每次去商场以前，我都会给儿子讲好条件，今天只买一样东西，否则就不去。每次回来，我都要给他总结一下，今天什么地方表现好，什么地方表现不好。所以，去商场基本没有这样的经历，你女儿大概正处在自我意识萌芽时期，我觉得应该给她作规矩了，千万不能让她把哭做武器。
nightingale的回复：
我想所有的孩子和妈妈大概都会遇到这样的情景的吧！
至少，轩儿是这样的，每次看到心仪的东西（大多也是玩具和书）都会象被胶住了似的。
最记忆犹新的一次竟然是在他幼儿园的门口，小商贩花里胡哨的小东西，他居然要买。当时我是因为想着要给他买一种贴画，停下来看了看。其实在平时，他也会很想买的样子，但只是看看摸摸而已，我从来没有给他买过，他也深知这一点，所以也只是看看摸摸而已。可是那天，他很快捕捉到了我想买东西的神情，就盯上了一种小精灵，非要买。而小贩也极力地推荐这个那个，一点也不顾及我和孩子之间的对立，最后轩儿大哭，当时也是令我很不好受，正是下班时候，幼儿园门口家长孩子来来往往，而他却哭成了个泪人！人们的眼光也是各种各样，好象我这个妈妈太心硬，太小气似的，不过到最后我也没有妥协。至那次以后，他再也没有强要幼儿园门口的东西了。
而在商场超市的情景，还从来没有严重到他大哭的程度。我会同意他的话，“这个东西真的很好玩，很可爱，不过……”给他一个他可以理解的不买的理由，他虽不愿意，倒也接受。然后很快地想办法转移他的注意力。
我觉得孩子从小就应该受点这样的“想要却得不到的”挫折体验，也算是件好事吧。
平心而论，孩子哭一下，表示他的失望和受挫感，这也是很正常的，大人如果很自然地看待这样的哭，不要大惊小怪，相信孩子以后会学会面对这种情况的。
精选阅读
尴尬的购物经历（上）
我家女儿贝贝一岁八个月，昨天（星期六）我和LG带她去书城，LG开车把我们送到书城门口，他还要去办一点事，说好一会再到书城来找我们，于是我带着女儿来到三楼“三联书店”，最里面有一些儿童书籍，我想找几本育儿的书，贝贝呢也在翻书架下面一层的书，然后把书从这边搬到那边，她不断重复着她的“搬运工”工作，那些服务员态度挺好的，没有干涉她，旁边还有一些父母带着小孩在买书，有个孩子看起来有三四岁了，掉在他妈妈脖子上不肯下来，他妈还表扬我女儿，说“小妹妹多乖，自己看书”，我听着心里多少有些得意。这时我已挑了几本《儿童目击者》，还有两套香港读者文摘远东有限公司出版的《环游世界宝盒》（讲地理常识）和《大自然宝盒》（讲生物常识），每套五本，印刷实在精美，插图很漂亮，内容也浅显易懂，只可惜是繁体字，但不知为什么每套才10元——嗨，买来自己读都好，在问了服务员确认了价钱后我领着女儿转到另一侧，谁曾想这一转平静的购书环境给打破了。
在书架的另一侧摆着一套也是香港新雅文化出的《新雅亲亲故事》，有个盒子装着，一本书、一个塑料袋装着各种动物图象，还有一个围裙，后两者是用来配合书上内容讲故事的（不得不承认，人家书是比我们的精美，只是也是繁体字的）。贝贝不知怎么就看上了那个塑料袋，我只好给她拿着，但她还不满足，她要撕开那个袋子拿里面的小熊，我正在给她解释不行，就有服务员走过来说：“小朋友不要拿”，并试图去接她手上的塑料袋，那人手还没触到袋子，贝贝就”哇“的一声哭了，并拿着袋子跑开，边哭边说“打开，打开”。我跟服务员说“能不能打开看一下”，服务员断然拒绝“付了钱可以”，并说这书以前是三百多块，现在打折才一百多块。贝贝哭的声音真大，书店里面人虽然多，但本来很安静的，我窘的不知怎么好，我不想花一百多块买一本繁体字书，再说跟着LG出来，我身上一分钱都没有呢！女儿却还紧紧捏着那袋子并试图撕开，而那个服务员紧跟在身后，嘀咕着“不能打开，拿来”。我只好答应服务员“买”并给LG打电话，好在他已经到了，于是我抱着哭泣的女儿，女儿报着那袋子，服务员帮我拿着包括《新雅亲亲故事》的一叠书去到了收银台。
