家长都希望望子成龙，望女成凤。想要让孩子得到更好的发展，正确的早教是非常重要的。早教让宝宝视觉、听觉、触觉，运动觉全面协调的发展。父母该不该对孩子进行早期教育呢？以下是小编为大家收集的“教养·学习：让孩子为了自己而努力”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
从小，姐姐的功课，从没有名列前茅过。这跟她妈妈（我）小时候比起来，真是差远了（这句话，我从没对姐姐说过）。我小时候的成绩，除了品学兼优，还是品学兼优。这样的妈妈，配上这样的女儿，是蛮奇怪的，但我一点也不焦虑。
通常，优秀的父母，例如医生啊，教授啊，都很害怕自己的小孩成绩不好，不爱读书。因为别人的眼光——“你这么好，怎么生出这种孩子”会让父母抬不起头来。我虽然称不上优秀，大学读的不是公立，留学读的不是名校，但是小孩成绩不理想，父母应该还是会害怕的啊？
我说过，孩子的小学阶段，我根本是放牛吃草。哈哈哈，你看吧，要从小就严格看管，现在功课不好，来不及了吧。且慢，我所谓的放牛吃草，不是说可以功课不写、上课不专心，在学校闯祸伤人什么的；而是，只要能过得了老师那关，通常我是不会干涉孩子功课的。我打心底就准备让孩子有一个轻松愉快的小学生活。那份轻松自在的童年生活，才是将来人生遇上大风大浪最坚固的堡垒。
我认识一个中学年纪的孩子，因为功课太重而生出“不想活”的念头，他或许是随便乱说的，可是他说的理由，可能连我都不知道要怎么反驳：他说，往前看，童年，没什么乐趣可言；往后看，看看自己的父母如此辛苦工作，也看不到他们有为自己活过。——那，我的人生乐趣在哪里？我的人生，什么时候才可能有自由自在的日子？你得让孩子先活得有滋味、有自由活动的空间，他才有“为自己努力”的动力啊。父母老是喜欢说什么将来；不知道把握现在的人，也不会知道将来要怎么让人生活得更有滋味。
再回到刚才说的，姐姐功课不好我为什么不担心？因为她不是不想读书，而是外务太多，时间分配不均，还有不知道如何善用时间；更重要的是，小小年纪的她，已经找到了她有兴趣的工作。这么有自己想法的孩子，我都望尘莫及，我为什么要担心呢。
但是，不担心，却要关心。所以我会三不五时地跟她说分配时间的方法。但是我说归说，你实不实行，是你的事。如果你根本不认同，那也是你自己的选择。所以，我会逮到机会就说。
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教养·学习：不用骂孩子 也能让TA自己认错？
一位教师在学校走廊上，遇到两个正在嬉戏追打的学生，她闪避到走廊墙的边缘，却仍被他们撞到。碰撞了她的学生赶忙道歉，另一学生却若无其事。教师要他道歉，他却不肯，坚持只是他的同学碰撞了教师，自己没任何过错。回到教师办公室，老师把过程与其他教师讨论，不少教师都分别列举出类似的经历，一致慨叹时下孩子们总爱把责任推到别人身上，不肯承认自己的错误。我的妻子是做老师的，刚才所说的就是她的亲身经历。
回家后，她再复述这事，希望找到更妥善的处理方法，面对不会认错的学生如何把他们“拨乱反正”。她得到的锦囊是不要直接指出孩子的错失，应先让孩子说出事情始末，再按学生的反应，以问题引导他自省：例如问同学为什么会碰撞到教师？转换角色，若你自己被其他同学碰撞会有什么反应？若你在走廊上被两人碰撞，只有一人向你道歉，你会接受吗？与同学在走廊上嬉戏追打的起因是什么？有没有其他更好的处理方法？事情到此，你觉得应该怎样做？若能以平心静气的态度、逐一向学生提问，给学生有足够的时间思考作答，并因根据学生当时的回应，将问题的先后和内容作适当的调整，引导孩子易地而处，交换角色而思，他定必有另一番感受。
