“啊——!”刺耳的尖叫声打破了周边的宁静。怎么了?发生什么事情了?宝宝又开始发飙了?!
宝宝尖叫
“啊——!”宝宝的尖叫让周围的人捂起了耳朵，难以想象这个小人儿竟可以如此声嘶力竭地尖叫不断。12个月的小人儿有了各种情绪，贫乏的语言表达不能完全及时地引起父母或周围人的注意，尖叫成了宝宝可以运用的特殊表达方式。
高兴的尖叫
宝宝看到喜欢的东西，或是做游戏兴致高涨，会兴奋地挥舞小手，身体上下摆动，眼睛笑成了一条线。但这还远不能让宝宝充分表达他兴奋的情绪，于是欢快的尖叫声成了宝贝高兴的信号。爸爸妈妈可不要让宝宝吓住了，宝宝只是想用尖叫来表达他的快乐，把他快乐和激动的情绪传递给你们，让你们一同分享!
寂寞的尖叫
爸爸在看报纸，妈妈在电脑前忙活，宝宝一个人在客厅的地板上玩积木。多么安静和谐的家庭氛围啊。大错特错!
一个人玩太没劲了，宝宝需要有人在旁边为他鼓掌加油。于是，尖叫声再次响起。此时的尖叫是在抗议你们对他的忽视，宝宝需要你们的关爱，他在向你们传递这样的需求。爸爸妈妈能从宝宝的尖叫声中听到宝宝的心声吗?宝宝怕孤独!所以无论多忙，请都不要忘记亲子时间。
愤怒的尖叫
宝宝和小伙伴正玩得开心，突然一个大孩子走来抢宝宝的玩具。不行，那是我的!宝宝双手紧紧抱住自己的玩具，但是对方力气怎么那么大，快抢不过了，宝宝发怒了。于是，“啊——!”尖叫引来了双方的家长，一场干戈才化为玉帛。
12个月的宝宝还不会用语言进行交流，也不懂得如何和小朋友和平相处，尖叫是他抗议的声音，是自我保护的信号。
反抗的尖叫
该喝牛奶了，不想喝!该睡觉了，不想睡!怎么妈妈总要我做不想做的事情呢?!我要抗议。于是，甭管天色有多晚，甭管家人是否已经休息，宝宝的尖叫声就像划破长空的鸣笛，尖锐刺耳。12个月的宝宝不再是襁褓中的婴儿，爸爸妈妈要认识到宝宝是个独立的个体，他需要理解和尊重。当宝宝产生反抗情绪的时候，不如停下来问问宝宝的意思，和他温存一下，缓和一下情绪。
模仿的尖叫
邻坐的宝宝喜欢尖叫，宝宝也跟着尖叫，一起叫多有意思啊，看谁叫得更响，看谁叫的时间更长!宝宝的模仿力很强，不管是好的还是坏，只要是这个小人儿感兴趣的，他都会亲历亲为地去尝试。当别的宝宝用尖叫引来大人的注意，宝宝也会去尝试这样的方法，看看是否奏效。粗心的家长如果不够细心，就很容易中了宝宝的“圈套”。因此当宝宝模仿尖叫的时候，家长不必反应过大，那更会激起宝宝尖叫的劲头。
小提醒：引起宝宝尖叫的原因有很多，父母应做个有心人，和宝宝一起分享快乐、烦恼，安抚宝宝的情绪，分析宝宝尖叫的原因，那么“可怕”的尖叫声就会越来越少。当宝宝学会了语言，聪明的宝宝会发现，原来说话比尖叫更能充分表达自己!
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讽刺和幽默 孩子能听得懂？
善意的反语不能说吗?
