由于缺乏全国或者地方部门的同一监管机构，早教机构的学费价格缺少统一的标准，课程收费标准完全由市场来调控，造成了许多早教机构收费昂贵，动辄上千元，更有甚者，达到了万元以上的标准，使早教的学费超过了幼儿园甚至是大学的学费，这不但造成了市场价格的混乱秩序，损害了消费者的利益。
2008年2月，陈妍的女儿小丹妮在重庆医科大学附一院呱呱坠地，她的父亲王凯洋是昆士兰理工大学的一名助教，和其父母已在澳大利亚生活了32年。
陈妍说，她是在昆士兰理工大学信息工程专业攻读大二时认识王凯洋的，两人结婚时，陈妍已有1个月的身孕。之后，王凯洋将还没有绿卡的妻子送回重庆，打算把移民手续办妥后，再将她和孩子接回澳大利亚。
陈妍回到中国后的第一个星期，就开始满重庆地寻找贯彻西方教育观的早教机构。她说，她担心孩子不会说英语，以后回到澳大利亚会有语言障碍，还特意找了一家双语早教班。
终于，2012年，陈妍取得绿卡带女儿小丹妮回到澳大利亚。
在澳大利亚，这位妈妈遇到的教育问题
不会背《锄禾》，被说没引导孩子建立品德
回到澳大利亚当天晚餐时，当婆婆问及4岁的孙女是否会英文时，小丹妮立刻用一口流利的英语回答。
“那么，会不会背一两首唐诗呢，锄禾日当午，下一句是什么？”面对爷爷的问题，小丹妮摇摇头表示自己不知道。陈妍立刻打圆场：“早教老师说不应该用填鸭式的教育提前灌输孩子唐诗和汉字……”
“这不是灌输唐诗和汉字，是在引导孩子建立正确的品德，你作为孩子的母亲，有责任让孩子知道节约是中国的传统美德。”陈妍说，没想到孩子爷爷会这样说。
以“干涉自由”顶嘴，被驳斥不懂尊重长辈
小丹妮回到澳大利亚的第三天，就迷上了婆婆为她买回来的几张迪士尼动画片。到了晚上9点，被提醒了三次也不愿上楼睡觉，终于惹恼了这位澳大利亚白人婆婆，强行关掉了DVD机。
小丹妮赌气地往楼梯上走。“把光碟收好再去睡觉。”婆婆提醒道。“我有权利决定什么时候收拾碟子。”小丹妮回答，婆婆上楼准备将小丹妮拉下来，却又被她顶嘴：“你不能干涉我的自由。”
陈妍在得知事情的原委后表示，小丹妮的确有权利安排她何时收捡光碟，因为这是民主的家庭，却被婆婆驳斥：“家庭民主是没错，孩子能够维护自己的权利也没错，她只是欠缺尊重长辈。”
“她说，即便是在当地人家里，孩子也必须尊重家中长辈的要求，即便有不同意见，也只会与长辈商量。”陈妍说。
陪上社区早教班，婆婆爷爷都不去
回澳大利亚后，陈妍依旧把孩子送到社区的早教班去上课。
“我到澳大利亚后的第二个月就在工厂找到了一份工作，没有时间去陪小丹妮上课。”然而，当陈妍提出由婆婆和爷爷带孙女去上幼教课时，遭到了两位老人的拒绝。
“当时我很生气，当初在国内报早教班时，老师告诉我们，在西方，早教是家长和孩子一起上课，如果父母没时间可以由家中其他长辈陪同。”
事实上，陈妍在昆士兰的社区早教机构看到，所有孩子都是由父母陪同一起上课的。早教机构的老师告诉陈妍：“婆婆、爷爷和父母毕竟在文化、年龄和认识上有差别，负责程度和理解能力会大打折扣。”早教网
孩子犯了错，也会“出手”惩罚
