一个现实的童话故事

恭喜你，拥有一个“不听话“的孩子！。

作为父母，你可能很羡慕那些听话的好孩子，也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你，如果你想的是如何让孩子听话，你的努力就用错了方向！

婴儿期的时候他不肯喝奶、不肯睡觉；

幼儿期的时候他天天大闹，什么都不要；

再大一些，他总是去破坏规矩，

父母不管说了什么，他都像没有听到一样。

他总是违背你的意愿，

总是在挑战你的底线，

总是拒绝合作。

这样的孩子，有各种标签，比如固执、霸道、叛逆......你会不会想，到底是自己的教养方式出了问题，还是你很不幸、生出一个专门来折磨你的小鬼头?

如果你的孩子符合上面的描述，

那么我要恭喜你，

你有一个

意志力超强的孩子

别生气，我不是在说反话。你的孩子你自己了解，你看看，他是不是也适用于以下的标签：有主见、有自己的想法、独立、坚持、聪明、精力旺盛...

如果你点头，这说明你的孩子确实是个意志力超强的小朋友。他之所以可以适用于正反两方面的标签，不是因为我在玩文字游戏，而是因为，他要成为什么样的人，取决于你。

意志力超强的小孩都有自己的主见

作为父母，你可能很羡慕那些听话的好孩子，也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你，如果你想的是如何让孩子听话，你的努力就用错了方向！

因为他天生个人意志很强，所以他不肯仅仅因为别人告诉他该这么做就去做一件事情，他一定要自己去理解做这件事的道理，当他理解了，他就会去做。

换言之，他天生就要做对的事情，所以作为父母，你要做的是教他什么是对的事情。

接受孩子的性格

父母往往很早就知道孩子是一个意志力超强的人了，从心底接受孩子的性情，可以让父母不那么焦虑，不会经常性的怀疑自己是不是做错了什么。

意志力超强的小孩总是要自己去发现一些规律，比如灯亮的时候会烫到、杯子丢到地上会碎掉，你知道他总是要做过实验才肯信，你也不会因为他做了这些事情而气急败坏。

用惯例代替角力

碰上意志力超强的小孩，父母往往不知不觉的就进入与孩子的角力。他不要睡觉你就偏让他上床；他只肯吃摆在自己面前的食物，你就偏偏要告诉他，桌子上的食物每一样都必须吃。

你这么做，是因为你觉得这是对的事情，也许潜意识里，你也要教会孩子服从你，但是从孩子的角度看，他不觉得这是对的事情，他只觉得你在打压他的意志(虽然他并不能把这一点明确的讲出来)。

遇上意志力超强的孩子，不要硬碰硬，要用惯例代替角力。“我们家的规范是8点钟熄灯上床”，“我们家的习惯是桌上的食物每样都吃一点。”

这种方法不一定能让孩子合作，但是起码，你们不会进入“谁的意志更强大”这样的战争。

给孩子更多的自主权

意志力超强的孩子追求的是独立，他要自己探索、做自己认为对的事情。所以父母要让他感觉到，他的这种追求是受到尊重的。怎么做呢?给他更多的自主权。

让孩子选择，但是是有限的选择。你提供选项(这两件外套你要穿哪一件)，不管选哪个你都可以接受；而孩子做了选择，就觉得是自己意志胜利了。

当孩子要在选项之外做选择时，做好额外的准备。孩子不肯穿外套，哪个都不选，你可以说，好吧，那就不穿。不过妈妈带一件出去，如果你觉得冷，再穿上。

多倾听孩子

意志力超强的孩子往往非常注重自己的想法是否获得重视，即使他还小，还没

有什么真正的想法，但是如果他要说，爸妈要平心静气的听。

即使孩子正在做一个你觉得不合理的要求，爸妈还是要听他说，听听他到底有什么理由这样要求。

很多爸妈在没有意识到孩子其实是自我意志强的时候，往往会在孩子讲不听的时候采取教训的手段，而我们这一代的父母经常用的自以为是的温和的教训手段就是暂时隔离法。

很多教养书籍都会建议父母使用暂时隔离法来代替体罚和责骂，认为这样可以让小孩冷静和有反省的机会，同时又不用受到心理和身体的伤害。

但是现在却有越来越多的证据显示，重复使用暂时隔离法反而会带给小孩情绪和行为的负面影响。

加州大学洛杉矶分校（UCLA）临床精神学的科学家们根据脑部的研究显示，小孩重复的经历被隔离、拒绝、孤立等处境，不只会实际的影响脑部的结构，从脑部活动的层面来说，被强迫隔离的感觉就等同于身体的伤害。

因为他们被要求独自的去面对自己所有的情绪和困境！小孩会感到被遗弃，不被爱，内心里往往会想：“你不是说不管怎样都会爱我的吗?为什么当我感到害怕、无助、难过时，你却把我孤伶伶的留在这里?”

面对父母的处罚，你要求孩子去冷静的反省会不会有些太苛求了呢?；也许经过几次"隔离"后，小孩再也不会反抗，会乖乖的坐在角落里，甚至会唯命是从，但是我们怎么可以确定他们是真心的知道悔改，而不是一心只想要逃离“隔离”的窘境呢?

虽然每次反省后，我都会跟小孩有一段悠长的交谈，确保他明白我的用心，所以我们的关系一直都保持得很不错。但是从他激动的反抗情绪中，我可以确定暂时隔离法对小孩的心理一定有某程度的影响。

陪孩子一起渡过艰难的时刻

记得我小学的时候因为不用功念书，所以被学校要求我重念三年级。当时我心里面很慌乱，从来没有想过原来贪玩真的需要付出代价的。

拿着老师发的成绩单，心里充满忐忑和不安，心想这一次一定会挨一顿骂了。回到家后，正发愁要怎样跟妈妈说，原来老师早就跟妈妈通过电话了。但是妈妈的反应却出乎我意料之外，她不但没有骂我半句，反而跟我靠在一起，陪着我一起哭泣。

如果当时我妈妈跟其他的父母一样，骂我，放弃我，我可能会变得完全失去自信心，甚至会放任自己，反正我已经被认为是不用功的小孩；但是我妈妈的反应反而让我感到惭傀，我才真的开始懂得反省。