幽默和讽刺是一种非常智慧的说话方式，有时候，我们说一些人木讷，大部分是因为无法融入大家的幽默气场之中，但是宝宝对待幽默话傻傻的“稚嫩和真诚”，有时反而会引来哄堂大笑;而讽刺，宝宝虽然可能会“以字取意”，但是时间长了，他们会无师自通地悟出背后的“批评和贬义”。
孩子仍然会从字面上理解我们说的话，比如当一个5岁大的孩子，浑身脏兮兮地从外面跑进卧室，大人哭笑不得地说：“你可真是干净啊!”孩子可能不会理解这句话的真正含义，他要么会信以为真，以为父母没有看到自己身上的脏东西，要么他会感觉到大人的批评，会错误地认为大人是有意说反话。
如果是喜欢正话反说的父母，在孩子面前，是否就要闭上自己的嘴巴呢，幸运的是只要父母说这些话的时候不带有贬低和责备，孩子只会开始觉得有些惊讶，但随着时间的推移，孩子明白不仅要听懂父母说话的内容，还要听懂父母说话方式背后的态度是否为善意的。对于善意的态度，儿童心理医生金利波理解有两层意思：首先幽默是一个人平静快乐时智慧的体现，是一个人宁静坦然时灵感的结晶。如果家长心情焦虑烦闷，幽默就可能是黑色幽默，甚至含有敌意和歧视，不但一点不好笑，反而伤害了孩子;其次父母面对孩子表达幽默时需要把握的原则是善意和友好的。
幽默不是天生的
英国科学家在一项针对双胞胎的研究中发现，幽默感不是遗传的，而是后天培养的。
金利波认为，孩子在很小的时候就能懂得幽默了，比如她儿子1岁多的时候，一天想喝西瓜汁，大人逗他，笑着偏给他牛奶，孩子就发出抗议，但是很明显孩子知道大人在逗他玩。一岁多的孩子，妈妈有意抱其他孩子时，就会对着妈妈使劲叫，并且张开双臂抱住妈妈的腿，要求妈妈抱自己。很明显，孩子知道妈妈抱其他孩子也是在逗自己玩。
那些长期被家长说反话的孩子，自己也变得喜欢说俏皮话，他们开始尝试一些双关语，也许开始有些勉强和笨拙，比如：我的饭吃完了，哦，不，我只是骗你的。
幽默的方法很多，如“卖关子”、“取绰号”、“数落”、“答非所问”等，培养幽默感的方法也有很多，如背笑话和有趣的段子：看笑话书时，把好的段子马上记下和背诵!在幽默环境中长大的孩子，会更快地学会这样一种语言技巧的乐趣和好处。
并不是所有的反语都能被理解，据调查，3岁儿童的语言障碍比例为6%，这其中一部分孩子听不懂别人的话，艰涩的词组或者反语以及双关语就更难以理解了。所以父母在对低龄儿童说反语时，如果孩子不能理解，父母需要蹲下身来告诉孩子这只是一种幽默的说法，并且，明确地告诉孩子自己想要表达的真实意思。甚至大人交谈时，有小孩在场，如果他们不理解，也要告诉他们，否则他们可能产生误会。
孩子不接受的绰号要改口
很多人都曾经有一个非常朴素、甚至有几分不雅的儿时昵称，还有的家长会在孩子犯一些可爱的错误时，用小坏蛋、小笨蛋、小傻瓜之类的一句带过。小美都已经是高中生了，她说从幼儿园开始，对自己的绰号“屎壳郎”就非常反感，她说她认识这种生物是从这个外号开始的，她觉得这个外号非常有损她的形象。
如果一些外号或者评价，孩子并不接受，或者在某些特殊环境和情景下不被孩子接受，家长应该停止这样称呼孩子。对于绰号，金利波认为，孩子的理解是会变化的，小时候能够接受的昵称、绰号，并不代表他们长大以后依然能够一如既往地快乐接受。小笨蛋这个词在家里，宝宝是接受的，但是在幼儿园偶然发现老师在严肃批评其他孩子时，用到这个词，宝宝可能以后就不接受这个词了。而且在不同环境和情景下，孩子的接受度也不同，金医生儿子洗澡时，在家里爸爸常说：“你把屁股洗洗干净。”然而，同样是这句话，在游泳池里，爸爸在众目睽睽之下这样说，他就会憋红了脸说：不要讲了，我知道了!
