别说“我们买不起”
可不要小瞧了宝宝们的经济头脑，其实从3岁起，他就可以支配金钱了。《钱不是长在树上的》一书的作者尼尔?古德弗雷说，家长一定不要对孩子，在金钱问题上说谎。比如，你不想给孩子买他们想要的东西时，可以说“这个月我没为这样东西做预算”，或者直接告诉他“我不准备买这东西”，而不要用“我们买不起”作为搪塞的理由。因为你要在孩子面前表现出，你在控制金钱，以帮助他树立起对金钱的健康态度。
建议：孩子3岁时，你可以给些钱供其自由支配，让他明白应该如何用钱。每周给孩子1元零用钱（对于一个4岁大的孩子来说，可以每周给2元），并帮助他作个简单的计划：6角放进储钱罐；3角自由支配；1角捐给慈善机构。
不要担心孩子没有领会如何省钱和花钱。“孩子们开始时通常不能理解为什么一定要这么做，但是你得帮助他们养成良好的习惯，这对今后的人生至关重要。”古德弗雷说。
把钱展示出来给孩子看
当你不断从钱包中取出信用卡付账的时候，你的孩子肯定会对这种东西产生困惑，因为大部分7岁以下的孩子，都不会把信用卡和它里面的钱联系在一起，他们会认为信用卡有魔力，能买无穷无尽的东西。
建议：当孩子和你在一起外出购物时，尽量都用现金消费。当然，你也不一定刻意不用信用卡，只是在你签消费单时，让孩子看清你是如何做的；让他知道，每次购物时，你是如何从原来的钱中减去了已经花掉的钱。毕竟他们早晚要学会如何使用它。这种做法特别适合7—9岁的孩子，因为这时的孩子很擅长做加减法。
同样，在你从ATM取款机中取钱时也要这样做，即便是和3岁大的孩子在一起。你要告诉他，“我从银行账户上取了100元，这就是取出来的钱。”告诉他们花钱要有计划，而取钱出来并不仅仅是为了花掉它。
告诉孩子买每件东西花了多少钱
杨百翰大学家庭金融学教授克雷格.伊雷尔森博士提醒父母们，应该让孩子对日常生活用品的价格有个概念，不管买的是玩具，还是T恤衫。而且，家庭经济状况是一个很好的聊天话题。
建议：你可以在孩子面前算经济账，跟孩子聊聊自己挣了多少，打算做一个怎样的预算。然后告诉孩子，为买日用品和衣服，以及其他必需品一共花了多少钱。但需要注意的是，不要谈论孩子身上所花的钱，比如“在你校服上的花费超过了预算”。
对于年纪小的孩子来说，你可以采用更简单的方法来处理：只计算当天的账目，即将每天中的开销从预算中减去。
告诉他为什么会买不在预算中的东西
你是否有过这样的经历：本不在你预算的东西，会因为孩子的执意要求而临时列上购物单；或者你自己食言给自己买了双靴子，因为刚好赶上打折?事实上，这是人之常情，但关键在于你要给孩子解释自己消费的决策过程，让孩子看到你能够灵活地使用你所挣到的钱。美国蒙大拿州立大学家庭经济学专家马莎?吉奥廷博士说，最聪明的做法是，不光要指导孩子如何做预算和省钱，还要知道如何聪明地花钱。
相关知识
育儿大本营：别对孩子说“快点！”
“快起床”、“快穿衣服”、“快刷牙”、“快吃饭”、“快点走”、“快快快”……想一想，这些话你平时对孩子说过几句？再数一数，平日里对孩子说的话，有几句不带着“快”字，也许结果会让你吓一跳。的确，慢生活对当今大多数中国人来说都太奢侈了，中国的父母们不但自己不敢慢，更怕孩子慢，因为慢意味着落后，慢意味着被剥夺。可是，成长是一件急不得的事情，我们会对45天速成鸡感到震惊畏惧，却没有想过一个在没玩没了的催促中长大的孩子会变成什么样呢？让小编带着您，去读懂孩子“慢一点”的成长。被打断的节奏
中国科技馆，4岁的潇潇在运动传送装置边，不厌其烦地跑来跑去转动把手，看小球前进，落下，升起，再落下……在一旁的妈妈烦躁地走来走去：“老玩一个有什么意思，再玩就没时间玩其他的了！”不容分说，拉起孩子就走，孩子则不停地挣扎回头……
