入学零准备

“零吼叫教养”的实例故事。

一定要选择孩子最喜欢的教育方法，否则就不能取得好的效果。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早教可以让孩子在进入学校之后，轻松的应对各种学习压力。孩子早教最适合的年龄是多大呢？为满足您的需求，小编特地编辑了““零吼叫教养”的实例故事”，仅供参考，希望对您有帮助。

第一个故事要阐述的是，把焦点从孩子身上挪开并放在自己身上具有的惊人力量。

茱莉安娜知道得改变一下了。当她再次跟十三岁的女儿安妮进行尖叫对峙之后，她明白这些状况并不是偶然的，而是她与女儿互动的主要模式。作为一位单亲妈妈，她感觉自己手足无措，身心俱疲。

这样下去不是办法。

然而，茱莉安娜并没有向别人求助，她只是不断地要求孩子，索取他们根本无法给予的支持。例如，她要求他们在学校表现优秀一点，好让妈妈可以少操一点心；或者警告他们绝对不要回嘴，尤其是在她烦恼了一整天之后。由于没有把焦点放在自己身上，茱莉安娜在亲子关系上陷入了困境。她需要孩子看在她的分上乖乖顺从，这没有用，他们的关系没有变好，反而在恶化。

这时，茱莉安娜来找我，开始学习把焦点放在她自己身上，认清自己在这个长期的互动模式里所扮演的角色，尤其是与安妮的互动。为了成为一位好妈妈，茱莉安娜开始领悟到，她需要别人的帮助。她开始向教会的牧师求助，牧师告诉她，下一次当她害怕自己会说出糊涂话时可以打电话给他。在把焦点转回到自己身上之后，茱莉安娜发现自己比以前心平气和了很多。认识到这一点，她开始学习降低对女儿的注意力。

可是当茱莉安娜转移她的焦点并努力维持冷静，和女儿的关系不断变化时，安妮却不断考验妈妈的新成长。

安妮想在周末跟几个女伴出游，费用由其中一位女孩的父母支付，为了玩得尽兴，她们还打算在酒店过一夜。在知道有人会开车送女孩们过去、但没有大人陪同时，茱莉安娜开始不放心，断然拒绝了安妮。于是，随之而来的是异常紧张的场面。

安妮的抗议比以往任何一次都激烈，而茱莉安娜新近学会的冷静也面临严峻的考验。在安妮一连串可怕的吼叫声中（“你从来不让我做我想做的事！”“你太不公平了！”“我恨你！”），茱莉安娜转身走进了自己的房间。（有时我们需要暂停一下，好让自己平静下来。）她关上房门，把安妮关在门外，然后含着泪开始给牧师打电话。现在是晚上十一点，她已经无计可施了。

安妮闯了进来：“哦，你在给谁打电话？一个听你抱怨我的人？真有你的！”然后她旋风似地冲了出去。

茱莉安娜并没有理会女儿的反应，她开始跟牧师谈起自己来，一句都没有抱怨安妮。

“我很生气，”她说：“我很想说一些气话。”

她跟牧师说她很累，又不太会处理事情，尤其是还要扛起单亲妈妈的责任。

“我最气我自己了。”

茱莉安娜正在做一件很棒的事，她一直将焦点维持在自己身上。他们谈了几分钟，每说一句话，她就变得更平静一点。只谈自己的情绪有助于茱莉安娜将焦点从女儿身上转移，选择自我检视则帮她平息了一肚子的怒火，让她内心深处想与女儿相互疼惜的渴望浮了上来。

当茱莉安娜内心的平和开始击退焦虑时，她注意到安妮从门缝里探进头来。看来安妮冲出房间后，又折回来把耳朵贴在门上，听到了她的全部对话。当茱莉安娜发现她时，安妮赶紧把门拉上，掩饰自己偷听的行为。

放下电话，茱莉安娜觉得自己有了足够的冷静，她走出房间，穿过走廊来到女儿的房间。她刚进门，房里的灯就熄了，安妮静静地躺在床上。茱莉安娜决定不吵她，明天再说。

第二天早上，情况发生了改变。安妮虽然没有跑下楼来大方地道歉，不过她确实平静下来了，说她了解妈妈的想法了。显然昨天晚上她也同样把焦点放在自己身上了，就是这样，她才发现真正困扰自己的是什么。

“妈妈，我真的明白了，我明白你所做的一切都是为了我好。只是，我觉得你好像从来都不希望我长大似的。”