从一岁起培养孩子的幽默感
幽默感是“情商”的重要组成部分。具有幽默感的孩子大多开朗活泼，因而往往更讨老师的喜欢，人际关系也要比不具有幽默感的孩子好得多。
美国许多父母在婴儿刚刚出世才6周时便开始了他们独特的“早期幽默感训练”。一个典型的例子是：当父母故意抱着孩子做“下坠”动作时，一些孩子在体会下落感的同时，还会无师自通地意识到是大人在跟自己闹着玩，小脸可能会漾起笑容。1周岁左右的孩子已对他人的脸部表情十分敏感。在他们学步摔倒时，不妨冲他们做个鬼脸以表示安抚——此时他们往往会被你扮的鬼脸引得破涕为笑。2周岁的幼儿已能从身体或物品的不和谐中发现幽默。3岁幼儿的智力已发展到能认识不和谐中潜藏的幽默感。当妈妈故意戴上爸爸粗大的男式手表时，孩子见了就会一边摇头一边大笑不止。你还可以默许孩子装模作样戴上爷爷的大礼帽，手持拐杖，行步蹒跚，他会边模仿边大笑。4岁左右的幼儿特别喜欢“做家家”，或扮卡通人物。当你发现你的儿子与邻家小女孩正在快活地扮演王子和公主角色，并演得十分投入时，你不仅不要阻拦，而且自己还可以客串进来扮演个坏蛋之类的小角色。
待孩子长到5岁至6岁时，便可能开始对语言中的幽默成分十分敏感。如，同音异义词和双关语的巧用，绕口令的学习，都能使他们感到趣味盎然。与此同时，你也应该鼓励孩子学习猜谜，甚至由孩子自己编一些简单的文字谜语。7岁的孩子大多已上学。他们往往喜欢讲笑话、听笑话。如果此时大人们能做出引导，让孩子们知道什么是粗俗、什么是幽默，那当然更是明智之举。8岁以后的孩子已初具幽默感。父母应注意倾听孩子回家后讲述的有关学校生活的小笑话，并发出会心的欢笑。这也是一种父母对孩子的幽默感做出肯定的表示。
幽默的孩子往往比较快活、聪明，能够轻松地完成学业，甚至拥有一个乐天、愉悦的人生。
冷嘲热讽比打孩子更要不得
从事幼儿教育已有十年之久，也经常碰到这样的现象：孩子读不好一首儿歌、算不好一道算术题、做不成一件事时，家长动不动就会破口大骂：“你怎么这么笨!这都不会!你真是个傻瓜!”语言伤害有时甚至比一顿毒打还要让人难受。然而，许多家长并没有意识到这一点。不得不说一声：警惕语言暴力!现在家长的意识里都知道“不打不成才”等传统的教育观念已经行不通了，可却逐渐演变成了冷嘲热讽!
有一次，一位爸爸到幼儿园观看孩子们的活动，看到自己的孩子没有配合老师朗读儿歌时，这位家长气不打一处来，当着全班孩子、老师和那么多家长的面劈头盖脸就是一顿羞辱：“你这个家伙，真是气死我了。我怎么生了你这个笨蛋!你再不好好跟老师一起做，以后别回来了。”在父亲的羞辱、威胁下，孩子胆怯地跟着老师读着，孩子的眼里满含着泪水，读儿歌的声音也是那样的颤抖，一首优美的儿歌此时在孩子眼里似乎是猛虎野兽。看得出，孩子并没有真心朗读，在孩子眼里，似乎也看到了孩子对诗歌的厌恶。
我再也看不下去了!把这位父亲轻轻拉出去，着实“教育”了一番。我不知道我这样做是否还来得及，也不知道这次事件会不会让这个孩子在心里留下永久的伤害!真希望，我的补救还为时不晚!
