入学准备五大领域

降服暴躁宝宝的五大法宝。

俗话说“七八岁，狗都嫌”，但是我的儿子才3岁，就已经成为了我们家的噩梦。

他不是整天哭哭啼啼、动不动就打人，就是该睡觉的时候不睡，无缘无故发脾气。这些看似日常生活中的小问题，积累起来就成了每天让我头疼的大烦恼。而每当我想惩罚他的时候，他要么给我做一个的鬼脸，我笑过之后已经忘了要说他什么，要么就是早就被他的哭哭啼啼搞得筋疲力尽，最后已经没有力气再坚持原则和纪律了。

终于有一天，我决定好好改变一下自己的方法和态度，彻底结束这场噩梦。我告诉自己必须要建立规则，然后要求自己把已经确定下来的规则坚持到底。在这个过程当中，每当孩子试图抗拒规则，我就会想尽一切办法来达成令我满意的结果。因为我知道，凡事有第一次就会有第二次。他能够改变一次规则，也就能改变一百次。而次数多了，规则也就变成了一纸空文。这样坚持了半年的时间，虽然那些令人烦恼的小问题还是会存在，但是已经不像原来那样愈演愈烈。而且，我也已经能够平静地、胸有成竹地面对他的任何行为。

现在，我就把我的领悟告诉你，帮助你找到适合你家宝宝的解决方法：

恼人行为一：喜欢打人

孩子的理由：这是孩子成长中的必经阶段，通常在两岁左右开始出现。但是，虽然这是正常现象，我们却不能忽视他们在这种行为中表现出来的攻击性和侵略性。我们应该告诉孩子打人是不对的，并且帮助他学会如何控制自己的情绪。

我曾经这样做：为了当即制止他的打人行为，我经常对他说：“如果你再打小朋友，我们现在就走，不让你在这儿玩了!”但是后来我发现，类似的话就相当于告诉他下一次遇上麻烦的时候还是可以这样做。因为在孩子听来，我好像再说：“继续吧，直到你被妈妈带走为止”，但这并不是我想要的结果。

我现在这样做：首先，决不让孩子逃脱打人应该受到的惩罚。当他打小伙伴或者是打我的时候，我马上就把他拉开，并且告诉他：“不许打人!打人很疼!”然后我会重申关于不许打人的规则，并且带他离开当时的情境。比如说，如果我们会马上离开活动场，或者把孩子从这个房间领进另一个房间——也许是走廊。重要的是，打人的事件到这里并没有结束。如果他是为了争抢一个玩具而打小朋友，我就会把那个玩具还给对方。让孩子明白，打人并不能实现目的。如果他希望玩小朋友的玩具的话，最好通过平和的表达方式。

恼人行为二：哭哭啼啼

孩子的理由：孩子之所以哭哭啼啼，因为这一招确实奏效。因为每个父母都会对孩子的啼哭很紧张，所以孩子也就越发善于使用这个独门武器——在他们需要的时候，通过啼哭来引起我们的注意。

我曾经这样做：当孩子以普通的音量、平和的方式表示意愿的时候，如果我当时很忙、很累，或者必须处理其他更着急的事情，我通常就当听不见或者索性拒绝他。但是那样做的后果，基本都是他接下来的大声啼哭。于是，我只能暂停所有的事情，去看看他到底怎么了。

我现在这样做：简单地告诉你的孩子：“我不听哭声。如果你好好说话，我可以考虑满足你的要求。”我这样说，也会真的按照自己说的，好好去听孩子的需求，然后再好好考虑一下同意或者拒绝他的理由。如果确实应该拒绝，我还会简要地告诉他为什么，这样既能让他明白原因，也让他感觉到大人没有应付他。那样，虽然他还是会不高兴，但是至少不会再啼哭了。

恼人行为三：发脾气

孩子的理由：两三岁的小孩子很难用语言表达他们的不满，所以当他们感觉到愤怒、恐惧或者有什么令他不满意的时候，他们就会通过愤怒、喊叫或者其他的过激行为表达自己的感受。等到再长大一些，到了四五岁，孩子们就通常是有所图谋地使用发脾气这个手段了，当他们的某种愿望得不到满足的时候，发脾气是表达不满的最淋漓尽致的方式。当然，在孩子累或饿到极点的时候，他们也会借题发挥地闹一闹。

