前言：暑假是难得的父母与孩子在一起的时间，但是走的越近，矛盾往往就越容易展现出来，目前孩子们的暑假才过了一半，已经有不少的家庭亲子关系亮起了红灯，这是什么原因呢？以下就结合实例来了解了解吧！
烦恼
孩子的烦恼
家长一厢情愿报班报营
暑假长达近两个月，如果能好好安排，那可以是很丰富多彩的。不过，问题就出在“安排”上，到底谁来执行？采访中发现，很多小学生和中学生的暑假安排权，几乎都牢牢掌控在家长手里。
“暑假对我来说就是去另外一个学校上课。”某重点小学五年级学生陶陶说，为了明年迎战竞争激烈的“小升初”考试，妈妈早在放假前就帮他报名参加补习班，语数英一科不少，每天的时间被排得满满的。“我身边很多同学也有同样遭遇，心里很不爽，但又不敢反抗。”陶陶说，他和同学曾有策划联合逃课，但又怕引起家长更严格的盯梢，所以最终还是放弃了。
“孩子平时都在学校住宿，放假了我还真不知怎么跟他相处。”家长肖女士说，儿子向来性格孤僻，连自己都很难跟他沟通，所以决定暑假帮他报一个夏令营。为了给儿子一个惊喜，肖女士亲自到各大教育机构咨询夏令营的线路和内容，最后帮他报了个到北京的科技夏令营，7天的花费近万元。没想到儿子夏令营回来后并不开心，反而责怪肖女士打乱了他的计划，“我对科技并不感兴趣，原想着利用暑假在家写小说，一下思绪完全被打乱了。”而对于儿子的兴趣和计划，肖女士和丈夫却一点都不知晓。亲子网
家长的烦恼
不惯环境转换闹着回家
采访发现，有些亲子冲突也是在潜移默化中爆发的。林女士的女儿娇娇今年7岁，以前每年暑假，林女士都会送娇娇到河南老家陪爷爷奶奶住一段，今年也不例外，他们全家早早策划好回老家的事情。上个星期，林女士请假陪娇娇到了老家，看起来孩子在那里过得挺开心的，三天后林女士自己回广州，临别前娇娇情绪也无异样。但林女士前脚刚踏进广州家门，娇娇的电话就来了，“妈妈，在这里好无聊，没人陪我玩，我想回去！”这是林女士意想不到的，以前都好好的，怎么今年会这样？
后来，林女士自己仔细分析，明白女儿自从上了小学后自我意识强了很多，老人那种单纯的陪伴式照顾，已经无法满足娇娇的需求，“她现在需要有共同语言的人一起交流，一起玩耍。”在离开爸妈的两天里，娇娇吃不香，睡不着，动不动就哭鼻子。林女士怕娇娇这种情绪给老人造成太大的压力，最终还是把娇娇接回了广州。
共同的烦恼
孩子作息混乱惹家长烦
许多在外地念书的大学生，暑期回家少不了要和闺蜜、兄弟聚会，各种饭局，消夜，唱k，派对，玩得太疯也会惹父母不开心，冲突也会像定时炸弹一样随时爆发。
小潘放假回家还没呆够一天，便投身到各种聚会中。她告诉记者，由于她家楼下需要阿姨开门，每次回去都凌晨一两点，不忍心叫醒阿姨，所以索性不回，到第二天清晨才回去。有次手机没电，父母急得团团转，第二天劈头盖脸把她臭骂一顿。小潘不依不饶跟父母顶嘴，嫌他们管得太严。
许多大学生混乱的作息，懒散的生活状态严重招致父母的诸多不满。小翘家住佛山，在暨大读书，平时一两个月才回一趟家。暑假有时间和父母住在一起，她却向记者诉起苦来：“住得久了，矛盾就来了。”原来小翘平时在学校都是夜猫子，常常玩电脑到凌晨两三点才睡，放假回家生物钟还是调不过来。就是这个习惯惹怒了妈妈。“你这样白天睡觉，晚上熬夜，身子迟早会垮的！”妈妈见唠叨无效果，第二天七点把小翘从床上拽起来，终于引爆了一场争吵，一气之下小翘决定搬回宿舍住。
采访了解到，除了生活习惯、作息时间等是亲子冲突的导火线，看不惯子女大手大脚花钱也会引爆冲突。大学生小李每月生活费需要2000多元，暑假因为各种聚会而捉襟见肘，伸手向爸爸要钱却遭拒。她委屈地告诉记者：“平时爸妈都说我在外地辛苦，可现在回家了却对我这般吝啬。”不过，小李的父母事后表示：“其实也不是真的不肯给女儿钱，只是不想女儿养成大手大脚花钱的坏习惯。我还打算假期让她去实习，让她体会挣钱的辛苦。”
专家支招
父母要收起命令的口吻
孩子有和老一辈人不同的作息时间和生活习惯，这些都是再正常不过的
面对亲子间如此微妙的关系，心理专家于东辉认为，亲子关系中，父母首先要做到理解孩子，同时也要尊重孩子的独立人格。大学生已经是成年人，适当的时候要收起命令的口吻，去包容和尊重，理解他们身上和自己不一样的东西。如果父母的惯性思维还一味地停留在命令和强迫等原有的教育模式下，问题不但不会解决，反而容易激化。
“在新的时代，孩子们有新的思想，兴趣，爱好，甚至是和老一辈人不同的作息时间和生活习惯，这些都是再正常不过的。”于东辉说，大学生更应该注重素质的培养，和高中时代的应试教育迥然不同，家长切忌再把以前强迫孩子学习的惯性思维带到大学，这样会磨灭孩子的创造力。亲子教育
谈及亲子间因金钱引爆冲突，于东辉认为，大学阶段不挣钱，养成啃老的习惯很可怕。关键要在这个阶段帮助孩子养成从要钱到挣钱的转变。他建议，家长可以仿照学校助学贷款的模式，也模拟一个家庭助学贷款，先让孩子试着从贷生活费开始，启动了就要按照合同来，这有利于日后的还贷。利息设定在百分之三或更低，这样孩子就会渐渐改掉大手大脚的习惯。
