前言:小孩子们往往都比较的幼稚,因此在处理一些事情方面往往不够理智,做为家长这时就要学会正确的引导孩子冷静的处理事情,以下就让我们一起来结合实例详细的了解下如何提高孩子情感方面的智商吧!

理解感情的能力包括这么四个方面的内容:第一,能理解各种感情的意义,了解它们之间的关系;第二,在传递感情时能解释它们的意义;第三,能理解各种复杂的感情;第四,能理解感情的变化。

理解感情的能力低的人思考问题的方法往往非常片面,他们不去了解事情发生背后的真实原因。比如,李思在听到小胖宣布再也不去参加奥数学习之后,就马上变得很愤怒,而不是让自己平静下来,询问小胖为什么不参加奥数学习的真正原因。入园指导

又比如,当小胖将成绩单给李思看过之后,如果李思的情商很高的话,他就会这么想问题:小胖一向很听话,对学奥数没什么怨言,为什么为了这么一次的成绩就就宣布再也不学奥数了呢?在这种情况下,李思发挥情商中的理解感情的能力就非常重要。

理解感情的能力还有一个重要的地方,那就是在表示你的“理解”的时候要注意选择适当的方式。比如,当小胖郑重地向父母宣布不再参加奥数学习时,他的情绪是非常激动的,如果李思说话稍不注意,就有可能给小胖的情绪火上浇油,所以,这时李思一定要选择准确的言词来表达自己的意思,以便对方能正确理解你的真情实意。

理解感情可分为两个阶段,第一阶段是知道感情是一种什么性质的感情,第二阶段是知道这种感情会产生什么样的影响,也就是说,你既理解这种感情产生的原因,又能推测它将会发生什么样的变化。

还是来看前面李思这个例子。如果李思理解感情的能力比较高的话,在经过识别感情和利用感情之后,那他就会这么思考问题:“孩子并不是因为偷懒或怕吃苦而不肯学奥数,而是因为他不喜欢数学才让不想参加奥数学习的。”“如果自己强迫他继续参加奥数学习,那他会更容易出问题。”

任何感情的产生都是有原由的。人们高兴有高兴的原因,人们悲哀有悲哀的原因,因此,在理解感情的第一阶段就要了解感情是种什么性质的感情。为了加强对感情的理解,就需要知道感情的一些特性。人们的感情通常有以下几种特征:

第一,感情不会单独产生。在一般情况下,人的内心会同时产生几种感情。比如,李思在了解小胖不愿参加奥数学习的真正原因后,会在感到懊悔与遗憾的同时,也会感到对不起自己的孩子,同时,也会对当初忽悠自己让小胖去参加奥数学习的班主任感到不满。

第二,人们的内心有可能同时产生几种相反的感情。比如,你看到充满疲惫的孩子参加野营拉力赛归来之后,既为孩子经受住了考验而高兴,又为孩子在比赛中吃了那么多苦而感到后悔,决定再也不让孩子参加这类活动了。

第三,同样的感情在每个人身上有不同的表现。比如,同样是在孩子考试没考好,你耿耿于怀,抱怨不断,可你的邻居老李则若无其事。

第四,感情会随着时间出现变化。比如,你的小孩因为喜欢看《快乐大本营》而影响做作业,一开始你可能只是有些不高兴,但小孩并不听你打招呼,每周都不按时做作业,于是你的感情由不高兴变成了愤怒,从此禁止他看《快乐大本营》。

理解感情的第二阶段就是发挥情商情商本来的能力,即推测对方的感情将会发生什么样的变化。这种推测第一是要根据对方的语言和态度以及当时其对方的实际情况,来判断对方与自己的关系;第二是要考虑自己应该用什么样的言行来应对对方,并推测对方的感情又会出现怎样的变化。入园须知

当李思听完小胖不再参加奥数学习的理由后,他知道自己如果继续强迫小胖参加奥数学习,那就会激起他更强烈的逆反心理,即使他“不得不”去,那效果也会适得其反,甚至会对自己产生怨恨。所以,他这么对小胖说:“小胖,你不想参加奥数学习的心情我和你妈妈都能理解。但是,如果仅仅是因为这一次没考好而放弃,那我们就不会支持你。平时你的成绩还不错,所以,一次没考好说明不了什么。如果你是因为真的不喜欢奥数,那我们就支持你!”

