孩子哭闹着要东西时，是给还是不给？这个老生常谈话题，依旧困扰很多80后新妈妈。前两天，下城区社区教育中心、新华实验幼托园与武林街道联合举办了“宝宝入园误区家庭指导会”，2009年下半年即将入园的16个宝宝家庭齐聚一堂，大家讨论主题是：入学前，家长们应如何引导孩子离开家长，过幼儿园集体生活？
“孩子虽小脾气却大，稍不如意就乱发一通，怎么在他上幼儿园之前，改掉这些坏毛病？”很多妈妈提出了这个问题。“其实，孩子霸道的原因有很多，家长们想想，你有没有经常和你的孩子说不？”新华幼儿园汪靖老师说，小孩子讨厌听到“不”。幼儿园做过调查，听到太多“不”字的孩子，语言能力要差于经常得到父母鼓励的小孩。
“其实，‘不’有很多种表达方式，如何巧妙表达呢？”家长们不妨试试下面这几种聪明方法：
1.改说“Yes”。
小孩吵着要吃糖，你说：“吃饭之前不要吃”，可想而知，小孩肯定会吵闹，你可以改说“YES”：“好，等吃完饭后再吃糖，现在我们先吃饭。”这样你的目的达到了，孩子也会不吵。
2.解释你的用意和感受。
小孩不停敲打桌子，你很烦，你告诉他：“你这样敲打会损坏桌子，这让我很伤心，请停止！”孩子不一定会马上懂这个道理，但他会慢慢学会在意身边人的感受。
3.多给孩子选择的机会。
孩子在客厅里玩球，你不要说“不要在室内玩球”而是说“为什么不到室外玩球呢？”给孩子选择的机会，使孩子感觉到自己有选择权利，这能培养他敢于作决定和锻炼独立的能力。
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如何对孩子说“不”?
尊重孩子的意见，培养孩子自主思考的能力，让孩子从幼儿期开始保持独立性与学会选择是非常必要的，但是如果孩子的自主选择与独立行为与家长的评价标准不一致的时候，你将如何引导孩子接受你的意见?“平等地对待孩子”究竟要做到哪种程度呢?
第一招：无声胜有声，道理“行”自明。
妈妈带果果逛商场，果果看中了一双红色的高跟小皮鞋，眼睛里全是喜欢与志在必得的神情。妈妈知道孩子还在长身体不宜穿高跟鞋，但是果果表示“非它不可”。妈妈说：“如果买了这双鞋，就不能再买别的鞋子了。”果果郑重表态，“只要给我买了这双鞋子，我什么鞋都不要了。”
在这种情况下，如果坚决地对孩子说“不”，一味的讲道理只会让果果不开心，并不能让她真正明白高跟鞋并不适合她。
妈妈想了想，忍下了自己想要说的话，买下了那双高跟鞋。
第二天，果果上幼儿园，早早地就穿上了那双鞋子，还特意配了一条白色的连衣裙，站在镜子前面照了又照，“妈妈，你看我美吧。”
妈妈说“穿上它，很漂亮，但是脚会疼。”
果果想了想，“可是漂亮啊，我可以忍的!”
妈妈在果果的书包里悄悄塞上一双小布鞋。
幼儿园里，果果很开心地向老师和小朋友们展示她的新鞋。起初的时候她很高兴，但是在户外做游戏的时候，没过多久就觉得脚疼开始踮着脚走路了。快到中午的时候，便一瘸一拐地苦着脸坐到旁边休息了。
老师拿出妈妈事先准备的小布鞋帮果果换好，“怎么样，穿高跟鞋不舒服吧?”