我曾经这样做：每到这种情况发生的时候，我经常一下子就被孩子激怒。于是我可能会回馈给他同样的喊叫、推搡，甚至把他夹在胳膊下面狠狠地在他屁股上打几巴掌。现在看来，越到这种剑拔弩张的时候，我的反应越应该相反——尽最大可能保持平静和常态。因为事实是如果在他发脾气的时候我也跟着大声吼叫，等于就是在手把手地教给他这种不好的行为。所以到了后来，我基本能够要求自己发现情绪有些失控的时候，就让自己深呼吸，默默数数，要求自己冷静下来。

我现在这样做：当孩子死活不愿意做某件事，或者是因为被我拒绝而显得十分沮丧的时候，我总是尝试着带上一些感情跟他说话。比如说他因为我不允许他在饭前吃曲奇而暴跳如雷的时候，我会耐心等待他安静下来，然后温和地对他说：“妈妈知道你特别想吃，也知道你现在很不高兴。但是因为我们马上就要吃饭了，我曾经说过，饭前半小时之内不可以吃点心。其实妈妈已经在饭后准备了好吃的蛋挞，如果你好好吃饭的话，到时候就能多吃一个。”我发现，这是一种能够控制情绪的说话方式，表达了我的意思，又带着对他的充分尊重和爱。

恼人行为四：不按时睡觉

孩子的理由：原因很简单：当我们希望孩子能按照我们安排的节奏该吃吃、该睡睡的时候，他们是绝对不会乖乖听命的。无论是两岁、三岁还是四岁的孩子，他们都非常希望表现出自己日益强大的独立性。他们不希望被别人安排说：“你该上床了。”

我曾经这样做：说实话，在上床睡觉这件事情上，我原来并没有一个一贯的原则，所以这种睡觉前的拉锯战时常发生。一般到了周末，我总会允许他熬会儿夜，或者看着看着电视就在沙发上睡着了。平时，也会因为他说口渴了或者说还没有跟奶奶说“晚安”呢，就让他借机再在屋子里晃荡一会儿。现在我明白，如果我早一些让孩子明白在睡觉的事情上妈妈是不可让步的，那么按时睡觉可能早就变得比较容易了。

我现在这样做：我给他确定了一个作息时间，并且从一开始就强制执行。我制定的《睡觉条例》规则明确：“晚上八点我们必须上床，你换上睡衣，我给你讲两个故事。”然后我们每天晚上都按照这个规律进行。在这件事情上，全家人都很配合，在孩子临上床前去厕所尿尿的时候，爷爷奶奶和爸爸都会平静地和他说一声“好好睡”，有时候还会抱抱他。一开始，他特别不乐意，甚至大呼小叫，抵抗睡觉。但是事实证明这只是暂时现象。当然，为了让他感觉到有一些事情是由他控制的，我宣布他有权力选择今天穿什么衣服睡觉、听哪两个故事以及床头放上维尼熊的还是机器猫的闹钟。当然，我们也会机动灵活，比如说他今天白天很兴奋，那么就会让他早点上床，否则极度疲惫反而会让他易怒，也就是俗话说的“闹觉”。

恼人行为五：行为挑衅

孩子的理由：记得我是从孩子两岁开始，觉得他变得特别不好带的。因为他一下子变得顽固不化、不讲礼貌，而且一点儿也不听话了。他最喜欢说的就是“不”字。因为到了这个年龄，他开始发现自己对这个世界是有控制权和改变权的，而且他们尝试变得更加独立自主。

我曾经这样做：对待孩子的挑衅，最不可取的方式就是通过争论或者恳求去让他顺服。但是这是包括我在内的大多数家长们都会犯一种错误，我们总是把他们当作一个大人来讲道理。比如说，当他不听话的时候，你就会一条一条地列举出他为什么应该听话。但是，这一点儿作用没有，因为这不是教育和训练，而是一种乞求。

