童话故事懒公主

孩子懒癌拖延末期怎么办。

孩子为什么懒，做事总是爱拖延，宝妈该如何做？孩子最近总是懒的不行，之前让孩子去做一些事儿孩子屁颠屁颠的就去了，可是孩子最近总是无精打采的，那么小编今天在这儿就跟大家唠唠嗑，好好的探讨一下孩子懒的真正原因！

1.身在疲劳期，有心无力ZJ09.CoM

一开始，家长给孩子放学以后总会让他们去兴趣班里报道，而孩子们也都非常开心，因为毕竟是学习新东西，而且跟其他小朋友能在一起玩耍学习也是一件幸福的事，可是一段时间后，孩子就会感到疲劳，很大程度是因为有太长时间没有给孩子一个休息的时间了。

如果你家的孩子也正好遇到这种情况，那么建议家长们带着孩子抽空出去散散心，去带孩子玩玩他们喜欢的游戏，想参加的活动，看一场电影，通过文娱活动来让孩子们有一个放松的状态。

2.家长管的“宽”，孩子要变懒

不知道大家身边有没有这样的家长，无论是帮孩子穿衣服，还是帮孩子准备好第二天的作业、书包，反正就是一下给孩子办个齐全，孩子几乎要做的就是“衣来伸手”，“饭来张口”，渐渐的就会发现这些孩子几乎就没有了自理能力，什么都指望着家长给自己收拾好，也就是我们常说的“懒到骨子里”。如果你家的孩子是这样子的状况，那么小编建议家长们适当的给孩子独立成长的空间，让孩子自己学着去处理身边的事，毕竟，父母不能一辈子陪着孩子。

3.无聊的懒最难治

那么除了上述两种情况外，还有孩子回到家里无所事事，要么懒在家里，要么懒在游戏里，如果你的孩子这样也是这样，那么建议大家给孩子适当的兴趣爱好，或者压力，让孩子找到生活中的乐趣，这样才不会让孩子无聊。

延伸阅读

孩子执拗期怎么办

妈妈越做这件事，孩子越不听话!这样沟通才管用。孩子越是不听话，我们就更应该去纠正孩子，不应该让他们做他们不应该做的事情。

从孩子的成长期来说，1~2岁，已经进入了他们的第一个叛逆期。这个时期的孩子开始有了自我的意识、意愿、意图，最突出的表现包括：“不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道。

因为被阻止，所以他们更能感觉到抓头发、戳眼睛所带来的关注，更乐此不疲。有时甚至也会使劲抓自己。家长表现得更严厉，那就表示她得到了更多的关注，更乐在其中。

对于2岁左右的孩子，最佳的教育方式为以疏导、绕道为主。

在此给家长两个建议：

1、充分掌握和利用孩子的生活规律

当孩子兴奋时或者是焦虑时会喜欢用戳眼睛抓脸的这一套招式，妈妈应该能够充分掌握。摸清孩子的生活规律后，在她可能故伎重演之前，采取恰当措施，比如让孩子吃东西、睡觉、带到其他地方玩等。

2、巧用注意力转移

1岁多的孩子对任何事物都充满好奇，家长可以很好的利用这一点。在孩子发生戳眼睛、抓头发等行为时，可用其他的事物转移孩子的注意力。声音与鲜艳的颜色对于这年龄段的孩子来说是非常具有吸引力的。

2岁左右的孩子还存在语言上的问题，不懂得表达，甚至他们自己也不明白自己的意图。有时候打别人，还会打自己。这些都是孩子在向外界传达着他们的喜怒哀乐。他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。

对待这么小的小天使，妈妈将需要更多的耐心和技巧，直接的拒绝和讲道理有时是没有任何用处的，试想一岁多的孩子会能够真正听得懂道理吗?

