近日，四川某幼儿园大班老师郭玉晗颇为无奈，有家长来校反映，上了一个学期，孩子会写的字太少了。
郭玉晗称，其所在的幼儿园提出了“学中玩、玩中学”的理念，但在实际操作上总是落实不下来。“家长看到孩子会写字，会算数就高兴得不得了，看到孩子什么都不会就觉得幼儿园失职了。”1年来，在对孩子的教育问题上，家长给她的印象大多是“望子成龙心切”——希望孩子能提前学习知识，希望自己的孩子比其他孩子懂得更多。“孩子会写字、会运算，并不代表他真正理解了。”对于家长的质疑，郭玉晗苦口婆心，但成效并不明显，“家长要么是不能理解，要么能理解但做不到”。
可是以她亲身任教的经历来看，提前学习对孩子的影响弊大于利。
早在刚任教的时候，她就发现，类如“蛇”、“藏”这些小学二三年级才教的复杂汉字，现在已出现在幼儿园教材里了。“孩子手指发育都不完全，这么早就开始学这么复杂的字，孩子无法正确理解，也不利于以后对写字姿势的矫正。”郭玉晗说。
有一次，她教孩子们认日历。讲到年、月、日、星期几、阴历、阳历怎么看的时候，不少孩子都觉得太难，看不懂。孩子皱着眉头的样子让郭玉晗印象深刻：“也许，长大一点，这些东西接受起来会更快。提前教了，孩子所花费的时间和脑力都太大。”
不久前，中共中央政治局会议审议通过了《国家中长期教育改革和发展规划纲要（2010~2020年）》。在其公开征求意见稿中，有这样的表述：学前教育应该遵循幼儿身心发展规律，坚持科学的保教方法，保障幼儿快乐健康成长。
但笔者在采访中发现，和郭玉晗一样认为现在的教育不利于儿童身心发展的老师和家长不在少数。
广州市某小学老师“大羽妈妈”在博文《提前教育让小学老师苦不堪言》中，便讲述了她的一段教学生活：
在她刚接手的班级中，全班30个学生能力参差不齐。开学没几天，大部分家长就反映：小学三年级的英语课本孩子在幼儿园大班时便学过了，还有一部分家长说他们孩子的英语水平已经达到了初中程度。
果然，上课时，“大羽妈妈”发现，一些学生不认真听讲，表现出厌烦的样子，扰乱了上课气氛；一些学生听不懂，变得缺乏自信。她只好采取分层教育的办法，为迎合“尖子生”加快上课进度。为鼓励“中下层学生”，又不得不把学过的知识举一反三。
“深深地感觉到现在的孩子超可怜，没有我们童年时期的那种美好回忆了。是学到了很多东西，但失去了更多。”一位网友看后留言感慨道。
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老爸算老几？
别以为宝宝是妈妈抱大的，老爸就可以退避三舍。要知道，老爸对宝宝的心理影响不仅不次于妈妈，甚至更重要。所以,可别到了父亲节才想起老爸来——对于宝宝来说，妈妈的精细和爸爸的粗放同样重要，不是吗？
我知道了男女之别
我刚能听能看时，就觉得好奇怪哟：“怎么人的声音、人的长相都不一样的，那个说是我妈妈的人，声音细细的，头发长长的；那个说是我爸爸的，声音却又粗又硬，嘴唇上还有黑黑的毛，我真有些怕怕。现在我知道了，原来爸爸是男的，妈妈是女的。后来他们又告诉我，凡是像妈妈那样的，都是女的，像爸爸那样的都是男的。真有意思，原来人还分男女呢。幸好有爸爸，不然我还以为人都是像妈妈那样的呢！
原来还能这么玩
别看我饿了困了半夜醒了先叫妈妈，可我更喜欢和爸爸玩，而且越大越喜欢。因为妈妈抱着我的时候，每次几乎都是一种姿势，爸爸就不同了，每次都能玩出新花样，这次倒提着我，下次又高高举起我，让我觉得好过瘾。我爸爸喜欢用他的腿给我当滑梯，让我骑上他的背当大马，还能把他的胳膊当我的单杠，你说，我能不兴奋吗？
