宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。想要给宝宝的将来打好基础，有些家长会选择早期教育宝宝。早教可以培养孩子良好的性格以及行为习惯，那么早教对孩子都有什么样的影响吗？下面是小编为大家整理的“孩子不听话背后有“隐情””，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
“听话”，涵盖了父母对宝贝很多的期待。然而，孩子长到两三岁，一个最明显的变化却是“皮”了、“犟”了、有自己的小主意了。
于是，“不听话”就成了爸爸妈妈心中挥之不去的“痛”。不过，你想过没有，宝宝为什么会“不听话”？其背后，是不是有一些“隐情”呢？
试试插座里面有什么
镜头回放
2岁的涛涛很有兴致地在电插座旁看了又看，突然，他把小手指头伸了进去。手被击了一下，他猛地缩回来，疼得大哭。妈妈闻声从厨房里跑过来，气得朝他的小屁股打了两巴掌：不是跟你说过它危险、小孩子不能碰吗？你怎么就记不住呢？
孩子的心里话
这个东西真有意思，妈妈把电饭锅的插头插进去，不一会儿，好吃的饭就做好了；还有我床头的台灯，插上它才能亮……我想看看这几个“洞洞”里面到底有什么了！可是，妈妈不让我碰它，总说危险，但爸爸妈妈能摸它，我也能！
解读宝贝
涛涛这样做是出于好奇。两岁左右的孩子还不知道行为的后果，也不大明白什么是“不听话”。就宝宝的认知水平而言，他们只能懵懵懂懂地了解语言的表面含义，一知半解，并不理解父母的话的全部含意；还有一种情况是，父母一次的指示太多，导致他们记不住。
你的做法
摸电门、玩火一类的危险活动一定要被制止，但最好让孩子眼见为实。比如找一些相关的故事书、电视片给孩子看，告诉他：如果触电会受重伤，非常疼；厉害的还有生命危险，再也见不到爸爸妈妈了。这样做容易给孩子留下深刻的印象，自觉地接受爸妈的指令。
你说你的我干我的
镜头回放
“碗里的菜还有这么多，宝宝怎么自己不吃呀？妈妈说着，已经把一勺“虾仁胡萝卜豌豆丁”送进纯纯嘴里。纯纯则很有兴致地用她的小勺敲打着盘子和碗，半天也没把嘴里的菜嚼碎咽下去。妈妈一把拿走她的勺子，严肃地说：“好好吃饭！”纯纯却又抓起筷子继续敲，对妈妈送到嘴边的菜，就是不张口……
孩子的心里话
每次吃饭，妈妈都让我多吃菜，可我不喜欢吃、不喜欢嚼；我也不愿意老老实实地坐着吃饭，边吃边玩才好呢。听，我用小勺敲出的声音多好，我就想一边吃一边玩！
解读宝贝
2岁宝贝的自我意识逐渐加强，他们开始有了自己的想法、并试图去做，对父母的要求和安排喜欢说“不”，或干脆执拗地对着干。这表明，孩子已经进入“第一反抗期”了。
你的做法
避免孩子说“不”的有效方法是父母给出一些选择，让孩子自己做决定。比如，对纯纯，妈妈可以问：“你是愿意先吃饭，然后妈妈和你一起敲，还是愿意磨磨蹭蹭地吃，吃完立刻睡午觉？”因为有妈妈这个“大玩伴儿”，孩子多半会选择前者。
延伸阅读
孩子不听话怎么办 孩子为什么不听话
宝宝从2岁开始，爸爸妈妈可能就会发现孩子慢慢变得淘气了，有了自己的小主意。“不听话”的孩子真的成为了很多爸爸妈妈心中的一大烦恼。对于不听话的2岁孩子，爸爸妈妈讲道理，可能TA还听不太懂，但是又不能打骂孩子。那么，究竟孩子为什么不听话？孩子不听话怎么办呢？一、孩子为什么不听话
1.运动能力的发展
宝宝的身体活动能力逐渐成熟，异常渴望扩大自己的独立活动空间，因此不断地去独立尝试做新的事情。这时，很多妈妈对宝宝的行为会加以阻拦和限制，使宝宝产生不满情绪，自然就跟妈妈对着干了，所以“不听话”。
2.自我意识发展