果果点了点头，脸上是若有所思的神情。
晚上妈妈来接她，果果看到妈妈说的第一句话就是，“妈妈，我以后再也不穿高跟鞋了。”
果果妈妈是一位很有心的家长，当孩子的选择与自己的意见相左时，她没有强迫孩子服从自己的意愿，也没有长篇累赎地讲道理，而是让孩子自己选择并在生活中面对“选择”所带来的结果。妈妈和老师适时地提供帮助，让孩子自己通过“对比”进行“反思”，取得预期的结果。
有的时候，道理是不需要用语言来讲解的，在具体的行为与实践中让孩子自己体会效果更好。然而前提是，果果的选择不能说错，只能说是现阶段对她来说不适合。在这样的情况下，给孩子空间，让她自己意识到什么才是适合自己的。这种方法适用于不涉及“事与非”、“对与错”的前提。
如果孩子本身的选择或言行不管是以成人还是孩子的标准来衡量都是错误、负面的，那么处理方法又另当别论。
第二招：事后沟通，意识最重要。
壮壮妈妈最近很苦恼，壮壮四岁半了，以前人人都说他是一个内向的小绅士，可是现在性格却很暴躁，动不动就乱发脾气。晚上跟妈妈下棋，第一局，妈妈让他赢了，他显得很开心。第二局，妈妈赢了，他立即摔了棋盘，大哭大闹起来。在路上看到喜羊羊电影的海报，也不管原来的计划是去做什么，就非要立即拉着妈妈去电影院看电影，搞的妈妈很狼狈。
听了妈妈的讲述，老师仔细回想了壮壮在学校里的学习和生活，认为壮壮自尊心特别强，虽然不爱表达，看起来很乖、很内向，但内心是很重视别人对自己的评价的。他觉得只有赢才能证明他的能力，一次失败就会让他产生消极的情绪。自尊心强、不够自信，需要外界的肯定。对于自己的要求非常坚定，如果得不到满足便会有强烈的失落感，反应激烈。
面对壮壮的情况，当他大发脾气时，要对他暂时不予理睬，冷处理可以让他感觉到并没有人因此而特别关注他，从而停止哭闹。在他生气乱发脾气时，家长尽量不要责怪他，要正面引导或转移他的注意力，通过亲近让他感受到父母的关爱和温暖，帮助孩子稳定情绪。但不要出现，孩子一哭一闹一发脾气，家长就第一时间冲到孩子面前解决问题，嘘寒问暖，这样会给孩子一个暗示，今后遇到问题就以这样的方式来引导家长关注。
在孩子平静下来以后，心平气和地与孩子交谈，讲到不良行为的害处，教育孩子要学会自我控制，包容他人，理解他人。要清楚地告诉他哪里错了，愤怒是不能解决问题的，脾气发完以后还要道歉，还要继续做完。也不要一味批评，要挖掘孩子身上的闪光点，进行肯定和鼓励。
三幅图壮壮和妈妈下棋
“妈妈，你让着我点儿!”-第一幅，壮壮面对困难，撒娇肯求。
“妈妈，你让的太明显了!”-第二幅，赢得没难度，壮壮不满意
“妈妈，你不让我赢，我讨厌你!”-第三幅，输了，壮壮大哭
家长在和孩子玩一些竞赛类的游戏时，可以逐步增加难度，第一局让他赢;第二局也让他赢，但是增加了难度，让他羸的不那么轻松了;第三次、第四次再让他输。但是从赢到输之间不是一下子转变的，是有难度递进的。妈妈有步骤地增加难度，有技巧的“让”才不会孩子的心理落差在瞬间内发生巨大的起伏，孩子在难度变化的过程中有了心理准备，感受到了过程中的进步与努力。这个时候再接受输的结果，便不会那样痛苦和意外了。
竞赛类的游戏中，让孩子体验“赢”的真正含义，不是最终的结果，而是过程中的进步与努力。教会孩子理解规则，懂得公平。
再有，如果孩子只能接受赢，一味地让家长让着他的时候。家长可以用共情的方法来让孩子理解面对失败大家都不喜欢。爸爸输了也会不高兴，也可以情绪失落。
他发脾气，家长也可以发脾气。
他哭，家长也可以佯装抹眼泪。
面对失败、打击、不顺心的时候，人和人的反应是一样的，那么就没有理由拿爸爸妈妈的不高兴来换取孩子的高兴了。
重要的是，事后与孩子的对话，相当重要。