还有啊，我老爸经常会陪我一起动手修理玩具，还让我用他的工具干活呢，妈妈还老大不高兴，她不知道，这不仅会让我动手能力更强，还会让我的小脑袋瓜更聪明呢。
老爸让我过足冒险瘾
我学走路、学爬的时候，妈妈总是小心翼翼的，生怕我爬远了、走远了有危险，看见有小狗走过来，也赶紧把我抱开。爸爸就让我爬得远远的，还看着我怎么和小狗打交道。说实在的,我虽然有些怕那个满身是毛的家伙，可它也很有趣呀，在它主人的帮助下，我还摸了一下它那长长的毛呢。真得感谢我亲爱的老爸，换了我妈妈，早尖叫起来了！哈哈,真过瘾。要知道，小小的我不去冒冒险探探路，哪能茁壮成长啊?！
爸爸待我更平等
妈妈虽然也对我好，可她总把我当成小宝贝，有时候爱让着我。老爸就不一样了，他可不管我高兴不高兴,，对我就像对他的朋友一样，一点儿也不让着我，该讲规则的时候一点儿也不含糊。虽然我有时候气得牙痒痒的，可久而久之,我喜欢上了这种方式。爸爸有事爱和我商量，让我觉得我自己是个大人了，可以给他出主意了，投桃报李，我有事也爱找他说，每次都不会失望，他准能给我出好点子好主意。
而且我还发现，用爸爸和我交往的方式对待小朋友，还真挺管用呢。以前，我胆子可小了，怕和人说话，不知道怎么和小朋友玩儿，现在我不会无理地非要别人服从我，我也不怕别人欺负我，和小朋友的关系可好了！
父爱，在宝宝成长的过程中，是任何其他角色都替代不了的，所以，做爸爸的责任一点儿不比妈妈轻。给宝宝更多的父爱，不光要爸爸付出努力，妈妈的配合也至关重要——父爱，可以这样表达：
1、爱他，要让他知道
不要以为大男人总把“爱”挂在嘴边是一件不好意思的事，宝宝还小，他不理解你为了他努力挣钱的辛苦，他不知道你深沉的爱，他需要你用语言、用行动表达出来。多亲吻、拥抱、抚摸宝宝，这并不影响你做父亲的尊严，更没人笑话你，反而会让宝宝时时体验到父爱的温暖，也让你赢得宝宝更多的爱。
2、爱他，就多陪陪他
条件允许的话，每天至少拿出二三十分钟的时间来陪伴宝宝，疯上一会儿，让他感受一下妈妈不能带他玩的激烈游戏。不能在家陪宝宝时，也要抽空给宝宝打个电话，聊上几句。不要小看这短短的相处时间，这会让宝宝感受到父爱的存在。而且，宝宝还能从爸爸独特的游戏方式中，培养果断、坚强的个性，这是和妈妈在一起所达不到的。
3、爱他，先尊重他
宝宝虽小,但也是一个完整的人，是一个独立的个体。别动不动就摆出一副老爸的权威样，命令宝宝，强迫他做不愿意做的事。宝宝需要的是，爸爸能客观认识和对待他的长处和弱点，帮助他树立自信和勇气。
4、爱他，就和他分享欢乐
小宝宝虽然不能用语言表达自己，但他能用各种姿态和声调来表示自己的感受和要求。关注宝宝的情绪和需要，和他一起分享快乐，分担忧愁，这种精神上的沟通，宝宝对爸爸的需要更胜于妈妈。
树立爸爸形象，妈妈不能在宝宝面前说这些话
爸爸在宝宝心目中的形象如何，与妈妈的表现可是关系密切哦，别因为你的口不择言，而歪曲了丈夫在宝宝心目中的形象。
★你要不听话，等爸爸回来我告诉他，看你怎么办？！
（你会让他成为孩子眼中的凶神恶煞。）
★别听你爸爸的，他什么都不懂。（这绝对是贬低他在孩子心目中形象的语言。）
★你瞧你这样儿，跟你爸爸一模一样，没出息！
（指责孩子的同时还捎带上爸爸，一石二鸟，实不可取。）
★你怎么偏偏长得像你爸爸，眼睛这么小，长得像妈妈多好！
（长相不好不是错，拿长相来说事，于事无补，只会伤害对方和孩子。）
★这事儿不用问爸爸，妈妈同意就行了。