最后，娇妈希望家长放松紧张的心态，用一份乐观宽容的心去面对孩子，也希望宝宝能够健康快乐的成长。

5招治疗孩子的“拖延症”，这病真不能再拖了！

不知大家有没这种感觉，小时候经常凑一起玩儿的几个孩子，看起来都一样聪明不分上下，但是开始上学之后，学习成绩就渐渐有了差距，而且越来越明显。成绩好的孩子对学习越来越有兴趣，学习效率也越来越高，还可以增加更多的课外活动，每天过得也开心快乐；而成绩差的孩子可能会对学习越来越感到厌烦恐惧，学习效率越来越低，家长也不得不把原来正在进行的兴趣才艺搁置一边，一切都为学习成绩让路，可越是这样，孩子越发感到每天的生活索然无味，脸上也少了以前的笑容。

前阵子我去参加了本地图书馆一个专门为homeschool家庭学校（孩子不在学校上学，而是在家里接受符合教师条件的父母或专门教育人员的教育，美国这种情况还挺普遍，尤其是在经济条件比较宽裕的家庭，能有一位全职家长或请得起优秀私教）家长举办的讲座活动，主讲人April老师毕业于范德堡大学教育学院，有着20多年家庭学校私教导师经验，她一上来就给大家列出了以上这两种对比。

造成这种区别的关键是什么呢？April老师在工作中发现，尤其在中小学阶段，孩子学习好不好，过得怎么样，几乎都跟一件事情正相关——那就是孩子的自律能力，说得更精确具体点，是他对自己时间的管理和掌控能力。孩子的厌学、懒散、拖拉，很大程度的原因是他的时间管理出了问题，成了procrastinator(拖延者)。这时，外界的约束和压力能起到辅助作用，好学校能给孩子一个很好的“他律”环境，但更治本的方法是要帮助孩子学会“自律”，自己管理好自己的时间，让他能走在自我驱动的良性循环道路上。

说到时间管理，大家肯定会想起日程、计划、各种表格啥的，可是做计划容易，怎样才能保证它被执行？结合April老师的分享和我自己的带娃体会，其实让孩子懂得这些才是关键：

“死板的日程”让你更自由

用日程计划表格帮助孩子管理时间的确是个很棒的方法。孩子比较小的时候，他对在每天要做的日程计划上划勾勾，贴星星还比较有兴趣，但往往坚持不了多久，如果家长稍有放松，很快就会不了了之。

即使有些孩子小时候做得还不错，但长大些却不再愿意遵守，有点像“机器人觉醒”一样，开始有自主意识，要求自由，不愿意循规蹈矩地受那些日程计划的约束。可是，自由的结果就是，整天整天的玩游戏瞎混混，一天两天看起来好像是快乐了，但久而久之，尤其当学习跟不上的时候，那可是玩也玩不好，学也学不好，成绩一差毁所有了。

解决的关键是要让孩子从内心就接受那些时间管理的方法，而不是“爸爸妈妈这样说，就只好这样做”。一直记得逃逃的学前班老师Mrs.Keller在鼓励家长们帮助孩子每天规律作息学习时，说过这样一句话“Letthemknow,Routinesgiveyoufreedom.”(让孩子知道，日程管理让他更自由)，因为它能帮助你用最少的时间，最少的精力把每天必须要做的事情完成，剩下的时间孩子可以自己支配，既有做自己想做的事情的自由，也有发呆的自由，也就是有更多自由的“留白时间”。

所以，当孩子开始能听懂道理时，我们就该跟他讨论沟通，看起来“死板的日程“并不是用来束缚他的，而是能让他更加自由，否则晚上本来可以开开心心地上床听故事准备睡觉了，却发现作业还没做，不得不从舒服的床上爬起来。尽管实践起来可能还是会偷懒，但这种思维的转换，能让孩子真正理解到，时间管理对他有实实在在的好处。

甭管软柿子还是硬柿子，开始“捏”就对了

对有些孩子来说，严格地规定几点到几点干什么会让他觉得很不自在。毕竟每天的状态和心情都不一样，有时放学回来精力还很充沛，可以顺手把作业做了，可有时却觉得很累，想休息或者先玩会儿游戏轻松下。

