不胎教

不要对孩子说“不”。

时间过得真快呀，我们将要迎来新的学期，作为学生的们也要为即将到来的新学期做些准备，做好入学准备可以快速的让孩子进入到学习的状态中，我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧！下面的内容是小编为大家整理的不要对孩子说“不”，希望对您的工作和生活有所帮助。

我也主张不要轻易地对孩子说“不”。但好多时候我是用提醒他注意的方式去说，这样多次的提醒对孩子有好处吗？会不会也起到了说“不”的作用了？

还有，孩子的外婆是个非常细心的人，她常常对孩子说“不”，怕他摔了、怕他在地板上趴着凉、怕他弄脏了衣服等等，这些情况你们在家里遇到过吗？都是怎么处理的？

悄悄的回复：

淘淘妈，如果不是一些危险性的事情，我会耐着性子少去提醒他。虽然有时也会犯过于唠叨的错误。

关于外婆、姥姥或奶奶的关心，我家也是一样的呀，我是随时提醒我妈妈和婆婆的。

rgx的回复：

说得很好，这也是蒙台梭利教育理论的精髓，小孩子可以自主教育，而且必须通过行动和实践来构建自己，语言说教没有用的。给他充分的爱和自由，再准备丰富的学习环境，孩子就会自然的成长，所以我总是早早地给孩子准备适龄的玩具和书，只要没有危险，不限制他的自由，鼓励他独立做事，所以孩子很快乐，大人也很轻松。

延伸阅读

对孩子说“不” 表达要巧妙

伴着春天的脚步，一个崭新的新学期又在我们的面前了，相信大家在开学前都会做好相应的入学准备吧，做好入学准备可以让我们在开学时不会慌乱，我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧！为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“对孩子说“不” 表达要巧妙”，希望能为您提供更多的参考。

孩子哭闹着要东西时，是给还是不给？这个老生常谈话题，依旧困扰很多80后新妈妈。前两天，下城区社区教育中心、新华实验幼托园与武林街道联合举办了“宝宝入园误区家庭指导会”，2009年下半年即将入园的16个宝宝家庭齐聚一堂，大家讨论主题是：入学前，家长们应如何引导孩子离开家长，过幼儿园集体生活？

“孩子虽小脾气却大，稍不如意就乱发一通，怎么在他上幼儿园之前，改掉这些坏毛病？”很多妈妈提出了这个问题。“其实，孩子霸道的原因有很多，家长们想想，你有没有经常和你的孩子说不？”新华幼儿园汪靖老师说，小孩子讨厌听到“不”。幼儿园做过调查，听到太多“不”字的孩子，语言能力要差于经常得到父母鼓励的小孩。

“其实，‘不’有很多种表达方式，如何巧妙表达呢？”家长们不妨试试下面这几种聪明方法：

1.改说“Yes”。

小孩吵着要吃糖，你说：“吃饭之前不要吃”，可想而知，小孩肯定会吵闹，你可以改说“YES”：“好，等吃完饭后再吃糖，现在我们先吃饭。”这样你的目的达到了，孩子也会不吵。

2.解释你的用意和感受。

小孩不停敲打桌子，你很烦，你告诉他：“你这样敲打会损坏桌子，这让我很伤心，请停止！”孩子不一定会马上懂这个道理，但他会慢慢学会在意身边人的感受。

3.多给孩子选择的机会。

孩子在客厅里玩球，你不要说“不要在室内玩球”而是说“为什么不到室外玩球呢？”给孩子选择的机会，使孩子感觉到自己有选择权利，这能培养他敢于作决定和锻炼独立的能力。

家长不要对孩子说反话

伴着春天的脚步，一个崭新的新学期又在我们的面前了，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，提前做好入学准备工作可以让我们提高效率，你有看过哪些关于入学准备的文章呢？下面的内容是小编为大家整理的家长不要对孩子说反话，希望能为您提供更多的参考。

教育孩子应该采取点怎样的方式，对孩子的成长会有怎样的帮助的，不知道家长有没有发现有些方式对于孩子起到的作用不一定是好的，就像是用激将法教育孩子的时候，家长来了解一下吧。

