“我的孩子,刚学说话时还不结巴,不知为什么现在反而结巴了。”不少家长,在孩子2-3岁时会焦虑地询问,孩子怎么口吃了?

这时的结巴,是大多数孩子学习语言过程中都会出现的一种现象。2-3岁的孩子,大多会有一个说话结巴的过程。因为,这时的孩子智力发展很快,思维也很活跃,他们已知道了许多知识,也有了自己的想法,但他们的词汇量还不够,不能准确而迅速地将自己的意思表达出来,在急于表达之时,就往往会在某词上重复,让人听起来,孩子说话结结巴巴的。最常出现的词有:他想得到什么或反驳什么时,喜欢重复这这这或我我我;想要说明什么,则喜欢重复这个这个或那那那。这在成人中也是存在的,并不是真正意义上的口吃。

有时,一句原本可以完整说出的句子,却被孩子结结巴巴地说出来,这并不能说明孩子口吃。这通常只是一种暂时现象,过一会儿再说这句话时,他又能完整地说出了,这同口吃者是有区别的。

当然,孩子虽然不是已形成了口吃毛病,但也不能就听之任之,还应该给予纠正。

纠正的方法很简单,当听到孩子哪一句话结巴时,可以等他说完以后,家长先清楚地、连贯地将这句话说一遍,并让孩子重复。在没有急迫表达的压力下,孩子往往会很好地说完这句话。一般说来,经过3个月左右,孩子就不会再有明显的结巴现象了。

但是,应提醒家长注意的是,在发育过程中如果经常出现这种现象,处理不当的话很可能使孩子成为真的口吃儿。

错误的处理方式之一:无动于衷。孩子结巴时,家长根本不予纠正,当孩子经常遇到某些问题表达不清时,就会形成一种“定势”,一遇某个词,便结巴起来,发展下去将为口吃。

错误的方式之二是呵斥、打骂孩子。本来,孩子结巴是无意识的,家长不予强化,孩子自己并不自觉。但有的家长,听到孩子说话时结结巴巴的,就会大声喝斥孩子,甚至会模仿孩子结巴的样子,斥问孩子:“为什么这么说?”使孩子突然意识到,我原来是这么说!当他再说此句话时,可能又犯同样的毛病。久之便可能发展为口吃儿。打骂不仅起不到制止作用,还会为孩子留下更深的印象。

要记住,3岁之前的宝宝结巴并不等于口吃。家长不要给孩子戴上口吃儿的帽子,也不要暗示孩子哪句话会说不好。家长只须做一个有心人,当孩子结巴时,和言悦色地随时纠正,孩子就会流利地表达出自己的思想。

扩展阅读

育儿知识大全:小孩说话结巴怎么办?


育儿知识百科全书说到说话并非哪些大的身心健康难题,却非常容易导致心理健康问题,特别是在是针对小孩而言,在周边只能自身一个人说话口吃,非常容易不自信,假如许多人显著地岐视他得话,还可能会致使更比较严重的心理健康问题出現。那麼,小孩说话结巴怎么办?

实际上,据育儿知识大全,科学研究发觉,少年儿童轻微和轻中度的说话结巴是有治愈性的,而中重度结巴才必须开展矫正。一般来说,大概80%小朋友的说话结巴的状况能够 伴随着年纪提高而自身治愈,但在这里期内父母的初期干涉很关键。最先,父母的心理状态要放正,不必有心寒乃至是岐视的心态,要渐渐地正确引导他,另外激励他,他会创建自信心,并且要有充足的细心,激励他多跟他人交流。

育儿知识百科全书:可以给小孩开展語言流畅训练,协助他调节说话的方法,促使说话结巴时可以操纵结巴便于使言语与人沟通可以开展下来。也有,能够 给小孩一些训练,如减慢声音速度、诱发音标发音等,以改进说话结巴的病症。0元领专业情感分析!10s快速预约

除此之外,心理状态的要素也很关键。许多的育儿知识大全学家都发觉,说话结巴的人存有心理恐惧,对本身的这类言语阻碍沒有确立的了解,主要表现为躲避与外部的言语交流,比较严重时还会回绝与外部交流。因此说,心理指导也很关键。要正确引导小孩正确对待口吃,复建她们的信心,让她们了解实际上口吃并非哪些问题。那样,即便不可以彻底纠正口吃,也可以获得挺大的改进。

孩子“说谎”了,该怎么办?