“孩子还小，即便犯错家长也不要任意惩罚，这样只会适得其反。”陈妍说，她曾一直将此观点奉为育儿宗旨。
“有次下班，一回小区就看见一个棕发男孩拿着水枪对着丹妮喷，弄得她一身都湿透了。”没过两分钟，陈妍就看见一位金发碧眼的女子向他们走来，立刻对陈妍道歉，并让男孩给他们道歉，随后收了男孩的水枪，揪着他的衣领就往回走，并让他站在门外。
直到陈妍吃过晚饭，她都看见对面那个男孩还在被罚站。“最少也站了一个半小时。”
当陈妍将此事拿出来和婆婆讨论时，婆婆说：“错了就是错了，父母需要让孩子明白做错事就要受到惩罚，这样孩子才会对自己的行为负责。”
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一位北美校长的育儿方略
汤姆·赫靳斯(TomHawkins)先生有一个大家庭：妻子玛歇尔(Marcia)、大儿子扎克(Zach)6岁、二儿子乔(Joe)5岁、三儿子萨姆(Sam)3岁和小女儿嘉比(Gabby)1岁半。夫妻俩来自美国，一直为国际学校工作，足迹遍及土耳其、挪威和中国。在土耳其工作期间，他们生下了大儿子扎克和二儿子乔。在挪威工作期间，他们生下了三儿子萨姆和小女儿嘉比，直到去年7月，他们举家来到了中国。作为北京国际学校校长，管理和安排好4个孩子的生活对汤姆.赫靳斯先生来说并不是什么难事。妻子玛歇尔作为国际学校的资深英语语言文学教师，在对幼儿的照料和早期启蒙上，也颇有见地。
和孩子多说话
也许身为英语语言文学教师，妈妈玛歇尔深知语言作为交流工具对孩子的重要性。从老大扎克到老小嘉比，孩子们1岁以前，玛歇尔就喜欢和他们说话，喜欢说出孩子接触到的各种事物的名称。当孩子在桌子附近玩耍时，妈妈就亲切地叫着孩子的名字：“嘉比，看一看这是桌子，桌子是棕色的。”小嘉比听见妈妈的话，眼睛一闪一闪地看着妈妈说的这个方方正正的大东西，小脑瓜里印下了“桌子”这个词。虽然嘉比不一定马上重复妈妈说的话，但她理解了。有时，妈妈会用语言让孩子去完成一个小任务，比如“嘉比，给我拿一个球”，嘉比会乐颠颠地去把球递给妈妈。这种在前语言期，和宝宝充分交流的方式，既让孩子提前做好了开口说话的准备，又让宝宝感受到了妈妈的关爱。
而作为一位主管高中部学生的中学校长，爸爸汤姆在育儿的细节上也十分专业。他说当孩子刚刚呀呀学语时，由于发声和使用词语还都不熟练，孩子往往用眼睛望着你，小手拉着你，想把你往某个地方领。这时汤姆就会问：“你想要什么?告诉我，你想要什么?”这样就给了孩子时间和机会，练习说出他想要的东西。孩子会用语言表达他的意愿了，当他和别人交往时，就更少发生争执，避免因表达困难而在交往中感到沮丧。
当孩子们已经会较熟练地使用语言后，每当他们从学校、幼儿园回到家，妈妈玛歇尔就会和孩子聊聊一天来各自生活中发生的有意思的事情。她会告诉孩子们今天班里某个学生给大家讲了关于战争的故事，而孩子们也会告诉她自己在幼儿园、学校中见到、听到的趣事。语言的功能是与人交流，那么首先在家里，就发挥起语言的这个重要作用，让孩子们从小养成与家人沟通的习惯。
你能行!