假期规划可以很细化
最好让孩子选择自己最喜欢做的事情，在此基础上家长再提出要求
亲子关系心理专家胡慎之认为，很多家长过于焦虑，担心孩子放了假在学习上会泄了气，于是假期还不让孩子休息，让他们继续参加各种补习班，小学生没有反抗能力但有不满情绪，但青春期的初中生则已经开始叛逆了，如此一来，原本就有距离的亲子关系只能渐行渐远，甚至慢慢恶化。“暑假最好让孩子选择自己最喜欢做的事情，在此基础上家长再提出要求。”
广东省青少年研究中心主任接受采访时表示，其实家长和孩子对假期的规划，可以细化到每一天每一时间段，并且还要跟孩子讲明安排的亮点、用意所在。
主任建议，暑假的安排可以分成三段进行，前段让孩子彻底放松，中段跟孩子策划一些有益的活动，等到了假期的后段就要把孩子的作息时间和生活节奏调整到与开学相适应，这样孩子就能精神饱满地投入到新学期的学习中。
家长别忘了履行监护权
告知孩子网络中人际交往危机事件的处理措施
主任表示，亲子关系是双向的，但很多家长却牢牢抓住对孩子的管理权不放，按照成人思维去安排管理孩子的暑假行为和娱乐，把对自己的管理套在孩子的身上，这是一个大忌。
“假期的策划必须在放假前就沟通好，除了给予孩子时间、空间和自由，家长还别忘了履行监护权，告诉他们对社会事物好坏的判断或甄别能力。比如有些孩子假期沉溺于网络游戏、网络交友等活动，那么家长就应该坐下来与孩子交流，告诉他网络中人际交往危机事件的处理，或者应急的措施，通过这样积极的引导，才能避免和防止意外的发生。”主任提醒家长。
本网站小编总结：由以上的文章我们可以看出，亲子关系不合多是由于家长们独断专横的性格所造成的，暑假本应该是属于孩子的，所以说只要孩子们不违规纪律家长就应该放手，让孩子们自己打划自己的暑假生活！
延伸阅读
睡前读物增进亲子关系
亲情故事，孩子为什么能够接受呢？原因很简单，亲子关系是孩子在生活中最早理解的关系，爸爸妈妈是他每天接触的人，宝宝有爸爸妈妈，别的小宝宝也有爸爸妈妈，进而他了解，小动物也有爸爸妈妈。宝宝喜欢和爸爸妈妈在一起，别的宝宝、别的小动物也是这样的。
人们常常认为适合给孩子讲的白雪公主、孙悟空等，都曾经吓着过比较敏感的一、两岁的孩子。所以，爸爸妈妈需要学会选对故事书，才能顺利地引导孩子进入故事王国。
天天两岁多了。妈妈觉得他应该听听故事了，就买来古典童话故事，绘声绘色地给天天读起了《白雪公主》。不料，刚读到恶皇后要杀死白雪公主，天天就大哭起来!妈妈根本读不下去了。这是怎么回事?童话故事不是孩子们应该听的故事吗?
快两岁的宁宁特别好动，就是听故事的时候也手脚不停。宁宁的爸爸妈妈最发愁的是，给她读书的时候，她总不让大人翻页，自己把着书，就一页没完没了地看。有时候甚至干脆要把书抢过来，爸爸妈妈说：“咱们看看后边怎么样了?”可她根本不听。宁宁爸爸妈妈很困惑，咱们这个孩子是不是多动呀?怎么引人入胜的曲折故事，根本就吸引不了她呢?
其实，天天和宁宁的表现，都是这个年龄段的孩子的正常表现。而父母在和孩子共读时出现问题，往往是因为没有选对故事书。
亲情故事，就是非常适合引导孩子进入故事王国的故事书。
宝宝到了一岁半左右，开始不满足于看图识物的概念书，开始对故事感兴趣。可是婴幼儿的生活经历简单，很多故事涉及的知识背景孩子都不具备，因此，对许多古典童话故事还难以产生兴趣。而且，孩子这个年龄的心智特点决定，他还不能理解曲折复杂的情节，因此对情节还不是太感兴趣。这时她们最能够理解的故事，还不是王子公主、神仙妖怪;她们往往会被这些故事吓着，比如人们常常认为适合给幼儿讲的白雪公主、孙悟空等，都曾经吓着过比较敏感的一、两岁的孩子。因此，从最早的童谣书、概念书和玩具书进入到故事书，需要一个过渡过程，需要选择合适的故事书。
那么，什么是合适的故事书呢?亲情故事，就是非常适合引导孩子进入故事王国的故事书。
有一本著名的亲情故事书，叫做BlueberriesforSal，获1949年Caldecott荣誉奖。故事说的是，在一个长满蓝莓的山坡上，小熊和熊妈妈、小Sal和Sal妈妈都来摘蓝莓。两个小宝宝贪吃又贪玩，结果都走错了路，跟错了妈妈。在找妈妈的路上，他们又遇到了其他的小动物和他们的妈妈。后来，小Sal的妈妈和小熊的妈妈都发现孩子丢了，慌忙去找各自的宝宝。最后，两个宝宝跟着各自的妈妈高高兴兴回了家。
这个故事的主题适合幼儿，即使是一岁多的孩子，对母子关系也早有体会，非常理解小Sal要找妈妈，小熊也要跟妈妈，还有很多其它小动物都有自己的妈妈。故事的结构也安排得符合孩子的心理特点，两个小宝宝失散，去找妈妈，偶遇其它小动物和它们的妈妈，继而跟错妈妈，内容虽有变化，结构不断重复。书中还有不少象声词，也是孩子们非常喜爱的。