也很理解这位家长当时的心情，谁都希望自己的孩子出色!我也不是圣人，当看到自己的孩子落后于别人时，谁的心里都有打番五味瓶的滋味!可是，身为家长我们要做的是如何补救，而不是图自己一时心里痛快——先骂了再说!父母有权表达自己的情绪，但要注意表达的方式，留意自己的用词是否恰当!其实很多时候家长只要修正一下自己的用词，就能让孩子易于接受，使孩子不会感到被伤害，从而能更好地解决问题。
宝宝的挑衅行为 家长你懂吗？
孩子在成长的过程中，变化快得让父母常常无所适从。4岁左右是幼儿成长过程中的一个新阶段，随着宝宝自我意识以及各种能力的发展和萌芽，宝宝会有很多新的行为表现。一些孩子可能会经常与别的小朋友发生冲突，甚至打架，心中总是充满不满、委屈或愤怒等负面情绪。专家认为，宝宝出现这种行为可能是正在挑衅强者和权威，试验自我的力量。作为家长，我们要了解宝宝的心理发展特点，密切关注他们的情绪变化，正确引导孩子的行为。
孩子为什么挑战强者和权威？
孩子从4岁左右开始，就会慢慢地发现有些人身体比自己强壮，有些孩子在群体活动中会表现出一些优势，使得他们很羡慕。当孩子感觉到自己也会有一些力量时，就会去试验这个力量。一般情况下，在男孩子身上出现试验力量的情况较多一些，他们会从比自己年龄小的孩子试起，慢慢地去挑衅哪些比小孩子再大一点的，然后再去挑战和自己年龄相仿的，接着最后去挑战哪些身体和各方面都比自己强的。
在这个过程中，我们会发现孩子突然变得麻烦起来，每天与别的孩子发生不愉快，这会给他带来不良情绪，孩子好像觉得这段时间有这么多人对自己不好，跟自己产生冲突。他回家后会向家长诉苦，比如老师让他坐反思角，没有让别人坐；某某人老爱告状，老爱哭，讨厌死了；某某人老是欺负他……
根据孩子的哭诉，家长可以看出来他试验力量的过程。
如果他在说老师罚他坐反思角，很可能是他在拿年龄比他小的孩子试验力量，一天无数次地去碰那个比他小的孩子几下，如：去动人家正在工作的材料，惹得那个小孩子总是哇哇大叫，老师就会提醒他，提醒无效就会让他去坐反思角。
如果他去惹同龄的孩子，一般他们都从挑战女孩开始，女孩大都会向老师告状；一般他就注意了这个女孩的的告状，印象深刻，回家见了亲人就会诉说别人告状给他带来的不愉快，会抱怨某人老爱哭，却没有注意自己是怎样把别人给惹哭的。这个年龄段男孩子还没有反思能力，所以还不能进行这种关系联接的思考。
女孩子在这种时候则可能出现用语言挑战别人，拉帮结伙利用阴谋孤立某人。这都是孩子在练习作为一个人的正常过程，当然也是苍天给我们了教机，让我们有机会面对孩子出现的人类不美好的一面，以便改造它。
如果你的孩子回家告状说某某老欺负他，说明他在挑战权威了。挑战如果是成功的，他从此就会变得非常自信，非常有力量，也会替代原来的权威成为引领者；如果挑战失败，他会暂时等待，积蓄力量，继续挑战。这个时期的女孩跟男孩情况基本相似，但女孩更多的是在搞“儿童政治”，是语言和关系的斗争，而不是直接的力量竞争。这是试验力量中最艰苦的时期，甚至家长也会受不了，不断地去找老师，要求老师干预。作为一个好幼儿园，在这种时候老师一定会细心地判断孩子是在试验力量还是在被群体欺负，所以不会让孩子因遭到群体欺负而受到伤害。但孩子如果是在挑战权威，老师要给他机会和时间，让他获得最终结果，并静观事态的变化，给予适当的帮助。