我现在这样做：根本不去争论，坚决明确地让孩子知道什么行为才是被许可的。我会告诉他说：“妈妈知道很多事情你都不想做，比如收拾玩具。但是，并不是你不想，这件事就可以不做了。相反，这是应该你做的事情，你必须去做。好了，我们现在就开始，妈妈知道你可以做得很好!”然后我会就当他已经听话了，开始帮助他收拾玩具，一件件地告诉他应该怎么做。

TIPS：有效执行家庭纪律的DO和DON'T

DO

——每一次你的执行纪律的时候，都要给孩子提供积极的帮助和支持。这样将帮助你的孩子学习怎样让自己的行为更可取。

——在平和舒适的时间里，和你的孩子讨论一下你对他的期望。当父母的音量越低的时候，孩子们越会张开了耳朵好好听，而且他们心理的抵触情绪也就越少。

DON'T

——在错误行为发生了很长时间以后才去纠正。这是父母们最通常的问题，事情拖的时间越长，之后对孩子的教育作用就越差。

——在教育他的时候，没完没了地唠叨，一遍遍地重复。

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降服恼人小宝宝的五大方法

俗话说“七八岁，狗都嫌”，但是我的儿子才3岁，就已经成为了我们家的噩梦。

他不是整天哭哭啼啼、动不动就打人，就是该睡觉的时候不睡，无缘无故发脾气。这些看似日常生活中的小问题，积累起来就成了每天让我头疼的大烦恼。而每当我想惩罚他的时候，他要么给我做一个的鬼脸，我笑过之后已经忘了要说他什么，要么就是早就被他的哭哭啼啼搞得筋疲力尽，最后已经没有力气再坚持原则和纪律了。

终于有一天，我决定好好改变一下自己的方法和态度，彻底结束这场噩梦。我告诉自己必须要建立规则，然后要求自己把已经确定下来的规则坚持到底。在这个过程当中，每当孩子试图抗拒规则，我就会想尽一切办法来达成令我满意的结果。因为我知道，凡事有第一次就会有第二次。他能够改变一次规则，也就能改变一百次。而次数多了，规则也就变成了一纸空文。这样坚持了半年的时间，虽然那些令人烦恼的小问题还是会存在，但是已经不像原来那样愈演愈烈。而且，我也已经能够平静地、胸有成竹地面对他的任何行为。

现在，我就把我的领悟告诉你，帮助你找到适合你家宝宝的解决方法：

恼人行为一：喜欢打人

孩子的理由：这是孩子成长中的必经阶段，通常在两岁左右开始出现。但是，虽然这是正常现象，我们却不能忽视他们在这种行为中表现出来的攻击性和侵略性。我们应该告诉孩子打人是不对的，并且帮助他学会如何控制自己的情绪。

我曾经这样做：为了当即制止他的打人行为，我经常对他说：“如果你再打小朋友，我们现在就走，不让你在这儿玩了！”但是后来我发现，类似的话就相当于告诉他下一次遇上麻烦的时候还是可以这样做。因为在孩子听来，我好像再说：“继续吧，直到你被妈妈带走为止”，但这并不是我想要的结果。

我现在这样做：首先，决不让孩子逃脱打人应该受到的惩罚。当他打小伙伴或者是打我的时候，我马上就把他拉开，并且告诉他：“不许打人！打人很疼！”然后我会重申关于不许打人的规则，并且带他离开当时的情境。比如说，如果我们会马上离开活动场，或者把孩子从这个房间领进另一个房间——也许是走廊。重要的是，打人的事件到这里并没有结束。如果他是为了争抢一个玩具而打小朋友，我就会把那个玩具还给对方。让孩子明白，打人并不能实现目的。如果他希望玩小朋友的玩具的话，最好通过平和的表达方式。

恼人行为二：哭哭啼啼

孩子的理由：孩子之所以哭哭啼啼，因为这一招确实奏效。因为每个父母都会对孩子的啼哭很紧张，所以孩子也就越发善于使用这个独门武器——在他们需要的时候，通过啼哭来引起我们的注意。

我曾经这样做：当孩子以普通的音量、平和的方式表示意愿的时候，如果我当时很忙、很累，或者必须处理其他更着急的事情，我通常就当听不见或者索性拒绝他。但是那样做的后果，基本都是他接下来的大声啼哭。于是，我只能暂停所有的事情，去看看他到底怎么了。