茱莉安娜平静地聆听女儿的话，她已经可以听进女儿的观点，也可以表达自己对女儿周末外宿的顾虑。最后，母女二人以拥抱和眼泪结束了谈话。显然，昨晚安妮偷偷接收到的信息不少呢。她听到妈妈并不是想控制她，只是想控制妈妈自己。茱莉安娜与牧师之间的对话已经向安妮说明了一切。

她并不需要妈妈恶狠狠地训斥，她需要的是一个努力把焦点放在自己身上、自我成长、并能让自己冷静下来的妈妈。那正是茱莉安娜的初衷。

安妮那个周末并没有出游，她主动提出和妈妈去逛街。

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零吼叫的真谛：应对情绪化反应

我辅导的一名客户曾经目睹过这样一个场景，一个女人在一家咖啡店排队时，她的小女儿一直趴在自动弹回的门上玩。

那位母亲再三地恳求（加上多次的威胁）之后，终于破口大骂：“如果你再不放开那道门，我就会让你在所有人面前难看！”

真讽刺。这就像我不堪回首的“漂亮帽子”故事一样，谁才是真正应该感到难堪的人不言而喻，这就是冲动的代价。四下看看，你会常常看到人们失去理性，你会常常看到父母向冲动屈服。

看看这种情境是不是很熟悉？某一天在公司里，不知怎么搞的你把调色剂洒到了新买的长裤上，然后你接到女儿的电话。“嘿，妈妈，你在哪里？你半小时前就应该到了的。”

糟了，今天是你去接孩子放学的日子。虽然你满脑子想着要回家换套衣服，可现在却必须赶去学校，而且还必须去超市买食物，否则今晚只好吃这星期以来的第三次披萨了。你发动车子，但车子没油了。你接了孩子，然后去超市（但你把购物清单忘在办公室里了），然后孩子们开始疯了似地吵着“要这个，要那个”，你也开始对他们大吼“住嘴”和“我说过不行”。

这些吵闹不休的可爱的天使们在你大叫的时候可能会安静一会儿，可是他们的情绪也跟你一样紧张，而且他们可没想要跟来超市。当你终于到柜台排队结账时，最小的孩子看到那些摆设得跟他视线差不多高的、亮晶晶的糖果（聪明的销售手段或是可恨的阴谋？），然后孩子们又开始吵着“要这个，要那个”了。更要命的是，你前面的那位太太还在用一大叠的折价券付账。

这时你不是让步就是抓狂。但是，如果你向一个孩子让步了，那另外的孩子也会跟着起哄。如果你已经答应了一个孩子，还妄想拒绝另一个的话，那你就准备应付一场“公平之战”吧，孩子们在很小的时候就有了平等概念。绝大多数父母就算已经对孩子让步了，十有八九最后也会抓狂。

“现在就给我闭嘴！”

“你们两个为什么就不能安静一点？我们马上就回家了！”

“如果你们不马上闭嘴，我就会让你们在所有人面前难看！”

有时候这些“动听”的话语还会加上扯手臂、拧耳朵的动作，或是可怕地挥舞手指。如果场面再火爆一点，甚至还可以看到打耳光或是掐脖子呢。

在保罗莱瑟(PaulReiser)演出电视剧《为你疯狂》（MadAboutYou）之前，他曾主演了一部不太红的电视剧《两个老爸》（MyTwoDads），在剧中他饰演的是一位青春期少女的父亲。每当我看到有父母用“指”责的方式传递他们的愤怒时，我就会想起当时莱瑟在电视剧里做的，一边教训女儿一边不断地挥舞着手指。

不过当他教训到一半的时候，自己停了下来，看着手指问：“我什么时候长出了我父亲的手指头？”

他所需要的只不过是一顶可笑的纸帽。

大家都知道什么是精神错乱吧？一再地做着相同的事情，却期待着不同的结果。你回想一下，你的惊慌与抓狂真的对事情有所帮助？

通常我们的冲动式反应恰恰会导致我们最害怕的那个后果，而那就是代价。把它想像成一条宇宙法则：每当我们向焦虑屈服，就会使那个我们原本希望避免的后果发生，冲动的反应会让事情变得更糟。

每当我们向焦虑屈服，就会使那个我们原本希望避免的后果发生。

几年前发生在我身上的一件事就是这个法则的最佳例证。而且，它还展现了冷静的力量，也就是“零吼叫教养”的真谛。

你朝孩子又吼又叫，是因为你又穷又忙！

暑假前不久的一天，姐姐小曦放学后因为课堂作业没有完成，被留堂一个小时：本该4：30放学的她，一直到5：30左右才出校门。

这期间，我和妹妹小诺就只能在学校停车场里傻等。车上空间狭小，上托班的小诺活泼好动，总想下车去疯跑。那天正是高温天气，露天停车场里又晒又热，且车来车往，十分不安全。

