让孩子勇敢的童话故事

怎么让孩子真正信任你。

当我们试图把哭闹、挣扎着的宝贝抱出门的时候，我们是否会意识到自己的教养标准出现了偏差，并没有用最佳的办法来解决问题。我们所做的行为并没有顾及宝贝的需要。

父母对宝贝的有效教养，最初在很大程度上取决于你们对宝贝设定限制的能力。

如果从宝贝开始可以自己行走起，父母就建立起正向的支持性的明确限制，并在任何的情况下保持一致。宝贝渴望冒险的勇气引导着他进行探索，而他的少不更事又会让他误入歧途，父母或教养者为他设定的界限给他带来了安全与保护。

对宝贝所作的限制实际上并不是要捆住宝贝的手脚，而是要对这个好奇的探索者以及他的环境加以保护，让他在给定的界限内放开手脚、更好地发挥自己。例如，处于学步期的宝贝在穿过街道或停车场的时候不想拉住大人的手。父母应该态度坚决地做出限制：只有拉着手才能穿过街道和停车场，没有别的选择。让宝贝学习乐意接受规则，并且喜欢去了解如何运用规则。

父母需要确定，宝贝的什么行为是不能允许的，并要做到始终坚持这样的限制。

对于不同的家庭和宝贝不同的成长阶段，所采用的做法可以各不相同。设定限制把宝贝经受的挫折提高到了一个新的水平，而这正是每个宝贝在离开家门到社会上经受挫折的打击之前在家里必须预先经历的。如果父母确实不想要初学走路的宝贝把垃圾扔得到处都是，那么就应该把垃圾桶盖起来，或者关上门。我们要是不想让宝贝把架子上的食物随手拿光，就得把食品放到宝贝拿不到的地方。我们需要去教他不要拉扯小狗的毛，教他轻柔地抚摸小狗。剪刀和尖利的刀具是不能让他碰的，我们要学会把它们放在宝贝拿不到的地方。

当难以避免的事情发生的时候，父母要想尽一切方法坚定地转移他的注意力，用其他东西来吸引他。对宝贝有所限制会给整个家庭带来好处。2岁左右的宝贝需要学习如何与全家一起分享家里的东西，而且父母们也需要实事求是地对待宝贝们有限的容忍度。正如一位母亲所说的：“我知道宝贝们的忍受程度，也知道我自己的。”

父母限制宝贝的目的，是让他们学会适当的行为而不是为了惩罚。

并且，父母的限制是符合宝贝的年龄发展状况的，既不会要求太多也不会多于放纵。如果父母对宝贝的行为限制是适宜而又有效的，那么宝贝的内在自主性会获得较好的成长。

例如，我们已经准备出门了，宝贝正在玩玩具玩得起劲，母亲不管三七二十一地把宝贝硬抱了出来，这个2岁大的宝贝吵闹着、挣扎着……

当我们试图把哭闹、挣扎着的宝贝抱出门的时候，我们是否会意识到自己的教养标准出现了偏差，并没有用最佳的办法来解决问题。我们所做的行为并没有顾及宝贝的需要。宝贝需要事先提醒、需要有一个逐渐的过渡。在宝贝正玩得高兴的时候，突然要他停下来并不符合他的天性。宝贝不是要公然地违抗妈妈，而只是忠实于自己的意愿。他需要更多的时间来告别他原先的活动。如果我们同他一起坐下来，然后一起说“再见，玩具;再见，卡车;再见，小汽车……”使他能够从玩耍中轻松地摆脱出来。这不是一个什么“技巧”或者“方法”;这种教养行为自然而然地产生于父母和宝贝之间的互相尊重，以及父母对宝贝的了解。

宝贝生活在自己的世界中，他们的感受、想法、行为与成年人是不同的。

一个2岁的宝贝跑到外面的路上去，只是要去把他的球捡回来，想法突然间产生之后，紧接着就是行动，中间不会有任何的思考。如果一个宝贝非常喜欢小伙伴的某个玩具，他就会去把它“拿”来。成年人在有了欲望之后可能会停下来，掂量一下所要采取的行动的必要性、安全性以及是否符合规范与道德，而宝贝往往不会这么做。例如，在桌子下爬来钻去的子仁或许是觉得好玩而这么做，因为坐在儿童椅上实在不是他的所愿，并且他也不可能安静地坐在那里听大人们说话。所以，我们需要学习“先想宝贝所想”。