我现在这样做：简单地告诉你的孩子：“我不听哭声。如果你好好说话，我可以考虑满足你的要求。”我这样说，也会真的按照自己说的，好好去听孩子的需求，然后再好好考虑一下同意或者拒绝他的理由。如果确实应该拒绝，我还会简要地告诉他为什么，这样既能让他明白原因，也让他感觉到大人没有应付他。那样，虽然他还是会不高兴，但是至少不会再啼哭了。

恼人行为三：发脾气

孩子的理由：两三岁的小孩子很难用语言表达他们的不满，所以当他们感觉到愤怒、恐惧或者有什么令他不满意的时候，他们就会通过愤怒、喊叫或者其他的过激行为表达自己的感受。等到再长大一些，到了四五岁，孩子们就通常是有所图谋地使用发脾气这个手段了，当他们的某种愿望得不到满足的时候，发脾气是表达不满的最淋漓尽致的方式。当然，在孩子累或饿到极点的时候，他们也会借题发挥地闹一闹。

我曾经这样做：每到这种情况发生的时候，我经常一下子就被孩子激怒。于是我可能会回馈给他同样的喊叫、推搡，甚至把他夹在胳膊下面狠狠地在他屁股上打几巴掌。现在看来，越到这种剑拔弩张的时候，我的反应越应该相反——尽最大可能保持平静和常态。因为事实是如果在他发脾气的时候我也跟着大声吼叫，等于就是在手把手地教给他这种不好的行为。所以到了后来，我基本能够要求自己发现情绪有些失控的时候，就让自己深呼吸，默默数数，要求自己冷静下来。

我现在这样做：当孩子死活不愿意做某件事，或者是因为被我拒绝而显得十分沮丧的时候，我总是尝试着带上一些感情跟他说话。比如说他因为我不允许他在饭前吃曲奇而暴跳如雷的时候，我会耐心等待他安静下来，然后温和地对他说：“妈妈知道你特别想吃，也知道你现在很不高兴。但是因为我们马上就要吃饭了，我曾经说过，饭前半小时之内不可以吃点心。其实妈妈已经在饭后准备了好吃的蛋挞，如果你好好吃饭的话，到时候就能多吃一个。”我发现，这是一种能够控制情绪的说话方式，表达了我的意思，又带着对他的充分尊重和爱。

恼人行为四：不按时睡觉

孩子的理由：原因很简单：当我们希望孩子能按照我们安排的节奏该吃吃、该睡睡的时候，他们是绝对不会乖乖听命的。无论是两岁、三岁还是四岁的孩子，他们都非常希望表现出自己日益强大的独立性。他们不希望被别人安排说：“你该上床了。”

我曾经这样做：说实话，在上床睡觉这件事情上，我原来并没有一个一贯的原则，所以这种睡觉前的拉锯战时常发生。一般到了周末，我总会允许他熬会儿夜，或者看着看着电视就在沙发上睡着了。平时，也会因为他说口渴了或者说还没有跟奶奶说“晚安”呢，就让他借机再在屋子里晃荡一会儿。现在我明白，如果我早一些让孩子明白在睡觉的事情上妈妈是不可让步的，那么按时睡觉可能早就变得比较容易了。

我现在这样做：我给他确定了一个作息时间，并且从一开始就强制执行。我制定的《睡觉条例》规则明确：“晚上八点我们必须上床，你换上睡衣，我给你讲两个故事。”然后我们每天晚上都按照这个规律进行。在这件事情上，全家人都很配合，在孩子临上床前去厕所尿尿的时候，爷爷奶奶和爸爸都会平静地和他说一声“好好睡”，有时候还会抱抱他。一开始，他特别不乐意，甚至大呼小叫，抵抗睡觉。但是事实证明这只是暂时现象。当然，为了让他感觉到有一些事情是由他控制的，我宣布他有权力选择今天穿什么衣服睡觉、听哪两个故事以及床头放上维尼熊的还是机器猫的闹钟。当然，我们也会机动灵活，比如说他今天白天很兴奋，那么就会让他早点上床，否则极度疲惫反而会让他易怒，也就是俗话说的“闹觉”。

