要做成功的父母,只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的看法和感受,帮助他们处理负面的情绪,譬如愤怒、急躁、蛮横。

“大动肝火”很正常

随着孩子一天天长大,尤其两三岁以后,脾气似乎越变越大:想要的玩具,你不买,他发脾气;他想出去玩,你不让,他发脾气……面对像“小暴龙”一样的孩子,许多家长费尽心思也想不明白是怎么一回事。

其实,孩子一出生就有了情绪反应,如果需求得不到满足,发脾气是他表达情绪的一种方式。孩子从出生不久,一旦挨饿、生病,他会满脸涨红地大哭,他们最初的这种情绪反应多和生理需要有关。但随着年龄增长,情绪也进一步发展。尤其两三岁进入第一个叛逆期以后,孩子的自我意识开始萌芽、增强,不满足的情况时常发生。然而,受语言表达能力和自我控制能力所限,一旦不遂己愿,他们很难通过语言与大人沟通,表达不满情绪,往往只能“大动肝火”。到了七八岁,孩子又进入另一个阶段,开始强调独立性,很高调地向世界宣布——我长大了。

但是在家长眼里,孩子依然是个各方面都需要细心照顾的“小豆豆”,因此冲突不可避免。

任何一个心理健康的人,都有积极和消极情绪,孩子也不例外。偶尔发发脾气,是极其自然的情绪表达方式,家长要允许孩子发脾气。

家长要引导孩子说出内心的情绪感受,应该向他做一些必要的解释,帮他明白以下的道理:

第一,人生的每次经验都会让我们学到一些东西,使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人,总是抱怨人生处处不如意。而明白这个道理的人,则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。当孩子很小的时候,便应该教导他懂得这个道理。第二,世界上所有美好的事物,总有别离的一天,因此,和它在一起的时候,应该好好地对待它,也好好享受它带给自己的好处,珍惜和它在一起的乐趣。在它离去后,把美好的记忆好好保存起来,让它在心里陪伴自己过好以后的每一天。

测测你对孩子的情绪反应

你了解自己的孩子吗?你知道如何在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁,使孩子成长为更成功、更快乐的人吗?在孩子闹情绪时,你的反应常是——

A.“别哭了,妈妈带你去买雪糕吃。”“爸爸带你去动物园,不要再发脾气啦!”“你再这个样子,我就不让你出去玩了!”

B.“你这个样子像个男孩子吗?真丢人!”“你再吵我就打你了!”“你自己做错了事还耍脾气,想挨打啊?”

C.“回你自己的房间吧,等气消了再出来!”“爱哭你就哭个够吧!哭够了再来找我。”

D.(不理会孩子的情绪反应,喋喋不休地唠叨。)“人总会遇到不如意的事,妈妈像你这么大的时候,已经会自己照顾自己了。你想想,爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”

测试结果

★A类——“交换型”父母:

你认为负面情绪有害,所以每当孩子有忧伤的感觉时,你就努力把世界“修补”好,却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。

看到父母的这些反应后,孩子会对自己产生怀疑:“既然这不是什么大不了的事情,为什么我的感觉这么糟?”次数多了,孩子会变得缺乏自信,在情绪上很容易产生压力。

★B类——“惩罚型”父母:

孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气,或者能够让孩子变得更坚强。

表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待。所以,对于负面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何。长大后面对人生的挑战时,孩子会显得力不从心。

★C类——“冷漠型”父母:

你接受孩子的负面情绪,既不否定也不责骂,而是“不予干涉”,让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。

因为没有父母积极的引导,一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性,用伤害别人的方式来发泄;一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹,不知道怎样去安抚自己和舒解自己。

★D类——“说教型”父母:

你以为孩子只要明白了道理,负面情绪就会消失,所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。

此时,孩子感到孤单无助,仿佛身处黑洞,得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休地训导,只令他苦上加苦。

如何应对“暴脾气”