宝宝两岁以后，自我意识开始发展，活动的自主性和积极性有所提高，加上他开始意识到了“我”的力量，因而什么事都想参与，但这种表现往往与你的规范相抵触。如果你把自己的意愿强加到他身上，他就会反抗，进而产生挫折感，时间一长就变得越来越“不听话”。
3.好奇心得不到满足
宝宝好奇心强，对什么都要摸摸碰碰。如果你不理解这种好奇的探索心理，认为宝宝是在胡闹、调皮而限制他的行动，甚至训斥、打骂他，很容易引起宝宝不满，“不听话”就由此而生了。
二、孩子不听话怎么办1.立规则
有时候孩子不听话，不愿与家长配合，是因为他不了解或忘记了行为的规则。再一次的提醒孩子，可以让孩子体会和了解，但要注意表情和声调，不要用喊叫的方式，要用坚定、温和的声调来对孩子说明或提出要求。这时我们家长要切记，在人多的地方讲话要小声点，这样既不会妨碍别人，也容易让孩子接受。如上街购物时，我们可以对孩子说：“我们今天上街是要给奶奶买礼物，其他东西一律不买”。家长在向孩子解释规则时，应该避免预先就认定孩子不听话。例如，“你要我说几百次，才会听话”。这会让孩子更加的任性和固执。
2.作榜样
年龄小的孩子虽然知道指令和规则，却很难决定该怎样做。当他不行动或不接受指令时，我们又以为孩子不听话。因此，在让孩子了解行动规则的同时，还要指点他（她）怎么做。例如，书如何摆、玩具怎么收、坐要怎么坐、话要怎么说等等。
3.严肃谈话
当孩子不听话时，成人用“责骂”或“处罚”来处理，常常很容易把主观的气愤、激动、疲倦、厌烦的情绪渗入行为的处理中，致使孩子的身体感到痛苦不适（体罚），心理产生恐惧，意志遭到压制，因此很难接受家长长篇大论的说教，反省自己不良的行为，更难以纠正孩子的不当行为了。
此时，如果我们家长与孩子进行“严肃的谈话”，就会让孩子心领神会。例如，先暂时停止他（她）的动作或行为，请他（她）到一个角落，好好的跟他（她）谈，可能会比大声责骂和处罚，更能启发孩子的良知，思考自己的不当行为。
4.耐心纠正
我们常常发现孩子不听话的原因，大多是由于家长在教育孩子的过程中，犯下一些不同类型的错误，长期下来，造成了孩子不良的行为。例如，一些父母认为孩子小，任性、胡闹、不听从吩咐是一种自然现象，长大就会变好或变听话，孩子的行为是累积的，长期下来就更加的不听话，甚至出现叛逆的情形。
孩子的行为是累积而来的，好的行为累积就变成好的习惯、好的道德，反之亦然。行为的养成和教育都是长期性的，所以不听话的行为也需要长时间的纠正与教育。孩子对人不礼貌或有其他不听话的行为，父母不能“充耳不闻”，要随时负起纠正的责任。如果我们缺乏这个耐心，实际上就是在姑息孩子更不礼貌、更不听话。
5.共同教育
孩子有很强的社会意识、荣誉感和自尊心。爸爸妈妈可以利用孩子在幼儿园或者小伙伴中，在意他人看法的心理，来纠正他（她）不好的行为。
早教知识：“不听话”背后的心理原因
大家都夸2岁的路聪慧讨人喜欢，可妈妈近期在埋怨：路简直越大越不听话了，早晨我急着随后工作。他就急着跟我捣蛋，我这边帮他穿上鞋了，他那里趁你不注意就脱掉亲。“不听话”背后的心理原因有哪些？
路愈来愈“不听话”
大家都夸2岁的路聪慧讨人喜欢，可妈妈近期在埋怨：路简直越大越不听话了，早晨我急着随后工作。他就急着跟我捣蛋，我这边帮他穿上鞋了，他那里趁你不注意就脱掉亲……平常在家里越发不许他做的事他硬要做，养花我想去他也用到丢捏一招;沙发罩后边的拉锁还要打开，取出里边的物品看一下;你刚把玩具整理到竹篮里，他那里又一股脑全倒在了地面上;有时候他连火机、电源插座、暖水瓶都想来碰碰……害得大家每日必须对他“严加防范”。“不听话”背后的心理原因有哪些？
宝宝的健身运动能力发展趋势了