这时，一个简单的to-dolist（待办事项清单）比严格的日程表可能更管用，和孩子列出每天要做的事情的清单，但具体怎么做，先做哪个再做哪个孩子可以自己拿主意。

有些孩子喜欢先做简单的，有些孩子喜欢先把困难的完成，无论哪种顺序，爸爸妈妈都不需要太纠结，就像葡萄是先吃甜的还是先吃酸的其实都无所谓，只要最后能把它都吃完就好，so，Justdoit！

太难了，那就只做10分钟

OK，如果孩子的确是只挑“软柿子”捏，现在捏完了，剩下的都是很困难的任务可怎么办？比如放学回来后把该做的作业写了，该读的书也读了，户外运动也做了，就剩下最讨厌的练钢琴了，咋整？

同样地，还是得帮孩子转换思维，把注意焦点从“做这件事有多难“转移到”完成后有多开心“上，比如练完琴后今天该做的事情就全都完成了，剩下的是敞开玩的自由时间，不用一直心欠欠的，而且搞定得越早，剩下的自由时间就越多；另外，多练习后，下次到老师那上课时自然底气更足；或者哪天小朋友到家里玩的时候显摆一下也很不错啊……

如果这些招数都不奏效，咱们就退一步，只练10分钟就休息，很多时候让孩子开始一件事会特别困难，但只要这10分钟他全身心扎进去了，可能会突然发现“咦，原来也没什么大不了的啊，练琴也不是那么难受，而且越弹越好很有成就感呢！”当然，实际情况不一定每次都那么美好，那练10分钟就休息呗，休息几分钟再继续，总比永远不开始好。家长可以趁休息时间和孩子讨论一下刚才完成了些什么，肯定他的成果，鼓励他下一次可以比上一次再多做些，比如从10分钟到15分钟。

信不信？习惯了这样说话，孩子能做得更多！

April老师给大家推荐了一本专门写给孩子的时间管理图书，叫《SeeyouLater,Procrastinator!》(别了，拖延症！)，我后来从图书馆借了一本和逃逃一起看，很多道理跟一些写给大人看的时间管理书籍是相通的，不过这本书里作者用非常童趣的方式给出了小读者马上就能做到，简单易行的小方法，比如这招，转换你的语言：

“有一天，我会…”->”周一，我就会…”（有确定的时间，更有可能会实现，否则会遥遥无期哦）

“我不能…”->”我可以试试…”（不试你怎么知道呢）

“我希望…”->”我可以…”

“我可能…”->“我会…”（“希望“和”可能“都太虚了，说了等于没说~~要有更加坚定的态度）

“我好讨厌做这件事。”->“把这件事搞定后，感觉肯定棒极了！”（就是上面说的，转换思维，把注意焦点从“做这件事有多难“转移到”完成后有多开心“上）

“可是我不想做！”->”我会去做的！”

“可是它太难了！”->“我知道我可以做到的！”

“可是我太忙了！”->“我知道我可以完成的！”（把借口统统丢掉）

“可是我想出去玩！”“我会先把功课做了，然后就可以尽情快乐啦！”（现在的小快乐vs.把事情完成后的大快乐）

以前曾经给大家分享过斯坦福心理学教授CarolDweck关于“成长型思维“的理论，她认为人的思维认知是可以不断成长改变的，而促进这个影响很重要的一个因素是你平时的说话习惯，改变你的语言可以改变你的思维方式，“Changeyourwordschangeyourmindset“。所以，如果孩子习惯了使用更加积极的语言，他的学习生活态度也会更加积极。

别只“顾着”学习

最后，要提醒各位爸爸妈妈的是，时间管理是一项综合能力，如果只是运用在学习，而生活上还是乱糟糟的话，孩子还是只会把它当成任务，不会养成习惯。其实生活里有很多可以帮助孩子培养时间管理能力的地方，比如老美家庭常使用的chorechart（家务任务表）。

养成定期收拾自己的玩具，用品，整理自己的床铺，房间，分担一些力所能及的家务活儿，孩子在生活上能做到有条理，不拖延，这种好习惯也会被带到学习中去。

就像我们经常听到的那句话一样“以大多数人的努力程度之低，根本轮不到拼天赋”，对应到孩子的学习上也是一样的，大多数情况下，还拼不到智商，对时间的使用和管理能力已经让孩子之间拉开差距。