听到爸爸这样的回答,小胖说自己是真的不喜欢奥数。

由于李思能发挥情商中的理解感情的能力,理解孩子感情变化的原因,所以他能理解孩子的态度为什么会出现这种巨大的反差。

在处理与孩子关系的过程中,如果家长理解感情的能力很高,能理解孩子为什么会产生这样或那样的感情,那他就能很好地判断出自己应该做出什么样的回应。这样,情商就进入了它发挥作用的最后阶段,即“调整感情”。

本网站小编总结:生活之中我们随处都可能遇到挫折,若是小孩子们不懂得以一种平和的心态去对待,那么对于其未来的发展是非常不利的,因此从小就锻炼孩子一个高的情商对于其未来的成长是非常有利的!

延伸阅读

孩子上幼儿园有情绪,该如何解决呢?


一般等孩子3岁左右,家长们就开始考虑给他们入园,这对于大人们来说不是什么大事,而对于孩子来说,这是个从熟悉到陌生的过程,不免出现许多情绪:不愿去上幼儿园,孩子每天路上在家长面前又哭又闹,不想跟父母分开;放学回家情绪低落等等。当孩子出现对幼儿园害怕恐惧,甚至抵触的心理时,家长该如何安抚孩子呢?

1.让宝宝产生期待与兴趣

首先家长要坚定态度,平衡心态。当宝宝不想与父母分离而哭泣时,不要因心疼孩子而动摇。孩子其实很擅长观察大人们的神情,当他体会到大人的情感,比如当家长心软时,他便知道这样哭闹是有效的,便会更大程度的增强孩子不上幼儿园的行为。因此家长的积极心态对于宝宝来说很重要。

不要出现动摇的态度,而是应保持乐观、愉快的与孩子沟通。在孩子去上幼儿园时,鼓励孩子甚至对孩子的表现赞赏。家长与孩子沟通,增加孩子对幼儿园的期待感与兴致,比如:

幼儿园里的老师可亲切了,还有好多小朋友等着你跟他们一起玩呢!幼儿园里的玩具可跟家里的不一样,好多好玩的,还有滑滑梯呢!在幼儿园里面,捉迷藏、唱歌、做园操等等好多有意思的事情等着宝宝呢!这一类的话能够引起宝宝产生去幼儿园的想法。

2.快、准是关键

孩子在幼儿园与父母分离时,常常表现的焦躁哭闹,不愿意与父母分开。这时候家长往往会抱住孩子安慰孩子,甚至孩子进入幼儿园时还在园外探头望望他,这其实会加重孩子的不安情绪,更产生不想去幼儿园的想法。孩子去幼儿园肯定是有个适应的过程,看每个孩子的适应能力。家长要采用正确的行为让孩子度过这个适应的过程。

在送孩子入园时,不要停留时间太久,在孩子面前表现出依依不舍。在接孩子的时间一定要准时,不要孩子看到和别的小朋友都被接走了产生失落感与焦虑感,这样更会对家长的信任降低而不愿在幼儿园。

3.家长关注与引导

孩子到幼儿园需要自己对老师说出想法,学会与别人一同接受老师的关心与关注。在家里孩子是关注的中心,这是有很大不同的。因此会让孩子产生差别感,甚至感到失落。家长在孩子回家后对孩子有更多的关注。

孩子有小名的话可以告诉老师,这样当孩子在园中哭闹时用小名呼喊孩子,孩子会有亲切感,就像在家里一样,渐渐停止哭闹并消除不安情绪。家长也要引导孩子学会与老师、朋友交往。告诉孩子老师就像爸爸妈妈一样,可以关爱孩子;与朋友相处时,学会和平相处,懂得谦让,有问题找老师不要打架。孩子回家后,与孩子谈谈一天的收获,在幼儿园里发生了些什么,表扬赞赏孩子的进步。