一星期后，媳妇再遇另一事件：她训示一名顽劣不守校规的学生时，该名学生却粗言以对。她十分生气，正想严惩该名学生，却忽然她改变了初衷──控制了怒火，没有立即责骂学生，改以平和的态度，先让他复述刚才发生事件的详细经过，再引导学生思考。她问学生：“能不能告诉老师，你是不是经常会骂人？若你被别人骂有什么感受？”随后她要学生反思不守校规的行为，对自己及他人，包括同学、教师或父母等的影响，再思考自己的行为是否有改善的空间。经过一番循循诱导后，学生主动向她道歉，不单认错，还承诺不会再犯——这就是自省的威力。
现今不少父母，在子女学习的培训上不遗余力，但却很少会耐心地指导子女反省。其实，自省的重要性不止在于帮助孩子发现失误，及早改过，若能够教导孩子对日常发生的事情常作反省，可以加强孩子自己的处事能力，增加孩子的自信心，让孩子迈向成长。
父母可就以下的“自省五部曲”，引导孩子检讨其得失与对错，并提醒处事应有态度，及预期之成效：
一.让孩子安定下来，心平气和地详细复述事情始末，让他思考事发的起因和结果。
二.分析事件的成因时，引导孩子寻找及考虑其他不同的处理方法，以改变或防止事情发生。
三.探讨孩子在事情发生后，其言语、行為和态度的回应，及他所预期的后果，引导孩子思考事情的结果是否与期望相符，从而找出可改善的地方。
四.问问孩子的感受，和易地而处作為对方的感受，若其他人受到影响，则同时要考虑其他人的感受和期望，让孩子决定紧随著应採取甚麼善后回应。
五.最后，要孩子自己说出在整件事情的经歷中得到的教训，及今后在面对相同环境下的处事方法。
当子女年幼遇到任何突发事情时，父母若能重复上述问题，指导孩子思考，则不难培养出孩子自省的习惯。
教养·学习:小孩懂得自己玩,好处多多
小孩一下课回家，就会跟妈咪说：“你可以陪我玩吗”、“你今天都没有陪我玩”、“我好想你陪我玩喔”。每次听到小孩这样的要求，心裡都会觉得很为难。不是因为我不想陪他玩，只是因为每天要做的事情很多，煮饭、打扫、整理房间，好不容易把事情都做完，正想要坐下来休息一下，小孩却拉著我陪他玩；不要说体力会吃不消，心理压力也很大，因为如果常常拒绝他，会怕小孩以为我们不爱他，也会让我觉得自己是一个很糟糕的妈咪。
其实我可以理解小孩为什么会希望我陪他玩；因为他是家裡的独子，从小到大都只有我陪他，并没有年龄相若的玩伴。而且作为成年人，当我们跟小孩玩的时候，不多不少会比较迁就小孩；自然，小孩会比较喜欢跟我们玩。在某个程度上，小孩是因为觉得跟我们在一起有安全感，喜欢和我们黏在一起的感觉。专家认为小孩不懂得自己玩，绝大部份都是父母的责任。因为父母的过度介入，让小孩变得太依赖而失去了自发性。
其实小孩的人际发展是有阶段性的：
依赖期：年幼的宝宝会非常依赖父母，一刻都不能分开。
自主期：小孩到了两岁左右，开始要求什么都要自己来，开始追求独立。
互助合作期：这个阶段的小孩，很多事情已经可以自己处理，但是当遇到困难时，他们会懂得找别人帮忙；这是社交能力开始发展的时期。但是父母的过度介入会让小孩停留或退化到“依赖期”。譬如说：三岁的小孩想要画画，父母却给小孩太多的意见，如要画什么、用什么颜色等。久了，小孩每次画画都会依赖妈妈给他意见。
虽然我一直提醒自己，小孩愿意让我陪他玩的日子可能就只有这几年而已，我应该要好好的珍惜；但是，父母也需要有自己的时间，自己的生活。小孩过度依赖父母反而会影响亲子关系。而且，小孩懂得自己找娱乐，对他们的身心发展、情绪发展都有非常大的帮助。
更丰富的想像力
