在教育子女的问题上，父母们认为自己最有发言权，因为从出生到学前这段人生的启蒙教育大多是由父母来完成的。但是父母也有许多类型，我们来简单分析一下：
一、过度保护型：
这类父母对孩子十分不放心，事先为他考虑得周周全全，总担心自己微小的疏忽会对孩子造成损伤。虽然这类父母一切都为孩子着想，但是孩子却不见得领情，因为他们会感到压抑、受拘束、没有自由呼吸的空间。如果你是这类父母，在教育孩子时请注意将你看管孩子的尺度再放宽一些，让孩子有一个自由发挥的空间，也许他会把事情搞得一团糟，但是却记，这是顺利的起点，如果不让他自己动手，就永远也没有自立的一天。
二、骄纵型：
这类父母对孩子十分溺爱放纵，不论孩子怎么做，她都认为是对的，而且从不严厉批评。这类父母大多是年纪大以后才生育，也可能是生育过程异常艰苦，盼望孩子出世的时间比较长，因此当真正拥有时，就毫不吝惜自己的感情，对孩子百般放纵。这类父母培养的孩子看似幸福，实则相反，他们缺乏容忍力和自制力，经常得寸进尺、贪得无厌，而且不爱自己动手，长大以后他会变得好吃懒作，生活自理能力差。这种父母应该注意严厉管教子女，在日常生活中，要教育孩子明辩是非、弃恶扬善。这个转变过程要把握好度，循序渐进地改变。
三、支配型：
这类父母奉行“养不教父之过，教不严师之惰”的准则，认为孩子必须遵守家长制定的规矩，不能有丝毫的反抗。这种高压教育方法使孩子感受不到父母的关怀，从心底里厌恶。他们特别希望能与父母进行沟通。父母应该适当考虑孩子的要求，并放手让他自己去做，一定要相信孩子的能力，并且不要吝啬自己的赞美。
四、放任型：
这类父母由于工作比较忙，而且内心也希望给孩子一个自由生活的空间，因此对孩子自己的事情一般让孩子独立作主，从不过分干涉。但是由于接触时间少，不能全面了解孩子的想法、情绪等，容易让孩子感到父母对自己疏于照料，而且不受重视。父母在宽容孩子的同时，是否也应给予他适当的指导及约束，因为孩子毕竟很小，他没有能力分辨善恶美丑，也需要父母做积极正确的指引。
五、理想型：
所有的孩子都希望父母是集中以上几种类型的优点的好父母，这种类型的父母能够理解孩子的想法，也认可他的情绪与行为，并能经常性地与孩子进行沟通，填平两代人之间的代沟。这样的亲子关系会十分谐调，孩子也能独立自主地生活，而且与小朋友们交往时，往往表现出有主见、有组织能力等优点。
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你的宝宝属于哪种入园适应类型
每个宝宝都不同的，入园适应的状态也不尽相同。面对不同的孩子，也要有不同的应对方法。许多宝宝可能会在某一类型上表现的比较显著，但也同时具备其它类型的一些特征，父母可以根据自己宝宝的情况，找出最佳的适应对策。
看一看，如果你选择A≥3个，那么你的宝宝就是偏向于A型的宝宝，以此类推。
如果你选择A=2个、B=2个，那么你的宝宝就是A型和B型综合的宝宝，以此类推。
也有可能你的选择各项都有一些，那么仔细看看下面的分析，看看宝宝更偏向于哪一类型。又或者，你需要重新选择一下。
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A适应度高的宝宝
适应性高的宝宝，会让父母在教养上感觉比较轻松，但他也容易把情绪压在心里。有时还会因为适应度高，而容易受到不良因素的影响，很快学会一些其他小朋友的坏习惯。
适应对策
对这类宝宝父母要仔细观察宝宝的情绪状态，如果宝宝见到新的东西很好奇，愿意去尝试，精神状态、睡眠和饮食都很好，那么不用担心，他并没有在压抑情绪，是真的适应很好。同时，要给宝宝树立正确观念，适度地隔离环境不良影响。
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B坚持度高的宝宝
这类宝宝面对困难时不轻言放弃，这很好，但是如果你和他说不可以时，他也会很坚定地挑战你。坚持度高的宝宝入园时会哭很久，期待你把他带回家。
