为孩子入学准备

化干戈为玉帛（下）。

第二天，我还没向老师提换园的事呢，老师却兴奋地告诉我：“南南请假了，他妈妈把他送外婆家了。大约三个多月。”谢天谢地！这小冤家暂时离开了，我也不用急着给女儿换园了。

平安无事的三个月很快过去了。毕冉爱招惹别人的毛病还没有改掉，不过，都是些你推我一把，我挠你一下的小打小闹，没有再闹过很大的事。

暑假过后，南南如期而至。我低声告诉毕冉，不要理南南，女儿奇怪地问：“南南是谁？”我悄悄问南南认识谁，他也忘了这里的小朋友了。近半年的时间没见面，他们竟然忘了彼此。

好斗的南南仍然和毕冉打架，不过，这时倒是毕冉占上风的多些，我也就把转园的事搁置起来了。有个下雨天，我去接毕冉回家，从窗户外面看见毕冉举着小雨伞满屋子追着南南，要打南南。那个一向霸道的南南在毕冉的强大攻势下，早没了先前的嚣张气焰，只有招架之功，没有还手之力。我心里找到平衡了，女儿把以前打架吃的亏都找回来了。嘴上却不得不劝止毕冉：“好孩子不打架。你好好地打南南干什么？”毕冉理直气壮地说：“他欺负我们班的小女孩。”“他欺负你了没有？”“没有。”“他又没有打你，你管别人的闲事干吗！”“我是女孩，他欺负小女孩，我怎么能不管？”我平时读很多金庸、古龙的武侠小说，对侠肝义胆、义薄云天的英雄气概很是佩服，没想到，年仅三、四岁的毕冉竟然也有这份侠义心肠。我不知是该褒奖她还是训斥她好了。我有口无心地说她：“你就不会想个办法帮助南南不欺负女孩？”心里却忐忑不安地等着南南妈妈来找我告状。我还很无赖地想着：大不了我也买点小食品还给你们就是了。

后来有一天，我偶尔去接女儿，看到毕冉坐在教室中间，周围围了一层一层的小朋友，毕冉正绘声绘色地给大家讲故事。家长们三个、两个的等在教室外面，他们的孩子宁愿听毕冉讲故事，而不急着回家。我心里美滋滋的！我们毕冉嘴多么巧。我注意到，南南也围在旁边听故事。出于礼貌，我跟教室门口站着的南南妈妈点头示意，她羡慕的说：“你们毕冉记性真好，那么长的故事也能记得下来。”

回家的路上，我问女儿：“现在还跟南南打架不打了？”女儿得意地说：“南南现在不敢欺负女孩了，不然，我不让他听我讲故事。”

原来如此！我刚才还奇怪南南妈妈怎么不找我说毕冉欺负南南的事呢！看来毕冉和南南都变好了，不打架了。

趁女儿不在身旁，我得意地向老公吹嘘我的毕冉如何如何，他平静地听着，最后说：“我早说过，孩子的事孩子自己会解决。小孩子打架，家长越参与，事情就越糟糕。”我现在想想，孩子打架时，我考虑最多的是自己孩子是吃亏了还是占便宜了，吃亏了就恨天恨地，沾光了就沾沾自喜，其实几岁大的孩子打过架之后，过不了几分钟就又好了，倒是家长无事生非地穷操心，反而惹来一堆不是，甚至给孩子小小的心灵造成伤害，真是得不偿失了。如果南南咬毕冉的时候，我撕破脸皮和她们吵，结局就是另一番情形了，哪里还会有现在风和日丽的艳阳天。

入学准备扩展阅读

对文化的一点儿随想（下）

这个话题很有意思。

尽管我内心非常希望儿子能听我的话，那会减少我不少“麻烦”，：）但是针对他的问题，我还是给他提出了一套“三讲”原则，第一条就是讲道理，第二条是讲礼貌，第三条是讲分享。我告诉儿子，妈妈喜欢你讲道理，谁有道理听谁的。4岁半的儿子现在和我争执时，常常会说，你没有道理！那么我就让他说说他的道理，有时候平心静气地听孩子讲他的道理，我会发现，换个角度看问题，孩子的道理也是值得尊重的。我们不希望孩子变成应声虫，希望孩子有独立的思考，这实际上是给我们自己的教育增加了难度，但我认为这是值得的。

东西方的文化传统、教育观念是有相通的地方，因为真、善、美是人类共同的追求。

nightingale的回复：

每天上幼儿园之前我常对他说：“你今天要乖乖的。”等从幼儿园接他回家时，也是常问他：“你今天乖不乖啊？表现好不好啊？听不听老师的话呀？”每次一说完，我就立刻后悔，悔不该对他说这样的话，问自己我怎么也这样了？这会抑制他个性的发展，磨平他的“棱角”的！可是没办法，过会儿我又忘了，又对他说同样的话！直到有一天我终于恍然大悟，我从小就是在这样话语的“鞭策”下长起来的！我从小受到就是这样的教育，即“乖就是好，听话就是好”，所以才会不自觉地用在儿子身上。

我也是这样矛盾着！

有时在叫轩儿“听话”之后，只好补救一下：“妈妈说的对，所以要听妈妈的，轩轩如果说得对，妈妈也会听轩轩的。”

