谈起教育，现代的父母基本上都反对那种填鸭式的灌输。一想起灌输，便会与不考虑孩子的兴趣和接受能力以及孩子的痛苦状联系起来。很多父母和老师都已经意识到灌输的危害性，并开始采取让孩子在快乐和游戏中学习的方式。这当然是一种教育的进步。
可是，有一种灌输会乔装打扮，它戴上“快乐”的面具，披上“游戏”的外衣，让人轻易不能察觉其灌输的本质。
前些天，一个朋友带孩子来家里玩。孩子不足2岁，看到色彩鲜艳的套塔很有兴趣，便坐在地板上玩起来。孩子妈妈坐在旁边准备指导她，并告诉她：先套大的，再套小的。孩子刚刚套上两个圈，当然是没有按照大小次序，妈妈及时阻止：“这样不对，要先套大的”，语气当然也是温和的，并把套错的圈拿下来。然后拿起最大的那个圈给孩子：“你看，这个蓝色的最大，我们先套这个。”孩子接着套下去，只要孩子套得不对，孩子妈妈就会立刻指出错误，并帮助孩子纠正，而孩子套对的时候，妈妈当然也丝毫不吝惜表扬和夸奖。这样，孩子在妈妈的帮助下很快就套好了。当孩子妈妈鼓掌并夸奖她能干的时候，孩子笑了，但我却觉得她的眼神里好像少了点什么。
整个游戏过程中，孩子似乎没有怎么不快乐，但是不是仍然是一种灌输呢？
让我们来一步步揭开灌输的面纱吧。
孩子学会了吗？孩子在妈妈的教导下也许能够在很短的时间内就“学会”套塔，但孩子可能不过是记住了套塔的顺序(孩子的记忆力的确是惊人的)，而并不是真的有了大小的感觉甚至概念。
孩子快乐吗？游戏中，妈妈好像没有强迫孩子，孩子也笑了，看起来是快乐的。但这种快乐是来自游戏本身的快乐还是赢得掌声后的快乐呢？实际上，成人通过心理暗示和不恰当的鼓励把自己的意志强加给了孩子，采用的办法是：套错了就会被纠正，而按大人的方法则能获得夸奖。
孩子感兴趣吗？妈妈只是从大人的效率观出发，想尽快把大小的概念和知识传输给孩子，但却没有给孩子自己摸索和犯错误的机会。孩子的兴趣在这种状况下能持久吗？果然，孩子玩了两分钟，就有点厌倦了。
妈妈的这种方法与灌输在本质上又有何不同呢？
看到孩子已经兴致索然，我就说，“来，阿姨陪你玩一会儿。”我先给她按照正确的顺序套了一遍，而其间我会有意地先拿错一个，“唉呀，套不下去了，我们换一个试试。”示范过后，我让孩子自己套。当孩子拿错的时候，我并不阻止她，只是说，“好的，试试看……嗯，不错，套上了，好像有点小。”无论她是否愿意换，我都让她继续下去。等全部套完，我就说，“不错，这是一种套法。这里还有两个没套上，我们换一种方法来套，怎么样？”此时，孩子的兴趣又上来了，自己开始摆弄起来，试试这个再试试那个。见她开始专注和投入了，我就不再说话了，同时用眼神示意孩子的妈妈不要纠正她。而当孩子总是试错的时候，为了避免她出现烦躁情绪，我也会拿起正确的那一个：“试试这个，怎么样？”对于一个快2岁的孩子，这个游戏其实不难，虽然以前没玩过，但孩子摆弄一会儿很快就找到了规律。当孩子成功地套好后，她兴奋地看着我们，那种眼神看起来真的很有光彩。
记得一位教育家曾经说过，“你每告诉孩子一个答案，就剥夺了孩子一次学习的机会。”对此，我深有同感。而且，我也认为，在不恰当的时候告诉给孩子答案，实质上就是强制性的灌输，即使是在快乐和游戏中把答案告诉孩子。
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宝宝游戏里有什么秘密？游戏治疗师先告诉你
引子：什么是游戏？
我是一个游戏心理治疗／心理辅导师，也就是说，我使用游戏、艺术媒介、箱庭疗法，来进行心理咨询和心理辅导。我工作的对象有小朋友，也有成年人，我也做亲子互动的指导。今天我来和大家谈谈，怎么能够高质量地陪伴孩子游戏，真正进入孩子的世界。
首先，请容许我和大家澄清一件事。我们这里谈到的孩子的「游戏」，是「play」而不是「game」。每一次讲到孩子的游戏时，我都要强调，「电子游戏不是游戏」。通常家长们都会很吃惊。因为我们常常认为「游戏」就是指「game」。
「game」更倾向于有设计、有规则、有竞争的游戏，game在英语里本身就有比赛、竞赛的意思，比如OlympicGames（奥运会），就把它的这种意味表达得更明显啦。
game是有规则的，同时有输赢，有好坏，有评价。
而「游戏心理辅导」中所说的「play」，其实强调的是「玩」，是嬉戏，是那种玩乐的精神。
大家可能会说：
孩子不是成天都在玩吗？我干嘛还要关注他的游戏啊。
叫他自己随便玩玩好了，还要让我陪，好麻烦哦。
要不还是别疯玩了，有时间让他学点什么吧，人家谁家的小谁，2岁都认识好几百个字了！
对啊，咱们为什么要关注孩子的游戏，陪孩子一起游戏啊？游戏对孩子重要吗？
游戏是孩子的语言给洋娃娃把尿的小女孩
有一位2岁多的小女孩，她收到了一个洋娃娃，是绒布做的，很新很结实。这个小女孩很喜欢用这个洋娃娃玩一个游戏——