“每次看到2岁半的女儿笨拙地、慢慢腾腾地举起小勺子吃饭，我就在一边按耐不住了，尽管女儿也能慢慢地把饭吃完，可我真的忍受不了她的慢节奏，于是干脆拿勺舀起饭往女儿嘴里塞，而且成了常态。”王艳说自己也知道这种做法不对，“但只有看到饭菜被女儿吃进肚子里我才会安心。”
这样催促乃至代劳的场景，对大多数父母来说，并不陌生吧？总是希望孩子按自己的想法，自己的节奏行事。其实，大人与孩子的生活节奏、生理节奏以及生命节奏都是大不相同的。孩子有自己的节奏，对他们而言，感觉最舒服、最顺畅、最有力的就是顺应自身的生理节奏。如果孩子的生活节奏过快，会影响身体的激素分泌，对身体和心理都会造成损害。
经常被打乱节奏的孩子，一般都会有早熟、易烦躁、耐性差的特征，或截然相反，反应迟缓、自我压抑、对某些事物过分依赖。第一类孩子学会了取悦他人并优先满足他人的愿望，第二种却因无法达到父母的要求而感到自己是“坏孩子”，从而失去自信。“这两种情况都毫无例外地让孩子丧失了自我的基础。”法国的儿童精神专家、心理学家克里斯汀·弗拉薇尼惋叹。
停不下来的父母别让孩子输在起跑线上，成功论导向的教育方式，更高更快更好的标准，这些都促使了中国的父母按照自己认为正确的标准去催促孩子，就像虎妈带着孩子不停转场地去学琴的场景，犹如打仗一般紧张。这其中，孩子的节奏问题普遍被忽视了。
尤其是周末，节假日时间，让孩子赶紧吃饭，吃完赶紧做作业，画画，弹琴……孩子们不仅在学校里承受着各种快节奏的压力，出了校门依然不得清闲。但家长忽略了最重要的一点：周末不仅应该是放松的日子，也是用来深切了解孩子各种需求的最好时机。
妮莎，41岁，在儿子8岁生日那天备受打击：孩子想要的生日礼物竟然是一个“什么都不用干的周三和周末”，“我第一次如此真切地感觉到孩子内心的痛苦，而这种感觉深深地震撼了我。”
巴黎的丽萨也面对同样的情况。她沮丧地说，“我不得不承认，孩子们平日里听到最多的一句话是‘快一点！’”但她觉得自己不得不这么做。她有3个孩子，分别为3岁/6岁/11岁，她坚信这种凡事求快的规则是有必要的——一旦生活节奏慢下来，就很有可能被别的孩子超越。她说：“尽管我也感受到这种节奏并不合理，它不仅会剥夺我们应有的正常生活，也与孩子的天性背道而驰。”
家长催归催，可孩子依然快不起来。儿童精神学家尼可·卡特琳娜认为，家长们之所以根本不把孩子的节奏放在眼里，是因为他们渴望孩子与自己“同步”。“我们是一个家庭，一个整体，有着共同的生活节奏。这种根深蒂固的潜意识在很大程度上阻碍了家长去顾及孩子的特殊感受。一个慢性子、爱做梦、做事拖拉的孩子让父母焦虑恐慌，他们似乎从孩子日常行为中的反应度及活跃性中看到了他的将来。最终让孩子认识到这是一种欠缺，从而埋下了将来引起孩子焦虑的隐患。”最终，家长们变得紧张敏感，对自己生活中的空洞与空虚充满恐惧，于是自然而然地充当起孩子的教练。
在游戏中把节奏还给孩子对于这种生活中的催促，心理专家姬雪松持不同看法。他认为催促在生活中是一种正常现象，它具有教育孩子，帮助孩子适应外部世界的功能。“但是，当催促过多地表现在与孩子的关系中时，通常是因为父母自身的焦虑。当父母无法升华这些焦虑，将它们过多转嫁给孩子时，伤害就在不知不觉中发生了。”孩子会质疑自己的生活节奏，认为是自己出了问题，“要么逐渐认同父母而变成一个同样焦虑的人；要么以一种极为拖沓的方式演绎生活，并以这种被动拖沓的方式，展示对父母的愤怒。”
当然，一味地指责家长也是不公平的，因为家长们也承受着无穷的压力。社会现状已经不再存在有利于人体自身发展的节奏，找到一个合适照顾孩子和指导的方式更是越来越困难和复杂。不过，我们不能因此而忽略改变的可能性。
