友:我的女儿已经一岁零一个月了,有时很顽皮,会去拉别人的头发,我跟她好好说,她不听,我就打她的小手,现在只要我一打她的小手,她也学会打你,她奶奶说我们教会她打人,我也很后悔,决心不再打她,但是不知道她会不会改过来。

专家:从介绍看,我认为你有几点理解得不恰当,做得不太对:

1、“孩子很顽皮,会去拉别人的头发”。你就认为她在“欺侮”人。实际上一岁一个月的小婴儿是没有这个概念的。她只不过是“玩”而已。你把她当成在四岁的儿童的不良行为了。当然,她这种玩法不大好;

2、“我跟她好好说,她不听”。实际上让一岁一个月的小婴儿听懂你说的道理是困难的。要到快四岁才能把说理和他自己的行为联系起来看;

3、“我就打她的小手,现在,只要我一打她的小手,她也学会打我,她奶奶说是我们教会她打人的”。你用打小手的办法想惩罚她抓别人头发,但实际上她还不会把这两者(拉头发和打小手)联系起来看。“拉头发”她认为是“玩”,你打她,她认为是一种“玩”,并且模仿你这个“动作”,这个年龄的儿童爱模仿动作)孩子的“玩”的行为用“打”的方法来“纠正”是不大恰当的。前面已经说过了,拉人头发这种“玩”,如果形成习惯了,也是不大好的,应该让她不要这样做(不说这是她不良行为)。可以试试以下方法:

1、用眼神和肢体动作(如摇手、摇头、拉下她的手压住一会儿等)来表示让她不要再这样做,不打也不说理。

2、给她提供丰富多彩的玩具或和她玩“拍手”(和她对坐推双手,一边推一边说个儿歌)、“指身体部分”(如眼、耳、鼻、肩等)等占住手的游戏,把她拉头的玩转移到有趣的活动上来。

3、空闲时间带她到街心花园走走,换换环境,同时可以指着树、花、草、车辆等,让她学一些事物的名称,扩大知识面,不局限于“顽皮”。

4、假日里带她到游乐场、公园、动物园看看,也可以丰富她的生活,对她的智力开发有好处,她就不会玩像拉人头发一类的游戏了。

相关阅读

孩子该不该打(上)


打屁股

责打是父母纠正孩子行为的一种方式。就像很多事情一样,打孩子也能被误用、产生正面或负面的影响,因此责打孩子要遵循以下原则和步骤:

1、生气时绝对不要打孩子,那样会有危险。

2、一般而言,打屁股的对象是学走路的娃娃和学龄前的孩童,有时候读小学的孩子也包括在内。到8岁或11岁之后就不应该再打孩子。青少年则绝不要用责打的方式。

3、小孩子如果公开反抗,这时就应责打。如你吩咐学龄前孩子过来他反而跑掉了,就是公开地反抗。

4、打屁股是纠正的方法之一,但除此之外还有许许多多种方式可用。一遇到状况就要慎选纠正的方式。

5、打孩子屁股要遵循一定的步骤。不要用手揍孩子,那样表示你不尊重他。要把孩子带没有第三者的地方,依步骤而行。但如果孩子只是9—18个月,而且才刚刚开始学习什么是“不可以”,这时就要一边说“不可以”,一边打他的手背,让小孩把痛和“不可以”联想在一起。

(1)找没有第三者的地方,不要让孩子在别人面前难堪。

(2)问他:“我们的约定是什么?”或“爸爸(妈妈)是怎么说的?”在纠正他以前,先确定他是否了解你以前对他的教导。

(3)问“你做了什么?”,使他对自己的行为有责任感,并且要他学会承认自己做的事。这点非常重要。

(4)告诉他你爱他,向他解释是因为爱他才打他。对他说:“我爱你,而且我要帮助你下一次不再犯错。”

(5)打他。很快地打几下屁股,并且打痛。孩子愤怒的哭叫声会变为软化、让步的哭声。

(6)打过以后,立即安慰他,抱住他,再向他保证你是爱他的。父母之中谁打孩子,谁就要负责安慰,不要由另一个人来安慰。

(7)如果有必要,让孩子做恢复补偿的工作。

妈妈到幼儿园去接梅梅回家,梅梅不愿穿上雨衣。她一面跺脚,一面坚决地说:“不要!”妈妈答应如果她乖乖合作就给她买棒棒糖,但梅梅还是坚持不穿雨衣。妈妈就威胁说不带她回家,而且还假装往外走。梅梅还是无动于衷。