真是步步都难做啊。

关于文化差异的话题，我非常有兴趣！

惩罚也会强化不良行为

惩罚因何会强化宝宝的不良行为？

惩罚很少有立竿见影的效果，即便一时显示出这种效果，那也是很难持久的。

更令人沮丧的是，惩罚很多时候还会强化宝宝的不良行为，带来以下的负面影响：

1。惩罚容易陷入恶性循环

虽然越来越多的爸妈意识到“棍棒教育”的弊端，但是当宝宝表现得特别顽劣，而我们又无计可施的时候，还是会不由自主地举起手中的“大棒”，试图 尽快解决问题。当然，很多时候，我们确实可以凭借这种方式貌似“立竿见影”地解决问题，但是，令人遗憾的是，这种“立竿见影”往往不会长久，甚至会带来更 多的问题。

下面的场景对于我们来说并不陌生：妈妈想要宝宝关了电视去洗澡，小家伙却跟没听见似的，继续坐在电视机前不动窝。于是，妈妈提高了声线，继续下 达指令。直到妈妈的声音都变了调，变成了一种怪异的吼声，小家伙才意识到问题的严重性，慢悠悠站起身走向洗漱间。再过些日子，即便妈妈对着宝宝吼叫，他也 会无动于衷，甚至还会跟妈妈顶上一句：“我不洗澡，我要看电视!”非要妈妈巴掌相向，小家伙才会哭哭啼啼听从指令。

如同上例一样，惩罚常常无法持久有效地解决问题，一种惩罚措施往往只能维持一段时间，之后就会失去效用，相反，我们还需要不断增加惩罚的力度， 才能让宝宝对我们施加的惩罚有所反应。所以，从批评到怒吼再到体罚，惩罚常常是不断升级的。一旦走上惩罚的路线，爸妈和宝宝之间就会进入一个恶性循环—— 宝宝对爸妈的惩罚无动于衷，爸妈的内心因此积淀了更多的愤怒，于是在这种愤怒情绪支配下，爸妈不得不一再加大惩罚的力度，而宝宝在经历了最初的恐惧之后， 逐渐过度到无动于衷的状态……

2。惩罚让宝宝习以为常

我们很容易被惩罚最初“卓有成效”的假象所迷惑，继而在改变宝宝行为的“斗争”中陷入惩罚的怪圈。而事后我们却会沮丧地发现，惩罚终究还是无济 于事。这就跟我们看恐怖片似的，看多了，再多恐怖的电影都吓不住我们了。实际上，惩罚对于被罚的人来说只是一种负面的刺激，它最初具有的那种威慑力会随着 惩罚次数的增加而减弱。因为人类与生俱来就有一种适应环境的能力，不管什么样的刺激，即便这种刺激最初带给我们很强烈的震撼，刺激多了，我们就适应了，习 以为常了，不会再给它以格外的关注，所以有“久而不闻其香”，“久而不闻其臭”，“熟视无睹”一类的生理反应。

当我们听到爸妈控制不住自己激动的情绪对着宝宝大声吼叫“跟你说过多少遍，不许……不许……你就是记不住!”的时候，真正需要反省的其实是爸 妈，而不是宝宝。经常性的惩罚会让宝宝变得越来越皮，无视惩罚的存在。这就是为什么那些没怎么被惩罚的宝宝往往更乖巧，而那些经常挨罚的宝宝反而更顽劣的 根本原因。

3。惩罚关注的重心是不良行为

如果仔细观察，就会发现这样一个现象：在宝宝学说话的阶段，他特别喜欢重复我们刚刚说过的话，如果你对他说：“宝宝说，我要吃饭!”他会跟着重 复：“吃饭!”你再说：“宝宝不吃饭!”他通常也会重复：“吃饭!”最后这两个字往往会在他脑海中留下更为深刻的印象，对那个“不”字，他反而会比较淡 漠，因为他关注的是“吃饭”这个行为本身。我们成人也是如此，当听人谈论自己并不怎么感兴趣的话题的时候，常常也会存在类似的现象。

爸妈惩罚宝宝的目的虽然是为了改变他的不良行为，但是任何类型的惩罚方式都是针对行为而来，突出的重心反而是不良行为本身。所以，当我们一边惩 罚宝宝，一边冲着宝宝吼叫“不许打人!不许乱扔东西!再打人，再乱扔东西，我就……”之类威胁的话的时候，他接受到的最多的信息恰恰就是“打人”、“乱扔 东西”，除了“打人”和“乱扔东西”，他不知道还有别的什么行为是被允许的，于是，爸妈这种处理方式会将宝宝关注的重心转移到那些不被允许的行为本身，当 下次再遇到同样的情景的时候，他可能就会想不起别的解决方式，相反，因为惩罚带给他的深刻记忆却会更多地诱使他去“打人”和“乱扔东西”。这样一来，我们 的惩罚自然就会背离初衷，进一步强化宝宝的不良行为。

4。惩罚给了宝宝更多负面关注

每个有宝宝的家庭都会看到类似的情景：妈妈对宝宝说过多次不许碰电源插座，当妈妈发现宝宝有这样的企图的时候，立刻大喊：“不许碰电源插座，危 险!”宝宝不仅不会停下来，反而会更为顽皮地走上前，将手伸向电源插座。于是，妈妈情急之下不得不“啪”地一声，给他来上一下。虽然被这样惩罚过多次，但 是宝宝的这种行为并没有因此递减，相反，他甚至会故意去做这样的事情，有时候甚至一边走向电源插座，一边对着妈妈坏笑，当妈妈冲他喊叫或者举起手假装要去 打他的时候，他会停下来，过一会儿继续这种行为。