关于怎么帮助孩子做好时间管理的实践方法有很多，具体到每位孩子身上还应根据孩子的特点有所调整，不过有些根本的、像前面所介绍的这些概念和思维转变，是几乎适用于每一位孩子的，它能让孩子从心理上、语言和思维上慢慢去接受、习惯和拥抱时间管理，孩子可能一时还不能完全理解，或者没法都做到，没关系，不断坚持就会渐渐走在良性循环的轨道上。

最后，再来和大家总结一下：

日程计划让你有更多可以自由支配的时间

不纠结先做难的还是先做易的，做完就是王道

困难的事情要有勇气开始，哪怕只做10分钟

改变你的语言，可以改变你的思维，从而改变你的行为

时间管理是一项综合能力，学习时间要管理，生活的时间也要管理

套用下第三条，时间管理不是一件简单的事情，但越是困难越要有勇气开始，哪怕先管理好一天，三天，一周…..过段时间，你也许会惊讶地发现，家里的“拖延症”小蜗牛不见了^_^

孩子拖拉磨蹭怎么办？心理学妈妈教你

某天在肯德基目睹了这一情形：

一个大概5岁的小男孩在玩着滑梯，一旁孩子的妈妈不停地催促着孩子回家。但小男孩似乎没听到，仍旧不亦乐乎地溜着滑梯。孩子的妈妈火了，直接冲上滑梯把孩子拖下来，二话不说操起鞋帮子就打小男孩的屁股。

小男孩哇哇大哭：“妈妈，我不敢了，我现在回家了!”孩子的妈妈才停手。

有不少妈妈说，我非常知道打孩子不好啊，但有时候就是忍不住，尤其是你这边在赶时间，孩子却还在磨蹭拖拉，让人心烦气躁，一生气就容易控制不住自己。

看看下面这些瞬间，孩子多少次激怒了你?

赶着出门时还在玩玩具，鞋子袜子散落在旁边;

让穿衣服却还在床上翻滚，裸着身体在做小动作;

催促睡觉还不为所动，一会看书一会玩玩具永远没有停;

让孩子刷牙却迟迟不愿动身，各种推托借口;

在外玩耍玩了很久都不想回家，甚至把你的催促当耳边风;

眼看快要上学迟到了，孩子还磨蹭着不想起床……

磨蹭拖拉是每个孩子幼年时的共性，大人如果鲁莽地指责打骂就是太无知了，为啥呢?因为大多数孩子都会有磨蹭拖拉现象，这是因为两方面的原因造成的：

1、孩子缺少时间概念

孩子由于生活阅历少、心智不成熟，对时间缺少概念，1分钟、半小时、3小时对他们来说只是一个数字，他们不知道具体是多长时间，也没有一个比较的概念。所以往往时间到了，他们还没意识到。

2、幼儿注意力分散

越小的孩子，专注力越差。他们可能在临出门穿鞋子时，会被旁边的玩具吸引而转移了注意力;又或者要穿衣服时，被身体接触被单的奇妙感觉所吸引而忘记了穿衣服……并不是孩子故意跟大人作对而故意而为之的行为。

针对孩子上面的两个特征，大人的提醒对提高孩子做事的效率尤为重要。既能让孩子对时间产生紧迫感，又能让孩子将注意力集中在当前，一位女儿5岁、教心理学的大学老师给幼儿说推荐“倒数提醒法”。大人可以根据具体情况，从10开始倒数，也可以从3开始倒数。这个方法小编本人也在用，感觉大多数情况下还是非常好用的。

比如有时候熊孩子在临睡前还在摸着玩具，“睡觉倒计时开始了，你现在只有三秒的时间，3，2，1”每当数到1的时候，熊孩子会弹跳起来：“来了来了”，那种感觉似乎是给孩子调了个定时器，太有趣了。

无论是从10开始倒数还是从3开始倒数，对孩子来说简单直接，相比起1分钟，3分钟的概念简明多了。“你还有1分钟哦”这样的提醒往往无效，大多数情况下，1分钟到了孩子还在做着同样的事情。也有人认为，儿童的内在节奏感是远慢于成人，倒数能给孩子留出过渡时间，让他们有所准备，无论从心理上还是行动上，更容易被孩子所接受。