孩子要对自己的行为和选择说出理由，理由成立，自然可以说服家长。同样家长也可以摆事实、讲道理，说服孩子。孩子小的时候，语言能力弱，词汇量匮乏，可能说不过家长。家长自然比较占优势，但是在这个过程中孩子可以得到提升和锻炼，他会想办法动脑筋去说服家长，他的能力在这个过程中得到发展。渐渐的，家长会发现想要轻易地说服孩子服从自己的想法和决定也不是一件轻松的事情了，这便是成长。
“看奇奇游的多好啊，多亏了奇奇，把美羊羊救起来了。”老师引导着小朋友给奇奇鼓掌加油。
“那是假的，奇奇怕水，不敢游泳，要是真的在水里，他才不敢呢!”有个小朋友不服气地说着。
奇奇一下子停了下来，呆在当场。
“谁说的!奇奇特别勇敢!他不仅会游泳，而游的特别好。”老师把奇奇拉在怀里鼓励道。
“那前几次游泳课，他都没来，他根本不会游泳!”佳佳居然不依不饶地戳穿老师。
“是这样的，奇奇的腿受了伤呢，所以最近不能游泳，但是奇奇是会游泳的，对吗?奇奇。”老师注视着奇奇眼睛，在他的眼中看到了感激和自信，终于他点了点头。
“小朋友有点儿不相信，奇奇，你说怎么办呢?”老师趁机问道。
“那下周我游给他们看。”奇奇鼓足勇气，还举了举拳头。
那天晚上一回家，奇奇就缠着爸爸带他去游泳，在下周游戏课之前，奇奇成功地战胜了自己的畏惧心理，终于学会了游泳。
在生活中，孩子总是会因为各种各样的原因，不喜欢、不愿做某件事情，而这件事情如果对他的成长有益，家长和老师就要启发孩子，了解孩子心中隐藏的原因和秘密，帮助他们克服困难找到方法解决问题。勇敢就是在一次一次的自我突破，就是鼓起勇气直面那些曾经被认为是难以承受的“事情”。
——摘自《妈妈有办法，宝宝就聪明》
何时对年幼的孩子说“不”
没有规矩，不成方圆。孩子们需要一个界限，这个界限给他们展示什么可以，什么不可以。界限可以给孩子们以分寸感和安全感。你要对孩子说：“在限度内你是受保护的，限度里面才是你熟悉的家。"
有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里“他参与抢劫了”？有的父母觉的自己对孩子那么好，可是有一天怎么就因为多说他几句居然自杀了？有的稍不满足就离家出走，为什么父母那么爱他们，他们还会这样呢？
专家分析认为，产生这些问题的原因在于，孩子的成长需要“爱”，但爱的表态可不仅是给予和满足，更不是百般地迁就，不是让孩子永远地感受“快乐”！人生中的生与死，相逢与离别，快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现，成长中的孩子也必须经历“成对”教育，所以在孩子成长过程中，要对孩子说“不”，问题在于，这种说“不”的时间要早，一定要在6岁之前。
父母若在6岁前，最晚别超过10岁，对孩子说“不”，他们尽管会因为你的拒绝感到难过，但最多也就是痛哭一场；可是若等到他12岁至18岁的青春期，你再开始对他说“不”，他不会再是简单地痛哭，他们开始叛逆，与父母顶撞，甚至会离家出走、用极端的方式威胁父母……为什么小小年纪会离家出走呢？因为孩子只知道你爱他，他在利用你的爱威胁你，他并不知道死的真正含义！
何时对年幼的孩子说不呢？对孩子说“不”的几个要点：
第一，选择孩子早期表现出任性的时候，一般应该是3岁至5岁。
在3岁之前，孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达，但是孩子到3岁以后，随着年龄的增长，他的哭声有时不再是身体的痛苦，而是一种意向表达。譬如：你带他去朋友家，看到别人家的玩具好不肯撒手要带回家；去商场看到好玩的东西父母不买就大闹。当父母发现他的这种“不达目的不罢休”的心态一出现，就要有意地对他进行说“不”教育。
第二，说“不”的环境要讲究，要让孩子单独面对你，而不要让他在众人面前面对你。
所以无论他在哪里与你对峙，你都不要心急，要把孩子带回家，最好选择卧室内，因为房间里没有危险物品。你将他置于卧室中，关上门，让他单独面对你，他会感到一种情境压力，然后，告诉他“你今天这样做是不对的！下次不许如此。