伴随着体能的迅速发展趋势，宝宝的人体主题活动能力慢慢完善，出现异常期盼扩张自身的单独主题活动室内空间，因而不断去单独试着做新的事儿。这时候，许多 妈妈对宝宝的个人行为会多方面阻止和限定，使宝宝造成不良情绪，当然就跟妈妈唱反调了，因此“不听话”。
路最开始的“不听话”就这样导致的，他仅仅想健身运动一下自身的人体，四处摸下碰碰，仅有根据这类健身运动试着，他才可以不断得到理性工作经验，发展趋势健身运动能力，提升认知水平。假如你像监控“罪犯”一样监控宝宝，他想碰全都被拒绝，总是激起他更强的求知欲，他一旦还有机会便会再去试着。
婴儿心理状态发展趋势的必经阶段
宝宝2岁之后，自我认同刚开始发展趋势，主题活动的主体性和主动性逐步提高，再加他刚开始观念来到“我”的能量，因此啥事都想参加，但这类主要表现通常与你的标准相排斥。假如你将自身的意向强加于到他的身上，他便会抵抗，从而造成挫败感，時间一长就越来越愈来愈“不听话”。
路便是想依照自身的意向去办事，想试着周边的全球，察觉自己的能力，可妈妈不但不理解和适用，还一直想尽办法阻拦他的“毁坏个人行为”，处罚他的“不听话”。这不但会加重宝宝的“不听话”，比较严重时还会继续造成 亲子沟通的恶变。
宝宝的求知欲无法得到考虑
宝宝求知欲强，对什么必须摸下碰碰。假如你不理解这类好奇心的探寻心理状态，觉得宝宝是在胡搅蛮缠、顽皮而限定他的行動，乃至斥责、责骂他，非常容易造成宝宝不满意，“不听话”就从而而生了。
由此可见，宝宝初期的“不听话”和少年儿童阶段的不听话，在实质上是有差别的，你不能简易地阻拦他，想要用科学研究合理的方式来看待成才中的宝宝。宝宝“不听话”，你该怎么做?
1.给与了解和重视
宝宝刚开始不听话的情况下，就是他创建自身和自尊心的第一步。他那么做只不过是想得到成长空间，规定与你有一样的公平影响力，这时对他的行動不必随便干预。在宝宝最开始要自己做什么的时候，何不考虑他的一些合理要求，在他必须协助的情况下，给与具体指导。那样，会使宝宝感觉你重视他，自尊心获得了维护保养的宝宝会得到满足感和满足感，当然会做一个听话的孩子。“不听话”背后的心理原因有哪些？
2.立即迁移宝宝的专注力
当宝宝对一些物件很感兴趣时，他会不顾一切地想要，还会继续明确提出一些无理取闹，这时候你不能粗鲁地劝阻，只是明确提出一些他更很感兴趣的提议以迁移他的专注力并立即带他离去总体目标物件的出現地。例如当宝宝非得拿桌子的玻璃球扔着玩时，你能给他们一个足球。并带他到另一个屋子，陪他一起扔着玩。
3.考虑宝宝的求知欲和合理要求
在保证宝宝杜绝危险物品的状况下给他们充足的独立探寻室内空间。以便让宝宝杜绝风险的物品，非常简单的方式之一就是为他出示别的的代替品，另外给他们开设一定的标准，对他的探寻开展一定限定，由于这时的宝宝对可触碰与不可触碰的物品中间的界线是模糊不清的。
积极出示一些趣味的玩具和物件合理吸引住宝宝的专注力，使他把活力集中化于可考虑探寻必须的主题活动中。尝试给他们多出示功能性玩具，使他拼拼拆拆;正确引导他自主创新旧玩具新游戏玩法或把废料当玩具，如把废旧报纸搓成球当足球队踢，既考虑了他的求知欲又考虑了他期盼动手能力实际操作的心愿，他一定大幅高兴。
当宝宝明确提出有效的规定，非常是当他碰到自身能力范畴能够 处理的事儿时，如规定自身穿着打扮、洁面等，请立即放开手让宝宝自身去做，这会使他感受到满足感和满足感，也可以防止“不听话”个人行为的造成。
4.用恰当的語言与宝宝沟通交流
用哪种方法与宝宝沟通交流，立即危害他的行为。
提议要用反面而积极主动的语句。例如不必对宝宝说“不必把花弄碎了”，而说“这花瓣多嫩呀，宝宝要用手指缓缓的碰它”。不必应用“不”字，由于“不”字会吸引住他的求知欲，加重他想试着的冲动。