善意的反语不能说吗？

幽默和讽刺是一种非常智慧的说话方式，有时候，我们说一些人木讷，大部分是因为无法融入大家的幽默气场之中，但是宝宝对待幽默话傻傻的“稚嫩和真诚”，有时反而会引来哄堂大笑；而讽刺，宝宝虽然可能会“以字取意”，但是时间长了，他们会无师自通地悟出背后的“批评和贬义”。早教网

如果是喜欢正话反说的父母，在孩子面前，是否就要闭上自己的嘴巴呢，幸运的是只要父母说这些话的时候不带有贬低和责备，孩子只会开始觉得有些惊讶，但随着时间的推移，孩子明白不仅要听懂父母说话的内容，还要听懂父母说话方式背后的态度是否为善意的。对于善意的态度，儿童心理医生金利波理解有两层意思：首先幽默是一个人平静快乐时智慧的体现，是一个人宁静坦然时灵感的结晶。如果家长心情焦虑烦闷，幽默就可能是黑色幽默，甚至含有敌意和歧视，不但一点不好笑，反而伤害了孩子；其次父母面对孩子表达幽默时需要把握的原则是善意和友好的。

幽默不是天生的

英国科学家在一项针对双胞胎的研究中发现，幽默感不是遗传的，而是后天培养的。

一岁多的孩子，妈妈有意抱其他孩子时，就会对着妈妈使劲叫，并且张开双臂抱住妈妈的腿，要求妈妈抱自己。很明显，孩子知道妈妈抱其他孩子也是在逗自己玩。

那些长期被家长说反话的孩子，自己也变得喜欢说俏皮话，他们开始尝试一些双关语，也许开始有些勉强和笨拙。

并不是所有的反语都能被理解，据调查，3岁儿童的语言障碍比例为6%，这其中一部分孩子听不懂别人的话，艰涩的词组或者反语以及双关语就更难以理解了。所以父母在对低龄儿童说反语时，如果孩子不能理解，父母需要蹲下身来告诉孩子这只是一种幽默的说法，并且，明确地告诉孩子自己想要表达的真实意思。甚至大人交谈时，有小孩在场，如果他们不理解，也要告诉他们，否则他们可能产生误会。幼儿早教

孩子不接受的绰号要改口

很多人都曾经有一个非常朴素、甚至有几分不雅的儿时昵称，还有的家长会在孩子犯一些可爱的错误时，用小坏蛋、小笨蛋、小傻瓜之类的一句带过。

如果一些外号或者评价，孩子并不接受，或者在某些特殊环境和情景下不被孩子接受，家长应该停止这样称呼孩子。对于绰号，金利波认为，孩子的理解是会变化的，小时候能够接受的昵称、绰号，并不代表他们长大以后依然能够一如既往地快乐接受。而且在不同环境和情景下，孩子的接受度也不同，金医生儿子洗澡时，在家里爸爸常说：“你把屁股洗洗干净。”然而，同样是这句话，在游泳池里，爸爸在众目睽睽之下这样说，他就会憋红了脸说：不要讲了，我知道了！

从一岁起培养孩子的幽默感

幽默感是“情商”的重要组成部分。具有幽默感的孩子大多开朗活泼，因而往往更讨老师的喜欢，人际关系也要比不具有幽默感的孩子好得多。幼儿早教

美国许多父母在婴儿刚刚出世才6周时便开始了他们独特的“早期幽默感训练”。 1周岁左右的孩子已对他人的脸部表情十分敏感。在他们学步摔倒时，不妨冲他们做个鬼脸以表示安抚——此时他们往往会被你扮的鬼脸引得破涕为笑。2周岁的幼儿已能从身体或物品的不和谐中发现幽默。3岁幼儿的智力已发展到能认识不和谐中潜藏的幽默感。当妈妈故意戴上爸爸粗大的男式手表时，孩子见了就会一边摇头一边大笑不止。你还可以默许孩子装模作样戴上爷爷的大礼帽，手持拐杖，行步蹒跚，他会边模仿边大笑。4岁左右的幼儿特别喜欢“做家家”，或扮卡通人物。当你发现你的儿子与邻家小女孩正在快活地扮演王子和公主角色，并演得十分投入时，你不仅不要阻拦，而且自己还可以客串进来扮演个坏蛋之类的小角色。早教网

