一种小动物的童话故事

孩子背负“称赞”也是一种压力。

儿童只有亲手操作，才能获得真知识。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子掌握更多的知识，培养一个良好的习惯。早期教育时应该注意些什么？下面是小编为大家整理的“孩子背负“称赞”也是一种压力”，希望对您的工作和生活有所帮助。

情景剧上演

有一天，洋洋帮妈妈扫地，妈妈说：“你是个好孩子。”又有一天，洋洋从幼儿园带回自己的画，妈妈说：“你真聪明。”妈妈相信，经常夸奖孩子可以帮他建立自信，有安全感。

当洋洋和妈妈一起画画的时候，他每画几笔就会停下来问：“我聪明不聪明啊？”如果妈妈没有及时地表扬他“聪明”，洋洋就不愿意再画下去了。

周末，一家人出外游玩。大家坐在草地上野餐。六岁的牛牛一个人静静看着风景，陷入了沉思。妈妈对牛牛说：“你真是个好孩子，今天你乖极了。”片刻之后，牛牛拿起一个西红柿扔向了妈妈，把妈妈的衣服弄脏了。

妈妈错在哪里？

如果孩子常被称赞聪明，那么他很可能因不想冒险失去高分，而不大愿意接受富有挑战性的学习任务。

夸奖也可能导致紧张和行为失当。著名的心理大师弗洛伊德认为，人的本能分为两大类：即生的本能与死的本能。其中死的本能，常常代表了一种破坏的本能。后来，牛牛慢慢说出了自己捣乱的原因：野餐时，妈妈一直抱着弟弟喝牛奶，此时他冒出了一个念头，如果妈妈不小心将弟弟掉到河里，那么以后就只能疼爱他一个人了，他对自己的这种想法感到很害怕，很内疚。就在这时，妈妈夸他乖，这样的夸奖让他觉得惭愧，于是他就不顾一切地表现出自己不配那个夸奖的样子来。

许多孩子经常会有针对家庭成员的破坏性愿望，比如他也许正在希望妈妈赶快消失，当父母跟他说“你真是个好孩子”时，他会感到无法接受，因为他对自己的这些想法有完全不同的看法。为了显示他的“真我”，他只好不做“好孩子”，而表现出不端的行为。

“你是个好孩子”、“你真乖”这样判断和评价性的赞扬，有时会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。

心理学家支招

当孩子帮助妈妈扫地后，说他辛苦了，或者说地面看起来多干净呀，这样的评论才是平常的，自然的。但如果夸奖孩子“你真是个好孩子。”“你真是妈妈的好帮手”“没有你，妈妈该怎么办呢”则可能让孩子感到不安，他也许觉得自己离一个好孩子的标准还差得远呢，接下来他们可能会用不端的行为表现来减轻自己的内心负担。

称赞就像青霉素，绝不能随意用药。在对孩子进行夸奖时最重要的一条规则就是：尽量多夸奖孩子的努力和成就，尽量少夸奖他们的品性和人格。对孩子付出的努力进行夸奖，那么他就会更加看重自己努力的过程，学会面对艰难的任务坚持不懈。而对品格的直接赞美，如果没有孩子的努力作为明确而充分的理由，那就像建沙上的塔一样没有基础。

与其说“你画得真好”，不如说，“你画得很认真，我很高兴”；与其说“你真棒，数学考得这么好”，不如说“这次考试比上次进步了”，与其时时告诉孩子“你是个好孩子”，不如让孩子知道，“你就是你，独一无二的你，你有你的优点和弱点，强势和不足，喜好和厌恶，而且我知道你在努力进步”。这两种赞扬之间有着微妙但却重要的区别，其中的分寸要靠妈妈根据孩子的情况来把握。但总之，我们想递给孩子的信息是：我们喜欢和欣赏他们的努力，工作和创造，我们也能接受他们的局限和不足。我们要通过我们的赞扬让孩子们对自己有一个现实的认识，从而避免受到外界的评价性赞扬的压力干扰，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。

扩展阅读

瑞士：欺负人也是一种优势？

天命之谓性，率性之谓道，修道之谓教。宝宝的早教是每一位家长都关心的一个问题，早期教育使得孩子身心得到全面的发展，你们知道什么是早教吗？小编特地为您收集整理“瑞士：欺负人也是一种优势？”，仅供参考，希望能够帮助到大家。

5岁的女儿菲菲进的是瑞典一家设备、师资都很不错的教会幼儿园。可是，菲菲晚上回来时，情绪很不好。问她，她哭着说：“没有人跟我玩。”

第二天，我站在游戏场旁边悄悄观察。发现一群孩子都在轮流荡秋千，只有菲菲像个傻瓜一样独自站在一个角落里，偷偷地望着小朋友玩，而老师却站在旁边一脸的漠然。

晚上，菲菲回到家里告诉我，老师要求其他的小朋友跟她玩，可是没有人听老师的话，还有两个小男孩把她推倒了。

最使我气愤的是，老师明明看见有人欺负菲菲，却从来不干涉。有一次，一个男孩把菲菲的胳膊咬了两排牙印，我愤怒地去找老师，老师很不在意地说：“孩子打架是无可厚非的，也没有人会阻止您的孩子去咬别的孩子啊。”我差点气晕了!这不是明摆着的强盗逻辑么?