作为家长，当务之急是意识到并尝试和孩子一起放慢节奏去生活。克里斯汀·弗拉薇尼肯定地说：“我们虽然教会了孩子自主使用自己的身体与头脑，却没有让他们学会如何产生自己的思想，去勾画并形成各种概念。而这些技能，往往只能在游戏中才能获得。”
而放慢速度绝不仅仅是为了停下来喘口气，更是为了感知和感受周围，去想象，去思考。
“让孩子根据自己的节奏去吃饭、穿衣，从而让他了解到自己是谁，会做些什么。让他用自己喜欢的方式玩耍，以促进他把事物形象与概念化，从而区分想象与现实，言语与行动。这一切能使他获取身体、情感、才智等各方面的经验，帮助他发现自己并了解他人，最终形成对自我以及世界的认知。”
也就是说，一旦掌握了正确的方向，其实并不需要各种繁杂的指导与指南，父母们便可轻松减慢日常生活的速度。专家们强调游戏在其中扮演的重要性。没有挑战也没有家长的帮助，孩子们简单地在浴缸中玩耍，在餐桌上与食物消磨时间，在房间里和自己或小伙伴自说自话，对着天空的云朵发发呆，无拘无束地抓小昆虫，看蜘蛛结网……一些在家长看来也许无趣无聊的事情，正是孩子自己的节奏所在。而对家长们来说，让禅宗哲学在忙乱的早晨给自己带来一丝恬静的气息，也是人生中不可多得的一课。
儿童早教：再生气，也千万别对孩子说这句话！
有一次乘公交车，车里有一对母女造成了大伙儿的留意。哪个五六岁样子的男孩子在拉着妈妈的衣服裤子逼问着：“妈妈，你到底爱不爱我啊！”妈妈冷着脸答复说：“你不乖，我不爱你！”看来是刚刚孩子顽皮了。男孩子再次逼问，妈妈再次答复，一个穷追猛打，一个无动于衷。“你爱不爱我”和“不爱”的一问一答把车箱里的人都逗笑了。
最终，男孩子蹭到妈妈怀中说：“我乖呀，妈妈。我乖！你爱不爱我呀！”妈妈总算松嘴：“好了好了，爱着你。别闹！”
看得出来，这是一个性格外向的孩子，因此可用这类“繁华”的方法来表述情感。
可是，即便情景很快乐，因为我能从孩子佯装轻轻松松的语调和小表情中感受到焦虑情绪、躁动不安和忧虑。他掩盖着，用嘻嘻哈哈的方法不遗余力在取悦自身的妈妈，期待终获妈妈的笑容，及其母亲的爱。
做父母的不可以对孩子发火吗？并不是的。假如孩子确实犯了原则问题不正确，大家没必要掩盖自身的怒气，装作溫柔地对孩子说：“你是个好孩子。”
可是大家为什么不可以坦率地对孩子说“你这样子我很生气”，只是要用“你再那样我就不爱你呢（不必你呢）”做为威协呢？
便是由于那样对孩子的破坏力较为大吗？
全部孩子都不可以接纳父母已不善待自己这一恐怖处罚。因此，这一招真可谓是文化教育“难题孩子”的超必杀。
“哭哭哭，就了解哭，你再哭我就不爱你（想要你）了！”
“我还讲过几次了，你听见没有？你再不懂事我就不爱你（想要你）了！”
“你都是有好多个小玩具了，也要买？再蛮不讲理我就不爱你（想要你）了！”
这一“假如你……我就已不爱着你（想要你）”的句型，日常生活经常可以看到吧！
确实，这话最可以一招制“敌”接到良效，再跋扈的孩子也会瞬间蔫出来，有气无力地接纳你的一切分配，要是——你要爱她。
可是，想对你说：不必拿这份爱做为标准威协孩子，由于这份爱沒有那麼便宜。
大家很爱孩子？爱到深处能够 为他（她）努力一切，包含性命。
可是这一份宽阔般低沉杰出的爱，除非是日常生活碰到极端化的磨练，一般是不易被孩子所有认知到的。
孩子通常是根据海平面上的海浪——也就是大家的平时心态，来了解父母之爱的。
也就是说，不管你多么的辛辛苦苦的努力、多么的无私无畏的放弃，都比不上平常多给孩子一个好脸关键。