孩子出生后的头一年里，父母要给予孩子很多照料。但随着孩子身体的成长，他们的能力和信心也需要有一个成长空间，而不能被过多的照料所掩埋。恰当而适时地给孩子一些做事的机会，能使孩子的自信心树立起来。拿亲眼所见的实例来说，1岁半的嘉比对放在桌子上的圆珠笔产生了兴趣。她拿起笔，在手中转来转去，一不留神，把笔帽给转开了。弹簧“啪”地一声，把笔帽弹到了沙发后面。小家伙愣在那里，不知该怎么办了。爸爸汤姆没有替女儿去捡起笔帽，也没有任由笔帽躺在沙发后面，他把沙发轻轻推开，让女儿走进去把笔帽捡起来。女儿犹豫地看了看爸爸，汤姆充满信心的对女儿说：“你能行!”小嘉比在爸爸的鼓励下，走到沙发后面，捡出了那个笔帽。爸爸立即把圆珠笔各个部件组装成一个整体，父女俩相视而笑。这样的事例在他们一家的生活中，十分常见。
妈妈玛歇尔中午领孩子们在门外的草地上吃了一顿美美的午餐。吃完后，妈妈没有自己一个人大包大揽，或让阿姨帮着收拾所有的碗盘，而是告诉孩子们：“你们每个人都拿一些东西回屋。”老大扎克和老二乔把盘子收拾了，端进屋;老三萨姆把刀叉拿进了屋;1岁半的老四嘉比并没有分派上什么任务，可她却主动把地上的一个塑料碗捧进了屋。哥哥们看见了，都高兴地夸她长大了。嘉比也为自己能为大家做一点贡献，而不只是需要照料的小婴儿而自豪。
汤姆和玛歇尔都坚持一个观点：一定要让孩子们做自己力所能及的事。让孩子们自我服务，同时参与家务劳动，他们会明白支撑一个家庭需要投入多少辛苦和劳动。
说“对不起”
良好的举止仪态从来不是一朝一夕就培养出来的。许多母亲羡慕别人家的孩子懂礼貌，有教养，那么有礼貌的孩子是怎么培养出来的呢?
妈妈玛歇尔在家里并不因为自己是母亲，就只对孩子们提要求，她在教孩子正确的行为举止时，总是自己先做到。拿向人道歉来说，当我们有意无意伤害了别人时，应该向人说“对不起”。而这一点许多成人往往是只能言传，不能身教。
有一天，玛歇尔在家照看小女儿嘉比，她蹲下来帮助嘉比取画笔时，不小心碰了嘉比的头，玛歇尔马上就说：“对不起!”并轻柔的摸了摸嘉比的头。嘉比从妈妈的举止言谈中，明白了当你碰疼了别人，妨碍了别人时，应该说“对不起”。可才1岁半的她还不会区分生命物与非生命物，于是在她不小心碰到了墙壁时，她以为墙壁被碰疼了，也连忙向墙壁说“对不起”。妈妈玛歇尔听到后，却很欣喜地笑了，因为玛歇尔知道女儿懂得了什么情形下要向别人道歉。
阅读的乐趣
作为教育工作者，汤姆.赫靳斯先生有一个得天独厚的工作便利就是不用经常出差。虽然担任一校之长工作忙碌一些，但他还是把晚上和周末的大部分时间花在孩子们身上。晚上的阅读是一家人在一起共度的亲子时光。大家围坐一圈，扎克、乔或者萨姆会轮流去选一本自己喜爱的图书，交给爸爸妈妈，爸爸妈妈就声情并茂地给孩子们读这些有趣的故事。几年下来，孩子们都养成了阅读的爱好，每当一家人组织外出旅游时，孩子们都要带上一些图书作为闲暇时的自娱活动。现在，老大扎克虽然才6岁，但在入学前已经能够认识不少英文词，可以独立阅读一些简单的少儿书籍。那么老二、老三呢?是不是在老大的带领下，识字更早、更多?汤姆笑了笑：“每个孩子都是不一样的!”