她会粗鲁地把这个洋娃娃拽过来，说：「娃娃，过来把尿啦！」然后劈开洋娃娃的腿，假装给她把尿。她经常玩这个游戏，过了半个月左右，洋娃娃两腿中间的部分就被完全扯裂了。
从这样一个游戏片段中，我们至少可以读到这些信息：
这是一个重复出现的游戏。咱们不能动不动就上纲上线，生搬硬套地，非要给孩子的每个游戏找出背后的东西来。可是请记住，一个不断重复的游戏，对孩子一定是有意义的。
小朋友和娃娃玩把尿的游戏。这个具体的游戏细节从何而来？一定是从她的生活经验中模仿而来的。所以，我们知道，这个小女孩自己估计常常被人把尿。
她对娃娃很粗鲁，拽过来不由分说就把尿。这样的行为也应该是和她自己的生活经验有关的。所以，我们知道，小女孩自己被把尿这件事，完全是被迫、没得商量的，她对此很不情愿。
很新很结实的洋娃娃在很短的时间内，因为这样的游戏，坏掉了。那她一定是很用力喽。她为什么那么用力？就是不爱惜玩具吗？不是的，心理咨询师会认为，她这么用力，是在表达，也是在宣泄自己的情绪。因为，被把尿这件事，让她感觉到很痛，很难受。
也就是说，小女孩用游戏的方式，在向父母拼命述说：「我讨厌被把尿！那让我很疼！」
如果我们不注意观察孩子游戏中的细节，只是扔下孩子让她自己玩，那么，我们只会看到游戏的结果——娃娃被破坏了，而不会知道其中发生了什么。于是我们就会生气啊，觉得这个孩子怎么这么皮，好好的玩具毁成这样。甚至觉得孩子是不是变坏了，故意破坏东西。
孩子常常很难用语言来表达他们的内心世界，特别是内心的冲突，以及自己的情绪，这是因为：
他们的语言发展水平不够好；
即便是语言水平够好的成年人，有时也很难清晰地用语言表达自己的情绪；
孩子有时可能不敢和父母说发生了什么、你们做了什么让我难过。
而游戏，就是孩子的语言，是孩子认识世界的方式，也是孩子对自己的内在问题和冲突进行解决的最好媒介。
小朋友们可以在一个足够安全的环境中，在游戏里，展现自己的伤心，自己的不满，自己的攻击，自己内心的矛盾，自己的愿望，自己原谅他人的能力，自己成长的能力…
所以，如果父母忽视孩子的游戏，完全不陪伴孩子玩，不在游戏中和孩子沟通，就会错失孩子「实言以告」的内容。
游戏让孩子有展现想象力的机会玩画画接龙的小男孩
有一个小学一年级的男生，他爸爸认为他完全没有创造力，根本不会画画。事实上，这个小男生的美术课也确实总是不及格。
放假了，孩子到一位从事艺术相关工作的女士家玩。这位女士恰好在不久之前从我的游戏治疗课上学到一种玩法，和孩子玩画画接龙，是用随意画线的方法来画，所以比较小的孩子也可以玩这个游戏。和孩子一起接龙画了7、8张不相关画之后，要把所有的画编成一个故事。
这个游戏看似简单，可是要接龙别人的画，其实还是需要一定的想象力的，要把不相关的画编进一个故事里，更需要很强的想象力和创造力。
先随便画线，然后另一个人在这样的随意线上填充成图。比如，下面是我随手画的。
总之呢，这位女士也和那个小男生一起玩这个游戏了。令她吃惊的是，她发现自己画出的涂鸦，小男孩一下子就填充成一只小鸭子，并且画得特别活灵活现。这可是来自艺术工作者的评价哦。
接下来的几轮游戏都让她发现，小男生其实特别有想象力，而且画得特别生动，他编的故事也特别有创造性。
她告诉我，这件事，让她从这个孩子身上学到了很多。
其实这个孩子根本不缺乏想象力，只是没有给他机会展现想象力。由于教育方法不当、提供的环境不恰当，导致那个孩子原本丰富的想象力和创造力都被遏制了。父母也因此产生偏见，觉得自己的孩子「就是不行」，所以父母可能会想要强化训练孩子，或者干脆放弃。孩子的自信、自尊也会因此遭到破坏。
可是，在一个舒适的游戏的场景下，孩子的潜能就发挥出来了。
这也是游戏的一个重要功能。别看涂鸦这个游戏看起来好像那么幼稚，其实，不仅是孩子的潜能可以得到发挥，也有艺术家向我反馈说，做了这个游戏之后，自己的艺术创作也产生了新的灵感哦。
游戏促进良好的亲子关系收拾玩具也可以变成游戏
通过游戏，孩子还可以和家长更好地联结在一起，促进良好的亲子关系。
比方说，你有没有因为要孩子收拾玩具而和孩子发生过对抗？我相信愿意来听讲座、学习的妈妈，没有人一开始就想对孩子发火，可是孩子说三遍不听、四遍不听、一天到晚总是出现同样的情况，渐渐地就把妈妈的耐心给磨没了。
可是，和孩子对抗，责骂孩子，是一种要付出代价的办法。这个代价就是破坏亲子关系，如果总是采取类似的互动模式的话，孩子和妈妈之间的依恋关系，也会是不安全的依恋关系。而对依恋的研究发现，早期的依恋关系会成为人的一种内在工作模式（相当于成为了人格的一部分），影响一个人成年后的人际交往。所以，这种办法所要付出的代价是非常巨大的，很可能是得不偿失的。
但是我们可以让收拾玩具不再是枯燥的任务，更不是一种惩罚，而是游戏的一部分哦。比如：