有一天小孩跟我说：“妈妈，我想要画画，但是我不知道要画什么。你可以跟我说画什么吗？”因为当时我在开车，所以随便的回他：“你可以画树啊！”谁知道，他就真的只画了一棵树！我当时感到很诧异，5岁的小孩应该是充满想像力才对，因为他们不会被常理所限制，所以他们可以天马行空的创作。反而是我们大人的意见给了他们太多的局限。
发展健康的情绪
有一些成年人会很害怕自己独处的时间，所以会不断的找别人陪伴。但是，其实这样是会给身边的人带来压力的。其实不管是大人或小孩，我们的快乐本来就不应该建立在别人身上。当小孩一直期待父母（或是其它人）可以陪他玩时，如果受到父母的拒绝，他们会感到失落、难过；甚至会认为父母不爱他。所以，如果小孩懂得自己玩，不用依赖别人带给他们快乐，他们对生活会感到更满足。
更自信，更独立
有一阵子，我的小孩每次拼积木都会要求我帮他找零件，有时候明明零件就在他眼前，但是他还是会依赖我帮他找。后来我鼓励他自己找，自己拼；虽然一开始他还是会找我帮忙，但是慢慢他习惯了。有一天，他很高兴地拿著他拼好的积木来跟我说：“妈妈，我自己拼好了！我都不用你帮忙诶！”哪一刻，我从他的脸上看到了自信。
锻炼思考，平静心灵
其实小孩大部分的时间都有别人在身边；在学校有老师、同学，在家裡有父母、兄弟姐妹；有时候，他们反而需要单独的时间，让他们可以学习思考，可以平静情绪。当小孩独自在房间玩耍时，他不用跟随别人的意见，别人的规则，他可以随心所欲的按照自己的想法、自己的爱好去玩；充分的满足他们的需求。因为没有别人的打扰，小孩可以平静的玩玩具。
当然，我们也不能够放著小孩不管，让他们整天都自己玩。因为良好的互动可以增进亲子关系，更可以增强小孩的语言能力。所以我们的目标是要在“依赖”和“独立”中达到平衡，帮助小孩顺利地进入“互助合作”期。
每天设定陪小孩玩耍的时间
虽然说要训练小孩，但是前提是要先满足小孩的需求。这个年龄的小孩还是很需要父母的陪伴，陪伴小孩也是父母的责任。所以我们可以每天拨出30到60分钟的时间来陪伴小孩。在这段时间裡，请父母放下手机、关掉电视，专心地陪小孩玩，让小孩感受到我们的诚意和热情。
用计时器
为了避免之后和小孩的纷争，父母可以利用计时器来设定时间。这样，父母可子把“停止”的责任交给计时器，小孩便不可以耍赖了。
父母别插手
年幼的小孩会希望一直看到妈妈。为了安全，妈妈也应该陪伴在身边；但是，如果小孩愿意自己玩时，父母千万不要插手。我们只需要安静的坐在他旁边看书或是做自己的事情即可。
找适合小孩年龄的玩具
太简单的玩具，小孩会觉得无趣，一下子就不想要玩了；难度太高的玩具，会让小孩感到挫折，动不动就需要父母的帮忙。所以父母必须要寻找适合小孩年龄的玩具，让他们感到有挑战性，又不会无聊。
培养小孩的兴趣。音乐、画画、或运动都可以培养小孩的独立性。当父母忙碌的时候，小孩会因为有了自己的兴趣而不会感到无聊。
以前，我会为了每次拒绝小孩的要求而感到愧疚，小孩也会因为我每次的拒绝而感到难过；但是，自从他学会自己玩耍以后，我们的关系变好了，他也变得更开心。有一次，我听到房间裡传出吵杂的声音，原来是小孩自己在玩积木。他一时拿著人偶在天上飞，突然人偶又变成他故事裡的坏人，被警察追。在一旁观赏的我，感到好有趣，也很庆幸小孩终于懂得自己寻找快乐。
聪明妈妈要学会让孩子自己学习
应该在什么时候教育孩子？怎么教育？教育什么？
关于孩子的教育问题，我曾经听身边的一些妈妈这样说过：“首先，数学和英语是必须学的，在素质教育里，美术和音乐也是不可缺少的。”在这么多的选择中，最后妈妈们做出了决定：“能学的都要学!”