这本书在第二次世界大战结束后的四十年代出版，半个多世纪过去了，Sal妈妈的发式服装，Sal家厨房的装备虽然都是当时年代的流行，但亲情主题却跨越时空，使这本书几十年来深受孩子们的喜爱。我的儿子一岁八个月的那一阵，每天不断缠着妈妈讲"谢友"(Sal)，临睡前也至少重复三遍。讲完故事，妈妈给他盖好被子，他还嘴里念叨着“小熊妈妈，乌鸦妈妈”，慢慢睡着。
亲情故事，孩子为什么能够接受呢?原因很简单，亲子关系是孩子在生活中最早理解的关系，爸爸妈妈是他每天接触的人，宝宝有爸爸妈妈，别的小宝宝也有爸爸妈妈，进而他了解，小动物也有爸爸妈妈。宝宝喜欢和爸爸妈妈在一起，别的宝宝、别的小动物也是这样的。
从孩子熟悉的亲子关系入手，孩子容易理解，也容易产生兴趣。
增强亲子关系的“三三三”模式
【案例】妈晚归，女儿不睡，怎么办？
女儿3岁，每晚非要等下夜班的妈妈回家才能入睡，以前妈妈每晚十点左右能赶回家。最近单位调整上班时间，妈妈凌晨一点左右才能到家。女儿在家就哭闹到筋疲力尽才能入睡。爷爷奶奶拿她没办法，请问该怎么办？
【专家】从这位妈妈的描述中可以发现女儿比较依恋母亲，变更下班时间，女儿心理上需要一个适应的过程。建议爸爸不妨抽身充当晚上陪伴的角色，给女儿讲讲故事、做做游戏，如扮演大灰狼和兔子。妈妈也要和宝宝讲明晚归的原因，告诉宝宝妈妈依然很想她，到了睡觉的点，不妨打一个温馨电话，哄哄孩子，就像断奶一样，妈妈晚归，孩子也需心灵抚慰，不能让孩子从小有一种孤独感。
亲子关系有“三三三”的模式，建议年轻父母每天坚持做：每天亲子交流3分钟，每天拥抱孩子30秒，每天亲子陪伴（做游戏、讲故事、亲子阅读）30分钟。坚持做，孩子一定会阳光成长。
如果爸爸也很忙，总是晚归，建议买一种会讲故事的玩具，到了睡觉时间，玩具会边讲故事边陪孩子睡觉，讲完故事还会提醒宝宝“请睡觉”，这个方法也比较有效。
要重视建立良好亲子关系
婴儿最初的情感依恋对象是妈妈，因为他每天与妈妈朝夕相处，从妈妈的呵护、哺喂和爱抚中，产生最初的对外部世界的信任感和安全感。这个阶段是妈妈建立亲子依恋关系的重要时期。亲子依恋关系的建立，利于宝宝身心的成长，也有利于他长大后的社会情感发育，使他能对别人充满爱心和信任。如果在这一阶段，没有注意亲子依恋关系的建立，频繁地更换监护人、更换保姆，都可使亲子依恋关系不能正常稳定的建立。有可能影响孩子的社会情感发育，使其情感冷漠，性格孤僻，对外部事物和人缺乏信任。
一、建议妈妈在哺育宝宝的过程中，接受以下有利于亲子关系建立的建议：
1、请尽可能的采用母乳喂养，母乳中除了包含代乳品无法供给的养份和抗体外，在哺乳的过程中，宝宝躺在妈妈的怀里可以感到温馨的母爱，就像在妈妈的子宫里一样。
2、请尽可能的自己带养，请别人带宝宝，宝宝的心理会产生隔阂。
3、请尽可能的回应孩子的情感需求，宝宝的每一声呼唤都期待着妈妈的回答，能得到你的回应，他会备感兴备。
4、请注意给孩子应有的父爱，许多爸爸认为养育宝宝的主要责任由妈妈承担，爸爸只起辅助作用，这种想法会让你忽略对宝宝的关爱。
二、利于亲子关系建立、促进体能发育的亲子运动
具体的做法很简单，在与孩子的接触中，多与他拥抱、抚摸、亲吻、对视，抓住每次机会和他说话、游戏。家长投入的情感越多，现在和将来得到的收获就越多。
3个月：帮孩子练习翻身动作
4个月：扶着孩子练习蹦跳动作
5个月：俯卧引体向上、向前抓玩具
6个月：训练孩子独坐、扶持站立片刻以及为孩子做被动体操
孩子暴力的幕后真相（秋季亲子专题）
前言：小孩子行为暴力，这很是让家长们担心，但是很少有父母们考虑孩子为什么会有暴力的倾向，以下就让我们结合实例来详细的了解下有关孩子暴力的幕后真相吧，这对于小宝宝的未来的成长有着重大的意义！
假象一：不会使用正确的肢体动作
镜头：午饭时间，小朋友都坐在桌子边上等着用餐，乐乐突然用力搂过身边小米的脖子，紧紧地把他的头靠在自己胸前。不知所措的小米吓得大声哭起来，乐乐有点困惑了，于是又用力把小米从胸前推开，小米被他这么一折腾，哭得更厉害了。乐乐看着小米，眼神茫然又不知所措。
解读：2~3岁的宝宝对自己的身体动作力度的觉察力和控制力还比较差，因此人们常说：宝宝打人，没轻没重。乐乐对同伴的“暴力行为”似乎毫无来由，其实他只是想向小米表示一种喜爱的心情，可是他过于激烈的动作，让阳阳产生了误解和害怕。
怎么帮孩子：
父母注意正确示范：宝宝对自己动作的认知是通过父母以及周围人的相互作用获得的。因此父母要注意：要时时对宝宝的动作做出正确的回馈，当宝宝用力过猛打疼你时，你要把自己的感受告诉他：“宝宝把妈妈打疼了，妈妈觉得好痛。”同时给他示范恰当的表示好感的方法：“宝宝，如果你喜欢妈妈、喜欢小朋友就轻轻地摸一摸。”久而久之，宝宝就会懂得如何正确地使用自己的肢体语言与小朋友交往了。亲子网
坚持一贯原则：你要尽可能每次都用同样的方式对待孩子的“暴力行为”。你用同样的方法，能建立一套被孩子认识和接受的规则。最终他会明白，只要自己做错了事，就得付出代价——这是他学习控制自己行为的第一步。即使孩子是在公共场合做了让你尴尬的事情，你也要坚持这些规则。大多数家长都会理解你的处境，毕竟大家都经历过这种情况。但如果有人对你侧目而视，或者说“你怎么这样对待自己的孩子”之类的话，不要过多理会，按照自己认为正确的方法去处理。