如果父母在做出决定时首先从宝贝的立场考虑，那么对他们的教养就会具有很好的效果。

认识到这一点对我们来说是十分重要的。最初我们总是感到担心，害怕会让宝贝们控制了我们，因为我们觉得宝贝小不懂事，我们只需要教育他们听从大人的话按照大人的意思去做就行，也许我们自己就是带着这样的观念长大的，我们的父母总会说“我是你妈，才会管你……”于是，我们今天也用相同的方式去教养自己的宝贝。然而，我们发现顾及宝贝们的观点实际上有助于对他们加以监督和管理。

了解宝贝成了我们懂得如何去教养他们的关键，他们知道是我们在起着主导作用，因为我们会帮助他们成为听话的宝贝。爸爸妈妈最了解他们，在他们心里和我们心里对这一点都确信无疑。

如果父母在宝贝心中建立起绝对的责任，宝贝相信家长无条件地爱着自己。

那么，这种亲子关系是良性的，是相互支持、相互接纳的稳定关系。但现实生活中，有些家庭的亲子关系是不稳定的，宝贝并不能真正信任家长。

例如，当子仁听到“小姐姐坐得好”时，那也就表示“我不如别的宝贝好”……父母常常会不自觉地说“你看XX会讲故事”，“XX会自己吃饭”，“XX的画画得真好”……这种方式会让宝贝产生羞愧，感觉父母并不全然地对待自己，父母爱的前提是“我要比别人好”。在这种情况下，即使小的时候对父母的要求做出妥协或遵从，到宝贝11-12岁时，也会产生大的亲子关系冲突，因为在宝贝的心里，对父母的信任是有条件的。

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当孩子让你感到丢脸时怎么办？

当孩子让你感到丢脸时怎么办？

在公共场合，孩子总是会做一些让人忍无可忍的事——做鬼脸儿，出怪声……旁人哄堂大笑，你却觉得颜面扫地。这究竟是为什么？仔细观察就会发现，像这一类的恶作剧，在四五岁的孩子身上可以说是层出不穷：

*在幼儿园的中班里，老师刚刚转过头，小淘气就又吐舌头又挤眼，惹得小朋友们哈哈大笑；

*明知道屁股会挨巴掌，却还是要在人前说些“傻瓜”、“笨蛋”之类不怎么文雅的字眼……

为什么我们四五岁的孩子要说这些不怎么文明的词，或要做这么多可恶的事情呢？有没有想过，他们这样做，也许仅仅是为了想成为我们注意的焦点？一幅有趣的漫画，画面上，女孩儿问：“你非要这副打扮吗？”男孩儿回答：“这样大人们就理我了。”这幅画很准确地表达了小孩子恶作剧的心理。虽说孩子小小的心思是可以理解的，但问题是，这毕竟有点不那么合乎礼仪。怎样做才能有效地控制这些创作恶作剧的小“艺术家”们呢？

*别一留神充当了热心观众

虽说四五岁的孩子对在公共场合哪些行为可以做，哪些行为是不被允许的已经有了初步的认识，但是，为了成为注意的焦点，他还是会想尽“花招”。无论事后会受到什么惩罚，大人间叽叽喳喳的评价声，小伙伴咯咯的笑声，都会使他得意非凡。如果你在这时候高声大气地批评他，甚至动起气来，他的小心眼会得到更大的满足。不管怎么说，他的目的达到了，是不是？因此，当孩子出现恶作剧的行为时，家长一定要保持冷静。

*找些孩子感兴趣的事儿

有时候，孩子出现恶作剧行为，往往是觉得无聊，过剩的精力无处发泄。因此，如果带宝宝外出，或者参加聚会，不妨带一些他喜欢的玩具，或他爱看的童书，让他打发时光。

*给他一个改正的机会

如果孩子的行为具有破坏性或伤害了他人，家长一定要直截了当地解决问题。切不要发表长篇大论，只需要简单而直接地告诉他，为什么他的行为不被允许。然后给他一个机会弥补过错，或向对方道歉。

*来一段一对一的亲子时光

爱恶作剧的孩子，除了天性比较顽皮以外，往往得到家长关心较少。工作忙，常常成为许多家长不陪孩子的理由。其实，无论多忙，爸爸妈妈最好每天都留一定的时间给孩子。这个时间不需要过长，半个小时就可以，但贵在坚持。在这个一对一的时间段里，可以让孩子选择一些有意思的活动和你一起做，如玩一个游戏，或一起出去散步、踢球。如果你让孩子明白，你随时随地都在关心他，他就不会用其他的方式来寻求你的注意了。

孩子任性怎么办呢(亲子专题)

时间一晃而过，新学期的钟声已经敲响，作为学生的们也要为即将到来的新学期做些准备，提前做好入学准备工作可以让我们提高效率，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？小编为此仔细地整理了以下内容《孩子任性怎么办呢(亲子专题)》，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