第三，初次这样做，孩子可能会继续哭，这时父母一不要打、二不要骂、三不要在这时给他讲道理。
因为他还小，很多言语还不太明白，不要走开，不要让他感受到你一直不让步的态度。所以，最好的方法是坐在他面前，看着他哭。开始时，他会很伤心，还很气愤，没关系，因为他现在反抗的本事就是哭，而你这一时间的坚持就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决！这对你对他都有好处。
这种说“不”的方式就是以一次事件的处理告诉孩子：如果你做得不对，你再闹我也不会让步，我也不会心疼，我对你的爱是有限度的，取决于你自己的表现！只要你坚决，他就明白了，与你闹是没有用的，然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道，父母爱他，但父母不迁就他，这种“较量”越早越好！
家长要接受孩子说不（上）
每一位家长都要学会接受孩子的“不”，接受他们与我们不同的观点、意见、感受和要求，而不是在遇到分歧、反对、不从和别扭的时候，要么勃然大怒、要么冷漠待之。简而言之，我们必须学会接受他们的疆界，接受他们的个体性。
有家长能够平静地接受孩子的“不”字，而是多多少少都会感觉受到挑战、威胁、甚至伤害，心里也会感觉到烦恼和愤怒。这既是人之常情，也是我们从小没有得到正确的“不”字训练的后果之一。
然而，良好的关系必须建立在拒绝和面质的自由上。克劳德和唐森博士说，成长中的儿童需要确认他们的疆界得到认可。最关键的是，他们的反对意见和实践行为不会导致父母收走爱。
也就是说，当孩子出现我们难以容忍的行为的时候，我们绝对不能因为伤心、失望和愤怒而表现出不爱孩子了。我们不能用语言、肢体、目光或者行动来向孩子传输这样的致命信息：你听话才可爱，你不听话就不可爱。你表现得好，我就爱你，你表现得不好，我就割断咱们之间的关系！
“听话！不听话妈妈就不喜欢你啦！”这样的要挟我们司空见惯，它给了孩子什么样的选择呢？不是非输既赢，更不是双赢，而是双输：要么继续反抗，却会失掉生命中最最重要的关系（对于小孩子来说这意味着死亡）；要么赶快乖乖投降、表现顺从，埋没自己的感受，从而失去练习拒绝和面质技巧的机会，逐渐地变成一个不会表达自己的人。
从根本上讲，从孩子身上收走爱的父母在对孩子进行心灵和感情的敲诈勒索。对于孩子来说，生存是最重要的，为了活命，他们肯定会放弃自己的感受，跟随父母的步调。对于人类来说，跟他人的关系是最重要的，谁也不愿意被亲密的人抛弃。
一不听话，爸爸妈妈就不爱自己了。这种氛围中长大的孩子，学会强化自己顺从、可爱、懂事的性格特征，同时变得害怕甚至痛恨自己积极进取、敢说真话、与众不同的性格特征，他们努力地掩盖这些特征。长大之后，他们也不敢反对或者拒绝他人，因为在他们看来，只要提出不同意见，就意味着关系的破裂；那么为了维持关系，他们只能把分歧掩埋在心里，表面上做出随和的样子。
当孩子跟父母有分歧时，父母的表现可以说是多种多样的。脾气温和的父母也许采取伤心的语调，或者长时间的沉默，来通知孩子“我不高兴了！”脾气暴躁的父母则会对孩子大喊大叫、暴跳如雷；还有些父母则使用眼泪或者身体的不适来要挟孩子。总之，他们给孩子传递的信息就是：你必须对我的情绪、身体和精神状态负责！这样，就像前边提到过的，他们把刚刚三四岁的孩子变成了父母的父母。
父母公开的愤怒(通过训斥、强制或者暴力而表达的愤怒)给孩子带来恐惧；父母掩盖的愤怒(通过沉默、伤心或者生病而表达的愤怒)给孩子带来内疚。出于恐惧和内疚，孩子会尽量表现得服服帖帖。今后，他们也会因为恐惧对方的愤怒，或者害怕伤害对方的感情而服从他人。长期生活在这种小心谨慎，甚至胆战心惊的情境中，孩子会变得不独立、没有自主能力、依赖他人、犹豫不决、不敢直言，他们的创造能力会消蚀殆尽，也难于接受或者完成工作任务。