类似上例所描述的，惩罚之所以不生效，一个很重要的原因是它给予了宝宝一种变相的关注，虽然这种关注不是那么令人心情愉悦，但是对于宝宝来说， 成功地吸引爸妈尤其妈妈的注意是他生活中非常重要的内容之一，所以即便他受到了惩罚，他也会不惜任何代价地通过他的行为更多地吸引爸妈的注意。在宝宝表现 不错的时候，很多爸妈都会因此松了一口气，赶紧抓紧时间干点别的事情，或者略微休息一会儿，但是只要他表现不好，爸妈关注的重心就会回到他的身上，于是， 他就会一再利用这种捣乱的方式来扭转局面，让爸妈将注意的重心转移到自己身上。

惩罚会给宝宝带来什么样的伤害？

爸妈惩罚宝宝的初衷都是好的，但是惩罚的结局总是令人伤感的。惩罚会给宝宝带来很多的伤害，主要体现在以下几个方面：

1。惩罚会给宝宝带来心理上的伤害

经常挨罚的宝宝自我价值感明显降低，他们缺乏自尊心和自信心。这类宝宝很容易出现两种极端的行为，一种是变得很顽劣，通俗点说叫“没脸没皮”， 不管别人怎么烦他、罚他，他都不在乎；另一种是变得很胆怯，凡事都不敢自己做决定，每当你鼓励他去做点什么，他总是显得很没自信，动不动就说：“我不会， 我做不好!”这类宝宝小时候会迷信爸妈和老师，大了就会迷信其他的权威，或者盲目追星，变得人云亦云。

2。惩罚会影响宝宝的行为模式

在被惩罚的过程中，宝宝习得的是一种粗暴无效的处理问题的模式，当他遇到自己无法控制环境的情形时，他也会试图以同样粗暴的方式去解决问题。比 如，小朋友不愿意跟他玩，或者没有满足他的需求，他就可能给对方施以暴力。宝宝这样的交往模式会严重地影响他融入小伙伴的圈子里，同时别的成人也会不由自 主地对他有些偏见，导致他变成一个不那么受人欢迎的宝宝。

3。打消宝宝探索的积极性

实际上，我们很多时候给予宝宝的惩罚都是不必要的，因为，他的行为本质上并非是一种顽劣的不良行为，仅仅是他好奇的一种表现而已。当宝宝因为好 奇而做了某些我们不认可的事情的时候，如果我们给他以惩罚，就会约束他的探索行为，打消他探索的积极性。只要不是原则性的问题，其实我们都无需去约束他， 更不应该去惩罚他。

怎样才能避免无效的惩罚模式？

心理学的研究表明，惩罚是最无效的改变宝宝行为的方式。实际上，一些比较温和的处理方式对改变宝宝的行为往往更有成效，我们不妨试试以下的方法：

1。采取灵活变通的处理方式

并非任何事情都是非黑即白的关系，明白这点，我们就能找到一些非对立的解决问题的办法，让惩罚在我们与宝宝交流的过程中销声匿迹。比如，宝宝非 要自己过马路，不许妈妈牵着，这当然是非常危险的一种行为，需要立刻制止。我们惯常的做法就是立刻捉住他，跟他讲道理，讲过道理之后，他仍然不听，那就采 取强制措施，把他抱起走人，甚至在他小屁股上拍打几下以儆效尤。设想一下，如果我们换一种方式，或许问题就彻底解决了：“宝贝，我们要过马路了哦!看看， 我们家宝宝长大了，都知道要保护妈妈了，好了，快牵着妈妈的手，看好汽车，别让汽车碰到妈妈哦!”相信宝宝会非常乐意去承担这样的责任的。

2。在当前环境中找到替代的事物

不管宝宝有多顽劣的行为，我们都可以利用他注意力集中时间相对比较短的特点，根据当时环境中一些特定的情况，选取某些事物来转移他的注意力，这 通常都是非常有效的解决问题的一种方式。比如，宝宝上了餐桌就是不好好吃饭，一会儿上来一会儿下去的，边玩边吃，与其惩罚他，不如改变一下就餐环境，把大 家的积极性都调动起来，形成一个比较热烈的就餐的气氛，利用这种气氛感染宝宝，将他的注意力转移到吃饭这件事情上来。

3。提前预警诱惑宝宝改变行为

实际上，宝宝最想要做的事情就是获得爸妈的赏识。当我们赏识他时，他就会像喝了心灵鸡汤一样美得不得了。当我们想要宝宝去做某件事情，或者想要 他有某种行为之前，不妨利用宝宝这种心理特点，假想一个表现特别好的小朋友，并对这个小朋友大加赞赏：“有个小朋友表现可好了，一听到妈妈喊吃饭，立刻就 坐餐椅上好好吃饭，他可不边吃边玩。你知道这个小朋友是谁吗？”小家伙肯定会忙不迭地说出他自己的名字，于是，爸妈的目的也就达到了。

为人父母50金律（下）

36、禁止孩子说坏话

怨恨、嫉妒都不是与生俱来的，而是慢慢养成的，别让承你的面前说别人的坏话，尤其避免理由不充分的厌恶。要帮孩子学会发现其他愉身上的优点，寻找共性，尊重他人的特长；学会体谅别人，而不是挑剔他人。