家长了解了4岁孩子的这种特征，知道孩子这时的不良情绪都来自成长的烦恼，家长静观事态变化就可以了。这时孩子最需要的是信心和对自己力量的肯定，也需要家长给孩子的行为一些指导，将孩子的设想和挑战的方式引向文明和智慧，缩小暴力和攻击的倾向。
平时家长可以跟孩子平等地聊聊天，聊一聊往后孩子想用什么方法来解决某个问题，甚至跟孩子一起讨论针对那个问题的几个方案，这样会给孩子往后的发展带来信心。还可以给孩子提供更能够吸引孩子的工作，使孩子在工作中投入更多的精力，这个年龄段的孩子工作会非常深入，而且会持续更长的时间。还可以给孩子阅读一些亲社会行为的故事，这对孩子也是有利的。
在这个阶段，孩子出现的不良情绪，有忧愁，有受害感，经历了这段时间，大多数孩子会把幼儿园当家一样感到舒适和亲切，同伙伴也会像兄弟姊妹一样有超越友谊的手足情感。这时闹矛盾的机会虽然也还有，却是很平常的冲突，如果家长不进行破坏性的帮助，孩子就会成长的有力量，皮实。人类其实需要这样的经验和成长。
孩子不快乐 你能读懂吗？
孩子的不快乐，向来都不是孩子一个人的问题，即使孩子不想上学、迷恋网吧，也都是以孩子牺牲自己的成长为代价向父母做出的警示。然而，大部分父母读不出孩子这些症状背后的意义，从而导致孩子的问题在父母的“关照”中逐渐严重，孩子为此付出惨重代价。
1.从小就特严肃，总显得很懂事，有少年老成之嫌疑，父母有明显的成就感。
2.不喜欢做作业，总是到万不得已如被父母监管甚至暴打之后才肯做，不过，几天之后又变回原样，且父母有强烈的无奈感。
3.上课喜欢做小动作，老师总是说他不专心听课，经常是与其父母取得联系后，孩子不专心的情况仍没有好转。
4.经常咬手、做噩梦、不断把作业涂抹成黑团团。
5.不想上学，对学校和作业不感兴趣，认为自己不是学习的料。
6.经常被老师批评，也常常被父母批评，自己也感觉自己不行。
7.其他有明显行为异常或情绪异常的。
孩子常见的“不快乐外衣”
孩子不快乐时，就像身体不舒服时一样，都会有信号的。孩子不快乐时，多会发出各种各样的信号以引起父母注意，比如多动(因生理引起的多动除外)、注意力不集中是典型的要引起父母注意的行为症状。父母大多时候会把问题直接推向孩子，责怪孩子不听话，自控力不强，甚至认为孩子有病，带孩子去吃药。当父母用了这样的方式来面对这些孩子时，孩子的问题症状得到父母的“大力支持”而快速发展，有时会转变为其他症状。
每个人成长环境不同，加上个体差异，所以，每个人不快乐的表现也不相同。
读不懂孩子孩子就不会听你的话
其实教养方式没有绝对的对错，只是在方法上存在着是否适合孩子。
一个来郑打工的父母，带着即将被学校开除的8岁儿子来到咨询室。他们非常希望孩子继续读书，而孩子死活不愿去学校。
经过家庭互动，了解到孩子心里有一团愤怒和委屈，父母和老师对孩子的误解以及父母对孩子气急败坏的打骂，造成孩子对学习极为反感，反感在恶性循环中泛化为不喜欢学校，讨厌听到学校二字。
