人们常说现在的90后都是在精心呵护下长大的,吃不了一点苦,现在一批90后也当上了父母,在教育时的措手不及和错误就显现出来了。不仅是他们,在家庭中是独生子女的在教育和照顾孩子方面都让人担心,因此有太多需要学习的。据2008年数据推算,中国30岁以下独生子女达到1.6亿,占到30岁以下人口的近30%,非独生子女子女也大都兄弟姐妹较少。并且随着时间的推移,中国独生子女所占比重会越来越高,独生子女的规模也越来越大。中国“独二代”的养育出现的三大误区: 第一,独生子女隔代抚养成风,忽视亲子依恋情感。在许多城市家庭里,祖辈挑起养育“第三代”的重任,在当今社会已经成为一种普遍现象。2010 年3月的《文汇报》介绍,一项全国范围内的调查显示,目前北京70%左右孩子接受隔代养育;上海0—6岁孩子中88.9%由祖辈抚养;广州接受隔代教育的 孩子也已占到总数的一半。第二,独生子女家庭望子成龙心切,忽视因性施教。孙云晓说,在讨论孩子发展的时候,父母们往往希望孩子尽早入学以求抢占先机,同时又渴望自己的孩子出类拔萃超过同龄人,却很少考虑孩子本身发展的可能性。第三是独生子家庭重智轻德,忽视良好习惯的培养。孙云晓认为,教育的核心不是传授知识,而是培养健康人格。“学做人是成才的第一课,道德智能是决定人生成败的关键。父母给孩子最好的礼物就是教会他们如何做人。”本网站小编总结:养孩子是件辛苦的事,不仅要照顾他们的身体还要想着怎么教育才好。这种角色的转换让从小被捧在掌心的独生子父母们没法适应,自身心性不够成熟才更加依赖隔代教育给自己带来的自由时间。

延伸阅读

独生子女普遍存在的5大弱点


独生子女,由于生活环境的特点,尤其是6+1的家庭环境,使他们的身上不可避免地带有一些特殊性,也可称为是“弱点”,总结起来大概有五方面:

一、独立性差

由于家长,尤其是隔代老人的过度保护,除学习活动之外,孩子在家中几乎没有什么动手机会。尤其对于3岁前的孩子,家长认为宝宝还小呢,理应过着“衣来伸手,饭来张口”的生活,孰不知这样一来,将严重打击孩子的自信心:孩子觉得自己离开了大人的照顾,就什么都不会做,无法生活,他们从心里觉得自己能力低下。

心理学家的研究已经证实,自信心是获得工作和学习成功、获得生活幸福的关键因素,而孩子自信心就是在他完成一件又一件的事情、解决一个又一个的问题的过程中树立的。

教育技巧:不妨做个“懒”家长

家长如果想把自己的孩子培养成有自信的人,就要注意让孩子从小自力更生、自己的事情自己做,让孩子自己穿衣、吃饭等等。例如,孩子2岁开始,就让他们自己用勺吃饭,家长不要再那么“勤劳“地给孩子喂饭了。到了4岁,就让孩子自己练习使用筷子,手巧而心则灵啊。虽然在我们成人看来,吃饭、穿衣都是微不足道的小事情,但对于3岁前的孩子来说,这些就是事关重大的任务。

二、耐受挫折性差

耐受挫折性,就是对挫折的忍受能力。现在我们常常看到媒体报道,有些人因为对挫折的忍受能力差而灰心、抑郁甚至去自杀。这个特征在独一代孩子身上已经显现,现在在独二代身上更加明显。

独生子女,一般都是在家长的赞美声中成长的,很多家长把“宝宝你真棒!”挂在口上,即使孩子做错了事情,也无原则地护着孩子,生怕孩子受一点儿委屈。例如,大人说话时,孩子任意打断大人的谈话、随便插嘴,此时有几个家长能认真地对孩子进行必要的礼仪教育?很多家长都是笑眯眯地等着宝宝发表“高见”,听完之后还不忘赞美几句“宝宝说得真好!”

教育技巧:“无批评教育”

尊重孩子的特点;因为孩子的经验少、能力有限,他们还处在发展过程中,对于他们所犯的错误,要在尊重他们的基础上给予帮助和纠正。例如在上例中,大人说话时孩子乱插嘴,无批评的做法就是,坚定地告诉孩子:请你等待2分钟,我们把事情说完,再认真听你说话;而不是简单粗暴地说:“你这孩子,怎么这么讨厌!”“大人说话时不要随便打断!”

如果孩子做到了安静等待2分钟,之后大人也要履行自己的承诺,认真倾听孩子的谈话;如果孩子做不到,也要告诉他因为他不能安静等待,所以大人要花更多时间来处理自己的事情,也就没办法听他说话。这样做,既尊重了孩子又告诉他正确的做法,才是真正的无批评教育。

三、精神孤独

我们都说,现在的孩子,物质上极为丰富,但精神上更加孤独。由于家庭结构简单,没有兄弟姐妹,缺少同龄伙伴,独生子女容易陷入孤独之中。他们从小就习惯与电视、电脑相伴,习惯了自己一个人玩,到了现实生活中,就缺乏与人进行社会交往的基本技能。