37、一起做菜

让孩子一同决定买什么和做什么菜，可以的话，让他给大厨打打下手，孩子的胃口说不定会更好，他对自己的劳动果实当然会备感珍惜噢！

38、转移注意力来制止淘气

孩子淘气的时候，不一定每一次都要义正词严，试试可以分散一下孩子的注意力，使他忘记捣乱。比如说：孩子把盘子里的菜乱搅，弄得哪儿都是，这时你若递给他一杯奶，或许比批评更有效。

39、让孩子理解人们各有所好

宝宝可能特别喜欢某个东西，比如说甜食，而你喜欢青菜。把这种差别明确地告诉孩子特别重要，这样孩子就能慢慢理解：萝卜茄子各有所好，深刻了解这一点将受益无穷。

40、分享你的美好

无论是你喜爱的歌，最喜欢的诗，最爱吃的一道菜，童年最难忘的一些片断，哪怕是你的什么癖，都可以拿来和孩子分享。

41、鼓励建立友情，而不是哗众取宠

你不能指望自己的孩子人见人爱，这一不可能，二没必要。鼓励孩子广交朋友，慎交朋友，不要试图过多插手他的交往，不过倒是可以多听听他对小朋友们的评价，以此来了解孩子与其他人相处的情况。

42、乐观扯一切

你的乐观对孩子建立自信至关重要，苛刻的父母常常会带出爱“讨好”的孩子，汉语那么丰富，能用褒义词就多用点，贬义词用多了反而会使脸上皱纹“加密”。比如，，与其说“我的孩子好动”还不如说“我的孩子精力旺盛”。

43、别让儿童发育数据干扰你

爱因斯坦五岁才会说话，他可不是笨蛋噢！孩子的发育有不同的节奏，别太急。时机一到，孩子一定会给你信号：我要开始爬了，走路了，认字了。

44、不吝惜也不滥用夸奖

帮助孩子形成一个“内部奖励机制”，真正做得好时，就得有点鼓励。可以把你的夸奖改变一下，别说：“我的宝宝真棒，妈妈给点奖励！”而是说：“做得好！可以奖励一下自己。”

45、让孩子自己做作业

家庭作业是孩子的，不是你的，如果你总是插手，他就会形成依赖，什么难题都想求助于人。

46、偏向而不偏袒

如果你用情况了解不够，不要当“魔鬼代言人”或者“正义使者”，孩子不需要像法官一样公正而毫厘不差的爸爸妈妈。比如孩子说：“我们的老师太坏了！今天她当着小朋友的面笑话我。”你如果不了解来龙去脉，不要说：“你肯定捣乱老师才批评你。”孩子同样需要理解，请不要由于你的无心而伤了孩子的心。

47、别盲从专家意见

别去把什么莫扎特胎教、儿童心理专家、儿童教育大全奉为权威认证，专家其实都不认识你的宝宝。保持自己的风格，哪怕它有时有些笨拙。但是只要你了解自己的孩子，相信自己的孩子也就足够了。

48、以诚为贵

永远不要在孩子面前说谎，永远不要孩子的模仿能力——比如不要为了免去应酬，当着孩子的面谎称另量半不在家，自己需要照顾孩子，而这时候他正搂着孩子在玩呢。

49、安顿好孩子的睡眠环境

在宝宝三个月大时，你就应该把他放到你打算在他一岁以后让他睡觉的地方，否则，以后想改变他的睡眠环境就比较难了。如果你不打算一直和孩子睡在一张大床上，就在这时候去把他转移到他自己的床上去吧，让他知道那才是他的“地盘”。

50、偶尔打破常规

在晚饭后来个冰淇淋大餐，全家举行抑卧起坐比赛等等（创意无限），反正偶尔做一两件让自己都吃惊的事，给宝宝个惊喜，不是很好吗？

编译：皎皎

一位妈妈在早教中的思想变化（下）

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，孩子们也要为进入学校学习做好相应的准备，做好入学准备可以让我们在开学时不会慌乱，你看过哪些关于入学准备的资料呢？以下是小编为大家收集的“一位妈妈在早教中的思想变化（下）”相信能对大家有所帮助。

对于早期教育，我们都有同样的困惑，我经常会为此和我爸爸争吵，他认为什麽都是顺其自然，该会的到时自然会，急也没有用，再说我们姐弟小时侯连一个玩具都没买过，现在不照样上大学，工作没有问题。可我总是希望孩子长大没有障碍，潜意识里还是希望他能比父母更有成就。

我的儿子只有九个月大，我也每天读书（关于早教）到深夜，每个月都会尽量去照着相关的书去训练他。但昨天我刚买了本《儿童早期智力方程》，发现孩子在某些方面是不达标的，比如姿势语言（只会再见、拍手、你好握手三种，达不到五种）、自己抱杯子喝奶（五个月时想抱没强化，现在不做了），不配合穿衣（特喜欢光身子）等，不愿认五官（也会喂你吃东西，但不会指），我一下子很气馁，觉得还是训练得太少。可翻到后面，发现十一个月的孩子才会认3-5张卡片，可小涵前几天突然发现已能认5张卡片，并没有怎么特意地教，只是在一两个月时拿出来给他看过，后来当玩具给他玩了，他经常拿着啃。那天突然考了一下，发现他竟然会认。可是如把东西或小球投到碗里这个动作，我一直重复地做，他一定要把东西倒出来才罢休。我只能告诉自己顺其自然了。

xulily的回复：

和你经历了同样的困惑和觉醒，你写出了妈妈们的心声。我家麒麒16个月，因为爸爸在另一个城市上班，所以我一个人在时间和精力上总是力不从心，又生怕疏忽了宝宝的早期教育，也是经过长时间的困惑和反思，终于放弃以前“可笑”的行为，自由发展加上适可而止的帮教，（和你们一样我们也有一个努力的奶奶）我想我们一定会教出一个好孩子的。