角色扮演：通过角色扮演等途径，让孩子认识到他人对其此种行为的不满，从而使其对自己的行为产生否定情绪。比如，通过讲故事、情境表演等形式给孩子呈现一个有攻击性行为的儿童形象，告诉孩子这样的表现及其危害，使孩子意识到这样是不受欢迎的。更为重要的是，一定要进一步与其共同设想受人欢迎的儿童形象，增强孩子向榜样学习的决心，从而减少孩子的“暴力”行为。
代币法：这种方法对孩子也很有吸引力。如家长可以跟孩子商量好，不骂人就发一个三角形，不打人就发一个圆形，几个三角形或几个圆形可以换一个五角星，累积到一定的五角星，就能换一个小奖品，如一个心仪已久的玩具、一次出游的机会……让孩子慢慢改掉打人等不恰当的行为。
假象二：不能有效地使用语言沟通
镜头：老师带小朋友到游戏室玩。牧牧看中了一个小汽车，刚要去拿，被妞妞抢先拿到了，牧牧走上上去一把夺了过来。看到有许多小朋友在骑车，牧牧也感到十分新奇，跃跃欲试。环顾一下四周，没有空闲的小车了，于是牧牧跟在一个小男孩车子后面跑了一会儿，小男孩停下车好奇地打量他，牧牧站住也看看他，突然伸出手，一把把他推下车自己骑了上去。小男孩哭着从地上爬起来，用脚踢牧牧。
解读：牧牧的语言发展相对来说比较迟缓，据他妈妈说，牧牧几个月前才刚刚开口说话。当自己有需求时，牧牧还不能很好地用语言来表达，只好直接付诸于行动：用动作替代语言来表达自己的愿望。妞妞拿了他看中的小汽车，他不会用语言来解释他也想玩，于是上前一把夺了过来；看到别的孩子在骑车，他也无法用语言表述自己的愿望，只好一把把别的孩子拉下来，语言能力的不足导致了孩子“直接动手”。
怎么帮孩子：
锻炼宝宝的语言表达能力：父母整天与宝宝在一起，对宝宝的需求最为敏感，在他没有语言表述之前就能对他的愿望有所了解并予以满足。可是当宝宝进入幼儿园后，他与同伴交往更多地要依赖于语言。2~3岁是宝宝口语发展的关键期，父母要有意识地让宝宝学习用语言来表达自己的需求，促进宝宝语言能力的发展，减少由此造成的“暴力”行为。同时，由于语言发展迟缓的孩子往往会更多地依赖肢体语言来与同伴交往，父母也要强化孩子习得正确的肢体语言。亲子教育
为自己的行为负责：如果孩子的行为毁坏了别人的东西或弄得一团糟，他就应该帮忙整理好。如可以让他把打坏的玩具粘好，或整理好自己生气时扔得到处都是的积木、物品等。不要让孩子觉得这是一种惩罚，要让他知道这是暴力行为带来的必然后果，任何人弄坏东西都得这么办。你一定要让孩子明白，犯了错误要说“对不起”，要为错误付出代价。孩子起初也许不情愿，但最终他会明白这个道理的。
转移注意：这是一种较有效的方法，在孩子情绪紧张或怒气冲冲，很容易出现暴力行为时，可以带他去跑步、打球或进行棋类活动等以转移其注意。这些活动需要让孩子集中注意力，他会很快忘记刚才的事情，把精力集中到眼前进行的活动上来。
强化法：作为强化物，可以是物质的，也可以是精神的，其中包括情感。给孩子以愉快或不愉快的情感体验也可以成为正负强化物来强化他们的行为。比如孩子对别人友好，家长可以表示赞赏，让他体验到愉快；孩子攻击别人，家长则设法使他感到不愉快，改正以后则再消除不愉快的体验。这里的要点是使孩子能获得相应的情感体验，这种方法也叫“情感矫正”，可以帮孩子逐渐建立规范的行为。
假象三：还不到与人分享的阶段
镜头：小朋友们都坐在小椅子上玩桌面游戏，有的在开汽车，有的正在搭积木。奇奇手里正拿着一辆小汽车，他一个人玩了一会儿，看到另一个小朋友手里的车也很棒，就一把夺了过来。老师走过来劝说：“不可以，每个小朋友玩一辆小汽车。”奇奇只好放下手中的小汽车，转过身去，他又从临桌的小女孩手里抢过积木。
解读：2~3岁的宝宝具有明显的自我中心倾向，他们常常以自己的需要作为唯一的标准，与小朋友玩时，宝宝常常会抢别人的东西，不能满足时，宝宝甚至会抓咬别人。此时的孩子，还不明白什么是“分享”，既然没有分享的意识，自然就不会出现分享的行为了。
奇奇是家里的“小太阳”，爷爷奶奶、外公外婆、爸爸妈妈6个大人围着他转，他从小缺乏与同龄伙伴交往的经验，也缺乏分享意识。到了幼儿园后，他对幼儿园里的玩具表现出极强的占有欲，不让别的小朋友玩，于是就出现了频繁的抢夺行为。
怎么帮孩子：
培养分享意识：父母在家要有意识地教育宝宝和小朋友一起玩玩具，并在家庭中利用、创设机会让宝宝发展分享行为：如在餐桌上，让宝宝为家人分食物；在小区的草坪上，带上宝宝的玩具让他与其他小伙伴一起玩耍。随着宝宝集体生活经验的不断丰富和分享行为的发展，宝宝的不当行为会越来越少。
鼓励孩子的正向行为：不要只在孩子犯错时，才注意他，同时，要尽量关注他表现好的时候。如孩子把秋千让给另一个一直等在旁边的孩子，这时要告诉孩子你为他感到骄傲。让孩子明白，自我控制和解决冲突，比把别人推得老远更让人高兴，带来的结果也更好。在冰箱上或孩子卧室里贴一个特别的日历，当孩子努力控制住了自己的脾气时，就给他贴上一张彩色贴画，作为奖励。