这样的经历上上星期天还有一次，上次是去商场，准备给她买冬天的衣服，我在看衣服，LG带她去看玩具，一会就哭着抱过来了，原来她要“买车”，我就跟她爸说“让她看一下，不要紧”，但她爸说她不止要看还要去骑去坐，每一辆都摸一摸，最后就是叫她爸买，她爸不答应就哭了。我只好抱过来一起去到卖童车那里，边走边给她说家里有，女儿也是边哭边说“还买，还买”，那些服务员也不失时机跟过来说“买一辆吧，很便宜的”——便宜，几百块一辆呢！我看了看那些车，没有什么特别的，最主要是没计划买车，便把女儿稍稍哄好一点又交给她爸爸，心里急着去给她看衣服。但衣服没看好又哭着抱过来了，这次简直是嚎哭，原来女儿一直惦记着买车，她爸又不会哄便哭开了，我去抱都不要，她爸平时本来就很少抱她，那里见过这阵势，我看他气得脸色都有点变了，放下了女儿，这一下女儿象脱缰的小野马一样哭着跑开了，两腿象做高抬腿一样的蹦跳着，我气急败坏的追了上去，这孩子怎么这样？这样下去还得了？于是抱着女儿在服务员各色眼光中离开了那里，衣服自然也没买成。（这是她第一次吵着要买东西，以前从没有过。）出来坐上车子，准备去吃饭，但一会女儿就睡着了，看着女儿在怀中睡着，心里又好难受，哭了半天，什么也没给她买，去吃饭又睡着了，她也挺受罪的。后来下午带她去另外一个商场还是给她买了不少玩具。
我现在对带小孩上街都有点发憷了，女儿平时在家是个很活泼开朗的小孩，简单的道理也能听懂。怎么一上街就这样呢？各位妈妈你们宝宝会这样吗？这样下去会不会把孩子惯坏了，还有你们碰到这种情况当时是怎么解决的，事后是怎样教育的，从思想上、根本上怎样去解决问题？
尴尬的购物经（中）
家有小小“购物狂”
不管家里好玩好吃的东西，已经多得塞不下了，见到什么就要买什么，买不到喜爱的东西，甚至不惜在地上打滚哭闹……相信这是许多爸妈带宝宝去商场时所经历过的场景。面对日渐长大，“购物欲”也随之递增的宝宝，爸妈们究竟该怎么办呢？让我们从宝宝的角度出发，一起探索他们心底真实的需求吧！
我想把所有喜欢的东西都带回家
场景一
丁丁家附近有个宝宝超级商场，里面建有配套的小型游乐场。小家伙刚满1岁，全家人就经常带他去游乐场玩，每次都免不了买一些小玩具、小零食。
现在丁丁1岁半了，每次经过那座商场时，都要求进去逛，而且每次都有要求。盯上了自己喜欢的东西，全然不管家里有没有，价钱贵不贵，是否合用，就一副非要不可的架势，动辄还大哭大闹。
宝宝的悄悄话
那个你们叫商场的地方有好多好多东西啊，我喜欢那个巧克力的棒棒糖，还有那辆小汽车！我要把它们带回家！妈妈说家里有，我可没看到在哪里，我只要我看得到的，就是这个！我们不是每次都可以拿喜欢的东西回家的吗？！
专家解读
这是培养出来的小购物狂。他对物质本身有着较大的需求，只要看上的，必须拿到手，一样也不能少。
面对期盼已久终于到来的宝宝，爸妈满腔疼爱，恨不得把全世界最美好的玩具都送给他。而那些因为工作繁忙没法陪伴宝宝，或是觉得自己总是做得不够多不够好而感到愧疚的爸妈，就更希望用各种东西来补偿宝宝。于是在宝宝很小的时候，就常常带着他去商场、逛超市，只要喜欢的就源源不断地买回家。
还有些爸妈实在找不到适合宝宝玩的地方，商品丰富的超市就像一本齐全的“识物大全”，有时候还能遇上一些同龄的小朋友，所以也乐得带宝宝逛逛，顺便也会买些宝宝喜欢小东西。
