对父母的测试：
责打是父母纠正孩子的一种方式，就像很多事情一样，打孩子也可能被善用或被误用，产生正面或负面的影响。
1、下面有一些错误的行为，选出你认为该打的例子
（1）
（）4岁大的小明早餐时打翻了牛奶，当时他正伸手去拿果汁。
（）4岁大的小明早餐时因为要伸手去拿果汁而打翻了牛奶，在这之前，爸爸一再告诉他拿什么东西可请别人代劳。
你的理由是：
（2）
（）5岁的小宝大声喊着说：“我不要！”当时他母亲正叫他回去把浴缸里的玩具拿出来。
（）妈妈吩咐5岁的小宝把浴缸里的玩具拿出来。小宝说“好”，但过了十分钟，那些玩具还是原封不动。
你的理由是：
（3）
（）3岁大的丽君涂了妈妈的唇膏和化妆品，被妈妈发现了。
（）妈妈已经警告丽君不可以乱动妈妈化产妆台上的东西，但妈妈发现丽君拿着她的唇膏乱涂乱抹。
你的理由是：
n在这些例子当中，有哪些共同的起因让人觉得应该打孩子？
2、应用在你和你的家庭上
·责打不可用来当惩罚，只能当作纠正的方式。你是否打过孩子？为什么有？为什么没有？
·小时候，父母有否因为气极而打你？
（）有（）没有
如果答案是肯定的，你当时的感受如何？
·小时候挨打时，你是否感受到父母对你的爱，以致你知道他们虽然打你，却没有对你生气？
（）是的。如果答案为是，你当时的感受如何？
（）不是。如果你的答案为否，那你相信因为爱而责打是可行的吗？为什么是？为什么不是？
·描述你最近一次打小孩的情形。
小孩犯了什么错？
你生气了吗？（）是的（）不是。如果答案为是，你当时是如何控制怒气的？
·你的小孩曾经故意违背你明确的教导，或是公然反抗你的权威，或明知做错事说错话而隐瞒说谎吗？
（）是的（）不是
为什么你会觉得当时最好的纠正方式就是责打？
你如何知道小孩了解你的教导？
小孩承认自己错了吗？
（）是的（）不是
你对小孩说了什么话，以表达你对他深深的爱？
小孩子对你打他的反应如何？
当时你感受到孩子是否伤心或已经后悔了？
（）是的（）不是
如果是，你是如何感受到的？
打过小孩之后，你立刻就安慰他吗？
（）是的（）不是
在这种情况下，小孩曾否跑来想要得到你配偶的安慰？如果有，你当时怎么做？
·最近，你的小孩曾经公开反抗你的权威或故意违背你清楚的教导吗？
你想要阻止这种不顺眼的举动吗？
（）是的（）不是
如果是，你要怎么做？
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我该不该打她
友：我的女儿已经一岁零一个月了，有时很顽皮，会去拉别人的头发，我跟她好好说，她不听，我就打她的小手，现在只要我一打她的小手，她也学会打你，她奶奶说我们教会她打人，我也很后悔，决心不再打她，但是不知道她会不会改过来。
专家：从介绍看，我认为你有几点理解得不恰当，做得不太对：
1、“孩子很顽皮，会去拉别人的头发”。你就认为她在“欺侮”人。实际上一岁一个月的小婴儿是没有这个概念的。她只不过是“玩”而已。你把她当成在四岁的儿童的不良行为了。当然，她这种玩法不大好；
2、“我跟她好好说，她不听”。实际上让一岁一个月的小婴儿听懂你说的道理是困难的。要到快四岁才能把说理和他自己的行为联系起来看；
3、“我就打她的小手，现在，只要我一打她的小手，她也学会打我，她奶奶说是我们教会她打人的”。你用打小手的办法想惩罚她抓别人头发，但实际上她还不会把这两者（拉头发和打小手）联系起来看。“拉头发”她认为是“玩”，你打她，她认为是一种“玩”，并且模仿你这个“动作”，这个年龄的儿童爱模仿动作）孩子的“玩”的行为用“打”的方法来“纠正”是不大恰当的。前面已经说过了，拉人头发这种“玩”，如果形成习惯了，也是不大好的，应该让她不要这样做（不说这是她不良行为）。可以试试以下方法：