前言：任性似乎是每个小宝宝的天性，每当父母们不能够满足他的要求时小宝宝们就会使出自己的小任性，往往让家长们无法招架，以下就让我们一起先来认识下吧，看看应该如何来应对任性的宝宝吧！

孩子有3种“任性手段”

为了达到某种目的，3-8岁的孩子大都学会使用以下的四种“手段”。

手段排行第一：哭闹

为了实现自己的要求，哭闹是孩子最常用的手段。而很多父母怕的就是孩子这一招。一旦孩子哭闹起来，父母马上缴械投降，不但无条件满足孩子的要求，而且常常“超额”完成“任务”。

手段排行第二：哀告

乞求孩子是可爱的，当他向父母哀告乞求要某样东西时，没有几个父母抵挡得住他的温柔进攻。

手段排行第三：死缠烂打

“持久战”的理论对孩子来说再熟悉不过了。他的目的是要用“磨”来让父母答应他的要求，而且不达目的誓不罢休！

手段排行最后：赌气噘嘴、不说话、摔东西、不吃饭……

孩子赌气的时间，一般持续得较长，因为孩子已掌握了心理战的秘诀，没耐心的父母只好举手投降。亲子网

父母的五种行为导致孩子任性

1、孩子过分依赖别人的评价，源于父母的过度表扬或批评

适当的表扬有利于帮助孩子树立自信心，但是在现实生活中，有些父母受愉快教育理论的影响，平时喜欢无原则的表扬孩子，结果导致了孩子缺乏自我意识，过分看重别人的评价，每做一点小事都希望得到表扬，否则就拒绝去做。同样，过度的批评也会伤害孩子的自尊心，使孩子看不到自我。因此，孩子出错时，家长需要有分寸地指出其错误在哪里，从而帮助其吸收教训，改正缺点。

2、孩子固执、任性，源于父母过于民主

有很多家长，尤其是学历层次较高的，把家庭教育中的“民主”管理看得很重，不管大事小事都寄希望于“晓之以理”，结果是理没谈成，孩子却被惯坏了。原因是孩子(尤其是年纪较小的孩子)缺乏足够的经验和判断力，在生活中有许多地方需要依赖父母的指导，如果对其过于民主，很容易把孩子宠坏，使其变得固执、任性、为所欲为。因此，对于年龄较大的孩子，可以以理服人，而对于年纪尚小的孩子，带有强制性的教育管理仍是必不可少的。

3、孩子犯错屡教不改，源于父母滥用奖励、缺少惩罚

孩子缺乏是非判断能力，为了帮助其明辨是非，父母应该在平时养成奖惩分明的习惯。有些父母信奉“棒打出秀才”的观念，而另一些父母则走向另一个极端，只习惯于使用奖励，从来不惩罚孩子，这两种做法都是错误的。孩子如果犯了错误，适度的惩罚是应该的。

当然，惩罚并不专指打骂、责惩孩子，其方法和形式可多种多样，只要达到目的就可以了。相反，如果在不适当的场所或时间滥用奖励，也不会起到预期的效果。比如：孩子在墙上乱画画，本来父母只要及时制止和教育就可以了，可有的父母偏要使用奖励的方法，“如果你不往墙上画，明天给你买个新玩具。”显然，这种方法会纵容孩子今后为了得到玩具而明知故犯。

4、孩子不服从管教，源于父母间的教育意见不统一

由于各种原因，绝大多数父母在教育子女问题上都存在着或多或少的分歧。聪明的父母会避开孩子单独商讨，以求在达到意见的统一后再对孩子进行教育。然而，也有不少父母缺乏沟通而对教育子女的问题固执己见，甚至在孩子面前公开吵架，这种现象的直接危害是让孩子感到缺乏安全感、不知所措。

因此，在孩子面前，父母应注意保持意见的一致，切勿互不相让。因为如果孩子认同了父母某一方说了算，日后当这一方不在场时，另一方将很可能无法说服、管教孩子，从而给正常的家庭教育带来人为的障碍。

5、孩子缺乏自信，源于父母的盲目扼杀和过分保护

有些父母对子女的一切大包大揽，像老母鸡护小鸡似的整日将子女庇护在自己的羽翼下，连子女力所能及的事情都舍不得让他们做，甚至将子女的活动范围也完全限制在自己的视线内。这种过分的保护，严重干扰了孩子身心的正常发展，导致孩子缺乏独立的生活能力，社交困难、缺少自信、优柔寡断，甚至缺少道德情感和责任心。