小宝宝可没有金钱的概念，他认为只要去商场、超市就一定能把喜欢的东西拿回家，可是那么大的商场吸引他的东西可就太多了。
渐渐的，购买成为满足物质需求的最主要途径之后，宝宝在家想起需要什么东西就会吵着要去商场拿，哪怕那东西商场没有，或者很昂贵，或者是商场早就打烊，反正他就是要！
解决之道
★每天半小时的谈话，或是小游戏，或是小区里花园散散步看看花草，可以比得上任何一件玩具。
★尽量不要带宝宝到超市或商场，那些地方空气不流通，某些商品对宝宝而言可能具有危险性。
★如果宝宝已经念念不忘购物，就暂时不要去商场、超市，而是带他到户外活动。当然有些宝宝会哭闹，非要去商场或超市，那可以抱着他，倾听他的感受，等宝宝脾气发完了，往往也就好了。
妈妈经验谈
小鱼娘：我们带小鱼逛逛儿童商场，买了东西就出来，时间控制在一小时内。小鱼也会对那些玩具啊什么的感兴趣，如果对方允许，我们会让他稍微玩一会儿，但是基本上不会买，我们觉得小鱼才不到一岁，购物还为时过早。他偶尔哼哼唧唧闹一会儿，我抱抱他逗他玩会儿就好了。
彤彤妈：带宝宝上公园或是小区花园要比去商场好吧，空气新鲜，玩伴也多，可以找到的小玩意也很丰富。大概就是因为时常带彤彤去这些自然景区玩的缘故，目前彤彤两岁了，从来不闹着去逛商场，顶多也就是在小区的便利店逛逛，她不怎么闹着要买东西的。
牛牛妈：我们很少逛商场、超市。如果真需要去，也会跟牛牛约好只能买一样小玩意。有时候他也会反悔，大哭大闹的，我们就带他先出来，等他情绪平息后再进去，或是回家，什么也不买了。
妈妈，购物真好玩！
场景二
28个月的小妞妞最近也爱上了疯狂购物，每天N次跑到小区的便利店和面包店，每次都买一根冰棒或是一个面包。到了超市就是看到喜欢的就扔进购物车，不一会儿购物车就堆得跟小山似的，爸妈劝说她把一些东西拿出来，她通常都同意，最后她能够拿着一两样到收银台刷条码，付款就很开心了。
宝宝悄悄话
我看到奶奶给那个便利店阿姨一些纸才能把冰棒拿走，奶奶说那是钱，得用钱来换东西。大人们都这么做，超市里比较好玩一些，有那么多东西可以放进车车里面推，等下到了门口就有阿姨拿着东西“滴——”，然后我像爸爸妈妈那样给她钱就可以把东西拿走了。真好玩，不是吗？你要不要一起啊？
专家解读
这是貌似购物狂的“体验购物”型宝宝。
2岁左右的宝宝开始关注周围的成人是怎么生活的，他也开始关注怎么获得一些属于自己的东西，那么购物这个行为就引起了他极大的兴趣。他模仿成人购物的流程，体验购物车、收银机或是付钱给他带来的快乐，实际上对购买了什么样的东西，或者购买了多少东西并不是那么在意，当然多少也得买上一两件。
解决之道
★顺其自然，满足宝宝体验购物的欲望，但是控制住每次购买的量。
★在宝宝体验购物时，适当地给宝宝解释购物流程和规则，比如：轻轻取拿商品，推小购物车时请注意周围的人群和物品等等。
★通常宝宝的购物车上会堆积如山，此时你应该跟宝宝筛选商品，把最需要的一两样拿出来，其他的归位回去。那么今后宝宝也会逐渐学习到有节制地购物，只购买自己真正需要的东西。
★家里的瓶瓶罐罐拿出来，就可以开个小超市，或者冰箱里的水果蔬菜摆开来就是迷你菜场，全家人一起上阵玩玩，不但能够满足宝宝的超市探索欲望，还能够促进宝宝认知和交流发展。
妈妈经验谈
大宝妈：我家大宝每天都要去便利店购物，有时会买很多零食，有时只是象征性的买一两样，仿佛只是为了体验自主购物的乐趣，但从不会空手而归。我大多数情况下尽量满足。疯狂购物的时期大概持续了一个多月就过去了，他现在迷上了在小区里玩扭扭车。
呱呱妈：呱呱很可爱，从货架上看到什么稍微上眼点儿的就稀里糊涂往购物篮里扔，每次我们都跟在旁边往外拿，呵呵，她忙，我们也忙。她好像也不记得自己到底拿了什么东西，最后留下一两件她喜欢的小东西就可以了。