教育技巧:做孩子的朋友

对于孩子的精神孤独,一方面家长可以多了解孩子的年龄和心理特点,多陪孩子参加他们喜欢的活动,做孩子真正的朋友;另一方面,家长要努力为孩子创造同伴交往的环境,和同龄伙伴的交往会使孩子互相学习、受益良多,家长之间也能互相交流、互取育儿的经验。

四、知识面广,而体育锻炼不足

现在的孩子,由于接触世界的方式更加多种多样,小小年纪就积累了很多自然知识,他们知道哪些是世界未解之迷,他们知道天上、海底的生物特性,然而,过多的知识学习,占用了孩子的户外活动时间;在进行幼儿发展测评时我发现,现在孩子的体能普遍比20年前孩子的体能差。这个问题应该引起家长的充分关注。

教育技巧:身体玩儿中练

在孩子3岁以前,家长就应该帮助孩子养成喜欢户外活动、喜欢体育游戏的习惯,爬爬山、游游水,哪怕是在楼下你追我赶地疯跑几圈,都能锻炼孩子的体能。等孩子5、6岁以后,家长就可以帮助孩子选择一项易于坚持的体育活动,打球、游泳、跆拳道或者是舞蹈,让孩子锻炼出一个好身体,以便担当未来繁重的学习、工作任务。

五、自我中心特点显著

独生子女,在爷爷奶奶、外公外婆和爸爸妈妈的呵护下,那是绝对的一个中心,众星捧月之势尤为显著。在这样的环境里成长起来的孩子,眼里只有自己没有他人,是再自然不过的。自我中心的特点,可以延伸出自私的特征,事事只考虑自己不考虑他人,不就是自私吗?家长们想想,一个自私的人,能在社会上获得大家的支持吗?

教育技巧:规矩早建立

若想培养出不自私的孩子,家长还要在观念上更新一番,例如,家里买了好吃的东西,不要急急忙忙、首先就塞到2岁孩子的嘴里,而要体现出家中的长幼顺序:老人辛苦一辈子了,第一个给老人;爸爸辛苦承担着养家重担,第二个给爸爸……如果孩子从小是在这种秩序环境中成长的,那么他们就不会事事先考虑自己,而是首先思考规则、遵守规则。

专家建议:应对独生子女要“充电”

对于独生子女的状况,社会学家、心理学家及护理专家纷纷提出了相关建议。

两代妈妈育儿观念要一致

高副院长建议,年轻父母们首先要跟自己的父母沟通好,争取两代妈妈在育儿的观念上先保持一致。

现在很多家庭出现爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈一家人争带一个宝宝的局面。可是由于年轻父母们与上辈在育儿方面,特别是观念上存在着很大偏差,产生了很多问题。“这样的情况现在越来越普遍了,因为在对待孩子的问题上意见不一致,本来一个很和谐的家庭往往闹得不愉快。”高副院长表示,这样的环境会对孩子的成长带来负面影响,所以年轻父母和爸爸妈妈应该对教育孩子有一致的看法。

父母应及时再“充电”

朱学群认为,独生子女的核心问题还是教育的问题,包括家庭教育、学校教育以及社会教育。家庭教育应该侧重于责任感的培养。中华民族一直有着非常优秀的家教传统,一些名人的家训、家书至今仍然被我们津津乐道,比如曾国藩家训、傅雷家书等,虽然这些都有一定的历史局限性,但一些优秀的家教传统还是应该继承并发扬下去。学校教育也在慢慢向职业教育方向转变。

高副院长认为,在对待喂养宝宝的问题上,父母们不能满足于已经掌握的有限知识,要不断及时学习,有空多“充电”,使喂养宝宝保持相对的科学性。可以通过阅读一些关于儿童生理和心理方面科普知识的书籍,或者其他渠道获得一些比较科学的育儿信息,及时把握儿童的生长发育和心理发育规律。

谨防“母性剥夺”

对于年轻家长将自己的子女全权交给家里的父母养育或请保姆照顾孩子的做法,华侨大学心理学教师赵冰洁也发表了看法:如果将年幼的孩子完全交托给爷爷奶奶或是外公外婆照顾,特别是与孩子在一起沟通交流的时间很少的话,就会对孩子的心理造成非常不利的影响,这在心理学上被称为“母性剥夺”。这样做会使得孩子不能与他人建立亲密的关系,与爷爷奶奶或外公外婆的关系也是一种“焦虑性的亲密关系”,害怕再一次被爷爷奶奶或外公外婆抛弃。

如果孩子们稍大一些,再回到父母身边生活,他们就会再度面临分离,第二次受到伤害,而且重新与自己的父母相处也需要很长的过渡期和适应期。童年时期与父母分离的孩子容易形成分离的焦虑和对爱的焦虑,不太相信别人会爱他们,对自我的认同低。如果孩子们与父母生活在一起,而日常生活都由爷爷奶奶或外公外婆照顾的话,情况会相对好一些,但是仍存在一定的心理影响,毕竟两代人的教育方式和观念有很大的不同。

独生子女 14个培养秘诀大揭底


80后是独生子女的一代,他们的下一代基本上也多以一个孩为主,2代的独生子女,在老一辈的眼里是要爱护和保护的一代。确实在家庭教育上大家没有更多对于独生子女的经验,小编对此为大家搜罗了14条经验之谈:

1.有选择、有重点地为孩子提供他所需要的东西:“提供一切”不是不能做到的,但父母千万不能这样做。

2.父母的美好祝愿、希望和理想,往往集中在独生子女的身上,然而,为孩子制定的努力目标,应当建立在实事求是地分析孩子的能力、才干和兴趣的基础上,目标和期望过高,只能使其丧失能力,并落个怨天尤人、自慈自怜的结局。

3.不要把独生子女总当"婴儿"看待。否则将有碍于孩子独立性的发展,进而成为害怕外界环境、感情不健全的人,要创造一个适合孩子的环境,消除成年人对孩子的过分影响,要允许孩子以自己的速度成熟。

4.要努力培养孩子独特的个性和生活,不要依赖孩子去获得感情上的营养和友谊;不要认为若没有孩子,自己就会缺少什么。

5.独生子女只有具备了当机立断、不怕挫折的能力,才会有韧性。而这种性格是应付变化多端的生活所必需的。因此,家长要悉心地培养其自我决策的能力。不要不待孩子自己思考,就急于替他提供生活中的各种答案,更不能包办代替而做出各种决定。

6.街坊四邻的孩子,是独生子女再好不过的伙伴。从幼儿时期始,父母就应保证孩子有机会参加周围小朋友的集体活动,父母则绝不能插手干预这种关系。

7.父母要心悦诚服地承认孩子的优点和缺点:不但承认他们的成功,而且也要承认他们的失败,过度的表扬,只能降低真诚赞扬的价值,不切实际的批评,则会削弱以后批评的效果。

8.父母必须安排些不包括孩子在内的、完全由他们自己分享的特殊活动。这些活动要与孩子为主的各种活动平衡起来。如果父母的全部时间,都集中在孩子身上,那末家庭支撑的结构--婚姻生活就会被削弱而遭受痛苦。

9.在教育孩子的过程中,必须要始终如一的纪律要求。那种认为对孩子严厉管教,会使孩子反过来对付自己的想法是有害的。事实上,不怕因管教而失去孩子爱的父母,却反倒能赢得孩子的爱。

10.独生子女父母,往往会因讨得孩子的欢心而不知不觉地展开竞争。父母之间一定要避免这种竞争,否则处于这种地位的孩子,将会以操纵大人的方法来控制父母及其他长辈:

11.在强调和鼓励孩子的创造性时,千万不可过头,否则孩子反而变得迟钝起来。父母应当牢记,孩子对某些事物的选择,是根据自己的能力和对事物固有的了解而定的,只有孩子本人,才更了解自己的能力和极限。

12.独生子女对于夸奖有一种特别强烈的需求。然而随着孩子年龄的增长,则应减少表面的表扬,而多重视让其在精神上获得快慰与满足。

13.不要盲目提出孩子体格的标准要求,也不应当孩子稍有不适就表现出惊慌与恐惧,过分担心其健康或强调其身体的完美无缺,会导致产生疑病症或成为神经过敏的人。

14.父母应十分警惕孩子产生控制别人的思想情绪。否则,孩子很可能将控制欲望明目张胆地强加给伙伴或周围的成年人,结果只能遭到别人的反映斥和反对。

独生子女性格分析与教养原则


独生子女性格分析

很多人对现在的小孩子的印象,大部分都是娇惯、霸道、脾气大等。其实,一般来说独生子女出现的人格特质会有以下几种。

占有欲很强

宝宝从出生开始,家中所有的资源都由他独自享用,大人的宠爱也是他一人独占,长期下来,孩子就会觉得这些理所当然都应该是他的,而不应该和别人分享。如果家中来了其他的小朋友,宝宝也不愿意和别人一起分享食物、玩具等。

独生子女因为是家中唯一的孩子,不管是财力、相处的时间、父母的注意力等,各种权利都比一般家里有1个以上的孩子的家庭优越。因为只有一个孩子,父母的爱不会被分散,陪孩子的时间相对也会较多,孩子拥有父母全部的爱,而他们认为这是理所当然的,一旦有人来分享,他们当然会很不乐意。

容易霸道

“我家的东西都是我一个人玩,为什么我要分给他玩?”刚到幼儿园的文文每次与同学玩游戏时,总会一个人霸占着玩具,任凭老师怎么劝说也不愿意分给其他的小朋友,让老师不知道如何是好。

独生儿已经习惯所有的东西都是他一个人所有,除了极高的占有欲之外,还可能出现“霸道”的行为。在没有与他人“分享”习惯的前提下,不管与同龄的孩子还是其他人相处,都会用非常自我的态度来对待每一件事情,所以大人总会感觉孩子比较霸道,不愿意与人分享。

高傲的态度

因为是唯一的,所以他习惯了所有人对他的宠爱,特别容易自以为了不起,认为自己比其他人重要、特别。虽然孩子这种性格的养成主要是因为父母的宠爱,但是若不帮助孩子戒除这些陋习,就有可能造成孩子日后与同伴之间相处困难。

最有可能出现的问题就是孩子进入幼儿园时,会很不适应,他会觉得有疑问:为什么周围的人都不像爸爸妈妈那样把自己的话当圣旨?为什么不是所有人都围着自己转?自以为是、高傲的态度,很容易让孩子有不合群或是跟其他孩子起冲突的情况产生。