如果你由于孩子顽皮调皮而动则使出“不爱”的招式，让孩子在谨小慎微中听从你的修罗神的情况下，你的内心有多么的爱她（她），你的立足点是多么的为他（她）好，孩子不清楚。他只看到了狂风恶浪，他（她）的屈服于，是创建在被深深地损害和害怕焦虑情绪的基本上的。
有的父母将会不在乎地说：不便是一句话吗？孩子那么小，说过他也记不得。伤害能有多大？——简直那样吗？
受到破坏孩子的归属感和信任感
如果你说“不爱”的情况下本来是随口说出的怄气威协，你了解自身不容易不爱孩子的。可是孩子确实坚信了，他（她）感觉自身一定是犯了挺大的不正确，才让自身最信赖的父母提前准备抛下自身。他（她）会觉得自身的使用价值低贱到比但是一句话、一件事、一个小玩具。
或许心态之后你還是对孩子一样好，可是这句话的余威仍在。
孩子的心里会弥漫着游移不定的猜疑：“我今天的主要表现怎样？父亲妈妈是否会由于那样而再度不爱我？”即便你对他（她）好，他（她）也会认为这仅仅对自身主要表现的认同，并非对本身使用价值的高度肯定。
因此许多孩子全是长大以后、为人正直父母后，才尝试了解自身的父母并与之调解，而在悠长的儿时和青春发育期里，有几个会觉得：我的父亲妈妈压根不爱我。
多好笑啊，本来最喜欢孩子的大家，却随便乱用破坏力巨大得话，让孩子误解着、躲避着、厌烦着大家，那样不开心地长大以后。
非常容易让孩子产生讨好型人格
这类人格特质的主要表现是：喜爱拉高他人抵毁自身、担心矛盾因此宁愿沒有标准、在乎他人的观点却害怕主要表现自身真正的念头、没办法拒绝别人就算是无理的要求。
这类主要表现是与生俱来的吗？非常少。
大家应当能够 想像获得：一个孩子，本性是最非常容易执迷不悔的，可是当他主要表现出真实的自己不符父母的爱好和期待时，便会有被否认、抨击、威协、责骂的风险；渐渐地的，他害怕再聊出真正的念头，而要察颜观色以得到父母的欢喜。
他的人格特质沒有被公平地看待过，他的心里沒有随意地伸展过，即便他长大了摆脱父母独立生活了，这类不可动摇的认知能力方式也会围绕他的社交媒体全过程，他会去取悦自身的恋人、盆友乃至朋友，提心吊胆地维护保养着各种各样人际交往，宁可没有底线的地妥协去考虑他人，害怕被另一方否认或抛下。
这类人到社交媒体社会发展算作火爆的，可是由于他的心态是创建在他人的认同的基本上的，因此沒有强劲的本质动能，不易得到开心。一旦被否认、被叛变、被遗弃，便是天塌地陷一样的灾祸。
传送给孩子互助友爱的错误观点
这话向孩子传送的信息是什么？我喜欢你，因此就能操纵你。由于你必须我的思念，因此你就需要听我的，不然我就取回我的思念做为对你的处罚。
在这类威胁论中，看不见公平和睦的关联、诚挚以诚相待的沟通交流、宽容接受的胸怀，仿佛要是幸福这把神器，就可以肆无忌惮。
那样的孩子长大以后，也非常容易会以爱为名，规定自身的直系亲属、孩子没有理由听从自身。假如他人不人活一辈子便会气急败坏，由爱生恨。跟他（她）交往的人也会过得很艰辛。我们不期待见到那样的“爱”一代代循环下来吧。
因此，无论给你多发火，请以偏概全，奋力以积极主动的方法沟通交流处理，数最多跟孩子讲清你很生气，但千万别再拿这份爱来威协孩子了！
以往大家一直都在注重父母之爱的杰出本能反应。而近几年来，大家刚开始思考和学习培训爱的专业技能，这是一个好状况。
实际上爱的专业技能并不深奥，都不繁杂。假如你不愿看许多基础理论书，便是多读一读经典绘本也可以学得，小小的儿童绘本通常有同花顺。
例如在儿童绘本《我永远爱你》里边，小熊宝宝阿力以便给妈妈提前准备早饭，一不小心粉碎了妈妈最深爱的碗。阿力吓傻了，他去找妈妈，提心吊胆地观察：
“妈妈，是否只有我自己老老实实的，你才说爱我呀？”
“我会永远爱你呀。”
“如果我做错事了呢？”
“我还是一样爱着你。”