待孩子长到5岁至6岁时，便可能开始对语言中的幽默成分十分敏感。与此同时，你也应该鼓励孩子学习猜谜，甚至由孩子自己编一些简单的文字谜语。7岁的孩子大多已上学。他们往往喜欢讲笑话、听笑话。如果此时大人们能做出引导，让孩子们知道什么是粗俗、什么是幽默，那当然更是明智之举。8岁以后的孩子已初具幽默感。

幽默的孩子往往比较快活、聪明，能够轻松地完成学业，甚至拥有一个乐天、愉悦的人生。

冷嘲热讽比打孩子更要不得

从事幼儿教育已有十年之久，也经常碰到这样的现象：孩子读不好一首儿歌、算不好一道算术题、做不成一件事时，家长动不动就会破口大骂：“你怎么这么笨！这都不会！你真是个傻瓜！”语言伤害有时甚至比一顿毒打还要让人难受。然而，许多家长并没有意识到这一点。不得不说一声：警惕语言暴力！现在家长的意识里都知道“不打不成才”等传统的教育观念已经行不通了，可却逐渐演变成了冷嘲热讽！

有一次，一位爸爸到幼儿园观看孩子们的活动，看到自己的孩子没有配合老师朗读儿歌时，这位家长气不打一处来，当着全班孩子、老师和那么多家长的面劈头盖脸就是一顿羞辱：“你这个家伙，真是气死我了。我怎么生了你这个笨蛋！你再不好好跟老师一起做，以后别回来了。”在父亲的羞辱、威胁下，孩子胆怯地跟着老师读着，孩子的眼里满含着泪水，读儿歌的声音也是那样的颤抖，一首优美的儿歌此时在孩子眼里似乎是猛虎野兽。看得出，孩子并没有真心朗读，在孩子眼里，似乎也看到了孩子对诗歌的厌恶。

我再也看不下去了！把这位父亲轻轻拉出去，着实“教育”了一番。我不知道我这样做是否还来得及，也不知道这次事件会不会让这个孩子在心里留下永久的伤害！真希望，我的补救还为时不晚！

本网站小编总结 ：家长要注意表达的方式，留意自己的用词是否恰当！及对孩子形成的影响，其实很多时候家长只要修正一下自己的用词，就能让孩子易于接受，使孩子不会感到被伤害，从而能更好地解决问题。

该不该对孩子说“不”（一）

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，孩子要在入学前做好相应的准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，关于入学前的准备有哪些呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《该不该对孩子说“不”（一）》，相信能对大家有所帮助。

看了这里关于对孩子说“不”的讨论，联想平时听到的一些言论，发现有些家长在管教孩子时使用了十分有趣的逻辑：

1、如果我总不对孩子说“不”，就是娇纵惯养孩子，使他形成“坏毛病”，变得自我中心，难以管束；

2、如果我对孩子说“不”，孩子大哭，而后我屈服了，会令我在孩子面前失去威信和尊严，以后孩子会使用同样的手段要挟我，达到目的。

这样的思维方式有两个特点：

1、都是以大人为中心，更加考虑大人自身的利益（管教的容易与否、自身的尊严威信等），而没有从孩子的角度出发；

2、都是以大人的眼光来评判，认定纪律是管束的结果，自由必定导致散漫和自我中心。

其实这样的思维，是我们从小接受的教育的结果，因为我们自己的纪律和秩序感，都是大人（家长、老师、单位、警察等）强加给我们的，而不是自觉自发地建立起来的。如果现在给我们绝对的自由，相信我们中间不少人都会做一些平时绝对不敢做的事情。所以我们就把自己这样比较卑劣的思想，套在了无辜的孩子头上，惊恐地认定，如果不时时管教约束孩子，他会变成一个没有自律的人。