为了把小诺留在车上，我只能不停给她读绘本，一本又一本，一遍又一遍，读得我口干舌燥，等得我心烦意乱。

开车回家恰逢下班高峰，本来20几分钟的车程走了40多分钟，到家已经六点一刻了。

想想晚饭还只是3点半出发接小诺之前准备的雏形，我放下包包，一边往厨房冲，一边吩咐小曦赶紧去写作业，让小诺去玩积木或者雪花片。

我则立即把灶上煲的时间过长了的汤关火，把自来水里浸泡着的蔬菜捞出来，切菜炒菜......等我终于准备好晚饭，二十多分钟又过去了。

把菜端上餐桌，瞟了一眼趴在地上的小诺，以及满客厅的雪花片和积木——这娃肯定是把装积木的大桶举得高高地往下倒，雪花片也一样——沙发下、茶几上下、所有能踩脚走路的地板上，全是雪花片和积木混杂在一起。

我深呼吸了好几次，才忍住没有批评小诺。大声招呼小曦吃饭，快速把饭菜摆好，蹲下去陪着小诺满客厅捡拾积木和雪花片。

等终于端起饭碗，我瞟了一眼墙上的挂钟，还差5分钟就7点了。问小曦的作业进展，毫不意外：还有许多没做。

我默默地想了想小曦的时间安排：晚饭半小时，7：30-8：30写作业，8：40-9：00去阁楼跑步，9：00-9：30洗头洗澡，9：30-吹头发收拾睡觉。这期间任何一个环节不能按时完成，侵占的都是睡眠时间，而明天早上6：00必须起床，连8个小时都不能保证了......

我心里一阵着急，扒饭的速度明显加快。放下饭碗，想起露台上的衣服还没收，只好一边往楼上冲一边吩咐姐妹俩快点吃饭。

收衣服时看到一旁蔫头蔫脑的树，这么热的天，必须天天浇水才行呢。等我挨着给桔子树杨梅树和两排冬青都浇好水，把衣服收下并分开放进每个人的衣柜里。到餐厅一看，俩娃还坐在那里边吃边玩，时钟显示7：18。

我听见大脑里“嗡”地一声，血液上涌，那一瞬间我的情绪彻底失控，开始大声批评俩孩子吃饭太慢，质问小曦作业打算怎么安排，责备她没有时间观念等等......

妹妹被我批评得立即就要哭了，叛逆期的小曦则把筷子往桌上一拍：“不吃总行了吧？！”站起身怒气冲冲地回房间，甩上房门。

结果，小曦因为生气，写作业的效率又打了折扣，这下更来不及了，最后只好放弃运动。

和大多数妈妈一样，发完脾气我就后悔了。但是想到接下来要洗碗、刷锅，陪妹妹玩耍并帮她洗漱哄上床，然后还要给姐姐检查作业......我连后悔的时间都没有。

过分的忙碌，让人焦急忧虑，容易导致情绪失控，为一点小事就朝孩子发脾气。

我的好朋友霏霏妈，几年前和我一样是淘宝卖家，众所周知，淘宝小卖家可真是操的卖白粉的心，忙得不得了。

霏霏上一年级后，霏霏妈觉得自己时间根本不够用：傍晚要接孩子，晚上要辅导孩子写作业，写完还要练琴。孩子学习习惯还没有养成，写作业拖拉磨蹭，每天都要不停地催促她，催得母女俩都烦躁异常。

她跟我抱怨，说亲子关系搞得很不好，自己总是控制不住大吼大叫。

后来霏霏妈把孩子送去晚托班：放学后晚托班老师直接去校门口接孩子，过两个多小时，孩子写完作业交给老师检查完毕，霏霏爸爸正好下班去接孩子回家。

到家吃完晚饭后，只剩下练琴一件事情。每天练琴结束，母女俩还有大把的时间，可以聊天，可以出门散步。

霏霏妈说：“我又开始每天夸奖孩子啦，表扬她琴练得好，饭吃的好。她很开心，我也很开心。这一千块晚托班费花得实在太值得了”。

很要好的高中同学S，两个孩子的妈，大女儿已经上高中，小儿子也即将升入初中。姐弟俩学习成绩都很优秀，常年担任班干部，还常主持班级甚至校级的各种活动，真正德智体全面发展。