适应对策
对这类宝宝的行为，尽量不要直接说不可以，最好能和他说一说你反对的原因，如果你能说服他，他会非常坚持地执行你的规则。但是在你必须立界限的地方一定要坚持，不能因为他的坚持而放弃原则。
坚持度高的宝宝有时比较害羞退缩，如果第一天就把他丢在一个陌生的地方，他会很害怕，最好能有一个逐渐适应的过程。提早一点带他去看看幼儿园，慢慢熟悉环境。刚开始时只送半天，逐步渐进，这样他的适应过程才会比较顺畅。
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C活动量大的宝宝
这类宝宝有旺盛的精力，总是跑来跑去的，尚未学会自我控制。在一个被限制的环境下，常常容易出问题。进入幼儿园后很可能会出现打人的情况。这种情况源于他的特质以及缺乏和同龄人相处的经验。
适应对策
这些宝宝可能需要很清楚地知道规则，这些规则要具体、及时。当你发现宝宝因为活动量大带来很多问题时，可以在每天进幼儿园前，针对他容易出现的状况进行特别提醒，什么事情可以做，什么事情不能做。
比如，不可以打人，但是可以和同学一起玩；老师在讲话时要专心听，但是自己玩的时候可以自由玩。带着这种新鲜的印象，这一天里宝宝不容易忘记。一旦学会新的技能后，孩子打人的行为就会慢慢减少。
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D规律性低的宝宝
这样的宝宝日常作息比较没有规律，每天肚子饿、想睡觉、想大便的时间都不一样。优点是比较有弹性，容易调整自己；困难是，当幼儿园要求一起做什么事情的时候，他没有办法配合。比如，大家一起吃饭的时候，他肚子就是不饿；午休时间，他就是不想睡。
适应对策
给他适应的时间，但要求他在行为上配合。比如，不强求他午睡，他可以躺着，但不能发出声音，打扰到别人。吃饭时间不想吃，就少吃一点好了，但还是要跟着大家的作息流程走。内在的生理时钟是可以慢慢调整的，一段时间后，宝宝完全可以适应到幼儿园的规范里来。
父母或老师不要给宝宝负面评价，比如，你怎么比人笨，别人会的你都不会……一路上受到这样批评的孩子，容易没自信。
你属于哪种入园适应类型的妈妈
很多妈妈自己也有分离焦虑，但作为一个成熟的社会人，找到自己的优势和不足，能够更有利于帮助宝宝渡过入园适应的难关
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如果你选择A=2个、B=2个，那么你就是A型和B型综合的妈妈，以此类推。
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A适应度高的妈妈
适应度高的妈妈很了解自己的宝宝，在挑选幼儿园上精心研究，在入园前会给宝宝做好准备工作，多方面了解入园知识。入园时能沉着应对宝宝身上发生的问题，机智并理智的与老师沟通，让老师尽快的喜欢自己的宝宝。
适应对策：
入园之初，能给老师写一个简单的“介绍信”，或者通过家园联系本、班级网站、电话等手段，让老师能够了解到宝宝的情况，有针对性地给予帮助。着重介绍宝宝的性格情况，是偏安静内向的，还是外向好动的？宝宝的健康情况，是否过敏，有无特殊病情需要格外照顾？宝宝的生活自理能力如何？能不能自己吃饭、大小便？宝宝在家喜欢读什么书、看什么动画片、玩什么玩具，临近开学，情绪如何？
利用好各种家园沟通平台，及时把宝宝的情况告诉老师。
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B否定度高的妈妈
否定度高的妈妈，对幼儿园总有不信任的情绪态度，以自己的标准衡量幼儿园。总是觉得老师不能教育照顾好宝宝，经常对幼儿园的生活细节过分关注。一旦宝宝在幼儿园发生问题，就会对老师不依不饶，责问幼儿园。
适应对策：