shhanying的回复：

因为我自小想当幼儿园老师，后来却只是做了冉冉的妈妈，满腔热情都在这个小小的孩子身上了。从怀了孩子的那时起，我就开始读《父母必读》，后来又陆续读了一些早教方面的书，很多次也是热血沸腾，想把学来的东西用到孩子身上，常常欲速则不达。倒是天天跟冉冉在一起的外婆，慢慢地教会了他很多东西，养成一些比较好的习惯。孩子在渐渐长大，健康活泼，虽然只是普普通通的，但他的每个进步都让我们高兴。我觉得，让孩子有健康的心灵和人格才是最重要的。孩子有他成长的自由，做父母的应该在关爱之余，给他足够的成长空间，不要把未完的梦想过多地寄托在稚嫩的肩膀上。

悄悄的回复：

你写得真好，相信多数妈妈在早教的过程中，都经历了这些困惑与歧路。我也是，奋力加入了许多俱乐部，看了无数的按月的育儿书，然后对着虎娃画勾画叉……好在虎娃自己的成长教育了我，更多的书本教育了我，回想自己的童年生活，我重新制定了虎娃的早教计划。

给孩子时间，给孩子爱，给孩子尊重，给孩子他所需要的适当的帮助，等待孩子，他会做的很好。

anneliese的回复：

有一粒种子被种在土里，来自自然的阳光、雨露让他慢慢地发芽，成长。我们没必要也不可以为了躲避狂风暴雨、冰雹霜冻，将他移植在室内花盆，因为那些自然的力量和自然的给予正是小苗所期待，因为这样的经历可以让他更坚强地成长。

我们所要做的是给予充分的关注，在他被狂风吹得快折了腰的时候，给他一个支撑；在干旱无雨的季节给他淋上清水。千万不要过多的施肥，那样会破坏他的自身的调节能力，以至被肥料烧死；更不可为了他更快的发展，去做愚蠢的拔苗助长之事。所有人为的，有悖于自然规律的事导致的是无情的毁灭。

家慧的回复：

每个妈妈在育儿过程中都会有困惑，我同意，给宝宝足够的爱、理解和时间，宝宝会长得很好。

但是，人是很复杂的高级动物，谁也说不清人类生长的自然规律是什么，只知道人类的潜能是巨大的，每个人从生到死，都没有把我们的大脑用足，所以，我赞成尽力开发宝宝的能力。

零吼叫教养 让儿子化险为夷

买第一栋房子的时候，我们的女儿汉娜四岁，儿子布兰登刚满两岁。孩子们很喜欢新鲜的事物，他们迷上了新房间、后院的新操场，但最吸引他们的，是门厅里那道有两层楼高、很陡的楼梯。楼梯的一边靠着墙壁，另一边围着长长的栏杆，下面就是硬梆梆的木地板。

汉娜只花了一天的时间，就发现爬楼梯栏杆外侧是一项很刺激的运动。悬出的部分刚好够她站立，还有很多柱子可以抓着，所以这个栏杆正好可以让她进行室内攀爬。幸好，在她惹祸之前就被我撞见了。我把她叫下来，然后再三强调禁止在楼梯外侧攀爬。

然而，我没有注意到，布兰登目睹了他姐姐的一举一动。

两个星期后，我走出卧室，走到楼梯口时，令我恐惧的是我看见我那个笑眯眯的可爱的儿子正爬在栏杆外侧，努力保持着平衡，他已经爬上楼梯的三分之二了。

“嗨，爸爸。”

我竟然还能听见他在喊我，当时我满脑子想的是，他离下面的硬地板有两米高。

这时你会怎么做？请坐在沙发上，设身处地地想像一下这个场景，你的孩子灿烂的笑脸摇摇欲坠，一场大灾难迫在眉睫。你有什么感觉？你身体的哪个部位有感觉？肚子正中央？还是两块肩胛骨的正中间？总之就是焦虑、担忧、紧张。

无论你怎么描述它，你都知道这种感觉是真实的、正常的，其实是可以帮助我们的。我们所有的感觉，没有一种可以比这种焦虑更能让我们对自己产生领悟，更能唤醒我们的成长。

生命的关系似乎就是这么设计的，注定会产生这种感觉。我们跟某个人越亲近，焦虑就会越频繁地发生，也会越强烈。亲近的关系不仅不会让我们感到舒服自在，反而可能让我们经历深深的痛苦。最亲近的关系，特别是那些同在一个屋檐下的，事实上还会增加我们生活上的焦虑。是不是为此感到很失望？

其实不然。如果我们的成长能够达到一个高度，就可以把这些焦虑当做是有益的、甚至是必要的体验，那你就不会感到失望了。

与其任由焦虑驱使我们纠正别人，不如利用这些感觉来检视自己，找出焦虑的源头。这些不断升高的焦虑会带给我们什么启迪呢？

为关爱的人心生焦虑，并不表示你是一个爱自寻烦恼、紧张兮兮的人，那表示你对那个人有深厚的感情，深切的关心。如果你看着所爱的人做出危险的决定却不感到焦虑，那么你倒是应该担心自己是不是出问题了。你的焦虑，特别是在面对孩子时的焦虑，就是衡量你究竟有多在乎他们、多希望他们好，多热爱生命的一种指标。