你有时候可以说：「听说你很会收拾玩具哦？是不是真嗒？你有没有那么厉害啊？那我给你唱一首歌吧，我觉得在我唱完之前，你肯定收不完这么多玩具的。」
当然，当他做到了，你也要特别夸张的鼓励他哦。
或者如果玩具特别多，你需要帮他一起收拾。或者你就是想和孩子一起做这件事，那就可以试试看让他和你比赛啊。咱们做家长的要首先做个有趣的人，所以你得特别会演哦，你会说「啊呀呀，我怎么不记得这个玩具应该放到哪里啦，哎呀，我要被他超过啦，哇，这个我怎么拿不起来哎」之类的。
还有，小朋友如果是特别喜欢模仿妈妈去超市买东西的年纪，你也可以发给他一个篮子（塑料袋也行啊），让他去购物，把那些玩具都「买」到篮子里。
总而言之，就是别让孩子觉得，这是一个无聊的任务。
小结我们至少可以发现三个陪伴孩子游戏的理由：
了解孩子，「听」到孩子在「述说」什么。
让孩子的潜能自然地得到发挥。
减少亲子间的对抗，提高亲子互动的质量，改善亲子关系。
打造小小运动员 告诉你五个步骤
宝宝在一天天地长大，宝宝就会越来越想去玩玩具，可是在宝宝还小的时候最好是不要给宝宝买复杂的设备和先进的玩具来帮助宝宝的发展。同时，在进行了一系列的统计调查之后发现要是提供宝宝过多的玩具，这样子会让他的注意力很容易分散。
所以，除了玩具之后，慢慢地你会开始觉得，生活中其实到处充满着各种各样的有趣的互动就能够帮助宝宝的运动能力发展。
1、固定趴着的时间
在宝宝还几个月大的时候，可以每天让宝宝拥有一段趴着的时间吧，如此一来能够帮助宝宝加强他的脖子、手臂和肩膀的肌肉力量，可能更高开始用这个方法的时候，让宝宝趴着的时间最好不要太长，可以让宝宝来玩一玩玩具来让宝宝趴着的时间变得不再那么无聊。
在宝宝一天天长大的时候，可以一点点延长宝宝趴着的时间，这样子一来你会慢慢发现宝宝的肌肉力量在加强，能够进行更多的身体活动了哦。
在宝宝可以很好地趴着的时候，接下来就能够帮助鼓励他翻身，翻身可以促进宝宝更多的肌肉协调运动，同样可以利用玩具来吸引宝宝能够自己翻身。
2、鼓励不同的动作
要是你和你的宝宝在不同的地方的话，最好是采用让宝宝和自己进行不同的动作的，这样子可以帮助促进宝宝不同肌肉的发展。
在宝宝八九个月的时候，当你躺在沙发上的时候，可以让他站在你的腿上，这样就能够帮助宝宝的腿部力量的发展。在这种时候也可以帮助宝宝摆动他的胳膊和腿，在尝试几次了以后，这样子他就会自己做这些运动了。
3、提供探索的机会
可以让宝宝去自己探索各种各样的物体，最好是依据宝宝的个人喜好，可以给宝宝提供布偶、动物玩具、布娃娃、球类等玩具来帮助促进宝宝的精细运动能力的发展，具体的内容是让宝宝能够通过肌肉协调能力完成任务包括抓、推和拉之类的。
要是宝宝可以自己能够自己站起来或者做下去的时候，那么就最好把他放置在婴儿床里，给一些宝宝喜欢的玩具，让宝宝能够在婴儿床里面自己开始研究这些玩具，如此一来能够锻炼宝宝解决问题的能力。
4、练习精细动作
在宝宝满一周岁以后，宝宝会变得更加好动，会更加想要自己去拿盘中的食物。
遇到这种情况的时候，你最好就要给宝宝这样的机会，在宝宝有了这样子的行为的时候其实就是宝宝开始有了独立意识的体验，这样子一来的话也是可以帮助宝宝锻炼精细动作的发展，切成块状的香蕉、手指饼干都是挺好的能够让宝宝进行锻炼的东西。
5、创建运动环境
给宝宝一个好的环境，来支持宝宝运动。宝宝在成长的不同阶段的时候，作为爸爸妈妈们可以适当改变家中的设施环境。软的立方体、垫子和高低床都能够锻炼宝宝爬行、攀爬、走路的能力，宝宝在进行这些运动的时候也是能够体会到各种各样的乐趣的。
亲子活动原来要这么玩？！心理学家告诉你！
爸爸带着囡囡去游乐园玩，坐旋转木马的时候，爸爸站在围栏外朝坐在旋转木马上的囡囡不时地挥挥手，拍几张照片；妈妈带着宝宝去公园，妈妈们坐在凉亭里一起聊天，孩子们一起追逐玩游戏～这些都是“家长带着孩子去玩游戏”，这也是大多数家长心中的亲子活动。
但如果亲子活动中缺少了双方的互动，那就不能称作真正意义上的亲子活动了。
亲子活动中的互动很重要
我们都知道游戏对于一个孩子的成长有多么重要，有多么多的益处（促进儿童思维、语言、运动能力的发展，塑造大脑结构等），但是，需要明确的是，这些益处并不是由游戏本身直接作用于孩子的，这些益处建立在孩子的自我探索或者与伙伴游戏的基础之上。
但无论是独自游戏还是伙伴游戏，都比不上亲子活动带给孩子在知识，经验和技能上的发展丰富。因为在亲子活动的互动中，通过成人的引导与帮助，孩子能够更好地承担游戏合作者的角色，因而社会性交往水平要比伙伴游戏中的交往水平高；亲子活动中的大量言语交往，有助于儿童语言的发展；亲子活动有助于亲子间安全依恋的形成等。
“家长带孩子来玩游戏”与“孩子带家长来玩游戏”大不同!