既然你已经选择了上幼儿园，就要相信自己的选择。对幼儿园的信任最基本的。妈妈要做好宝宝与老师之间良好情感的连接者，这样宝宝也会更愿意接受老师的指导。而不是火上浇油，在宝宝“还不确定老师对自己是什么情感”的时候，就将自己对老师的不信任、不满意、不喜欢等信息传递给宝宝，这样宝宝是无法适应幼儿园生活的。
将宝宝在家里表现出的快乐的、可爱的信息传递给老师。第一，增加老师对宝宝的了解，可以更有效地帮助宝宝。第二，当老师看到宝宝时，想到那些好玩、可爱的事情，自己的心情也会跟着积极起来，更能平和地处理宝宝的事情。第三，当各种挑战出现时要充分相信老师，该放手时就放手。
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C放任度高的妈妈
放任度高的妈妈，认为选择了一个好的幼儿园，就可以放心的把宝宝交给老师照顾了，终于解脱，可以不用再管了。对宝宝在园的生活不太过问，宝宝回家后，也不询问宝宝在园的情况。
适应对策：
相信幼儿园，不代表可以完全把宝宝交给幼儿园。不可以把养育的责任转移给老师。老师在刚刚开始接触宝宝的时候，对宝宝不了解，需要妈妈多交流信息。而宝宝也需要把入园初期遇到的人和事向妈妈倾诉。
充分发挥家庭和幼儿园互补的优势。幼儿园里培养的好的品质，幼儿园坚持的好的习惯和好的生活节奏，在家里也要予以呼应；跟老师及时沟通宝宝在家的情况，询问你们怎样才能一起把问题解决好。比如，宝宝在穿衣吃饭、大小便或者睡眠的问题等。
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D依恋度高的妈妈
这一类型的妈妈，宝宝就是生活的重心，所有的时间都投注在宝宝身上，一旦宝宝去了幼儿园，生活一下失去了平衡，自然舍不得宝宝离开。有些妈妈是由于自己有过类似的经验，比如小时候曾被爸爸妈妈放在某个地方，这让她很难过。她会把这些情绪投射到宝宝身上，觉得宝宝和那时的她一样脆弱。
其实，宝宝可能并不在这种状态里面。有的妈妈对宝宝没有信心，觉得他难以适应；也有的对别人没信心，比如担心园所是不是够安全。这样的妈妈常常会在园所外面徘徊不去，而这种不安全感就有可能会“传染”给宝宝。
适应对策：
首先要处理自己的问题。找到原因：为什么自己会这么没有安全感，因为什么原因而不放心、焦虑？当妈妈把自己的问题解决了，也能很好地安排宝宝离开后自己的时间，才能把注意力从宝宝身上转移开，慢慢适应。
和老师积极的交流，帮助宝宝在幼儿园适应得更好；老师也会给你一些建议，或者在幼儿园里配合你解决宝宝在家的问题。相信宝宝，相信幼儿园，同时妈妈也要相信自己。
5种类型父母不利于孩子成长
溺爱型
任性自私不礼貌
阳阳是家里的“小皇帝”，从生下来起一家人都围着他转。家里人想尽办法让他高兴，什么好吃的、好玩的都归他一人享用，玩具、衣服要什么买什么。有一次，阳阳看上的电动玩具当时没有买，他便坐在地上又哭又闹，委屈得不得了!
像阳阳这样的孩子在中国并不少见，根据山东省中山心理治疗与咨询研究中心的统计，在寻求心理咨询帮助的家庭中，溺爱型家庭占到70%—80%。溺爱型家庭里，家长过度宠爱孩子，对孩子的要求无条件接受，想尽一切办法满足，即使孩子做错了，也要为其争辩。现在，大多数家庭都是四个老人，两个父母共爱一个孩子，溺爱已成为严重的社会问题。有人形象的称为“四二一”综合征。
但是，这样的孩子习惯高人一等、以自我为中心，容易形成任性自私、不懂礼貌、缺乏同情心等不良的性格特征。在人际交往中，他们缺乏责任感、不懂得关心别人，难以交到朋友，逐渐孤僻离群，遇到不满容易导致攻击报复等反社会行为。
针对溺爱的孩子，家长首先立即停止溺爱，建立正常的家庭规则;其次，家庭里是非对错要分清，不能盲从孩子的行为;再次，教导和鼓励孩子用平等的心态和他人交往。
干涉型
缺乏主见难独立
贝贝从小到大，除了学习，什么事都不用管。吃什么穿什么，和谁玩儿，都是爸爸妈妈说了算。现在，上初三了，父母担心他上网、早恋，每天都接送，出去玩一会儿就打个电话问问。贝贝觉得自己就是个“电动娃娃”，有苦没处说。