恼人行为五：行为挑衅

孩子的理由：记得我是从孩子两岁开始，觉得他变得特别不好带的。因为他一下子变得顽固不化、不讲礼貌，而且一点儿也不听话了。他最喜欢说的就是“不”字。因为到了这个年龄，他开始发现自己对这个世界是有控制权和改变权的，而且他们尝试变得更加独立自主。

我曾经这样做：对待孩子的挑衅，最不可取的方式就是通过争论或者恳求去让他顺服。但是这是包括我在内的大多数家长们都会犯一种错误，我们总是把他们当作一个大人来讲道理。比如说，当他不听话的时候，你就会一条一条地列举出他为什么应该听话。但是，这一点儿作用没有，因为这不是教育和训练，而是一种乞求。

我现在这样做：根本不去争论，坚决明确地让孩子知道什么行为才是被许可的。我会告诉他说：“妈妈知道很多事情你都不想做，比如收拾玩具。但是，并不是你不想，这件事就可以不做了。相反，这是应该你做的事情，你必须去做。好了，我们现在就开始，妈妈知道你可以做得很好！”然后我会就当他已经听话了，开始帮助他收拾玩具，一件件地告诉他应该怎么做。

TIPS：有效执行家庭纪律的DO和DON'T

DO

*每一次你的执行纪律的时候，都要给孩子提供积极的帮助和支持。这样将帮助你的孩子学习怎样让自己的行为更可取。

*在平和舒适的时间里，和你的孩子讨论一下你对他的期望。当父母的音量越低的时候，孩子们越会张开了耳朵好好听，而且他们心理的抵触情绪也就越少。

DON'T

*在错误行为发生了很长时间以后才去纠正。这是父母们最通常的问题，事情拖的时间越长，之后对孩子的教育作用就越差。

*在教育他的时候，没完没了地唠叨，一遍遍地重复。

宝宝情绪暴躁妈妈怎么处理

家长都希望望子成龙，望女成凤。为了开发宝宝的潜能，我们要给宝宝进行早教。早期教育可以让孩子掌握更多的知识，培养一个良好的习惯。你都看过哪些早教类的书籍？下面是由小编为大家整理的“宝宝情绪暴躁妈妈怎么处理”，仅供参考，但愿对您的工作带来帮助。

问题来了：我儿子3岁8个月了，从小性子很急，只要一急就会语无伦次，现在任何事情没顺到他的意思，他就生气，说我不跟你玩了，我不要你管了，你出去……这样的事一天要发生好几回，有时心情好就哄他一下，越哄越不像话，心情不好的时候真的懒得理他，打他，骂他都没用，他简直是软硬不吃，你说我该怎么办?

明月支招：每个孩子的天性的确是不一样的，儿童心理学专家经过大量的观察和研究，也把宝宝分为“易养型”和“难养型”，“易养型”宝宝性格相对平和温顺，容易讲得通道理，而“难养型”宝宝就比较执拗，也比较容易失去控制。令人欣慰的是，儿童心理学研究同时发现，只要父母一直保持耐心、温和的态度，同时持之以恒地纠正孩子的不当行为，长此以往，“难养型”宝宝渐渐也会变成“易养型”宝宝。

仅凭你的描述，我无法判断你家的宝宝到底是“易养型”还是“难养型”，但你的做法显然不能用“耐心”、“温和”与“坚定”来形容，心情好的时候，你就哄哄他，心情不好的时候，你就不理他，心情再不好的时候，你就打他骂他，说句你不爱听的话，这种做法，不用说对教育宝宝养成自律的习惯没啥用，就算是训练宠物，都没你这么干的。训练宠物，我们都讲究“赏罚分明”，对好的行为给予奖励，对不好的行为予以惩戒。想象一下，如果一只小狗今天咬了你一口，你打他一巴掌;明天咬你一口，你赏他一根肉骨头，长此以往，可怜的小狗不头脑混乱才怪。

所以，不要光抱怨宝宝脾气不好，而是要先管理好自己的情绪。宝宝的脾气往往会受到环境的影响，所以，一定要为他创造一个井井有条的家居环境。此外，以后不管他发多大的脾气，你都不能失去耐心，蹲下身，抓住他的小手，直视他的眼睛，告诉他，这样捣乱是不可以的。如果他哭，那就让他哭一会儿，等他哭过了，承认了错误，再去安慰他。你得先管住自己的脾气，才能管住他的脾气。

不过，要提醒你的是，宝宝发脾气的时候，你要赏罚分明，但平常，一定要用行动让他感觉到你对他的爱。有时候，宝宝发脾气，仅仅是因为感觉不到爱与关怀而已。

要照我说的那样做的确是挺困难的，但做妈妈的，总得经得起挑战才行，不是吗?