孩子到了四五岁,经常会编造一些小“谎言”,比如说为了不上幼儿园说“肚子疼”;打碎了东西说“不是我干的”;“我把饭都吃得干干净净,把好东西送给了明明”,其实没有。如此等等,不一而足。家长这时候往往开始紧张,担心孩子会养成说谎的习惯,急于教育孩子,指出他的错误,甚至严加斥责。

其实这个阶段的孩子社会交往技能正处在初步发展阶段,对各种事物和内心体验的表达还很简单,不完善。同时头脑中充满想象,他们还不能完全区分事实和心里所希望的有什么不同,家长不能把这些现象定义为撒谎。孩子之所以说出这样一些小谎言,是出于保护自己的本能的反应,是非常天真的,好理解的。此时此刻,父母不必反应过度,立即戳穿孩子的“谎言”,指出“错误”,甚至加以说教。如果把注意力集中在孩子关注什么事情,帮他解决,而不是他怎么说,就会给孩子恰当的引导。

例如,孩子说肚子疼,妈妈需要关注一下是不是真疼,如果不是,就告诉他去了幼儿园会有小朋友和一些快乐的事情等着他,坚持说疼,那就在家,但是病了就不能出去玩,不能看动画片、玩玩具、吃好吃的东西,只能躺着休息,甚至去医院,给予冷处理,下次再想赖在家里也就没有什么吸引力了。至于孩子否认打碎了花瓶,碰掉了挂钟,需要从家长的处理方式上找原因。这么小的孩子有这种过失再平常不过,如果妈妈首先关心孩子是不是受伤了,“妈妈下次把这个东西放在更稳妥的地方”,“宝宝下次这样就不会摔坏它”,断定孩子下次不会不愿意承认的。打碎了东西都不是故意的,不该受到斥责。大人不是也经常犯这样的过失吗?谁来呵斥我们呢?如果家长能及时给予孩子足够的肯定和欣赏,孩子就不必编造“我做得如何好”来讨好父母。

通常养成说谎毛病的孩子父母可能都比较严厉。孩子的过失不能得到理解、宽容,为了逃避责备才会说谎。不论多大错误,只要说了实话,就不应再受到惩罚。如果承认了错误反而引来父母更大的怒气,孩子下次会本能地说谎。日常生活中,父母快乐、随和,关心理解孩子的需求,给予孩子足够的安全感,无论发生什么,回到家里总可以得到父母的支持和理解,孩子就会向父母倾诉内心的感受,永远不会说谎。多大年龄的孩子都一样。

孩子开始说谎了该怎么办


自从宝宝开始接触外面的世界后,不知道宝爸宝妈们有没有发现,宝宝竟然开始说谎了。那么孩子开始说谎了该怎么办?一起来看看吧。

孩子开始说谎了?以下方法来应对!

很多人都会发现孩子之前一直是好好的,怎么现在开始会撒谎了?这要是长大了还得了?其实,撒谎是是每个宝宝成长过程中必然经历的一种现象,那么,当我们发现孩子撒谎时,应该怎么办呢?

美国著名儿童心理学家基诺特分析儿童说谎的原因时也说:“说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。”比如说2岁以后的孩子已经有了一些基本的是非判断,他们发现自己做错事时,就会本能地害怕接下来面临的惩罚。如果说孩子曾经有过做错事被批评、惩罚的经历,那么,孩子再犯错会自然想到之前的情景,为了不受罚就会用说谎来掩饰。

随着孩子不断的长大,他们的表现欲会增强,可智力还在处于不断发育的阶段,有的时候孩子还不能分清什么是真实的,什么是虚假的,所以,有时候就会不自觉地说出一些不切实际的“大话”,这些“大话”有可能被父母理解为说谎。