干涉型家庭是另一种常见的不良亲子关系，占30%—40%。家长出于一种保护的态度对待孩子，为了使孩子变得更好而细心照顾，尽量给予帮助和嘱咐。有的家长甚至对孩子的学习、健康、前途等过分担忧。
但是，由于过分保护，孩子的社会适应性差，缺乏独立思考能力和创新意识。由于习惯依赖父母，他们做事没有主见，犹豫不决。心理承受能力差，遇到困难容易灰心沮丧，甚至焦虑不安。此外，这样的孩子到青春期容易出现对抗行为，对父母和老师的要求故意反着做，导致学习成绩下降。
对此，第一，在日常生活中要给予孩子信任，让孩子有机会为自己负责。可以让孩子适当吃点苦。第二，根据孩子的年龄和特点，家长要逐渐放手，不断调整亲子关系，制定适合孩子情况的发展目标。第三，不要把孩子当成自己的“私人财产”，要懂得尊重孩子，让孩子有做决定的机会。
期待型
胆小畏缩少自信
小楠从小就听到妈妈在耳边说“你是妈妈的希望，一定要努力学习，考上名牌大学弥补妈妈的遗憾”、“妈妈一辈子的心愿就寄托在你身上”……现在，一到大考的时候，小楠就特别紧张，担心自己考不好，甚至睡不着觉，眼前老是出现妈妈期待的眼神。
中国父母往往对孩子以支配的方式进行教育，称为期待型亲子关系。这样的父母对孩子虽有爱，但常以严厉、顽固、强迫的态度或禁止、命令的方式来监督孩子;或者把自己的夙愿、希望投射在孩子身上，忽视子女的能力与性格，希望孩子完全遵从父母的要求和标准去做。
用过高的期望要求和监督孩子，孩子容易变得敏感，性格胆小畏缩，缺乏自信，独立性差，做事缺乏主动性，不善与人交往。他们情绪不稳定、易自卑，严重时甚至出现抑郁症状。
针对这样的家庭，第一，家长不要以大人的尺度去衡量孩子，用成人的眼光给孩子制定目标;第二，不要把孩子当成实现自己心愿的法宝，让孩子自己决定人生;第三，不要使用下命令的方法教育，而要用沟通、引导的方法和孩子交流。
矛盾型
逆反焦虑易强迫
乐乐爱爸爸也爱妈妈，但他有时候觉得左右为难。为他报什么培训班，爸爸妈妈已经吵了好几次了。爸爸说考80分去游乐园，妈妈偏说考90分去才游乐园。该听谁的好?
矛盾型的家庭，常表现为对孩子的管教态度缺乏一致性，同一行为有时斥责、禁止，有时却宽恕、勉励。父母管教态度不一致也是矛盾的一种表现，例如父亲严厉，而母亲放纵，父亲斥责子女时，母亲却来阻止。
大多数的中国家庭中，母亲负担更多的教养孩子的责任，对细节更为关注，对孩子的要求也更严格;父亲则相对宽松。因此，多数孩子抱怨“妈妈很烦，太唠叨”，产生逆反心理。但是，长期的不一致态度，孩子无所适从，做事难以决定，时间长了出现焦虑情绪，甚至强迫症状。
对此，首先，父母双方都要承担教育孩子的责任，统一教育目标和计划，对孩子的教育态度保持一致;其次，对孩子的表扬与批评要有一贯性，不能自相矛盾;最后，不要将家庭的纷争、摩擦、矛盾迁移到孩子身上。
忽视型
消极冷漠爱自闭
小欣二年级的时候爸爸妈妈离婚了，她跟着爸爸一起生活。小欣的眼里，爸爸每天都忙着工作、应酬、赚钱，几乎没和她说过一句心里话，这让小欣变得孤独敏感。
在国际会议上，瑞典的心理学家公布了一项最新研究，研究者通过对239名孩子进行长达15年的跟踪调查发现，离婚对孩子可能产生巨大的负面心理影响。在单亲家庭里，很容易出现忽视型亲子关系。这主要表现为家长感情冷漠，与孩子很少沟通，对孩子的成长不闻不问。此外，忽视还可能表现为对孩子体罚、虐待、威胁等。
这种家庭只养不教，容易导致孩子性格冷漠消极、孤独自闭，人际关系敏感，难以交上朋友。对家庭和社会产生敌对心理，甚至受到不良社会团伙的引诱，成为问题儿童或青少年。
针对这种家庭，首先家长要把和孩子的沟通交流纳入日程，利用吃饭时间、睡前时间和孩子聊聊学校的事，谈谈自己的见闻;其次要了解孩子的兴趣、特长，尽可能抽时间参加孩子的集体活动;再次，家长要正视自己的心理状态，必要时咨询心理或精神科医生。
对号入座：四种类型祖父母