今年暑假S带孩子来上海玩，到家里来小住几天，我们得以细细聊慢慢谈。

我正被青春叛逆期搞得焦头烂额，赶紧向她取经，谁知她说她女儿没有明显的叛逆，就度过了大家谈之色变的叛逆期。

S回顾自己带孩子的这些年，她说：“我和两个孩子的亲子关系一直很好，很少对孩子大吼大叫。要说经验只有一条，就是一定要把自己从洗衣做饭等琐事里解放出来。”

看我每天都忙得脚不沾地，S强烈建议我像她一样请个保姆，至少请一个钟点工来做饭打扫卫生。

我深觉她说的话有道理。只有把自己从家务的泥潭里解救出来，才会有更多的时间陪伴孩子，不急不燥，耐心细致。

如果一个妈妈“又穷又忙”，她绝不会有好心情好脾气来对待孩子。这里所说的“穷”，不是指真正意义上的“贫穷”，而是一种“穷”的心态。

比如说，小诺把一盒崭新的蜡笔细细地掰断，如果我想到的是这盒蜡笔价值多少，这样掰断等于浪费了多少钱，这就是一种“穷”的心态——总想着节俭，想着价格和成本，我就会忍不住阻止孩子的行为，甚至为此大声呵斥孩子。

如果换一种心态：蜡笔固然是画画的工具，对于孩子来说它更是玩具，它可以用来画画，自然也可以用来掰着玩。并且掰断蜡笔这个活动，很锻炼孩子小肌肉的灵活性。

这么想我就能静下心来，询问小诺掰断蜡笔的原因，以及她是遵守什么规则来掰的。

也许孩子会告诉我：蜡笔太长所以要掰断、每一根要掰成三节、掰断后就变成更多的蜡笔、掰断的蜡笔不同的颜色之间可以搭配得更漂亮......

我会忍不住赞叹孩子的奇思妙想，甚至可以创造更多的规则，陪孩子一起掰蜡笔玩。

问题不是我是否缺少买蜡笔的钱，而是我有没有转变自己的观念。

我决定摆脱自己“又穷又忙”的困境。

首先，减少自己的家务量

请一个钟点工每周来家里大扫除一次，平时就用扫地机和擦地机来帮忙打扫卫生。

把部分家务分摊给其他家庭成员。有时拜托小曦洗碗、洗袜子。如果诺曦爸爸回来得早，就让他去炒菜。地板上撒了东西，就请小诺去打扫（管她扫得干不干净呢）。

要做的事情没那么多了，我的焦虑就减少了，就能更好地陪孩子。

其次，改变自己的金钱观

许多零零碎碎的事情请，别人做花不了几个钱，对家庭财富完全没有影响，却能较大地改善生活质量，或者说，能提高我的生活感受。

因此，能用小钱解决的事情，千万别舍不得花钱。

最后，调整自己的心态

有时别把事情看得太严重，即使出了小问题，后果也可以承担。

要允许偶尔打乱生活节奏；放低要求，放弃一些任务和目标；对自己和对孩子都多一些宽容和谅解。

拒绝又穷又忙，至少在心态上做一个有钱有闲的人！

早教：不吼叫的妈妈绝种了吗？学会这几招神功，你的生活会彻底改变！

孩子在挑戰妈妈的極限，妈妈是不是能控制住自身，大家的孩子好像每日都会挑戰妈妈的極限，在孩子的各种各样激怒和各种各样工作压力之中，大家的妈妈都变为恐怖的“河东狮”。

妈妈们变的很生气，瘋狂到丧失细心，随后后悔莫及，乃至抽泣，较长一段时间妈妈们将会会致力于自身消沉和恼怒的情绪，并把这类情绪用在和孩子的基本沟通交流上。

是的，和孩子沟通交流并不是一件非常容易的事儿!可是要想有实际效果，更改就需要从妈妈端口号进行，在更改的全过程中你一定会碰到各种各样挫败，可是这并不代表着你应该终止去试着。