与此相反，有些父母则总是主观地否定孩子的言与行，喜欢拿别的孩子与自己的孩子做比较，甚至用过高的成人化标准要求孩子。长此以往，就会将孩子的积极性、上进心盲目扼杀，让孩子觉得自己很无能，自尊心和自信心被无情的摧毁。亲子教育

巧妙应对任性的孩子的8大战术

1、安静缓和法

这是对正在任性发脾气的孩子使用的一种方法。孩子发脾气时，情绪兴奋、激动，有时甚至大哭大闹、大嚷大叫。如果成人耐着性子采取亲和、抚爱、哄劝的方法，反而会使孩子更加哭闹不休；如果大人态度粗暴，急躁地打骂孩子，仍然难以阻止孩子的任性。安静缓和法要求大人此时应持平静的态度，要求孩子停止哭闹，让他安静下来，此时没有必要说服孩子立即承认自己的任性是不对的，待孩子平静以后，再用平缓的口吻对他进行批评教育。比如，当遇到孩子发脾气、哭闹不休时，父母不必理他，让他发泄一会，然后给他喝些开水，让他喘口气，帮助他平静一些，条件允许的可让孩子一人留在屋内，父母离开一会；如果屋里人多，可让他在别的空屋，把门关上。但不要锁上，告诉他等他平静了可自己出来。注意语调要坚决，但不可用责备口吻。把孩子隔开，只是让孩子明白发脾气会影响别人的学习和休息，而不是惩罚他，待孩子平静下来后给他冼脸，安静睡—觉，过一会或明天和他再好好谈谈。

2、通俗讲解法

对孩子讲道理要深入浅出，可以举一些孩子身边的事情做例子，使道理容易为他们理解和接受。每当孩子和家长出现“顶牛”的现象时，家长可用讲故事、讲笑话的方法来缓和矛盾，并借故事去触及孩子的心灵。童话是对儿童进行说理教育的有效方法，要有选择、有针对性地给孩子讲童话故事，并叫他们听完后谈谈体会，“对号入座”，改正不良习惯。

3、不予理睬法

对孩子的嘀嘀咕咕、纠缠不休等行为，家长可以故意不加注意，装作没有听见或者暂时离去。这是一种避免孩子可能出现闹事行为的有效方法。比如当孩子提出不合理要求时，一时难以说服他，这时可采用不予理睬法，也就是平时说的“冷处理”。采用这种方法要收到好的效果，家庭中所有成人必须一致，同时采用不予理睬法。当孩子平静以后，对他也不能迁就让步，应当像没有发生事情那样，不予理睬。

4、攻心为上

父母首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子会造成伤害，相反，这恰恰是对他最好的教育。要想培养一个棒孩子，那么面对他最初的不合理要求，父母一定要坚决地说“不”，不能有丝毫心软。

5、以退为进

父母可以先退一步。比如孩子想要一个不能给他的东西时，妈妈可以这样说：“这是妈妈的，妈妈现在不用，可以给你玩一下，不过明天你就得还给妈妈。”然后以退为进——第二天提醒孩子：“宝宝，把东西还给妈妈，以后想要的时候再跟妈妈说。”

6、预先申明

孩子一般都容易忘记预先的约定，所以一定要给他定个规矩，一旦孩子破坏了规矩就要按规矩处理。比如和孩子约定：早上爸爸要上班，你必须按时起床，按时吃早餐，才能准时送你去幼儿园。

如果你起床晚了，就只好放弃早餐，因为你要为你的行为负责。一旦孩子赖床，就要把他的早餐收走，并告诉他：对不起，宝宝，我们有约在先，不能随意破坏。

7、说一不二

对待孩子的要求不能“先抑后扬”。“先抑后扬”的做法会让孩子认为父母好“欺负”，从而无理要求越来越多，“级别”越来越高，一旦父母不能满足他的要求，他就会产生偏激心理，造成意想不到的恶果。因此，拒绝孩子，一定要从一而终。

8、“战后”要善后

父母对孩子说“不”之后，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让他明白“不行”的道理。拒绝孩子而不给他被拒绝的理由，会让他觉得受了委屈，甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂，但是至少能让他明白：父母拒绝他是有理由的。

本网站小编总结：家中有任性的小宝宝，父母们往往打也不是骂也不是，很是犯愁，其实只要父母们能够掌握住正确的方法，任性的小宝宝也会变得乖巧听话，若是方法不正正确，只能加深亲子关系的破裂！

家长怎样才能让孩子更自信

时间弹指一挥间就已逝去，又是一个新学期，同学们都会为迎接新学期的挑战做一些准备，做好入学的准备工作可以在开学时有条不紊，让我们来学习一下入学准备知识吧！以下是小编为大家收集的“家长怎样才能让孩子更自信”供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