既然孩子发脾气是表达情绪的一种方式,莫非家长就可以不管不问?也不是。孩子几乎没有什么情绪调节、控制能力,如果家长不及时引导,让他一味用“发脾气”的方式宣泄不良情绪,不仅有损身心健康,还可能影响以后的人际交往、家庭和社会关系。为不合理需求发脾气时,试试“消退法”。

【场景一】在商场的玩具专柜前,3岁的灵灵拿着喜欢的玩具不松手,但是看见妈妈仍不愿意买,他就撒泼、哭闹,甚至摔东西。

孩子之所以发脾气,最常见的原因就是需求得不到满足。遇到这种情况,有的家长好面子,赶快买东西走人,还有的家长,当场就大打出手。这两种做法都不对。喜欢的东西得不到,大人也会心情失落,这时孩子发脾气的心情可以理解,但不能因此而满足他的不合理要求。否则,会强化他用发脾气来表达情绪,甚至让他感觉只要自己发脾气就会什么事都如愿以偿。

但是,家长当场大打出手或训斥孩子也不行。孩子的模仿能力特别强,遇事家长怎么处置,他也会从家长身上发现解决问题的方法。此外,3岁左右也是自尊心最初建立之时,家长当着别人的面对他进行批评,会损伤他的自尊。

家长可以走过去,用轻柔和同情的语气说:“你是不是很不开心?看见你这样,我的心里也不舒服。”就这样分享他的情绪。一开始,孩子可能会拒绝你的关怀,你可以走开,一会儿再回来,仍然用同样的方式跟他说话。用这种方式向孩子表明,你对事情的立场是坚定的,但在情绪方面,你愿意和他分享,因为你理解和在乎他的感受。甚至,你可以告诉孩子,他不开心,你也难过,因为你是很心疼他的。但他的要求不合理,是不可以答应的。

不过,如果孩子需求合理,尤其家长曾答应过孩子,就必须满足孩子的要求。

平时不要给孩子提出过多规定和要求。

【场景二】早上起床,6岁的明明正准备穿衣服,妈妈过来不问缘由,匆匆帮他穿好,他坚持要解开,重新自己来穿。可妈妈怕耽误上学时间而不肯,明明竟发起了脾气。

当孩子有了独立的愿望,特别是在行为上要求独立时,他们喜欢自己动手做事,也常用“不”来表示自己的独立性。如果被家长或自己有限的能力所阻碍,他们不仅会产生愤怒情绪而发脾气,还会挫伤刚刚萌发的积极性。

为尽量避免上述情况发生,一方面,家长不要过多限制孩子的行为,不要给孩子提出过多规定、要求,以维护孩子逐渐发展着的独立意识;另一方面,如果孩子因为能力所限、做不好事而发脾气了,家长要多鼓励、引导,必要时为其做示范,然后让他独自再做一次,并及时予以肯定和奖励。

培养移情能力,消除自我中心。

【场景三】最近,4岁半的游游特别容易发脾气,和小朋友玩的时候,玩人家的东西,别人不给,她就抢夺,而自己的东西却不肯借给别的小朋友玩,别人强行拿走的话,她又会大吵大叫,表现得很霸道。

婴幼儿时期心理活动的一个特点就是存在显著的“自我中心”现象。家长不妨尝试这些方法:向孩子倾诉情感。明确告诉孩子,你这样做,我很高兴,你那样做,我会很生气等,并讲清楚为何会产生这种情绪。这不仅能让孩子体会别人的情绪,知道自己的行为会给别人带来欢乐或痛苦,还能学到表达情感的词汇和表达情感的方法;教孩子换位思考。比如遇到一个孩子摔倒时,让他回忆自己摔倒时痛苦的感受,从而换位体会他人的情绪。

但是,如果孩子依然情绪激动,家长还可以为孩子创造一个安全的宣泄方式,比如让孩子捶打枕头、撕纸、大吼等;或者放点音乐,进行户外运动,既是一种释放,也能转移孩子的注意力。