虽然很多家长在意识到亲子活动的重要性后积极且主动地投入到这项亲子活动中，但由于身份认同或很多其他原因，往往造成家长习惯性以指导者的身份参与到亲子活动中，这就由我们一开始所说的“家长带着孩子去玩游戏”变成了“家长带着孩子来玩游戏”，家长确实参与到游戏之中并与孩子产生互动，但这种游戏模式往往带着成人的主观意志。
就好像放风筝，小孩子在抓风筝线的时候容易一会儿拉，一会儿拽，力度掌握不好，家长就会习惯性地告诉孩子，风筝不是这么放的，你看，你要抓住绳子，慢慢的拉上拉下，让风筝飘起来～但我们所倡导的则是由“孩子带着家长来玩游戏”。
实际上，“孩子带家长来玩游戏”强调——在以孩子为主导的游戏中做平等的玩伴而不是权威的父母。
从“家长带着孩子来”到“孩子带着家长来玩”，这种变化过渡是父母从家长身份走向与孩子同等地位的过程，是将孩子始终放在亲子活动中作为主导地位的游戏方式。
向家长灌输教育中需要实现家长与孩子的平等关系这一点并不完全现实，因为但凡是做父母的总希望自己的孩子少走弯路，于是从上往下的经验输送也就带着那么点无可避免的家长姿态，也就是孩子眼中的被教育。
但就亲子活动而言，
我们需要在心里思考几个问题：
游戏的性质是什么？
游戏最主要的目的是什么？
如果游戏的性质与目的不是一致的，那么游戏可以被其他活动所取代吗？
我的回答是：游戏的性质是与快乐（happiness）相关的。游戏的首要目的是享受乐趣，当然也可以有延伸的目的。游戏本身是无法被取代的。
只有当大人与孩子处于平等的地位时，游戏才能以最自然最真实的状态进行下去，才能够了解到孩子最真实的一面，无拘束的，没有责备的，自主的。在这种平等关系中，孩子不会觉得家长是为了教育而游戏，也更有利于孩子与父母在情感，在表达上的亲近。
根据心理学家埃里克森的发展概念，这个时期（0～6岁）也正是孩子获得信任感，自主感，主动感，克服不信任感，羞愧和疑虑的主要时期。亲子活动能够开展的先决条件是孩子愿意跟父母一起游戏，而孩子能够主动找父母一起游戏则需要以孩子享受亲子活动作为前提。
需要强调的是，如果亲子活动对孩子而言不再是游戏，那么亲子活动对孩子而言也就失去了游戏的意义，这样的结果就是——比起父母，孩子更愿意与同伴玩，与玩具玩，对家长而言，亲子活动就再也起不到家长所想要达到的效果了。
让孩子和父母在游戏中各有所获，我们需要：
1
让孩子尽情享受游戏的乐趣，无拘无束的玩
孩子对游戏有自己的玩法，他们的游戏并不讲究技巧，规范，方式，也不会在意玩的地方要有多干净舒适，地面是否平坦，规则应当如何制定，他们对于所有的东西都有自己的理解，感受以及领悟。但往往家长不经意的话语或动作就将孩子限定在了一条条的框架内，孩子也就无法玩得无拘无束了。
生活中很多家长因为孩子在一些运动活动中弄得脏兮兮而对孩子表示不悦，或在游戏过程中时刻提醒孩子要注意卫生，这对于孩子来说是一种变相的警告，会因为种种的顾虑而没法好好享受游戏的乐趣。
家长不妨在体育游戏后与孩子共同家务（洗衣服），一方面减轻了家长的负担，另一方面也培养了孩子的家庭责任感。事实上，在很多竞技游戏中，家长更应该注意的是孩子的安全问题，除此之外，请愉快地和孩子一起玩泥巴吧！
2
在游戏中，拒绝直接对孩子做出价值判断
很多孩子喜欢玩角色扮演的游戏，其实满足孩子喜欢模仿的天性之外，这类活动页有助于家长对孩子的认知有所了解。例如：家长与孩子玩老师与学生的游戏，让孩子扮演老师的角色，一方面可以从游戏中了解到孩子在学校的生活，孩子对教师这一角色的认知，另一方面也可以有助于孩子巩固在学校里学习到的知识。
角色扮演中家长不要将自己对某种角色的固有认识直接表现出来，多听孩子所说的，多观察孩子所表现的，可以通过角色游戏帮助孩子建立更好的社会认知。
在角色游戏中，就算孩子表现出一些不恰当的行为，例如在老师与学生的角色扮演中，孩子所扮演的老师要对孩子进行打手掌这类的惩罚时，家长不要用自己的价值判断教训孩子，而应该多观察孩子这种行为的习得的来源是什么，是通过电视节目，还是孩子在学校真实的经历等，后续再调整。
3
引导为主，不要灌输直观知识经验
亲子活动中家长要注意与孩子的交流，并多采取提问的方式刺激孩子思考，适当的时候做出必要的提示与引导，不要直接给出答案，告诉孩子要怎么做。例如：拼图游戏中可以与孩子就某块拼图的颜色，从边缘轮廓形状着手等方式启发孩子的拼图策略，而不是直接告诉孩子拼图应该拼在哪里。采用提示，启发，问问题这些方法有助于促进孩子的智力发育。
与孩子在进行智力游戏时建议以孩子式的语言进行对话，不要将自己的方法思维直接灌输给孩子，就比如，如果孩子在拼图游戏中坚持要一块一块的尝试拼图，家长也不要直接将自己的方法灌输给孩子，耐心的与孩子一起玩耍，在不断试错的拼图过程中慢慢引导，引导一次不行就多引导几次。
我们可以和孩子玩的游戏很多，无所谓好坏。但需要明确的是，虽然亲子活动强调孩子和父母的共同参与与互动，但亲子活动的主角仍然是孩子。所以在开展亲子活动的时候，要以孩子为主体，不要让孩子处于被动的边缘地位，也就是所，要以孩子的意志来开展亲子活动。