在美国，往往家庭中都有几个孩子，每个孩子的个性、爱好、潜能是不会完全一样的，父母就要学会去发现和接受每个孩子独立的个性，顺应他们的个体潜质，让他们健康成长。
在阅读这一点上，老大扎克是兴趣最大，识字也最多的。老二乔对阅读也有浓厚兴趣，但却更善于与人交往，非常会照顾他人，富有爱心。在运动能力上，超过了大哥扎克，早早地就开始了骑自行车、踢足球、打棒球等体育活动。老三萨姆则有些害羞，好奇心强，在语言方面和大哥扎克一样，较有天赋。现在才3岁，就能较快记住故事的内容，并给别人讲一些自己读过的笑话。嘉比虽是个小女孩，但胆量却最大。在哥哥们的影响下，1岁半的嘉比什么都要尝试，跳水、骑车、攀登，对陌生人很容易就熟悉了，并能迅速和人拉近距离。阅读方面，是喜欢和哥哥们凑到一起，似懂非懂地听故事。
由此可见，作为父母，汤姆和玛歇尔在阅读这件事上，并没有刻意要求每个孩子都达到同样的标准，而是普遍培养孩子对阅读的兴趣，让孩子们更多的体验到读书的乐趣。他们不是为了让孩子能识多少个字，才去读书。事实正好相反，当孩子们尝到了阅读的快乐，自己就愿意去练习识字了。
一位父亲的感言“父母的焦虑”
关于孩子的成长教育，我们是不是太焦虑？
太多太多的父母太想太想把自己的孩子培养成一个“优秀”的、“卓越”的人
我们不辞辛劳、费尽心力打造自己的孩子。
我们累了，太累了，可我们的眼中孩子身上还有那样那样多的不足。
眼里怎能揉下沙子，积聚能量，一切为了孩子，为了孩子的一切，我们付出，尽力的付出。
感叹：养个孩子真累。
是的，我们真的很累，因为我们太焦虑了
我们大人常常自以为是的以自己的价值观、人生观、世界观去指导教育孩子。
可悲的是：我们从没有反思过自己的观念是否正确。
可悲的是：我们从没去回忆自己的童年，自己童年的那样傻事，我们从没有想过如何速学习了解儿童的心理。
我们总是在比较，拿别的小孩的优点与自己小孩的缺点比较
见过目光呆呆的孩子，见过少年老成的孩子
我们的焦虑让我们变成杀手
无情地剥夺了孩子天真无邪的童年
放松一点，我们这些望子成龙的父母
记着：培养一个正常的、健康的、快乐的孩子永远比培养一个出类拔萃的孩子重要。
让孩子脸生动起来，让孩子的笑灿烂起来
一位美国人眼中的中国教育
一位娶了中国太太的美国先生对我说：“以前，我总觉得中国人比我们聪明，现在我才知道，原来中国父母永远在逼孩子读书，他们的职责是教育出学业最优秀的子女来，甚至连孩子的暑假也不放过。”美国父母呢?他们的职责是让孩子真正享受自己的童年，去运动，去交朋友，去野游，去做自己喜欢做的事情，当然，这样的教育，也免不了使孩子变得放任自流了。”
几个嫁了美国丈夫的中国太太也跟我从另外一个角度抱怨过这个问题，小倪太太说：“我的丈夫是哥伦比亚大学文学系毕业的博士生，他的写作能力可以说是美国一流的，但是，我们孩子的小学作文，连班里的中等水平都不能达到，你说这个父亲，不仅不会著急，还要劝我说等孩子长大了，就会自然写好的，再说，孩子是孩子，我是我，怎么能比呢?”可是你忘了你是他们的父亲啊?
小华太太说：“我老公从不帮助孩子做功课，但是，如果孩子出了错，他也不给孩子正确答案，他会让孩子再想想，他认为，人哪有不犯错误的，不出错，怎么提高?而且，我如果是老师，孩子学校的老师做什么?”