为什么有些人在别人监督之下，会遵纪守法，而一旦确定没有人会抓到他时，就违法乱纪、无法无天呢？因为从小他的纪律感就是强加于身而不是自发建立的，所以一旦有了自由，他会回到原始的状态中，抛弃自律，尽情享受自由，甚至“淘气地”试探、push自由的limit。

这里有个故事，是一个很好的analogy：我们这里的蒙特梭利儿童之家，每年都会接受一些在家里已经“完成”toilettraining的孩子，不用尿布、自知大小便。但是一旦到了蒙氏的自由环境中，这些孩子无一例外都会大小便失禁，随地随时乱撒乱拉。因为他们的如厕训练，不是等到他们身心成熟能够自我控制的时候才进行的，而是提早被大人强制“把”出来的，一旦有意外，大人对其横加斥责，孩子畏于大人的威严，不得不给自己强加压力。然而一旦到了一个自由的环境中，他必定要回到原始的状态，把他没有满足的自由“着补”回来。这是100来年以前，弗洛伊德老爷子总结出来的人类天性。蒙氏老师采取的手段，就是无条件地包容接受，毫无怨言地为孩子擦洗。这样一两个月以后，孩子的自由需求的到了满足，他开始走向自律。

（转下文）

该不该对孩子说“不”（二）

该不该对孩子说“不”（四）

时间过得真快呀，我们将要迎来新的学期，同学们都会为迎接新学期的挑战做一些准备，做好入学准备可以快速的让孩子进入到学习的状态中，让我们来学习一下入学准备知识吧！以下是小编为大家收集的“该不该对孩子说“不”（四）”仅供您在工作和学习中参考。

Beautifulmind'非常同意你上面陈述的观点。如果把他放在一个绝对自由的环境里，他感受不到任何界限又如何明白‘纪律’呢！

我的观点是：该对孩子说NO的时候就一定要说。当然，NO的时候不要太多，否则孩子会很沮丧。俗话说：话有三分说。用孩子最能接受方式给予他拒绝，我想孩子是会接受的。我不认为拒绝孩子就会使他没有创造力，阻碍他的聪明才智；同时我也不认为溺爱出来的孩子就一定有出息。我不清楚说NO跟孩子的自信心到底有多大关系，但我非常清楚某些时候不说NO就是对孩子的损害。

我不知道至今有没有权威对孩子的自律能力作出科学的严格的界定，谁又知道孩子的自律能力究竟有多大。但我知道也看到孩子之所以知道纪律是因为大人的教育，是因为社会约定俗成的规矩。很难想象一个在家被千般娇宠的孩子到了公共环境里会一下子知道干什么是被人应允的，干什么是遭人谴责的。一旦坏的习惯养成，对他自己对他人有什么利处呢，他的未来能好到哪去？

孩子最终是属于社会的，他不仅仅要和家庭成员发生关系，还要和家庭以外的人发生关系，也许在自己家，无论做什么都是被应允的，但出却不见得会得到大多数人的默许，与其让孩子到了社会上以后遭谴责和白眼，还不如在家时候就教育好。

4岁的娃娃非得要在饭前吃冰棍，妈妈说NO，并告诉她因为这样会影响她的胃口，所以不给她吃。如果有家长这时候还给孩子做主的权利，我就很想不通了，这不是害自己的孩子吗？再说，就拿孩子喜欢翻包一事做例，在家翻妈妈的包，大人的态度要是无所谓，放任自流，等孩子在社交场合翻别人的包时，恐怕最窘的是大人吧。就算不为自己着想，也得想想别人的感受吧。

为什么社会要制法律，是因为人的自律性太低，所以要规章和法律。成人尚且如此，何况孩子。我们连成人的自觉性和自律性都无法相信，又如何去相信一个头脑中没有规矩概念的孩子？

相对于那些非常相信自己孩子有自发的自律性的人们，我自己根本无法被说服去相信这样的理论。孩子从胎里到人世，所有的意识都是无形的，后来的一切也是大人灌输，难道再灌输一些NO的概念，就是大人自私地想到自己的利益才这样说，这样做吗？

