“你能不能安静一会儿？”
“……”
“你真是个不安静的孩子。”
“什么叫安静？”
“就是老老实实地呆着。”
“象泥菩萨那样吗？”
“也用不着那样。”
“那么要安静到什么时候呢？”
“安安静静地呆上10分钟就行了。”
“不在乎几分钟，不是时间问题。”
“那是什么问题呢？”
“安静地看看画册，画画儿什么的。”
“嗯，我明白了。”
儿童的心理分析：
在母亲看来：“小孩子怎么这样不安静呢？”而孩子却常常认为，这只不过是“活动活动”而已。
儿童是难以呆着不动的。他的兴趣不断地被某种事物所吸引，心就自然地飞向那个事物，身体也随着动起来。或许可以称它为“好动型”。
总之，他是为了寻找发泄充沛精力的机会而动的。
儿童本身没有意识到这个问题，因此，当要求他安安静静地呆着时，他感到万分厌烦。这只不过证明他是个活蹦乱跳的孩子，想活动活动罢了。
也有的儿童，对于什么事情都心不在焉，注意力难以集中。那是因为他有一种精神空虚的不幸感。
妈妈的高招：
如果承认儿童的“不安静”是好动天性的表露，那么让他“呆着不动”的做法就是错误的。
比如，为了让他安静，教他练习写字，或让他端端正正地坐着，这些办法多半产生相反的效果。倒不如干脆让他做一些活跃的游戏或运动更好。但是，不能简单地让他乱蹦乱跳地胡闹，而是吩咐他做点事情，或打个帮手之类的带有劳动性质的活动。
儿童怀有嫉妒心或某些不安感时，属于“心不在焉”的心理状态，则应改变对待办法。
还有，如果家长之间在对待孩子的态度上有很多矛盾，或因双亲感情不和，使孩子失去安定感，也会使孩子变得烦躁不安。这时的先决条件就是家长要反省自己的生活态度。
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识字、算术是幼教吗？
在我女儿刚刚两岁的时候，周围的人就开始问：“给小孩上什么培训班了么？”当时的我对于女儿的教育还没有一个什么具体的概念，那时候最大的心愿是她每天快快乐乐、健健康康成长，别的倒也没想这么多。
女儿从很小的时候就喜欢听故事，所以在她刚周岁时，晴爸爸就给她买了许多书，一有空，晴晴就会让我们给她讲故事。基本上，那么多的书，她虽然大字不识一个，但是也能讲得像模像样。所以，刚开始一个人问，不以为然，可是问得人多了，我才去注意这个问题，发现现在的家长都给孩子报了各种各样的培训班，什么绘画、写字、珠心算、英语等，我们住的小区对面，就是以办这种少儿培训班而出名的合肥市少年宫，每逢双休日，少年宫挤满了家长和孩子，有的孩子看起来也就二三岁。从早上八点钟开始，一直到下午七点多，所有的培训才结束，一般每个培训班时间一个半小时。
有时带着女儿去少年宫玩滑滑梯，看着与女儿同龄的孩子脖子上挂着“合肥市少年宫学员证”，再看看在滑滑梯玩得忘乎所以的女儿，觉得自己是不是个称职的妈妈？是不是忽视了孩子的教育？回去跟晴爸爸谈论这个事情，晴晴是不是有必要也学个什么东西，晴爸爸却不赞成，他觉得孩子最主要的是让她玩好。他这么说，我本也没多大的坚持，对晴晴的早教问题暂时搁置了。
可是，一次与同事聊天，听她说她女儿都已经会写字了，在幼儿园老师天天都教他们识字、写字，又某一天，听说楼上的一个小孩都会读报纸了，二姐家的帅帅比晴晴大一岁，在他奶奶的教育下，都已经把拼音学完了，准备开始学奥数了。这一切，听得我冷汗直冒，我们真的落后了么？“不能让孩子输在起跑线上，”这是一句最常见的口号。
我再也不能这么下去了，又郑重其事地给晴爸爸谈起了这个事，晴爸爸仍是不当回事，说我们小时候不也没上过什么培训班，识字，上学不都要学么。和他看来是理论不出个结果来，于是，我自己开始教女儿认字，指着识字卡上的字，我读一遍，她读一遍，重复几次，便让她自己读给我听，不错么，都认识了。可是这样的识字教育总是不能坚持，有时自己工作忙，有时女儿没兴趣学。
可是，自己真的就这样让女儿输在起跑线上么？