我等到那个男孩的母亲来接孩子的时候，把事情向她讲述了，希望她教育自己的孩子，不要再打菲菲了。谁知这个胖胖的妇人却摆出一副不耐烦的样子说：“难道您的孩子没有牙吗?她不会咬我们家的孩子吗?”这番话让我哭笑不得。

有一天，丈夫的同事来家里做客，我把自己的不解讲出来。这位同事是一位社会学博士，在瑞典已经工作十几年了。他解释说：“孩子受了欺负，父母既不能去找老师，也不能去找欺负人的孩子父母。在中国，欺负人是—种霸道错误的行为，是要受到谴责的;可是在这里，它却是—种优势的表现，受欺负是无能的表现。逻辑不一样，评价也不一样。对于孩子之间的互相欺负，老师是不管的，这叫鼓励竞争。欺负人的孩子会体验到实力带来的优势，被欺负的孩子会努力提高竞争能力。”这简直是奇谈怪论，但它恰恰又是现实。

“忽略”也是一种暴力

“全国第五次人口普查资料显示，目前全国男女出生性别比为116.9：100，这源于对女孩的歧视，也是对女孩生存权的非法剥夺。”卜卫说：“比之男童，女童在家庭内更容易受到精神暴力。一些重男轻女思想严重的农村家庭，会不欢迎女孩的出生。遗弃女婴的事时有发生。在某些家庭不仅母亲因生下她们受到歧视，她们还为自己身为女孩而‘负疚’、自卑。城市女孩虽较少因性别遭到精神暴力，但因为学习、不符合性别角色规范、‘早恋’等遭到家长斥骂、羞辱等精神暴力也很多见。家庭中对女童的精神暴力更加具有隐蔽性。”“对女大学生成长史研究中也发现：城市和农村一样存在对女童的身体暴力;女孩遭受殴打的情况不比被认为更顽皮的男孩少。”

有一种暴力叫作“忽略”

误区：有一种暴力叫作“忽略”

中国的家长是最爱自己的孩子的，恨不得倾其所有，很多家长都会对孩子说：“你看爸爸妈妈这么辛苦的工作，还不都是为了你吗，给你吃好的，穿好的，用好的，可你还不听话。”想想看，如果你是家长，你是不是也曾经用这样的话来教育孩子呢?

然而，家长不遗余力地付出要求的就是孩子学习好，听话就行了。对于什么是孩子最需要的，什么是孩子最高兴做的，家长往往并不了解，或者往往会有意无意忽略了孩子的正当需求。

许宸瑞是南京一所幼儿园大班的小朋友，为了能让他很好地适应小学，妈妈给他报了学前班，对此，小家伙很有意见：“我星期六都忙死了，上午两节课，下午两节课，星期天还要把幼儿园没画完的画画完，下午再上跆拳道。我多想出去看看春天，已经有2个月没有出去玩一玩了。”作为一名“听话”的孩子，许宸瑞小朋友与绝大多数孩子一样采取了忍耐和自己调节的方式来应对父母强加的学习。不过，上中学的陈鹏就不是这么想了：“寒假时我想参加一个学长们组织的环保公益活动，可是家里人得浪费时间，影响准备中考，我就偷着出去，反正爸妈要上班的不是吗?我现在觉得与他们沟通很难，只好阳奉阴违呗。我们有的同学达不成心愿会威胁父母要离家出走，我想这样不是件好事，可是又有什么办法?”

“脱离了忍耐和自己调节的极限，也有极端的孩子会选择离家出走和自杀。”卜卫在报告中明确指出这一点:“有一种暴力叫忽略，即在具有条件和能力的情况下，采取非具体的敌视、漠视，没能给孩子提供应有的帮助。当然这种帮助不仅是物质上的，更多的是精神上的。儿童暴力之所以普遍存在，为大多数人所熟视无睹，很重要的一个原因是施暴者自认为动机是好的。比如父母，哪有不爱自己孩子，比如老师，也都是要把孩子教育成才。但是往往在成人看来是‘为孩子好’的做法，在孩子看来是一种深深的伤害。”

“棒下成才”深入人心

南京师范大学金陵女子学院金陵妇女发展中心主任金一虹教授给记者说了一个真实的故事，她的一位任职高校的朋友，娶了一位西方太太，当他对自己的混血儿子没办法的时候，他会说：“你的中国屁股又痒了是吧，我要打你的中国屁股!”为什么中国屁股就该打呢?这实在是和中国的传统文化密切相关。记者随便问身边的人，大多数人小时候都有被打骂的经历，而为人父母的也大多数承认打骂过孩子，并且说这是“中国特色”的教育方式，是一种“自然”现象。一位女儿正在上小学二年级的瞿女士说：“孩子就是要打，不打不行!犯错就是要打，不打记不住!”许多家长和这位瞿女士一样，毫不讳言有时会打骂孩子，甚至还是理直气壮的。“孩子不管哪行啊，没规矩哪行啊!”