该不该对孩子说“不”（三）

杰杰妈妈，我想没有一个妈妈可以永远不对宝宝说“不”，包括小巫。在她上面的例子里，小巫就说了若干次“不”，正因为她有一个说不的“底线”。

同意你在帖子里的这段话：首先妈妈有一个宝宝不能做的事的规则，这个规则很难有一个统一的标准……所以每个妈妈的标准都是不一样的，每个宝宝获得的自由也不一样。其次，妈妈要有良好的心理承受力，一要承受给宝宝这些自由后带来的后果……二要承受外界的评判。

就说不的原则问题，确实已经讨论了多次，这是每个妈妈自己的把握。每个妈妈都有自己的原则底线。这个原则有个最低最低的底线相信妈妈们都赞同，就是安全。比如，如果说“烫”这个概念还可以尝试的话，“电”这个概念恐怕不好在家居环境下让婴儿尝试。当然，至于“烫”这个概念是否可以让宝宝尝试，以及让孩子以哪种方式去尝试，是每个妈妈自己决定的。

说不的原则会随情况的变化而变化，比如，随着孩子的成长，对3岁孩子不能用对8个月孩子的标准，对5岁孩子的和3岁时又不同。比如在例子里提到的玩水，当孩子又大了一些，已经开始了社会化交往的迅速发展期，就会加入适当的限制，只能在浴缸里，在浴缸被塞好的时候对着浴缸玩，不能把水滋得到处都是：这样水还是可以利用的。这是个环保的概念。当母亲认为孩子可以理解环保这个概念的时候，（当然这要靠各位妈妈自己判断），就必须加以教导，作出限制。这样实际上在慢慢规范孩子的行为。这个规范是逐步的，随着孩子的成长而慢慢建立起来的，最终让孩子不露痕迹、自然而然又健康快乐地步入社会大环境，适应社会的行为规范、法律规范和道德规范。肯定有妈妈认为环保是个绝对的原则，那么在这个问题上就应该对孩子说不，不论其他的妈妈怎么做，你的孩子也一定可以从你允许的其他的一些探索活动中获得自由的乐趣、探索的快乐。

还有一点补充的是，虽然我们尽量鼓励孩子进行我们认为可以的探索，但是，我们同时必须同时让他知道要对自己的行为负责。就象他非要去摸热水被烫一下要自己承受一样，他应该参与处理他所“创造”出来的任何壮观场面：）

该不该对孩子说“不”（四）

该不该对孩子说“不”（二）

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？以下是小编为大家收集的“该不该对孩子说“不”（二）”供您参考，希望能够帮助到大家。

成功地教养孩子，需要大人时刻开动脑筋，时刻关注孩子的需求，既智慧地满足孩子成长中的需要，又保护孩子不受伤。当必须对孩子说“不可以”的时候，我建议妈妈们不要站着、居高临下地勒令孩子，而是蹲下身来，搂住孩子，亲吻他，温柔地告诉他，这样做“不可以，因为……”当孩子从你的眼光、语气和动作中读到充盈的爱，他平时很少听到你反对他，他又是那样五体投地地爱着你，他怎能不在这样的情况下，进入他本能的顺从状态呢？

最后，我认为你身处的环境，比国内的母亲要优越，而不是相反。你有更多的资讯，必须自己带孩子，能够建立良好的母子关系。而不是象有些国内的妈妈，交给老人保姆完事大吉。你要是把自己的生活和养育孩子对立起来，今后肯定会有很多怨气。一旦你接受做母亲是一件最最重要的事业这样的观点，你就会得到无穷的快乐和最佳的人生教育。

我的育儿座右铭：如果爱心是父母的产品，孩子是其消费者，那么是孩子使父母的价值得到了体现。所以应该是父母感谢孩子，而不是孩子感谢父母。父母从孩子身上得到的，远远超过他们对孩子的付出。

中午阿姨把Sam从幼儿园接回家，在主卧室的卫生间洗澡。Sam这些天对淋浴喷头特别感兴趣，总是抓在手里恋恋不舍，Sam大叫“阿姨走，别管Sam!”而后又对我说，“Sam要玩儿这个（喷头），玩儿一会儿会儿。”我把浴帘挂好，让他坐在浴缸里玩儿。