（作为爸爸，他应该有他的威信，怎么能这么目中无人呢？）
★要不是为了你，我早就想跟你爸爸离婚了！
（气话少说,即使是心里话,也不让幼小的孩子来承担,反而会影响他与孩子的关系。）
★你爸爸只顾自己在外边忙，从来不把我们放在眼里。
（男人工作，大部分是为了给妻子孩子更舒适的生活，应该告诉孩子理解爸爸，不
能给孩子以爸爸不关心自己的感觉。）
好的学校并不代表适合每个孩子
因为中国的应试教育模式在短期内不能完全改变，考重点大学仍然是千军万马过独木桥，所以家长们都想把孩子送进升学率高的学校，但是学校的好坏并不是针对所有的孩子；因为每个孩子的个人发展和性格的不同，我们应该给他们选择适合他们的学校而不是一定要好的学校。
学校环境中有物质环境和精神环境之分。物质环境指的是学校的校园校舍、实验设备、图书资料、运动场地等。精神环境指的是学校的校风、教学质量、教师的师德素养和教学水平、班集体的风气、班内同学间的关系等。
一个教学质量中等的学校，对普通孩子是合适的学校环境，而对超常少年则是不利的学校环境。某些学校里个别教师师德素养差，有主见、自我控制能力强的孩子不会受影响；没有主见、心理脆弱的孩子，就可能产生抵触情绪，进而导致害怕老师、害怕这个老师的课，最后逃这个老师的课。
一个自主性、独立性较强的学生，在和同班同学交友中，既可以学到他人长处，还可以帮助比自己差的学生；相反，一个内向、懦弱、胆小的孩子，与同班同学交友，和好的同学可以学好，和坏的同学就会学坏。
成绩中等的孩子，进入“好”学校并不一定是好事。“好”学校的教学进度安排，往往比一般学校都快、学习任务重，中等成绩的孩子在这种学校会跟不上教学的进度，心理压力大，最后导致孩子成绩下降。即使孩子有一点儿进步，但由于这种学校整体水平高，孩子的微小进步显示不出来，孩子的名次仍旧靠后。这样会直接打击孩子的自信心。
如果中等成绩的孩子进入一个中等水平的学校，他可能始终处在班级的前列，心理上会经常产生成功后的喜悦，对孩子的成长十分有利。
社会环境很无奈
一个心理素质好的孩子，一部差的电影、一个坏的朋友，并不会给他什么坏的影响，他有自觉抵御的能力；一个心理素质差、自觉性差的孩子，一种好的社会风气、一本好的小说，也难以给他产生好的影响。
所以，要教育好孩子，不要和孩子一起去埋怨学校，也不要去埋怨社会，而应该从提高自己孩子的社会免疫能力、提高抵御不良环境影响的能力入手。本网站小编总结：在孩子由幼儿园到小学的转变不可太快，在一段时期主要形成学习和作息的习惯，强迫孩子马上进入学习的状态会让孩子产生厌学的心理。所以在选择小学时可以选择校风好，注重孩子能力培养的学校，不要宝宝让过早的感到升学的压力。
如何夸奖孩子才算正确？
很多学者强调要夸孩子，但不能胡夸，让孩子觉得夸奖不那么“值钱”。夸奖孩子是一个心理技术，夸奖不只是语言的夸奖，更多的是表现出美好的态度——爸爸妈妈对孩子的认同态度，比如信任，对他充满着兴趣，而且对孩子的存在感到幸福。如果父母喜欢说“不管你怎么样，只要你健康快乐的活着，我们就觉得很满足”，孩子就会无意识地想让父母满足，会有事没事也喜滋滋的，凡事都愿意往好的方面想。
父母喜欢说“孩子你必须好好学习”，虽然是表达关心和督促，态度上却让孩子读到“如果你不好好学习，爸爸妈妈就不喜欢你”，那么，学习在本身的意义之外，有了更多的意义与压力，孩子对学习厌烦就会是早晚的事。父母无条件地接纳孩子，不管他聪明也好，愚笨也罢，都无条件接纳，孩子就会按照天赋的能力顺利发展，甚至会比别的孩子更有创造力和自我感。即使是一个非常聪明，非常能干的孩子，如果父母总是有条件，有选择地接纳，孩子就需要把自己割裂，分出什么是好的，父母喜欢的，什么是坏的，不被喜欢的。他要花出精力来处理，就不可能全身心地投入成长与学习。