幼儿说建议，采用倒数提醒法时需要注意下面5点：

1、先跟孩子有个提醒，比如“你现在还有多少秒“，然后才开始倒数;

2、倒数速度不要过快，否则可能会失效;

3、倒数时采用严肃的语气，不要让孩子误以为妈妈是在玩闹的;

4、倒数时大人要针对孩子眼前的事情，大人不一边做着其他事情一边倒数，减弱紧迫感;

5、倒数完后，要及时完成想要让孩子做的事情，否则孩子下次就会更拖拉。

相比之下，孩子拖拉磨蹭时，如果大人指责打骂孩子会有什么危害?

1、孩子会紧张胆小

孩子的拖拉可能会改善了，但会因为大人经常的指责打骂而胆小。大人可能只是一声催促，孩子就可能会陷入恐惧中，不敢做其他事情，压抑了孩子本该有的灵性和活泼。并且经常被指责打骂的孩子也会很胆小，他们在父母面前的行为是拘谨而约束的，探索和创新行为也无从谈起。

2、激起孩子的逆反心理

经常催促下的打骂行为会让孩子反感，甚至引致孩子的逆反心理。”你让我赶紧，我偏不“。他们可能会通过故意的怠慢和拖拉来激起大人更大的愤怒以表达自己的不满。孩子对父母的亲近感也在过程中一点点被削弱，亲子间的距离感也会越来越大。这应该不是你的初衷吧?

孩子反抗期，妈妈怎么办

像往常一样，坐公交去上班，因为公交路线上经过两所学校，所以车上孩子和家长特别多。在我前边坐着一个小男孩，孩子看起来不多大，4、5岁的样子，背着书包、带着口罩。妈妈给他包裹的暖暖和和的。我听到妈妈说，妈妈要急着上班，没时间陪你买东西，下班买好不好，不让等妈妈中午休息时就来找你好吗?可是孩子不依，突然站起来蹦着要打妈妈的脸。妈妈可能觉得不好意思，一直试图给孩子讲道理，可是孩子就是不听，撕拉妈妈的衣服、包，纠缠不休。最后妈妈实在没有办法，还没到站就把孩子拽下车...此时车上还有其他孩子，等他们下车了，车上的家长正好借助刚才的事情开始教育自己的孩子。

在幼儿成长过程中，4-5岁的孩子会有人生的第一次“反抗期”，孩子经常表现出不服管教的特性。当大人说出某种要求时，他们往往会说“我不”或“不要你管”，如果大人加以干涉，孩子就容易变得非常暴躁。孩子的行为我全程都看在眼里，真的能感受到孩子的任性让妈妈多么的无助。但是在公共场所，为了避免更多的尴尬妈妈能怎么做呢?

如果妈妈面对公众的不满及压力时，先诱导性地安慰一下小孩。比如答应给他买玩具，摆脱这种尴尬的社会场面，尽量让孩子停止愤怒。相信许多为人父母的，一旦屈服了都会采取上面的做法。然而，长期屈服的结果可能是灾难性的，因为孩子会因此养成用威胁的方式去获取他们未得到的东西。

正确的做法是“隔离反省”。记得看过一个类似的故事，一个小女孩在大街上吵着让爸爸买玩具，爸爸不买，就在大街上哭闹、喊叫，搞的满大街的人都过来看。而那位爸爸不但没有去给安慰女儿，而是从容地离开愤怒的女儿，与女儿保持一定距离并将背随意斜倚在一旁的建筑物上，明显摆出一副轻松、耐心、不带威胁成分的架势。接下来是继续跟女儿谈话，解释无论是什么让她生气都可以商量，尽快让她平静下来。而且还告诉女儿会给以她时间去实现。