你要选择成长，这样你才会成长。

每经历一次这类焦虑，都会促进你自身的成长。这是一个特别的机会，一个为你量身打造的成长的机会。这也许不是出自你的本意，你也可以选择不要通过这种方式来成长。成长永远是个选择，你要选择成长，这样你才会成长。你可以选择向焦虑屈服，不过那会付出代价。

我差点忘了，有个小男孩还挂在楼梯边呢！我的焦虑一发不可收拾，这显然是我的成长机会，所以让我花点时间来考虑一下我的选择（我们永远都有选择权）。

当然我也可以什么都不做，继续去做我自己的事。向焦虑屈服（“吼叫”）有几种表现方式，包括逃开。天知道如果当时我那样做的话会发生什么事。最糟糕的后果就是他爬上了顶端，然后试图爬过栏杆，结果往后一个倒栽葱，一头撞在地板上。在这种情形下我有成长的可能吗？没有，所以我不会让这种事情发生。

我还可以选择向焦虑屈服，冲动地反应，吼叫或冲上去。这么做有错吗？我儿子正在生死关头，我必须拯救他呀。可是仔细想想看，如果我这样反应的话会发生什么事？事实上可能会把他吓得掉下去。

这是我们每次跟孩子互动时都会面对的两难处境。不是非要面临生死关头，才能发现自己有成长的机会；每一次跟孩子互动、每一次简单的谈话，还有每一次的争执，都潜藏着让人成长的机会。稍后我们将在书中讨论那些互动，不过现在先回到楼梯上。

我问自己：“好，零吼叫先生，现在你究竟要怎么做？”这是我责无旁贷、无法逃避的状况，这个状况让我在面对儿子安危时借机成长。儿子需要我同时进行两件事，冷静面对和处理危机。

我做到了我以为自己做不到的事情，我叫了一个暂停，我知道首先需要冷静下来才能抓住成长的契机。而且我知道只要盯着我儿子、看着他有多危险，我是无法冷静的，所以我真的闭上双眼。暂停之后，我再度睁开双眼，然后装作不太理会他，说：“嗨，小子。”然后我慢慢地、轻轻地走下楼梯，一面看着脚下，一面注意盯着他，他还在继续爬。像过了一辈子那么久，我终于来到了楼梯下，然后走到他下方，伸长手臂抓住他的双脚，然后轻轻地稳稳地把他带到安全的地方，紧紧地把他搂在怀里。然后我对他吼叫，告诉他绝对不可以再做这种事了！（哦，开玩笑式的。）

一场可能发生的灾难就这样避免了。我发现了自己内在的力量，一种冷静处理事情的从容。我迎接了机会，抓住了机会，而且在这次经历中得以成长。

为宝宝自我发展准备环境（下）

时间在不知不觉间流逝了，新学期已将向我们走来，大多数学生都会在开学前夕去做一些准备，做好入学准备可以让我们在开学时有效的节约时间，关于入学前的准备有哪些呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“为宝宝自我发展准备环境（下）”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

透过这个事例，我们可以看到，猪儿使用筷子的能力的发展就经历了三个阶段：

1.积累和潜伏期

猪儿看起来对摆在他旁边的筷子没有兴趣，但实际上，他长期在观察家人使用筷子的行为，并且潜移默化地受到这种大家都使用筷子的环境的影响，对这个行为产生了内在的兴趣。这个阶段，我们虽然看不到明显的迹象表明猪儿已经具备使用筷子的能力，但不可否认的是，从猪儿妈给他摆上筷子那天起，他就一直都在通过观察，积累使用筷子的经验。

2.萌芽期

猪儿开始摆弄筷子，尽管方式不太对头也不怎么行之有效，但是他终于以他自己的方式偶尔能夹到菜了，他使用筷子的能力进入萌芽期。此时，猪儿使用筷子的能力就像刚刚萌出的幼芽，虽然稚嫩，但是已经开始有了生机。

3.爆发期

猪儿似乎突然之间开窍了，把握了使用筷子的全部技巧，可以跟大人一样很熟练地使用筷子了。就像猪儿使用筷子的行为一样，当宝宝的某项能力进入爆发期时，他往往热情高涨，进展幅度很大，常常让我们感到惊诧不已。

在了解了宝宝能力发展的这三个特殊阶段之后，我们就可以根据宝宝能力发展所处时期的不同表现调整我们的方式，为宝宝自我发展准备合适的环境了：

当宝宝能力的发展处在积累和潜伏期——

这个阶段是宝宝通过环境学习，触发他对某些事物产生兴趣的一个重要阶段。没有环境作为支持，宝宝的这种能力可能就没法被触发出来。因此，我们可以根据宝宝发展的情形，试探性地为他某项能力的发展提前准备环境，让他置身于这样的环境之中，感受环境带给他的刺激。比如，从宝宝一出生，在他还不能发出各种声音的时候，我们就要给予他语言的刺激，不管他听不听得懂，都要经常跟他描述周围发生的一切。听多了，宝宝自然就会将这些语言与周围发生的一切联系起来，理解语言与环境的关系，理解语言的真正含义。