迅速做出反应：当你看到孩子开始出现攻击行为时，尽量立刻做出反应。在孩子做错了事情时，立刻让他知道。可以把他带走，暂时隔离，对这个年龄段的孩子来说，三四分钟就够了。这样做是为了让孩子把自己的行为和后果联系起来，明白如果自己打人或咬人，就不能和小朋友一起玩了。但无论你有多生气，尽量不要对孩子喊叫或打他，或者说他是个坏孩子。因为这只会教他在生气的时候动口或动手去攻击别人，而不能让他改正自己的行为。所以，你要控制自己的情绪，镇静地把孩子拉开，给他树立一个好榜样。
及时和孩子谈谈：等孩子冷静下来，你要心平气和地跟他说说刚才发生的事情，最好是在孩子心情平静但还没忘记整件事之前，就及时和他谈谈，理想的时间是在事情发生后半小时到1小时之间。告诉孩子有时候生气是很自然的，但不应该推人、打人、踢人或咬人。告诉他可以用其他更好的方法来发泄愤怒：找个球踢、用拳头打枕头、找大人调解。
本网站小编总结：许多的时候宝宝的暴力行为只是一种“假象”，他们只是不懂得如何表达自己的爱心与关怀，因此做为家长不要盲目的责骂孩子的暴力行为，而要先搞清楚小孩子们的动机再做出相关的教育！
如何建立良好的亲子关系？
孙瑞雪有一本书说，要给孩子爱和自由，良好的亲子关系就是爱和自由。爱是深深的理解与接受，无条件的接受孩子，理解孩子，信任孩子。自由则是父母与孩子都要独立，不要用成人的意志去塑造孩子，也不要过于依恋孩子。爱可以让我们同孩子之间更亲密，而自由，可以让我们与孩子保持一定的距离，各自都有自己的空间，让孩子能独立成长。
良好的亲子关系就是互相尊重，互相理解，互相帮助，互相信任，共同成长。
由于目前的中国，一个家庭一般只能有一个孩子，孩子常常占据家庭中的主要地位，孩子承担了父母长辈太多的爱，也承受了太多的期盼。很多家长，为了孩子，可以牺牲自我，放弃很多，放弃自我的发展，放弃自我的空间，放弃夫妻的交流……其实，一个良好的亲子关系是建立在良好的婚姻关系的基础之上的，并不是说，离婚的家庭就没有好的亲子关系，而是说，一个家庭中，最重要的关系是夫妻关系，然后才是亲子关系。好的父母关系才能培养出心理健康的孩子。健康的家庭关系，是父母共同把孩子抚养长大，把孩子带到一个更广阔的天地，让他们独立，从而享受着孩子成长的乐趣，而不是把孩子的世界同自己的生活紧紧地捆绑在一起。如果把亲子关系放在家庭中的第一要位，父母对待孩子的爱就会产生偏差，在孩子的教育过程中，就会产生各种各样的问题，会发生爱的误读。这些问题甚至会延续到孩子成人之后，有了自己的家庭，不正确的亲子关系，演变成糟糕的婆媳问题，糟糕的岳父与女婿的关系，然后再衍生出下一代的不正确的亲子模式，再一代代延续。
姗姗的姥姥还有一个儿子，她对这个儿子倾注了更多的爱和感情，在她的心中，这个儿子是最重要的。她会对儿子述说自己的苦恼、艰辛和种种的不如意，对于一个小孩子，他们常常会把父母的不幸归结于自己，他们会努力做一些超乎自己能力的行为，来弥补自己内心的亏欠。因此，儿子四岁时，踩着板凳给母亲做饭的举动，更多的不是源于孝顺，而是源于内心的不安全感，他希望讨好母亲，来让母亲欢喜，从而冲淡母亲的忧愁。（13岁女孩自杀，以求捐肝救父，就同这种心理状况类似）。在儿子内心中，他知道自己是母亲心中最重要的人，为此，作为回报，他也要把母亲摆在第一位。在他的婚礼上，看着母亲，他突然开始哭泣，吓坏了来宾和新娘。那时，他心里一定是在为自己把本应全部都给母亲的爱分割出一部份而内疚，在他心底潜意识中，他认为这就是一种背叛。
婚后，儿子断然否认婆媳之间存在矛盾，他说，我们家永远都不可能出现这类的问题，在我们家，婆婆永远都是第一位的。但是，婆婆还是失落，于是，她就常对着儿子哭泣，因为这样会唤起母子间原有的同情内疚与亲密。儿子同孩提时代一样，对母亲的痛苦表示了强烈的内疚，他认为一定是自己的媳妇不好，惹母亲生气了，才会让母亲这样痛苦。夫妻关系急转直下。孩子的出生再一次改变了家里的格局，儿子喜欢孩子，他的爱再一次被分走了，于是，婆婆告诫儿子，一个男人这样儿女情长是没出息的，你要以事业为重……
任何一个人，如果把自己的爱全部都给了另外一个人，并且把自己的前途和希望都寄托在这个人身上，他必然会对这个人寄予很高的期望，他希望这个人会回报自己的付出，回报自己的爱，而这就变成爱的交换，而不是无条件的爱。高的期望值必然产生高的压力，而且，每个人对回报的理解都是不同的，最后，这种爱就会变成两败俱伤的爱。
亲子关系同样适用这一规则，所以，建立良好亲子关系的首要前提是：父母要独立。父母不需要为了孩子放弃自己一切，父母需要有自己的成长空间，有夫妻正常的相处空间，有自己的事业成长空间，有自己减缓压力的空间。只有自己不断成长，才能不过于依恋孩子，才能适应不断成长的孩子，也才能赢得孩子更长久的敬爱。