“不听话”背后的心理原因有哪些？用宝宝能听懂的语句。例如他在商场看到了一个和家中一模一样的玩具时，他非觉得哪个就是他的，非得拿回家了去，这时候你假如告诉他，“宝宝，小轿车如今想妈妈了，它想借着你没玩的情况下，回家了讨论一下妈妈。但是在我们回家了时，妈妈确保，它毫无疑问也会回家了的!”那样和宝宝沟通交流，他就不容易赖着不离开了。
孩子的“听话”与“不听话”
3岁的强强是个很个性的小男孩儿，在众人面前爱表现，对大人的批评，高兴时会接受，不高兴时会大声抗议。一位开办幼儿园的朋友认真地对强强爸爸说：“你这孩子可得好好教育了，要不，你会害了他。”理由是，太个性的孩子很难适应幼儿园生活。
在生活中，许多家长也不自觉地要求孩子听话。在很多人眼里，孩子的好与坏，可用听话与不听话来衡量。
那么，听话的孩子就是好孩子吗?记者采访了我省的两位儿童教育专家。
孩子的“听话”与“不听话”
无论是在家里，还是在学校，听话的孩子方便管理。这也是不少家长和老师在潜意识里更喜欢听话的孩子的原因吧。
这要从两方面考虑。一方面，孩子年龄越小，受环境的影响越大，自身经验不足，需要成人的指导才能健康成长。从这个角度看来，孩子如果“听话”也许能少走弯路，少犯错误，少受伤害。
另一方面，孩子不但是一个主动探索的个体，又是一个独特的个体，如果处处听话，自己就没有探索的机会，没有选择的机会，更没有自身经验积累的机会。
随着孩子年龄的增长，环境对孩子的影响会相对降低，孩子有了自己的思想，有了独立解决问题的能力，成人如果还把他们看成小孩子，要求孩子什么都听成人的，这时就会出现问题，孩子会反抗成人的管教，甚至会产生逆反心理。
与家长合作的孩子，才是好孩子
把“听话”与叛逆对立起来是不妥当的。从儿童心理学来讲，孩子太听话或者太叛逆，都是不正常的。所以说，强强爸爸的朋友的担心，也不是多余的。“孩子的培养，关键在于把握一个‘度’。”
实际上，我们这里的“听话”，不是什么都听父母的，而是希望孩子与父母之间形成良好的合作、互动关系。
那么怎样培养与父母“合作”的孩子呢？
第一，要尊重孩子，把孩子看做独特的个体，不要把孩子看做控制的对象，允许孩子在探索的过程中犯错，帮助孩子矫正错误，这样孩子自然就会与你合作。
第二，孩子情感和行为的独立是孩子长大、成熟的标志，并不意味着孩子与你作对，非要不听你的话。
第三，允许孩子有自己的选择，锻炼孩子自主选择的能力，不要从小就要求孩子长大后实现大人未完成的心愿，这其实是一件很残酷的事。
要相信孩子能处理好自己的事情，如果父母经常说：“你能行，我相信你的能力。”无疑会鼓励孩子去尝试，但在尝试的过程中，父母要给孩子提出合理的建议并加以指导，孩子会很重视你的建议，合作关系自然形成。
第四，要允许孩子与成人有不同的意见，允许孩子与父母争论。让孩子参与家庭或学校里的重大事情决策，这是对孩子价值的认可，孩子会觉得你尊重他的存在，那么，他也会重视父母的建议，久而久之，孩子就会凡事与父母沟通、充分与父母合作。
第五，让孩子学会控制自己的行为。父母要帮助孩子建立“是非”观念，让孩子明白什么是可以做的，什么是不可以做的，在孩子脑子里逐渐建立一个行为判断标准，孩子按照这个标准，才能认识到自己的行为是否正确，才能学会控制自我。
如何教育太听话的孩子
每个孩子都有自己不同的气质和个性，与生性活泼、叛逆的孩子不同，有的孩子天生就文静、听话、乖巧。这类孩子的家长如果不注意，可能会使他们太内向、太顺从、太娇气，缺乏独立意识和探索能力。
那么，作为这类孩子的家长，该怎样帮助孩子健康成长呢?