亲子早教：孩子也想得到认可和称赞

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。想要给宝宝的将来打好基础，有些家长会选择早期教育宝宝。早教可以培养孩子良好的性格以及行为习惯，那么早教对孩子都有什么样的影响吗？下面是小编为大家整理的“亲子早教：孩子也想得到认可和称赞”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

刚学好行走的小宝宝摔倒了，自身站起来之后以“妈妈，你看看本行吧，我还能自身站起来啦”的小表情看见妈妈。在学会说话之后她们常常要说，“妈妈，看，我干了得还好吧！”“妈妈，我好看吗？”“妈妈，你更喜欢谁？”……上中小学的孩子有时会给妈妈看随笔，她们要说：“妈妈，你什么也别说，要是看一看就可以了。”我的女儿上小学三年级时就对我说过，意思是无需改动语法错误，仅仅看內容就可以啦。亲子

30 年过去，如今我又听见这种话，我的孙女也讲过和她妈妈一模一样得话。假如父母对孩子艰辛做出去的物品总是挑剔，自然会损害孩子的自尊。孩子也想先获得他人的认可，随后再接受批评。亲子

这如同一位老婆在家里累死累活地搞好了饭食，而老公压根不关注老婆努力了是多少勤奋，总是挑剔，只要说“这是什么菜？咸去世了！”这类得话。如果是那样的话，老婆会开心吗？老婆或许要说：“哼，之后我再也不烧菜了。”与大人想要他人的认可一样，孩子也想要他人的认可和夸赞。

英国心理学专家罗森塔尔 曾科学研究过认可、期待及其称赞对大人与孩子的危害。他把中小学生分成2组，常常对第一组的孩子说“这一件事儿你毫无疑问能保证”“加倍努力”“太棒了”等鼓励的话语，而对第二组的孩子说“你怎么那么差”等指责得话。已过一段时间后发觉，获得激励和表扬的孩子会比遭受指责的孩子更优异。这对大人也是有一样的知名度。这就证实，无论是大人還是孩子都想从对他有知名度的人那边获得认可和夸赞。这种认可、夸赞会使大家造成追求完美造就的激情。

但父母还要留意，不可以太过表扬孩子。表扬和认可一定要合乎孩子的工作能力范畴，要求真务实。超过孩子工作能力范畴的夸赞和认可，及其对都还没执行的个人行为的夸赞，对孩子会起反作用力，她们此后就已不坚信父母的赞誉了。

倘若孩子的兴趣爱好和技能是数学课，而父母期待孩子未来能成为音乐家，那麼很显而易见这类期待是脱离实际的。如果用建房子来形容得话，用作门边框的原材料能制成房梁吗？听一听有的人是怎么表扬孩子的，“××，去闭店吧。这孩子真勤劳！”“××毫无疑问会自身刷鞋的，真乖。”听见这类假设性的表扬，年龄还小的孩子毫无疑问会照办的。但这类话听多了也不会有好的实际效果，孩子会把它当做耳旁风的。亲子

有一次父亲对 6 岁的孩子说：“××，去，把烟用来。”孩子立刻回应说：“父亲离放烟的地区更近！父亲如何每一次都那样指使人呢！”假如父母从孩子不大的情况下就刚开始随意表扬孩子，可能丧失最有效的文化教育专用工具。不正确的表扬还比不上不表扬，仅有适度、恰当的表扬，才有利于孩子的快乐成长。见到孩子在木地板上小解后自身擦，即便擦得不太好还可以把握住这一机遇表扬孩子：“感谢你能自身擦。”

看到2个孩子十分友善地玩乐，还可以说：“见到你俩不打架斗殴，交往得那么好，我真高兴。”那样孩子就能了解什么情况能获得大人的表扬，随后便会勤奋往哪个方位发展趋势。俊基 4 周岁以上时总喜爱耍无赖，有一次它用语言表达能力出了自身的意向，我也趁机表扬了孩子，“俊基讲道理，姥姥就能听得搞清楚，感谢你。”打那以后，孩子就爱用語言来表述自身的念头，已不以耍无赖来做到目地了。