家长火冒三丈怎么办

有时候,孩子实在顽劣,弄得家长火冒三丈。若没有及时控制住,就可能口不择言地训斥孩子,甚至噼里啪啦地饱揍一顿。结果,不仅破坏了亲子关系,也可能给孩子幼小的心灵留下创伤。要知道,在5种情况下,是绝对不能打孩子的:

1.孩子犯错误,是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做,或者父母没有把话讲清楚。

2.孩子所犯的错误,父母自己也在犯。爸爸妈妈自己都不知道这方面的事情应该怎么做,没有很好地在这方面以身作则时,就不要急着去打孩子。

3.父母在暴怒之下不能打孩子。因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒,惩罚时往往会失去分寸,会忽视孩子犯错误的原因,也很难给孩子讲清楚为什么要打他,很容易失手打伤孩子。

4.孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打:行为亢奋有精神障碍的孩子、十分敏感的孩子、曾受过感情伤害的孩子。

5.不到3岁的孩子不要打。3岁的孩子处于游戏期阶段,孩子的自主意识十分强烈,在这一阶段体罚孩子,会影响他们做出正常的生理与心理反应,导致孩子身心不健康。

如果察觉到盛怒来临的迹象后,最有效的方法是让家人带走孩子,或自己离开“事发之地”,然后:做10次以上深而长的呼吸;拉紧,然后放松全身的肌肉数次;出外散步10分钟;对自己说“我会保持冷静”,然后回想过去自己曾经表现得很冷静时的情景,或者回忆一段轻松开心的时光。

看到父母能够控制自己不乱发脾气,这对孩子是很好的榜样教育。你也可以把这种冷静技巧教给孩子,让他从小就学会做情绪的主人。

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宝宝被欺负后,应暴制暴吗?


以暴制暴对吗?

自家的宝贝在外面为了小事和小伙伴起了争执,哭着闹着回来告状,这时,做家长的总是很苦恼,到底该怎么教孩子?教孩子“以牙还牙”,担心孩子养成暴力习惯,说不定还会养成孩子爱打架的坏习惯;但是,如果仅仅告诉孩子“别理他,不跟坏孩子玩”,会不会让孩子养成懦弱的习惯,长大后,遇到事情也不敢声张,这可如何是好?

家长苦恼:以暴制暴对吗?

铭铭上幼儿园大班了,但是妈妈却一点不轻松。因为铭铭每天晚上回家时,不是脸上一道疤就是手上一块青紫色,问他怎么了,铭铭总是摇摇头,妈妈费尽心思,哄了好半天,铭铭终于吞吞吐吐告诉妈妈:班上有个小女孩,经常喜欢抢他玩具,不给就抓他。

妈妈听得心疼极了,性急地跑到幼儿园去,找到了欺负铭铭的小女孩,将对方训斥了一顿,觉得还不够解气,趁接铭铭时,直接找到了女孩的父母,希望对方能够管教好自己的孩子。铭铭妈本以为这事圆满解决了,但是没想到,却起了反作用,这名小女孩联合其他小朋友将铭铭排斥在外,“他们说我是‘告状精’,不跟我玩。”铭铭哭着告诉妈妈。

铭铭妈这时没辙了,这可咋办?总不能逼着那么多小朋友一起跟铭铭玩吧。

专家提议:要友善地对待身边的人

那么,宝宝和周围小朋友发生争执时,家长到底该怎么办?记者采访了雨花台区实验幼儿园园长林虹,她首先想跟家长们分享在英国考察访问期间,在英国一所幼儿园里看到的一句话:“你不可能成为每个人的朋友,但是你可以友好地对待身边的每一个人。”林园长说,这反映了英国的教育价值观:给孩子从小渗透一种和谐共处的思想,每个人要友善地对待身边的人。