“那假如我将绘画的色浆洒在亲妹妹的身上，弄得她红一块、绿一块、蓝一块的，你还爱我吗？”
“我会永远爱你。但是，你得承担给妹妹洗澡。”
“那假如我将外婆做的麦片粥扣在头顶，你还爱我吗？”
“我会永远爱你。但是，那般你也就得再吃一碗。”
阿力绕来绕去地相信了妈妈的爱，最终总算鼓足勇气说：“假如我把你最爱的碗粉碎了呢？你还爱我吗？”
“你了解我能一生守护的。”
可是当见到地面上的碎瓷片，妈妈還是高呼起來：“阿力，那但是我最喜欢的碗呀！”
“妈妈，抱歉。但是你觉得上会永远爱我的……”阿力痛哭。
“我自然爱着你呀。”妈妈怀着阿力说。这一次，阿力总算相信了：妈妈爱她，他针对妈妈而言比全都宝贵。因此阿力用自身的方法感恩回馈了妈妈的爱——赠给她一个动手做的碗！
这个故事尽管简易，可是假如放到实际中看来，真是没办法完成多么美好的结果。最普遍的状况是被责怪：“谁给你乱跑我的碗的？如今粉碎了你开心了吧？”或是：“这孩子真会添麻烦，你老老实实的我才爱着你！”是否那样？
阿力妈妈多有聪慧啊，她向大家展现了什么叫恰当的爱——不遗余力、无附带条件，殊不知又有标准、不骄横。那样培育出的孩子，一定内心强大的人、自重自爱，能敢于表述情感并擅于解决困难。我觉得更是大家文化教育孩子的最终目标吗？
愿每一份父母之爱，都不容易被不正确的语言表达能力方法所错过，要让你们的爱，变成孩子最充足的自信和最强劲的主心骨，而不是变成损害孩子和指令孩子的武器装备。
怎样区别对待孩子撒谎？
有这样一个小故事：一个独自在家的小男孩吃了冰箱里所有的甜点，他的妈妈发现惊叫：是谁吃了奶油巧克力？小男孩把勺子扔进鱼缸，对着红金鱼高声说：“金鱼不乖，偷吃！”
如果你家出现这种情况，家长千万不要立即给孩子贴上“说谎”的标签，一定要先明确宝宝说谎的真实原因再做出该有的反应。
原因一：想象与现实混淆
大多发生在6岁以下孩子身上，他们常会将想象与现实混淆在一起，明明是自己的愿望，却说得像真的一样。在他们丰富的想象力和表现力的发展过程中，他们往往会即兴、随意地把自己听到的故事，看到的事物经过自己的想象加工后套用到现实的人或事上去，出现没有逻辑、不真实的“撒谎”。但是这种撒谎没有明确的目的性，属于幻想型撒谎。
专家建议：
对于这种类型的谎言父母应该满足孩子想象力方面的表现欲。鼓励孩子自编一些故事，或者经常与孩子玩假扮游戏。使孩子的想象力与创造力得到充分释放，并锻炼其语言表达能力。不应一味地批评、指责，这会损伤孩子的创造与想象意识；也不应该听之任之，这会使孩子习惯性地将想象的事物当作现实的事物，导致孩子缺乏理智，为成长埋下隐患。总之，幻想型撒谎往往没有目的性，有时是即兴、随意的，应注意启发与引导。
原因二：想逃避惩罚
孩子做事时不仅想做好，很大程度上也想让父母、老师高兴，从而得到奖励。成功难度较大时，为了不让父母、老师失望，只好说谎：“这次考试成绩还没有出来”等。还有，孩子对周围的一切都感到好奇，在做错事情以后，内心会受到一种压迫，担心受罚而说谎。其实，孩子并非生来就会撒谎，他们不会掩饰自己的情绪，不会控制自己的探索，他们是诚实的人。但当他发现自己的诚实引起了父母的不满甚至责罚时，他就开始学会装假说谎。
专家建议：
对于这种类型的说谎，聪明的父母不应该不分原因地责备和体罚孩子，该懂得和孩子沟通，告诉孩子，虽然爸爸妈妈不希望他做错事，但爸爸妈妈更不希望他撒谎。给孩子承认错误的机会鼓励孩子主动承认错误并改正。对于这种类型的谎言，切忌父母之间教育态度不一致，一方袒护孩子的错误，而在孩子面前争执，给孩子以可乘之机，导致孩子继续撒谎。总之，对于惧罚型撒谎的孩子，父母要调节自己处理事情的态度与方式，给孩子改正的机会，不要失去孩子对自己的信任。