依赖性强

伴随着孩子的高傲态度,他的依赖性也会比较高。现在很多父母太过宠爱孩子,总是什么事情都帮他们打理得妥妥当当的,几乎是替孩子做好全部的事情。这样不但阻碍了孩子接触生活经验的机会,从小就依赖父母的结果,还会减少他们和同龄人相处的机会,人际关系上的问题也会相继产生。

爱孩子并不是必须帮孩子做所有的事情,也不是要剥夺孩子学习的机会。让孩子学着接触新事物,学会独立自主,这样他们的人格才会健全发展。

会有孤单感

现在的独生子女不像以前那样有兄弟姐妹一起玩耍,陪伴他们的只有父母,当父母忙碌时甚至完全没有人陪伴他们,因此难免会有孤单感。因此,他们会很渴望结交其他的朋友,也会主动走近人群,试着与他人沟通相处。

独生子女教养原则

父母的教养原则一致

在教育孩子之前,爸爸妈妈应先针对教养孩子的过程中会出现的各种问题进行沟通,尽量将彼此的观点跟看法提出来,提出各自希望的做法,然后通过协调达到最和谐跟适合孩子的方式,这样才能减少因为父母教养观点不一样而产生的矛盾,孩子也不会不知道该如何是好。

给孩子提供与他人互动的机会

多给孩子制造可以和其他人相处的机会,如假日可以带孩子去拜访朋友、参加家族聚会,让孩子通过和其他人的相处过程学习怎样和同伴相处,且有机会与他人进行人际关系互动,另外父母们也可以互相沟通、交流、分享彼此的教养方法和经验。

家长在生活中就可以随时随地根据机会教育孩子

“这个蛋糕分一半给妈妈好吗?”通过这些过程教孩子学会和他人分享。独生子女没有兄弟姐妹可以分享心事,所以要让孩子多和他人相处沟通,与玩具、娃娃说话也有助于帮孩子抒发情感。

鼓励孩子的具体行为

适度地给予孩子鼓励也是相当重要的一件事情,在鼓励时,还要告诉孩子到底是他的哪种行为值得鼓励。很多家长在鼓励孩子的时候都会说:“你好乖”、“你好棒”,但是具体好在哪里却没有告诉孩子,孩子并不知道他们的哪种行为是令人赞赏的,只有实际的鼓励和赞美才能让孩子知道他们哪里做得比较好,并且可以在以后重复这些行为。如“你把玩具收拾得好整齐,真棒!”让孩子了解自己真正好在哪里,这样除了能让宝宝了解自己的优点之外,也能减少与外界标准的落差。

父母多发现孩子好的行为

父母总是能轻易看见孩子的缺点,并不厌其烦地告诉孩子:“你错了,你不该这么做。”父母应调整自己的观念,积极发现孩子良好的行为,或积极培养孩子的良好行为,这样孩子的缺点才能逐渐被良好的行为所取代。纵使孩子有缺点与不足之处,家长也要学会欣赏好的部分,逐步将不完美的部分给改正掉。

家长不断学习

现在有很多教养孩子的资料可供参考,所以家长要多学习相关的知识及经验,而且要持续不断地学习,跟上孩子成长的步伐。

通过学习,学会如何抒发自己的情绪及如何和孩子进行沟通,有些父母对孩子其实有满腔的爱,但却不知道该如何用语言或行动体现出来。

孩子对事情的认知度和大人是有很大差距的,所以这个过程家长一定要有耐心,多学习如何和孩子沟通,了解用哪些方法教育孩子会更好,如果你不知道怎么解决,多学习是最好的办法。

结语

父母的教养方式、环境对孩子的影响相当大,父母的用心更重要。现在的子女基本都是独生子女,因此身上总会有点小缺点,家长只要掌握了正确的教养方式,在孩子成长的过程中充分运用自己的智慧,就一定会有个可爱又懂事的宝宝。

7大独生子女通病 家长慎防


随着现在独生子女越来越多,孩子在父母中的地位越来越重要,恨不得把所有的爱都给他们。但是在养育孩子的路上难免遇到这样那样的问题。那么独生子女的环境容易使孩子产生哪些“通病”呢?一起来了解一下吧!

1、“独我”行为

在孩子的心目中,家里的一切都理所当然是我的,好像从来没有感受到别人的需要。我的小床、我的电子琴、我的玩具、我的食品,好像没有什么东西不是我的。一个第一次随爸爸出远门的孩子看到火车茶桌上别人的食品拿起来就吃,就是一种典型的“独我”行为。

2、窝囊好哭

整天只与父母打交道,一切都由父母包办代替,失去了动手能力,也没有与小同伴竞争玩耍的机会,变得胆小窝囊、害怕困难,一遇到挫折、痛苦就会哭。这是由过度的保护形成的过分懦弱。

3、心理早熟

早熟并不是缺点,许多才华聪颖的人都是早熟的。独生子女的早熟具有“小大人”的特点。因为他没有与兄弟姐妹同级心理活动的交往,只得整天与大人打交道。爸爸为什么背着妈妈抽烟,爸爸妈妈为什么吵架,这些本不是小小年纪的人需要了解的事,他都了解,还参与意见。一个4岁的小女孩坐在沙发上评判爸爸妈妈争吵中的是非,让人听起来真要笑破肚皮,可孩子讲起来却一本正经。