对于生来听话、乖巧内向型的孩子，首先要允许他的个性存在，不要强求改变他。特别是在孩子刚开始学习生活本领时，确实需要大人的照顾和帮助，父母一定要及时帮他们解决问题，不能只考虑为了锻炼孩子，而不顾及他们现有能力而让他们自己去做，长此以往又会使孩子形成焦虑型人格。
其次，随着孩子年龄的增长，家长可以有意识地通过环境影响孩子，使之成为一个既听话又讲道理、既文静又活泼、既乖巧又有独立性的孩子。这种理想的状态需要长时间的培养，急不得，也急不来。
专家建议：
(1)鼓励孩子大胆触摸家里的物品。将危险品、不能动的物品收拾好，其他物品让孩子去触摸，如电话、电视机、电脑、音响、手机等等，只要孩子有兴趣，不要限制他，让他去学习使用。孩子在自由模仿和探索中，其独立思维的意识和动手的能力会得到充分的锻炼。
(2)鼓励孩子大胆说出自己的想法。在生活中遇到问题，要引导孩子说出他的想法，表扬和支持孩子的主见，并适当满足孩子的要求。
(3)不轻易批评孩子。在生活和游戏中，只要不是原则性错误，一般不指责他，其目的就是为了保护孩子的独立意识和探索精神。
(4)不溺爱孩子。乖巧、听话的孩子，如果太溺爱，就会有性格懦弱、依赖性强的“毛病”。
拯救不听话的孩子
乱发脾气、无理取闹、撒泼打滚。不打不骂，拯救孩子的“不听话”！很孩子的家长都爱打孩子，也有很多家长会哄着孩子，究竟怎么办才好呢？
当孩子在商场玩具柜台前，坐在地上又哭又闹非要买玩具的时候；
当孩子在路边摊小吃旁边，撒泼打滚非要吃脏兮兮的炸香肠的时候；
当积木倒了、饼干碎了，甚至不知道一个什么原因，就扯着嗓子哭开，怎么哄都不管用的时候。
起初我们还有几分耐心，好言好语、温声细气的哄啊、劝啊，但统统无效，反而越闹越厉害时，实在没招儿了，可能真的会一冲动就给ta几巴掌。
最让家长头疼的是，对于孩子的无理取闹，管轻了，没用；管重了，又怕伤了孩子。
孩子撒泼打滚、无理取闹、大发脾气的时候冷战、关小黑屋，对孩子不好；打孩子，伤害更大；那到底还有什么方法可用？
“打”是最烂的管教方法
不仅没用，反而贻害孩子一生
虽然说现在越来越多的家长都知道打孩子不对，但实在搂不住火儿的时候，还是会给孩子噼啪一顿揍。
前几天我和几个朋友聚会，餐桌上聊起了大家都打没打过孩子的问题。
小到2岁多的男孩，大到7、8岁的女孩，基本没有从没挨过打的。
可能有的家长会说：我们小时候不都是被打大的吗，现在不都好好的，有那么严重么，小题大做！
打孩子的害处可能不是当下就能觉察的
但隐患可能危及孩子一生
01让孩子变得爱打人、暴力倾向
史宇老师曾经接待过一个来做咨询的爸爸：
他特别苦恼的就是孩子太爱打架，已经被老师找过很多次家长了，为此还换了学校。
但孩子打人的情况依然没有半点减少，孩子一天最多能打11架！小到被别的孩子不小心碰了一下，就把人给打了。
了解后才知道，原来问题在爸爸身上，爸爸平时的口头禅就是：“你要再打别人，我就揍你！”
导致了孩子从小就认为：暴力的人最有权利、最有力量。
所有孩子都是模仿着爸爸妈妈长大的。打孩子，就是在用“身教”的方式告诉孩子：暴力是可以解决一切问题的！
孩子没学会恰当的、正确的解决问题方式，就只学会了动手。
这样的孩子长大后进入社会，也很容易受挫、受伤，总有人是比他更暴力、更厉害的！
02让孩子变得胆小、怯懦、极其顺从