亲子表扬孩子应当留意，尽可能绕开与人体或长相相关的內容。有一次姥姥表扬孩子的情况下讲过一句“你看起来真好看”，結果这一 3 周岁以上的孩子立刻回应说，“我看起来不好看。”不知道是怎么回事令这一孩子觉得自身长的丑，而如今姥姥却夸他漂亮，因此 他才会那样回应。因而，在表扬孩子以前，最好是先观查孩子，随后再表扬她们非常值得表扬的个人行为，并且一定要依据具体情况来表扬。

学会分享也是一种能力

案例：娜娜和乐乐是邻居。有一天，乐乐去娜娜家串门，刚开始两个小伙伴在地板上玩得不亦乐乎。忽然，一阵吵闹声传来，正在聊天的妈妈看见乐乐和娜娜，一个抓着泰迪熊的头，一个抓着泰迪熊的腿，尖声叫喊道：“这是我的！”“这是我的！”最后娜娜妈妈不得不采取极端的方式，把可怜的泰迪熊放在他俩都够不到的地方。

专家解析：以上情景，相信妈妈们并不陌生。这种情况特别容易发生在两三岁的孩子身上。这个年龄段的孩子，自我意识和占有欲相对会更强烈些。而且，他对于要和别人一起玩玩具、看书，完全没有概念。美国儿童发展学的有关专家这样理解孩子的心理感受：“当你要求孩子和其他人一起玩玩具的时候，他会认为自己从此就不能再玩这个玩具了。”所以，很多时候，让孩子接受分享，并非是件容易的事。

商量比威胁更显效

情景：丁丁想玩多多最喜欢的玩具消防车，多多却把玩具消防车紧紧地抱在怀里，还不让丁丁碰桌上的故事书和积木。多多妈妈见状，对多多说：“你不给丁丁玩玩具车，以后他就不再和你玩了。”

专家认为：这样的威胁显然对孩子是不起任何作用的，因为他们还无法理解。对于三岁左右的孩子，此时，父母应该起一个沟通中介的作用。

支招：不如帮助他们通过语言来达到共享，譬如对丁丁说：“你问问多多：‘我可以玩什么玩具？’”如果能把范围扩大后，两个孩子分享玩具的概率就会提高很多。哪怕是多多让出桌子上的那本故事书，也算是走出了分享的第一步。如果多多完全不肯让步，那么妈妈可以说：“多多，你什么都不愿意拿出来和丁丁玩，这样可不好。丁丁，我很想给你一个玩具，但这些玩具都是多多的。”这样做，可以让紧张的气氛缓和下来。接着妈妈可以再与多多商量：“你看，能否让丁丁玩一下你的小汽车吗？”如果继续无效，就把丁丁从所在房子里带走，给他一些不属于多多的东西。很可能，多多会立即放弃他的不友好姿态，和丁丁一起玩。

诱导比独断更管用

情景：悠悠在院子里骑着果果的小三轮，果果想把车子要回去，但是悠悠不愿意。这时，悠悠妈妈上前拦住儿子，将他从车子上抱下来，把车子还给了果果。顿时，悠悠大哭起来。

专家认为：悠悠妈妈做了一个专段的裁判，但孩子从中并没有学到任何东西。此时，如果给予孩子循循善诱的引导，可能效果会更好。

支招：悠悠妈妈不妨这样问：“悠悠，你问过果果愿不愿意让你骑他的车吗？”这样说，通常能得到一半机会，悠悠可能会说：“好吧，我把车子还给他。”如果这种方法没有效果，悠悠妈妈可以继续尝试新的计策，对他俩说：“既然你们决定不了，就让我来决定，好吗？”一般而言，这个年龄段的孩子容易接受大人这种诱导性的建议。

不要急于追问结果

情景：菲菲从沙坑里“挖”出一个小球，蒙蒙把球抢了过去，两个孩子为此争执起来。在一旁忙乎的菲菲妈妈听见菲菲的哭声，赶忙上前问：“你为什么哭？”

专家认为：这时，其实最该问孩子的并不是“为什么”而是“发生什么了”，因为前一种询问往往带有很强的指责意味。

支招：不妨用询问事实的口气——“发生什么了，是谁先找到小球的”来缓和气氛，而且孩子也有能力对这样的问题做出回答。然后，在对蒙蒙说：“你是否问过菲菲你可以玩这个小球？如果没有问过，那你就先问问他，现在还是先把小球还给他。”如果蒙蒙不按你说的去做，可以逐字逐句地把刚才的话再说一遍，这样可以让蒙蒙学到，在遇到这样的矛盾时，应该怎样去做。

还可以用交换的方法来解决这个问题。如果蒙蒙想玩那个小球，就让他把自己某个玩具让菲菲玩。尽管这是个应急的办法，但是可以让孩子学会有报偿的分享，这也是社会交换的规则。