如何解决宝宝的“入园不适应症”


如何解决宝宝的“入园不适应症”

他山之石:

德国的父母在孩子入园的当天除了为孩子买一只各种文具配套齐全的书包外,还会准备一个惊喜——入园彩袋:圆锥形的纸袋,里面装有各种糖果甜点,以及爸爸妈妈、亲戚朋友赠送的小礼物,像巨大的蛋筒冰淇淋,每个孩子都会抱着它第一次去幼儿园,兴奋地期待着打开彩袋的那一刻。

专家建议家长:要理解宝宝的“入园焦虑”,从多方面入手解决宝宝的“入园不适应症”。

三步骤助宝宝快乐入园

熟悉新环境:

专家建议,在入院前,家长要带宝宝到幼儿园熟悉环境,参观幼儿园教室、卧室和活动室等各种场地,在幼儿园停留一两个小时,逐步适应幼儿园的各种新环境,让宝宝有熟悉和亲切感。

做好交往准备:

入园前还要做好孩子的交往准备:每天早晚让孩子与社区里别的小朋友一起玩,不要关在家里;每天有意识地给孩子独处的时间,让孩子知道妈妈走了还会回来。此外,家长还要加强与老师的信息联系和感情交流,在入园时要向老师介绍自己孩子的性格,在家的生活习惯和特点,便于老师掌握情况进行教育。

让孩子有心理准备:

很多时候,只要成人对孩子稍微“预告”一下下一步要做什么,就可以避免很多问题。专家建议家长在入园前几天有意识对孩子进行“入园倒计时”,提高孩子对即将发生的情况的“预测能力”。如有可能,在入园前一天为孩子做一个小型的庆祝会,祝贺孩子长大了,祝贺孩子上幼儿园了,完成“仪式教育”。

接受孩子的分离焦虑

宝宝初次入园时,由于周边环境陌生,往往会产生恐惧感和无助感,从而整天大哭大闹、吵着回家或者沉默寡言,出现一系列的负面情绪。但专家表示:“家长要学会接受孩子的哭。哭是孩子的权利、是孩子的需要,是孩子成长过程中必不可少的一个阶段。面临孩子的入园焦虑,家长和幼儿园的任务,不是阻止或杜绝孩子们的哭声,而是帮助他们更快地适应幼儿园生活。”

据专家介绍,从孩子的社会性发展角度来看,3岁儿童的交往范围还主要停留在家庭中。因此入园对于孩子来说是一个非常重要的转折点。“孩子小的时候,得到长辈们悉心的照料,是全家人关注的中心。可在幼儿园面对的是陌生的环境、陌生的老师和小朋友,他们要适应幼儿园里的日程,遵守幼儿园的常规,跟小朋友们一起分享老师的注意力和教室里的玩具、书籍……这一切,对于一个两三岁的孩子来说,是非常不容易的。”

对孩子们来说,初入园是一个突然的转变——他们在毫无准备的情况下,被父母送进了一个完全陌生,没有任何感情依托的空间,孩子们不知道他们犯了什么错误,也不知道将要发生什么,对任何人他们都不感兴趣,他们只是疑惑“为什么妈妈要抛弃我?”专家认为,对于孩子的焦虑心情,家长首先应给予充分的关注和理解。

幼儿入园教育应该如何来培养


教育孩子,我们就要多站在孩子们的角度去考虑问题,许多的时候,父母们与老师都不懂得小孩子们的心理,因此感觉小宝宝们都不爱听话,以下就让我们来详细的了解如何即不伤害孩子,又可让孩子们快乐的跟着集体活动吧!