俗语道:“孩子之间没有隔日仇。”林园长认为:“其实对于孩子之间发生的攻击性行为,不要贴上太多的道德标签。”因此,孩子的互相攻击性行为,往往表现为,孩子在社会性交往中,不会用合适的方法来进行和他人的交往,用方言讲就是“撩”一下,引起对方关注。

家长如果很武断地插入宝宝的交际圈,武断地靠自己的直觉来解决问题,矛盾很容易升级,并且给孩子不好的价值观暗示,养成不好的行为习惯。“家长在教给孩子方法时,一定要告诉自己,我的目的不是为了宣泄情绪,而是真正想告诉孩子与人相处的价值观和与人相处的途径。”

“当遇到别的孩子冒犯时,要教孩子告诉对方,‘我不喜欢你这样。’‘我们能不能一起玩或者轮流玩,你先玩,玩过后我再玩。’”林园长希望,每个家长在教育时,都能教孩子做一个大气的孩子,而不是过于霸气自私的人,谦和忍让并不会让人歧视,而霸气自私的人,反而在社会上难以立足。

在家中如何引导孩子画画


在家中如何引导孩子画画

很多还在上幼儿园的孩子总喜欢到处涂涂画画,经常把家中的墙壁和地面涂得乱七八糟。但是,作为家长总是困惑,让孩子现在学画画,是不是太早了呢?如果给他报绘画班,他能坐得住吗?是否应该在家里给他请个家教呢?怎样在家中引导孩子画画呢?家长该怎样发现并培养孩子的绘画兴趣呢?

四五岁是画画的最佳年龄

很多孩子从小就表现出对色彩和图案的浓厚兴趣。他们喜欢模仿和涂抹,甚至会拿着妈妈的口红到处乱画。但是,三四岁的孩子思想还比较模糊,也没有耐心坐下来听老师讲课。这个时候家长要注意,不要让他们丧失对绘画的兴趣就行了,不需要专门去学习。可以引导他们画在应该画的地方,但是不要阻止他们绘画。等到了四五岁,小孩一般已上了幼儿园,从心理上已经认同了集体授课的方式,而且也对事物的形状、特点有一个比较主观的把握。也就是说,等孩子差不多熟悉了幼儿园的生活,就可以去报个书画班学习绘画了。

至于孩子要选择什么画种进行学习,低龄初学者,以儿童画、卡通画为主。11岁以上的孩子可以选择学习素描。素描对造型要求比较高,年龄太小很难把握。而国画则适合各个年龄段的孩子,一般只是教给孩子国画的技巧,主要希望他们自己创作。

据对3岁到5岁小学员的追踪显示,接受过早期艺术教育和启蒙的孩子在想象力、观察力、动手能力、创造力等方面,比没有接受过艺术教育的同龄孩子都要高出许多,而且,受过早期艺术教育的孩子一般比较自信,性格开朗乐观,兴趣也比一般孩子广泛。所以对三四岁的孩子进行美育教育,有助于教会宝宝发现“美”的本领,激活动手能力、创造力和想象力,充分体验成功的快乐。

幼儿聘请家教没有必要

现在不少家长发现孩子有绘画方面的天赋,就迫不及待地想给孩子请个“专业”的老师指点指点,其实,没有必要给孩子请绘画方面的家教。孩子在大的环境里,可以相互影响,跟别的小朋友有交流,知道别人是怎么画的。如果是在家里单独上家教,孩子看到的只有自己的画,没有横向的交流。另外,一般一个绘画班里的孩子都不会超过20名,老师有能力对每个孩子进行指导。从训练美术的基本功底看,基本上老师教授的步骤差不了许多,所以在幼儿学美术的初期,家教的作用就不是那么明显了。

家长如何引导孩子学画画

当家长发现孩子有美术才能时应注意以下方面:遵照以“练”为主的原则,发展孩子对美术的兴趣与爱好,初步掌握粗浅的美术知识,熟练美术工具和材料的运用。让孩子通过各种美术活动和眼、脑、手的综合训练,发展观察力、思维力、想象力、创造力,使孩子掌握美术的基本技能技巧。让孩子在看看、想想、画画、做做、玩玩中,有更多创作的自由和表达的机会,引导孩子大胆想象、大胆绘画和创作,鼓励孩子突破模式,充分发挥创作才能。