我们作为家长可以引导游戏的类型，游戏的过程，但不要控制游戏，也不要限制孩子。
站在与孩子平等的地方，让孩子带着家长来玩游戏，实现游戏本身与延伸的意义。
带娃旅行，是增长见识还是瞎折腾？这篇有答案！
带小小孩旅行的意义究竟是什么？
又到了放暑假的季节，无意中翻开朋友圈消息一看，有孩子的家庭几乎不是在晒旅行过程，就是在转发类似《哪怕孩子才几个月，也要带他去旅行》之类的文章，然后配上一句“下周准备带孩子去XX玩”。
总之，好像每个人都恨不得带着孩子上演一出“旅行的意义”的剧本！而且孩子越小，去的地方越远，就越成功似的！
其实，我个人并不反对带孩子出去旅行，事实上，也曾无数次被所谓“旅行的意义”之类的洗脑，毕竟在这个全民都想赢在起跑线上的时代，只要对孩子有利的事情，哪个家长不是愿意赴汤蹈火呢？
就比如带小小孩去旅行这事！
大家都在说带孩子出去旅行可以开阔他的视野，形成多元价值观，宏大世界观，多重人生观等等！而且国外那些旅行达人父母也在一次又一次的刺激我们的旅行神经，还记得那个带十个月孩子去全球旅行的英国妈妈吗？
不可否认，不管多大的孩子，出去旅行都是有意义的：新鲜的环境刺激孩子大脑发育，经常接触陌生的人可能让孩子更加会交际等等！
但是，请千万不要为了实现这所谓的“意义”而匆忙带着年幼的孩子去旅行！
因为，你一定会失望的！
你会发现当你兴致勃勃出发，累的猪狗不如的坐了一趟长途车，终于辗转到达目的地时，却意外的发现他不过只是换了个地方看蚂蚁搬家！他感兴趣的不是当地的特色，而是你家门口就有的儿童摇摇车！
那个时候，你会怎么办？你一定有失望有气愤，可能还会强迫孩子去看你指定的景点，玩你指定的玩具，最终大家都闷闷不乐！
不要问我怎么知道的，因为这就是我的亲身经历！
那孩子才几个月的时候带出去呢？那估计不过就是换个地方带娃而已！年幼的孩子会把你折腾的身心疲惫，那个时候还谈什么“旅行的意义”？
说起旅行，朋友琳琳妈有些话说的特别在理，她说她的观点就是“孩子三岁以后可以一天来回自驾游，五岁之前不远行”，她说很多时候我们不过是借着带孩子旅行的理由，想要自己出去玩罢了，她说你千万别为了满足拍亲子照，晒朋友圈就去折腾孩子……
真TM太对了！
跟大家讲个“伤心”的例子，有位邻居是个旅行达人，自然她的孩子也是从小就是看遍世界的，总之，最近也是要自驾游周边玩，按理说这样的孩子应该大胆、活泼、有见识的！
可结果呢？大家不但看不出孩子有多大胆，反而看到的是一个又瘦又小的孩子，为什么会这样？旅行啊！随便吃，不按时吃，吃不好不是经常的事吗？
当然，说这些也不是想要完全否认带年幼的孩子出去旅行这件事本身，只是希望大家在盲目跟风冲动之前想清楚：你和你的孩子，你的家庭此时此刻真的适合出去旅行吗？
你们有充足的时间吗？千万不要带孩子跟旅游团，孩子需要见世界，更需要足够的休息，所以时间不够，走马观花似的旅行就算了吧！
你们有充足的资金吗？带孩子别跟我提什么穷游，那都是虐待孩子加虐待自己！
你身边有足够的人帮你照顾孩子吗？最低配也该是你和老公一起带孩子出门，一个人想带孩子去旅游？反正我是想象不出那个场景！
你做好足够的功课了吗？你有没有想过，万一孩子生病了怎么办？你了解过那里的什么菜适合孩子的口味？
你做好了充分的心理准备了吗？不要以为带孩子出去旅行全过程都会很美好，事实上，都是一地鸡毛！你能忍受车上孩子哭闹吗？你能忍受你花了N多钱，结果孩子只想待在宾馆睡觉吗？你能忍受当你急着想去看某一个景点时，孩子却磨蹭着不肯动吗？你能……
如果你都能做好，那么就去吧，带孩子去看看这个大大的五颜六色的世界吧！孩子多大有什么关系？
如果你做不到，那么请再等等吧，等孩子再大一点再出远门啊，不用担心孩子会落后，对孩子来说，这个世界到处都是新鲜的，有时候，一个小小的小区也能够他探索很久很久……
何必那么担心呢？
俗话说：读万卷书，不如行万里路；人生其实很漫长，要走的要看的东西太多，无法一蹴而就；比如这次的非洲之行，我因为没有去过非洲，怕疾病怕那边的落后让孩子无法适应，所以我选择自己去，因为我有我的生活，或许我老了就去不成那样的地方了，但是孩子还小，将来她一定有机会去的，不是么？
不用昂贵道具、又发展智商情商的游戏，有人告诉过你吗？
春天，虽然还有些凉意，但是爸爸妈妈还是迫不及待地带着妞妞去姨外婆家探访春天的踪迹去了。姨外婆家住在乡下，每年春天，爸爸妈妈都会带妞妞去玩耍。下车了，还没来得及进门，妞妞就直奔屋前一蓬黄灿灿的迎春花。
这段时间，妞妞对数字产生了浓厚的兴趣。比如看到汽车，妞妞一定要妈妈给念车牌号；看到两个以上的东西，妞妞一定要伸出小手数一遍：“1、2、3、4、5、7、2、3……”妞妞可以很准确地数到5，不过过了5就乱套了。看到黄灿灿的迎春花，妞妞立刻数起来。