不是所有的祖父母对待自己的孙子女都用同一种方式，心理学家曾将所有的祖父母与孙子之间的关系类型分成了4种：传统型、玩乐型、权威型、冷淡型。
传统型
菡菡的祖父母只有她一个孙女，对她自然是疼爱有加。祖父母经常给她买新玩具、新衣服，而最令妈妈不愉快的是菡菡得到的大量零花钱。妈妈一直想训练菡菡学会有计划的购物，从她很小起就限制她每月的零花钱。然而这个计划被祖父母的慷慨破坏了。妈妈和女儿去商店购物，如果说她要买这个那个，妈妈会提醒她：“你这个月零花钱所剩无几了，而现在只是月中。”菡菡不在意地说：“爷爷会给我钱，让我自己买喜欢的东西，不够还可以告诉他们。”妈妈费了很大的劲才控制住自己的恼怒。女儿又加了一句：“妈妈，你给我的零花钱太少了，爷爷奶奶给我的比你给的多得多。”妈妈很生气，一回到家就告诉了丈夫发生的事情：“你一定要想办法，让你父母协助一下我们对孩子的教育，起码不要拆我的台。”
传统型的祖父母常会固定每隔一段时间就去看望他们的孩子孙子女，小孩子提出任何要求，他们都会尽可能地满足。其实他们只是单纯地想疼爱孩子，并没有想要干涉孩子的教育方式，只是他们的行为却总和父母的出发点发生冲突。如上面的案例，妈妈认为应该让孩子懂得花钱的限度，而祖父母想适当地满足孩子的要求让孩子惊喜一下，花这些钱就是值得的。母亲的严格和祖父母的宽松哪一个对呢？这真的很难确定，没有绝对的界限。
玩乐型
小裔的外公属于老顽童一类，平时就没大没小的习惯了，和小外孙在一起更没了形象，不是学狗叫，就是学青蛙跳，要不就和小孙女捉迷藏。只要这两人到了一起，家里总是充满了笑声，即使有时候小裔有不太恰当的行为出现，外公也不会板起脸。外婆做了一次“民意”测验，问小裔：“家里你最怕谁？”“爸爸。”“最不怕谁？”“外公。”“为什么？”“外公最不凶。”虽然大家都哈哈大笑，同时也有点担心外公把小裔宠坏了。
玩乐型的祖父母特别喜欢参与孩子的生活，而且爱和他们玩在一起。如果有时间，他们会尽可能地带孙子女外出游乐，也最喜欢跟孙子女培养出一种温暖、相互关爱、照顾的感觉，就好像樱桃小丸子的爷爷。这类的祖父母最容易得到幼儿的喜爱与依赖，但也容易纵容孩子。
权威型
灵烨的爷爷是个军人，总是一脸严肃，凡事讲究纪律，在家也改不了自己的军人作风。对家人的要求非常严格，连小孙子也不例外。灵烨刚刚开始懂事，爷爷就为他制定了一系列的“规矩”。爷爷在家的时候，灵烨总是规规矩矩的，很害怕的样子；一旦爷爷不在家，他就开始满屋子的闹，好像解放了一样。一天早晨，奶奶买菜回来发现灵烨正在一张张地撕早晨的报纸，忙上去阻止，但小家伙对奶奶的话当没听到。奶奶试着拿开报纸，他却不依不饶地开始哭着耍赖，正好爷爷回来了，灵烨马上停止哭闹，怯怯地看着爷爷。冬天的时候，爷爷身体不好，部队安排爷爷到南方去疗养，灵烨显得非常开心，和爸爸说“凶爷爷终于走了。”
这一类的祖父母们通常视自己为家庭之首，并且非常坚持自己所认定的观念，要求家中其他的成员必须得按照他的方式来行事，特别是在教养孙子女的过程中。他们认为，后辈无论在人前人后，都应该对他们保持崇敬。
冷淡型
谚谚和爸爸妈妈生活在深圳，而她的爷爷奶奶却在遥远的北方。由于爸爸和妈妈工作都十分繁忙，很少回家，谚谚自出生起和祖父母的相处时间不超过2个月，因此基本对爷爷奶奶没什么印象。春节的时候，父母带着1岁多的谚谚回老家，爷爷很高兴地迎出来，抱过谚谚，孩子却马上大哭起来。在春节期间，爷爷奶奶只要一抱谚谚他就哭，让老人很尴尬，也很难过。
以前大部分的祖父母会和孙子女生活在一起，因此关系会比较融洽，但现在的情况却有所改变。现在有很多祖父母与孙子女分隔两地，由于路途遥远，他们很长时间才能见上一面，很少有机会相处互动，因此，祖孙的感情很淡，当然几乎也不会干涉孩子的成长。
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你是孩子所喜欢类型的家长了呢