对于画画，女儿一直是喜欢的，没事就画，于是我也给女儿在少年宫报一个少儿绘画班，幼儿园办舞蹈班，女儿性格内向，于是也让她报了名，权当锻炼身体吧。女儿的教育终于不再是空白了。
但是，过早地对孩子进行识字、算术、拼音、外语等教学，到底好不好？
曾经听说这样一个故事：1987年1月，75名诺贝尔获得者聚会巴黎，有人问其中一位诺贝尔奖获得者：“您在哪所大学，哪个实验室学到了您认为一生当中最主要的东西？”这位白发苍苍的学者答道：“幼儿园。”“在幼儿园里您学到了什么？”学者答道：“把自己的东西分一半给小伙伴们，不是自己的东西不要拿，东西要摆放整齐，吃饭前要洗手，做错了事要表示歉意，午饭后不做剧烈运动，要仔细观察周围的大自然。从根本上说：我学的全部东西就是这些。”
可见，良好的生活习惯、积极的学习态度比单单知识的学习更为重要。在＜＜幼儿园教育指导纲要＞＞明确指出：幼儿园教育是为幼儿一生的发展打好基础，使孩子们在快乐的童年生活中获得有益于身心发展的经验。
现在的家长，一般都是一个孩子，对于自己的孩子都是有着美好的祝愿和最大的希望。也许社会上层出不穷的早教机构，是他们把家长的教育引入了一个误区。经常会碰到这样的情形，带着小孩子的父母，在公开的聚会中，会让孩子当众表演背唐诗、认字、算术，其结果，众人夸孩子聪明，家长高兴不已。现在很多民办幼儿园为了迎合家长的口味，争取生源，大量教幼儿认字、写字、算术、英语、甚至是珠心算、速算等，其实这种拔苗助长的教育，对孩子的身心成长有百害而无一利，等到小孩上了小学，他们就会发现，很多知识他们都学过了，字会认了，算术也会算了，上课没了新鲜感，学习兴趣也随之丧失，由此会给以后的学习带来负面的影响。
附报纸上一则新闻报道：
据《华商报》报道：“请再交15元钱，因为你家小孩认了30个字！”听到幼儿园老师说这话，西安宝宝乐幼儿园中三班小朋友薇薇的爸爸李先生大吃一惊。老师告知这是“认字费”：幼儿园每教会孩子一个汉字，就要多收5角钱费用。
前日下午，李先生说，孩子在幼儿园已经上了三年，此前从没交过这个费用。幼儿园的“新政”，引来了很多家长的议论：“我平常在家也教孩子认字，如果我教了九遍，老师教了一遍就学会了，下次考试又忘了，那这个钱是不是应该退回来？”
宝宝是在说谎吗
对于3岁前的孩子来说，他有时会说与事实不符的话。家长可能会担心地想，这么小的孩子就已经开始说谎，非要好好教训他一下不可。但家长的训斥，很可能招来孩子委屈的眼泪。这是为什么呢？孩子是在说谎吗？
一般说来，孩子在3岁前是不会说谎的。他们说的话与事实不符，往往有其原因。比如：
一、概念模糊：
3岁前的宝宝，对时间、空间、数量、人物关系等概念还是比较模糊的。他可能将以前发生的事情统称为“昨天”，或把昨天发生的事挪到了今天。当邻居小朋友的妈妈问：“你去过动物园吗？”孩子可能回答：“我昨天去了。”而他昨天并没去，他是指自己曾经去过。并不是在有意说谎。
一件东西搞坏了，家长问：“怎么弄坏的？”孩子回答：“妈妈。”但事实上，是他自己弄坏的。这是否说明孩子说谎了呢？也不能。孩子的意思很可能是说：“妈妈看我时我弄坏的。”
当家长给孩子拿糖时说：“够了，不能多吃。”孩子却反复说：“才两个。”也并不是在说谎，他的本意是说，给的糖太少。遇到上述情况，父母不要急于指责孩子，而不妨多问孩子几句，搞明孩子的真正意图，并告诉孩子正确的表达方式。
二、受大人提示：
有时孩子说谎是受了大人的提示。比如，孩子并没做某件事，但他却可受大人的提示而认为这事是他干的。例如，保姆打坏了杯子，她对孩子说，你打坏了杯子。当父母问道“杯子是谁打坏的？”孩子可能会高声答道：“我！”同样，孩子自己打坏了杯子，父母说：“怎么同小芳（保姆）一样，总打坏东西。”当奶奶问道：“杯子是谁打坏的”孩子就可能会说：“小芳阿姨。”
三、幻想当成现实：