1、用眼神和肢体动作（如摇手、摇头、拉下她的手压住一会儿等）来表示让她不要再这样做，不打也不说理。
2、给她提供丰富多彩的玩具或和她玩“拍手”（和她对坐推双手，一边推一边说个儿歌）、“指身体部分”（如眼、耳、鼻、肩等）等占住手的游戏，把她拉头的玩转移到有趣的活动上来。
3、空闲时间带她到街心花园走走，换换环境，同时可以指着树、花、草、车辆等，让她学一些事物的名称，扩大知识面，不局限于“顽皮”。
4、假日里带她到游乐场、公园、动物园看看，也可以丰富她的生活，对她的智力开发有好处，她就不会玩像拉人头发一类的游戏了。
宝宝跌倒该不该扶？
两三岁的宝宝，走在路上摔倒，是常有的事情。宝宝摔倒后怎么办？很多妈妈都为此而纠结过。这些妈妈都是关注宝宝成长的细心妈妈，她们担心扶了宝宝会产生依赖心理，所以不想扶；不扶吧，又担心宝宝受委屈，要是让宝宝觉得妈妈不心疼自己，会影响亲子关系。
走路对大人来讲，是通向目的地的一种手段，而对宝宝来讲，是学走路、促进腿部肌肉生长发育、增长智能的一种方式。大人跌倒了，会自己检查一下有没有伤着，不小心摔倒了，爬起来就好了。宝宝跌倒了呢？他会哭、会趴在地上、会害怕、会观察大人是否关注他，面对这种情况，妈妈该怎么做呢？
1．摔了一小跤称职的父母应该是敏感的，善于观察的。当孩子跌倒时，如果并不严重——比如在家里木地板上、地垫上、泥土地上摔倒，家长应该不动声色，观察一下。大惊小怪地“哎呦”一声，孩子可能就哭起来了——其实本身并不疼，是被家长的反应吓哭的。
首先妈妈要认清摔跤对宝宝来讲并不是一件大事，如果妈妈不扶，宝宝自己也能起来。这个过程对宝宝来讲是一次很重要的人生体验，宝宝会意识到，走路并不是迈开双腿就能平稳地进行下去的事情，而是跟周围的环境有关。
有了这类经验后，宝宝走路的时候就会多察看周围环境、多察看路面是否平整，从而调整前进路线、前行姿势、前行方向。如果宝宝有了在泥泞、不平路面摔倒的经历后，会明白自己应付不了这么复杂的情况，就会张开双臂让妈妈抱抱。
学步的宝宝，他的走路是带有一定的探索性质的，他要通过走路学会走路，这要靠他自己去摸索、尝试。这种反复尝试直至成功的经验让宝宝认识到自己具备掌握身体、把握环境、克服困难、解决问题的能力，宝宝的自信心就会大大增强。
如果妈妈总是牵着宝宝的手，或者宝宝一摔倒妈妈就赶紧跑过去抱起来，宝宝虽然少受了皮肉之苦，但是体会不到凭借自己的智慧和能力解决问题的快乐，会觉得自己很差劲，以后就养成了无论什么事情都仰仗大人、信服大人、藐视自己的习惯，独立性、自信心都会很差。
所以，当宝宝摔倒时，没有什么大碍，宝宝也没有撕心裂肺地大哭，妈妈还是不要扶为好，毕竟是宝宝自己摔倒的。
如果宝宝恰逢生病或处于遇到挫折的心理娇弱状态，妈妈激励他爬起来，他不愿意，妈妈可以温柔地询问一下：“宝宝，要妈妈帮忙吗？”当宝宝同意后，妈妈可以把宝宝抱起来，亲一亲，让宝宝在怀里撒个娇，就会连同宝宝刚受到的委屈都一起抚平了。
老一辈人习惯于把责任归罪于地面，这样的做法无异于在教宝宝将责任推卸给别人，这样的宝宝，长大后承担责任的能力可能就会欠缺。所以，妈妈还是对宝宝说：“看着地面，慢点走，别急，长大了再走快！”这样的叮嘱对孩子来讲是最实用了。