简单列举了两个孩子成长中的特点,希望父母可以多一些了解避免误会孩子。遇到孩子撒谎,父母可以尝试这样做:

1、首先父母自己要做出好榜样,尽量避免不必要的谎话在日常生活中出现,因为孩子会模仿家长的一言一行。

2、大多数孩子是撒谎就是因为害怕受到惩罚,所以要让孩子尽可能说出为什么怕父母知道,这样你才能知道孩子说谎的原因,从而进一步解决问题。

另外,有的家庭教育要求比较高,有时孩子撒谎是因为他们感到没有达到父母的要求,很失败,所以在平时的教育中,父母需要让孩子知道,尽力去做了,即使是错误和失败也是可以被接受的。

3、如果父母发现孩子说了谎,不要在公共场合或其他人面前训斥孩子,最好是在家找一个合适的时间与孩子聊聊。

4、可以有适当的惩罚措施,但是不要用严厉的惩罚来威胁孩子,这往往会让孩子说更多的谎来逃避,最好是要与孩子一起商量,以后遇到类似情况用要如何做来代替说谎。

5、不要给孩子扣“撒谎精”“小骗子”的帽子,如果平时总这样反复强调反而会让孩子产生一种逆反的心里,以后孩子更不会说真话!”

6、父母要注意不要总是责备孩子撒谎这一点上,也要记得后续的引导,比如这个问题发生了我们要怎么处理?这样的做法胜过对孩子的一味指责。

7、如果孩子还是一再地说谎,而你也不知道该如何处理的话,最好是找儿童心理专家帮助你。

孩子学会顶嘴了该怎么办


随着孩子慢慢长大,我们会发现宝宝居然学会了顶嘴。那么问题来了,孩子学会顶嘴了该怎么办?带着疑问,一起来看看吧。

不知什么时候起,我发现自家聪明伶俐的小女娃妞妞开始懂得顶嘴了,有时说出来的话,乍听起来还真是不好反驳。比如,玩折纸时把纸扔到地上都是,我让她把地上的纸捡起来。她竟然振振有辞地说:“为什么要我做呀?你是妈妈,你为什么不做?”我生气道:“在吃饭之前还没有打扫干净,那你就得从你玩的时间里抽出10分钟来完成。”这时她直接无理取闹地说:“说好的世上只有妈妈好呢,为什么我妈妈这么凶?”

这种无赖的说辞,实在让我哭笑不得,决定联合妞妞爸爸好好和女儿谈一谈。

妈妈:你是不是应该把纸放进垃圾桶。

妞妞:如果地上没有垃圾,那你不就没事做了。

爸爸:妈妈每天打扫卫生很辛苦,你是不是应该珍惜妈妈的劳动成果。

妞妞:没关系,妈妈喜欢打扫卫生。

……

我们说一句她顶一句,真的好气!

睡觉前,我用最后的耐心跟妞妞说:“不要再顶嘴了,好不好?”

妞妞一脸诚恳地说:“我不是小孩子了,我也有自己的想法。”

一语道破天机,我顿时醍醐灌顶。

孩子顶嘴的原因

孩子顶嘴的现象,在平时生活里,是很常见的一件事,“我不要”、“我就不”、“不听你的”成了孩子们的口头禅。其实,顶嘴的行为是孩子成长的一个标识——我长大了。

随着孩子年龄的增长,语言和思维能力发展,社会实践能力增强,经验增多,他们对周围的环境有了更强的控制感和认知感,从而会出现对家长的指令、建议不听从的现象。比如一直将茶几上的东西往下扔,偏要做父母禁止他们做的事情等等。其实这些都是孩子在测试父母的底线,向父母的耐心限度挑战。

而大多数的父母已经习惯于让孩子听从自己的指令,凡事替孩子安排,一方面是出于父母之爱,另一方面是自我意识的狭隘,总从自己的想法出发,希望孩子服从自己。因此当孩子开始独立思考时,“顶嘴”的冲突就油然而生。

孩子顶嘴怎么办

孩子顶嘴,不尊重父母,这种事当然不能当作什么事都没有发生,只是对于爱顶嘴的孩子,一味地惩罚可能情况会更糟糕,如果发现孩子顶嘴,不妨试试下面的几种方法:

积极的“暂停”

我们都知道,我们在做或者说一些会让自己事后后悔的事情之前,最好先冷静下来,从1数到10,或采用其他方式积极的“暂停”。

当孩子顶嘴时,家长不妨这样对孩子说,我知道你现在显然很生气,但是当你那样对我说话时,我也很生气,让我们都花点时间‘暂停’一下,平静下来,当我们都感觉好一些之后再谈,可以吗?尽量避免立即反驳孩子,说你不可以这样对我说话。

积极暂停的目的是给孩子一个短暂的间歇机会,等他们感觉好起来后再尝试解决问题。鼓励性的暂停提供了一个帮助孩子“感觉”好起来的冷静期,因为只有这样才能激励孩子们“做到”更好。

反思自己

把孩子“顶嘴”作为了解情况的一种信息,这可能是在告诉你有些事情出了问题,想一想平时你对孩子是不是过于控制,或者过于娇纵,而造成了孩子爱顶嘴的情况。反思一下自己平常对孩子是否尊重,是否提出过不尊重孩子的要求,是否经常命令孩子。

事后,我向妞妞了解到为什么顶嘴,原来是我直接命令她打扫,她很不开心,我立即向妞妞道歉:“你觉得我命令你捡纸时对你很不尊重。我没有尊重你,又怎么能要求你尊重我呢?所以我要向你道歉。”要让孩子知道,你不能“强迫”他尊重你,但你会努力做到尊重他。

有技巧的沟通

家长要有技巧地和孩子沟通,不要命令孩子去做什么,可以试着问孩子需要怎么做。例如“在你过马路时,你需要怎么做?”“我们是如何约定还车的时间的”。这通常会让孩子思考,并用自己的力量解决问题,而不是违抗你的直接命令。

让妞妞把纸捡起来时如果我这样说,“我看到地上有好多纸,怎么办呢?”或许会有效得多。让孩子知道你需要他的帮助,并对孩子说:“我会很感激你帮助我做的任何事。”有技巧的沟通往往能让孩子更合作,而不是违抗。

孩子顶嘴是好事

首先,孩子顶嘴并不完全是坏事,从另外一个角度看,它反而是件好事。

顶嘴的孩子更勇敢

六岁的妞妞居然会顶嘴了,你说一句,她说两句,绝不嘴软。作为家长你要认识到这是孩子成长过程中的正常现象,孩子爱说“不”,是因为孩子突然发现,这个简单的字居然可以拒绝大人的指示,而他也正在通过这种方式来尝试挑战、碰撞权威的大人世界。

如果换一个角度看,就会发现他是一个很勇敢、具有实践精神的孩子。明知道顶嘴会惹父母不高兴,受到惩罚。但是,孩子还是选择顶嘴,说明他已经做好最坏的打算,十分具有勇气,这样的孩子往往都不惧权威,显得更具勇气和担当。

顶嘴的孩子更有主见

顶嘴的孩子不盲从不跟风,有自己主见,当孩子不再一味地同意父母的观点,这就代表着他自我意识的觉醒。甚至,他们不惜用“顶嘴”的方式,来表达自己的思想和态度,这并不代表孩子真的想与父母作对,他只是在为自己做解释,在表达自己的态度。

顶嘴的孩子更聪明

因为顶嘴也是需要孩子开动脑筋的,要组织语言、运用词汇,还要进行一定的逻辑思考,从刚开始的“不”慢慢到后来的“为什么”这些对孩子来说,都是进步。

作为家长,我们会无意识地忽略孩子的声音,以为孩子未经世事,习惯以“过来人”的身份给孩子安排所谓的“最好”。

希望家长们以后可以更耐心地听一听孩子们的“不”,因为那不仅是孩子们的心声,更是打开孩子们世界之门的第一把钥匙。

给孩子们一个说“不”的权利,和孩子们一起分析哪些“不”是可行的,哪些“不”是不可行的。这不仅是孩子们的成长,更是父母们的成长。

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