答，其余的同学都哄堂大笑，笑他的胆怯和懦弱。那个孩子的嘴唇动了动，可是没说出话。

我继续微笑地看着这个孩子，他的眼神和表情告诉我：他还没说完话。当别人纷纷取笑他的时候，我还是清了清嗓子，继续问他：“你跑回去干什么？”

男孩说：“我去拿我的武器，然后再叫上我的同事，一起来对付罪犯。”他将自己心里的想法说了出来，尽管是稚嫩的想法。

我保持倾听者的姿态，让他把自己的话说完。说完后他很开心地对我说“谢谢”。但是，我也要谢谢他，不仅让我和其他人听到了他的心声，更感受到了他的纯真。

了解孩子的真实想法，倾听是开始。倾听不仅是交流，也是对孩子的理解和尊重。父母应善于倾听孩子的话，这是一种高明的教育艺术。

你以平等的心态听孩子诉说，孩子会对你产生信赖和尊重，亲子沟通也会更加顺畅。

有一次，桐桐回家后闷闷不乐，我问她发生什么事情了，她也不说话。

吃过饭，我拉起桐桐的手，说：“桐桐，爸爸带你出去走走吧！”我带着桐桐来到楼下的长椅上。

“桐桐，是不是有什么不开心的事情啊？有心事和我说，我即使帮不上忙，也可以替你分担啊。你还不信任爸爸吗？”我说，“你就把我当成你的好朋友，和我说说吧！”

桐桐靠着我的肩膀说：“爸爸，今天老师在班里当众批评我了，让我很没面子。”

我没说话，只是看着桐桐，让她说下去。

“上课的时候，同桌管我借橡皮，我告诉她我没带，可是老师竟然说我乱说话，今天的小红花也没发给我。”桐桐说，“我可是每天都会得到小红花的。”

等桐桐说完，我说：“桐桐，我可以理解你的感受，因为，我也有过你这样的经历。”

“是吗？”桐桐问。

“是啊，那是以前的考试，同学管我借尺子，监考老师却说我在作弊，那一科考试，我被判为零分。你想想，爸爸的情况不比你这个情况严重多了？”我启发桐桐。

“嗯，爸爸，我知道了。我明天就和老师说清楚。你听我说，我觉得现在心里舒服多了。”

这就是倾听的妙处，孩子会在你的倾听中缓解自己的不良情绪，心智更加成熟。

有一次，我去接桐桐放学，她的班主任老师说桐桐在学校里和同学吵架了，桐桐还把同学的本子撕了，让我回家好好教育教育她。

回家之后，我按捺住我的气愤，想先听听桐桐是怎么说的。

“桐桐，今天在学校怎么样？开心吗？”我问桐桐。

桐桐听我这么一说，眼泪立即就出来了。她哭着说：“爸爸，今天我和小胖吵架了。”

“你和爸爸说说，让爸爸来评评理。”我鼓励她说。

“他总是说我长得黑，还在讲台上说：‘桐桐，你要是钻进煤堆，肯定找不到你。’我不让他说，他还是说。实在没有办法了，我就把他的本子撕了。可是，后来老师什么也没问，就直接批评了我。”桐桐哭得更厉害了。

“宝贝，小胖说你，确实是他不对。但是你可以去找老师啊！让老师给你做主，你不用撕他的本子。你说是吗？你这样做不就跟他一样不讲理了吗？”我对桐桐说，桐桐点了点头。

第二天，我就让桐桐去和老师解释清楚了，老师也觉得自己当时没听桐桐解释，是不对的。

如果我当时直接不分青红皂白地批评了桐桐，桐桐心里肯定会更委屈，甚至会给她的心理留下阴影。

花一些时间听孩子说话，你不仅可以走近孩子，还可以提高孩子正确看待和解决问题的能力，使孩子更健康地成长。

孩子都喜欢“大耳朵，小嘴巴”的父母。因此，为了真正和孩子平等交流，父母一定要学会倾听孩子的心里话，哪怕孩子的观点有时是错误的，也请孩子讲完。