妈妈最后只好回头把她抱到车上,雨衣还是没有穿上。到了车上,妈妈已经火冒三丈,直骂梅梅是个坏小孩。

妈妈想让孩子听话的方式是贿赂地(棒棒糖),还威胁孩子,而事实上她是不会照做的,这样妈妈就输了;同时妈妈不应该口头上攻击孩子的人格,应批评的是孩子的行为本身。

小明与小君在屋里捉迷藏。他们跳上窗台,一不小心就把妈妈最喜欢的一盆栽芦荟碰到地上打碎了。妈妈很心痛她的盆栽芦荟被完全摔坏了,火冒三丈,抓住孩子又打又骂。过后妈妈在客厅里掉眼泪,小明与小君在整个下午都躲得远远的。

盆栽是孩子无意中打碎的,应告诉孩子怎么做(训练),而不应该发怒。孩子学会怎么做以后就不再犯这样的错误,因此需要的是教导训练而非纠正,更不该是惩罚。孩子已会当妈妈生气的时候躲得远远的,能学会因此不在屋子里乱跑。(转下文)

下一篇:孩子该不该打(下)

宝宝跌倒该不该扶?


两三岁的宝宝,走在路上摔倒,是常有的事情。宝宝摔倒后怎么办?很多妈妈都为此而纠结过。这些妈妈都是关注宝宝成长的细心妈妈,她们担心扶了宝宝会产生依赖心理,所以不想扶;不扶吧,又担心宝宝受委屈,要是让宝宝觉得妈妈不心疼自己,会影响亲子关系。

走路对大人来讲,是通向目的地的一种手段,而对宝宝来讲,是学走路、促进腿部肌肉生长发育、增长智能的一种方式。大人跌倒了,会自己检查一下有没有伤着,不小心摔倒了,爬起来就好了。宝宝跌倒了呢?他会哭、会趴在地上、会害怕、会观察大人是否关注他,面对这种情况,妈妈该怎么做呢?

1.摔了一小跤

称职的父母应该是敏感的,善于观察的。当孩子跌倒时,如果并不严重——比如在家里木地板上、地垫上、泥土地上摔倒,家长应该不动声色,观察一下。大惊小怪地“哎呦”一声,孩子可能就哭起来了——其实本身并不疼,是被家长的反应吓哭的。

首先妈妈要认清摔跤对宝宝来讲并不是一件大事,如果妈妈不扶,宝宝自己也能起来。这个过程对宝宝来讲是一次很重要的人生体验,宝宝会意识到,走路并不是迈开双腿就能平稳地进行下去的事情,而是跟周围的环境有关。

有了这类经验后,宝宝走路的时候就会多察看周围环境、多察看路面是否平整,从而调整前进路线、前行姿势、前行方向。如果宝宝有了在泥泞、不平路面摔倒的经历后,会明白自己应付不了这么复杂的情况,就会张开双臂让妈妈抱抱。

学步的宝宝,他的走路是带有一定的探索性质的,他要通过走路学会走路,这要靠他自己去摸索、尝试。这种反复尝试直至成功的经验让宝宝认识到自己具备掌握身体、把握环境、克服困难、解决问题的能力,宝宝的自信心就会大大增强。

如果妈妈总是牵着宝宝的手,或者宝宝一摔倒妈妈就赶紧跑过去抱起来,宝宝虽然少受了皮肉之苦,但是体会不到凭借自己的智慧和能力解决问题的快乐,会觉得自己很差劲,以后就养成了无论什么事情都仰仗大人、信服大人、藐视自己的习惯,独立性、自信心都会很差。

所以,当宝宝摔倒时,没有什么大碍,宝宝也没有撕心裂肺地大哭,妈妈还是不要扶为好,毕竟是宝宝自己摔倒的。

如果宝宝恰逢生病或处于遇到挫折的心理娇弱状态,妈妈激励他爬起来,他不愿意,妈妈可以温柔地询问一下:“宝宝,要妈妈帮忙吗?”当宝宝同意后,妈妈可以把宝宝抱起来,亲一亲,让宝宝在怀里撒个娇,就会连同宝宝刚受到的委屈都一起抚平了。

老一辈人习惯于把责任归罪于地面,这样的做法无异于在教宝宝将责任推卸给别人,这样的宝宝,长大后承担责任的能力可能就会欠缺。所以,妈妈还是对宝宝说:“看着地面,慢点走,别急,长大了再走快!”这样的叮嘱对孩子来讲是最实用了。

有的时候,宝宝摔倒后并没有哭泣,而是看到妈妈心疼、惊慌的表情后才开始哭泣的。妈妈还是尽量克制住自己的情绪,平静地面对宝宝的摔倒,轻轻地说:“起来,宝宝,妈妈等你!”或“宝宝可勇敢了,自己就起来了!”