孩子就是这样，对自己热衷的事情不厌其烦。妈妈不想打扰妞妞的兴致，跟姨外婆家人打过招呼后，就跟妞妞一起玩起了数数的游戏。姨外婆摘了一朵花递给妞妞：“妞妞真棒，都会数数了，来数数迎春花几个花瓣呀？”“1、2、3、4，4个！”只要不大过5，妞妞总是很肯定，妞妞一遍一遍地“1、2、3、4……”正当妈妈有点耐不住，准备转移妞妞注意力的时候，突然听到妞妞数错了：“1、2、3、4、5，5个！”妈妈也没有看花，立刻提醒妞妞再数一遍。“1、2、3、4、5，5个！”妞妞仍旧斩钉截铁。妈妈想可能妞妞累了，所以将四个数成了五个。可是当妈妈拿起妞妞小手里的花一看，果然是五个：“1、2、3、4、5！啊~真的是5个，你找到了一朵五个花瓣的迎春花！妞妞你太棒了~”
妈妈的夸张无疑给妞妞喝了一碗心灵鸡汤，她更热衷于找五个瓣的迎春花了。果然，她又找到了好几朵，而妈妈很努力的找也没妞妞找的快、找的多。
自从“迎春花事件”后，妈妈就留了个心眼，每当见到一种花，她都会和妞妞一起数花瓣，然后鼓励她找出不同数量花瓣的花。虽然这个事情听上去难度挺大，不过在那个夏天，她们找到了好多一根茎上带有两条以上尾巴的狗尾巴草。
在找特例的游戏中，妞妞那双闪亮亮的大眼睛得到了锻炼，变得极其敏锐，因此，她常常能看到那些与众不同的特异事物。就在那个夏天，爸爸妈妈带妞妞去武夷山旅游，小家伙一眼就看到在大红袍景区的小水沟里，有很多尾巴长歪了的小鱼。虽然不知道这些小鱼为什么畸形，但是妈妈发现，妞妞的观察力越来越强了。
这是一个奇迹！如果不是陪伴妞妞这么观察，如果不是妞妞处于数数敏感期，也许妈妈和妞妞一辈子都不会发现，自然界中居然有那么多特例。事实往往不是我们想象的那样，貌似“应该”的外衣下，居然有那么多神奇的事物让我们惊异不已。
如果我们摒弃那些所谓的“常识”，和宝宝一起，带着一颗看似一无所知的童心去探究，我们就会发现很多有趣的东西。
经由孩子每一点小小的爱好拓展开，我们都可能带给他另外一片明媚的天空。尤其是宝贝处于对细微事物敏感期的时候，他对自然的考察就会更加细致入微。
更难等可贵的是，因为发现所带来的快乐与自豪感会在宝宝的内心扎根，他会保持细致观察的性质，甚至最终固化成为一生的良好习惯。
在简单的观察游戏中，宝宝敏锐的观察力、区分事物的细微差别能力、逻辑思维能力都得到了锻炼，好奇心也被一步步调动起来，不迷信权威的思想也会扎根，让孩子未来更自信、更成功。
用尽可能少的金钱，我们一样可以培养出优秀的宝宝。
风声、雨声、踩踏落叶声……水流过脚背，沙子滑过指尖，影子掠过地面……周围环境发生的一切都是游戏的好素材、早期教育的好课堂。
利用这些随处可见的事物和事件，灵机一动创设游戏，许许多多的教育内容就可以轻轻松松融进我们的日常生活，达到潜移默化地开发宝宝智能、提高情商、培养宝宝品德、训练宝宝体能等目的。
与树木快乐嬉戏很多有趣游戏的起源可能很偶然。
某个周六，家里来了客人，是爷爷小时候的玩伴。他们正聊得起劲，丁丁突然插话：“爷爷，蒙小人是什么？”听到爷爷和朋友聊小时候的游戏，丁丁来了兴趣，问个没完。
爷爷于是拿起笔，给丁丁示范了一下，没想到这个举动引发了丁丁一项旷日持久的探索活动。
丁丁正处于涂鸦敏感期，喜欢拿笔到处乱画，这下他兴趣转移了，不再乱画了，而是热心于蒙画。妈妈给丁丁准备了薄薄的白纸，丁丁蒙在他喜欢的图画书上，很细心地描起来。一天，妈妈说：“丁丁，我们到外面去蒙画呀？”丁丁立刻拿起几根水彩笔，几张白纸，一路欢叫着跟妈妈出门了。妈妈想得比较周全，还带了几只彩色粉笔和复写纸。
院子里有很多树，树干上有很多像眼睛一样的纹路，那是丁丁一直很好奇的东西，每次看到“长眼睛”的树，他都会要求爸妈把他举得高高的，去摸树上那些神态各异的“眼睛”。此刻，他们就站在那些树下面，丁丁立刻被“眼睛”吸引过去：“妈妈，你看这只眼睛在笑，那只在生气……”“妈妈，我要蒙这些眼睛！”丁丁拿一张白纸，蒙在一只树的“眼睛”上，像描图画书那样描起来，可是树皮可不像书，平平整整，线条整齐，轮廓分明，蒙起来实在很费力。丁丁很快就戳破了纸。“妈妈，这只眼睛不好蒙，我要换一个。”可是没多久，水彩笔又坏了，丁丁气的把笔纸都扔在了地上。
“丁丁别急，我们换粉笔试试。”
“还是粉笔好用！”丁丁很快描好了几只眼睛。
“你先歇一会，让妈妈也来蒙一只眼睛吧。”妈妈把白纸蒙在“眼睛”上，晃动着粉笔在纸上涂着，这样树干突起的地方就在纸张上留下了痕迹，就这样一只眼睛很快被涂在了纸张上。
“丁丁，看妈妈蒙的眼睛是这样的呢！”
原来丁丁描眼睛是用线条画，因为看不清，很多时候是在凭感觉画，跟树上实际“眼睛”的形状有很大出入，而妈妈的画法完全不一样，引起了丁丁的好奇，他马上也要试一试。
这一试，丁丁居然试出来许多花样——来回移动粉笔涂、轻轻地用粉笔敲、将粉笔横过来，或者变换粉笔角度……
“妈妈看，我把粉笔横过来，涂得更快了。”原来，小家伙已经发现了笔与纸接触面积与蒙画速度之间的联系。
之后，丁丁和妈妈利用复写纸，一下子蒙出很多眼睛，丁丁玩得非常开心。