那么，是不是可以老夸孩子？不！孩子不能无条件地夸，夸也会夸出毛病来。夸什么往往也意味着在否定孩子另外的什么。所以，接纳、欣赏孩子比语言的夸要好，夸是寻求孩子与父母价值观念的一致，接纳、欣赏可以存在双方的价值差异。语言上的表达会给孩子误解与错觉，接纳他、信任他的态度是不容易被曲解的。
有一个孩子在信中说了很多父母如何不喜欢自己，其实有一个最主要的问题就是父母总想按照自己心中的样子去塑造她，实际上是父母太喜欢她而失去了理智。其实，爸爸妈妈拼命地批评她，从内心来说是焦急，他们觉得孩子内向不符合社会要求和人际原则，担心孩子的竞争力会比较弱，实际是在担心孩子，只是爱得过度了。
他们无意识地想替代孩子去生活，希望孩子像自己这样，或者像他们心中想象的那样去生活，而忽视了孩子自身的权利。从动机来讲是非常好的，是爱孩子。女儿一定要觉察到爸爸妈妈不是讨厌她，不喜欢她，恰恰是太喜欢她才会变得焦躁不安，没有办法。
这个女孩真正的问题是过度认同父母，试图让父母满足，忽视了自己的需要，也忽视了自己的能力。现在来抱怨父母是缺少对自己的觉察，其实只是她一直在让权，让父母对自己的介入太多，现在她又把全部的责任推给父母。心理医生可能会引导她意识到要摆脱困境，需要重建一种观念系统，看到自己个性中的优势，并把这封信看成自我觉察与分析，与过去告别，重新发展和评价自己。
有些时候，孩子可以在父母亲面前表现得更加主动一些，让爸爸妈妈的担心减弱，给他们传递与以往不一样的信息，表现出认为爸爸妈妈说的有意义、有价值的态度。比如，主动和爸爸妈妈交谈，谈自己的想法，或者表现出有些事情必须由自己来决断，让父母听从自己的安排，让爸爸妈妈看到孩子是可以信赖的。
信中谈到爸爸妈妈越批评她，她就越弱，这是一种让权，她放弃了自我的决策能力，转而依赖父母，以为这样会好，结果却更糟。她表面上一直在服从，内心却在不满、痛苦，结果是更有压力、更弱、更内向、更不能作决定。她什么都让爸爸妈妈来决定，什么都不说，等爸爸妈妈说了她才动。
这种做法看起来是顺从父母，实际上却让自己与父母卷入一种循环关系，越来越糟糕。结果爸爸妈妈还认为自己预见对了，孩子真的被她的内向给害了，甚至为了帮助她再加一把劲，反而火上浇油。其实孩子不是被内向害了，而是被父母执著的观念害了。
为了孩子的身心健康，父母在夸孩子时一定要多加分析和思考，不要盲目乱夸，把孩子夸出毛病来。
怎么让孩子真正信任你
当我们试图把哭闹、挣扎着的宝贝抱出门的时候，我们是否会意识到自己的教养标准出现了偏差，并没有用最佳的办法来解决问题。我们所做的行为并没有顾及宝贝的需要。
父母对宝贝的有效教养，最初在很大程度上取决于你们对宝贝设定限制的能力。
如果从宝贝开始可以自己行走起，父母就建立起正向的支持性的明确限制，并在任何的情况下保持一致。宝贝渴望冒险的勇气引导着他进行探索，而他的少不更事又会让他误入歧途，父母或教养者为他设定的界限给他带来了安全与保护。
对宝贝所作的限制实际上并不是要捆住宝贝的手脚，而是要对这个好奇的探索者以及他的环境加以保护，让他在给定的界限内放开手脚、更好地发挥自己。例如，处于学步期的宝贝在穿过街道或停车场的时候不想拉住大人的手。父母应该态度坚决地做出限制：只有拉着手才能穿过街道和停车场，没有别的选择。让宝贝学习乐意接受规则，并且喜欢去了解如何运用规则。