如果我们能够坦然地接受孩子的反对、反抗和不同，如果我们平静地对待他们的愤怒情绪，如果我们告诉他们，“我永远爱你，但是你不能这样做”、“我知道你很生气，但是你还是必须把别人的东西归还回去”、“我明白这是令人遗憾的情况，来，让我好好抱抱你”，等等，等等，既给共情，又坚持原则，同时确认我们的爱，那么我们赋予了孩子最最强大的内心力量：他们能够尊重他人的疆界、他们能够保护自己的疆界、他们能够表达自己真实的感受、他们学会怎样掌握和他人的分歧、他们能够坦然面对生活中各种各样的挫败。
小巫：美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会咨询员。
下一篇：家长要接受孩子说不（下）
该不该对孩子说“不”（一）
看了这里关于对孩子说“不”的讨论，联想平时听到的一些言论，发现有些家长在管教孩子时使用了十分有趣的逻辑：
1、如果我总不对孩子说“不”，就是娇纵惯养孩子，使他形成“坏毛病”，变得自我中心，难以管束；
2、如果我对孩子说“不”，孩子大哭，而后我屈服了，会令我在孩子面前失去威信和尊严，以后孩子会使用同样的手段要挟我，达到目的。
这样的思维方式有两个特点：
1、都是以大人为中心，更加考虑大人自身的利益（管教的容易与否、自身的尊严威信等），而没有从孩子的角度出发；
2、都是以大人的眼光来评判，认定纪律是管束的结果，自由必定导致散漫和自我中心。
其实这样的思维，是我们从小接受的教育的结果，因为我们自己的纪律和秩序感，都是大人（家长、老师、单位、警察等）强加给我们的，而不是自觉自发地建立起来的。如果现在给我们绝对的自由，相信我们中间不少人都会做一些平时绝对不敢做的事情。所以我们就把自己这样比较卑劣的思想，套在了无辜的孩子头上，惊恐地认定，如果不时时管教约束孩子，他会变成一个没有自律的人。
为什么有些人在别人监督之下，会遵纪守法，而一旦确定没有人会抓到他时，就违法乱纪、无法无天呢？因为从小他的纪律感就是强加于身而不是自发建立的，所以一旦有了自由，他会回到原始的状态中，抛弃自律，尽情享受自由，甚至“淘气地”试探、push自由的limit。
这里有个故事，是一个很好的analogy：我们这里的蒙特梭利儿童之家，每年都会接受一些在家里已经“完成”toilettraining的孩子，不用尿布、自知大小便。但是一旦到了蒙氏的自由环境中，这些孩子无一例外都会大小便失禁，随地随时乱撒乱拉。因为他们的如厕训练，不是等到他们身心成熟能够自我控制的时候才进行的，而是提早被大人强制“把”出来的，一旦有意外，大人对其横加斥责，孩子畏于大人的威严，不得不给自己强加压力。然而一旦到了一个自由的环境中，他必定要回到原始的状态，把他没有满足的自由“着补”回来。这是100来年以前，弗洛伊德老爷子总结出来的人类天性。蒙氏老师采取的手段，就是无条件地包容接受，毫无怨言地为孩子擦洗。这样一两个月以后，孩子的自由需求的到了满足，他开始走向自律。
（转下文）
该不该对孩子说“不”（二）
该不该对孩子说“不”（三）
杰杰妈妈，我想没有一个妈妈可以永远不对宝宝说“不”，包括小巫。在她上面的例子里，小巫就说了若干次“不”，正因为她有一个说不的“底线”。
同意你在帖子里的这段话：首先妈妈有一个宝宝不能做的事的规则，这个规则很难有一个统一的标准……所以每个妈妈的标准都是不一样的，每个宝宝获得的自由也不一样。其次，妈妈要有良好的心理承受力，一要承受给宝宝这些自由后带来的后果……二要承受外界的评判。
就说不的原则问题，确实已经讨论了多次，这是每个妈妈自己的把握。每个妈妈都有自己的原则底线。这个原则有个最低最低的底线相信妈妈们都赞同，就是安全。比如，如果说“烫”这个概念还可以尝试的话，“电”这个概念恐怕不好在家居环境下让婴儿尝试。当然，至于“烫”这个概念是否可以让宝宝尝试，以及让孩子以哪种方式去尝试，是每个妈妈自己决定的。