爱是以孩子的成长为首要任务，根据孩子的发展变化，而不断调整自己身为父母的角色，从无条件的爱，到放手让孩子自己去探索世界，最后，培养孩子成为一个具有独立意识，独立人格的人。但是教育往往在方寸之间发生偏差，天下的父母都会认为自己提供给孩子的就是最好的爱。
美国心理学家派克说：爱不只是给予，它是合理的给与合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。而合理，不能只凭直觉，必须经过思考和判断以及有时不怎么愉快的取舍决定。真正能做到这一点的中国父母并不很多，大多数的父母给予孩子的是强势的溺爱或者是无原则的放纵的宠爱。
一般来说，一个事无巨细，包办代替，可以为孩子付出一切的家长，更容易成为强势的家长。强势的家长，看起来非常爱孩子，他们为孩子安排好一切，只要孩子听话地遵从照办就可以了，他们代替孩子思考，代替孩子决定，如果能代替孩子去做，他们也一定毫不犹豫。他们希望孩子成为自己心中理想的样子，他们几乎不去探索孩子的内在需求，他们认为孩子还不够大，不能照顾好自己，因此他们在凭自己的意愿为孩子安排。他们不认为孩子有自己的感受，孩子也失去了自己成长的机会，会非常不自信。通过对孩子的照顾和控制，强势的父母找到了自己存在的价值，因此，他们在潜意识中害怕孩子有一天会脱离自己而独立，所以他们认为孩子永远都不够大，不能独立处理自己的问题。孩子的任何事情都要自己一手操办，不相信孩子的能力，于是最终形成一个恶性循环。越不相信孩子，孩子能力越差，越依赖家长，家长则越不信任孩子。
强势的父母能培养出成功的孩子，但是更多的强势父母会培养出缺乏独立性的孩子，习惯于受到父母的照顾，生活自理能力差，易形成一种依赖型人格。因为难以自立，就更谈不上自强。而不能自立自强的人是缺乏竞争力的人，是难以适应社会的。这样的孩子，成年后面对婚姻、工作和生活，会有诸多的烦恼，而这些烦恼均起源于他们没有能力去解决问题。
孩子是在选择中成长的，他们会在选择中正确认识自我和周围的世界。失去选择的机会，实际上就是让孩子失去成长的机会。教育就是等待孩子成长的过程，成长需要时间和过程，需要孩子自己一点点的去体会。爱孩子，不是给孩子你的思想，而是让孩子拥有他自己的思想和选择。
可可的爸爸是人类学专家，由于性格乖戾，同周围的同事和领导相处有困难，为此他认为自己获得的荣誉与自己取得的成就相比，真是少之又少。所幸他有一个优秀的女儿，这份优秀是所有同他作对的人都不拥有的，他希望女儿能出人头地，为自己争一口气。他对女儿的培养用尽了心思，只要同女儿的优秀无关的事情，他都可以代劳，不需要女儿分心。可可只要按照他的规划来做，就可以成为他周围无人能敌的成功孩子了。可可五岁上小学，是四年制的少年预备班。可可很用功，成绩很好，于是，可可正式考进了少年班，又用了四年，完成了中学的课程。可可几乎没有业余时间，她要弹琴，要学外语，要培养特长。可可13岁时，要考大学了，可可的爸爸环视整个中国，没一所大学能配得上这么优秀的女儿，他着手为女儿联系国外的顶级学校。可可开始忧虑，她害怕一个人离开家，到遥远的地方独自生活，她一次又一次地对爸爸说，她不原意出国。她爸爸对女儿的恐惧不以为然，认为可可是不自信，熟悉了情况就好了。他还在兴致勃勃地替女儿写自荐信，联系学校，申请奖学金。但是，意想不到的事情发生了，可可莫名其妙的突然开始厌食，进食以后就会呕吐，她渐渐的不吃饭了。骨瘦如柴的可可，最终在医院度过了一年的时间，病情的反复，令专家都很无奈。
可可的爸爸是我的同事，在他一筹莫展的时候，我的一个心理学的同事帮助了他，心理学认为：可可的厌食症，来源于她内心对父亲的反抗，可可尊敬爸爸，崇拜爸爸，但爸爸对她生活的强势主导又令她厌倦，她无力同爸爸抗争，只能以厌食症的表象来表示对爸爸的反感。可可同她的爸爸一起接受心理的辅导，对她爸爸来说，培养优秀女儿的梦破灭了，这让他万分沮丧，但是，如果女儿能恢复正常，他宁愿什么都不要。
良好亲子关系的第二个前提是：让孩子独立，尊重孩子的选择。
说到尊重，目前非常多的中国家长可能都认为自己给了孩子足够的尊重。确实，目前我们的教育开始反思，主张要给孩子快乐的童年，主张孩子个性的张扬，主张给孩子最大的自由成长空间，给孩子最大的尊重。难道这还不够吗！尊重就是要尊重孩子的个性，尊重孩子的权利，尊重孩子的成长。但是，尊重不是顺从，不是溺爱，而是协商和引导。尊重的前提是要有行为要有尺度和规矩。