雨琦妈：每次上超市我们都给雨琦自己拿着10元钱，付账的时候，收银员告诉她，她的钱不够，要求她拿一些东西出来。因为是收银员这么说，她倒不哭不闹，乖乖地跟我们拿着购物篮到旁边选10元之内的东西出来，其他的归回货架。
我只是需要一点安慰
场景三
小波快3岁了，平时蛮可爱的，但是每次生病就不得了，变成十足的购物狂，—看见啥好玩的好吃的都想要，如果不给买就大哭大闹。前几天，小波发高烧住了几天医院，闹着买了一个两百多元的变形金刚。这次住院看病才花了几百元钱，但买这些乱七八糟的东西就花了近千元。
宝宝悄悄话
我讨厌头痛、喉咙痛，讨厌护士姐姐打针，讨厌吃苦苦的药！感觉糟糕透了！姑妈送我一个遥控车，嗯，很酷哇，感觉好点儿！不过，还是痛！我想变形金刚会让我好受些！妈妈！我要变形金刚！
专家解读
这是阵发性小小“购物狂”，只有在身体不舒服、情绪不稳定的时候才表现出强烈的物质需求。
宝宝并不能理解生病给他带来的不适，也不能理解治疗时带来的不愉快，比如：打针、吃药，他闹着情绪不愿意配合。这个时候，成人可能就会拿玩具来安抚他，转移他的注意力，甚至因为心疼宝宝，毫不犹豫地给宝宝购买平时舍不得的贵重玩具。
这也只能暂时让宝宝安静下来，但是持续的时间并不长，宝宝因为身体不适很快就厌倦了，他也认为玩具能让他好受些，就不断地要求得到新的玩具。有些宝宝病好了，不再要求买新玩具，而有些宝宝则习惯了要什么就必须得到什么，一旦家长不满足，他会认为家长不再爱他，陷入更大的痛苦。
当然这种情况也出现在宝宝遇到较大的压力，情绪特别不稳定的状况下，比如：上幼儿园不适应之类的。关键是家长能够理解宝宝，多倾听宝宝，陪伴宝宝度过困难时期。
解决之道
★宝宝生病需要更多的关心，爸妈应当尽量陪伴在宝宝身边，做做小手工，涂涂画画，讲讲故事就能够让宝宝感觉到爸妈的爱。
★一些旧的玩具反而能安抚宝宝，你可以给他讲讲小故事，小汽车知道你生病了，它很难过，所以啊，它陪你一起来医院，看，它表演个空中翻滚给你看，希望你早日康复哦！
★宝宝唧唧哼哼地要东西时，其实只是想要得到你的关爱，你一边抱着他一边答应好好好，就可以了。
妈妈经验谈
壮壮妈：上次壮壮扁桃体发炎，医生越说不能吃什么，他越哭着闹着非要买不可。哭得那个稀里哗啦啊，就是要冰淇淋，还是要超大盒的，我说得病好了才可以。他就足足哭了半个小时，最后要求病好了买一百盒冰淇淋，全部吃光光。我赶紧答应，抱着他亲亲他说，好啊好啊，一百盒一百盒！等他病好了，早就忘了这个事情啦。
飞飞妈：飞飞刚上幼儿园那阵子，放学就要到幼儿园对面的超市疯狂购物，看到什么要什么，开始我们都满足他，后来实在是受不了了，只允许他买一样。他当场就滚倒在地上大哭，我们只好抱他出来，在外面陪着他。感觉他是哭完就轻松好多，其实宝宝还是需要我们给他一些限制，帮助他发泄不良情绪的。过了1个月，他就很少去那里购物了。
如何制止孩子购物的欲望呢？
平时在超市里，我们经常可以看到孩子因为得不到自己想要的东西而闹个不停，这类的宝宝也让家长们常常感到无可奈何，那么我们应该如何才能制止孩子的购物欲望，而又不至于使其受到伤害呢？
购物日是我和女儿溪溪在她3岁时就有的一个约定。这个约定内容是：每到周一，她可以自由选择自己想要的零食，价格不超过5元。除此之外，其他时间只能由妈妈根据需要买。这个约定的初衷是为了控制她见啥都想要的欲望。两年多来，我们双方都执行得很好。每到周一的购物日，女儿就特别兴奋，在超市里仔细地挑选。而在其他时日，她很少要求买这买那。很懂得节制。早教网