4、肤浅的知识

独生子女看上去都比一般孩子懂事、知道得多,为什么说是肤浅呢?因这些本事、知识都是口头上的,并没有真实的体验,而且这些知识都是些非儿童性的道理、概念。用这些道理、概念作为与父母交际游戏的工具。一旦遇到实际问题就不起作用了。父母听孩子讲“大人话”可能喜得眉开眼笑,孩子的目的就达到了--用模糊的肤浅知识取悦家长。

5、神经质,喜怒无常

一不顺心就大哭大叫,发脾气扔东西,表面上非常主观执拗,样样事情自己说了算,否则就吵闹不休,而实质上是情绪不稳定,借机发泄。吵起来胆子很大,离开父母又非常怯懦。孩子所以形成脆弱的感情,是因为大人环境带来了孩子接受不了的刺激,孩子就像玩具一样的生活,得不到自然发展,加上父母不断“灌输”过沉的知识,这都对孩子神经系统的平衡带来危害。过多的“教育”、过多的刻板刺激造成了多得惊人的神经质孩子。

6、身体和心理的娇气

娇气往往只被人理解为行为上的撒娇、耍赖,其实娇气意味着软弱无能。现代家长往往忽视耐寒、吃苦、负重对孩子意志培养的重要性,这是人赖以生存的重要能力,可惜的是独生子女得不到方面的锻炼。有人叹息,“现在的男孩、女孩已经没有上一辈人刚强了”,这句话并不是耸人听闻。受了别的孩子的气就跑到家里向妈妈发火,老师要他冲洗厕所就哭鼻子,这都是没志气的表现。

7、性格孤僻

独生子女整天关在家里,与外界和小伙伴很少来往。见到别人家的孩子来了可能开心得不得了,甚至当小伙伴回去时会拉着对方不放手。独生子女心灵的孤独是生活天地狭小造成的。独生子女孤僻的独特性是好自言自语,好像成人一样罗嗦,经常反复思考一个问题,过了很久,还会向爸爸妈妈问同一个问题。这种追根问底的特点,可能反映了孩子的好学,也许反映了孩子思维的呆板和不易转移。

一代人有一代人的活法


儿子12岁,午餐的时候和我谈起了他未来的生活。

“我以后到美国挣了很多钱,我要盖一栋大房子,有四层楼,住房一层,健身房一层,厨房一层,有中餐和西餐的厨房,还要有一层是自由活动的。”

“我和爸爸不需要一层楼了,给我们准备一间房就行了”我自作多情。

“不行!”儿子很快回答了我,而且很干脆。

“为什么?”心想他也太不够义气了,我养他到这么大,一间房子都不给我!

“万一我老婆不高兴,我就麻烦了。”天啊!还没有讨老婆,就.....我强忍住没有喷饭!

“我们只住几天,行吗?”我依然想从那栋小洋楼里要一间房间!

“不行”拒绝得非常彻底!

“那我和爸爸来美国看你住在哪里呢?”还是自作多情要去他那里!

“住宾馆。”

“太贵了,你出钱哈。”

“AA制”儿子早就想好了。晕!!!!儿子的西式思维是怎么来的呀!

“我们是用人民币来消费的,和你的美金AA制,我们出不起怎么办?”

“那我就请你们嘛!”还是不让我住他家!

“请我们住希尔顿酒店?!”

“可以!”

“要花好多的钱哦!你出得起吗?”

“你们是不是巴不得我前途一片暗淡,挣不到钱,咯是?!!”

“有钱也要节约嘛,我们就住在你家算了。”

“婆婆、奶奶都不住我们家,所以你们当然就不能和我住在一起了,生活习惯不一样,你和爸爸又吃不来西餐。”儿子理由充分,再次拒绝了我的请求!

“等你有孩子了,我们来帮你带孩子,你就有时间工作,挣钱了。”

“不行,你们不会讲英语。”儿子一本正经,丝毫没有玩笑的意味。

我知道在整个过程中,儿子始终是非常认真的在和我谈话。

我败下阵来,转而对老公说:“我们去给他当长工还得先学会说英语!”

老公回我:“这是你自找的呀!我们还是自己过自己的日子吧,现在挣点钱,老了就进养老院了,不要靠儿子是最好的,我老了才不去麻烦我的儿子。”

我问儿子:“我们老了你帮我们交养老院的钱,我们进养老院。”

儿子的回答依然干脆:“可以!”

我对老公说:“以后就到养老院吧,包死、包抬、包埋!”

一代人有一代人的活法。

胡萍:独立研究人,(美国)东西方性学研究所特邀研究员。

独一代当父母育儿经验听谁的


近日,中国青少年研究中心发布了《第二代独生子女饮食状况研究报告》。报告显示,受访独生子女的育儿经验受同龄人影响最大,而对父辈的育儿观念只是有选择地借鉴。

29岁的杭州姑娘馨子看到报告后,松了一口气。原来一向听父母话的她,唯独在养孩子上想完全依照自己的理念,为此挨了父母不少数落。

现成的《报告》被馨子拿来作为与父母谈判的依据,结果皆大欢喜,二老终于答应做回“开明”的外公外婆,尽量少干涉。

而记者也在3天里对杭州的年轻父母们做了一个微型调查。结果证明,在养孩子问题上,两代人的隔阂确实不少。而年轻人更倾向于与同龄人交流,甚至通过网络请教育儿方法,对长辈的经验之谈大多不以为然。