我孩子的幼儿园全园童话表演,所有小朋友都参加,可是就我家儿子一个人坚决不参加,任凭哄骗恐诈、恩威并施都没用。心疼至极,我花了大半天泡在幼儿园里观察,感觉3岁的儿子对活动的蚂蚁和蜜蜂胜过童话表演,老师认为这是脱离集体,我认为这叫个性,谁对?

很多老师和父母很困惑,为什么大多数孩子能做到而有部分孩子总是不按我们的期望行动呢?又为什么孩子对老师和父母的劝导不予理睬而固执己见呢?其一是越年幼的孩子越是会把精力放在他所感兴趣的事情上,这个阶段的孩子对细节特别敏感,他们的关注点和成人所期望的教学预设目标常常存在落差。其二是理解孩子的心理发展阶段特征。3岁左右的孩子正处于人生的“第一逆反期”,他们的自我意识正在快速觉醒,希望能够按照自我意愿行动,成人越是急于采取教育行动扭转,孩子越是不自觉地维护自我以彰显其自我存在的价值。

简单粗暴地把孩子拖进教育的轨道显然不符合孩子的心理需求;放任孩子,任其随心所欲似乎也不是幼儿园教育的本义。教师和父母该如何应对这样的状况呢?首先,教师和父母要用科学的观念认识孩子,教育的目标之一是使孩子恰当的社会化,也就是说孩子初期的活动缺乏目的性而存在随意性属于常态,是需要通过有效的教育过程来加以引导并逐步的达成。

其次,教师和家长需要耐心地智慧地加以引导。活动吸引法是指当大多数孩子在参与活动时,教师可以把活动开展得有声有色、夸张有趣,甚至把游离于活动的孩子名字编入故事情节中以此吸引孩子关注到正在开展的活动。当孩子表现出一点点的兴趣时,教师要抓住机会展开“攻势”以吸引孩子进一步对活动产生兴趣。虚席以待法是指当有孩子不能立刻对集体活动产生兴趣时,教师在组织活动时不要把孩子排斥在外,而是给孩子预留角色和位置,随时等待孩子的归来。还可以把孩子正在感兴趣的事物如蚂蚁等引入故事情节中,鼓励游离在外的孩子分享他们所感兴趣的事情,孩子只有感到自己的兴趣得到了尊重才会自觉进入老师所预留的角色和预设集体活动中来。伙伴影响法是指在集体活动中把其他幼儿和游离在活动之外的幼儿角色配对,不断引导其他幼儿去影响游离的幼儿,这个阶段的幼儿虽然还没有形成稳定的伙伴关系和友谊,但是他们之间的影响也是不容忽视的。

家庭关注法是指教师和父母保持良性的沟通,教师可以向幼儿父母反馈孩子在园的表现,争取家庭的配合,沟通的过程不是简单陈述事实的“告状”,更应该给家长指明方向并提供可借鉴的方法。

每个小宝宝都会有一定的叛逆时期,最主要的就是要看父母与老师们的处理方法,但愿看了以上的文章家长们与幼儿园的老师都能够正确的沟通,共同的教育优秀的宝宝!

幼儿园受到欺负怎么解决(幼儿入园指导)


前言:孩子在幼儿园受到欺负一直以来都是让家长们感到很无奈的问题,他们常常不知道应该如何是去鼓励孩子反抗还是忍受,以下就让我们结合几个实例来详细的了解下吧,看看如何才能解决宝宝在幼儿园不被欺负吧!