经常被打的孩子，可能有一天终将被打“服”，变得胆小、怯懦，为了不挨打变得极其顺从、忍气吞声。
小时候看似听话乖巧，但长大也很容易受人欺负，因为这种骨子里的惧怕早已无法改变，稍被人威胁，就“服”了，从而变得软弱可欺。
所以说，用“打”来管孩子，可能是当下最立竿见影的，但绝对也是后患无穷的。
当下孩子被暴力震慑，瞬间变听话，但心里并没有真的认识到错在哪里，怎么做才对，这是最烂、最无效的管教。
关“小黑屋”惩罚孩子
可能会造成孩子“幽闭恐惧症”
我老公就喜欢用这样的方式管孩子。
儿子犯错后，储藏间、卫生间、甚至门外楼道都成了他管教孩子的“小黑屋”。
导致现在的后遗症就是，儿子会怕黑，晚上不敢一个人睡觉。
我家这样的情况还算是轻的。
有研究显示：不少患有“幽闭恐惧症”的人，都和童年时的创伤经历有关，比如经常被关在小黑屋里受惩罚。
还有的孩子对坐电梯、坐飞机、坐地铁等都有莫名的不舒服感觉，但妈妈怎么问都说不出到底为什么。
很可能这些对幽闭环境感到不适的孩子，都曾有过被关小黑屋的惩罚经历。
那么，孩子犯了错
既不能打，也不能关小黑屋自己反省
总不能什么都不做、不管吧
当然，对于惩罚孩子
史宇老师也给家长推荐了一个
既管用、又无害的方法
“惩罚角”管孩子
有用、还会不伤害孩子
惩罚角，顾名思义，就是让孩子接受惩罚的一个固定位置。
让孩子待在惩罚角里一定的时间，一是给了孩子缓和过激情绪的时间和空间；
二是让孩子有独自思考错在哪里、为什么错的机会；
最重要的是要让孩子知道，犯了错，就会收到惩罚！这也是对自己犯错后果的一种承担。
但惩罚角的设置和使用，很有技巧，要用对了、用好了，才会有效、又无害。
一惩罚角的位置——客厅内的开阔空间
惩罚角一定要设置在开放的空间内，而不是一个密闭空间。
以一个普通居室来说，建议把惩罚角设置在客厅，爸爸妈妈和孩子能彼此看到对方的位置，可以是客厅的一角，也可以是客厅的中间。
彼此能看到，是为了确保孩子的安全，同时也让孩子有“并不是被爸爸妈妈抛弃”的感觉。
同时避免了了孩子被独自关在一个空间里会害怕，或者自己玩起来、睡着了的无效惩罚。
非常不建议将惩罚角设置在
卧室（会让孩子将惩罚和睡觉关联，造成入睡困难）、
卫生间（会让孩子将惩罚和排便关联，抗拒拉尿）、
餐厅（会让孩子将惩罚和吃饭关联，影响食欲和消化）、
台（最容易发生危险和意外的地方）等家中其他的空间。
二惩罚角的年龄下限——2岁
太小的宝宝不适合用惩罚角，由于孩子的表达和理解能力有限，会不明白这是在做什么，为什么要这么做。
所以对于2岁内的小宝宝来说，并不适合用惩罚角来管教孩子。
三惩罚角的范围——1平米左右
惩罚角的范围不能太大，更不能有玩具、电视等吸引宝宝注意力的东西在旁边，以免分散孩子“关注自身错误”的注意力。
通常1平米的范围比较合适，够孩子站立或坐着的空间足以，可以站着、也可以坐在小板凳上完成惩罚过程。
四惩罚时间不能太长——5-10分钟之内
越小的孩子，时间越要短，年龄大一些的孩子，可以适当增加时间，一般5-10分钟为宜。
根据孩子的年龄调整，比如2岁5分钟、3岁7分钟、6岁10分钟。
孩子不老实待在惩罚角里怎么办？
有些孩子比较皮，或者耍点小机灵，一会儿要喝水、一会儿要尿尿，就是不老老实实服从惩罚，待在惩罚角里，这又该怎么办呢？