说也奇怪，从此以后，我就真的好像长大了一样，再也不需要妈妈担心我学业上的问题。其实当我们感到沮丧，难过时，我们更需要有人陪伴在身边。

Time-In让父母在小孩感到困惑、情绪失控时，作为小孩的指导，积极的和小孩沟通、建立良好关系，之后再共同找出解决的方法。

辟一个安抚角落

很多父母会认为，当小孩犯错时，我们自己本身就已经很火大了，还怎样可以好好的跟小孩沟通呢?这时候，我们需要一个安抚角落。

在小孩都还没有学会处理自己的情绪前，就要求他们独自的面对，这样是不公

平的。与其把小孩丢在一个冷冰冰的角落冷静，倒不如给他们一个舒适的环境，教导他们处理情绪的方法。

安抚角落可以是在睡房里、或是客厅的沙发上，一个有枕头、玩偶、图书、画纸、蜡笔、音乐等可以安抚小孩情绪的环境。

当小孩，或是大人的情绪都开始失控时，我们应该带着小孩离开现场，找一个舒适的角落，坐下来，教导小孩利用看图书、画画、抱玩偶等方法来抒发心里的不愉快，同时分散小孩刚才激动的情绪。

如果孩子的情绪还是没办法平复，我们可以把小孩抱起来，由上往下的轻轻抚摸小孩的背，低声的发出“嘘”声来安抚小孩。当双方的情绪都平复后再进行沟通。

引导孩子到正确的行为上

其实，我们不用每一次都跟小孩正面交锋，我们可以运用一些小技巧来避免跟小孩的斗争。Zj09.COm

比如我家孩子还小的时候，很爱进去我的房间，把我桌上的东西，不管是什么，都通通拿来看一下、玩一下。

有一次不小心的被他拿到一把小剪刀，当时我心想，如果我跟他说不要，反而会引起他的注意和兴趣，在抢夺剪刀时可能会更容易发生意外。

所以我假装没事的拿起身边的一个袋子，然后笑笑的对他说：“麻烦你帮我把它放进袋子吧！”

孩子听了后，很顺手的就把剪刀放进袋子里，过程中一点反抗跟犹豫都没有。当危机解除后，我再跟他解释剪刀是危险的东西。

教养意志力超强的孩子，对爸妈来说确实很辛苦、很有挑战性，但是如果爸妈能够进入他的内心，了解他的想法，同时引导他的行为，那么“回报”也是丰厚的！

因为他独立、坚持自己的想法，对自己喜欢做的事情有热诚，这样的孩子长大以后，往往会拥有诚实、果敢的品格，当我们看到孩子走到这一步时，所有的辛苦也都值得了。

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孩子不听话想要让孩子听话该怎么办

似乎存在这么一个现象，家家都会有不听话的孩子。那么问题来了，孩子不听话想要让孩子听话该怎么办？一起来看看吧。

不知道从什么时候开始，儿子小嘟，听力出了问题。只要不是下饭店，出去玩这样的话，他基本上听不见。

问急了，就是嗯？干嘛？啊？

我说：你这个态度不对，弟子规里说，父母呼应勿缓，可你着什么态度？

小嘟：我一听见就立即回答了妈妈。

看着他一脸认真，我更生气：我叫你几声了，你才听见，耳朵有问题啊，要不要去医院？

小嘟：妈妈，我在看书，你一声我就听见了，这不是怎么我不专注嘛。

哪喊你出去滑雪，你咋答应的那么快呢？我已经崩溃的喊起来。

“那都是偶然事件，别磨叽了你去忙，别打扰我看书”

面对他的装傻和回答，我早已无话可说，只想一巴掌打过去，可小嘟大了再打怕也不会解决什么问题。

带着烦恼和焦虑，我只能求助老朋友一位相当有名气的儿童教育专家。可她却淡定的只给了我一个“处方”。---讲故事。

同时注意以下几个原则。

1.讲故事的题材不一定要依照书本，可以自己编写。目的只有一个，要和儿子犯得错误相对应。

2.故事要在孩子睡觉的时候讲，一方面促进了亲子关系，他们会从你哪里等到更多爱的体验，另一方面睡觉前的记忆力和注意力也更好，有助于他自己结合一天的自己的表现来分析妈妈将这个故事和我有什么关系。而且通过一夜的发酵，他不太会忘记。

3.故事要讲的即让孩子听懂，又不涉及到孩子的名字，让他在听别人的故事，却能反思自己。

4.要给孩子留下一些问题，比如，小林白天偷偷拿了妈妈一元钱，妈妈没懂声色，晚上他照例给女儿讲故事，这天讲的是“列宁”。

列宁小时候去姑妈家里玩，可不小心打碎了一只花瓶，姑妈问，这是谁打碎的，列宁躲在兄弟姐妹的身后不敢承认，后来大家就将错误归罪与家里的小花猫。

晚上妈妈接列宁回家，他却翻来覆去的睡不着，最后和妈妈主动聊了这件事，妈妈建议他像个好办法，把可怜的小花猫给解救出来，要不小花猫太委屈了，列宁下了决心，主动承认错误，于是给姑妈写了一封道歉信。

妈妈在故事的结尾问小林，你觉得列宁的做法对吗？如果你也做错了事情，也会像列宁那样有勇气吗？

按照老友的办法，我一改自己喜欢说教的习惯，而是改成了给儿子小嘟讲故事，结果儿子充耳不闻的习惯很快就改正了。

后来我也问过，这是什么原理，老友说，这是人性，无论大人还是孩子，他们对自己感兴趣的事情都更用心，如果你不能走进孩子的心理，他们自然就有一套自己的手段来对付你，可你成了你在乎的对象，那你就成了榜样，成了他的积极应对的对象。