说不的原则会随情况的变化而变化，比如，随着孩子的成长，对3岁孩子不能用对8个月孩子的标准，对5岁孩子的和3岁时又不同。比如在例子里提到的玩水，当孩子又大了一些，已经开始了社会化交往的迅速发展期，就会加入适当的限制，只能在浴缸里，在浴缸被塞好的时候对着浴缸玩，不能把水滋得到处都是：这样水还是可以利用的。这是个环保的概念。当母亲认为孩子可以理解环保这个概念的时候，（当然这要靠各位妈妈自己判断），就必须加以教导，作出限制。这样实际上在慢慢规范孩子的行为。这个规范是逐步的，随着孩子的成长而慢慢建立起来的，最终让孩子不露痕迹、自然而然又健康快乐地步入社会大环境，适应社会的行为规范、法律规范和道德规范。肯定有妈妈认为环保是个绝对的原则，那么在这个问题上就应该对孩子说不，不论其他的妈妈怎么做，你的孩子也一定可以从你允许的其他的一些探索活动中获得自由的乐趣、探索的快乐。
还有一点补充的是，虽然我们尽量鼓励孩子进行我们认为可以的探索，但是，我们同时必须同时让他知道要对自己的行为负责。就象他非要去摸热水被烫一下要自己承受一样，他应该参与处理他所“创造”出来的任何壮观场面：）
该不该对孩子说“不”（四）
该不该对孩子说“不”（四）
Beautifulmind'非常同意你上面陈述的观点。如果把他放在一个绝对自由的环境里，他感受不到任何界限又如何明白‘纪律’呢！
我的观点是：该对孩子说NO的时候就一定要说。当然，NO的时候不要太多，否则孩子会很沮丧。俗话说：话有三分说。用孩子最能接受方式给予他拒绝，我想孩子是会接受的。我不认为拒绝孩子就会使他没有创造力，阻碍他的聪明才智；同时我也不认为溺爱出来的孩子就一定有出息。我不清楚说NO跟孩子的自信心到底有多大关系，但我非常清楚某些时候不说NO就是对孩子的损害。
我不知道至今有没有权威对孩子的自律能力作出科学的严格的界定，谁又知道孩子的自律能力究竟有多大。但我知道也看到孩子之所以知道纪律是因为大人的教育，是因为社会约定俗成的规矩。很难想象一个在家被千般娇宠的孩子到了公共环境里会一下子知道干什么是被人应允的，干什么是遭人谴责的。一旦坏的习惯养成，对他自己对他人有什么利处呢，他的未来能好到哪去？
孩子最终是属于社会的，他不仅仅要和家庭成员发生关系，还要和家庭以外的人发生关系，也许在自己家，无论做什么都是被应允的，但出却不见得会得到大多数人的默许，与其让孩子到了社会上以后遭谴责和白眼，还不如在家时候就教育好。
4岁的娃娃非得要在饭前吃冰棍，妈妈说NO，并告诉她因为这样会影响她的胃口，所以不给她吃。如果有家长这时候还给孩子做主的权利，我就很想不通了，这不是害自己的孩子吗？再说，就拿孩子喜欢翻包一事做例，在家翻妈妈的包，大人的态度要是无所谓，放任自流，等孩子在社交场合翻别人的包时，恐怕最窘的是大人吧。就算不为自己着想，也得想想别人的感受吧。
为什么社会要制法律，是因为人的自律性太低，所以要规章和法律。成人尚且如此，何况孩子。我们连成人的自觉性和自律性都无法相信，又如何去相信一个头脑中没有规矩概念的孩子？
相对于那些非常相信自己孩子有自发的自律性的人们，我自己根本无法被说服去相信这样的理论。孩子从胎里到人世，所有的意识都是无形的，后来的一切也是大人灌输，难道再灌输一些NO的概念，就是大人自私地想到自己的利益才这样说，这样做吗？
该不该对孩子说“不”（二）
成功地教养孩子，需要大人时刻开动脑筋，时刻关注孩子的需求，既智慧地满足孩子成长中的需要，又保护孩子不受伤。当必须对孩子说“不可以”的时候，我建议妈妈们不要站着、居高临下地勒令孩子，而是蹲下身来，搂住孩子，亲吻他，温柔地告诉他，这样做“不可以，因为……”当孩子从你的眼光、语气和动作中读到充盈的爱，他平时很少听到你反对他，他又是那样五体投地地爱着你，他怎能不在这样的情况下，进入他本能的顺从状态呢？