这孩子特别聪明、特别调皮，父母希望他老实听话，首先这种想法就会让这孩子吃不少苦头，就好像开车，眼前明明是红灯，可司机根本不看，当成绿灯，结果就会造成事故。孩子已经用他所有的语言行为告诉家长:我是个调皮的孩子，而父母却要用父母的威严来告诉孩子:你必须当一个听话的孩子。读不懂，孩子就不会听父母的，就会想办法反抗。
在了解了他们的教养方式后，给父母制定了一个适合孩子的教养计划与方法，四次咨询后，孩子的情绪改善了，与父母的关系也变好了，上学成了孩子喜欢做的事情。期末考试时，孩子的成绩提高非常大。
教养方式与孩子是否匹配决定孩子制造快乐的能力
教养方式与孩子是否匹配，决定了孩子的不快乐有多少，也决定了孩子制造快乐能力的高低。
教养方式:
1.学会了解孩子的需要，并学会尊重孩子的需要。当孩子发生什么事时，与孩子交流的第一句话不是“你干什么去了，你怎么会这样”等质问和埋怨的语气，而是探索孩子发生这件事时的内在状态，如“发生这事时，你心里怎么想的？”“究竟发生了什么导致问题的出现？”
2.学会满足孩子的需要。孩子的自我价值感极需被尊重，只要有可能就要慷慨地认可孩子、尊重孩子。一个自信的孩子面对困难的信心和勇气自然会比自卑的孩子要好。
3.学会鼓励孩子，而不只是表扬孩子。鼓励与表扬的区别在于前者更能让孩子心里充满愉快和希望。
比如表扬的话:“你真棒，你真是好孩子，妈妈真为你自豪！”听了这话的孩子更多感受到的是自己给妈妈或是周围人带来的成就感，表扬过多会不知不觉给孩子带来压力。而鼓励的话:“没想到我儿子这次表现这么棒，只能证明一点，最近我儿子掌握知识的能力大大提高了，我知道，都是我儿子自己靠自己的执著精神换来的，非常不简单！”这样的话会让孩子可以更多地关注自己的优质部分，从而从自己的行为中看到自己的力量，自信油然而生。
贴士:
定期与心理老师进行沟通。解决问题的关键不是孩子与心理老师沟通，而是父母。父母获得充足的教养孩子的知识和方法是帮助不快乐孩子最快最有效的途径。
将关注的重点不是放在孩子身上，而是放在自己的教养方式与教养思路上，从自身的改变来影响孩子，这是重中之重的问题。
孩子自己动手的快乐，你能懂吗
现在的孩子大多是独子，被父母千娇百宠的现象比比皆是。在家里父母宁可自己吃点苦，也不愿让孩子再受二遍罪，孩子力所能及的劳动全被父母包办了。孰不知，家长的劳动不仅助长了孩子的依赖性，也剥夺了他学习的机会、快乐的源泉。
当宝宝一岁时，他的动手欲望非常的强烈，现在宝宝喜欢自己拿着勺子吃东西，但是往往泼撒得到处是饭粒，有的家长因此不让宝宝自己动手吃饭，不辞辛苦的一顿一顿喂宝宝吃，这样做非但吃饭效果不佳，还劳神费力。因此家长要想开点，让宝宝自己动手吃饭，没有“拙”哪儿来的“精”呢？只有通过锻炼才能使他掌握技能。二岁多的宝宝已经能独立穿袜子了，虽然速度要慢一点，常常袜跟被穿在脚面上，但是尽量让他自己做。有的宝宝早晨起床要求自己穿袜子，家长忙于赶时间上班，着着急急顾不上让孩子自己动手做，久而久之孩子也顺应父母的操劳，让自己的双手闲置起来了。
著名教育家陈鹤琴曾说：“做事的兴趣，愈做愈浓，做事的能力愈做愈强。”一些现代心理学家认为：手是智慧的前哨。手的灵活程度反映了婴幼儿智力的发展程度。如果希望你的孩子有一个聪明的大脑，那么从现在做起，让他自己动手，体验劳动的快乐。