胎教故事怎么讲

让孩子讲真话 怎么这么难。

好奇是入门的钥匙，兴趣是求知的开始。我们可以通过以辅助游戏的方式，对幼儿进行早教。正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，父母该不该对孩子进行早期教育呢？以下是小编收集整理的“让孩子讲真话 怎么这么难”，仅供参考，但愿对您的工作带来帮助。

“成年人听不进‘逆耳’的真话是孩子不敢讲真话的根源。”在一次中小学生“呼唤诚信”征文活动新闻发布会和研讨会上，作家赵丽宏面对当前的诚信教育感慨良多。

赵丽宏说，“作为作家，我总是告诉孩子写作文一定要讲真情实感。可作文的这一首要原则在学校遇到了挑战。现在有一种现象很奇怪，孩子讲真话有时要受批评，不讲真话反而受表扬。”他拿自己的孩子举例：“有一次，学校组织春游，回来后，老师要求以‘一次快乐的春游’为题写作文，可儿子觉得这次很无聊，时间全花在路上。我就鼓励他把自己的真实感受写出来，结果这篇作文被老师当众批评。从那以后，儿子对我说，作文要写老师愿意看的，否则肯定得不了高分。”

孩子不敢讲真话，不只学校有责任，事实上，很多成年人在日常言行中，也在潜移默化地教孩子不讲真话。赵丽宏这时作起自我批评：不久前，一个在美国长大的9岁女孩到我们家住了一个月。小姑娘一开始很率直，告诉我，她觉得上海挺脏，还有哪里哪里不好。我下意识地表示反对，有一次看到记录美国纽约的电影，我指着纽约的地铁说，其实你们那里也挺脏啊。久而久之，小女孩再也不说上海不好了。当时我甚至有些得意，儿子也很高兴。但现在想想，女孩说的是事实，我为什么连直面缺点、说点真话的勇气都没有呢？

赵丽宏最后说：“要教育孩子诚信为首，大人首先要反省自己是不是做到了。”ZJ09.COM

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给孩子讲故事 可不是讲讲这么简单

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不少妈妈都有给孩子睡前讲故事的好习惯，这个做得特别好。

但有时候一篇故事，孩子听了50遍了还要继续听，走火入魔一般，当妈的简直要崩溃，怎么就这样没完没了了呢?!

其实呀，给孩子讲故事，也并不是就讲讲这么简单，知道下面这几点，或许可以让讲故事变得更享受。

孩子爱听重复的故事?别不耐烦!

明明买了很多书，可是孩子就只爱听那一本，讲了几十遍上百遍了，还要听!妈妈真是无力吐槽。

实际上，爱重复是孩子的天性，而且越小的孩子重复率越高。因为宝宝的理解能力还不够，在真正理解一个故事之前，可能需要听很多遍。

特别是好不容易看到了一本自己特别喜欢的故事，更是要磨着妈妈一遍遍不断地讲，等宝宝长大一点了，自然就会慢慢开始接受新的故事，妈妈千万别不耐烦，不妨从一开始，就选择自己也喜欢的读本哦。

讲故事总要学点什么?别总是讲道理!

现在很多故事书都有道理总结，潜移默化中，妈妈也觉得这样很好，可以让孩子多学学，有时候，就算故事里没有道理总结，也喜欢在最后说“这个故事告诉了宝宝……道理。”

又或者，一边读，一边不停地问宝宝：“这个恐龙自己就跑走了，做得对不对呢?”“这个故事有没有哪里印象深刻呢?”

这时候，孩子多会不耐烦地说：“不要问了，我故事还没听完呢。”

是啊，总是提问、讲道理，孩子就可能把注意力集中在问题上，随时在想怎么回答，听故事不再是有趣的事情，而是变成了一种负担。

给孩子讲故事，就该是简单的愉快的亲子时光，妈妈只管绘声绘色地讲故事，让宝宝和你都享受这过程就好了。

孩子自然而然会在这过程中学习到很多，想象力、理解力、词汇量……，这些影响都是在不知不觉中一点点发生的。

孩子总爱打断问问题?别吝啬互动!