看来，想要让孩子听话，只要了解孩子心理，一招就能搞定，而且此法可以套用在很多地方，百试百灵。

让孩子听话的五个技巧

每个家长都希望孩子能够听话，能够外表整洁、讲秩序、懂礼貌、好好学习、按照流程办事。可是这些在孩子看来都不是重要的事，他们希望自己能够说了算。

家长越想让孩子按照自己的指令和要求完成任务，孩子的反抗就越强烈。其实，这是家长和孩子之间的沟通出了问题，我们先来回忆一下大多数家长是怎么跟孩子说话的。

“今天都零下两度了，你就穿一件夹克，你傻啊！”“把屋子弄这么脏，你太懒了，你的房间就像个猪圈。”“马上把屋子打扫干净，快点。”“再不把口香糖吐出来，我就从你嘴里抠出来。”“你怎么就不能像你哥哥那样，他总是能提前做完作业”等等。这些话家长朋友们在日常生活中或多或少都会说，但这些话里充满了对孩子的责备、谩骂、威胁、命令和比较等语气，当我们这样跟孩子说话的时候，孩子不但不会按照我们希望的去做，反而会激起他们的抵触情绪，会拧着我们的想法做事情，甚至是产生报复心理，变本加厉的做出不当行为。今天我们就来跟大家分享五个沟通技巧，让孩子更愿意和家长合作。

一、描述，只描述事实或者问题。我们会跟孩子说：“你真不负责，总是把水龙头打开忘了关，你想发大水啊”，或者是“告诉你多少遍了，上完厕所要关灯”。当我们这样用责备的口气指出孩子的错误时，孩子往往会产生抵触情绪，不愿意按照我们说的做。但如果我们只是描述问题，就能让孩子把精力集中在问题本身上，知道自己该如何去解决问题。我们可以说：“宝贝，浴缸里的水快溢出来了”，“厕所的灯还开着呢”。

二、提示，提示孩子该怎么做。人们接受提示要比接受谴责容易的多，孩子也不例外。当家长用不带有任何指责的语气，只是提示孩子正在发生的事情时，孩子更愿意动脑筋思考自己该怎么做。比如孩子喝完牛奶没有放回冰箱，妈妈就可以提示孩子说：“牛奶喝完不放回冰箱会很容易变坏的”，而不是指责“谁喝的牛奶，也不放回冰箱，太不负责任了”；看到孩子在墙上乱画，妈妈可以提醒孩子：“墙不是用来画的，妈妈更希望看见你在纸上完成你的大作哦”，这样说要比：“再让我看见你在墙上画就揍你”更容易让孩子接受。

三、简单，用简单的词语表达。在很多时候，家长会用长篇大论来教导孩子，但这样不但不会起到家长想要的效果，在孩子看来，这就是家长的唠叨和无意义的说教。对孩子而言，越短越容易记住，越有效。比如孩子出门可能忘记了午餐包，家长就会说：“你看你，又是要出门了忘记了包，都跟你说了多少次了，是不是只要不长在你身上你就不会记得拿啊？”，其实这时候，家长只要简单的提醒：“宝贝，你的餐包”就足够了。

四、表达，说出家长自己的感受。孩子们愿意听到父母的真实想法，通过表达自己的真实感受，家长会变得更加诚恳，同时也不会伤害别人。家长可以通过使用“我”或者是“我觉得”开头的语句来表达自己的感受，而不是谴责孩子。只要不受到攻击，孩子更容易和一个表达愤怒的人合作。比如家长可以用“如果我的话还没说完，就被人打断，我会觉得很不高兴”来代替“你真没礼貌，总是打断我说话”。

五、便条，通过给孩子写便条来交流。有的时候，文字比口头说更有效，家长可以通过给孩子留便条的方式表达自己的想法。比如一位妈妈想要孩子整理房间，就给孩子写了便条：“亲爱的山姆：我知道你忙于运动和学习，但你的屋子也需要整理一下了。谢谢你的配合！”

不是每一个技巧都适用于每个孩子，也不是每次使用这些技巧都会见效，但这五个技巧可以帮助家长和孩子建立起互相尊重的平台，而互相尊重是让孩子合作的前提。

孩子不听话怎么教育

对不听话的小宝宝，这个法宝最好用!有的父母真的使出了吃奶的力气，逼着自己一定要让宝宝走上正确的人生道路，但是又让自己精疲力尽。

想跑进哪个跑道，取决于我对这些“两脚兽”的了解，以及，我的思维方式。

为了不让自己变成家里情绪最不稳定的那一个，我摸索到最简单的思维方式，大概就是四个字——少说多做。

“饭是吃的，不是扔的，你不要扔到地上哦，你扔到地上，好浪费啊，你不要浪费粮食啊，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦，你知不知道啊。”

阿姨急得不知如何是好，只得蹲在地上一个劲地收拾。

“宝贝想扔东西，就扔球哈，想吃饭，我们就回餐椅上。”

这个小吃货明显还想吃，又巴巴地跑回餐椅边上，指着要上去。

我把她抱回餐椅，她又想扔饭菜时，看了我一眼，我摆了摆手，又做出很夸张地用牙齿嚼东西的样子，她笑了起来，才停了扔饭的动作，把饭塞进了嘴巴里。

其实，这么小的娃，她的认知水平决定，她是听不懂大人的长篇大论的，也不能很好地理解前后逻辑，阿姨说得越多，越是在增加她理解的难度。

而如果我用行动来拒绝错误的行为，示范正确的给她看，她很快能理解我想表达什么。

皮亚杰的认知发展理论认为，婴儿和学步儿用眼、耳、手和其他感官进行“思维”，他们还不能在头脑里进行很多活动。

那大人的“做”就显得尤其重要了。

如果孩子爱打人，抓住他的手看着他的眼睛说：“打人很疼，你可以摸哦。”然后让他在我们大人的脸上摸一摸;

如果孩子爱扔玩具，捡起他的玩具说一句：“这个不是扔的，还可以这样玩。”然后展示一些玩具炫酷的玩法，他一定能被吸引目光。

记得宁宁2岁2个月的时候，非要自己刷牙，刷完以后，还拿牙刷去刷水池。

有洁癖的拍爸看到，差点跳起来，赶紧上前去抢救牙刷：“这个是刷牙的，不是刷水池的!刷水池好脏的啊……”

可能是宁宁感觉到拍爸的紧张，竟然拽着牙刷就是死不放手，还“啊”地尖叫起来。

如果这时候我也动手去抢，场面不堪设想，我急中生智操起放在水池一旁的大刷子来刷水池说：“这个才是刷水池的，也好好玩哦。”