我在外边和阿姨吃饭，不时听到浴室传来Sam的捧腹大笑。过了一会儿，他叫“水都流出来啦！”我去看，见他把喷头对着浴缸的墙，水流出了浴缸外，流进地漏。我没管他，回到餐厅。下一次他叫，我去看他，哇！不得了，这小家伙拿着喷头对着浴室喷，整个浴室一片汪洋，已经开始流向卧室。我把Sam递给站在卧室干地的阿姨，自己开始收拾浴室。Sam裹在干毛巾里，饶有兴致地看着自己的成果，整个过程中，我和阿姨没有大呼小叫、没有一句怨言、也没有批评Sam（因为他没有做错事）。

收拾完，我们都回到餐厅。Sam见我吃话梅，也要吃。他平时要吃什么，我都不拒绝他（除了药），即使是他肯定不爱吃的，如果他坚持要，我就让他尝一口，并且告诉他，这个你可能不爱吃，或者这个是辣的。他尝了，不喜欢，就吐出来。而且他明白，妈妈说不好吃的东西，的确他都不喜欢。这样有时候我只要对他说，这个不好吃/辣/苦，他就不再坚持要了，而是相信我的话。

他站在我坐的条凳上，伸手去够餐桌旁的柜式空调机的叶片。因为旁边隔着东西，不好够，他爬下去，绕到桌子另一边，搬出一只凳子，爬上去。阿姨问他要干什么，我说他要琢磨空调。他站到凳子上，踮着脚去够叶片，感受里边传出来的凉风，把叶片推上去、扒下来。我去扶他的腰，他扒拉我的手，说“妈不扶Sam。”

我说，“妈必须扶Sam，因为这样比较危险，妈妈要保护Sam。”

“妈走，妈不扶。”

“你不要妈扶，妈就把你抱下来，你就不能在凳子上玩儿了。”

以前这样的讲条件，Sam都能答应，但是昨天他特别固执：“妈走，妈不扶Sam。”

我把手从他身上拿下来，环着他的腰扶在桌子上：“妈没有扶Sam啊，妈扶桌子呢！”

“妈走，妈遛弯儿去。”Sam仍然不屈不挠。

“哎，Sam，你站在这儿是要玩儿空调呢，还是要跟妈打架？”

Sam听到了新鲜词儿，当然要重复一遍：“跟妈打架！”不过动作还是在玩儿空调。

没几分钟，他的注意力就从空调转移到餐桌上的干花，扯上边的花瓣。我跟他说过N次不可以毁坏干花，显然他又忘了，于是我又说N+1次。他不听，我一边警告他“你这样妈妈就必须把你抱开”，一边把他抱下来。他就势坐到地上，假装跟我玩儿拉大锯扯大锯，我知道他的小心眼儿转的快，就留神他要干什么，果然他的小屁股一蹭一蹭，小身子企图钻过我的腿，回到凳子边。我一下子夹住他，说“你这个小鬼头！你以为妈妈不知道你要干什么？”他嘎嘎地笑，眼睛眯起来，一副小坏样子。

抚养Sam这样精力充沛、爱玩爱动的孩子，我们要有非常的耐心、付出更多的精力和精神，更费心思，但是我们也从中得到无比的快乐，一点儿也不觉得累。经常听到一些孩子的看护人抱怨自己的孩子不好带，羡慕谁谁的孩子“多老实！”说实在的，给我一个老实的孩子我也不要，我宁肯要一个淘气的。老实的孩子多半是受到管束压制的孩子，他之所以老实，是因为被压抑的“失去了生活的激情”（我们蒙氏儿童之家一位老师的评语）。这些老师在评价Sam时经常说，因为Sam没有受到过任何压抑，他有坚实的安全感和自信心，“我们能够感受到，Sam的内心有一种极为强大的力量…”

该不该对孩子说“不”（三）

如何对孩子说“不”?

时间弹指一挥间就已逝去，又是一个新学期，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，还有哪些让你觉得学到了的入学准备小知识呢？下面是小编帮大家编辑的《如何对孩子说“不”?》，希望能对您有所帮助，请收藏。

尊重孩子的意见，培养孩子自主思考的能力，让孩子从幼儿期开始保持独立性与学会选择是非常必要的，但是如果孩子的自主选择与独立行为与家长的评价标准不一致的时候，你将如何引导孩子接受你的意见?“平等地对待孩子”究竟要做到哪种程度呢?