有的时候，宝宝摔倒后并没有哭泣，而是看到妈妈心疼、惊慌的表情后才开始哭泣的。妈妈还是尽量克制住自己的情绪，平静地面对宝宝的摔倒，轻轻地说：“起来，宝宝，妈妈等你！”或“宝宝可勇敢了，自己就起来了！”
2．摔了一大跤学走路的宝宝，如果确实磕着碰着了，妈妈一定要尽快把宝宝抱起来，帮助宝宝揉揉磕着的地方。有伤口的话，尽快为孩子消毒、包扎。这样，摔跤这件事才不会留给宝宝可怕的印象。
如果这时家长态度冷漠、严肃，坚持让宝宝自己站起来，宝宝被疼痛和流血惊吓，可能会造成心理创伤。不要觉得宝宝哭了，就是懦弱的表现。当宝宝哭泣的时候，妈妈可以一边安慰宝宝，一边帮助宝宝擦去泪水。哭过之后，宝宝的紧张、害怕等负面情绪就释放了出来。
该不该对孩子凶
孩子不听话，只有凶管用，难道我要一直吼?总是不听话?只有我们发脾气他们才会畏惧我们?其实并不然，不要给孩子留下阴影。
对，你的感受是对的——如果你很凶地对待他，就像你担心的那样，会给孩子留下阴影。另外一方面，也是你纠结的，要变得很凶他才会听话，因为如果你不凶的话他就会想，哦看来这个事儿也没什么要紧的，你看妈妈都没有凶起来——这样你就必须变得比上一次更凶，他才会听你的。这样的话，你们两个就陷入一个恶性循环——你会对他越来越凶，而他就会想妈妈怎么这么凶对我这么差，所以这个互动模式是一定要阻止的。
之所以造成这种情况，可能是因为你一开始的时候，没有守住防线。一开始你不凶的时候，你用了一个普通的威吓，但你没有守住这个威吓，你威胁他之后并没有实施这个威胁，那么之后你只有用更凶的态度才能吓住他。
比如你们在公园玩，你叫他走：「不要再玩儿了，要不然回去没饭吃。」他根本不当回事，因为他知道妈妈只是说说而已，回去肯定会给我饭吃。那么这样一来，你只有用很凶的态度才能吓住他。
但想象一下，你真的践行了这个威胁——你今天没有按时回来，我真的就不给你饭吃。一顿饭不吃，其实对孩子对健康并没有多大影响。但这样的话，就可以给孩子一个「妈妈言出必行」的印象，这样哪怕你实际上是平静地把话说出来，也可以达到同样的震慑效果。
看到这里你可能已经明白了：重点是改变反馈模式，如果你不需要，跟孩子的互动模式就不再是态度上(「凶」)的一步一步升级，问题转变成了——能不能说话算数。你可以一点都不凶地平静地说出来：「如果你怎样做，就会有怎样的后果。」他如果真的没有听你的话，那么就要实施后果，而不是只靠态度来吓他。这样来几次，他就会把自己的行为模式和对你的期望矫正过来了，也会和你更合作。
所以归根到底呢，家长和孩子沟通的时候，不要诉诸情绪，而是要讲道理。不要用生气、愤怒来表达，而应该很平静地把道理说出来。
不要觉得两岁七个月的孩子就听不懂道理，他其实也在对外界的信息进行处理，也在归纳外界的规律。
如果在他的印象里，妈妈是一个最后要靠凶来表达自己的偏好和想法的人，他就只会对你的凶、对你的态度进行反应;但如果他觉得妈妈是一个言出必践而且讲道理的人，那么他就会回应你的说话内容本身。
所以只要建立了「言出必行」的行为模式，哪怕不「凶」，也可以和孩子进行良好、有效的沟通~
你该不该看孩子的日记？
如果你还保留着儿时的日记本，我想你一定会被当年的自己“蠢哭”吧。看似毫无意义的流水账、满篇的拼音、鬼画符般的插画……虽已破旧不堪，却悉心珍藏着；如同展开它，就能回到童年一般的珍藏着。而如今已经为人父母的你，有没有也让孩子养成写日记的习惯呢？如果有，那么本期《剧说》，
小编就和你一起聊聊——家长究竟该不该看孩子的日记。
剧说第8期总第8期编辑/金晨