苹果三个月大，他的妈妈就出国留学去了，苹果由教授奶奶照顾。奶奶是一个比较严谨的人，对苹果的教育也是钉是钉铆是铆，苹果有些害怕奶奶。两年后，苹果妈妈回来见到的是一个胆小的孩子，不喜欢同别人玩，经常受欺负。苹果的妈妈心疼万分，她认为是对苹果太严厉了，才会让孩子胆小懦弱。她决定改变对孩子的教育，对苹果要以赏识鼓励为主，不能批评孩子，要让他自信。苹果的父母严格的推行自己的教育理念，给孩子最自由的成长空间，只要他想做的，父母很少干涉。苹果做的所有的事情，爸爸妈妈都说，真棒。爸爸妈妈鼓励苹果要勇敢，不要畏惧权威和强权。渐渐的，苹果果然发生了变化，他坚持自己的主见，自己想做的一定要做，自己不原意做的，也没商量的余地。同时，他开始具有进攻性，如果不满意，他就会拳打脚踢，不管是父母还是别人。有一次，苹果的姑姑来看苹果，没像以前一样给他带好吃的，苹果号啕大哭，非要姑姑马上去买。从此姑姑再看苹果，一定要给他带小食品。还有一次，爸爸妈妈带苹果参加聚会，爸爸一边抽烟一边聊天，苹果突然大声叫：你给我灭了，你给我灭了。爸爸没听到，继续聊天，苹果冲上去，踢了爸爸几脚，嘴里还叫着，你倒是灭了呀。爸爸一边熄灭，一边说，好好好，儿子发话了。
不同的教育会培养出不同的孩子，苹果的父母给了他宽松的爱，但是，没有限制的爱，很容易就发展成纵容的溺爱。有很多时候，是家长不能正确认识孩子的缺点，在谈到孩子的问题时，我听到最多的一句话就是：这是孩子的个性，有个性的孩子才是好孩子。家长的不肯正确面对，造成了对孩子的放纵，同时，也养成了孩子自我为中心的思想，而这最直接的后果就是孩子任性。
王强就是在放纵的环境中长大的，父母在他眼里根本就毫无威严，在他小的时候，无论是他还是他的父母，都对这种家庭环境非常自豪，认为这是民主的家庭，孩子可以没有任何扭曲的成长。王强有很多缺点，比如不服管束，对所有的规矩熟视无睹，经常嘲笑别人等，但是他父母倒不认为这有什么大不了的，他们认为有个性的人才有更容易成功。困难从王强的青春期开始，王强开始叛逆，而父母对他越来越失望，也越来越无能为力。高三时，王强宣布他要考电影学院，父母认为这简直是疯了，他们希望自己的儿子能现实一点。劝说无果，无奈的父母开始帮助他做考前的准备，首先从造型开始，要包装出王强的气质。但造型之路并不顺利，理发师把王强的头发弄坏了。一家人急忙扑向另一个理发店，看能不能弥补，弥补的结果并不令人满意。王强在理发店里按捺不住自己的情绪，气愤地向妈妈大叫，都是她瞎掺和，害自己成了这个样子。妈妈的解释和安抚只能加剧他的怒气，最后，他扬长而去，留下尴尬和伤心的妈妈。
给孩子放纵的爱，会让孩子不懂得关心别人，而对父母的付出认为理所应当。环视我的周围，我发现这样的孩子越来越多了。
盈盈妈妈一直对盈盈有求必应，她觉得只有给盈盈加倍的爱，才能弥补这可怜的没爸的孩子，所以，尽管自己收入不高，但是对盈盈却从不亏待，盈盈的生活费居高不下。盈盈的爸爸去世时，她妈妈还很年轻，但是她妈妈怕盈盈受欺负，一直没有再寻找自己的幸福，直到有一天遇到了自己初恋的男友。盈盈对新爸爸非常不满意，她说新爸爸对她不好，以前亲爸爸活着的时候，她每次来月经后的内裤，都是亲爸爸给洗，现在让新爸爸给她洗双袜子，他都不情愿。她还说，新爸爸对她每月的生活费用有意见。她开始同新爸爸作对。妈妈对这种局面左右为难，几经权衡，她决定要放弃自己的生活，要让女儿满意。这时，无论是盈盈的新爸爸，还是盈盈的姥姥姨舅，都劝妈妈要三思，孩子已经长大了，她马上就上大学，妈妈也应该有自己的生活了。但是，所有的劝阻都遭到盈盈的反对，盈盈问妈妈：一个对我不好的人，你能安心跟他过一辈子吗？盈盈的妈妈试图解释亲爸和继父的区别，盈盈断然拒绝了：我不再想见他。盈盈的妈妈含泪放弃了自己的新生活，她想孩子还小，不懂事，再大些就好了。
盈盈并没有随着年龄的增长，而更体贴妈妈。有一次家族聚会，一家人出去玩，盈盈的妈妈负责财务，所以妈妈跑来跑去的，一会买门票，一会付款，盈盈一直束手旁观，还不停地批评妈妈：你怎么穿这件衣服就出来了，邋遢劲的；收腹，肚子都挺出来了；你看你买的这些东西，真难吃……
一般来说，孩子年纪越小，家长对孩子越是报以宽容的态度，孩子的一切举动都是可以容忍的，孩子性格或心理的种种端倪也视而不见，甚至觉得非常可爱。随着孩子年纪逐渐增长，家长就孩子的要求就相对越来越高，希望孩子能有好的表现，但是，对孩子在儿童时期的放纵会在青少年时期才会被放大，这时家长会觉得孩子比较任性，不懂事。其实，不只是孩子的行为，家长对孩子学习上的态度也是一样的，在孩子年级小的时候，父母更多的给与孩子鼓励，但是随着孩子的年龄增大，学习的压力加大，家长渐渐的就会弃用鼓励，而更多的开始批评。
亲子关系的好坏在于沟通！
“现在的许多父母都有这样的困惑，为孩子操碎了心，可是孩子就是不听家长的话。”张勤说，如果说父母也是一种职业的话，那它应是世界上最难的职业。因为它没有岗前培训，没有岗中培训，既不能辞职，也不能退休。“做妈妈的凭什么教育孩子？凭经验吗？哪里的经验？有一天我们的孩子得了重病放到了手术台上，妈妈对孩子说：‘我是世界上最爱你的人，我会付出全身心的努力把这台手术做好，但是我不是专业人士。’这多可怕！实际上很多家长每天都在做这种可怕的事情。做父母的需要不断地学习，尤其要学习与孩子沟通的艺术和技巧。沟通的品质决定亲子关系的品质，只有把沟通这门功课做好了，才能与孩子建立良好的亲子关系。”
亲子沟通的主要障碍