当孩子自发作画时,不必强求孩子一定要按成人的要求去画。当孩子画得恰到好处时,成人可以从旁叫声“好”,帮助孩子树立自信心,并以建议启发的口吻给予指点,绝对不能取而代之。

让孩子多学一些适合幼儿的美术知识和技能,如有条件可让孩子参加美术班的学习或请专家指导。

为孩子创造条件,参加各种形式的美术比赛,让孩子的美术才能充分得到发挥。对于孩子取得的成绩要多肯定,多鼓励,让孩子尝到成功的喜悦。

对待孩子学画要有正确心态

学习画画其实是一个学习观察生活的过程。家长虽然没办法教给孩子绘画的技巧,但是却可以引导孩子养成观察的习惯。例如当孩子提出要画鱼时,家长可以和孩子一起分析一下“鱼”的造型,一起上网找一些鱼的图片,对照理解。然后,家长可以再和孩子一起分析一下鱼都是由什么组成的,比如眼睛、嘴巴、尾巴、鱼鳍等,它们分别长在什么部位和大概的形态,再试着让孩子画画。孩子学会观察以后,当他不会画某样东西的时候,让他养成自己去观察的习惯,这可以锻炼孩子的大脑和小手。当然别忘了,最后给孩子肯定和鼓励,让孩子有“成就感”。

孩子参加美术活动,对他们成长最有益的是在画外,它能陶冶人的情感,成为更真、更善、更美的人。绘画绝对不是去规矩孩子的天性,而是去引导和解放孩子的天性。

霸王龙和小雷龙的故事


霸王龙什么也不怕,他是最厉害的恐龙。霸王龙有着大大的嘴巴、尖尖的牙齿、锋利的爪子,还长着一对凶巴巴的小眼睛。霸王龙最爱欺负人,走起路来“扑通扑通”的,就像一座山。

“霸王龙来了!霸王龙来了!”大家一边喊,一边逃。

会飞的,扑棱扑棱,都飞到了天上;

有洞的,哧溜哧溜,都钻到了地下;

能跑的,嗨哟嗨哟,都跑得好远好远。

雷龙妈妈正趴在她的蛋上睡觉呢,听见霸王龙来了,一骨碌爬起来,迷迷糊糊抱起她的一窝蛋就拼命地跑。可是有一只蛋掉了出来,骨碌骨碌滚进了草丛里。

大家都跑了,只剩下霸王龙一个人。霸王龙得意极了:“嘿!大家都怕我,我是最厉害的霸王龙,哈哈哈!”

只有一个人的霸王龙一点儿都不觉得孤单。“我可以自己玩。”霸王龙说道。他拿了一个大顶;扔了一会儿大石头;又撞倒了几棵树。玩了一会儿,霸王龙觉得好没意思,他慢慢走向草丛,对自己说道:“要么,我先睡个觉吧。”

草丛里,一只小雷龙正坐在自己的蛋壳上。

霸王龙从没见过刚出生的小雷龙,他盯着小雷龙看了半天。小雷龙也朝霸王龙瞪着眼睛看。小雷龙还没有霸王龙一个爪子大呢。

“哇呜——”霸王龙张开大嘴,露出满嘴的尖牙齿,巨大的脑袋一下就甩到了小雷龙面前。

小雷龙眨了眨眼睛,没动。

“哼!哼!”霸王龙憋足了劲,使劲跺脚。树叶扑簌簌像雪片一样落下来,一会儿就把小雷龙埋了起来。

小雷龙从树叶堆里钻出来,拿起一片叶子擦了擦翻倒的蛋壳,还是没有逃。

霸王龙涨红了脸,气急败坏地捶起胸来,咚咚咚……

“停!”小雷龙用细细的声音说。

霸王龙一下子呆住了,还从来没有谁跟他说过停呢。

“你是谁呀?”小雷龙问。

“我是霸王龙!”霸王龙说。

“那我是谁呢?”小雷龙又问。

霸王龙摇摇头。

小雷龙看了看屁股底下两半的蛋壳说:“以前我住在蛋里,一直被蛋壳包着,我就叫包包吧。”