亲子关系让心灵相通

“我的孩子8岁了，从小是和外祖父们一起长大的。他现在很内向，平时问他什么都不怎么回答，我想问怎么才能和他好好沟通？”一位平安VIP女客户的提问，也道出了不少现场听众的心声———父母与子女的沟通往往存在障碍。

“在孩子教育中，最重要的是什么？”糜仁海一针见血地指出，为人父母者，首先要处理的是跟孩子之间的关系，即亲子关系。何谓亲子关系，糜仁海援引“中国亲子关系第一人”董进宇解释认为，父母和孩子之间，经过一段时间的生活，彼此留下印象，基于印象会形成一些看法，通过这些看法会形成相对固定的对待方法。“家长和孩子的心是由一条管道连接的，如果亲子关系是正面的，证明这条心灵管道是畅通的，就好比客户与平安工作人员，如果客户信任工作人员，那沟通就不成问题。相反，这条管道一旦堵塞，父母和孩子就无法交流沟通。”

但亲子关系到底如何起步呢？糜仁海说，孩子是未成年人，典型意义上其实还不是一个完整的人，还只是一个依靠两条腿走路的小动物，因此跟他建立这种亲子关系要有百倍的耐心。“100%的欣赏孩子，就像欣赏你的首饰、你的宝贝一样欣赏孩子。其实内向有内向的好，外向有外向的好。此外，现在很多孩子热衷上网，但不要因为他开始上网，就认为他有网瘾。”糜仁海提醒父母，很多时候是父母亲手破坏了这种亲子关系，“一旦孩子都不愿意理你了，神仙也没有办法。”

什么才是优秀的孩子？

虽然在沙龙现场，有不少家长说到希望孩子可以全面发展，但提出的问题却总是围绕着孩子的学习和成绩，比如，“上了初中成绩就下滑了，怎么办”、“自己不愿意做功课，一问就说不会，怎么解决”……

“家长要明确教育孩子的目的，就是把孩子培养成一个真正的人，而不是满足家长虚荣心的一个物品，或者延续父母意志的复制品；其次，要明白培养的唯一方式就是引发孩子自身的成长力，让他有意识地自己去成长，而不是让他为了父母或者别的原因去成长。”糜仁海毫不客气地批评了家长们“拔苗助长”和“越俎代庖”的种种行为。

而要想孩子能成为真正的人，糜仁海认为就必须要培养孩子具备7种品格，即以“仁”为本、自尊心、自信心、责任心、进取精神、学习兴趣和好习惯。“孩子如果具备前四种品格，就一定不会出问题，会健康地成长。如果他还具备后面的人格，那他就能成为一个优秀的人。”

对于一些家长抱怨孩子学习不努力、不爱动脑筋的毛病，糜仁海提到了一个关键的动因，就是进取。“孩子发自内心地要进取，而不是某某人逼其进取，这样就很容易优秀。”他还告诉家长，对于孩子的学习，家长的任务是负责教兴趣，培养他的好奇心，不要过多指导孩子哪一门功课应该怎么学。此外，培养孩子的好习惯也是非常重要的一点。在习惯培养中，除了传统的行为习惯的培养外，更重要的是培养思维习惯。“有些人习惯于得到答案，不爱动脑，家长要引导孩子养成自己追求答案的习惯。”

家长要善用爱的工具

要培养的7种品格好理解，但如何能真正让孩子具备这些品格可不是件容易事。对于这个问题的答案，糜仁海将家长们的视线又牵回了“亲子关系”的培养之上。而想建立正面的亲子关系，就要善于用好“八个工具”———爱、表扬、鼓励、确认、理解、陪伴、制定规则和批评。

每个父母都会说自己是爱孩子的，但是孩子是否能感受到你们的爱呢？“要善用我们的耳朵、眼睛、嘴巴和双手，才能运用好‘爱’这个工具，才能让孩子感受到爱。”糜仁海列举了很多简单的原则，“要像听领导说话一样听孩子说话；有话要直接和孩子说，永远不要说伤害孩子自尊心的话，不要人前教子；要充满爱意地看孩子，不盯着孩子的成绩单；为孩子所做的事情要适度恰当，不要过多或过少。”

例如，家长用好自己的眼睛，就可以培养孩子的自信心。“在孩子眼里，家长都是无所不能的神仙。如果，每次家长都能把自己的眼睛和孩子的眼睛放在同一个水平线上，比如，和孩子说话的时候蹲下来、和孩子玩的时候趴下来。孩子看到自己心目中的神仙也和自己一个高度，自然会有自信。”