时间长了，我发觉这个“购物日”在训练女儿“延迟满足”的能力上，也收到很好的效果。
这一次购物日，溪溪想买一款“旺旺大礼包”，售价15元。依据购物日约定，她的消费标准是5元，如果这次女儿选了旺旺大礼包，那就意味着她要牺牲两个星期的购物日。她能忍得住吗？她能心甘情愿地遵守我们的购物日约定吗？
当女儿说出了她的想法后，我告诉她：“你的这一购物计划妈妈不反对，但前提是你必须牺牲两次购物日。因为只有这样，才不会违反规则。”女儿想了想认真地说：“好的妈妈。”于是我们拉钩一言为定。
女儿在得到我的允许后，睁大了眼睛去超市选购她早已看好的旺旺大礼包。同样的种类，她选来选取，最后选中一款淡黄色的包装。
回到家，我和她一起分析：“这一大包旺旺，你先数数总共有几个？然后你再算算，三个星期，以一周五天计算(双休日在外婆家有零食供应)，15天时间每天吃几个？吃几个才能达到‘每天既有零食吃，又能坚持到第三个星期’的目标？”女儿在我的帮助下，得出了结论：一天吃4个“旺旺”，就能顺利坚持两个星期不买零食，而且每天还能吃到好吃的。对这个结论，溪溪完全接受。
第一天，溪溪遵守规则，只拿了4个。在接下来的两周时间里，每天她都很守规矩地只拿4个，绝不多拿。而且在接下来的两个星期的购物日，她也没有提出要去超市买“好吃的”的要求。第二个星期的购物日，她忘记了，提出来要买，我一提醒，她立马接受。
这是一次成功的延迟满足训练，这也是真实的生活中，人们需要拥有的一项生存智慧。而生存智慧是一切知识和智慧之源，穷人的孩子早当家，就是因为生存教育贯穿始终，生存能力从娃娃抓起。我相信，“延迟满足”训练就是一种生存能力的早期训练。亲子早教
本网站小编总结：小孩子们购物往往没有一定的规律，其实教育这类的宝宝，家长们要学会提前跟孩子做好约定，这样孩子就不会撒泼耍赖了，但愿家长们都能够关注更多的育儿经！
如何解答孩子的尴尬性问题
问：青春期，是孩子身心发生巨大变化的时期，尤其在性生理和性心理方面。可能就在某一天，孩子突然发现自己对性产生了浓厚的兴趣，随之而来的是生活中的一系列变化。作为父母，如何帮助孩子顺利度过这个特殊时期呢？这里有一封读者来信：“一次，我无意中发现儿子在他自己的卧室里手淫。我当时装作没看见，他也以为我没发现。但打那以后，我就多了一个心眼。我发现，他常常是两三天就有一次‘可疑行动’。他才16岁，我怕这样影响他的学习，所以很想跟他谈谈这件事。但每次开口之前，又感觉有点难以启齿。我不知怎么和他说这件事？是我说好呢，还是由孩子母亲说好？”
答：父母首先要正确认识手淫是怎么回事。要知道，大约2/3的手淫始于12～15岁，你的儿子16岁了，出现手淫现象不是什么不好的行为。当男子进入青春期后，性冲动和性要求萌发，而此时的男子往往与结婚年龄相距尚远，而性冲动和性欲望很难长期压抑，有时手淫可成为一种最好的解决方式。当然，如果一味沉溺色情，单纯追求性刺激而毫无节制地手淫，以致手淫过频，甚至超过自身的耐受能力，就会给身心健康带来不利影响。所以，有的医生告诉青少年“手淫不是病，操作不可频”。根据这些原则，父亲、母亲或父母一起与儿子谈都可以，根据实际情况，什么方式有效就用什么方式，当然，要教给孩子正确的性知识和性观念。
问：这里是一位母亲的来信：“前几天，我通过电脑上的‘历史’纪录发现儿子在上一些黄色网站。当我就这件事向他质询时，他坚持说不是他干的。我和丈夫经过进一步核查，肯定了这是儿子的上网纪录。他已经13岁了，我们不想打击他的自尊心，但又担心这会给他带来‘后遗症’。您认为我们应该怎么和儿子谈这件事呢？”