允许孩子的合理需求，比如上厕所、喝水，即便这是孩子的小伎俩，但在做完这些事情后，依然要回到惩罚角内，并且重新计时。
让孩子知道，这些不是回避惩罚的借口，惩罚依让会执行。
只不过，这些惩罚规则，需要在第一次设立惩罚角惩罚孩子前，就跟孩子说清楚的。
孩子出惩罚角后，父母要做的事最关键
惩罚孩子只是父母管教的一种手段，绝不是目的。
孩子在惩罚角里待够时间后，就可以出来了。
但孩子出来后父母必须及时和孩子沟通，聊一聊这次错在哪里，为什么错了。
最最重要的是一定要告诉孩子：以后可以怎么做，怎么做才对。
孩子才会在今后的行为中，改正错误。
一些小道具，让“惩罚角”更容易做
可能看完这些，有的妈妈还是会对“惩罚角”该怎么做心里没谱，或者担心孩子根本就不配合。
这不，我特意给妈妈们搜罗了一些，能让“惩罚角”执行起来更容易的小道具：
思过贴
听起来很洋气的名字，很好找、很便宜的小道具，却能很好的约束孩子在“惩罚角”内的行为。
把思过贴贴在墙上，每次惩罚的时候，让孩子的小手必须放在思过贴的手型里。
这也一定程度上增加了惩罚的力度，孩子的胳膊可能会有点点酸。
脚印帖
与思过贴类似，只不过这个可以适当约束孩子的腿，让宝宝能更有规则感的站在原地，不能乱动。
这种用小贴纸固定孩子小手、小脚的方式，可以用在实施惩罚角初期，几次下来就成了一种惩罚的仪式感。
会让孩子感觉到，做错事，接受惩罚是必须的。
惩罚椅
如果孩子对于罚站比较抵触，家长可以给孩子准备一张“惩罚椅”，也不必拘束于一个固定的惩罚角位置，执行惩罚的方法是一样的，让孩子在惩罚椅上静坐5-10分钟。
最好是不带靠背的，让孩子坐着的时候不那么舒适、懒散，需要辛苦一点的坐直。
切记，惩罚椅不能太花俏、太有趣，更不能带有灯光音效这种玩具效果，这就达不到惩罚的目的了。
惩罚过程中的
3个“不可以”
孩子已经接受惩罚后，或者正在接受惩罚的时候，父母一定要管住嘴。
孩子在惩罚角中这短短的几分钟时间，不是用来挨训、挨批的，如果父母还是会唠叨不休、训斥不停，这就让惩罚角失去了它的教育意义。
尤其是下面这些，一定不要在惩罚孩子的时候说。
一：不可以讽刺、挖苦孩子
惩罚归惩罚，不要讽刺挖苦孩子，说贬低孩子的话，比如“比猪还笨”，或再训孩子的时候带脏话。
这不仅教会了孩子可以“恶语中伤”他人，更会伤害孩子的自尊心。
惩罚孩子的目的是让孩子认识到错误，并改正错误，但有时却成了家长自己宣泄愤怒情绪的出口，这就本末倒置了。
二：不可以无休止的唠叨
有些家长训教孩子喜欢没完没了，还时不时地问孩子“我的话你听见了没有？”
孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出。
家长的唠叨，会令孩子分不清主次，不知道该听哪一句。越小的孩子，对一长串话通常是听不懂的，更别提家长连珠炮似的一整段话了。
经常唠叨，会导致孩子“失聪”，并不是真的听不见声音，而是对家长的话“0反应”，选择性屏蔽，无动于衷，使沟通失去效果。
三：不可以总翻旧帐
很多家长在训教孩子时，总忘不了东拉西扯、横牵竖连，说出孩子的种种不是。
陈芝麻烂谷子的事全都重新数落一般，甚至最后都忘记了这次是因为什么教训孩子。
孩子会有怎样的感受？
自己已经被家长说得一无是处，没有一点优点被父母看到，感觉自己是失败的、不被喜欢的，直至对改错失去了信心，也就破罐破摔了。这样的教育效果可想而知。