最后，我认为你身处的环境，比国内的母亲要优越，而不是相反。你有更多的资讯，必须自己带孩子，能够建立良好的母子关系。而不是象有些国内的妈妈，交给老人保姆完事大吉。你要是把自己的生活和养育孩子对立起来，今后肯定会有很多怨气。一旦你接受做母亲是一件最最重要的事业这样的观点，你就会得到无穷的快乐和最佳的人生教育。
我的育儿座右铭：如果爱心是父母的产品，孩子是其消费者，那么是孩子使父母的价值得到了体现。所以应该是父母感谢孩子，而不是孩子感谢父母。父母从孩子身上得到的，远远超过他们对孩子的付出。
中午阿姨把Sam从幼儿园接回家，在主卧室的卫生间洗澡。Sam这些天对淋浴喷头特别感兴趣，总是抓在手里恋恋不舍，Sam大叫“阿姨走，别管Sam!”而后又对我说，“Sam要玩儿这个（喷头），玩儿一会儿会儿。”我把浴帘挂好，让他坐在浴缸里玩儿。
我在外边和阿姨吃饭，不时听到浴室传来Sam的捧腹大笑。过了一会儿，他叫“水都流出来啦！”我去看，见他把喷头对着浴缸的墙，水流出了浴缸外，流进地漏。我没管他，回到餐厅。下一次他叫，我去看他，哇！不得了，这小家伙拿着喷头对着浴室喷，整个浴室一片汪洋，已经开始流向卧室。我把Sam递给站在卧室干地的阿姨，自己开始收拾浴室。Sam裹在干毛巾里，饶有兴致地看着自己的成果，整个过程中，我和阿姨没有大呼小叫、没有一句怨言、也没有批评Sam（因为他没有做错事）。
收拾完，我们都回到餐厅。Sam见我吃话梅，也要吃。他平时要吃什么，我都不拒绝他（除了药），即使是他肯定不爱吃的，如果他坚持要，我就让他尝一口，并且告诉他，这个你可能不爱吃，或者这个是辣的。他尝了，不喜欢，就吐出来。而且他明白，妈妈说不好吃的东西，的确他都不喜欢。这样有时候我只要对他说，这个不好吃/辣/苦，他就不再坚持要了，而是相信我的话。
他站在我坐的条凳上，伸手去够餐桌旁的柜式空调机的叶片。因为旁边隔着东西，不好够，他爬下去，绕到桌子另一边，搬出一只凳子，爬上去。阿姨问他要干什么，我说他要琢磨空调。他站到凳子上，踮着脚去够叶片，感受里边传出来的凉风，把叶片推上去、扒下来。我去扶他的腰，他扒拉我的手，说“妈不扶Sam。”
我说，“妈必须扶Sam，因为这样比较危险，妈妈要保护Sam。”
“妈走，妈不扶。”
“你不要妈扶，妈就把你抱下来，你就不能在凳子上玩儿了。”
以前这样的讲条件，Sam都能答应，但是昨天他特别固执：“妈走，妈不扶Sam。”
我把手从他身上拿下来，环着他的腰扶在桌子上：“妈没有扶Sam啊，妈扶桌子呢！”
“妈走，妈遛弯儿去。”Sam仍然不屈不挠。
“哎，Sam，你站在这儿是要玩儿空调呢，还是要跟妈打架？”
Sam听到了新鲜词儿，当然要重复一遍：“跟妈打架！”不过动作还是在玩儿空调。
没几分钟，他的注意力就从空调转移到餐桌上的干花，扯上边的花瓣。我跟他说过N次不可以毁坏干花，显然他又忘了，于是我又说N+1次。他不听，我一边警告他“你这样妈妈就必须把你抱开”，一边把他抱下来。他就势坐到地上，假装跟我玩儿拉大锯扯大锯，我知道他的小心眼儿转的快，就留神他要干什么，果然他的小屁股一蹭一蹭，小身子企图钻过我的腿，回到凳子边。我一下子夹住他，说“你这个小鬼头！你以为妈妈不知道你要干什么？”他嘎嘎地笑，眼睛眯起来，一副小坏样子。
抚养Sam这样精力充沛、爱玩爱动的孩子，我们要有非常的耐心、付出更多的精力和精神，更费心思，但是我们也从中得到无比的快乐，一点儿也不觉得累。经常听到一些孩子的看护人抱怨自己的孩子不好带，羡慕谁谁的孩子“多老实！”说实在的，给我一个老实的孩子我也不要，我宁肯要一个淘气的。老实的孩子多半是受到管束压制的孩子，他之所以老实，是因为被压抑的“失去了生活的激情”（我们蒙氏儿童之家一位老师的评语）。这些老师在评价Sam时经常说，因为Sam没有受到过任何压抑，他有坚实的安全感和自信心，“我们能够感受到，Sam的内心有一种极为强大的力量…”
该不该对孩子说“不”（三）