孩子4岁半了,在幼儿园小班,和其他孩子相比,入园非常顺利,一点也没有哭闹,只有一次,接他时晚了几分钟,看到别的孩子被爸爸妈妈接走时哭了。

一个月以后,孩子突然开始不愿意入园,而且非常爱掉眼泪。孩子属于特别乖的那种,基本上没有大声哭闹过,有了委屈会掉眼泪,会哽咽着说话。

问过做幼儿教师的朋友,说孩子都会经历这样一个过程,告诉他必须去。

按照朋友说的去做。就在这个过程中,孩子开始生病,几乎每个月一次,每个月至少一个星期去不了幼儿园(以前他很少生病),再送去的时候,感觉孩子明显不愿意,说还想生病。

春天来了,带孩子去公园玩,见到孩子班的一个小朋友,才无意中知道孩子在幼儿园被别的小孩子欺负。入园指导

孩子很知道谦让,如果有别的孩子和他抢玩具,他总是撒开手,自己则去玩别的。从没有见过他和别的孩子争过玩具,也没有见过他动手打别的孩子,看见过别的孩子向他动手,他总是怯怯站着,从不知道躲闪,打疼了叫妈妈。一次被一个攻击性很强的孩子抓破了脸,一年多了,肤色也没有恢复正常,而那个攻击性很强的孩子后来被妈妈们看到就躲,也一直没有别的玩伴。

原以为孩子争执是很正常的事,总有一天他会学会面对,最起码学会躲开,结果并非如此。

问孩子别人打他怎么办,孩子说:“我告诉老师了,可是老师没有批评他。他再打我我不和他玩。”按说孩子这样做是没有错的,可问题是打人的孩子继续打人,被打的孩子继续被打。向妈妈们请教,不太熟悉的孩子妈妈说的方法就是躲开、告诉老师或者不和打人的孩子玩;相熟的妈妈们观点也相当一致,就是一定要学会还手。一位妈妈说得更甚:“我直接告诉孩子,别人打你你不还手,回家后我再打你。所以孩子从不吃亏,也锻炼了孩子的好胜心。”

于是也告诉孩子别人再打你你要还手,你还手了他就不敢打你了。开始几天,孩子每天还是会说谁谁打他了,告诉老师了,老师没批评他,问他为什么不还手,孩子就是一副怯怯的样子。又过了几天,孩子说:“我还手了,他还打我。”

没有一个妈妈听说孩子被欺负不心疼的,本想告诉孩子继续还手的,可又担心如果真的教会孩子还手了,不知道会不会出来一个先动手打人的孩子。

很多人说,让孩子还手,就是让孩子相互伤害。老师一般是不提倡被打的孩子还手的。这个很容易理解。对于老师来说,就是让事态尽快平息,如果被打的孩子不还手,那么一般比较好管理,也不容易闹出大事。入园须知

可是,对于孩子呢?有的孩子一直喜欢欺负人,专门找那种不反抗的孩子欺负着玩。这样的孩子,当然是不喜欢人家还手打他。可是,长此下去,他又会被娇惯到什么地步?

本网站小编总结:现在的家中多是独生子女,每个孩子都是家中的掌上宝,其中不乏有一些孩子平时被父母娇纵惯了,不管在家还是在学校都是小霸王,尤其爱欺负弱小,对于这类的小朋友,老师要及时的采取制止的措施!

我们应该为孩子做些什么?(幼儿入园指导)


前言:家长们爱孩子、老师爱孩子,那么对于孩子的“爱”我们应该如何去表达呢?这对于小宝宝们的成长很重要,以下就让我们来具体的关注下对孩子,我们应该做些什么?什么才是真正的爱!

我们能够给予孩子的,可以更多,可以更持久,可以更深刻。提高全民保护少年儿童的法律意识,在法律和制度上保障孩子的合法权益;将保护孩子、尊重孩子的理念渗入家庭生活、社会建设的每一个环节、每一处细节。

上周,接连有媒体曝出上海、温州等地幼儿园老师虐待孩子的恶劣事件。人们谴责这些恶劣行径的同时,整个社会也在反思:我们该怎样呵护这些祖国的花朵?