有时候，妈妈正读得起劲，连自己都入迷了，可是，孩子却总是问个不停，就不能好好地听，讲一篇短短几页的故事，有时候半个小时还没讲完。

别担心，虽然我们不建议在讲故事时，总是给孩子提问题。

但是，反过来，孩子的问题，妈妈要耐心回答。很多孩子都是这样，正因为孩子对故事感兴趣，全情投入地听妈妈讲，并且还学会了主动思考故事内容，才会不停地发问，这恰恰是很好的阅读状态呢!

孩子只爱看图画?那就一起推测图中发生了什么!

有的孩子，不愿意听文字故事，反而指着封面上的图画、logo要妈妈讲。没有关系啊，按照孩子的兴趣来就好了。

本来，讲故事，就不是只讲内页，应该把封面、作者等信息也告诉孩子，有意识地让孩子了解作者，下次再读这个作者的书的时候，你会惊奇地发现，哇，孩子居然已经记住他了：“又是宫西达也啊，他画的恐龙跟我之前看的不一样。”

而且，很多故事从封面就开始了，每一个插图中，也都包含着大量的信息，只要孩子有兴趣，妈妈还可以跟孩子一起来猜测图中发生了什么故事，自己来推测。

最后想说，有没有发现，孩子每天都好期待睡前听爸爸妈妈讲故事的时刻，他们就是喜欢这幸福的亲子互动的感觉呢，好好享受吧!

孩子在妈妈面前不讲话怎么办

友:我的孩子快3岁了，各方面都还算正常。有一点让我不知该如何教他。比如在外面，他一个人在玩，没发现我们注意他，这时有陌生人来和他说话，他会和对方对话；我们一走近，他就不说了，只在那里笑笑。

那天，带他到幼儿园报名，别的小朋友都紧拉着大人的手，可他好，老师开始问问题时（我就在边上），他只是笑，然后回过头说：“妈妈，你到门口去”，看我走开，他开始回答老师。

我不知道是我们平时哪方面没注意，还是性格如此，我该如何教？其实平常在一起时，孩子和我们玩的挺开心的。

茅于燕:从你所说的情况来看，孩子和你们的关系是很好的，所以不是亲子关系方面的问题。

你可以回忆一下是不是有过她和别人讲话以后，你们说过她哪些话讲得不好，使她不愿当你们的面和别人讲话，怕再遭到批评。当然对她讲的话你们有意见可以婉转地提，保护她的自尊心，这一点非常重要。

另外一个情况是她想独立自主，不愿别人管，所以不愿你们在旁边，她是独立的人了。

以后如果碰到这种情况，你们暂时回避一下，也是可以的。过一段时间她会自然好的。这可能是她独特的性格的一个侧面，并不是“坏”。

儿童的性格各不相同，有的比较敏感(你的孩子可能属于这一类)，有的比较粗犷，对任何别人的意见都不在乎，总是我行我素，自得其乐。实在地说，这两类(还有许多类)儿童都是正常的。不过，在教养方面要有些不同，对敏感的孩子讲话要比较婉转，批评要注意分寸，多表现爱，她一样会成为一个正常发展的、可爱的孩子。

早教教什么？这些“私密话”你怎么跟孩子说

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在守候孩子成长的过程中，大家一直逃不了这一天，必须深思熟虑相近之上的诸多难题——当时那团粉粉嫩嫩、趴到自身胸口咂嘴唇的小玩意，但是便是在转眼间，就奇妙地越久越大，越久越大，一直大到你迫不得已严肃认真看待她们的性别特点。

这类变化，在英文的表达形式中反映得更加显著——在美国英国语系的国家和地区中，大家在語言沟通交流中应用没有性别颜色的“it”，来代指摇蓝里的婴 儿。直到孩子直立行走、把握了一定的生存技能(例如饮水、用餐、上厕所)以后，就刚开始应用“he”和“she”来各自叫法小女孩和男孩儿。也就代表着从这一时 期起，大伙儿就刚开始把孩子作为一个有性别的“准成人”来看待了。

父母的修养方法，展现给孩子作为一个“男人”或“女人”合乎社会发展希望的生活习惯，父母应当怎样迎来这一文化教育的挑戰?