小菲太太说：“我丈夫见我批评儿子学习不认真，马上会替儿子讲好话，说儿子已经非常好了，只要我提起美国小学数学课怎么简单，老公即刻反驳说儿子如何比老爸聪明，儿子周末去上中文学校，具体学得怎样，他不管。他认为儿子可以牺牲周末玩的时间，已经实在了不起了。”
我家所属的地区学校，25人的小班，每个班上至少会有一位华裔子女，全校至少会有三四十位华人父母。但是，每次学校家长会号召的义工服务，我常常是寥寥无几的华裔父母之一。也许是社会活动与学业无关，所以华人家长不需要重视。
华裔父母之间总以子女的学习成绩为荣耀。美国有一个中文月刊，其中一个栏目是刊登一位优秀的华裔学生，资料要孩子家长准备。不可思议的是，每期都会有无数位竞争者。我以为，仅仅因为孩子学业而一定要孩子见报，是与美国主流社会的价值理念有差异的。美国父母之间谈孩子的学业不多，孩子的成绩更是自家的事，别人管不著，而体育、课外活动，学科中遇到的老师的趣闻却是孩子妈妈之间言谈的主题。
我发现中国家庭教育出的孩子，很多都有两面性，在父母和老师面前是一个样，背著他们又是一个样。强烈的压抑下，使他们不由自主地要用一种截然不同的方式来宣泄。比如，在上大学前被家里管制惯了，进入大学之后，就像一只出笼的小鸟失控了。有的会大玩特玩，有的一下子没有人安排日常生活，不知如何是好。
中国教育里到底缺少什么?尽管我们一再强调中国的基础教育有多么扎实，美国孩子的数理化有多么差劲。但是，为什么一旦进入美国社会，那些学业优异的华裔孩子，除了从事科研，做个高级打工白领，大多数都碌碌无为呢?
我想原因有许多，部分归纳起来有以下几个方面：
其一：中国父母对孩子的强化提高，不是永久性的，即使初期超逾别人，但是当大家都起步后，前者的优势就消失了。因为被强压后学习到的知识、思维、逻辑和推理，是被动的。
其二：中国父母对孩子期望过高，孩子被支配、被指责得太多，会变得脆弱，他们最怕犯错误，最怕失败，所以为了避免错误，反而放弃了提出问题的机会，放弃了在失败中学习的过程。长大后，孩子不仅失去了创造和想象的能力，而且会变得患得患失。在当今竞争如此无情激烈的世界里，唯有强者方能出成就。
其三：中国父母不是爱孩子的真实，而是爱他们希望孩子所要成为的样子。没有给孩子一个想成为自己的空间，而是别人怎么做，孩子也要怎么做的盲从产物。兴趣对于大人和孩子同样重要，想做的事，别人不让做，他也想做，不想做的事，只会事倍功半。
其四：尊重孩子，把他看作一个平等的人，与你享受平等的说话权利，批评权利，反抗权利，听话的孩子不一定是好孩子，更不一定会有出息。
当然还可以列出其他方方面面的100项，话说回来，不是美国父母好，中国父母差，而是世界变得越来越小，我们的视野越来越广。彼此借鉴，有益无害，美国父母还在向中国父母学习如何管教孩子呢!
早教知识：是孩子不听话，还是你不懂孩子？每一位父母都值得一读！
一次，带著心心去超市，等排长队付清款，再把全部物品都塞入购物袋时，我已一些疲倦。周边人潮拥挤，我挎着浓浓的购物袋，想拉着心心尽早离去。我牵着她的双手催促着她快一点走。孩子不听话应该怎么做？
刚一直开心地蹲着加入购物车的她却不配合了，嘟囔着：“妈妈抱!”不便来啦，我内心想，并且来的还很并不是情况下。孩子不听话应该怎么做？
我和她表述：“妈妈手上物品太沉，抱没动心心了，我们一起走好么?”
“不太好!妈妈抱，妈妈抱!”心心心急又坚定不移。
我有点儿丧失细心了，为什么说女生是妈妈的贴心小棉袄，这可一点儿都不暖心啊!我又生涩得向她表述一遍，显而易见還是失效。大家胶着住了。
周边人比肩接踵，我一边顾着别遮挡他人的路，一遍心烦地手足无措。此次她带著哭音告上：“妈妈抱!妈妈抱!”