宁宁立马把牙刷放了，去抢我的大刷子，我乖乖让给她，这才把亲子冲突光速扼杀在摇篮里。

有时候就算是讲几句简短的道理，但还是不如给孩子替代方案来得有用。

每当想要对这些还不满3岁的小豆包说“不”时，我脑海里渐渐冒出来的第一个念头是——我做点什么，能让她合作，而不是先开口嚷嚷。

这样也能让我说的话尽量简短。

在华德福的理念中，孩子是通过模仿来学习的。而模仿的前提，当然是我们大人先要做点什么。

记得第一次把宁宁带去华德福的亲子班，我一进教室就傻眼了，大人们都在忙做手工，孩子们跟在一旁玩东玩西，我都分不清谁是老师，谁是家长。

加入他们一段时间以后，我才慢慢理解他们陪伴孩子的节奏。大人做的事情，孩子也会跟着模仿，不需要说太多指令。

就连吃东西，本来宁宁不喜欢吃鸡肉，说多少遍“好好吃哦”，都不如我展示出吃得津津有味，很香，还特享受的样子，她也会跟着一起吃起来。

上了华德福幼儿园，老师们把“少说多做”更是发挥到极致。

看见孩子的手脏了，老师会走到孩子身边，温和地拉着她的小手带到水池跟前，让孩子洗手。

想让孩子收拾玩具，也是边唱收拾玩具的童谣，边一项一项做给孩子看，孩子也会跟着一起来收拾。

次数多了，孩子们更是一听见童谣响起来，就知道要收拾玩具啦，根本不需要任何一句生硬的指令。

这些老师们，从来都不会和孩子硬碰硬，走到孩子的对立面去。

我在家里也如法炮制，给宁宁洗屁股时给她唱：“洗呀洗呀洗屁股，洗到一个好屁股……”

通常喜欢乱跑的宁宁，就真的愿意乖乖来到我身边。

我想，老师们就是充分了解了这些“两脚兽”的心理特点，每次都是从孩子们的视角出发，才能让孩子愿意合作吧。

它是人生的第一个叛逆期，也是人生第一个飞速跨越期。

他们从没办法自由移动身体、全然依附大人的弱小生命，进步到可以直立行走、独立表达意愿的个体，这变化带来的喜悦、迷茫和探索，全都由那小小的身体来承载。

多一份理解，也就能多想出帮助他们成长的办法。

孩子太不听话怎么办

孩子不听话最大的原因是是什么？有的宝妈抱怨大一点的孩子真的一点都不好带，太调皮捣蛋，管不着，但是又非常担心该怎么办？

昨天晚上九点钟，淘气姐(我四岁的女儿)就睡着了，这个时间对我来说，睡觉还有点早，闲来无事打开手机，这刚打开，闺蜜就有一条信息发过来了：“明天有时间吗?带淘气姐来我家玩吧。”

我给她回：“你是打算请我们娘俩吃大餐吗?”

“对对对，来我就请，我儿子天天不听话，让你家淘气姐来给他做做榜样。”

“好吧，明天见面细聊!”我跟闺蜜也有好长时间没见了，正好可以借此机会联络联络感情。

次日，我带着淘气姐去闺蜜家做客，我发现她儿子也没有像她说的那么不听话，只是在我闺蜜面前比较叛逆，而闺蜜对待儿子极没有耐心。

她儿子比淘气姐小半岁，闺蜜对她儿子说话总是呼来喝去，惯用命令的口气，看了他们的相处模式，我终于明白孩子为什么会不听她的话了。

简单来说，是“两字之差”，就是因为这“两字之差”，将她和孩子越推越远。

这两个字就是：“平等”。

在我们国家，父母往往认为孩子是自己的附属物，自己理应掌握孩子的所有权，很多父母还会对孩子说：“我是你妈妈/爸爸，你必须听我的，这件事情没有商量的余地。”甚至还有很多父母会对孩子提出“霸王条款”，并不能做到平等对待自己的孩子。

这或许与我们中华几千年的历史文明有关，我们历史上有三纲五常，其中就有一条“父为子纲”，也就是说作为孩子，要绝对服从于自己的父母。

但是在很多欧美国家，他们国家的父母和孩子之间的关系相当平等，尤其是在法国，接下来，就听海小唠跟你们唠唠法国的育儿观。

法国父母对待孩子最大的特点就是“平等”，他们从来不会对孩子大吼大叫，也不会用命令的口气对孩子说话，更不会很严厉的批评孩子。

就算有时候孩子吵闹，他们也不会呵斥孩子，而是选择用一种很平等的口吻说：“你应该安静一点。”而且他们对孩子说话的时候，会蹲下身，不会居高临下的和孩子说话。

他们和孩子之间的这种关系，与其说是亲子，不如说是朋友。

对于海外的育儿观念，我们要取其精华、去其糟粕，我觉得平等对待孩子的这个观念就挺好的，如果家长想要真正得到孩子的尊重，就要学会尊重孩子，从孩子一出生，父母就要明白，孩子的人格和我们一样是平等的，他们有自尊心，有羞耻心。

你有没有想过，孩子为什么要听话？真正的理由是什么？

在我们传承了几千年的中华文化中，对于孩子要听父母的话这一点，似乎从来没有人提出过质疑。很多孩子都在背的《弟子规》里赫然写着：“父母呼应勿缓父母命行勿懒父母教须敬听父母责须顺承。

不知道有多少人认为，孩子听父母的话，是天经地义的事，父母生了孩子，就对孩子有了绝对控制权？在父母与孩子意见发生冲突的时候，气急了扔下一句“因为你是我生的”，成了我们要求孩子听话的杀手锏-endofthestory。

可是我们有没有想过，孩子到底为什么会听我们的话？我们先来看看那些错误做法……

有一些父母喜欢用撤回爱的方式吓唬孩子就范，“你再不好好吃饭，我就不爱你了！”

“你怎么就不能把玩具让给妹妹玩一下呢！你真自私，你是坏孩子！”乱贴人品标签，试问哪个孩子愿意被认定为坏孩子、拥有坏品质？

把孩子与他人进行比较，“你看看隔壁的冬冬跟你一样大，都会10以内的加减法了，你怎么连数数都还数不清？”本质上也是让孩子恐惧失去父母的爱，为了得到父母的认可，而去追赶父母口中的“别人家的孩子”。