大家何不相反，从孩子的视角刚开始探寻

一般来说，在孩子三岁之前，整个世界好像就由两人，换句话说二种人构成——“自己”和“他人”。来到三岁以后，孩子们刚开始慢慢地发觉：哦，原 来这全世界的人和人還是不一样的，而在其中最明显的一种差别，便是有一部分人称为“男人”，而另一部分人称为“女人”。进而，她们刚开始思索自身归属于哪一类。

可是，假如这时候许多人蹲下去身体去问孩子：“你了解应当怎样去做一个男人或是女人吗?”一定不容易有孩子能够 清楚地作出回应。实际上我们自己一样也不知道 道从何时刚开始的。大家每一个人全是在成才的每一天，耳闻目睹地从身旁的大家那边，潜意识地学会了怎样作一个合乎社会规范和社会发展希望的男人或是女人。这类 社会性信息内容的习得，一方面来自孩子对父母中间互动交流方法的观查和了解，另一方面，来自孩子在父母看待自身的心态方式中的工作经验累积。

难题的重要，好像卡在“性别”与“性”中间

为何相关性别的话题讨论，针对绝大部分的父母而言，就需要比月亮星星、粽熊小象这类的难题更为手足无措、无法张口呢?

难题的重要，好像就卡在“性别”与“性”中间的关系以上。

大家常常会以成人的“奸险小人”的心，去度孩子们的“谦谦君子”之腹。仿佛要是提到“男人”和“女人”，便会以跨越光学的速率想到到羞羞的事。现代文 明针对性经历的耻感，经常使我们不用选择广泛到各种各样与身体、性别相关的话题讨论以上。但是针对孩子而言，全部外部世界全是她们积极推进的目标，而人也是这一世 界的关键构成部分，相关人的话题讨论，怎能不被她们察觉和关心呢?

因此，诸位年轻的爸爸母亲，请临时收拢大家的难堪，用心回应孩子们相关男人、女人的各种各样提出问题吧。告知她们，由于男人的气力更大，因此家中的粗活 是交给父亲做的，而女生的手指更机敏，因此你的小棉袜上的烂洞，全是由母亲替你修完的。对于身体，心理学专家一般会提议在孩子三岁之前，能够 各自和爸爸、妈 妈同浴。缘故非常简单——由于孩子们必须了解，男人和女人的身体都是什么样子的!

用行動协助孩子了解隐私保护的定义

孩子们必须了解这世界，不但是要把握比如“男人、女人的身体是什么样子”的当然专业知识，另外还要掌握人和人之间应当怎样交往的社会规则。因此， 大家也务必让孩子在适度的阶段(在中国，这一环节就是指孩子念书以前)，搞清楚相关男女之间的忌讳与规定，协助她们尽快融入自身的性别人物角色。

主要的一点，便是协助孩子了解“隐私保护”的定义。西方国家的心理学专家会认为说，在孩子三岁以后，异性朋友父母就必须留意在孩子眼前维持隐私保护的间距。实际的方式也很好把握，便是“参照我们自己在别的非爱人的异性朋友眼前怎样主要表现”就充足了。

例如，母亲不容易在别的异性朋友家庭主要成员眼前只穿胸衣，那麼在孩子眼前也就别那么做。父亲不容易在隔壁邻居的主人家眼前尿尿不闭店，那麼在闺女身旁还要注 意。此外，对于能否亲嘴唇的难题，西方国家的心态是果断不，由于在她们的文化艺术中，嘴巴的作用除开进餐(包含吃奶)和讲话、歌唱以外，早已包括了很深厚的性的 寓意。