当宝宝的某种能力进入萌芽期——

此时，我们就可以看到宝宝已经有了要做某些事情的意图，尽管他还不能随心所欲地去做。这时候，我们不仅要为他这种能力的发展准备物质环境，还要对他的这种行为给予鼓励，比如，从宝宝出生不久，他就会制造出各种各样的声音，这些声音的发出，实际上就是在为他语言的发展做准备。只不过我们大多数的爸妈可能还意识不到，宝宝玩的声音游戏跟他语言发展密切相关而已。当宝宝有这样的行为时，我们不仅要多跟他说话，还要通过模仿他发声的方式等对他发声的行为给予回应，进一步调动他发声的积极性。于是，宝宝就会在爸妈的鼓励下获得更多自我发展的动力。

当宝宝的某种能力进入爆发期——

宝宝的某种能力进入爆发期的时候，他那种飞速发展的势头常常会让爸妈们欢欣鼓舞，这个时候，爸妈一般都会积极地配合宝宝的需求，给他提供更好的发展环境。实际上，除了为宝宝提供发展这种能力的环境之外，我们还可以从这点拓展出去，不仅仅准备与这种能力相关的环境，还要考虑因为能力发展而可能拓展的其他方面，我们也应该为那些方面准备环境。比如，宝宝的语言能力发展得不错了，我们就不要仅仅局限于在日常生活中多跟他交流，还可以为他准备更多的阅读材料，和他玩一些思维训练的游戏、体能游戏等等。这些环境具备了，宝宝阅读能力、思维能力就会得到拓展，并且，在和宝宝一起探讨游戏规则、描述游戏情景、一起游戏的过程中，他的语言表达能力、观察力、模仿能力、大运作、精细动作以及其他相关的能力也就会随之发展。

为宝宝自我发展准备环境，需要特别注意的是，除了根据宝宝能力发展的进程为他准备环境之外，我们还要创造机会，多带宝宝走出去，让他接触到更多的事物，这也是准备环境的非常重要的内容之一。至于家居环境，一定要简洁舒适，给宝宝提供的环境最好不要太杂乱，保证环境中有某一两样的东西很明显地置于他的视线之内，可以吸引他的注意就可以了。一次给宝宝太多的东西，很容易导致他注意力涣散，养成做任何事情都只有三分钟热度的不良习惯。

以下5要点帮你成为合格父母

父母是孩子的第一任老师，父母合格与否，是教子能否成功的关键。争做合格父母，要首先明白合格父母必须具备的条件。

--英国教育家约翰洛克

【个案点击】

郭德平今年上初一，父母因性格不和离婚了。他被法院判给母亲，所以与母亲一起生活。但母亲对郭德平只有两个话题：一是唠叨他的学习成绩差，二是数落他父亲的不是。母亲要求郭德平必须考到年级前三名，将来考上重点高中、名牌大学，以后他有出息了，就可以此来报复父亲。

为了让他提高成绩，母亲省吃俭用，让他参加了好几个课后补习班，还总是额外给他布置很多作业。久而久之，郭德平对学习失去了兴趣，甚至厌学。而对于母亲每天数落父亲，他一方面感觉厌烦，另一方面也对父亲产生了仇视。现在每天放学后，郭德平不愿回家，因为回家不是和母亲争吵就是相对沉默。

【案例解析】

我国现代著名教育家陈鹤琴先生说过：“父母，不是容易做的。一般人以为结了婚，生了孩子，就有做父母的资格了，其实不然。我们知道，栽花的人，先要懂得栽花的方法，花才栽得好；养蜂的人，先要懂得养蜂的方法，蜂才养得好……难道养小孩，不懂得方法，可能养好吗？”上述个案中郭德平的母亲，就是因为自身不合格，没有掌握科学的教子方法，才导致孩子的诸多苦恼的。

中国传统的观念认为，“天下无不是的父母”，就是说，父母对子女所有行为的出发点总是好的，所以，凡是父母对子女做的，就没有什么“不是”。因此，长期以来，中国的父母就很少考虑自身“合不合格”的问题，只要生育了子女，做了父母，就自然成为“正确的化身”。

过去，教育子女完全是家庭的私事，而今天，教育子女不仅仅是家庭的私事，也是国家的大事；过去，培养子女成材，为的是光宗耀祖，显耀门庭，而今天，培养子女成材，是国家托付给广大父母的社会义务和责任。这就对广大父母提出了更高的要求--必须掌握科学的教育观念和方法，必须成为合格的父母。

但父母教育孩子需要科学教育观念和知识技能，并非是天生就有，也不是靠经验传承就能获得的，而是在不断学习与实践中逐步形成。进入21世纪后，这种学习与实践尤为必要和迫切，因为教育环境与教育对象都发生了历史性的巨变。在今天，要想使家庭教育卓有成效，父母首先要成为自身素质较高，且掌握科学教子精髓的合格父母。如果像上述案例中郭德平母亲那样，则是难以教育好孩子的。

父母，作为孩子的第一任老师，父母的素质--知识、学问、品德、修养、才能，就象火山底下的岩浆，积累得越厚实、越丰满，传输给孩子的成才的爆发力越强，对孩子良性的影响就越大，孩子成才的机会就越大。合格父母才能教育出优秀孩子，所以现代父母要不断提升自我素质，不断学习和积累教育孩子的知识和能力，只有这样，才能更好地担当起教子成才的重任。

【建议父母的方法】

教育专家指出，要想成为合格的父母，应该从以下五个方面入手：

方法一：培养自身良好的思想品德

方法例示

去年夏季的一天，晚饭后，妈妈领着聂风去散步，走到广场的马路上时，聂风落后了。妈妈回头一看，儿子正蹲在马路上捡香蕉皮呢，捡完后走到旁边的垃圾箱扔进去。妈妈欣慰地看着聂风问道：“儿子，你为什么要这样做呢？”