还有一些父母喜欢威胁和恐吓孩子，“你再不回家，我就一个人先走了，留你一个人在外面玩！”，“你再不睡觉，大灰狼要来捉你了！”

更有一些父母用惩罚的方式逼迫孩子就范，包括打骂之类的体罚，“你再不把玩具收拾好，罚你一个星期不能出去玩！”，“你再不好好做作业，老娘要打人了！”

对孩子说：“我们辛苦赚的钱全都投在你身上了，拿出全部积蓄帮你进入了省重点，你一定要好好学习进入一流大学，否则就是对不起爸妈啊！”

你还记得中学的时候，考试没考好，第一反应是对不起父母的那感觉吗？

“你爸爸我已经指望不上了，你才是妈妈的最爱和希望，我们娘俩相依为命，你一定要好好听妈妈的话，不能再像你爸爸那样让我伤心。”

只要孩子稍有不顺着自己意思的时候，就搬出“我一个人拉扯你长大多不容易啊”，通过引起孩子内心的愧疚来实现自己的目标。

辞职在家做全职妈妈，专心督促孩子的学习，像郎朗的父亲一样，甚至到外地陪读，把孩子当成自己的全部事业。

每当孩子不够努力时，就对孩子灌输：“妈妈为了你，把工作都辞了，如果不是为了你，我本来可以在工作上很成功。我为了你付出和牺牲了那么多，你怎么还忍心偷懒，让我失望？”

以上这些，总结起来都叫对孩子实行“心理控制”，虽然很多父母完全是在无意识的状态下这么做的。“心理控制”表面上看确实有一定效果，但后果是培养出了心理不健康的娃——低自尊自信、自我贬低、唯命是从、讨好型人格、依赖外部评价、患得患失、焦虑抑郁、悲观孤独、权利意识薄弱、缺乏独立能力等等一系列后遗症......这样的人生活中比比皆是，“心理控制”的代价很惨重。

然而，不管你信不信，孩子之所以听话，是他们自己选择的结果。

从自我意识萌发开始，孩子就有了自我做主的强烈本能。父母常常为了孩子的不听话而气恼，其实吧，作为一个独立的个体，孩子不听话很正常，听话才需要理由！

真正的理由是，在健康的亲子关系中，孩子相信我们说的是对的，对父母的话有强烈的信任感，愿意接受指示。就像生活中我们愿意听取专家或者朋友的建议一样，不是因为我们惧怕他们，而是相信他们的权威性，觉得他们说得有道理。

而父母需要做的是，对得起孩子的这份信任！

为了教育悠悠不在马路上乱跑，一岁多的时候，我在家和她爸爸一起演示了被车撞是什么感觉。我骑在悠悠的bobbycar上，她爸爸陪在她身后，挡在车前面，我朝着悠悠以缓慢速度开过去，轻轻撞到她的腿，悠悠本能地往后退，差点坐到地上，她爸爸在身后扶住了她。

我问“疼吗？”孩子点点头说“疼！”我赶紧解释：“宝宝对不起，妈妈刚才是在做演示，把你弄疼了。你知道吗？在马路上被真正的汽车撞到的话，比这个还要疼好多好多。妈妈是想让你记住，一定不能在马路上乱跑。看到车子来了，赶快离开！”

之后，我们在马路边的人行道上行走的时候，看到她有乱跑的迹象，我就会提醒她上次的实验，一再强调不能跑到马路上去，如果被汽车撞到会比上次还要疼好多。很快，悠悠就get到了这条规则背后的原因，每次在马路上走的时候，看到远处有车子（包括自行车）靠近，她会主动走到我的右边，还要求牵我的手。看到有人行道的地方，就会迫不及待地走人行道。

在家门口玩的时候，只要一听到有汽车的声音，车子还没开近，她就已经很警觉地跑到我身边了。

悠悠小的时候，我教她不能摸烫的杯子和使用中的烤箱，从来不是说说而已。反而，我会鼓动她去摸一下，并且在摸之前提醒“小心了，很烫的，只能摸一下”，然后我捏着她的一根手指迅速地碰一下烫的东西。她感觉到了烫，本能地收回手指，我马上顺势指出：“是吧？感受到烫的感觉了吧？摸烫的东西手会疼的，以后一定要小心哦！不能随便摸妈妈的茶杯和亮着灯的烤箱。”

之后的很多次，每当我提醒悠悠一个东西很烫，而她表现出半信半疑、犹豫不决的时候，我都会轻快地说：“不信你就摸着试试看。”她真的不信邪地摸了，每一次也真的感受到了烫，“怎么样，妈妈没骗你吧？”她笑着对我点头：“是的，妈妈，很烫！”

再后来，只要我说烫的东西，她再也没有怀疑过我，说不摸就不摸。看见厨房里工作中的烤箱，会自动离得远远的。

还有包括吃辣的食物。我这人特爱吃辣的，悠悠每次看到我碗里的辣菜想吃的时候，如果我只是单纯告诉她“是辣的，小孩子不能吃”，她当然听不进去了！毕竟她连辣是什么滋味都没尝过！

这时候，我会夹一小片给她尝一下，并且提醒她“小心了！很辣！就舔一下下哦！”她伸出舌头舔了一下，很快就尝到了辣的滋味。“怎么样？很辣吧？你不喜欢辣的味道吧？”小妞边伸着舌头边猛点头。

再以后，她每次想吃我的辣菜时，我都怂恿她：“是辣的哦，不信你就尝尝。”她尝了几次，发现妈妈每次说的都是真的，从来没骗过她。从那以后，只要我说辣的，她100%信任我，逗她尝她都不尝了（偷笑……我是后妈吗？！）当然，我也确实没对她撒过谎，不存在露馅的情况。

在上面的3个例子中，孩子最终选择听我的话，都是她的自主决定。与“心理控制”相对应的是“行为控制”——我们只需要管教孩子的行为，而不对TA施加任何心理压力。

因为给了孩子尝试的机会，而在尝试行动中，她自己发现了因果关系，从而做出了对自己有利的决定。

不给予尝试的机会，孩子就难以通过自己的行动发现因果关系，难以理解父母制定规则背后的原因，所有的规则都变成了一种限制，孩子只希望挣脱父母的牢笼。

我们希望孩子自愿听话，就必须与TA的自主兴趣保持一致，顺水推舟，而不是逆水行舟，偏偏按照孩子不喜欢或不能接受的方式来。激发个体的自主本能，以及对成为一个更好的人的内在渴求，比用外部压力鞭策着孩子前进要有效得多。