有些人说要产生新的习惯性要二十一天的時间，那麼就在接下去的二十一天把这种方式用在孩子的身上，看一下会有哪些实际效果。

学好像亲人恳求协助。如果你要刚开始发火时，与你的孩子和直系亲属聊一聊，让她们提示你，在发觉你情绪不太对的前提条件下，立即的干涉。

深吸气确实非常好用。深吸气，给你舍弃焦虑不安，舍弃苦恼，舍弃工作压力，多试一试。

闭上眼，用潜意识发火。便是幻想自身在发火，可是語言上和行動上沒有一切主要表现，在脑海中里发火以后，随后睁开眼，你能许多了。

独自一人一个人待在家里，做些其他。如果你觉得到自身要发火时，中止，去其他屋子，做些其他事儿，随后再和孩子抗争，一般状况下十分钟毫无疑问能帮你平静下来。

在一个密闭式的自然环境中狂叫放空自己，例如洗手间、餐厅厨房、屋子，可是这类狂叫肯定并不是冲着孩子的，狂叫完随后做会自身。

在确保孩子安全性的前提条件下离开家一小一段时间。到住宅小区、生态公园，走一走去几趟散散心都可以，它是很合理的迅速修补自身情绪的好方法之一。

寻找一个能够 讲话的人闲聊，确实沒有，Siri也行，总之宣泄完后便会许多了。

写出你不尽人意的觉得。如果你写出不尽人意的觉得时，可以协助你刚开始思考，写的小纸条不一定较长，你也能够 有一本自身的笔记本电脑，写出不尽人意的情绪，直至这类暴脾气越来越低。

相拥孩子。它是最后极的高考招生，把孩子抱在怀中，坚持不懈一分钟，你试一试，一切难题都得到解决。

小班的早教知识教学实例

家长都希望望子成龙，望女成凤。为了开发宝宝的潜能，我们要给宝宝进行早教。早教可以让孩子的大脑的以开发，从而让孩子从小学会面对和解决问题。父母该不该对孩子进行早期教育呢？以下是小编为大家精心整理的“小班的早教知识教学实例”，希望对您的工作和生活有所帮助。

早期教育在孩子的成长过程中扮演着重要的角色，对于孩子的认知、情感、社交等各方面的发展都起到积极的促进作用。在小班早教教学中，教师应该以专业人士的语气，细心设计教学内容，为孩子提供各种丰富多样的学习机会。本文将通过一个小班早教知识教学实例，展示早教师如何运用专业的思维方式来教授知识，以激发孩子的学习兴趣和潜能。

一、主题介绍：探索自然世界的奥秘

孩子对于自然界的好奇心与探索欲望十分强烈，因此，亲子早教网小编们可以开展一堂以“探索自然世界的奥秘”为主题的早教知识教学。通过引导孩子学习有关植物、动物、天气、季节等自然现象的知识，培养孩子对自然界的认知能力和科学思维。

二、教学准备：

1. 图书或绘本：准备一些贴近主题的儿童科学绘本，如《小小科学家探索植物世界》、《奇妙的动物世界》等。

2. 实物展示：准备一些植物模型、动物模型、季节图片等，以便让孩子触摸、观察和感受。

3. 视听教具：准备一些有关植物、动物、天气、季节的教育音视频，以更直观地呈现知识。

三、教学实施：

1. 热身活动：为了激发孩子的学习兴趣，可以进行一些有趣的热身活动，如播放一段关于孩子熟悉的动物的视频，让他们猜出视频中的动物是什么，并展示相应的动物模型，引出学习动物知识的需求。

2. 介绍主题知识：以图书或绘本为媒介，通过故事讲解的方式向孩子们介绍植物、动物、天气和季节等自然现象的基本知识。教师要运用生动的语言、表情和声音，引导孩子们进入故事情境中，以提高他们的参与度和专注力。

3. 实物展示与讨论：教师可将准备好的植物模型、动物模型等实物展示给孩子们观察，引导他们提出问题。例如，教师可以问：“你们觉得这个植物是如何生长的呢？”，“这只动物是什么食性的？”等。同时，鼓励孩子们互相分享自己对实物的观察和感受，提高他们的语言表达能力和合作意识。

4. 视听教具学习：通过播放与主题相关的教育音视频，让孩子们更加直观地了解植物、动物、天气和季节等自然现象。教师要及时引导孩子们观察视频中的细节，提问激发思考，增加互动。

5. 小组活动：安排孩子们进行小组合作活动，例如画出季节的变化，绘制动物的特征等。在小组活动中，教师要鼓励孩子们互相合作、分享和交流，培养他们的社交能力和团队精神。

6. 总结与延伸：引导孩子们总结学习的内容，例如用感性的语言描述动植物的特点和季节的变化。同时，通过提问“你还想了解什么关于自然界的知识？”等激发孩子们探索的欲望，以便进一步延伸学习内容。

结尾：

通过这堂小班早教知识教学实例，亲子早教网小编们可以看到早教师以专业人士的语气，通过丰富多样的教学方法和教具，引导孩子们积极参与、主动学习，并且培养他们的自主思考和探索能力。早教知识教学应该注重培养孩子的想象力和创造力，使他们在探索自然世界的过程中获得快乐和成长。