2.摔了一大跤

学走路的宝宝,如果确实磕着碰着了,妈妈一定要尽快把宝宝抱起来,帮助宝宝揉揉磕着的地方。有伤口的话,尽快为孩子消毒、包扎。这样,摔跤这件事才不会留给宝宝可怕的印象。

如果这时家长态度冷漠、严肃,坚持让宝宝自己站起来,宝宝被疼痛和流血惊吓,可能会造成心理创伤。不要觉得宝宝哭了,就是懦弱的表现。当宝宝哭泣的时候,妈妈可以一边安慰宝宝,一边帮助宝宝擦去泪水。哭过之后,宝宝的紧张、害怕等负面情绪就释放了出来。

该不该送宝宝去早教?


近年来,“早教”成为不少年轻父母口中的热门词汇。我国的独生子女政策加上社会竞争的残酷,使得越来越多的家长开始认同“不能让孩子输在起跑线上”这句话,于是从选择高档幼儿园到现在最流行的从零岁开始的早教课程,众多爸妈竭尽所能,真所谓“可怜天下父母心”!其实对于早教,不少父母并没有确切的概念,选择怎样的品牌,怎样的环境,何种教育理念让不少家长“费尽心思”,为宝宝选择早教,你真的准备好了么?

你知道么,宝宝刚出生时大脑拥有120亿个神经元,每个神经元可生出两万根突触,越早、越多地丰富他的体验,突触生长和连接就会越密集,以后接受能力,反应能力和创造能力就会更高,而突触连接在人的0到3岁期间就已完成80%,这与中国传统的“3岁看到老”不谋而合,但这80%的建立并不简单。在传统的中国式教育中,开发智力就等同于学习,学习的目标就是学到具体的知识。于是我们看到很多家长在炫耀自己的孩子会背几首唐诗,会多少英文单词,认识多少汉字,有时候这些孩子甚至还不到2岁,把孩子早期教育的重心放在学知识上,这显然是一种拔苗助长!

在早教盛行数十年的西方国家,家长们对早教的期望值有别于中国的家长。西方家长更愿意把早教看作是对孩子潜能的开发和学习兴趣、学习能力的培养,而不是知识的灌输,而在这样的理念指导下,西方儿童虽然知识能力未必比中国孩子强,但动手能力、想象力、学习能力和社交能力等都有明显的优势,这些都是早期教育培养的结果。所以当下越来越多的中国家长开始认同这样的早教理念,即“对于0-6岁的宝宝,关键是学习兴趣的培养,而不是知识的灌输。”

除了建立对早教理念上的正确认识,对早教手段的选择也应与时俱进。传统的中国家庭非常重视音乐教育,有些家长甚至会强逼他们的孩子学钢琴,而在拥有30多年专业经验的金宝贝早教中心,音乐课同样被置于很高的地位,但他们采取了寓教于乐的方式:即让孩子先享受弹钢琴的乐趣,一旦他们发现的自己对钢琴有兴趣,家长根本无须强制他们,他们会自觉自愿地去学,这种从培养兴趣角度的引导特别有助于宝宝音乐潜能的开发,而这正是正确早教手段的体现——早教并非提早逼迫孩子去学习,而是通过早教让他们乐于学习,善于学习。

对于很多准备让自己的孩子参加早教的父母来说,早教学校不仅是孩子的第一启蒙学校,更应是一所家长学校。中国80后父母在幼年并没有早教的经历,对于孩子的教育往往是承袭自己父母这辈的“老法”,而事实上,80后父母会发现这些老法很多都不合时宜了,但究竟怎样才是正确的往往无从知道。在金宝贝,“0-5岁婴幼儿最好的老师是父母”成为广泛认同的理念,所以金宝贝不仅是宝宝的快乐课堂,同时更指导父母如何根据宝宝的不同发育阶段,运用丰富的活动来开发宝宝的潜能。倡导由父母和孩子一起参与,强调亲子互动式学习“亲子同乐”,进而促进和谐美满的家庭关系,提升亲子间互动的质量,父母们也会渐渐学到正确的育儿理念,比如应把孩子当作独立的个体,尊重他们的天性和特质,而不是以自己的意志强加于孩子,通过鼓励孩子,激发孩子成为最好的自己,在快乐中最大限度的进行潜能开发。