孩子为什么不愿意与家长进行沟通交流呢？张勤分析说，首先是因为孩子的价值观和自我意识在家里得不到认可。孩子喜欢的东西、崇拜的偶像得不到家长的认可；孩子在家里觉得做什么都是错的；当孩子要求自己独立完成某件事情时，家长总是不允许，要么就是全部被家长包办代替了。
其次，家长没有给孩子足够的安全感，使孩子没能敞开沟通的心扉。张勤说：“和很多人一样，我一直认为家是最温馨的港湾。可是突然有一天，一个10岁的小男孩打破了我的观点。这个男孩说他考100分的时候家里是温馨的，但他要是考了30分，家里就不温馨了。孩子在学习上遭遇挫折时，最需要家庭的温暖和家长的理解，可等待他的可能是一顿批评、指责甚至暴打，他还会敞开心扉与父母沟通吗？”
另外，很多父母没有与孩子沟通的习惯，不能正确认识性格不同导致的沟通方式的差异，跟不上时代的步伐等，都会造成亲子间沟通的障碍。
如何与孩子沟通才有效
有的家长问张勤：“从孩子上小学一年级开始，我就要求他放学回家做完作业再出去玩，但是现在他都上小学五年级了，好习惯还是没养成。为什么孩子就是不听家长的话呢？”张勤解释说，这是因为家长与孩子之间的沟通效果不好。
如何才能提高沟通的效果呢？
张勤认为，家长首先不要带着标准答案与孩子讨论，因为人都不喜欢被说服。沟通时，家长应该把80%的时间用于倾听孩子的诉说，20%的时间用于说教。但很多家长并未意识到这一点，与孩子沟通时总是在说教，却不给孩子表达的机会。
其次，家长的关注要源于真心。在与孩子沟通时，家长无论在干什么，都应放下手中的事，全身心去倾听，这表示家长很重视孩子的事情，会让孩子感觉到他很重要。被父母重视是孩子自信心的重要来源，这也让孩子乐于与父母沟通。
再次，父母与孩子沟通时，要像对待客户一样树立服务意识。因为父母几乎每天都在向孩子“销售”自己的观点、知识、思想等内容，所以应该考虑怎样让孩子高高兴兴地接受家长“销售”的东西。家长要做好服务，而不要以权威自居对孩子发号施令。
当家长发现与孩子沟通不下去了怎么办？张勤介绍了一种名为“问号法”的良方———家长的问题不能大而化之，问的问题越具体越好，越小越好，比如“今天的语文课上有什么收获呀？”“做数学题的时候碰到什么困难没有呀？”……如果孩子实在不想说话时，宁可先暂时放弃，这比追在孩子屁股后面问个不停要好。家长应把沟通的话，用叙述的语言、平和的语调，不带情绪地说出来，把消极、负面的语言转化成积极、正面的语言。
帮你了解亲子关系的小测试
你跟孩子的关系好吗?与孩子有多亲近呢?你们之间又存在着一些什么问题?该如何解决?
阅读并回答下列问题，将有助于您更好地处理与宝宝的关系。
1、一天里你至少有2个小时同孩子在一起学习、谈话和玩耍吗?
A有，有时多，有时少;
B只有休息日;
C没有，太忙，事儿太多。
2、能否经常原谅孩子的过错，以后再也不提吗?
A是的，总是这样做;
B那要看孩子是什么错;
C为了教育孩子，经常提起。
3、你是否坚持要求孩子对你讲他的任何心理活动或者隐私?
A从来不;
B有时问问也不算什么;
C是的，我总是这样。
4、禁止孩子做某件事，你会向他们解释清楚你的理由吗?
A是的，绝对解释清楚;
B只是简单地说“不行”;
C不解释，孩子应该绝对相信并服从我。
5、你是否经常对孩子动手?尽管打得不重。
A从来没有;
B有时候会打;
C经常动手，有时轻，有时重。
6、你认为孩子听话吗?
A是的，是这样;
B一般还算听话;
C很苦恼，孩子经常我行我素，不听话。
7、你会经常失去自控，严厉斥责孩子吗?
A从来不;
B有时控制不住自己;
C经常失去自控，对孩子发脾气。
8、你正忙家务时，有没有耐心听孩子讲他感兴趣的事儿?
A把家务先放一放，专心听孩子讲;
B有时候听，有时候不听;
C告诉孩子正忙，没空听他讲。
9、家里有孩子能自由支配的空间吗?(一个房间、一个角落、一张桌子)
A有，完全归孩子支配;
B孩子表示有能力让房间保持井然有序;
C还没考虑过。
10、你是否认为，孩子绝对应该履行自己的责任，例如在家里收拾房间、打扫卫生?
A是的，孩子必须这样做;
B睁一眼闭一眼;
C从来不要求孩子。
以上选择A得5分，B得3分，C得1分。
帮你分析：
10~21分：你的问题很严重。也许孩子还小，你没觉得你跟孩子实际上是互不理解的。你把重要精力放在孩子的吃穿生活上，建议学一学各个年龄段儿童心理特点的知识。
22~35分：你希望不要做得太过火，实际上也这样做了。孩子能够相信你。总的来说，你跟孩子相互关系还不错，但你不是一惯这样要求自己。也许是太忙了，也许是心情不好会影响你做事，但你别忘了，孩子除你之外，没有其他人可交换意见和谈心。如果你现在不去牢固占领这块阵地，那么也许别人会去占领的。
36~50分：你的耐心应受到赞扬。你注重同孩子交流感情，尊重他们的个性。你跟孩子的关系做到通情达理，有分有寸。理解是相互的。孩子会尊重你的看法，就像你对他那样。
小编总结：与孩子的融洽相处对孩子的健康成长起着重要的影响，家长们要注意多与孩子交流，互相理解，发现问题及时解决，创造出良好的亲子关系!