看了《虎妈猫爸》，我想你应该还记得这样的剧情：茜茜主动要求写日记的举动让“虎妈”毕胜男开心不已，不仅马上给茜茜买了漂亮的笔记本，还要辅导茜茜，教她如何写日记。而一向认为孩子应该自由快乐成长的“猫爸”罗素显然并不满意妻子检查茜茜日记的举动，为了让女儿能够有自己的“小秘密”，罗素便与茜茜一同上演了一场“真假”日记。
你有过被偷看日记的经历吗？雨墨是个刚刚上一年级的小朋友，听话懂事的她最近也学会了和妈妈“冷战”。而原因就是妈妈偷偷看了她枕头下的日记本。妈妈为此也疑惑不已，“为什么孩子的日记能给学校老师看，却不能给我看？”
雨墨的回答，你一定不会感到诧异，“我们同学都有两个日记本，一个是交作业用的，一个是写秘密的，你看了我的秘密！”这样与《虎妈猫爸》雷同的剧情，我相信有不少的家庭都上演过。
日记——私人空间的开启or写作的启蒙如果问度娘“如何写日记”，你能轻易的找到一系列的教程：如何选择题材？如何整理思路？正确的格式应该是怎么样的……小编十分疑惑：日记的题材、格式，究竟哪种才是对的？
·日记是孩子内心世界的逐步显现
随着年龄的增长，孩子心中的“秘密”也越来越多。或许这些“秘密”在你看来，太过小儿科。我们固然知道“日记”原本有着正确的格式：年，月，日，星期几和天气情况等。而这样统一的格式，甚至是“应试”的格式，在孩子成长的过程中，不论是自身学习还是老师教导，孩子将来一定会学会。但当孩子发挥着自己强大的想象力，正在日记本上“尽情挥洒”时，难道真的要跟孩子说，“你的格式错了吗”？
趣味心理测试：你的私隐密封度指数有过高？心情烦闷时，会想要找个地方散散步，释放心情，走在怎样的路上是让你觉得最能帮你释放心理压力的呢?
A.市中心最繁华的大道，霓虹灯下让热闹的人气赶走郁闷
B.蜿蜒曲折的近郊山路，像人生路一样，有崎岖也有好风光
C.少有路人的空旷大道，任你独自思考不受打扰
D.悠悠乡间路，让干净的空气洗涤你的心情
解析：
A.私隐密封度70%——表面上看起来张牙舞爪活泼开朗神经大条的你，人际关系很好，朋友多，也很善于和陌生人打交道，但是其实你的内心不像你的言行那么open，相反，你是一个有事都自己藏在心里的人，虽然平时你很喜欢和周边的人分享生活点滴，但是重要的事情你都会默默藏在心底，缄口不谈。
B.私隐密封度50%——应变能力强，喜欢新鲜事物寻求刺激，好奇心重的你，由于你应变能力和聪明才智，不会轻易被人揭露私隐，倒是你喜欢去挖掘别人的私隐就是了，建议你有时候对别人的事情不要太好奇，八卦别人八卦多了小心对方以牙还牙。
C.私隐密封度90%——你个性独特，不喜欢与世俗之人为伍，能让你打开话匣子的人少之又少，所以从来也就对八卦之人划清界限，加上你大部分时间你都保持着低调神秘的气质，对自己的情况从来不张扬，所以很难被人挖到私隐，不过有时候也会因为而“高处不胜寒，心事无人知”而黯然哦。
D.私隐密封度30%——其实对于你而言，基本上不存在什么私隐不私隐的问题，善良的你有一颗宽容大度的心，你总是相信人性本善，而且你本人本生也就活的很透明，没什么藏着掖着的事，你也不喜欢带着面具做人。善良是好，不过，还是要注意保护自己哦。
疑问：孩子的日记该不该看？小编在“大连新闻网”上看到一组相关数据调查：发现仅有8%的家长认为孩子有隐私权，应该尊重孩子，孩子是独立的个体，家长没有权利随便翻看孩子的日记或信件；还有20%的家长虽然认为不应该偷看孩子的日记，但是因为想多了解孩子，所以还是会忍不住翻看；还有部分家长有翻看孩子日记的习惯，认为这是掌握孩子思想动向的最好途径。