霸王龙呆呆地看着包包。

包包说:“你长得好丑。”霸王龙一下子傻眼了,他一直以为自己是只很酷的恐龙。

包包继续说:“你看,你的嘴巴好大,牙齿好尖,眼睛好小,脾气好臭,一定没有人跟你玩吧。”

是没有人跟霸王龙玩,霸王龙糊里糊涂地点点头。

包包说:“那我收留你吧。我要到外面的世界去走一走,你要不要一起来?”

霸王龙从大鼻孔里哼了一声:“我才不要。”

包包用青青的藤蔓把蛋壳穿了两个洞,像一口小锅一样地背在背上:“出发!”霸王龙不由得跟着包包走了两步。

“你的蛋壳呢?”包包问。

“我没有。”霸王龙说。

“没有行李怎么行?另一半蛋壳给你好了。”包包慷慨地把心爱的蛋壳送给霸王龙。

霸王龙突然觉得自己很孤单,突然觉得自己玩很没有意思,突然觉得自己变得很轻很轻,巴不得一下子就飞到天上去,飞到外面的世界去。看到包包小小的身影在前面挪啊挪,霸王龙突然很害怕包包把他一个人丢在森林里。“我要和你一起去!”于是,包包身后竖起霸王龙巨大的身影,他们一起向外面走去……

3个小练习 改变家里的“暴脾气”


我们常常说人小脾气却不小,尤其是家里有个“暴脾气”的小家伙,一有点事情不如意就大吵大闹,非要别人妥协才肯罢休。这可如何是好?爸爸妈妈们不妨试试下面的3个小练习。

学会情绪表达

性格内向的孩子往往缺乏语言表达能力,作为家长,可以通过情绪体验练习来帮助他们。比如:让孩子用语言来描述委屈、开心、难过等情感的样子。还可以在给孩子讲故事的过程中询问,“你觉得他此刻的心情是怎样的呢?”长此以往,孩子语言表达能力和思维方式都会有很大的提高。同时,家长也可以通过鼓励和暗示,让孩子理解语言表达比行为表达更有效。

学会情绪管理

有些孩子性格急躁,发脾气属于无意识的表达方式。这时,家长可以分“两步走”来教育孩子,第一步:录下孩子发脾气的状态或者直接将其领到镜子前,让他看到发脾气时的自己,认识到此时的状态很可怕,慢慢培养孩子自我察觉和检视的意识;第二步,等孩子安静下来了,向他讲述你的情绪处理法。孩子的个性往往是父母性格特质的表达,因此,这种经验式的讲述,能让孩子学会解决问题,而不是盲目的乱发脾气。

制定并坚守原则

家长要让孩子知道,任何事情都有规则,一旦打破就要受到惩罚。家长可以在家里设立“冷静区”,孩子发脾气时将其带到该区域,然后离开,并要求他在规定时间内安静思考和反思。久而久之,不但能改掉孩子用哭闹来达成要求的坏习惯,还能让他学会遇事冷静思考。

改正坏脾气不是一朝一夕就能完成的,在此过程中,父母也要以身作则。首先,管好自己的脾气,不要以暴制暴。父母是孩子的榜样,暴力解决问题只会让孩子有样学样;其次,解释而非欺骗。很多人认为孩子小不懂事,因此常用欺骗来哄孩子,结果往往导致孩子因达不成愿望脾气更暴躁。事实上,用孩子能理解的方式解释问题,才是孩子疏通情绪的一剂良药。

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