和父母公婆约法三章

网友“花仙子”,25岁,两年前毕业于杭州某重点大学,一年后结婚。

两口子是典型的85后,啥事都要上网“百度”,自从5个月前有了身孕,更是到处搜罗育儿方面的资料。

当然,家中“四老”是看不上这些资料的。理由是,放着老一辈的经验之谈不用,还上网找什么资料,岂不可笑。

但小夫妻俩早已达成共识,隔代带孩子很不妥,再苦再累也要自己带孩子。所以,两人表面上对4位长辈恭恭敬敬,但对于“谆谆教导”却是一耳进一耳出。

准外婆早早就在忙着手工缝制尿布,可是女儿似乎并不领情,一句话“我觉得尿布不太卫生,宝宝以后还是用尿不湿比较好”,成了两代人战争爆发的导火线。

最后,两口子把四老都叫到了家里,开了个家庭会议。两人提出,在养育宝宝一事上,有些事可以听长辈的,但必须“约法三章”。

“我和老公作为宝宝的父母,应该是第一责任人,所以养育孩子,应该先尊重我们俩的意见。老人家固然经验比我们丰富,但未必完全正确。而且,按照自己的理念带孩子,对我们两个来说,也是一种新的人生经历和挑战。在这个过程中,我们随孩子一起成长。所以,我认为长辈不能‘剥夺’我们作为父母的权利。”

网友调查:30位网友中,19位赞成和父母“约法三章”,认为事先跟父母界定权责,一家人有了默契,才能在孩子教育上各有分工。

有7位网友表示家庭和睦最重要,没必要设那么多条条框框。只有4位网友持反对态度,认为就算父母公婆最终同意小两口的提议,但未免太伤老人的心。

拉来朋友一家“刺激”父母

大鹏,32岁,国企员工。两夫妻都是外地人,女儿1岁零5个月。落户杭州后,大鹏已经退休的父母也搬到了杭州。

用大鹏的话说,家里二老是典型的“上一辈人”,勤劳、刻苦、严谨。当然,最让大鹏“害怕”的是父亲的严厉和严肃,“动不动就要上纲上线”。

拿教育孩子这件事来说。女儿妍妍正是调皮捣蛋的时候,看到什么都好奇,要上前“动手动脚”。大鹏认为,多动手可以培养孩子的好奇心,是好事。即使女儿碰了脏东西,他也不斥责,而是给妍妍讲脏小孩的故事,并带她洗手。

妍妍爷爷的态度就不同了,“娃娃的好习惯要从小抓起!”一看到妍妍又去抓不干净的东西,爷爷就会毫不留情地一把打掉,妍妍一下子眼泪汪汪。

大鹏从小也挨过不少棍棒,长大后的他虽然很清楚,父亲这是为了自己好,但他还是从心底排斥这种体罚的教育方式。

大鹏和父亲谈了好几次,要用“爱的教育”代替“棍棒教育”,父亲皱着眉头,显然不屑。“没有我打你,你能有今天?”

说服不了固执的父亲,大鹏想了个办法:邀请好友一家来做客。

朋友小A留过洋,有个4岁的孩子,在教育上比较开明。不过,这也是“斗争”来的,因为朋友的一再沟通,二老才任由两夫妻管教小家伙,不再插手。

“那天,家里的气氛很愉快。看得出来,朋友一家三口的相处方式带给我父亲很深的触动,实例远比我的话有用得多。”大鹏决定,以后多请朋友来做客,“顺便我也好向他取取经。”

网友调查:网友“安若”十分欣赏大鹏搬来朋友当“救兵”的办法。这一回,30位网友中,几乎一边倒支持大鹏。但大家同时指出,偶尔听父亲的,允许他给宝宝一点“脸色”看,对宝宝的成长也是有益处的。

“不光要‘爱的教育’,适当时候也需要‘严厉教育’。”网友“三文鱼”是位初中老师,“现在的孩子普遍比较有个性,家里有个人怕怕也好的,不过要掌握好度。”

“平民教育”还是“精英教育”

几个案例里,芳芳目前遇到的难题恐怕是最棘手的。为了孩子的入园问题,芳芳快跟父母闹僵了。

事情源于芳芳的儿子宽宽到了进幼儿园的年龄,家附近虽然有配套的幼儿园,但声名一般般。芳芳觉得无所谓,可芳爸芳妈坚持要让外孙读名牌幼儿园,“不能让孩子输在起跑线上。”

芳芳是一名公务员,父母也都是本地的公务员。从小到大,芳爸芳妈“执行”的都是精英教育,芳芳读的是民办小学、民办初中、重点高中、重点大学。二老经常说,芳芳就是他们人生最满意的作品。

如今有了外孙,二老把对女儿的关注转移到了外孙身上,主动提出带孩子,一方面是希望芳芳和老公能全身心顾好工作,不要太劳累,另一方面也是希望对小外孙也实行那套成功的精英教育。

9月孩子就要入园了,一个多月前幼儿园开始报名。芳爸芳妈看不上小区配套幼儿园,宁可路远也要送孩子进名牌幼儿园。

可芳芳在这件事上却出乎意料地寸步不让。“我不想让孩子重蹈我的‘覆辙’。回想童年,全是上不完的补习班、兴趣班,虽然看着风光,但真的太累了,现在想起来还很遗憾。”