第一招：无声胜有声，道理“行”自明。

妈妈带果果逛商场，果果看中了一双红色的高跟小皮鞋，眼睛里全是喜欢与志在必得的神情。妈妈知道孩子还在长身体不宜穿高跟鞋，但是果果表示“非它不可”。妈妈说：“如果买了这双鞋，就不能再买别的鞋子了。”果果郑重表态，“只要给我买了这双鞋子，我什么鞋都不要了。”

在这种情况下，如果坚决地对孩子说“不”，一味的讲道理只会让果果不开心，并不能让她真正明白高跟鞋并不适合她。

妈妈想了想，忍下了自己想要说的话，买下了那双高跟鞋。

第二天，果果上幼儿园，早早地就穿上了那双鞋子，还特意配了一条白色的连衣裙，站在镜子前面照了又照，“妈妈，你看我美吧。”

妈妈说“穿上它，很漂亮，但是脚会疼。”

果果想了想，“可是漂亮啊，我可以忍的!”

妈妈在果果的书包里悄悄塞上一双小布鞋。

幼儿园里，果果很开心地向老师和小朋友们展示她的新鞋。起初的时候她很高兴，但是在户外做游戏的时候，没过多久就觉得脚疼开始踮着脚走路了。快到中午的时候，便一瘸一拐地苦着脸坐到旁边休息了。

老师拿出妈妈事先准备的小布鞋帮果果换好，“怎么样，穿高跟鞋不舒服吧?”

果果点了点头，脸上是若有所思的神情。

晚上妈妈来接她，果果看到妈妈说的第一句话就是，“妈妈，我以后再也不穿高跟鞋了。”

果果妈妈是一位很有心的家长，当孩子的选择与自己的意见相左时，她没有强迫孩子服从自己的意愿，也没有长篇累赎地讲道理，而是让孩子自己选择并在生活中面对“选择”所带来的结果。妈妈和老师适时地提供帮助，让孩子自己通过“对比”进行“反思”，取得预期的结果。

有的时候，道理是不需要用语言来讲解的，在具体的行为与实践中让孩子自己体会效果更好。然而前提是，果果的选择不能说错，只能说是现阶段对她来说不适合。在这样的情况下，给孩子空间，让她自己意识到什么才是适合自己的。这种方法适用于不涉及“事与非”、“对与错”的前提。

如果孩子本身的选择或言行不管是以成人还是孩子的标准来衡量都是错误、负面的，那么处理方法又另当别论。

第二招：事后沟通，意识最重要。

壮壮妈妈最近很苦恼，壮壮四岁半了，以前人人都说他是一个内向的小绅士，可是现在性格却很暴躁，动不动就乱发脾气。晚上跟妈妈下棋，第一局，妈妈让他赢了，他显得很开心。第二局，妈妈赢了，他立即摔了棋盘，大哭大闹起来。在路上看到喜羊羊电影的海报，也不管原来的计划是去做什么，就非要立即拉着妈妈去电影院看电影，搞的妈妈很狼狈。

听了妈妈的讲述，老师仔细回想了壮壮在学校里的学习和生活，认为壮壮自尊心特别强，虽然不爱表达，看起来很乖、很内向，但内心是很重视别人对自己的评价的。他觉得只有赢才能证明他的能力，一次失败就会让他产生消极的情绪。自尊心强、不够自信，需要外界的肯定。对于自己的要求非常坚定，如果得不到满足便会有强烈的失落感，反应激烈。

面对壮壮的情况，当他大发脾气时，要对他暂时不予理睬，冷处理可以让他感觉到并没有人因此而特别关注他，从而停止哭闹。在他生气乱发脾气时，家长尽量不要责怪他，要正面引导或转移他的注意力，通过亲近让他感受到父母的关爱和温暖，帮助孩子稳定情绪。但不要出现，孩子一哭一闹一发脾气，家长就第一时间冲到孩子面前解决问题，嘘寒问暖，这样会给孩子一个暗示，今后遇到问题就以这样的方式来引导家长关注。