我干脆蹲下去身，想把购物袋挂在她手里，让她试一下我想提到的净重。
可就在蹲下去的一刹那，我忽然了解了她。
当我俩平齐的情况下，我看见了她眼下的全球——四周都是大大家的大腿根部，看不见头，一颗颗。她好像处于峡谷的最少处，迫不及待地想看看山那边的景色。
我觉得如果我是她，也会发慌心急的吧?
也没有再强势用购物袋套上她的手，只是蹲在她的一边，渐渐地溫柔地讲出了她的体会。她还不愿意自身走，而因为我依然没法提着吊物抱她，因此大家就待在原地不动，我怀着她宽慰她，直至她觉得好一点儿。
大家总爱随便地评判孩子，却非常少完全地看到她们。
大家说她们蛮不讲理、不听话、不暖心，却看不到她们的要求和心态。
说到这，又想到近期产生的一件事情。得以证实是我多自高自大。
我一直十分重视心心的作息时间，并觉得作息时间是确保一切日常生活一切正常运行的基本。
这一天下午，心心在做了一系列的睡眠质量步骤：去看书——尿尿——饮水——换睡袍以后，還是躺在床上翻来翻去二十多分钟都晚上不睡觉。
我内心早就焦虑情绪地打着了如意算盘：2点20了还不睡，起來便会晚，睡午觉起來晚，夜里能在9点多入眠吗?
这时候心心吵着：“我想吃雪糕!”
我觉得都没想：“睡起來再吃!”
过一会儿，她又喊：“妈妈，我要尿尿!”
“你不是不久上过洗手间吗?禁止再来到!”我一样不理睬。
又过了一会儿，我眼睑刚开始打架斗殴了，小祖宗還是晚上不睡觉，着急地规定：“妈妈，我要上厕所!”
是我打火大，早已2点半了还不睡，一到入睡就各种各样提规定。我毫不客气地说：“你压根就不必尿尿，你早已上已过!假如要尿就遗尿上!”
因此，她确实尿了……
她一边哭一边尿，我在床边嗖的跳了出来也没都还没阻拦。
我暴跳如雷地给她换牛仔裤子，又去找整洁被单换掉。情绪坠落低谷，但是又能怪谁呢?
只恨自己脑子里育儿教育的步骤和规范，却沒有好好地观查一下身旁的孩子，看不到她的要求。
是孩子蛮不讲理，還是大家从没看到他?
乘飞机，妈妈在坐椅上静座，周围一4岁的男孩心神不安、庸庸碌碌，他默默妈妈，又隔三差五传出几声惊叫，妈妈抬眼就斥责他：“你怎么一点也不聪明?能否清静点?”孩子不听话应该怎么做？
我和她表述：“妈妈手上物品太沉，抱没动心心了，我们一起走好么?”
妈妈讲完，又将头偏重另一方睡起來。他遭受斥责，更为得寸进尺，刚开始哼哼唧唧。
妈妈确实禁不住，坐起來：“你再那样，妈妈下一次也不陪你出来玩了，你立刻帮我坐正，听见没?”
妈妈在她和孩子中间严严实实地搭起了一堵墙。男孩满是不情愿，压制住心态。
我替男孩憋屈。
也许成年人能够 靠入睡渡过这无趣的時间，可孩子还远沒有那样与世无争的工作能力。乘飞机的時间，做爸爸妈妈的应当早已预想到，事前带足画笔工具、儿童绘本、纸贴来铺满孩子的浑浑噩噩。
假如确实忘掉，说说话也罢，讲下小故事也好，要是守候在，孩子都是很考虑。
是不是你也经常那样?随便忽略掉孩子的心态，粗鲁地评判她们，还主动评判地公平又客观性。
孩子不听话应该怎么做？评判是一堵墙。而大家必须的是一铁路桥，是真实看到孩子、了解孩子，它是一切文化教育的起始点。