给孩子机会去自主验证我们说的话，去试错，在经验中总结学习，可以帮助加固亲子间的信任，以及父母的“权威性”。而对孩子撒谎、滥用指令、武力强制，只会让TA不再信任我们的权威，破坏亲子关系，导致孩子越来越不听话。

为人父母，切莫辜负了孩子对我们的那份初始信任，正是因为这信任，孩子才心甘情愿地听话啊。

想明白了这一点，我们才能更好地摆正父母的姿态，离合格的父母更近一步。

孩子调皮捣蛋不听话，罚站教育有技巧

安一岁八个月后，他愤怒时常常用丢东西或推倒东西来表达他的情绪。我知道他需要发泄，就让他发泄，他的情绪总是来的快去的也快，我通常不理他1分钟，他发现我没反应，他心中的怒气很快平息下来。但是有时他会变本加厉，那叛逆的行为像是在太岁爷上动土，想要测试我的忍耐极限，，如果正当我怒火中烧，脾气一上来，真的很想抓过来打，可是他还这么小，很多事情似懂非懂，打了他就真的知道错了吗?

对他怒吼斥责，想用『老娘不是好惹』的气势来威吓他，只见他立刻装做一副惊恐可怜样，赶快向我走来，要我抱抱。心一软抱抱秀秀他，管教不成，倒让他的演技突飞猛进。那当宝宝不听话时，或做错事时该如何教导纠正?经过几次我和安的几次经验及磨合，我发现『罚站』真的是非常值得大家参考的方式。

有天，安偷偷地去厨房打开平常我不允许他打开的柜子里，把一瓶酱油拿出来，一不小心把它打翻了了，酱油洒的整个厨房都是，安看见就发现不对劲，就指着酱油啊啊叫。

我冲进厨房看见这样的惨状，立刻严肃指着柜子告诉他他做错在哪里：『安!我说过"不行"打开"这个"柜子!』我特别拉高强调"不行"跟"这个"字眼，因为他懂得这两个字。安见我很生气，又想跑过来讨抱，我当下拒绝，他开始哇哇哭。他的哭声想要向我表达：『我很害怕，你不要生气了!』而不是：『我错了，你不要生气了!』我告诉自己心绝对不能软，我必须很清楚让他知道他做错了，于是我抓他去罚站：『你做错事了要罚站!』

安除了很会吃饭外就是很会罚站，第一次罚站就站的很好，站在那里，哭了两声就停，他很清楚罚站时哭是没有用，不需要花费哭的力气，他一脸无辜，乖乖站着东看西看，就是不敢看我的眼睛，有时他会偷偷地想踏出去，我转头他又立刻拔腿站回原位，有时无聊想拿起旁边的玩具，我转头他赶紧丢掉玩具，当作什么事都没发生。(←很会看人脸色)

他可以站到20分钟，哼都不会哼一声，也不会赖皮坐下来，累了就在床边手撑着头，低头不语或揉揉眼睛。我没下达『可以出来了』这个指令，他是不敢轻举妄动。(我当下竟自豪有那种母仪天下的威严感)

20分钟后，我叫他出来前，

我会再问他一次：『你以后可不可以再打开那个柜子?』他摇头。(←这个年纪他其实已经听得懂很多人话了!)『你以后要做听话的乖宝宝，好不好?』『好!』他点头回应。看来他已经省思过了(当然这么小的脑袋也无法省思什么人生大哲理)，只是要让他明暸他刚刚做的事情是错的，做错就要处罚这层因果关系就好。

被放出来的安，大家猜猜他第一件事做什么呢?当然是奔向我，要我抱抱他，他想要确认我还有没有生气，因为如果我还在生气他会没有安全感，这时我会用力抱抱他，告诉他：『你是乖宝宝，妈妈没有生气了。』他才会安心地自己再去旁边玩，因为他知道妈咪还是很爱他的。

罚站的小撇步：

1.做错事的当下，要立刻罚站，并跟他说明为什么要罚站。

2.罚站要有特定的地点，地点最好是能让他不容易离开的位子，我选择在床跟墙壁中间的走道内

，旁边再用箱子挡起来，让他不轻易出来，一有潜逃的动静，我也会立刻察觉。

3.前几次罚站，家人一定要在旁边，但不能两只眼睛一直看着他(只能斜眼偷瞄)，

也不能跟他说话，让他独自站着，如果他哭，也不能安抚他。

4.如果他有逃跑或是坐下来的迹象，就用坚定眼神跟低沉的单音阶来阻止他，

这时就要考验父母亲在孩子心里的威严及重要性了。

5.罚站年龄最好是一岁八个月再开始，他会懂得罚站的意思，比较好训练。

6.罚站时间慢慢增加，第一次最好不要超过10分钟，最长不要超过半小时。

7.罚站完后，要让他用点头摇头的方式去表示"他知道错了"。

8.最后一定要来个爱的抱抱，让他知道妈咪原谅他了，恢复他的安全感。

孩子爱讨价还价不听话，都是因为家长喜欢做这件事！

日常生活中，妈妈们是不是经常会经历这样的场景：准备吃饭了，孩子却还在电视机面前聚精会神，妈妈催着孩子快点关上电视来吃饭，孩子却说：“等我看完这一集再去吃饭。”

妈妈一听不耐烦了，继续催促孩子。孩子见妈妈有些怒意，马上央求道：“再看10分钟就好。”

孩子看妈妈没反应，继续请求：“那就再看5分钟好不好?妈妈。”

这个时候，妈妈看着孩子哀求的小眼神，心软了，想着5分钟也不耽误吃饭，就妥协了：“那再看5分钟就来吃饭啊。”

妈妈带着孩子去逛超市，孩子看到自己最爱吃的巧克力就迈不动腿了，跟妈妈说要买，妈妈说要保护牙齿，不能总吃巧克力，先不买了，这下孩子不干了：“你要是不给我买，我就不走了!”