答：你的儿子13岁，已经进入青春期，由于身体的急剧变化，他迫切需要获得有关性发育的知识，最方便的途径是在网上浏览。网上确实有很多性科学知识，不少青少年可以在网上得到一些‘难以启齿’的问题的答案，并从中获益。因此，父母一定要分清孩子在网上浏览的是科学性知识还是色情内容，如果确是色情内容也不要紧张，十几岁的孩子要正确辨别‘科学’‘色情’还有难度，需要父母或成年人引导。例如，可与儿子一起上网，告诉孩子哪些是科学健康的性知识，哪些是未成年人应该学习的性知识，哪些是成年人应该知道的性知识，哪些是色情淫秽的，等等。还可从以下三方面对孩子进行教育：①鼓励孩子参加丰富多彩的文化体育娱乐以及科技活动。②常见的“危险品”有黄色书刊、日历、照片、图片、色情裸体、性交画面、荧屏上的色情信息等，家长要避免让孩子接触。③青少年由于性意识的觉醒，常对文学作品中的爱情描写十分感兴趣，以致爱不释手，看了又看，甚至摘抄珍藏。家长可以用通俗的话告诉他们爱情的含义、真谛。
问：下面这封来信既有趣又发人深思：“女儿才11岁，也许这个年龄孩子的天性之一就是好问。那天，她问我‘小姐’是干什么的？我当时告诉她长大以后就会知道。谁知道，几天之后，她竟把‘答案’告诉了我，她说是她的一位同学告诉她的。然后，她又问我‘二奶’是做什么的。我当时脑袋有点发胀，真不知应该怎么做才好。请问，碰到这样的情况怎么应对呢？孩子从同学那里得到答案后，会不会对她有不良影响？我还要不要进一步和她谈谈呢？”
答：11岁的女孩子天真好奇，对社会上的各种现象已经开始关注，对她的提问应该正确简要地回答，不要回避。孩子从同伴那里得到的答案可能不正确，父母应该与孩子谈话，直接回答他们的问题。家长大致可以这么对孩子解释：“小姐”一般是对年轻女性的称呼，但在有些场合如某些酒吧、KTV包房、发廊等，一些从事色情活动的年轻女性，人们也称她们“小姐”，但她们从事的是非法、违法的事。“包二奶”是指已婚男人，家有妻子、孩子，可是在外面另外买房或租房，与另外一个女人生活在一起，这是不符合我国婚姻法的，属违法行为。这两种人会受到道德的谴责。
幼儿园经历决定孩子的性格发展
“幼年播下的种子，决定青年时长成什么样的芽，成年收获什么样的果。”中国健康协会教育心理研究会理事温方告诉记者，孩子的自我评价意识会在学前初期(3-4岁)迅速发展。“这时的他们更关注外部世界和他人行为。也许老师轻描淡写的一句话、一个眼神或一种语气，都可能形成孩子性格上无法逾越的鸿沟。”
首先，规矩太多可能形成强迫意识。
温方认为，幼儿园的各种规矩是必要的。“现在都是独生子女，父母对孩子的所有要求都尽量满足，这样孩子长大后不容易适应社会。”而幼儿园通过各种规矩让孩子养成遵守社会规范的习惯，这对孩子将来的成长有利。但温方强调，规矩纵然重要，却要人性化；否则会扼杀孩子的天性和活力。“严重的可能会让孩子长大后形成强迫意识。因为老师通常只告诉孩子什么时候必须做什么，却很少说明要这么做的原因。”
其次，惩罚过度会造就两种极端性格。
温方告诉记者，由破坏规矩而受到的惩罚也得有“度”。幼年体罚会给孩子造成两种影响：一是孩子的叛逆心理越来越强，对老师的管教“死扛死顶”，使矛盾不断激化。二是形成自卑情结。如果孩子本身比较柔弱，老师的批评会让他觉得自己不是好孩子，“破罐子破摔”下去。这样的孩子上学后，往往会成为“问题学生”。
北京听雨心理咨询中心咨询师宋玉梅也认为，“关小黑屋”这样的惩罚方式对孩子起不到良性作用。“老师应该找到适合孩子的教育方式，别动不动就用‘武力’。”
最后，得不到重视会让孩子逃避责任。