除了“蒙眼睛”外，丁丁后来还蒙了不同树的树皮，还有同一种树不同年龄段的树皮，还有树桩，以及被截断的横断面，许许多多奇怪的图案就这样出来了。为了日后分辨，妈妈还在图案背面做了标注。妈妈不时拿出这些“杰作”出来玩玩，并且利用这些特别的图案设计了很多有趣的游戏，比如找相同和找不同、猜树的种类和年龄、粗细，并按年龄、粗细排序等等。
树是我们现实生活中最常见的了。它们的干、枝、叶、花朵、果实各有不同；有的常绿、有的落叶；有的开花，有的只长叶；有的花或叶的形状很奇怪，在不同的季节还会有不同的变化；阴面和阳面的树叶也会有差异；有的花、叶、嫩芽可以食用，有的看起来可以吃，但是却可以要你的命……
鼓励宝宝去观察、总结，多问一些为什么，尝试自己找出答案，并且创设一些小实验来验证，孩子就会在这样的游戏中学会思考并且获得快乐。
我们不见得要把每个孩子培养成科学家，但是至少通过这样的方式，我们帮助宝宝学会了更好的观察与体验生活。科学家具备的很多能力，其他人也一样需要，只是大家的侧重点不同而已。
所以，不管孩子未来进入哪个领域，他都需要综合能力，才能发展得更好。
游戏是孩子的工作，
是滋养孩子成长的精神营养，
是教育的最好载体。
游戏不一定要有昂贵的道具、特定的背景，
而是需要父母伸出敏锐的触角，
在日常生活中随手拈来。
顽皮的孩子未必就是聪明的孩子
你这小小的精灵，你这顽皮的小东西。你用两只小手蒙住眼睛就以为我不知道吗？你躲在那个高高的床栏后面，不作声响，就以为我找不到你吗？你那小小的影子，已经被灯光抓出来了，你那不停眨动的眼睛，从指头缝里让我看到了，你就是躲在天边，我也会找到你的。
年轻的父母时常听到一些过来人有关养育孩子的自相矛盾的说法。当说到孩子聪明时，这些人便以孩子是否顽皮为标准。
目当多的人持有这种观点：顽皮淘气的孩子长大一定聪明。说这种话的人多为父母的朋友或同事，他们这样说包含某些好意的恭维，而孩子的父母当然愿意（即使怀着矛盾心理）接受这种恭维。
种种例子表明，顽皮的孩子不易管束。但从别的方面看，顽皮也表现了孩子的独立性。也就是说，他们不愿在大人为之设计的刻板的模式下生活，而喜欢自己独创的小天地，在那里面自由想象和闯荡，这也就免不了做出一些在大人看来出格的事。而有些事也确实出了格，令做父母的大伤脑筋。这时便有好心的朋友来对他们说些聪明的孩子天生顽皮之类的话，而当他们劳碌一天懒于管教这将来聪明的孩子时，便也存着一份侥幸心理任其发展了。然而，事实上，这是一种放纵。
美国心理学家曾对数百名八岁以下的顽皮儿童进行了长达二十多年的跟踪报道，其结果证明，这些年届三十岁的青年秉性未改，其顽皮性格依然如故。他们比同龄人更容易在法律上越轨。对他们的智力测验结果表明：在八岁时，他们的智商与同龄儿童不相上下，而到了三十岁却普遍低于同龄人。这是由于他们的顽皮秉性分散了他们的精力。
这些情况使年轻父母们陷入了一种矛盾境地，他们不知如何是好，也不知道该听谁的。眼看着孩子一天天长大，却不知该怎样培养孩子的性格。
阿丽斯琳达斯特姆是一位有多年教学经验的老师。在她的一篇回忆文章里说过这样一句话：不讨人喜爱的儿童是最需要你喜爱的儿童。这从某种角度上告诉我们，对孩子来说，最需要的正是这样一种充满关切与理解的正确的引导。当年轻的父母为他们可爱孩子的顽皮与聪明愁眉不展时，是否应该仔细考患一下：
●怎样认识顽皮孩子的表现方式？在他顽皮的时候，大人正在做什么呢？
●是否了解自己孩子的性格？他包含的顽皮成分有多少？
●聪明是否一定顽皮？假如你的孩子顽皮，却没有表现出多么聪明，你是否又相信顽皮未必聪明之类的话？
●你希望你的孩子顽皮呢，还是希望他聪明，如果二者兼而有之，你又不喜欢前者，你会怎么想？
爱孩子是天性，让孩子爱你才是本事
我们的孩子肿么了？不是说付出就有回报么？难道这句话错了吗？我可以肯定的告诉你，在爱的天平里，这句话就是错的！想要孩子爱你，除了付出，你也要学会索取。
一恰当的索取会让孩子学会与家人分享。超市里，妈妈带着孩子采购食物，孩子欢快地在超市里跑来跑去。这个我爱吃，那个我也爱吃。不一会儿，购物车里就堆满了孩子爱吃的各种零食。孩子兴高采烈，妈妈满面笑容。好幸福的一对母子！
回到家里，孩子忙不迭的将食物搬进房间，打开一袋就吃。妈妈故意走到孩子身边挑逗性的说：“宝宝，让妈妈吃一块行不行？”孩子噘了噘嘴，不情愿地把食物递过来，妈妈哈哈笑着说：“逗你玩的，看你小气的！”孩子松了口气，又高兴的大吃起来。
这样的方式，你教会了孩子什么？自私，独享。正确的方式应该是这样的。
妈妈：“宝贝，陪妈妈一起购物怎么样？”孩子：“太棒了，我喜欢巧克力还有牛肉干，给我买点可以吗？”妈妈：“当然可以，妈妈爱你嘛。那我们给爸爸捎点什么呢？”孩子：“爸爸爱喝茶，给爸爸捎点茶吧！妈妈你喜欢什么呀？|”妈妈：“妈妈喜欢新鲜的水果，到时候你帮妈妈挑啊！”
回到家里，孩子津津有味地吃着自己喜爱的食物，妈妈：“宝贝吃得那么香，让妈妈尝尝怎么样？”孩子：“给！”妈妈：“噢，真好吃，妈妈的这个桃子超级甜，你也尝一尝！”……其乐融融。