说了半天国外的，大家还得返回我国的真实情况。终究，现阶段在我们的日常生活中，从一出世就要孩子自身睡一个屋子的家中還是很稀缺的，孩子和父母一同睡到 上中小学的状况数不胜数。因此，许多生搬硬套的西方国家教材内容，生涩地拿过来使我们学习培训，经常都是让很多人感觉难受。并且我们中国人的中华传统文化，也确实有无期限拓宽 孩子的童年期的趋向(我身旁就会有许多北方姑娘，一直直到嫁人之后，才刚开始逃避在父亲眼前换衣。)

因此，大家的父母们，也没必要一定逼问应当在孩子四岁還是五岁时候床，倒是何不大量地问一问自身：你想要何时把孩子作为一个“有性别”的 人来看待?(自然，我的意思也不是说你能直到孩子18岁还协助他或是她擦屁股。)中小学以前，类似便是時间道德底线了。来到那时候，假如父母还不愿认真完成的 孩子的性别，外在自然环境也会那样规定他。家里家外假如差别很大，就较为磨练孩子的适应力了。

列外，不必让孩子考虑你的秘密必须

此外有一种较为极端化的事例，说出来将会会让一些人不太舒适(心理学专家有时便是很招人烦的，常常讲出一些不火爆的实话)——有一些父母，与孩子的身体过度亲密无间的触碰，是在悄悄考虑自身的必须。我是说，亲密无间感的必须，身体触碰的必须，如此等等。

自然，基本上没有一个父母，在抚摸自身的孩子时候清楚地意识到，自身所感受到的一些身体的欢爱与性的考虑相关。可是，这一状况在我们的日常生活中又的 确存有。有一些女士，会挑明自身针对夫妻之间的性生活“没有什么必须”，可是非常喜爱和孩子一起玩耍的体会。不是说那样的父母有主观性故意，绝大部分的時刻，她们 自身也不清楚发生什么事。难题是孩子们都能感受到在其中的暖味，尽管她们几乎都不容易在那时候确立说出来。

有一位女性就曾追忆说，她在12、十三岁的情况下，有一次和爸爸并列在床上看电视剧，爸爸侧过身来揽住她，还说“如同搂着一个大芭比娃娃”。“我那时候的身上有 一种很怪异的觉得，我也不知道那时候哪些，很甜美，另外又模糊不清感觉不应该。”大家不能说它是爸爸有意做的错事，他只不过针对闺女的成才沒有保持良好的警 惕。孩子们全是在她们触碰到“性”这一专有名词以前，就觉察到了它的存有。

这儿联络到“恋母情节”的话题讨论。每一个孩子都一定会在成才中亲身经历到这一点，妄图替代男同的父母一方的真实身份，和异性朋友父母创建更加密不可分的特殊关系(当 然并不是指实际意义的性活动，只是心理状态上的婚姻关系)。在这个全过程中，男同的父母务必立即“插进”到那一份独特的依赖当中，让孩子返回孩子的真实身份，过孩子的 日常生活。而异性朋友的父母，也必须留意，从这一阶段刚开始，取决于孩子的嬉戏玩耍时，要逃避对孩子屁股、私处、乳房等身体地区的触碰——如同我们要留意不可以随意触碰 别的异性朋友的敏感地带一样。

早教：两岁孩子为什么这么难搞？怎样和小怪兽愉快相处？

幼儿期是人生智力发展的关键期,为了婴幼儿智利的开发，许多父母都会给自己的孩子进行早教。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，你都看过哪些早教类的书籍？下面是小编帮大家整理的《早教：两岁孩子为什么这么难搞？怎样和小怪兽愉快相处？》，仅供参考，希望能为您提供参考！

养儿的你，对“terrible two”（不尽人意的2岁），通称T2，应当有一定的了解吧。T2指的是小娃长到2岁多的情况下，突然某一天刚开始就蛮不讲理了起來，一天到晚闹脾气，诸事不协作，无缘无故鬼吼鬼叫，难弄得要人命。由于近期果果小孩子进入了t2情况，我再次感受了家里有小怪兽的爽爆觉得。早教应该怎么好？