美国哥伦比亚大学的盖兹和匹斯兰德两位心理学家通过试验证明，孩子最恐惧的就是“不被重视”。“最初，他可能会做些极端的事，想要引起周围人的注意；如果徒劳无功，他就会选择逃避社会和责任。”宋玉梅说。
尽管如此，专家们一致认为，还是该把孩子送进幼儿园。“不能光看到幼儿园存在的问题，毕竟这是孩子与同龄人交往的第一个驿站，可以培养他们的责任心、消除他们的孤独感。当然，前提是幼儿园为孩子的心灵提供一个‘安全地带’。”宋玉梅告诉记者。
美国幼儿园环境轻松
那么，一个良好的幼儿园环境应该是什么样的呢？
北京军区总医院青少年心理成长基地陶然主任提出，幼儿园的主要功能，是提供各种玩具和场所，让孩子尽情地玩耍，培养他们的团队精神。
在美国的幼儿园里，小朋友们通常会在早上围坐在一起，由老师带他们做考勤和谈天气等例行内容。然后，与大家分享他们家里或上学路上的趣事。随后，孩子们会学简单的数学，比如数教室里有多少个窗户等。午饭过后是阅读时间，老师会给孩子们读故事书，然后让他们根据其中的人物或情节画画、做手工。
美国的幼儿园里，孩子们会从玩乐中接触生活，并提高基础的认知能力、语言能力，同时，幼儿园也是他们学习与人相处的初级阶段。美国幼儿园老师比较注重培养孩子与人分享东西的好习惯，如不能独霸玩具、有好吃的要分给别人、说话要有礼貌。
海归派子女教育遭遇尴尬
国内的教育是否真的那么不可救药，到底症结在哪儿？症结主要不在硬件，不在条件，而在于我们心里，在于我们把现有做法看得天经地义，稍有偏离便惶恐不安。可是，任何做法都是在一定历史条件下产生的，环境变了，我们却仍看不到其他的可能性。
九月要到了，妈妈们又开始为孩子入园焦心。有很多老师说，如果家长陪，孩子就离不开；如果从半天开始过渡，孩子就会一到中午就闹着回家。为什么就这么不相信孩子？我们幼儿园一年半以来，每个孩子都是从家长陪开始，2岁的孩子都从半天开始过渡，每个孩子都很快独立，没有那么痛苦的过程。国内外多少幼儿园的经验都已经证明，如果给孩子时间，让他们慢慢地适应，他们是可以自己逐渐独立的。
听说过这种说法：孩子学游泳都得硬着心肠让教练扔到水里，两星期就能学会，不然学不会。我儿子没有被教练扔到水里，仍然学会游泳。更重要的是，我得到了一个自信、充满主动性和创造力的孩子。最容易改变的，是外部环境。最难改变的，是人的内心。
怎样巧妙回答宝宝的尴尬问题
生活中，年轻的爸爸妈妈常常会遇到宝宝提出一些敏感问题的尴尬时刻，比如，撞见父母做爱、亲人离世、父母离婚，该怎么回答孩子好呢？
“爸爸欺负妈妈了”
送女儿去幼儿园回来，杜玫就迫不及待地给朋友打电话，昨天晚上发生的事儿差点让她背过气去：她和先生投入地做爱之后，意外地发现4岁的女儿站在他们的房间，目不转睛地盯着爸爸妈妈，杜玫不知道女儿到底在房间里呆了多久、看到了什么？但女儿似乎是被吓着了，回到自己的卧室怯怯地问：“爸爸为什么要欺负妈妈？”
不少父母都遭遇过如此尴尬的场面，区别在于有的在孩子进入房间的那一瞬间迅速做出反应，来得及遮掩；有的则沉浸其中，让孩子看到了“重要章节或全貌”，没有挽回的余地。
设想一下，同样的事如果发生在自己身上会怎样、该如何应对？是惊慌失措地尖叫着命令孩子“出去”，然后就当什么事情都没有发生；或者找个时间正襟危坐地和孩子谈“性”；还是把它看作一个向孩子传达有关爱、亲密关系和隐私观念的绝好机会？
未雨绸缪是不可放过的一个程序。慌乱中让孩子离开以及随之而来的缄默，可能会使他因此浮想联翩。我们应该依照孩子的年龄、站在他们的角度建构他们所想的内容，将成人的猜想与孩子的真实想法交流。即便是同一幅“画面”，对4岁和7岁的孩子，解释的侧重点应该有所不同。