因此，家长们一定要重视的，教育孩子的方法很重要的，家长们一定要用正确的方法教育孩子的。

夸孩子少用“你真棒”

夸孩子少用“你真棒”

好孩子是夸出来的。可如何夸奖，也是门深奥的学问。美国畅销育儿书《孩子，把你的手给我》中特别提醒广大家长：称赞，就像青霉素一样，绝不能随意用。时间、“剂量”都要谨慎小心，否则可能引起不良反应。

首先，夸具体不夸全部。宝宝会笑了、会走了、会说话了……孩子成长的每一个细节都能带给家长无限惊喜。可是，如果习惯了笼统地对孩子说“你真棒”、“真厉害”，而不告诉他到底哪里做得好，会让孩子感到摸不着头脑，无法建立恰当的是非对错观。因此，表扬孩子时最好具体指出事实，比如“今天自己穿衣服了，真不错”等，有针对性的表扬会让孩子更容易理解，知道今后该怎么做。

其次，夸努力不夸聪明。美国有这样一个实验：让孩子回答一些问题，然后，对一半的孩子说“答对了8道，真聪明”；对另一半孩子则说“答对8道，很努力”。结果在接下来的任务选择中，被夸努力的孩子多数选择了有挑战性的难题，而被夸聪明的孩子则大多只选择完成简单问题。如果对孩子的每一个进步都用“聪明”来定义，一方面他可能会变得自负、骄傲，而不是更自信；另一方面，这样的孩子面对挑战容易回避，甚至发展成投机心理。

最后，夸事实不夸人格。“好宝宝”、“真听话”这样的语言，家长可能会无心挂在嘴边。但是，对幼小的孩子来说，“好”、“听话”是一个很虚的概念，如果总被扣上这样的大帽子，反而会让孩子感到压力，一旦某件事情做得不好，他们容易感到内疚、自卑，怀疑自己“到底是不是好孩子”。因此，赞美孩子最好有一说一，不可盲目夸大。>>论坛网友经验总结：表扬孩子的学问

育儿问答：

友hulin_999问：如何用好赏识教育？

特聘专家王小新(向她提问)解答：宝宝需要夸赞，就如同花儿需要阳光一样，所以家长的鼓励和赞扬非常重要，千万不要吝啬您的表扬。在鼓励宝宝的同时也要让宝宝正确认识自己，而不是盲目的表扬宝宝，让宝宝迷失方向。表扬宝宝时，出自真心，千万别敷衍。同时表扬的话语不要太笼统，如宝宝吃饭吃得很好，请别只说：宝宝你真棒！而要说：今天宝贝把饭全吃光了，太能干了，要是下次能再多吃点蔬菜，我宝贝是不是会像兔子一样，跳房顶那么高！>>详细

入园后孩子不自信怎么办？

3岁的贝贝，在对待画画和剪纸这件事情，话语里确实表露出了比较明显的对自己没有信心，担心做不好。父母可能会有些奇怪，这么小的宝宝怎么会如此没有自信心呢？实际上，宝宝对自我的感觉，从出生那一刻就开始孕育，并随年龄增长逐步深入。

3岁的贝贝非常喜欢画画，于是，爸爸妈妈给她报了早教中心的绘画班。可是，一天，妈妈带贝贝去学画，走到半路，贝贝突然说不想去了。妈妈奇怪： “贝贝不是很喜欢画画吗？为什么不想去了呢？”贝贝怯生生地说：“我画的不好怎么办？老师不表扬我怎么办？”听了贝贝的话，妈妈心里很不是滋味。

贝贝不自信的表现还不止这一件，比如，一次贝贝想玩剪纸，于是妈妈拿了剪刀和白纸，示范给孩子看如何剪齿轮状，孩子很有兴趣地拿起剪刀，却迟疑 了半天一刀未剪，说：“我剪不好怎么办？”于是坚决不剪了。按说贝贝爸妈对贝贝一向是以表扬鼓励为主，从来没对孩子有过多的要求或是打击过她，孩子为什么 会这么没信心呢？

宝宝为什么“不自信”？

3岁的贝贝，在对待画画和剪纸这件事情，话语里确实表露出了比较明显的对自己没有信心，担心做不好。父母可能会有些奇怪，这么小的宝宝怎么会如此没有自信心呢？实际上，宝宝对自我的感觉，从出生那一刻就开始孕育，并随年龄增长逐步深入。

小宝宝来到这个世界上，当妈妈面对他的时候，心情是焦虑的，还是轻松的，是生气的，还是快乐的，宝宝都能清楚地感知到。同时，也借由周围人对他的态度逐步形成对自我的感受。比如我是受人欢迎的，我能给别人带来快乐，抑或因为我妈妈不高兴了。