过会儿看妈妈没有理会自己的要求，而是继续往前走，就马上屁颠屁颠追上去央求：“妈妈，我只要一块巧克力，买了这个就不买别的糖了。”

妈妈看着孩子可怜巴巴的表情，想着吃完巧克力让孩子刷牙就好了，孩子这么喜欢，于是就拿起巧克力放入了购物车里。

不知道父母发现了没有，这两个场景中的孩子都在跟父母“讨价还价”，并且都取得了成功。

孩子爱讨价还价，祸根在父母

“妈妈，我再吃一块巧克力行不行嘛?”、“爸爸，我再看十分钟电视呗”、“奶奶，我今天只上半天幼儿园好不好?”……很多父母发现，孩子慢慢长大，渐渐开始跟父母谈条件，“讨价还价”。

但是，仔细回想一下，你是不是经常对孩子说：

如果你这次考试考满分，我就给你买玩具车。

如果你乖乖把作业写完，我就让你看一集动画片。

你要是把药吃了，妈妈就给你买糖吃。

……

你看，“交换条件”都是父母主动提出来的。

孩子最容易模仿家长的所作所为。你总跟孩子谈条件，孩子又怎么不能有样学样的反过来跟你讨价还价呢?

时间久了，孩子越来越知道父母的软肋在哪里，因此会更加变本加厉的“欺负”父母，无论做什么事，都会先谈好条件，反正一定要为自己争取点什么东西才会开心。

还有一种家长，总是低声下气的求孩子说：“好孩子了，快点把最后一口粥喝了，喝完我们好去玩。”孩子总能很敏锐的感觉到，你这是在求他们，他们就会觉得自己手里有了谈条件的筹码，自然也就懂得如何跟家长讨价还价了。

孩子讨价还价时，父母这样做

1.父母首先要以身作则，不和孩子讲条件

父母要先改掉经常跟孩子说的“不好好吃饭就不许看电视”“你只有听话，我才会满足你的要求”这些话。

从开始就什么条件都不讲，一旦说出口就要坚持。

如果孩子还在坚持要和父母讲条件，比如“妈妈，我可以先吃一根棒棒糖然后再吃饭吗?”，父母应该直接告诉孩子：“吃饭是你自己的事情，如果你不想吃，那就饿着。但现在要吃棒棒糖妈妈肯定不会允许，只有好好吃饭才能长身体，知道吗?”

而不能跟孩子讲条件，说：“你吃完饭妈妈再给你拿棒棒糖。”

这样的话，其实就是给孩子提出了额外的承诺，为孩子提供了讨价还价的借口。

2.制定规矩，温柔平和地坚持

无规矩不成方圆，家长平时要注意给孩子定下规矩。当孩子试图越过规矩时，不管他怎么软磨硬泡，家长都要努力让孩子明白你的立场。

既然定下了规矩，无论是大人还是孩子都必须遵守，尤其是大人，面对孩子的糖衣炮弹一定要稳住、坚持。因为你必须让孩子明白，规矩的重要性。

当然，坚持并不是非要和孩子闹僵，令孩子伤心，而是让他们明白你的立场。在孩子讨价还价的时候，你只需保持原来的语气温柔地将规矩反复重复，孩子便知道谈判失败了。

只有你遵守了规则，孩子才会跟着你的步伐一起向前走。

3.给孩子选择的机会

别总给孩子做决定，让孩子自己做决定，并学会为自己的决定负责。家长提出的条件，孩子多多少少会觉得不是自己的意愿，所以才会和家长讲条件。毕竟你所决定的未必是孩子所期望的。

比如，孩子吃完晚饭想看会儿电视再写作业，这时家长可以让孩子选择先看10分钟电视就去写作业，或者写完作业后看30分钟电视。由孩子自己做决定，不仅让他学会独立，更是避免了没必要的讨价还价。

4.别孩子一哭就心软

很多家长，尤其是老人，一看到孩子哭就心软了。但是你知道吗?有些孩子很会演戏，他利用了家长的心软——孩子知道家长会见不得自己哭而满足他的要求。当孩子掌握了家长的心理，就会越来越得寸进尺。时间一长，家长就会更难掌控局面。

因此，当孩子无理取闹地哭闹的时候，家长可以试着转移孩子的注意力，让他把心思放到别的东西上就好了，比如一起玩他喜欢的玩具，一起读他喜欢的绘本。

5.当孩子讨价还价时，家长态度要一致

我们强调过很多次，在对待孩子的态度上，家长们的态度一定要保持一致。否则之前所有的坚持都白费力气了。

举个例子：

一家人带着孩子去商场，孩子看中了一把玩具手枪，妈妈跟孩子说家里有一把，先不买了。孩子不乐意了，在商场哭闹，一起去的爸爸(或者其他家长)见孩子喜欢，偷偷拉着孩子去买了下来。

这时，孩子知道，妈妈严厉，爸爸心软，以后有什么事情都去求爸爸了。妈妈一个人坚持的原则也被轻易打破。久而久之，孩子任性的行为自然愈演愈烈。

所以，当家长中的一方拒绝孩子的要求有不合理的地方时，另一方不要当着孩子的面反驳，否则，容易养成孩子在父母双方之间投机取巧的不良习惯，而且孩子还会想方设法坚持自己的条件。最好的做法是家长保持协调一致，如果出现问题，可以对孩子说，我们商量后告诉你。

6.换一种方式，以精神鼓励为主

“讨价还价”基本上是围绕着物质鼓励进行的。不妨多用精神鼓励，夸奖等，这类鼓励换来的孩子的妥协与物质换来的妥协不同，往往是有益的，它们满足的是孩子的自信心、成就感等内在的感受，比如拥抱传达的信息就是：我相信你能做得好，你也有责任做得好。