临近3岁，孩子想象力丰富多了。他常常把自己想做什么当成事实来表达。比如，他非常想让爸爸带他出去玩，但爸爸总没时间，他会说：“我爸爸带我去公园玩了。”他非常想要个同小朋友一样的玩具，但父母不给他买，他也可能会对小朋友说：“我有，我妈妈买的。”
四、真的在说谎：
尽管3岁前孩子很少有意说谎，但有时孩子却真的会说谎。这往往同父母教育不当有关。譬如，父母动不动就打骂孩子，信奉棍棒教育，孩子渐渐会明白，做了错事会挨打。于是，他就会想到躲避，一次不经意的推脱，家长便不再追究，孩子就会从中得到“经验”：这可免受皮肉之苦。所以，打骂是不正确的教育方式。对孩子而言，教育的目的是让孩子明白什么是正确的，什么是错误的。错了就要改正。简单粗暴的打骂，也许能让孩子知道错了会受痛苦，但孩子却不明白为什么错。如果家长在孩子认错后依然又打又骂，孩子就会认为，认错也不对，会挨打。若孩子不承认错误时，反而能躲过了父母的责罚，孩子就会被“教”会说谎。
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有的孩子说谎是他正当要求得不到满足。比如，孩子想出门玩，家长说，“玩什么？快吃饭了。”孩子就会说：“我吃过饭了。”又比如，孩子想吃糖，妈妈说：“不行，把牙吃坏了。”孩子便说：“妈妈，娃娃要吃糖。”因为娃娃没有牙。所以，家长对孩子正当或不过分的要求，应给予满足，不要认为只有“挫折”教育才能使孩子明理。在更多情况下，“顺境”教育，不仅使事情能收到良效，对孩子的良好个性的形成也有益。孩子说谎还同父母干涉过多有关。孩子玩得兴头上，家长说，“走，回家喝水！”二话不说，拉上就走。孩子会随口说：“喝过了！”家长对孩子什么都不放心，不许这不许那的，当孩子满头大汗地玩回家，妈妈问：“阿姨让你疯跑了吗？”孩子便会说：“没有。”
当父母听到孩子的话与事实不符时，先不要认定孩子就是在说谎，而是要分析为什么，如果是希望，就尽量给予满足；如果是概念不清，就要耐心地教孩子；如果是受大人提示，就应该先告诉他，正确的答案，然后问他两个哪一个对。孩子就会想一想，再回答；至于孩子真的说谎了就要先从自身找原因，注意纠正，同时要告诉孩子，说谎是不对的，好孩子是不说谎的。并可以给他讲一些《狼来了》等有关说谎害处的小故事，以免孩子养成说谎的坏毛病。
你是好榜样吗
你是好榜样吗？孩子会细心观察和模仿妈妈的一切动作——这个道理相信每个妈妈都明白。可是，我们每个成年人也有自己根深蒂固的习惯啊！如何能够让你在不把自己逼疯的基础上，同时在宝宝面前保持良好形象？
“别咬手指头！这恐怕是我每天最常说的话了”,家住北京东城的王太太跟我们抱怨。他儿子今年4岁了，为了不让他咬手指费尽心机，“我曾跟他解释手指上的细菌；告诉他咬手指对牙齿不好；甚至吓唬他说晚上做噩梦都是因为白天咬指头闹的！”可惜效果甚差。
“直到有一天当我开车出门等红灯时，漫不经心地把小指塞进嘴中——天呀，我突然意识到什么，扭头一看，果然儿子也像我一样，看着我，嘴里叼着手指头。我如何跟他解释妈妈其实并不想咬指头，只不过是开车时顺便‘修剪’一下指甲？”
孩子看什么学什么，这点很多父母都已经了解了，从说话、走路到日常习惯，甚至包括你总是有意无意地把菜里的土豆拨向一边！因此，做父母的责任重大！
不过，首先要提醒年轻父母们的一点是：虽然我们总是担心孩子会有各种各样的坏习惯，不过稍稍关注一下成人世界你就会发现，所谓人无完人。既然成年人如此，而且相处愉快，又何必过多苛求孩子呢？
仔细遴选好习惯
日常生活中，有太多林林总总的事情，如果父母要求自己每一样都做得完美无缺，当然是不可能的事情。因此，我们应该细想一下，到底最希望孩子具有哪些优点？
的确，这恐怕是个世界难题：好习惯谁不能找出一箩筐来？！但问题的关键是如何从中选出最重要的三四个好习惯，同时这些好品行能接近你平时的习惯，这样做起来才得心应手。天津市的李女士有个2岁大的儿子，“我希望孩子能对人慷慨，每回我们一块儿出门时，如果有人希望搭车，我总会乐于帮忙。”