随着年龄的增长，宝宝的技能逐步发展，比如说话、走路、吃饭等等，每个宝宝都是不一样的，有的这方面快一些，有的那方面快一些。此时，父母对宝 宝发展的态度也直接影响到宝宝的自我感觉和自我认知。有的宝宝说话晚一些，走路晚一些，父母就开始着急了，而且总是拿自己的孩子与别人的孩子比。此时，即 便父母没有批评孩子，宝宝也能感觉到，从而觉得自己不够好。这是儿童自我认知形成的一个基本过程。贝贝之所以会对画画和剪纸表现出不自信的感觉，一方面可 能是来源于周围人的评价，另外一方面也可能来源于成长过程中对自己不确信的感觉。

结合贝贝的故事，我们谈一下，形成宝宝不自信的原因有哪些：

1．不恰当的夸赞

虽然贝贝妈妈提到，他们对孩子以赞扬赏识为主，很少打击批评。不过，关于赏识孩子，有一些情况也是值得思考的。有些父母对孩子的赏识方式，就是 把“你真棒”挂在嘴边，可是，父母的夸赞却并没有实际的依据。最初，孩子可能会相信，但是，随着宝宝年龄的增长，接触范围逐渐扩大，当他在集体的生活中发 现，自己实际上并没有爸爸妈妈说得那么棒，就会怀疑别人对自己的肯定，同时也会怀疑自己。还有一些父母对孩子的夸赞是带有很强的攀比心的，比如“乖宝宝， 你比他们都强”。这无形中也会让宝宝形成功利心，总喜欢和别人比，一旦哪一点做得不好，心里就受打击了。

2．没有做好与老师的沟通

宝宝喜欢得到老师的表扬，而一旦得不到表扬或被批评了，就会没信心。这也是很正常的事情。所以，贝贝担心画不好，得不到表扬，也有可能是在学习 绘画的过程中体验到了心理挫折。实际上，儿童绘画好与不好，标准很多，有的老师重视着色，有些老师则更喜欢让孩子自由涂鸦，家长也有自己的标准。所以，实 际上画得好不好，如果父母心里没有标准，也没和老师及时充分地沟通，孩子一方面会觉得得不到认可而自卑，另外也会比较混乱。

3．不自信是孩子的习得性反应

如果父母对人处事内心沉稳淡定，不卑不亢，无形中，也会影响到孩子，使孩子形成良好的自我感觉。如果父母容易自我否定，孩子也会习得这种自我否定的思维方式，由此对自己不能确认。

如何培养一个健康自信的宝宝？

1．以快乐的心态养育孩子

任何操作性的方法也抵不上父母积极快乐的心态，给予宝宝的健康成长所带来的影响更大。所以，要让宝宝自信，父母先要修心，让自己变得心态平和而自信。这会无形中给孩子传递快乐自信的信息，让宝宝有更好的自我感觉。

2．学会合理的赏识

赏识首先是父母对孩子发自内心的欣赏。因此，要打破头脑中的条条框框，善于发现孩子的闪光点。除此之外，每个孩子的智力水平相差并不会很多，只 不过有的人在这方面更擅长一些，有的人在那方面更擅长一些。而这些先天的因素是孩子所无法把控的。而一个人最终能否发展得好，重要的还在于努力。所以，父 母应该赏识孩子的努力，而不是聪明。

让你正确教育孩子的6种方法

心理学家认为，父母对待孩子的态度、教育孩子的方法，对孩子的自尊发展有着重要影响。因此，父母多了解孩子的心理特点，掌握正确教育孩子的知识和方法，将有助于提高孩子的自尊。

一、关心和爱抚孩子。

多给他们一些微笑，多对他们的所作所为感兴趣。对他们的任何努力和成功都给予赞扬和鼓励，即使这种努力和成功是微不足道的。当他们学习或练习的时候，要允许他们犯错误，刚开始时也许做得并不好，但不要去指责他们，不要用成年人的标准去要求他们。当他们说“我不行”或“我做不了”时，要鼓励他们试一试再来一次，千万不要为了节省时间或缺乏耐心而半途而废。否则，一旦他们养成了做什么事都半途而废的不良习惯，那么，他们将永远不会体验到成就感，他们的自尊也会逐渐降低。

二、让孩子学会独立、自主。

尊重他们的各种需要，尊重他们的兴趣和爱好，鼓励他们表达自己的思想和情感，遇事多跟他们商量，多听他们的意见，允许他们自己做选择和决定，容忍孩子有与父母不同的见解。放手让孩子接触社会生活，让他们在社会生活中经受磨练，增长才干，提高社会适应能力。