父母需要确定，宝贝的什么行为是不能允许的，并要做到始终坚持这样的限制。
对于不同的家庭和宝贝不同的成长阶段，所采用的做法可以各不相同。设定限制把宝贝经受的挫折提高到了一个新的水平，而这正是每个宝贝在离开家门到社会上经受挫折的打击之前在家里必须预先经历的。如果父母确实不想要初学走路的宝贝把垃圾扔得到处都是，那么就应该把垃圾桶盖起来，或者关上门。我们要是不想让宝贝把架子上的食物随手拿光，就得把食品放到宝贝拿不到的地方。我们需要去教他不要拉扯小狗的毛，教他轻柔地抚摸小狗。剪刀和尖利的刀具是不能让他碰的，我们要学会把它们放在宝贝拿不到的地方。
当难以避免的事情发生的时候，父母要想尽一切方法坚定地转移他的注意力，用其他东西来吸引他。对宝贝有所限制会给整个家庭带来好处。2岁左右的宝贝需要学习如何与全家一起分享家里的东西，而且父母们也需要实事求是地对待宝贝们有限的容忍度。正如一位母亲所说的：“我知道宝贝们的忍受程度，也知道我自己的。”
父母限制宝贝的目的，是让他们学会适当的行为而不是为了惩罚。
并且，父母的限制是符合宝贝的年龄发展状况的，既不会要求太多也不会多于放纵。如果父母对宝贝的行为限制是适宜而又有效的，那么宝贝的内在自主性会获得较好的成长。
例如，我们已经准备出门了，宝贝正在玩玩具玩得起劲，母亲不管三七二十一地把宝贝硬抱了出来，这个2岁大的宝贝吵闹着、挣扎着……
当我们试图把哭闹、挣扎着的宝贝抱出门的时候，我们是否会意识到自己的教养标准出现了偏差，并没有用最佳的办法来解决问题。我们所做的行为并没有顾及宝贝的需要。宝贝需要事先提醒、需要有一个逐渐的过渡。在宝贝正玩得高兴的时候，突然要他停下来并不符合他的天性。宝贝不是要公然地违抗妈妈，而只是忠实于自己的意愿。他需要更多的时间来告别他原先的活动。如果我们同他一起坐下来，然后一起说“再见，玩具;再见，卡车;再见，小汽车……”使他能够从玩耍中轻松地摆脱出来。这不是一个什么“技巧”或者“方法”;这种教养行为自然而然地产生于父母和宝贝之间的互相尊重，以及父母对宝贝的了解。
宝贝生活在自己的世界中，他们的感受、想法、行为与成年人是不同的。
一个2岁的宝贝跑到外面的路上去，只是要去把他的球捡回来，想法突然间产生之后，紧接着就是行动，中间不会有任何的思考。如果一个宝贝非常喜欢小伙伴的某个玩具，他就会去把它“拿”来。成年人在有了欲望之后可能会停下来，掂量一下所要采取的行动的必要性、安全性以及是否符合规范与道德，而宝贝往往不会这么做。例如，在桌子下爬来钻去的子仁或许是觉得好玩而这么做，因为坐在儿童椅上实在不是他的所愿，并且他也不可能安静地坐在那里听大人们说话。所以，我们需要学习“先想宝贝所想”。
如果父母在做出决定时首先从宝贝的立场考虑，那么对他们的教养就会具有很好的效果。
认识到这一点对我们来说是十分重要的。最初我们总是感到担心，害怕会让宝贝们控制了我们，因为我们觉得宝贝小不懂事，我们只需要教育他们听从大人的话按照大人的意思去做就行，也许我们自己就是带着这样的观念长大的，我们的父母总会说“我是你妈，才会管你……”于是，我们今天也用相同的方式去教养自己的宝贝。然而，我们发现顾及宝贝们的观点实际上有助于对他们加以监督和管理。
了解宝贝成了我们懂得如何去教养他们的关键，他们知道是我们在起着主导作用，因为我们会帮助他们成为听话的宝贝。爸爸妈妈最了解他们，在他们心里和我们心里对这一点都确信无疑。