你知道孩子喜欢什么类型的家长吗？你的类型是孩子所喜欢的家长们，怎样才能成为家长所孩子所喜欢的类型的家长呢，家长可以根据下面所介绍的一些内容来完善自己的形象这样对孩子来说也是有利的。
孩子最喜欢的4类父母
1.漂亮的桐桐妈
关键词：良好的社会形象
桐桐：我最喜欢妈妈了！小朋友都说我妈妈长得好看呢！我妈妈可会穿衣服了，她还上过电视呢，她在电视里唱歌，还有人给她献花哦！
分析：孩子达到一定的年龄阶段，就会有意无意将自己的父母与别人的父母进行比较，比较的内容包括外表、身份、职业、地位等。与其说这是孩子虚荣心的萌芽，不如说是孩子自我意识增强的一种表现，是成长过程中的一种进步表现。桐桐妈的漂亮正满足了桐桐的这种自我意识。
当你在努力塑造自己良好外在形象和提高社会地位的同时，务必对孩子的这种心理加以正确引导，以免孩子步入盲目攀比的误区。
2.陪玩的鼎鼎爸
关键词：愿意陪伴孩子
鼎鼎：我知道爸爸平时很忙，但只要他有时间，他就一直陪着我玩。妈妈平时也有时间，可她宁愿跟人家打麻将也不陪我。
分析：孩子总是希望你能时时陪着他吃喝玩乐，在大人的陪伴中，他满足了自己受重视的心理需求。因此，要想博得孩子的认可和喜欢，陪伴他无疑是最佳的方式了。不过，在陪伴孩子时，也要注意一定不能陷入溺爱的误区。要知道，溺爱是对孩子的一种不理智的爱，它会使孩子最终迷失自己。
3.不强迫睡午觉的阿良爸
关键词：尊重孩子
阿良：我中午怎么也睡不着，睡在床上太难受了！可妈妈非得让我睡午觉，爸爸替我求情。我现在中午再也不用睡午觉了！爸爸真好！
分析：尊重是了解、发现孩子的起点、培养孩子健康人格和其他诸多美好品格的前提。尊重孩子，不仅仅是尊重他的人格，而且要尊重他的身体和心理特点，以及对他采取与其身体心理特征相协调统一的教养方式。睡午觉对于阿良来说并不是一件必不可少的事，而不睡午觉却让他感到了快乐和自由。所以，尊重孩子的阿良爸当然会受到阿良的欢迎了！
4.夜夜讲故事的然然妈
关键词：关心体贴孩子
然然：每天晚上睡觉前，妈妈都会讲故事给我听。有一次，妈妈出差了，爸爸一个故事都不会讲，我急得快要哭了。妈妈想的真周到，她专门从外地打电话给我讲故事呢！
分析：每个孩子都有一颗敏感和善于发现的心，你给予他的爱，他会时时体会并铭刻于心；反之，对他的忽视和伤害，他也会牢牢记在心里，并在一定的时候以一定的方式表现出来。然然妈就是在出差的时候，也念念不忘在女儿睡前给她讲故事，说明她无时无刻不将女儿挂在心头，然然有什么理由不用心去爱她呢？早期教育
孩子最不喜欢的3类父母
1.不讲卫生的莉莉爸
关键词：缺乏良好的生活习惯
莉莉：爸爸每天早上一起床就抽烟，弄得家里到处都是烟味儿！他还乱扔臭袜子，害得妈妈跟在他后面收拾，有时累得腰都直不起来！他有时候不洗脚就上床睡觉呢，好脏哦！
分析：孩子的生活习惯常常是你的行为潜移默化的结果，很难想象浑身都是坏习惯的爸爸妈妈会培养出一个有着良好习惯的孩子。但是，如果家庭中还有一个具有良好生活习惯的爸爸或妈妈，那他（她）对孩子有着较强的影响力，孩子往往就可能形成良好的生活习惯和正确的是非观念，进而会否定你身上的坏习惯。就像莉莉，在妈妈的影响下，她已经形成了良好的生活习惯，所以，不讲卫生的爸爸当然成了她眼中的“坏爸爸”了！
2.“狠毒”的小鲁父母
关键词：缺乏科学的教养方法
小鲁：我真不知道爸爸妈妈为什么老是打我骂我，他们总是嫌我这样不好那样不好。只要跟他们在一起，我就什么都不敢做，也什么都不敢说。我是不是他们从垃圾堆捡来的？
分析：对于许多年轻父母来说，他们并不是没有意识到自己简单粗暴对待孩子可能会造成不良后果，他们缺乏的是足够的时间和耐心学习并实践先进的育儿方法。打骂行为不一定能对孩子的成长有什么好处，相反会实实在在地伤害孩子的身体和心灵。早教网
小鲁被打骂得开始怀疑自己是不是爸爸妈妈所生的了，他的爸爸妈妈怎能不成为他心目中的“坏家长”呢？
3.成天争吵的大丁父母
关键词：不积极创设良好的家庭氛围