芳芳的愿望很简单,给孩子一个简单、快乐的童年,任由孩子自由发展。加上她最近在看《现代家长》一书,其中一篇《在美国看洋媳妇教子》更加坚定了她“放养式”教育的念头。

“上幼儿园不用在乎名牌与否,孩子过得开心,学会与其他小朋友相处就好了。再者离家近,接送也方便。”芳芳坚决反对父母的决定,并强调“我身边同事、朋友的小孩,也没见非要挑什么名牌幼儿园,现在不都被教得很好。”

眼看幼儿园报名即将截止,名额又紧,芳爸芳妈干脆“先斩后奏”,托了关系给小孩在一家名牌幼儿园报了名,并且放话:“上下学都由我们来接,你们不用操心。”芳芳被气得无话可说。

网友调查:这回,大家的意见出现了明显分歧,只有8人明确表示,孩子入园、入学问题必须由自己来做主,父母最好不要插手太多。

13人认为,上名牌幼儿园没什么不好,可怜天下父母心,在现中国的教育制度下,芳爸芳妈的做法也说不出有哪里不对,无非就是强势了些。

另外9人表示,如果自己处在芳芳的位置,会很难做出选择。

●幼儿园老师有话说

年轻父母带的孩子比老一辈带的更自我

养育孩子,听父母和过来人的,还是由着自己,或者听同龄人的?二者带出来的孩子又有何明显区别?

杭州行知幼儿园的韩老师,接触的都是00后的孩子,普遍感觉如今的小孩自我多了,而这和目前很多孩子是年轻父母自己带有关系。

“我班上一个小男孩,5岁。入了园后,一看邻居家的孩子跟他不是同一个班,就很不高兴,自己来找我要求换班。”

“我跟他说,你可以认识更多新朋友,不是更好么?小家伙回了句,我喜欢谁就要和谁在一起,你们不让我们一起,我就不吃饭。没想到那天中午,小家伙说什么也不肯吃东西。”

韩老师说,她留意过班上每个孩子的家庭。“那些比较听话的孩子,大部分是老一辈带的。比较有个性的,或者特别活泼、表现欲特别强的孩子,基本上是年轻父母自己带的。”

●网友声音

隔代教育的优势 

◆老人有他的细心和经验,在生活起居上照料得非常好。

◆与有工作压力的父母相比,祖父母在心态上要平静得多,会比较有精力和耐心去陪伴、教育下一代。

◆老人极易与孙子女建立融洽的感情,能为教育孩子创造良好的感情基础。

隔代教育的劣势

◆过度宠爱会造成孩子任性、依赖性强和生活自理能力低下。

◆观念陈旧,不利于孩子将来适应社会能力的培养。

◆当父母对孩子提出严格的要求时,祖父母往往会出面干预,使得年轻父母无法及时矫正子女的缺失。

如何分工

◆小孩只有在爷爷奶奶的宠爱,严父慈母教育的家庭环境中才能真正感觉到家庭的温暖。对现实中的孩子来说,和睦的家庭关系是最好的滋养。

◆孩子的教育应该是父母确定的。比如,什么地方不能让老人娇惯,什么地方应该让老人宠,什么时候该让孩子多与父母在一起,这应该是父母与老人事先讲好的“约法三章”。

◆老人不能过多地包办孩子的日常起居,如果让孩子对其产生严重的依赖,会对孩子的健康成长带来负面影响。

◆应该让孩子从小就有一致的价值观,年轻父母最好先取得共识,然后再影响长辈配合管教。例如,孩子若对长辈出口不逊,这是不能当成孩子不懂,不该计较;或孩子讲话可爱,大家说说笑笑就算了。

日本小学生挑衅中国 你们这一代不是我们的对手!


的确,近年来,我们一直倡导激励教育、赏识教育,如“拿起表扬的武器”“蹲下身子跟学生讲话”等,强调家长老师都要以平等的姿态与孩子、学生对话。尊重孩子,给孩子创造一种宽松自由的气氛,这本无可厚非,但一味片面强调,则未免失之偏颇,倾向溺爱,由此带来的负面影响,不能不引起我们的重视:由于只能说好,不准说“不”,“缺点可以原谅”“不足情由可原”“错误再所难免”。

娇纵便成为绝大多数家庭抚育孩子的主要方式,而学校也成了娇惯学生的地方,处处对老师设限:不能大声训斥,不能不让学生进教室,不能罚站。以至于有些老师一批评学生,学生就常用一句话反问老师:“我怎么了?”有的甚至还对抗老师:“你还想不想干了?”孩子听不得批评,这样的孩子“没有缺点”,谁也说不得,一说就跟你急,就离家出走。

诸如此类,不一而足。虽然老师、家长和学生在人格上是平等的,但角色的混淆,或者说失去严格的管教,教师应当受到的尊敬贬值了的教育是失败的,也是可怕的。俗话说:“忠言逆耳利于行,良药苦口利于病。”唐太宗李世民作为一代帝王尚且把勇于批评指正他过失的魏征称为自己的一面镜子,听的进逆耳忠言,广纳善谏,出现了大唐的繁荣。

毛主席在改变党的作风建设时,还提倡展开批评与自我批评,何况我们呢?现在的家长普遍反映孩子不能吃苦,听不得批评的话,难怪在中日学生夏令营越野比赛中,日本下一代能公开的向我们挑战:“你们这一代不是我们的对手!”结果呢?中国中学生输了!原因何在?经不起挫折与打击!中国青少年研究中心主任孙云晓现在提出“没有惩罚的教育是不完整的教育。”是有一定道理的!再联系现在在美国等西方国家开展的挫折教育、苦难教育等,我们是不是应该进一步反思一下呢?一个心理素质低的人是不会取得很大的成就的,一个日本高中生在参加高考后,听说自己没有考上,就服药自杀,结果被救过来以后,又收到了大学录取通知书,原因是他听错了,可是这所大学的校长听说他自杀的消息后,又取消了他的入学资格,原因是一个心理素质不过关的高中生是不符合大学生的入学条件的!