诚然,物质上的支持必不可少。但是,光有好的校舍,却没有好的老师;光提供物质,却缺乏精神上的关怀;光不停地填鸭式给予,却忽视孩子的真实感受和内心需求……这些,都是一种缺失、一种片面的关心。很多时候我们有意无意忽视了孩子想要的东西——我们精神上的关怀,这样的关怀源自尊重与平等的爱。入园指导

弄清楚孩子想要的,才能搞清楚我们如何能更好地呵护他们。

关爱孩子,从家庭起步。现在有些家长自己缺乏理想和追求,却把自己的希望寄托到孩子身上、把自己的意愿转嫁到孩子身上,让孩子不停地上各种补习班,甚至将成人的价值观强加给孩子。要知道,孩子想要的,不是一个超前而早熟、承载了过多成人要求的童年。孩子的成长过程中大人适当的引导不可少,但更多的是要给孩子一个快乐的童年,需要家长放手让孩子在生活中历练,选择自己的兴趣爱好,成为一个独立思考的人。

学校应该为孩子提供更多的人文关怀。现在的一些地方,学校教育仍然没有摆脱应试、灌输式的模式,忽视对学生人格的培养、道德的引导,缺乏对学生个性的尊重。诗人叶芝曾说:“教育不是注满一桶水,而是点燃一把火。”只有教育工作者心中有爱、为人师表,才能用爱激发孩子向善的心;只有教育工作者因材施教、循循善诱,才能激发学生学习知识、学习榜样、学习美德的热情。

整个社会,应该给孩子营造一个安全、健康的环境。每一个人严守道德底线,工作、生活中积善积德,让孩子在一个崇尚美德、文明向上的社会环境里得到道德的熏陶,养成好的习惯和品质。其实,我们能够给予孩子的,可以更多,可以更持久,可以更深刻。提高全民保护少年儿童的法律意识,在法律和制度上保障孩子的合法权益;将保护孩子、尊重孩子的理念渗入家庭生活、社会建设的每一个环节、每一处细节。入园须知

本网站小编总结:生活之中,老师与家长对孩子有着很大的影响,因此学会正确的向孩子去表达自己的关爱很重要,目前据相关的调查,幼儿时期的孩子因各种原因受到伤害的不在少数,但愿这样的事情能够被杜绝!

孩子三岁之前应该上幼儿园吗?(幼儿入园指导)


前言:究竟应该几岁让孩子上幼儿园比较好呢?其实小孩子并不是上幼儿园越早越好,这还要看孩子的心理能力,以下就让我们详细的了解宝宝几岁上幼儿园比较合适吧,我们需要从那些方面来考虑吧!

姓名:多多,年龄:4岁半

入托年龄:1岁2个月

多多1岁刚过就被送进幼儿园读全托。

关于孩子的心理问题,多多妈妈表示没有发现多多有暴力倾向,“有时老师会投诉说他欺负别的孩子,但是情况也不多,三四次吧。”她最担忧的是多多不喜欢呆在家里,“他一回到家里就发火,老是吵着要回幼儿园,我现在都不知道怎么办才好。”多多妈妈表示,如果可以重新选择的话一定不会再把孩子送进托儿所,“就算苦一些也应该自己照顾孩子。”

专家观点:太早入园不利于孩子发育

儿童心理专家表示,太早进入幼儿园或托儿所确实不利于孩子的发育,“一般情况下最好不要将2岁以下的幼儿送进托儿所或幼儿园,因为对他们来说,一对一的照看是最为理想的。”但是对于过早进幼儿园会让幼儿具有暴力倾向的说法,他表示怀疑,“没有确凿的证据能够证实这一点,而且幼儿的心理问题非常复杂,父母对孩子的影响才是至关重要的。”

专家认为把幼儿长时间地放在托儿所中,特别是群体中,可能会培育他们的攻击性和反抗性,但是更多时候孩子表现出来的心理问题往往与父母日常生活对他们的态度有关。“如果出于种种原因而不得不让孩子提前上幼儿园,父母应该在孩子身上花更多的时间和精力。要密切注意他们的身体健康和心理状况,因为如果孩子在幼儿园中得不到妥善的照顾,不但会阻碍身体发育,对其心理和性格成长也会带来不良影响。”同时他也表示,对3岁左右的儿童来说,好的幼儿园可以提高他们的认知能力和语言能力。入园指导