许多妈妈对孩子很大方，对自己却很小气。这样只会让孩子越来越自私。我们在满足孩子的需求时，也要让孩子知道自己的需求，要是孩子想不起来，就想办法提醒孩子，和孩子一起分享，才能让孩子爱己也爱人。
二恰当的索取孩子才能体会你的感受。孩子生病了，父母守在身边寸步不离。一会儿量体温，一会儿倒水。可是如果你生病了，孩子会怎样呢？
丽丽是一个很粘人的孩子，每天霸占着妈妈寸步不离。妈妈生病了，躺在床上休息，可是，她还缠着妈妈讲故事。爸爸只好把她抱走了。
孩子天生认为爸爸妈妈应该无条件的爱自己，却往往不能体会别人的感受。遇到这种情况，妈妈可以这样说：“丽丽，妈妈病了，就像上次你发烧一样。妈妈现在很难受，你能帮妈妈拿一下体温计吗？”“你今天表现乖乖的，让妈妈好好休息休息，这样，妈妈才能快快的好起来。先和爸爸玩会儿，一会儿提醒妈妈吃药好吗？”
把自己的感受和孩子的感受联系到一起，孩子更容易感同身受。让孩子帮你做一些力所能及的小事，能让孩子更有责任感。记住，当你不舒服时，一定要向孩子索取关心，索取爱。
三让孩子学会用身体语言表达爱意。身体语言往往具有更强的感染力。一个拥抱，一个握手，一个抚摸，甚至胜过千万语言。失败时，抚摸一下孩子的头，能让孩子感受到父母的鼓励；胜利时，抚摸一下孩子的头，能让孩子感受到父母的赞许；犯错误时，抚摸一下孩子的头，会让孩子感受到父母的谅解；玩耍时，抚摸一下孩子的头，会让孩子感受到父母浓浓的爱意。只要平时我们在与孩子相处时，经常用身体语言表达心中的爱意，孩子定能感同身受，以同样方式回报我们，毕竟爱是相通的嘛。
四想让孩子更爱你，爸爸妈妈一定要做好表率。模仿是孩子的天性，爸爸妈妈是孩子一生的老师，爸爸妈妈之间相处的方式对孩子的影响是不可估量的。
一凡的爸爸妈妈一有矛盾就开始冷战，夫妻之间谁也不理谁，我行我素。一凡在这样的环境中长大，心情很压抑。可是爸爸妈妈都不说话，他也只好压抑自己的感情，什么事都憋在心里。慢慢的，一凡长大了，性格变得非常叛逆，说话常常带着火药味儿，对爸爸吗妈妈说话也毫不客气。父母处理问题的方式往往会成为孩子模仿的榜样，负面的榜样，当然只能导致负面的结果。
夫妻之间和睦相处，遇事商量，互谅互让，孩子耳濡目染，不但学会了与人相处的方法，更让孩子对父母多一份敬意。
孩子赤条条来到这个世界本无多大差别，可是经过父母几年的教养，长大后却千差万别。真正会爱的父母并非一味付出，在任何情况下，爱都应该是相互的，在你爱孩子的同时千万别忘了让孩子爱你。爱孩子是你的天性，让孩子爱你才是你的本事！
带孩子出去玩 不如带孩子逛书店
有的祖父母一说带孩子出门，无非就是逛逛公园，去一趟游乐场，或者干脆带着孩子去逛超市。这虽然也能让孩子的身体得到活动，但意义却并不大。所以，我们不如经常带他去逛书店、图书馆、科技馆、博物馆等场所，这样，孩子的精神层面将获得更大的收获。
当我们带孩子逛书店、图书馆、科技馆、博物馆等场馆时，不能只让他随便看看就算了，即便是去玩，也要玩得有名堂。
第一、利用孩子的疑问将其引进书店与图书馆。
孩子总有各种各样的问题，他的好奇心会促使他不断提出更多的为什么，此时，我们要趁机对他说：有些问题我一时也想不出，不如我们一起去找找答案吧。接着，就可以带他走进书店、图书馆，并告诉他：你想要的答案都在这里啦！
当看到五颜六色、各门各类的书籍时，孩子的视线就会被吸引。然后，我们再引导他找到可以解答他问题的有关图书，让他自己去翻找答案。不过我们需要提醒他：要小心，不要弄脏、弄破书籍。并告诉他：看完要记得放回原处。这样，孩子就能养成文明阅读的好习惯。
第二、提醒孩子带着问题去参观。
在去科技馆、博物馆参观之前，我们可以在网上先搜索一下相关场馆的介绍，看看近期都有哪些展览，孩子会从中学到什么知识。然后，我们再将准备要参观的内容告诉孩子，和他聊一聊，如果他感到好奇，可以建议他把自己的问题记录下来，等到参观时逐一去找答案，或者我们也可以给孩子列出一些问题，提醒他在参观过程中留意这些问题。
第三、在参观过程中调动起孩子的多种感官。
视觉、听觉、触觉、嗅觉、味觉，人的感官十分丰富，所以，我们在带孩子参观各种场馆时，也要调动起他的各个感官。比如，在科技馆，如果有可以动手操作的区域，我们就要鼓励孩子去动手，使他亲身体验科技的力量。这种多感觉的体验会让孩子对知识的记忆更为牢固。
而且，我们应该让孩子享受参观的过程，不要总催促他快点，也别总提醒他回去要写一篇观后感，我们要多提醒他关注馆中介绍的知识与陈列的物品，调动起他的兴趣，这样他才会对参观这项活动产生好感，并期待下次再来。
第四、和孩子一起学习知识。
有些知识我们也不一定明白，所以，在逛书店或参观过程中，我们不妨和孩子一起认真学习，或者一起翻书搜索，或者一起认真听讲解员的讲解。在这之后，我们还可以就某个问题和孩子进行讨论，我们好学的精神也会使孩子受到感染。这也许会促使他想了解更多的知识，在参观过后，他可能会主动进行后续学习。