·专家观点：当孩子有了独立意识后，他们就有了自己的思想和准则，开始尝试独立，这首先表现为在思想上逐渐挣脱父母的束缚，拥有独立的自我空间。这个自我空间里存有孩子的隐私、自信心、思想、表现欲等。
父母习惯性地认为，孩子是自己的，那么孩子的一切，作为父母的都要知晓。但是，孩子之所以把他们的隐私藏在心里或者日记本中，就是不希望有别的人来分享他的秘密。孩子也需要有自己的私人空间，父母要做孩子的知心朋友，而不是孩子私人空间的“入侵者”。
我国未成年人保护法规定：对未成年人的信件、日记、电子邮件，任何组织或个人不得开拆、查阅。这说明，即便是父母，偷看孩子的日记、书信等也是违法的。家长偷看孩子的隐私会伤害孩子的自尊，孩子还会因为自己的隐私受到侵犯而采取极端的方式保护自己，从而引发尖锐的矛盾，产生连锁反应。这样，家长想要更深入地了解孩子就变得更困难了，孩子不仅对父母失去信任，还会因为失去安全感而产生抑郁、焦躁等情绪，甚至出现性格扭曲等不良后果。
所以，为了保护孩子，就要保护孩子的隐私，这才是聪明的家长应当采用的办法。
想更进一步了解孩子？不如换种平等的方式！1.与之保持“安全距离”
案例：雯雯妈在一次打扫房间时，无疑发现了孩子的日记本，想起雯雯最近总是背着自己打电话，妈妈知道孩子已经有了自己的小秘密。第二天，雯雯妈递给孩子一把锁和一把钥匙，并告诉雯雯:"如果你有了小秘密，就把日记本锁在抽屉里，爸爸妈妈一定不会偷看你的日记"。雯雯接过锁和钥匙，暗自庆幸自己有这么开明的家长。
·用偷看或强硬手段来了解孩子的隐私，而无视孩子的感受，不仅伤害亲子关系，更会伤害孩子的自尊心。这时候不妨对孩子表明立场，表示尊重孩子的隐私，并协助保护孩子的个人空间，减少孩子的疑虑、不安，使孩子信任家长，感受到父母的尊重。
2.尊重，从敲门开始
家长经常告诫子女进入别人的房间要敲门，但是父母进入孩子的房间却很少敲门。当孩子还处在婴儿期的时候，孩子的所有事都是父母决定的。在孩子长大的过程中，如果父母不以身作则，孩子又怎么能在父母的引领下养成好的习惯呢？
·尊重孩子的隐私，可以表现为更多的细节，如：父母进入子女的房间应该先敲门；不随意翻看子女的日记；整理或移动孩子的物品事先征求孩子的同意，等等。这些细节，能让孩子体会到自己被当做大人一样的尊重。
3.守护孩子，不如培养TA的独立意识
有的家长在知道孩子有小秘密后，心理落差很大，认为孩子已经不把自己当“守护神”了，孩子已经不再是父母臂弯里的小宝宝了。其实，孩子有了小秘密，正是孩子长大了的表现。
·父母应该经常与孩子沟通，试着了解孩子的内心想法，并且要相信孩子，理解和包容孩子在成长中的“萌傻”做法。父母应引导孩子积极地面对问题的处理方式，培养孩子明辨是非的能力，帮助孩子树立解决问题的自信心，让孩子在问题中养成自我教育的习惯。在这一过程中，父母应该以孩子的朋友的姿态出现，不能采用发号施令的方式，一定要让孩子在融洽的气氛中放松身心，与父母进行心灵的交流。
小编对你说：“家长该不该看孩子的日记？”——一直以来都是答案显现却又争论不止的话题。而对于每一位看或不看孩子日记的家长来说，一切的出发点也都是“为了孩子好”。但是小编想说的是，孩子成长过程中的每一步虽然都与你的教育方式息息相关，但终究在孩子成年后要脱离你的臂膀去独自飞翔。心理上的关爱是父母给孩子最大的财富，适当地给孩子一定的空间，让他们能自己解决问题，这也是锻炼孩子独立面对问题的一种方式。
“做孩子的朋友比监护人要强。”——《虎妈猫爸》
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