三、让孩子感到快乐。

给他们提供游戏的时间、场所和玩具，对他们的爱好给予鼓励和支持。虽然孩子入学后，其主导活动是学习，但游戏仍然是他们生活中必不可少的重要方面。有些父母存在着一种误区，总认为游戏会浪费时间，会耽误孩子的学习，中国也有“玩物丧志”的古训，其实不然。因为游戏不仅可以给孩子带来快乐，而且可以使他们在快乐中增强体能，增长知识，提高自尊。

四、正确对待孩子的学习成绩。

成就感，或者说成败体验，是影响学生自尊的重要因素之一。如果学生经常体验到成功，那么，他的自尊将会提高;相反，如果经常体验失败，那么，他的自尊将会降低。作为学生，这种成败体验主要来源于学习成绩。但是，对于每个学生来说，并不都是学习成绩好、考试分数高，就一定能体验到成功。是体验到成功，还是体验到失败，还取决于学生对考试成绩的态度。因此，父母应该告诉孩子，只要平时上课用心听讲，学习认真、努力，考试正常发挥，无论最后考试得多少分，只要比以前进步了，就都应该感到满意。

五、给孩子留面子。

父母不要当着别人的面打孩子或训斥孩子，不要当着别人的面唠叨孩子曾经说过的话或做过的事，使孩子感到难堪。

六、做孩子的朋友。

积极参与孩子的业余爱好活动，给孩子买些他们喜欢的书，安排他们去夏令营或参加俱乐部等，尽量使孩子的生活有意义和丰富多彩。（女人志）

怎样让孩子正确看待挫折

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《怎样让孩子正确看待挫折》，希望能为您提供更多的参考。

杨杨从小学习能力很强，爱好广泛，经常参加幼儿园的表演活动和比赛，表现都非常好，深受老师和长辈们的喜爱。然而前不久，杨杨第一次尝到了惨败的滋味，在幼儿园的象棋比赛中没获得任何名次。虽然同样领到了一份奖品，但一直闷闷不乐，父母以为过段时间，他就会接受事实，并会努力在下次比赛中重新站起来。

可那之后，杨杨变了，他不再像以前那样乐意表现自己，尤其不肯再去参加比赛。面对孩子的变化，杨杨父母焦虑不已，怕孩子就此完全丧失上进心。

专家观点：儿童心理研究发现，与实际情况恰恰相反，那些爱退缩、不敢表现自我的孩子的上进心往往比较强，他们希望自己做得更好，比别人更强，以获得周围人的认可。但由于自信心不足，没有面对失败的勇气，所以表现出逃避比赛、害怕竞争的行为。

如何才能帮助受挫后一蹶不振的孩子重新站起来呢？

1、父母要培养自身的“承压”能力。家长端正自己的心态，避免对孩子的期望过高，根据孩子的性格特点和能力确定教育目标；用发展的眼光看待孩子。只有这样才不会给孩子增加心理压力，孩子才能以平常心去对待竞争，承受挫折。

２、鼓励孩子做力所能及的事。许多家长生怕孩子吃苦遭罪，当起了孩子的“保护伞”，殊不知，这种过度的保护对孩子非常不利，会剥夺孩子自立、自强的机会。作为家长，应最大限度地改变观念，掌握爱孩子的正确方法，相信孩子，只要是孩子力所能及的事就要鼓励他，让他自己去尝试。

３、增强孩子的自信心。在某一领域里的充分自信，可以帮助孩子更好地面对来自其他方面的挫败。在生活中，家长可利用孩子的优势激励孩子，最大限度地发挥孩子的长处和优势，为孩子提供表现自己、体现自身价值的机会。孩子在其他方面体验到成功、看到希望，能帮助他找回丢失的信心。

４、掌握调解心理的知识。父母要多学习一些缓解心理压力的常识与小窍门，便于教会孩子学会自我调整。比如当孩子出现紧张情绪时，可提醒他深呼吸几次，忘掉这是在比赛，把比赛当成日常生活中的一项活动，用放松的心态迎接等等，同时，合理宣泄压力也能有效地控制“输不起”的心理。

５、让孩子清楚失败的定义。平时给孩子多讲些伟人遭遇尴尬、困境、失败时处理问题的趣事，着重强调他们的幽默感和豁达大度的心理，让孩子明白真正的失败是甘心承受失败，并且失去再尝试的勇气。

总之，让孩子经历挫折，对孩子进行挫折教育，并不是要把孩子一下打趴下，而是要不断鼓励孩子充满自信。