如果父母在宝贝心中建立起绝对的责任，宝贝相信家长无条件地爱着自己。
那么，这种亲子关系是良性的，是相互支持、相互接纳的稳定关系。但现实生活中，有些家庭的亲子关系是不稳定的，宝贝并不能真正信任家长。
例如，当子仁听到“小姐姐坐得好”时，那也就表示“我不如别的宝贝好”……父母常常会不自觉地说“你看XX会讲故事”，“XX会自己吃饭”，“XX的画画得真好”……这种方式会让宝贝产生羞愧，感觉父母并不全然地对待自己，父母爱的前提是“我要比别人好”。在这种情况下，即使小的时候对父母的要求做出妥协或遵从，到宝贝11-12岁时，也会产生大的亲子关系冲突，因为在宝贝的心里，对父母的信任是有条件的。
学会理解和呵护孩子的个性
很多父母都为孩子将来成为一个什么样的人而担忧，看到孩子有一点不符合自己的要求，就觉得难以接受，仿佛孩子一点也体会不到父母的一番苦心。孩子究竟能成为什么样的人，父母的作用是次要的，关键还是看孩子的个性。如果父母无视孩子的个性，强迫他们按照父母的意愿发展，反而不利于他们的健康发展。尊重孩子的个性，鼓励他们按照自己的个性去做，即使将来只是一个普通人，只要无害于社会，父母都应该支持。
每个孩子都是与众不同的。他们有不同的感受事物的方式、玩耍的方式，思维的方式、学习的方式，等等，正是这些“不同的特性”定义了他作为一个人的自我，也就是他的个性。由于孩子还小，各方面都不成熟，其个性还处于潜在状态，有待开发和培养。他的个性就如同刚刚破土而出的幼苗，需要父母精心的呵护。
孩子的个性是多样化的，每个孩子都有自己独特的个性。这些个性是孩子成长所必需的，不妨拿艺术家的调色板来做个类比：调色板识别的“颜色”越多，画出的画作就越是趣味盎然、绚丽多彩。所以，父母要充分理解和呵护孩子的个性，不要觉得邻家孩子性格好就把自己的孩子也按照那样的性格来培养，这不仅会抹杀自己孩子的个性，还会阻碍孩子的自我认知和自信心的培养。在这个方面，爱因斯坦小时候的一个故事值得我们体味。
爱因斯坦上小学时，一次老师讲加法，老师拿出苹果问：“一个苹果加一个苹果是几个苹果？”“两个。”同学们齐声回答。老师又用别的实物做类似的演示，最后，老师边说边在黑板上写出“11=2”。此时，小爱因斯坦眨着眼睛，充满了疑惑，举手站起来说：“老师，1加1也等于1。”老师被说愣了，问爱因斯坦为什么。只见爱因斯坦从口袋里取出两块软糖，把两块糖用力地捏在一起，举起来说：“老师，您看，这不是11=1吗？”同学们感到很有趣，开心地笑了。老师感到很不解，但还是态度和蔼地说：“两块软糖粘在一起，是变成了一块，但那是一大块。”
“一大块也是一块啊。”反应敏锐的爱因斯坦又作出这样的回答。
老师摊开双手，好像不知道如何向他解释，只是轻轻重复：“对，一大块也是一块，大1也是1……”
在小爱因斯坦的身上不正是有一种个性在跳跃、在闪烁吗？他的老师并没有认为他是在捣乱，而是对他的回答和蔼地加以肯定，这就是尊重孩子个性的具体表现。试想一下，如果爱因斯坦的小学老师粗暴地否认他的答案，也许小爱因斯坦就会失去对学习的兴趣，那么，日后他也许不会成为伟大的科学家。
就像爱因斯坦一样，孩子在生活中通常会表现出一些与众不同的地方，在同一件事情上也许会出现和父母完全不同的看法，其实，这正是孩子成长中的个性的体现。这个时候，父母应该理解和呵护孩子的个性，对孩子的个性给予充分的尊重。
很多父母不知道如何培养孩子的自尊和自信，其实，只要从呵护孩子的个性入手，这没有什么难的。尊重孩子的个性，让他们自由地发展是培养孩子自信的最好的方法，以下是关于如何培养孩子个性的一点小技巧。