早教课上学什么,也成为不少家长的困惑。国内早教领域的领军人物夏弘禹教授曾经说过,“充满乐趣、有别于以教师为中心的传统硬性教育而以孩子为中心、轻松愉快的教学方式将是中国教育的新潮流。”好的早教课程学习成为一种能力的培养而不是简单的知识灌输,“授之以渔”而不是“鱼”。所以你会看到,在金宝贝,没有限定的坐姿,不需要跟着老师的嘴型学习平仄发音,画画的可以是笔,也可以是宝宝的手指,老师给予孩子尊重和鼓励,让他们大胆表现自己,此外,孩子们还经常客串各种“社会角色”,从消防队员到收银员,在角色体验中建立正确的价值观,而各类宝宝社交活动甚至爱心活动也是培养未来世界公民的基础课。

所以,在为自己的宝宝选择早教之前,你不妨多问自己一些问题:我只希望我的孩子比别人多会一些唐诗,多认识一些字,还是激发孩子更多潜能,让他们懂得怎样学习,能以健康的心态面对各种社会挑战,做一个高素质的世界小公民?如果是前者,早教的意义并不大,你自己就可以做到;但如果是后者,你尽可以尽快咨询相关早教机构,挑选最合你心意的那个,因为你已经建立了科学的早教观,有了这样的认知基础,您的孩子才能接受真正意义上的启蒙早教。

让孩子真正赢在起跑线上,这次,你准备好了么?

该不该对孩子凶


孩子不听话,只有凶管用,难道我要一直吼?总是不听话?只有我们发脾气他们才会畏惧我们?其实并不然,不要给孩子留下阴影。

对,你的感受是对的——如果你很凶地对待他,就像你担心的那样,会给孩子留下阴影。另外一方面,也是你纠结的,要变得很凶他才会听话,因为如果你不凶的话他就会想,哦看来这个事儿也没什么要紧的,你看妈妈都没有凶起来——这样你就必须变得比上一次更凶,他才会听你的。这样的话,你们两个就陷入一个恶性循环——你会对他越来越凶,而他就会想妈妈怎么这么凶对我这么差,所以这个互动模式是一定要阻止的。

之所以造成这种情况,可能是因为你一开始的时候,没有守住防线。一开始你不凶的时候,你用了一个普通的威吓,但你没有守住这个威吓,你威胁他之后并没有实施这个威胁,那么之后你只有用更凶的态度才能吓住他。

比如你们在公园玩,你叫他走:「不要再玩儿了,要不然回去没饭吃。」他根本不当回事,因为他知道妈妈只是说说而已,回去肯定会给我饭吃。那么这样一来,你只有用很凶的态度才能吓住他。

但想象一下,你真的践行了这个威胁——你今天没有按时回来,我真的就不给你饭吃。一顿饭不吃,其实对孩子对健康并没有多大影响。但这样的话,就可以给孩子一个「妈妈言出必行」的印象,这样哪怕你实际上是平静地把话说出来,也可以达到同样的震慑效果。

看到这里你可能已经明白了:重点是改变反馈模式,如果你不需要,跟孩子的互动模式就不再是态度上(「凶」)的一步一步升级,问题转变成了——能不能说话算数。你可以一点都不凶地平静地说出来:「如果你怎样做,就会有怎样的后果。」他如果真的没有听你的话,那么就要实施后果,而不是只靠态度来吓他。这样来几次,他就会把自己的行为模式和对你的期望矫正过来了,也会和你更合作。

所以归根到底呢,家长和孩子沟通的时候,不要诉诸情绪,而是要讲道理。不要用生气、愤怒来表达,而应该很平静地把道理说出来。

不要觉得两岁七个月的孩子就听不懂道理,他其实也在对外界的信息进行处理,也在归纳外界的规律。

如果在他的印象里,妈妈是一个最后要靠凶来表达自己的偏好和想法的人,他就只会对你的凶、对你的态度进行反应;但如果他觉得妈妈是一个言出必践而且讲道理的人,那么他就会回应你的说话内容本身。

所以只要建立了「言出必行」的行为模式,哪怕不「凶」,也可以和孩子进行良好、有效的沟通~

相关推荐