聂风认真地回答：“你不也经常捡路上的垃圾扔到垃圾箱吗？你还经常教育我：爱护环境，人人有责……”从这件事中，妈妈深深地体会到了父母的思想品德对孩子的莫大影响。

操作提示

父母应具备高尚的思想品德和正确的人生观。父母的人生观和道德品质与家庭教育关系密切，它关系到教子观念的树立，也关系到子女培养目标和方向的确定，还关系到父母对教育态度的选择。父母有了正确的人生观，才能正确看待子女、家庭与社会国家的关系，树立为国教子的观念；父母有了高尚的道德品质，就会按照正确的原则和社会的需求去教育培养孩子。

方法二：培养自身健康的心理素质

方法例示

家庭贫困的学生陈洁，家里有奶奶、父母和妹妹五口人。父母是地道的农民，每年靠40几亩地的微薄收入供养两个孩子上学。虽然生于贫困家庭，可陈洁却有着开朗阳光的性格。她从没有抱怨过自己的贫困家庭，也从不怨天尤人。

相反，她学习十分刻苦。在班级她热心为同学服务，在家里她也是个懂事能干的乖女儿。她之所以具有良好的心态，是与她父亲的影响分不开的。她的父亲是个认真、乐观、积极的人。尽管父亲一生遇到很多挫折、困难，但父亲从来不气馁，不认输，总是以良好的心态对待。

操作提示

父母心理健康才会给孩子以积极的影响。不论在什么情况下，父母都要以身示范，引导孩子正确认识自己和接纳自己、控制自己。这就要求父母有自知之明，自知而自信而自强，不因成功得意忘形，也不因失败惊慌失措，始终保持乐观向上的稳定情绪，这将对孩子形成终身的良好影响。

方法三：掌握科学家教理念和方法

方法例示

黄维枚的儿子是个个性十足的孩子，天性活泼好动、贪玩，对任何事物都充满好奇，在课堂上，他很难安静地听好一节课。课余时间，他除了玩就是看电视，写作业成了他最大的负担，不仅每次做作业都是不情不愿，而且错误百出。

针对这种状况，黄维枚没有说教、训斥，而是用各种启发、激励的方法帮儿子树立正确的学习观和激发儿子的学习兴趣，并帮助他掌握学习的方法。经过一个学期的努力，儿子发生了明显的变化，爱上写作业了，成绩也提升上来了。

操作提示

科学的教育方法是教育理念和教育行为的综合体现，并直接关系到孩子的教育效果。现代的教育理念是父母教育素质的核心，对家庭教育的目标、方向以及父母的教育行为起着指导作用，也是影响家庭教育质量的决定因素。父母要不断提高自身素质，掌握科学教育理念，学习科学教育方法，为孩子全面发展铺就一条宽广的成才之路。

方法四：对孩子要满怀深沉的爱

方法例示

王颖上课时突然肚子痛，老师问好几次他父母的电话，王颖不肯说。班主任说：“你的父母工作再忙，现在你生病了，也应该来啊。”问他妈妈在干什么，王颖支支吾吾地说：“我妈妈在打麻将，如果现在打电话过去，她会骂我的。”

老师一听，说：“告诉我号码，我来打，看她敢骂谁？”电话打通后，老师让她赶紧到学校来一趟，孩子生病了，谁知王颖的妈妈说：“等我把这一圈打完再来。”老师当时就火了：“你儿子的身体重要，还是麻将重要？你还要打完再来，不怕孩子出事后悔莫及吗？”

操作提示

父母的爱是发自内心的，温暖的，柔软的，没有压力，没有强迫，是用心去体验孩子的感受，是根据孩子的实际情况引导孩子，帮助孩子自己成长。父母的爱是孩子心灵的港湾，是孩子力量的源泉。

孩子只有在感受到父母深沉的爱的前提下，才能主动从父母的角度来思考和看待问题，才会主动接受父母教育的行为。否则，他会拒绝父母的帮助，甚至会产生反抗心理。

方法五：学会尊重孩子

方法例示

甘甜从襁褓时期就跟妈妈分床睡觉，两三岁的时就住自己的房间了。父母只管甘甜的安全，其他生活上的事，游玩、学习都由甘甜自理、自主、自我选择。比如，从小她就有自己存放衣服、玩具和学习用品的地方，自己收拾房间，整理，布置属于自己的“小天地”，父母决不替方甘甜做什么事，最多从旁提醒、参谋。

父母从来没有训斥和打骂甘甜，而是经常对甘甜说：“谢谢”“请原谅”“这样好吗”等话语，用商量的口吻与她对话。甘甜在家里的确是小主人，不但参与家庭的各种活动，还参与家庭大事的决策。比如购买什么样的汽车、家电、电脑，怎样布置房间，怎样利用和美化庭院等，父母都会听取甘甜的意见。

操作提示

捷克教育家夸美纽斯指出：应当向尊敬上帝一样地尊敬孩子。人性中最本质的需求就是渴望得到赏识。学会尊重孩子，应当是每一个父母的座右铭。哪怕天下所有的人都看不起自己的孩子，父母也没有任何理由对孩子放弃，因为孩子成长的道路犹如赛场，他们渴望父母发现自己身上的闪光点，为自己呐喊加油，激励自己去争取人生的辉煌。

一个孩子能否健康成长，父母起了至关重要的作用。因此，只有成为合格的父母，才能帮助孩子快乐成长，健康成才。