大丁：爸爸妈妈整天争吵，有时吵着吵着就会打起来。每次我都吓坏了，可他们看也不看我，只是不停地打呀打。我真的好怕！
分析：夫妻之间出现矛盾太正常了，只是处理矛盾方式不同，一部分夫妻会吵吵闹闹，而且当着孩子的面。这种做法给孩子造成的伤害是难以估量的。要知道，在一个争战不休的家庭里长大的孩子，他往往缺乏安全感和对社会的信任感，很难给别人以宽容与理解，最终难以融入社会。
许多年轻父母下班回到家里便开始忙家务，忽视了配偶及孩子的存在，这种情况同样会给孩子造成伤害。
如何成为孩子眼里的“好爸爸”“好妈妈”
1.陪伴孩子一起成长
没有人天生就是合格的爸爸妈妈，这是需要不断成长和学习的。
你首先要从内心接受自己“家长”的身份，只有接受了这个角色定位，才能真正履行起做家长的职责。幼儿教育
孩子在不断成长，你同样需要不断成长，不断地学习和补充科学的育儿知识，根据孩子的成长变化适时调整和更新自己对孩子的教养态度和方式，以及培养教育孩子的内容。你还要根据孩子的喜欢，客观理性地调整自己为人处事的态度和外在形象。
2.经常与孩子交流
关心孩子，首先是善于与孩子交流。
只有不断交流，你才能进入孩子的内心，了解他成长中的快乐和苦恼，了解他成长中需要你给予关注的事和对你的要求与喜好。这样，能融洽你们之间的亲子关系，利于你及时根据孩子的需要来改变自己。
3.为孩子创设良好的成长环境
良好的环境是孩子成长的必要条件，这里的环境包括居住环境、教育环境等外部环境，和家庭内部的环境，如家庭气氛是否和睦、爸爸妈妈之间的教养态度是否一致等。
本网站小编总结 ：上面从几个角度来介绍不别孩子所喜欢得家长，及为什么孩子会喜欢这样孩子的家长，对于家长来说还是有一定的作用的，家长应该多了解一下相关的内容这样对于家长自身也是一种提高。
“隔代教育”的四种类型！
隔代教育成了许多人教育孩子失败的借口，也成了对问题少年诟病的理由。
隔代教育的现实处境
赵增青是北京汾水文化传播公司的职员，工作的性质决定了他每天东奔西跑，爱人在一家网站工作，也没日没夜。他们的忙碌并没有因孩子的诞生而稍减。刚开始，孩子由保姆带，被摔了一跤后，他的母亲就心疼地非要自己带。这样，从2岁起，孩子跟奶奶一块过，夫妻俩通常只在周末接孩子回家小住。
渐渐的，他们发现，孩子变了。对他们越来越生分，而在奶奶面前却活蹦乱跳。夫妻俩总结的教训是，对孩子管得太严了。相反，做奶奶的无比宽容，一切顺着孩子。
等到孩子上小学4年级时，与赵增青两口子的隔膜越来越深。有事没事总想往奶奶家跑。孩子身上也逐渐暴露出一些问题，比如撒谎成性，花钱大手大脚等等。夫妻俩调教再三都无济于事。最后，妻子忍无可忍，开始限制孩子去见奶奶，理由是，孩子都让奶奶惯坏了。
于是，这个家庭保持了很多年良好的婆媳关系出现了故障。
当赵增青羞于和别人探讨这些家庭琐事的时候，他身边的很多人正在经受着同样的煎熬。由隔代教育所产生的家庭争议，成为当下中国城市家庭中最主要的矛盾之一。
不久前的“六一”期间，一项关于“隔代教育”的全国范围调查结果显示：中国近一半孩子是跟着爷爷奶奶、外公外婆长大的。
在上海，目前0～6岁的孩子中有50～60%属于隔代教育，广州接受隔代教育的孩子占到总数的一半，而在北京，接受隔代教育的孩子多达70%。调查说，孩子的年龄越小，与祖父母在一起生活的比例就越高。
这项调查再次提醒人们，隔代教育在中国是普遍现象。这种教育模式的成败某种程度上关系着未来中国的人口质量。
另一项资料显示，中国60%以上的失足少年与隔代老人育孙不当有关。有些犯罪少年就是在隔代老人“护”着的情况下，一步步走向深渊的。近几年来媒体不断将问题少年的出事原因和隔代教育联系起来，提到这种孩子，有意无意间都要问一句：他是不是老人带大的？
不久前，在研究青少年网络成瘾综合症时，重庆师范大学心理学专家刘东刚副教授更指出，这种网络成瘾症在隔代教育或有家庭暴力的家庭中呈高发状态。当隔代教育和家庭暴力相提并论时，这个问题就相当严重了。