1.父母要理解孩子，尊重他的想法和选择。孩子的道德标准和各种观念还不成熟，做什么都随心而动，他不会考虑到这样那样的因素，他只会按自己的想法做，这样难免会做出父母不能理解的事情。这个时候，父母千万不要因为孩子的想法和自己不同，就轻易去否定他，觉得孩子做错了。其实这是孩子最真实想法的体现，家长首先要理解孩子的个性，肯定孩子的个性，然后才能采用正确的方法引导孩子，而尊重孩子个性的做法，也更容易被孩子接受。
2.把孩子培养成一个能自己思考、自己行动的人。父母什么事情都替孩子做好，把孩子要跨越的路上的障碍全部清除掉，这种“过于保护”的做法危害甚大，这种做法剥夺了孩子接受挑战、从失败中培养自己个性的机会，它会使孩子的个性永远得不到发展，做事畏首畏尾，没有主见。
3.不要总是指责孩子的缺点，善于发现孩子的优点并加以肯定。对孩子来说，最重要的是具有自信、自爱的精神。这种精神就如同植物的生长，根扎得越深越广，结出的果实也就越大。父母不要只关注孩子身上的缺点，父母的表扬和对孩子优点的肯定可以使孩子心情愉快，自信及自尊心也会随之得到发展。
4.从小培养孩子树立远大的理想。远大的理想并不是一天就能完成的，要尊重孩子自己的想法，孩子有自己的梦想、希望，不管多么微不足道，多么滑稽可笑，父母都要静心倾听孩子讲述他的梦想和希望。父母要抓住时机教育孩子人生的理想目标是在辛勤努力、不断失败的过程中达到的。父母要热切关注孩子的成长，成为孩子前进的动力和坚强的后盾。
5.“拔苗助长”要不得。很多父母让孩子从很小的时候就超负荷地学习，等到上了小学、中学，不少孩子已感到疲惫不堪。这种做法减少了幼儿获得各种体验的机会，不利于孩子的发展。父母要正确地看待孩子，充分认识到根据孩子的个性踏踏实实地培养孩子的重要性。
总之，父母只要正确对待孩子的个性，耐心的培养孩子各种能力，就能让孩子健康的成长发展。
教育孩子理解父母、关心父母
当父母为孩子的成长投入满腔心血时，孩子们往往不能理解父母的苦心，尤其是5-6岁的孩子，对父母的说教有强烈的逆反心理。这时，父母应该静下心来与孩子进行交流，告诉他你的困难、辛苦以及工作状况，让孩子去理解你、关心你，营造和谐的家庭氛围。
让孩子了解自己的父母（生日、爱好、幼时趣闻、健康状况、工作情况等），在了解的过程中，父母还可以适当地讲一些往事，加深孩子对父母成长的了解，从而更深地体会到父母的艰辛。
教育孩子学会理解，凡事除了从自身的角度考虑以外，还要推己及人，以他人的观点观察一下，这样才能不失偏颇。首先要教育宝宝关心父母，在这个基础上才会理解、关心他人。
与孩子建立密切的沟通，让孩子了解父母的烦恼和辛苦，如果晚饭时你能多和孩子聊天，让孩子也能了解你在工作中遇到的问题，这会让他产生被重视的感觉，认为自己可以替父母分担部分重任，从而激发孩子的责任感。
教育孩子珍惜父母的劳动，让孩子也参与一些简单的家务劳动，在劳动的过程中让他体会任何事情都不是轻易得到的，必须付出努力，并让孩子理解父母对他的期望及为此所做的一切。
给孩子立规矩的真正的想法
孩子一天一天长大了，需要对她们周围世界的规则，她们需要别人对她们的期待；她们和别人怎么相处；她们能够把一件事做到什么程度，如果她们做得过头了，会发生什么；她们需要用一些方法来衡量自己不断增长的技巧和能力。规则在孩子"学习——发现”的过程中起着极为重要的作用。