巧妙应对爱发脾气的暴躁宝宝

天命之谓性，率性之谓道，修道之谓教。想要给宝宝的将来打好基础，有些家长会选择早期教育宝宝。正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？为满足您的需求，小编特地编辑了“巧妙应对爱发脾气的暴躁宝宝”，仅供参考，大家一起来看看吧。

经常看到有些孩子在家长没有满足他的欲望时大声哭闹、在地上打滚，或撕扯自己的头发、衣服，或抱着成人的腿部赖着不走。这些行为称为暴怒发作。暴怒发作中的孩子往往不听劝阻、除非成人满足他们的要求，否则会僵持下去。

坏情绪原因1：无理取闹

一般都是比较小的宝宝容易犯的错。起因可能有很多，比如：宝宝不喜欢刷牙，所以每次刷牙的时候，他就故意捣乱或吵闹；宝宝不让父母离开，妈妈爸爸急着去上班，他就是不让；到了商店里，他一定要买和家里一模一样的玩具，不买就大吵大闹等等。

应对招数：转移注意力

对待年龄比较小的宝宝，书上说的要讲道理这一套，肯定是行不通的。宝宝比较在乎自己的感受，如果态度强硬地逼宝宝就范，也会搞得大人、宝宝都非常生气。比较好的办法就是想办法转移宝宝的注意力。既让宝宝有新鲜的感觉，又不会违背父母的原则。

坏情绪原因之2：遭遇失败

宝宝的心非常简单和单纯，但是也非常脆弱，经不起一点打击。比如，宝宝很用心地在拼拼图，但是拼了半天，都不成功；或是很努力地搭积木房子，搭得很高的时候，房子突然塌了。宝宝觉得自己没有想象当中那么能干，就会情绪低落。

应对招数：同情并给与鼓励

告诉宝宝，其他小朋友也可能发生过类似的情况，也无法完成这个任务，让宝宝觉得“这件事情很多人都遇到过”，以此缓解宝宝的压力和自责的情绪。父母同情的表达可以拉近与宝宝之间的距离，而拉近距离之后的劝慰效果会更佳。不要吝啬你的亲情，轻吻一下宝宝或抱抱他，都是让宝宝摆脱坏情绪的好方法。等宝宝情绪稍稍稳定后，再帮他找到失败的原冈，一起完成原先的任务。

坏情绪原因之3：要求得不到满足

宝宝终归是宝宝，不懂得控制自己的欲望和情绪。当他在街头因为得不到想要的玩具当众哭闹甚至躺在地上耍赖时，父母要如何控制自己的情绪呢？很多父母也许都会忍不住厉声喝斥，但这对控制场面毫无用处，对安抚宝宝的情绪也是没有帮助的。宝宝会很长时间愤愤不平，他不觉得自己做错了什么，觉得是父母对他不好。应对招数：保持冷静教导宝宝

的确，最令父母尴尬的情形，是宝宝在公众场所闹别扭。但是大人这时必须让自己先冷静下来，不要大声喝斥他，因为你的干预愈多，他的脾气可能愈强烈。宝宝闹情绪，有时是带点试探性质的，大人表现得愈在乎，他可能愈是过分。建议这时，你先深呼吸，由一数到十，平静自己的情绪，稳定下来再跟宝宝说话，这也是给宝宝一个调整情绪的时间。宝宝见你如此冷静，就可能觉得无趣而收敛了。如果宝宝仍然无法冷静，就告诉宝宝“我们现在要走”，然后抱走他，等到了无人的场所，就试试让他哭够了自己安静下来吧！当然，你也可以在安全的前提下，离开他一会儿，宝宝“打仗”找不到对手，过一会儿他自己就会感到没有意思，发脾气也就停止了。