隔代教育的四种类型
眼下所批判的隔代教育，出现在中国特定的社会背景下：一是大批老年人退休回家，中国进入老龄化社会；另一方面，计划生育使得城市家庭普遍进入独生子女时代。
中国科学院心理学研究所博士生导师王极盛告诉中国《新闻周刊》，根本上说，对隔代教育出现批判的声音，是由于当下人们对子女的要求比以往任何时代都要高很多。
以前，比如上世纪五六十年代，大多数父母觉得孩子小学毕业就可以了。现在，家家户户都嚷着让孩子上大学，而且上大学还不够，还得考研。
王极盛认为，在城市化进程加快的今天，在独生子女时代，人们对子女要求高是可以理解的。但他同时认为，做家长的，特别是隔代家长们的素质远远落后于时代发展和孩子成长的要求。
王极盛在数万人中间做的一项调查表明，95%以上的家长没有学习过如何教育子女这门学问，其中，隔代家长的这个比例接近100%。
“中国的家长们从来没有将教育子女当作一门科学，认为是无师自通的。一切全凭直觉和经验。”王极盛说。爷爷奶奶辈的人经常称，自己年轻时养活了五六个孩子，而且都健康成－年－人，现在，你们连一个也养活不了，还要我们帮忙。我们帮忙也就罢了，还嫌我们带得不好。一方面，在观念上，隔代家长认为带孩子自己很有经验。另一方面的问题则是，他们的教育方法多半有问题。
3种类型父亲影响孩子未来前程
“计时炸弹”型父亲
如果你是“计时炸弹”型父亲的儿子，你可能会拥有一种不同寻常的取悦他人的能力。乍一看来这种能力对你的工作会有帮助，但是事实上在工作中你可能过分专注于取悦他人，而不敢与他人有直接的冲突或者提出异议。
被动型父亲
如果你是被动型父亲的儿子，你可能在情感表达上会有障碍。在一个工作和生活并不太分明的工作环境中，能否与同事有足够的情感交流十分关键。
缺席型父亲
如果你是缺席型父亲的儿子，你在与男上司合作以及和其他公司高层人物互动方面可能会出现障碍，你很容易对上司产生敌意和愤怒。而且，你可能会有打击同事的倾向，并且常常会有愤怒情绪。
如何做一个好的父亲?
在教育孩子的问题上，许多父亲拘泥于所谓教育的内容和原则，而忽视了教育的时机和方式，把与子女的关系搞得很僵。教育的过程，实际上是家长向子女传递情感的过程。有位父亲曾对我说：“养不教，父之过。随时随地纠正和教育孩子是我做父亲的职责。”他15岁的儿子却说：“我觉得父亲从来就没有喜欢过我，在他眼里，我浑身都是毛病，我的存在使他没有了快乐。”当一个父亲把管教孩子只看成是一种责任、怕别人说自己不尽责时，就会失去对孩子的爱和沟通能力。这样的教育缺乏良好关系的认可。越是这样，越能把孩子“逼上梁山”，产生逆反心理。
在多数家庭里，父亲热衷于扮演权威的角色，使教育成为一厢情愿的事，随着孩子的成长，这样的权威会受到挑战。心理学家认为，父亲首先要与孩子分享情感，不能总是充当指导者。此外，教育孩子必须有良好的亲密关系作基础，关系的影响力大于教育的内容。
父亲和孩子建立亲密关系的最好时机是孩子两岁以后。这时，父亲可以像一个“讨厌”的第三者，进入母子关系圈中。在西方，让两岁的孩子拥有单独睡房已是一种促进儿童心理成长的共识。中国的孩子跟母亲可以睡到很大。不夸大地说，许多儿童的心理问题都是因此而产生的。
第二个关键时期是孩子6岁时。这时，父亲要积极参与家庭的互动和规则的建立。独生子女给家庭关系带来许多挑战，父母与孩子需要相互形成一种情感三角，才能使家庭关系得到平衡。父亲要对孩子好，必须先和太太感情深厚。
第三个关键期是孩子的青春期。比起母亲来，在外惯了的父亲更易于接纳和认同孩子的独立。在传统文化中，父亲常常是家庭的边缘人，他们乐于闯天下，把孩子留给母亲。这样的父亲喜欢回来诱导成年的男孩离家，和他一同涉难犯险，体味人生。由于独生子女的关系，现代父亲更多地扮演了非传统的角色，使孩子失去了自然的同盟者和很好的领路人。现代父亲的潜意识中怕失去唯一的孩子，他们怕孩子长大后与他们分离，因而甘愿听凭孩子在一片黑夜迷茫般的内心困惑中摸索着成长。