原因三：行为性撒谎
有些孩子习惯于一切玩具、食品都归自己所有。孩子有时会悄悄把自己喜欢的幼儿园或小朋友的玩具放入自己的口袋。当父母发现孩子有不属于自己的东西时，孩子经常会编造一些谎言，如小朋友送的，或者是自己拾到的等。这种属于行为性撒谎，其表现比较严重，常常伴随偷拿和破坏等不良行为，对孩子自身成长的危害性比较大。这种类型的儿童与前面两种类型的儿童不同，他们的撒谎有明显的目的性，并且是事先想好的，在他们看来撒谎会给他们带来一定的利益或满足。这种类型的撒谎对孩子成长的危害性非常大。
专家建议：
对于这种类型的谎言，若孩子说谎后没有被发现，或者被发现了但父母并没有采取相应的措施予以纠正，或者被其他人揭穿后，父母因顾及颜面而袒护孩子等，都会助长孩子的说谎意识。聪明的父母应该不能让孩子的“阴谋”得逞，让他知道如果撒谎后会有非常严重的后果。有的父母认为孩子的撒谎是因为没有长大，不知好歹，而放任孩子任意所为，会使孩子养成撒谎的习惯，影响孩子自我意识以及性格的健康发展。
看来面对孩子撒谎时一定要认真区别，如果是孩子无意的想象那么则不要轻易给孩子贴上撒谎的标签。
早教教什么？父母别对孩子过于溺爱
因为“直升飞机型父母”在孩子们的生活上过度操劳，在学习方面过度干涉，在生命安全等层面过度关爱，避免了孩子与挫败和不成功的触碰，以致于在不经意间中夺走了孩子从不正确中总结经验经验教训的机遇，造成 孩子在勇于尝试全过程中思考、改错、健全和提高的能力无法产生，对孩子的快乐成长十分不好。
这类溺爱是如今的社会的普遍存在，许多 父母感觉自身儿时过得好苦，如今日常生活好啦，不可以再让孩子吃苦。更是满怀这类念头，父母们竭尽所能地从各层面考虑孩子的要求，包含一些多余的乃至是无理的要求，替代孩子进行一些理当由他们自己进行的事，竭尽全力把孩子的生活道路铺得平平无奇顺顺的，好像那样就能确保孩子幸福健康地成才。可是实际上，父母的这类文化教育意识会给孩子产生挺大的伤害。
一、溺爱危害孩子心里健康
纯真单纯性的孩子最必须父母的正确教育和正确引导，而这类文化教育和正确引导肯定并不是溺爱。在溺爱中，孩子经常是在不清楚错還是对的心态下做好自己想干的一切。另外，溺爱又使大大家不可以给与孩子适度的点评和具体指导，不可以让孩子搞清楚对错、能做与不可以做、好与坏的差别。
二、溺爱培养孩子欠佳性情
父母因为溺爱孩子，事事顺从孩子的规定，替他进行全部的事儿，以致于孩子什么事情都无须亲力亲为，那样就非常容易培养孩子骄纵、懒散的性情。并且，会使孩子不自觉地培养以自我为中心、只给自己考虑到的习惯性，觉得他人为他所做的一切都是应当的、理所应当的，使孩子逐渐变成一个自私自利、偏激的人。
三、溺爱会使孩子缺乏信心
父母的太过溺爱，会使孩子慢慢习惯依靠父母，沒有自身的想法，通常缺乏信心，也缺乏单独应对和解决困难的能力，缺乏对人、对事需有的责任感。
四、溺爱危害孩子与人相处
自小在父母亲人的溺爱中成才的孩子，会出现较强的自豪感和自豪心理状态，经常好高骛远，看不起他人，不擅于与人沟通，而当她们见到他人的发展时，又非常容易造成憎恨与消沉的心态。
五、溺爱会让孩子越来越绝情
父母的太过溺爱，会让孩子觉得这种全是自身理所应当承担的，造成 她们不清楚去关注他人，不容易替人着想，缺乏责任心和自动化控制能力。
自然，在孩子小的时候，父母出自于对孩子的关怀照料，协助其分配和整体规划美好的生活、学习培训，它是无可非议的，可是伴随着孩子年纪的提高，父母就不可以再对孩子采用这类教育方式了，不然便会非常容易地使孩子造成比较严重的依靠心理状态，危害孩子自立自强性的塑造。