首先，惩罚一定要及时。孩子的长期记忆比较差。早上吃饭慢这件事到晚上，她很可能早就忘了。妈妈实际上也没必要再说；对孩子的惩罚要切实可行。如果父母的话对孩子是个不切实际的"威胁”，这个威胁对孩子不起什么警告作用；立规矩的时候最好能把孩子不遵守规矩的后果明确告诉她。幼儿教育
第二，要就事论事，别轻易给孩子贴标签。如果我们大人说些"你从生下来就给我找麻烦”这样的话会使明明把自己和坏孩子连同起来，从而丧失信心。"既然我生下来就这样，那我也就只能这样了，那还有什么要改的?”所以不要把一件事扩大化。
第三，规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然"放宽政策”——比如，以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时，等等——会减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子，不要以为偶然的一次"放纵”就会养成什么坏习惯。 有些事情，可以放手让孩子亲自体会一下"放纵”的后果。winner前一阵子她要求周末两天每天吃两次冰激凌。我对她说冷饮吃多了会不舒服，她不理解。我就依着她周末两天每天吃两次，一个星期过后，她开始咳嗽、流鼻涕，还吐了两次清水，说她"难受、不舒服”。我告诉她这就是冷饮吃多了的后果。从那以后，她再也没有要求过一天两次冷饮，而是主动约束自己，只吃一次。有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。幼儿早教
第四，给孩子立规矩时，信号要明确。有谁主动停过?先前我只是告诉女儿，"我要迟到了，你要快点?”怎么快法？什么是快？并没有对她表达出来；立规矩时，需要明确地告诉孩子，这样做的后果，我想最好这个后果跟孩子的切身利益有关的。
第五，立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是父母也要严格遵守，以身作则。
第六，给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让她遵守，反而会让她糊涂；要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——"你听我的！我说了算！”不要以为孩子小，什么都不懂。你讲的道理也许她一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重她的态度，却会让她信任你的判断，顺从你的要求.。实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子："这是这里的规定”或者"这是咱们家规矩”，"所有的人都要遵守的”。早教网
第七，不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为"犯错误”。要多从孩子的角度出发，体会到在她看来，向你身上泼水或是什么的，是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火，而是和缓地告诉她，"我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。”
本网站小编总结 ：其实给孩子立规矩的的初衷和所有的父母一样，我们总有犯错误的时候，在管理孩子的时候，常常不知怎么办。不过也许让孩子和我们渐渐建立有秩序的规则，对孩子和我们都有益。