足够的爱才是重要的

婴幼儿最好由母亲专职照顾,这是地球人都知道的事,却不是所有人都能做到的事。在工作压力和竞争日趋增强的今天,将孩子送进幼儿园是大多数父母都被迫选择的事,而该什么时候送,很多时候会受到诸如工作、经济和照顾孩子的人手等种种客观条件的制约,我们往往是人在江湖,身不由己。

尽管孩子过早入托会产生暴力倾向这种观点还有待证实,但也给为人父母者敲醒了警钟,我们可以期待孩子在幼儿园能够得到专业教师的照顾和指导,但却不能将教育孩子的责任推给任何一所学校或任何一个老师。努力赚钱让孩子衣食无忧、受到良好教育几乎是所有父母的心愿,但也要记住,被无数例子证明的一个事实:在爱与关怀下成长的孩子远要比仅仅在物质中成长的孩子幸福和健康。比丰衣足食和名校更重要的是父母的爱心、耐心和正确的引导。入园须知

本网站小编总结:许多有家长们都愿意把孩子早早的送入幼儿园,这样自己也就可以有更多的时间与精力投入到工作与生活之中,但是过早的送孩子上幼儿园未必就是一件好的事情,希望家长们能够多反思!

教会孩子变得自信(幼儿入园指导)


前言:我们每一个人都有胆怯的心理,小孩子也是一样,他们也有自尊,也怕被其他的小孩子笑话,做为老师与家长要懂得孩子们的这种心理,帮助其找到自信,以下就来看看相关的案例大放送吧!

案例

凯凯长得虎头虎脑,圆溜溜的眼睛透着无尽的机灵。他特爱讲话,活动时老师在上面讲,他和同伴在下面讲;午餐时边吃饭边讲话的少不了他;睡觉时讲话更是家常便饭。别看凯凯这么爱讲话,可当老师叫他起来回答问题时,他就一声不吭了。我问凯凯:“为什么站起来就不敢说话呢?”他想了想回答:“我觉得站起来说话很难!”入园指导

分析与反思

凯凯和自己的同伴很爱讲话,家长反映,在家里凯凯也是能说会道,为什么在集体面前就不敢说话了?还有那些乖孩子,乖得不肯说话。凯凯的一个“难”字,让我领悟到了其中的道理。

孩子和家人、同伴在一起,轻松自在,无拘无束,没有任何心理压力。在老师和集体面前,由于怕回答错问题挨老师的批评,怕小朋友笑话。“怕”让这些孩子失去了站起来说话的信心。

为了让孩子们对自己充满自信,敢于开口说话,我就把这句话常挂在嘴边:“说错没关系!”在活动中,请不举手的、与别人讲话的孩子回答问题,是我一贯的做法。当请他们回答问题的时候,有的因为胆子小害怕回答,有的因为在和别人讲话或思想开小差没听清问题而呆在那里,等待老师的批评。我的方法是请举手的孩子重复老师提的问题,并且说:“你听清楚问题,说出自己的想法就可以。说错也没关系。说了就能坐下去。”孩子没有等来老师的批评,心里已经放松了,再听我说“说错也没关系”,就更轻松了,就会重新听清楚问题,按自己的思路回答。就这样,多请几个这样的孩子回答,重复别人的话也没关系,说错了也没关系,错了回过头来再慢慢纠正。在这样轻松愉快的学习气氛中孩子很容易放松心情,敢于回答问题。入园须知

在总结评价的时候,我会奖给那些不再害怕讲话的孩子漂亮的小贴画,肯定他们的进步。表扬人人喜欢,尤其孩子,他们就会越来越积极主动地发言,自信大胆地表达自己的见解,因为“说错没关系”!

本网站小编总结:孩子们的成长需要来自父母与老师的鼓励,也许老师不经意的一句话就会改变孩子,让其慢慢变得优秀,一般在孩子的心里,老师所说的话的份量都比较大,因此对于孩子,老师要多注意一些说话的语气!

相关推荐