教师得不到应有的尊敬,家长又坚持“孩子是自己的好”的观念,便滋生了“问题学生”的温床,不是就有因为班主任不让学生穿出格衣服而被炒吗?不是就有初中学生联合离家出走吗?不是就有学生反抗老师批评而将老师打倒吗?更严重的,不是还有与家长“顶牛”甚至儿子弑母吗?难道我们身边没有此类事件吗?难道我们的校园真是一隅和平的港湾,平安无事的净土吗?答案不言自明。

激励和赏识是否意味着不能批评?尤其是现在我国孩子中多数是独生子女,一棵小树长成栋梁之才,还少不了剪枝,更何况人的成长?!孩子成长的过程如同一棵小树的成长,小树成长的过程还要把不必要的枝桠锯掉,而孩子的错误一味任其自然生长,缺点不敢指正。那将错就错下去,是很危险的。这个树枝子怎么长都不能锯掉,而现在没有锯,更没有拿锯的人,就象坡里无人管理的庄稼,爱怎么长就怎么长,虫子咬,长出了杂草也不予管理,只能是一片荒芜,颗粒无收,怎么能长出好庄稼呢?!

“严师出高徒”是人尽皆知的古训,这种严不仅是教学上的严格;也在于管理上的严格。但是我们要把批评教育与体罚与变相体罚分开来,批评不等于体罚、棍棒教育,更不是伤害、皮肉受苦,不是心理虐待、歧视,让你觉得难堪,打击你的自信心。而是一种基于全面关心与真正爱护基础之上的高难度教育技巧,他体现了父母与教育者的爱心与真正负责任的态度。要特别小心的为学生着想,要顾及学生的承受力、尊严,不要让学生难堪。

批评教育的一个基本出发点和目的,应该是让孩子为自己过失负责。其实,当一个人知道自己犯错时都有一种要接受惩罚的准备,这是一种心理需求。为自己的愧疚承担责任,取得心理的平衡。只有那些年纪很小的人,或是社会文化程度较低的人,才会逃避选择责任。一般来说,孩子犯错的时候,恰恰是教育的良机,因为内疚和不安会使他急于求助,而此时明白的道理可能使他刻骨铭心。教育是唤醒人内心沉睡的巨人。当一个孩子犯了错,要惩罚他,首先要肯定他是一个好孩子,再指出他的错误。

比如,对他说你确实很优秀,但是今天这件事,你伤害了别人,你是怎么想的,怎么办。让孩子为自己过失负责,不要犯了错没有意识到,那是可悲的!我们父母不要过多剥夺孩子为自己承担责任的机会,例如小孩子摔倒了,家长跺脚,“真讨厌,都是地不好,把我们宝宝弄倒了”。

上学的书包都是爷爷奶奶收拾,孩子自己什么东西没带,孩子就怪“都是奶奶不好”,奶奶也说:“是我老糊涂了,不怪我孙子”。孩子老是把责任推给别人,长大了怎能承担自己应担的责任?!父母包办的越多,孩子的能力越差,这样的事情现在太多了。我们的教育观念要转变,让孩子感到责任,一个能承担责任的人,才是真正的现代人!孩子是在体验中长大的,不是在说教中长大的。教育本就是十八般武艺,表扬、批评、奖励、惩罚,什么都应该有。没有批评的教育是不完整的教育,没有惩罚的教育是一种虚弱的教育、脆弱的教育、不负责任的教育。

教育的秘诀是真爱。专制不是爱,把人家不需要爱强加给别人,是专制;溺爱不是爱,溺爱对人不是尊重,明明你行我却觉的你不行!在信任了解的基础上,给孩子充分的成长空间,其实孩子就是在磕磕碰碰中长大的。要相信:孩子的能力,永远超出大人的想象!

片面强调人格的平等,氛围的宽松,而没有相应的严格管理机制约束不规行为的家庭教育和学校教育必然导致问题发生。这个问题不能不引起我们的注意,我们的广大家长和老师也应从此作出深刻的反省!试问:“连一句批评的话都受不了的学生,在踏上社会之后怎么经风雨,成为国家的栋梁之才?”不以规矩,不成方圆,不经风雨,长不成大树。严格管教势在必行!

撰写此文,旨在抛砖引玉,以期与广大家长在教育孩子问题上达成共识,在教育孩子的过程中,自然以赏识与激励为主,但不可忽视批评在教育中的作用,应坚持表扬激励与严格管教并举,决不能顾此失彼,误导孩子步入迷途;希望广大家长能积极配合学校教育,家校联手,形成合力,为了孩子的健康成长,为了孩子辉煌壮丽的明天,采取更加科学的教育方式,把我们的孩子全部培养成为社会的栋梁之才!

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