其实这个妈妈把孩子带下车后也可以这样做，孩子的生气时也听不进去任何话，不如让他自己好好想想，在慢慢告诉孩子。

孩子耍赖怎么办

随着孩子一天天长大，孩子们也慢慢会有自己的想法。在碰到一些事情时可能会耍赖。那么孩子耍赖怎么办？一起来看看吧。

当孩子的要求未得到满足时，他会很直接地表达他的不满情绪，甚至不顾场合地耍赖。这时，父母也不要操之过急，你要知道，2-3岁的孩子已懂得害羞，你先告诉他，他的行为已影响到周围的人了，当孩子意识到“周围的人都在看我”时，他会收敛脾气。如果这样还不能让孩子有所收敛，父母应该赶快把孩子带离当下环境，到安静一些的地方再与孩子交流。

一般来说，当孩子处于相对封闭的环境中时，对前一件事的注意力较容易转移。当然，在安抚孩子耍赖的时候，父母需要注意的是，你自己的情绪要平稳，不要急躁。要懂得孩子有脾气是正常现象，然后，你要制造一个平等对话的氛围，试着蹲下来，看着孩子的眼睛与他交流。

交流过程中，不妨先让孩子释放自己的情绪，再告诉他你为什么不接受他的要求。2-3岁的孩子已有是非观，当你告诉他“不是只要喜欢就都能带回家”的道理，孩子会明白自己的错处，并且他也会认识到，以后再出现这样的情况时，自己应该怎么么做。

交流到这种程度时，你可以严肃一些，告诉孩子，哭泣、发脾气不是好行为，要让他明白，除了哭闹，还有更好的交流方式表达自己。不过，父母也应注意，2岁的孩子毕竟还小，开始的交流并不会顺畅，需要有更大約耐心来坚持，坚持几次后，就能看到效果。

【孩子爱插嘴怎么办】幼儿爱插嘴怎么办

1、有事可干

有的家长只顾和他人聊天儿，孩子受到冷落，觉得无聊就把注意力集中到大人间的谈话上，有机会就插嘴。如果是这种情况，大人要先安排好孩子的活动，可以拿书让孩子看，拿玩具让孩子玩，让孩子有事可干。

2、有求能应

有的孩子需要家长帮忙，可家长忙着聊天儿，忽视了孩子的需求，或暂时忘了事先答应孩子的事。求助没得到回应，孩子往往会变得不耐烦，插话来引起家长的关注。家长在与人聊天儿时不要过于“投入”，可以暂停一下，先回应孩子的求助，这样就会减少他的插话。

3、有话能说

有的孩子性格外向，好奇心强，当听到家长与人聊天儿时谈到自己感兴趣的话题，会情不自禁地插嘴。这时，家长不应该粗暴地训斥，如果情况允许，可以让孩子说一说，让孩子的表现欲得到满足，如果大人间讨论的话题适合孩子参与，不妨也让孩子参与到讨论中来。

4、有样可仿

有的孩子爱插嘴是模仿父母的结果。有的父母喜欢在别人谈话时插嘴，因此父母要做好表率，不要随意打断别人的话，与孩子说话时也不要打断孩子的话。如果不小心打断别人说话时，家长要向对方真诚道歉，给孩子树立榜样。

5、有规可守

家长要告诉孩子，打断别人说话是不礼貌的行为。如果确实有话要说可以等别人说完再说，告诉孩子这是一条需要遵守的规矩。家长可以做个情景模仿，在孩子聊天儿很开心时突然打断他，他肯定不高兴，趁机告诉他随意打断别人说话既不礼貌，也让对方不开心，并和他讲清道理和正确的做法。

1、重视和尊重孩子的意见

无论孩子的意见是否有道理，家长都要予以重视和尊重，如果孩子的想法都是错误的，也不要嘲笑、训斥他，而是明确的告诉他错在哪里。这样有利于培养孩子诚实、坦率、开朗的性格，同时也有利于满足孩子的求知欲，丰富其生活经验，扩大孩子的知识面，还可以锻炼孩子的思维能力及处理事务的能力。