在孩子平静下来以后，心平气和地与孩子交谈，讲到不良行为的害处，教育孩子要学会自我控制，包容他人，理解他人。要清楚地告诉他哪里错了，愤怒是不能解决问题的，脾气发完以后还要道歉，还要继续做完。也不要一味批评，要挖掘孩子身上的闪光点，进行肯定和鼓励。

三幅图壮壮和妈妈下棋

“妈妈，你让着我点儿!”-第一幅，壮壮面对困难，撒娇肯求。

“妈妈，你让的太明显了!”-第二幅，赢得没难度，壮壮不满意

“妈妈，你不让我赢，我讨厌你!”-第三幅，输了，壮壮大哭

家长在和孩子玩一些竞赛类的游戏时，可以逐步增加难度，第一局让他赢;第二局也让他赢，但是增加了难度，让他羸的不那么轻松了;第三次、第四次再让他输。但是从赢到输之间不是一下子转变的，是有难度递进的。妈妈有步骤地增加难度，有技巧的“让”才不会孩子的心理落差在瞬间内发生巨大的起伏，孩子在难度变化的过程中有了心理准备，感受到了过程中的进步与努力。这个时候再接受输的结果，便不会那样痛苦和意外了。

竞赛类的游戏中，让孩子体验“赢”的真正含义，不是最终的结果，而是过程中的进步与努力。教会孩子理解规则，懂得公平。

再有，如果孩子只能接受赢，一味地让家长让着他的时候。家长可以用共情的方法来让孩子理解面对失败大家都不喜欢。爸爸输了也会不高兴，也可以情绪失落。

他发脾气，家长也可以发脾气。

他哭，家长也可以佯装抹眼泪。

面对失败、打击、不顺心的时候，人和人的反应是一样的，那么就没有理由拿爸爸妈妈的不高兴来换取孩子的高兴了。

重要的是，事后与孩子的对话，相当重要。

孩子要对自己的行为和选择说出理由，理由成立，自然可以说服家长。同样家长也可以摆事实、讲道理，说服孩子。孩子小的时候，语言能力弱，词汇量匮乏，可能说不过家长。家长自然比较占优势，但是在这个过程中孩子可以得到提升和锻炼，他会想办法动脑筋去说服家长，他的能力在这个过程中得到发展。渐渐的，家长会发现想要轻易地说服孩子服从自己的想法和决定也不是一件轻松的事情了，这便是成长。

“看奇奇游的多好啊，多亏了奇奇，把美羊羊救起来了。”老师引导着小朋友给奇奇鼓掌加油。

“那是假的，奇奇怕水，不敢游泳，要是真的在水里，他才不敢呢!”有个小朋友不服气地说着。

奇奇一下子停了下来，呆在当场。

“谁说的!奇奇特别勇敢!他不仅会游泳，而游的特别好。”老师把奇奇拉在怀里鼓励道。

“那前几次游泳课，他都没来，他根本不会游泳!”佳佳居然不依不饶地戳穿老师。

“是这样的，奇奇的腿受了伤呢，所以最近不能游泳，但是奇奇是会游泳的，对吗?奇奇。”老师注视着奇奇眼睛，在他的眼中看到了感激和自信，终于他点了点头。

“小朋友有点儿不相信，奇奇，你说怎么办呢?”老师趁机问道。

“那下周我游给他们看。”奇奇鼓足勇气，还举了举拳头。

那天晚上一回家，奇奇就缠着爸爸带他去游泳，在下周游戏课之前，奇奇成功地战胜了自己的畏惧心理，终于学会了游泳。

在生活中，孩子总是会因为各种各样的原因，不喜欢、不愿做某件事情，而这件事情如果对他的成长有益，家长和老师就要启发孩子，了解孩子心中隐藏的原因和秘密，帮助他们克服困难找到方法解决问题。勇敢就是在一次一次的自我突破，就是鼓起勇气直面那些曾经被认为是难以承受的“事情”。

——摘自《妈妈有办法，宝宝就聪明》