孩子就像一面镜子，只要我们愿意抛开面子、放下身段，做个不讨价还价的父母，就能从亲子互动中看到自己的盲点、逐渐成为更成熟的爸妈。

孩子很会看人眼色，知道家里谁比较严厉，谁能满足自己的要求，所以很多孩子总是会讨好家长中的一方。

面对不听话的孩子该怎么办

孩子在成长过程中，会出现叛逆不听话的情况，这些都很正常。那么问题来了，面对不听话的孩子该怎么办？一起来看看吧。

面对孩子胡闹、讲也不听的情况，总令许多家长很头痛，为什么孩子这么不听话？其实问这句之前，家长应该先扪心自问，是否理解孩子，以及孩子真的懂你们说的话吗？

怎么让小孩听话？

在与孩子的互动过程中，如何让自己的话能装进小小脑袋里，总是让大人觉得十分困难。而要学习如何和幼儿对话，需要先理清我们对于听话这件事的理解和期待。

有没有乖很难定义，如果好好跟小孩讲话，他们通常会听话；至少有努力在学习听懂大人讲的话！那所谓的听话是什么意思？

听不听话，和安全感有关

解释这件事之前，要先绕开主题，谈谈小孩安全感的由来（听不听话，真的和安全感有关）。

“让小孩决定所有的事情、不给小孩任何限制、完全让他们依自己喜好去做任何事”等这样的教育，能不能养出冒险犯难、有自信、有安全感的孩子？

实际上的结果：不会！

首先，就算大人理念上想给予小孩完全自由，在实际上也不可能实现。大人不能放着两岁大的孩子自己玩热水、不可能让九岁小孩把家里的车子开出去。如果大人真的放手让小孩做这些事，这不是给小孩自由，而是怠忽监护人的职责！

再者，给予孩子超过他们心智年龄可以负担的自由和责任，通常小孩的反应不是高兴欢喜，反而是退缩害怕，他们没有判淮的能力，容易无所适从。

所以，通过良好的对话与说明，给予小孩明确而适合身心发展的界限，可以提供小孩很大的安全感包括1、大人持续一致的态度；2、及时确切地回应小孩需求（包括心理与生理需求）；3、适合小孩的自理能力与作息时间。

小孩在三岁前，对于抽象的道德概念并没有理解能力，在行为淮则上，只能了解什么是被允许、什么是被禁止，无法了解什么是好、什么是坏。因此，大人对小孩行为的反应一致性及是否以身作则，绝对会影响小孩对特定行为的理解和反应。例如：父母一天到晚说吃糖不好，甚至用了负面字眼责骂想买糖的孩子，却在隔天买一包软糖来奖赏小孩的行为。这会让小孩无所适从，也更弄不清楚父母的期许。在缺乏安全感的状况下，容易表现出不听话的行为。

而当小孩太累或身体不舒服时，父母对于常规要求太过严格，一样会造成不听话的小孩。试想，身为大人的我们，偶尔会在身体状况不好时，先把常规事项丢在一旁（今天人太累了，先去睡觉剩下的事情明天再说）；因此，若父母无法察觉孩子的情绪与身体状况（孩子不见得有能力说明清楚自己的状况），硬是在孩子状况不好时要求完成常规，就会出现许多误解和不听话的状况。

当然，相反过来，如果幼儿从小开始，就有很明确的常规和生活作息，我们反而会觉得幼儿好听话，这是为什么呢？

从宝宝六个月大开始，宝宝渐渐知道什么时候要吃、什么时候该睡、什么时候可以玩。比如孩子小，不到3岁（幼儿园的年龄），送到小托班。孩子不需要老师特意交代，知道饭前洗手，知道下午睡醒吃完点心，玩一会，父母就会来接他们回家，小孩对生活有预期，且预期总是实现之时，会让小孩觉得自己对浩瀚无垠的世界，有一些控制的能力，这会带给他们自信和安全感，也会较愿意配合大人的期许。

不听话是理解孩子的良机

在与小孩对话的过程中，小孩如何回应大人的话语，可以作为大人了解小孩处在哪个发展位置、该给小孩什么样界限的最佳判断点。若今天大人说了一句话，听力没问题的小孩，却做了相反或不完全一样的事，例如：你要小孩把房间收拾好，小孩却没有把不同的玩具分别收好，而是把全部玩具往同一个箱子倒。

这种不听话，有可能是来自于听不懂，小孩不了解大人话中确切的意思或是没有能力做到；也有可能有听懂但不想照着做，像是小孩知道要分别收好，却因为没心情／没时间而采取了其他做法。

大人搞清楚这几种不听话是很重要的。如果小孩是因为听不懂，大人必须改变说话方式，例如说：把房间收拾好的意思，是玩具要收到红色箱子，拼图要收到盒子里并放到第二个抽屉……。

若是有听懂却不想照着做，那就该进一步跟小孩讨论他的想法跟心情，如：是不是太累了？是不是在生气？是不是觉得现在不是收房间的时机？……虽然孩子不听话，常让大人很火大，却是了解孩子身心发展，向小孩进一步对话的最好契机。

要小孩听话，大人该怎么说才对？

话说回来，所谓的听话，意指把别人（包括小孩、大人）的话听懂、听进去，要做到这点对大人都不简单了，对于理解力和行为能力都尚未成熟的小孩来说，更是不容易。

要在一个小孩可以专注听话的环境，要了解对话的目的，对话内容要能符合小孩的理解能力和生活经验，要能帮小孩归纳以及扩展理解能力，要能提升小孩的自我能力感。整体对大人的训练，都是为了帮助大人和小孩，听得懂彼此的语言。

而学会听话这件事，是沟通协调、团队合作、解决冲突与问题的基石。孩子如果能在入小学之前学会，对于未来的各种学习都是受益无穷。

听懂？还是乖乖听话？

可惜的是，我与许多朋友谈到听话这件事时。大部分人都只把小孩划分为“我说什么、他就做什么的听话孩子”，以及“我说什么、他就不做什么的不听话孩子两种”。听话的意义被简化为“小孩听从指示，并照着指示做”。而小孩懂不懂“为什么指示是那样？”、“为什么要那样做？”或“为什么不可以那样做？”对大人似乎一点都不重要。

听话就是照着我的话做就对了。背后的逻辑清楚地教育小孩“服从权威”比“学习”和“理解”更重要。若大人以教出按照指示做事的小孩为荣，也就难免错过利用小孩“不听话”的时刻，理解小孩的身心发展状况，给予小孩适当行为界限的机会。这样一来，自然无法养得出有安全感、有判断能力、能听懂别人话语、能沟通协调、团队合作的孩子。