孩子看见你的好习惯了吗？
或许在别人边嚼爆米花边泡电视连续剧的时候，你在静静地看书，可如果这时小宝宝刚巧在睡觉，那你就不能现身说法了。可见做榜样的同时，你还需要使用“特权”，随时让他保持关注。如果希望他从小养成运动的习惯，就带他每天骑车出门，或者在户外找个地方伴着音乐做操；如果想培养孩子表演天赋，光靠对着镜子“傻笑”可不行，你需要发动全家，爷爷、奶奶、姥姥、姥爷齐上阵，定期举办周末家庭演出，给小家伙分配一个角色，然后好好玩儿上一把。
李女士为了让孩子学会同情，就在家中准备了一个大纸箱，每个季度她都会和女儿一块儿把家中不用的衣物、玩具整理一次，然后打包捐出。
为了孩子，趁机改掉自己的坏习惯
如果你自己是那种手里抓着一把瓜子，穿件脏外套就出门的人，怎能指望自己教育出知书达理的乖宝宝呢？专家告诉我们：改掉坏习惯的最佳途径就是用好的习惯来代替。
田女士对我们说，她现在从不在孩子面前碰零食，与此同时，她在看电视的时候还会做举重锻炼。很快，她儿子也跟着一起练习了（小家伙很有创意，他靠给“金箍棒”添加卷筒纸来增加“杠铃”重量）。以前，田女士开车堵在路上的时候会烦躁不堪，最近她尝试在车上深呼吸来舒缓情绪。很明显，他儿子注意到这一点，也开始跟着做起深呼吸来。
“我的身材怎么也算不上苗条，”田女士说，为了避免孩子变得和她一样，田女士做了许多努力，比如随时随地注意孩子的饮食，一旦发现不对，立刻指出“这东西会让你变胖！”然而此种方法却收效甚微。而最近，她改变方式，碰到不当饮食，她会说“吃这个妈妈会胖起来”，而这一次，效果好像很不错呢！
关注伴侣的习惯
就在不久以前，李女士突发奇想要教给孩子一些西餐礼仪，于是她问孩子：“你爸爸要是在饭桌上打了嗝会说什么？”“应该是‘靠！’吧。”孩子略微迟疑了一下后回答。
有时候，做母亲的自己小心翼翼，但做父亲的却大大咧咧惯了，而妈妈却因为习惯了老公的做法，很难注意到一些他随手带出或者随口说出的东西被孩子们抓住。尤其是一些负面的东西，往往在你根本不知情的时候就丢给了孩子。所以，做妈妈的，还要记得随时提醒当爸的那个家伙啊。
另外，还应该记得不要在孩子面前太多批评你的伴侣。胡女士有个6岁大的儿子，她就曾面对这种情况。“有时，孩子会听我说些他爸爸干过的傻事，或是对某件事情很后悔等等。那时我也并没注意到孩子在听我讲。过了一段时间之后，我老公就会神秘地问我：‘你说儿子什么时候学会嘲笑老子了？而且还说得挺有道理！’”
专门树立一个好榜样
青岛市的王女士和她老公都不会水，尽管他们家对面的海里就能游泳。但让人惊讶的是：他们7岁大的女儿如今已经快成“浪里白条”了。为什么怕游泳的父母能教导出这样的女儿呢？原来王女士的邻居阿姨是个游泳健将，王女士一直有意无意地在女儿面前夸这位阿姨，搞得小姑娘从小就崇拜阿姨，一直期盼有机会能和阿姨一起玩。于是，当有一天爸爸妈妈终于满足她的愿望时，她的精神头有多大，我们可想而知了！这就是好榜样的作用！
掩饰你自己的缺点
如果实在有什么东西让你难以割舍，那就等把孩子送到爷爷奶奶家的时候再放纵一下吧！看看恶俗小说，大吃一顿甜食，或者大声放摇滚乐，和老公打打闹闹，找回过去的记忆……只有一样你要注意：孩子比你想象得要精明一些。“有一次当我儿子在隔壁房间玩儿的时候，我悄悄跑到厨房，奖励自己一大块巧克力。为了‘毁尸灭迹’我刷了牙，甚至还喝了一大杯水。可惜几分钟后，我儿子拉着我的衣角问：‘妈妈，我可以也吃一块吗？’”李太太说，“搞得我这个当妈的，立时傻在那里，左顾右盼不知道用什么表情面对他了。”
虚心接受批评