2、教孩子一些说话的技巧

孩子由于年龄小缺少生活经验和辨别是非的能力，往往显得单纯幼稚，所以他们有时会不分场合、时间、地点，想起什么就说什么。这时，与其指责孩子，还不如教给孩子一些说话技巧。如告诉孩子，要想加入别人的谈话，首先要听清楚谈话的内容，然后尽量准确完整的说清自己的想法。插话时不能大声喧哗，咄咄逼人。如果孩子插话很不是时候，家长不妨和孩子商量一下，如：等妈妈和阿姨讲完了你再说行吗?让孩子明白只有在别人说话停顿或告一段落时才可以插话。

3、家长也应注意自己的言行

有些家长常常毫不顾忌地随便打断孩子的话，和孩子说不到一块儿时，甚至粗暴地让孩子闭嘴。有些夫妻在交谈时不能互相尊重，耐心地倾听对方的谈话，而是各说各的理，甚至大声争吵，这些行为都是在教给孩子错误的谈话和交往方式。

4、鼓励孩子表达自己的意见和愿望

学会适时、适度地表达自己想法的技巧是人际交往中必不可少的一课。因此，一个开朗的家长，不论是向孩子面授什么，还是大人之间商量什么事情，都应该让孩子有插嘴的机会，鼓励孩子大胆的说出自己的想法，从而他们将学会表达自己，说服对方，取得共识。结语：我国自古以来就有个惯例：大人说话小孩听，认为小孩子插嘴是不礼貌的。

1、“因事制宜”

即针对不同的情况，采取相应适当的方式和方法加以引导。当孩子对大人谈话内容提出疑问，或遇到困难求助时，千万不要因一时恼火而当别人的面训斥孩子，否则就伤害了孩子的“好奇心”和“自尊心”。家长可以跟孩子讲明，谈话结束后再解答，还可以再夸奖他一句：“你真爱动脑筋!”这样孩子是会谅解的。但事后一定要实行诺言，并教育孩子在别人谈话时不要随便地打断，告诉他这样做是不礼貌的。

2、“相机诱导”

即家长要利用一切可以用来对孩子进行教育的机会，对孩子加以启发和诱导，特别要注意运用发生在孩子身边的事情来教育孩子，使孩子受到启迪和提高。例如，爸爸妈妈带孩子上街玩，看到了别的孩子在其父母和别人讲话时插在中间吵个不休而受到批评，就可以问自己的孩子：“刚才那个孩子做得对不对?为什么?你喜欢他吗?”让孩子从中受到教育。

3、“言传身教”