但是，妈妈让学的东西，并不一定都是孩子想学的。对孩子来说，他们有自己的喜好，对于自己不喜欢的东西，不知道哪一天他们就会厌倦。那么，妈妈们究竟应该如何做呢?
和孩子们生活在一起的时候，我就下决心绝不能因为我自己的问题和孩子们产生矛盾。孩子们对新的生活环境还需要一个适应的过程，在这期间即使我不能为他们做什么，也不能给他们带来负担。
如何引导孩子，是一件很困难的事情。在美国，作为少数人种要想生存下去，只有努力学习，才能得到美国人的认可。这一点我深有体会。因此，如何培养孩子的能力成为最重要的任务。
和孩子们融洽相处之后，有什么方法可以引导他们自己学习呢？
这个问题，每天我都会问自己好几次。为了找到答案，下班后，无论在家里做什么事，我都和孩子们在一起。我想通过一起做事情，或许可以找到问题的答案。即使在刷锅洗碗的时候，我也特意把他们叫到身边。每次去市场买东西，我也带着孩子们一起去。
经过观察，我发现了一件有趣的事情。每次孩子们和妈妈一起做事的时候，都显得很开心。即使去超市买调料，孩子们也会像外出旅游一样充满好奇心。有一天，我们和往常一样去一个大型超市买食品和物品。看着孩子们兴高采烈的样子，我忽然突发奇想，能不能让孩子们在这样愉快的气氛中学点什么呢?
这时我正好看到阵列在货架上的牛奶，而南希就站在我的身边，于是我问她：“南希，一大盒牛奶和两小盒牛奶相比，哪个量更多?”
正兴致勃勃看这看那的南希拿起牛奶看了一会儿，嘴里嘟囔着：“看一看包装马上就可以知道了……”这时，一旁的彼得走了过来，他拿起牛奶说：“这里不是标明了重量吗?把两小盒的重量加在一起就可以和大盒的重量进行比较了。”
南希和彼得举着牛奶算了一会儿高兴地说：“妈妈，一大盒和两小盒牛奶的量一样多，你别担心，买哪个都可以。”
他们似乎以为我是为了省钱才这么问的。趁机会，我又把爱丽丝叫到了跟前：“你们都知道，我们家一天的伙食费是5美元，现在你们就帮我挑选5美元的食物回来好不好?”
我的话刚说完，孩子们的脸上就露出了兴奋的光芒。他们马上装出一副老成的样子，把脑袋凑到一块开始商量起来。需要的东西很多，但是只有5美元，这可不是一件容易的事。孩子们一边琢磨哪些是必需的东西，一边计算价钱，最后用5美元买了一大筐东西。
从那以后，每次去市场的时候，我都会让孩子们计算价格。算得最快的孩子，我就奖励他几枚硬币。在这样的过程中，孩子们的数学计算能力有了很大的提高。
让宝宝上桌学习自己吃饭
１岁小儿会走路了，他们开始有了独立做事的愿望和要求。常常可以看到他们从成人手中拿勺子、抓筷子，想自己动手吃饭。这时，成人对小儿要自己吃饭的愿望，一定要尊重，并给予支持，创造一定的条件。不要还是把小儿放在围栏里或板凳上，一口口地喂他吃；或只是让他拿饼干吃，限制他使用勺子等工具。是该让小儿上桌学习自己吃饭的时候了。
可以给小儿准备适合其身高的桌椅，让小儿坐在桌前，这是独立进餐的必要准备。当然，最好让他在全家人吃饭之前或吃饭以后再吃。要给他一个较好的吃饭环境和气氛。饭前要使小儿情绪稳定，吃饭时要安静，让他意识到这是该吃饭的时候了，安心学习自己进餐。
有人认为，小儿在１岁到１岁４个月的时期，对自己拿匙吃饭最有兴趣，也最容易学会自己吃饭。过了关键时期，他会失去兴趣，只想让成人喂。这样，将不利于独立能力的培养。所以，对于家长来说，重要的是，在小儿能自己吃饭时，应逐渐地放弃喂饭的习惯。