当你不可避免地在孩子面前出错时，不用觉得丢脸，如果应对及时，非但不会造成困扰，还能收到好效果。比如你正与老公争吵时，孩子闯了进来，那么最重要的就是你们一定要尽快取得共识，表示讨论问题也是解决问题的好办法；如果你没踩木头凳子就动手换灯泡，被发现的时候就应当承认错误，然后采取安全的方式。
如果你的孩子当面指出你所犯的错误时，又应当怎么做呢？有时我儿子会对我说：“妈妈，你刚刚说了一个脏字。”我就会说：“的确是妈妈错了，妈妈因为心情太不好，一下子就没忍住。”这样的说明会让孩子觉得他的行为是正确有效的，并能在诚实、虚心等方面起到很好的榜样作用。
家住纽约的李太太有两个女儿，3岁的Lily和刚刚满周岁的Emma。“我希望孩子能从坏事中吸取教训。如果我偶尔犯了错误，我希望孩子们能监督我下次不再犯，并且能理解从犯错误到不再犯错正是长大的必由之路。”所以，如果我们被孩子抓住“现行”就应当坦然承认，做出一个知错能改的好表率。
认清成年人和孩子的不同
鼓励孩子发现你与他有着不同的生活标准也是件很必要的事情。跟孩子解释：“妈妈可以喝可乐是因为妈妈的身体能够消化这种饮料，但是你的身体还不能。”或是：“你爸爸可以晚睡是因为一个6岁的男孩要比一个35岁的男人需要更多的睡眠。”
家住上海的赵太太对我说：“我有时挺希望孩子看到家里来了成年人饮酒，这样能方便我向他解释酒精对孩子的影响与成年人不同。我担心如果现在不说清楚，没准儿等以后他进了学校离开家后，就会像很多学生那样开始聚餐喝酒了。”
与之相对应的就是吸烟。永远不要让孩子靠近有人吸烟的地方，因为即使是短暂的烟气接触，也会对孩子稚嫩的呼吸系统造成伤害。赵太太常对孩子说她年轻的时候曾经吸烟，为此她很后悔，并且着重指出她当时有多么的幸运，没有因为吸烟而造成身体的长期损伤。
进行这种谈话的时机需要好好把握：你得首先确认孩子能够接触这种“阴暗”的东西。（也就是说，孩子得明白即便妈妈过去做过一些错事，但这并没有让妈妈变坏。）能做到这一点的孩子年龄跨度很大，不过我们可以从以下方面来作出判定：如果他开始追问你过去的一些习惯，并且深入细节时，就说明孩子可以接受那些事情了。
竭尽所能，但要正视现实
无论你多么努力，孩子也不可能总是听从大人的教导。在饭桌上，你请孩子帮忙把酱油递过来，然后一遍又一遍地示范，可惜最终也没能让孩子明白。孩子的这种“执著”或者说“倔强”，在这个时候往往会让父母产生孩子是要“对着干”的想法而生气。但是，请你千万理解，更多的时候，尤其是对年纪幼小的孩子来说，这表明他完全不了解你要做什么或是对此毫无兴趣。
又或者像文章开头提到的北京王太太，自从发现儿子是学自己的样子咬手指后，一连好几个星期了，她都努力地控制自己不把指甲伸到嘴里。尽管现在她的儿子还常常叼着手指头，但她还是很有效地安慰了自己：“起码我自己的指甲看起来比过去美观多了！”
巧妙对付闲不住的好动宝宝
好动是孩子的天性。爱活动，甚至调皮，对于孩子都是必要的。但是，事情是要有限度的，过了度，就会走向反面，例如，过度地好动，就是“多动症”的隐患。
临床研究发现，发生多动行为的孩子，几乎都在出生后18个月以内，这个阶段被称为感知运动能力发展期，若这个阶段调控失误，就会造成感知与行动之间的联系产生障碍，于是情绪不稳定、冲动，难以抑制自己的行为，不停地动来动去，不能持久。
所以，对于那些闲不住的孩子，要适当调一下，而且应该注意这个问题。既要满足孩子好动的需要，又要有所限制，既要尊重孩子的自由，又要积极引导。为此，提供一些建议：
对于闲不住的孩子，每天要有充分的时间让孩子尽兴活动，到室外去运动、玩耍，活动到筋疲力尽，让孩子的精力充分发泄。尽兴活动之后，安排孩子安静活动，必要时软、硬兼施稳定孩子。总之，每天必定要有一定的时间段让孩子安详下来。
给孩子自由并不意味没有规则，该给孩子立点规矩了(合理的)，不能做的，就是不能做，只有在服从规则的过程中，孩子才能学会什么行为是恰当的，才能学会控制自己盲动的欲望，也只有被强迫保持安详，他才能从活动中感觉到快乐。