即做家长的要注意自己的言行，特别是“行”，这给孩子的影响是很重要的。孩子的模仿性较强，且又缺乏一定的辨别能力，因此父母应树立起一个礼貌地与人交往的榜样。

【单亲家庭的孩子早恋怎么办】孩子早恋了怎么办

原因：异性交往可以使个性互补渗透，孩子性格更为豁达开朗，情感体验更为丰富，意志也更为坚强。

当有异性参加活动时，异性间心理接近的需要就得到了满足，于是，彼此间就获得了不同程度的愉悦感，激发起内在的积极性和创造力。

两性之间的交往有助于彼此进行自我认识与自我完善。

男生，女生彼此之间的正常交往能够促进相互了解，消除神秘感，有利于健康的性心理的形成。

比如单恋的孩子通过正常的同学交往也就是拉近距离，可以打破恋爱对象的完美形象，使“神”还原为“人”。

对于已经早恋的孩子家长的做法：

告诉孩子好感只是一种友谊的表现，虽然好感和友谊在一定条件下能发展为爱情，但它绝不是爱情本身。

强化“高尚的友谊比爱情更伟大”意识，让孩子将爱恋的情感升华为纯洁的友谊，为自己留一段美好的青春回忆。

异性交往原则：

①珍惜异性友情，要端正态度，培养健康的交往意识，淡化对对方性别的意识；

②坦率，真诚，要注意保持适当的礼仪，在进行社会交往时，应从主客观需要出发，像对待同性一样，该坦露的思想就坦露，该交流的想法就交流；

③交往关系要理智，把握两人交往的心理距离，排斥让彼此感到过于亲密和引起心绪波动的接触。

详细作法：

1、指导孩子提高认识，正视早恋，有意识地创造条件让孩子多阅读心理卫生教材，多了解异性性生理发育的过程，

2、告诉孩子当感到困惑或者痛苦的时候，可把恋爱的缘由、经过、幻想和苦闷，向老师、家长或最知心的朋友尽情倾吐，听听他们的评说、劝慰，让自己一吐闷气，平静心境。

3、鼓励孩子多参加课余活动，丰富自己的精神生活，将过剩的精力用在有意义的竞争和比赛中。

4、鼓励单恋的孩子拿出信心和勇气，与自己的脆弱感情作斗争，多去参加原来不爱参加的集体活动或体育锻炼，锻炼自己的社交能力，开阔眼界等等。

原因：让孩子明白在青春期对异性的一种朦胧的好奇与向往只是一种正常现象，是青春期性生理和性心理发育的自然本能导致的，家长应该消除孩子对于早恋的困扰。通过第三者的客观分析，可能孩子会有所领悟。

详细作法：

1、多关心孩子，满足孩子的精神生活，在忙中抽出时间与孩子每天进行至少半小时的交流，给孩子关爱，了解孩子的苦恼，帮孩子分担。

2、以朋友的身份与孩子交流沟通，尊重并理解孩子的想法，对于孩子的早恋行为，家长不能取笑、辱骂或者采用暴力形式，这样更容易把孩子推到异性身边，疏远亲子之间的距离。

3、与孩子进行情感交流时，家长要尊重孩子的这种朦胧的初恋情感，鼓励孩子建立正常的异性关系。

4、同时也要向孩子讲明道理，把爱情与责任、奋斗一些积极的词汇联系起来，帮助孩子展望未来，权衡利弊，让孩子将目前的感情先埋藏在心底，把主要的精力集中到学习上来，正所谓没有前程怎会有美满的情感生活。

5、必要时现身说法，如果家长能将亲身经历和对爱情的处理方式告诉孩子，必会赢得好感与共鸣，一定能帮助孩子顺利走过“雷区”。

原因：早恋的孩子出发点都是因为孤单没有安全感，在父母身上得不到温暖和发泄，而早恋似乎也就成为了他们唯一的出路。所以家长一定要意识到这点，多与孩子沟通，明白他们的想法。

其实，爱情本身就是一件美好的事情，要让孩子知道如何正确面对早恋，不能耽误学习，其次，恋爱也能让他明白什么是责任。

孩子不盖被子怎么办

原因分析：喜欢踢被子，把被子踢开了。

解决对策：取一米长的橡皮筋(或松紧带)，缝在棉被上端的两侧，缝制宽度与枕头相同，橡皮筋的两端固定在床头螺丝扣上。这样小孩睡着后，翻身依旧自如。即使将被子踢开，由于橡皮筋的弹性作用，棉被马上又回复原位，重新盖在小孩身上。年轻的父母们不妨一试。

（二）

原因分析：屋里温度较高，加之盖上厚被，不舒服等。

解决对策：把房间的温度调合适，不太热，也不太冷。

（三）

原因分析：被子比较厚或者不松软，盖在身上不舒服，而天冷，夜里醒来出被撒尿，一下子受到冷的刺激，皮肤有点收缩，大人给他盖上不舒服的被子，他就会有“打掉”，以求舒服的行为；

解决对策：把被子换得不薄不厚，松松软软，大一点，盖起来舒服一些。盖好以后，轻轻用手压一会，待他重新入睡后，再离开。

（四）

原因分析：白天玩得太厉害，或者临睡前玩了刺激的游戏之类，睡觉也不肯安宁；

解决对策：给孩子多喝一点水，让孩子安定下来，等孩子彻底安定下来了，再让孩子慢慢入睡，睡觉之前听一些音乐或者讲故事，这样对孩子的心境宁静下来有好处。

（五）

原因分析：晚饭蛋白质吃得过多，食物太腻太油，肠胃负担重，不舒服，孩子就睡不安稳了，不断翻身。

解决对策：给孩子吃健胃消食片，帮助孩子消化，或者让孩子晚一点睡，等消化好一些了，再让孩子入睡，这样就不会睡觉不舒服。