这种生活，我还在与果果互斗的实践过程中，又拥有一些感受，因此今日就写一下怎样拿下T2环节的孩子吧！早教应该怎么好？

2岁娃从天使之到小怪兽，一言不合就超级变身

果果小朋友一直都很天使之，宝宝的情况下就能吃能睡，适应能力，不太爱闹，会走会跑了以后，也一直是超可爱系的，你逗他，她就咯咯咯笑，你没空理她，她自身玩纸条也挺高兴，肚子饿了就要翻电冰箱，累了自身怀着小毛毯就要屋子睡了，乖得像个奇迹sf。

我一直以为，一定是老天爷看着我被她亲哥哥摧残得太惨了，因此派下这一天使宝贝来解救我的。

我开心滴过早了……

木想起这妹纸来到两岁半，刚把话说得利落一点儿，就忽然打开了hard方式，我滴个老天爷，一天到晚以便无关紧要的事儿发火，他亲哥哥当初发火只不过狂哭罢了（早已很受不了有没有），小姐生气了不仅狂哭狂叫，还打架乱咬摔东西……全部一头小怪兽！

自然，她也不是時刻全是小怪兽，不破口大骂的情况下仍然很超可爱，可是一言不合就超级变身，常常她那里嚎得都快咽气了，我都弄不懂她为了什么而嚎。

经历了一次次的抗争以后，我终于慢慢摸透了小姐的“爆款”：

不能“指令”她，例如，去穿着打扮，去冼澡，那麼回答肯定是“不”。

不能随意用“她的东西”，例如见到她的冰淇淋没了，帮她舔一口，必须大吵大闹一番，更别说拿她已经玩的东西了。

不能更改“她的老规矩”：例如，睡觉以前，一定要把以下东西都摆放在床前：一个小孩，一个形变直升机和一个废旧手机，就算有一个找不着也不好。

沒有她的容许，不能替她办事，例如不可以替她选衣服裤子，例如她要闭店，你却替她合上了，那么就捅娄子了。

亲哥哥有的东西，她不能沒有。近期早已发展趋势到，她亲哥哥去上学，她也一定要进课室，否则坐着课室大门口嚎……

坚信许多2岁的孩子都是有类似的主要表现吧。各种各样不协作，每做一件事必须抗争，真是身心疲惫。

与2岁小怪兽开心交往的4大规律

你能觉得这孩子是“自私自利的小气鬼”、“问题多”、“善心作为驴肝肺”也有“蛮不讲理不听话”。

可是如果你学会放下趾高气昂的父母铁架子，去细心的揣测孩子的规定，你能发觉，她们要的只不过便是两字——“重视”，重视她的物权法，她的习惯性，她的念头，她的公平公正。

她吼着叫着，哭着闹着，实际上仅仅想表述这件事情——“请把我当做一个单独的人来看待”，只不过是她的方法较为猛烈，目地也很孩子气，并且会过度比较敏感以致于心存侥幸。可是她们针对“重视”的需求，是真正的。

搞懂了这件事情，实际上那样的小怪兽也不会太难应对。

重中之重是情面，实际上把情面给足了，熊孩子不太在意里子的。

从总体上：

1.尽可能不必替孩子作主，让孩子多操控

果果已经拿着的吃着的东西，别人通通都不能动，一碰就痛哭，看上去是不大气，实际上她非常喜欢共享，假如你问她，果果我能不能吃一口你的曲奇饼干，她会非常高兴的把曲奇饼干塞到你嘴上。早教应该怎么好？

她仅仅很反感他人不谈她就动手能力，让她觉得被侵犯。

孩子会分外在乎一些特殊的事儿，例如果果就非常在乎她的吃的是否被抢，门是否她关，衣服裤子靴子是否她挑。

假如你和孩子一直由于同一件事情爆发战争，你就需要有记忆力一点，还记得每碰到这件事情必须问一下孩子建议，能够 防止很多不便。

自然，你能在问的全过程中，能够 用点小陷阱，例如，不必问，小宝宝大家穿着打扮好么？只是问，你是要穿鲜红色的還是深蓝色的衣服裤子呢？

假如你一直在我们家，你将会会听到我一天到晚的请示报告小姐的建议：

“你可以穿哪双靴子呢？”