暴怒发作与孩子的性格有关，但频频发作的原因往往在于家长身上。

首先，是家人的溺爱。父亲、母亲或爷爷、奶奶过分疼爱孩子，总怕孩子受委屈，为了博取孩子的欢心，有求必应，而不考虑这种要求是不是适当。这样就逐渐使儿童滋生了一种自我为中心的意识。自我为中心的孩子，无论做什么事，都是以自己的意志为转移，随心所欲，为所欲为。有时，父母觉得孩子的要求过于无理，本不想答应，但孩子一发脾气，就立刻加以满足，这是一种最糟糕的做法。因为孩子从这样的事情中知道，发脾气是满足愿望和要求的最有效的手段，于是就变得更容易发脾气了，造成了恶性循环。其次，是家庭教育缺乏一惯性和一致性。今天禁止的事，明天便鼓励去做，父亲认为是好事，母亲说坏，爷爷同意的事情，奶奶偏要阻拦。这样就会增加孩子的受挫感，从而导致烦躁和暴躁。

再次，是父母对孩子要求过分严格。孩子稍有过错或没有按要求去做或做的不好，父母就严加训斥甚至把孩子狠狠地揍一顿。这种做法会造成两种不良结果。其一，使孩子感到不满和压抑，这种不满和压抑会在以后的某种场合中表现出来；其二，父母的举动，为孩子提供了一个效仿的榜样，一旦环境适当，孩子也会表现出同样的暴躁和攻击性行为。除此以外，疾病与生理条件也是引发坏脾气的原因之一。神经衰弱的儿童特别容易兴奋、发脾气，处于疾病和疲劳状态中的孩子也常常有烦躁不安，易于发火的表现。

对于容易暴怒发作的孩子，平时要加强对他们的心理辅导，当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在体育游戏或其他活动中宣泄内心的紧张，并为他们树立讲道理、讲礼貌的榜样供他们学习。每次发作平息后，要严肃地教育他们，使他们认识到自己的错误。如果发现孩子在哪一次能克制自己没有发作，应及时予以表扬和奖励。最后，提及一点，家长不要自已经常暴怒发作，摔盆砸碗。

制服暴怒宝宝有绝招!

经常看到有些孩子在家长没有满足他的欲望时大声哭闹、在地上打滚，或撕扯自己的头发、衣服，或抱着成人的腿部赖着不走。这些行为称为暴怒发作。暴怒发作中的孩子往往不听劝阻、除非成人满足他们的要求，否则会僵持下去。

“如果我们希望改变儿童身上的某个方面，我们应先审视一下，看看这是否也是自己身上应该被改变的东西。”

-------著名的精神分析学家荣格

经常看到有些孩子在家长没有满足他的欲望时大声哭闹、在地上打滚，或撕扯自己的头发、衣服，或抱着成人的腿部赖着不走。这些行为称为暴怒发作。暴怒发作中的孩子往往不听劝阻、除非成人满足他们的要求，否则会僵持下去。

暴怒发作不仅严重损伤孩子本人的情绪和生理状态，也使家长狼狈不堪，许多家长感到很棘手。

暴怒发作与孩子的性格有关，但频频发作的原因往往在于家长身上。如果孩子的欲望要求不合理，家长不予满足是正当的。如果孩子因此暴怒发作，最简单的办法是把他单独放在房间里，作短时的隔离，冷落他一些时间。孤独隔离对于孩子来说，是一个严重的惩罚，他将有时间冷却下来重新考虑下一步怎么办。这时的家长决不要中途让步，去迁就孩子的暴怒发作，更不要在成人中形成两派，一派坚持惩罚，一派主张怀柔，当着孩子争论起来。如果家长企图采用溺爱和迁就的办法换取孩子中止暴怒发作，那么其后果是强化了暴怒发作，以后孩子必将屡试不爽。

对于容易暴怒发作的孩子，平时要加强对他们的心理辅导，当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在体育游戏或其他活动中宣泄内心的紧张，并为他们树立讲道理、讲礼貌的榜样供他们学习。每次发作平息后，要严肃地教育他们，使他们认识到自己的错误。如果发现孩子在哪一次能克制自己没有发作，应及时予以表扬和奖励。最后，提及一点，家长不要自已经常暴怒发作，摔盆砸碗。