“就是你先冼澡，還是亲哥哥先冼澡呢？”

“汽车车门你可以关吗？”

“爸爸讲故事還是妈妈讲故事？”

她感觉很重要的事儿早已被自身操控了，小事儿也也不太在乎了。

2.别和孩子坚持，稍加让步

大家常常说，对孩子要坚持实事求是，这虽然非常好，可是，要是并不是会损害到自身和别人的那类标准，也无须太“较真儿”了，稍微做一些无关痛痒的让步，让孩子感受到自身的建议被高度重视，就可以将一场战事消除于无形中。

例如果果有一天非得喝果汁，而她那一天早已喝已过，照理说不能再喝，假如坚持不懈不许，她会痛哭大吵大闹好长时间。

在我拒绝了她2次，她刚开始抬脚破口大骂的情况下，我讲：“因为你特想喝果汁，但是今日你早已喝已过，多喝对牙齿缝隙大，可是即然你那么想喝，那只喝‘一点点’怎么样？”

果果就马上收住泪，赶忙点点头。

因此我倒了一点点水果汁给她，還是掺了很多水的。结果果果喝过也没建议，由于她自身也了解喝过多不是对的，可是她的建议又获得了重视，就考虑了。

许多事儿都能够让步解决，例如她还要和儿子一样念书，讲理阻拦不了，我也容许她“进来绕一圈就出去”，她就接纳了。

留意，别一开始就让步，回绝一段时间，确实不行，再做一个不大的让步，孩子就令人满意了。

3.换个方法说，实际效果不必太好

2岁的小孩子，有一种相互的趋向，称为“泛灵化”，换句话说，她会觉得全部的事情，全是有生命有感觉的，有的情况下，当父母的讲话不好使，你让她最爱的小白兔讲话，就管用了。

用“泛灵化”的特性，能够 让孩子变协作很多。

收小玩具，我能说：“让小玩具回家咯，否则她们会哭哦！”

穿着打扮，我能说：“衣服上的小猫咪特想趴到你的身上哦，你穿上它会高兴啊！”

乃至尿尿，因为我要说：“你肚里的小便感觉好挤哦，他们想出去耶！”

脑洞大吧，万物皆有灵哈！和小孩子交往要有童真哦！

4.“抱一抱”是一种奇妙的能量

自然，都会一些情况下，要和果果“坚持”，当她非得去做风险的事儿，或是损害别人的事儿，例如去摸电门，或是打亲哥哥（我们家丫头便是那么凶悍），那麼务必要马上阻拦她。

她一定会大闹脾气，又哭又闹得很厉害，这个时候不可以让步，讲什么大道理她也听不进，就只能在旁边陪她哭，自然需离略微远一点，省着她打架泄愤的。

看她痛哭一阵了，我也会外伸两手说，来，哭太累了吧，母亲抱一抱。

应对这一绝佳的楼梯，丫头一般就见机行事的就坡下驴，终究又哭又闹也是蛮累的。

相拥有一种痊愈的能量，无需十多分钟，丫头就暴雨转晴，笑着跑开回玩了。

针对一个做错事或是蛮不讲理的孩子，你能阻拦他的错误做法，可以不同意他的规定，但却必须理睬孩子，任凭他在心态的深海中溺毙。

一定慰藉孩子的心态，用一个牢靠的相拥，告知孩子，尽管你干了蠢事，可是母亲一生守护。

自然，除开上边这种，大家也要教會孩子，在有心态的状况下怎样表述自身，讲出自身的需求和觉得，而不是一味又哭又闹，让成年人来猜，当孩子学好表述自身的情况下，又哭又闹的水平便会大幅度降低，但这不是一时一刻能教會的，必须做父母长期的细心。

“不尽人意的2岁”是人生道路第一个青春发育期，尽管鸡犬不宁，可是确是成才的必由之路，过完，你能发觉你的孩子更为完善听话，更像一个大孩子，而不是小baby。

早教应该怎么好？愿父母们在这个全过程中，维持善心和细心，和孩子更为开心的交往。