四五岁的孩子会直观地认为爸爸和妈妈在打架，或者爸爸在欺负妈妈；也许，他还会由此虚构出各种各样发生在你们卧室里的可怕的事情。这需要你纠正他的想法，给孩子一个父母之间表达爱的概念。你可以说：“实际上爸爸妈妈是在拥抱，表示我们彼此爱对方，就像我们爱你拥抱你一样。这时候我们希望单独在一起，不被任何人打扰，包括宝贝你。所以，下次我们卧室的门关着时，你别冒失地闯进来。务必先敲门，等我们答应了再进来。”让孩子学会尊重别人的隐私，在家里也不例外。
六七岁的孩子能说出诸如结婚、接吻一类的词，但并不真正理解意味着什么。当他们目睹父母做爱的场面时，或许能朦胧地觉得爸爸妈妈是在表示友好，就像电视上的人表示亲密一样，但不理解爸爸妈妈为何不穿衣服。如果孩子有这样的疑问，他希望得到坦诚的回答。我们最好对孩子说：“有时候，爸爸和妈妈裸着身子躺在一起觉得很舒服。当然，只有彼此相爱的大人们才可以这样做，孩子是不能模仿的，因为小孩的身体还没有发育完全，做类似的事会得病。”让他明白这是成人的行为。
回答孩子的这类提问，父母没必要脸红心跳、羞羞答答，在确认孩子想知道哪个环节之后，坦诚相告更能揭开笼罩在这上面的那层神秘面纱。不过，你没必要要告诉孩子其中的每个细节，一般情况下，简单扼要的答案就能满足其好奇心。8岁以前的孩子很少能了解性爱的过程，所以，爸妈在和孩子谈论任何有关性的问题时，应尽量形象地传达爱、感情、感觉和各种价值观，有坦诚与坦然的态度，在幼小的内心埋下“性是美好的，但性行为需要自我控制”的种子，帮助孩子形成健康的性观念。等孩子大些，父母可以鼓励他们自己去查询某些问题的答案，比如去图书馆或借助网络。
有一种再见叫“永远”
6岁的俏俏说爸爸是她最好的朋友。每晚睡觉前和爸爸拥抱一下已成了惯例。妈妈殷雪有时开玩笑说，她都要嫉妒这对父女了！俏俏希望假期到海南旅游，爸爸答应了，并预定了一家旅行社。不幸的是就在出发前两天，爸爸突然出了车祸，还没到医院人就没了。痛不欲生的殷雪不知如何面对，她觉得最难的是如何告诉女儿爸爸永远地离开了她们。
相信每一位父母都不愿意让孩子遭遇亲人辞世的伤痛，但生活中的“黑色”却不可避免地不期而至，死亡让我们无法回避，或许这也正是我们不能在孩子面前回避死亡话题的理由。他们不应该被排斥在家庭生活的痛苦之外，就像不能把他们排除在家庭生活的欢乐之外一样。孩子也需要表达自己的真实情感，也有为失去深爱的人恸哭的权利，因为只有直面死亡，体验悲伤，才有可能使孩子在慢慢懂得死亡的真正含义的基础上，珍爱生命。
俏俏似乎预感到了什么，她心事重重：“爸爸已经两天没回家了，他不是说咱们一起去海南吗？”
渐渐冷静下来之后，俏俏妈决定用简洁的语言让女儿知道真相：“爸爸不可能再和我们一起出去了。他到另外一个世界上去了。”
“那个世界在哪儿？”
“很远很远的地方，我们每个人最终都会去的，只是有的人去得早一点、有的人去得晚一点。”
“那，我和妈妈也会去找爸爸吗？”
“会的，但要过很多年。现在我们必须好好活着，做一些我们该做的事。”
“是不是等我们死了才去那个很远很远的地方？”
“是的。”
“这么说爸爸死了？”
“是的。”
“他为什么不等我们一起死？他说好了我们一起去海南的，怎么说话不算数？”
“有些事情是我们自己控制不了的，爸爸也不愿意离开我们，他非常爱俏俏、也爱妈妈。”
“我想爸爸。”
“妈妈也想爸爸，妈妈也很难相信爸爸不和我们在一起了。”
“爸爸不会来看我们了吧？”
“不会了，但我们可以好好记着他。也许，在梦里，我们会见着爸爸。”
跟孩子谈论死亡时，尽量不使用委婉的话语，避免他们对人生如此的灾难产生误解，让他们知道这是任何人都不愿意发生、却又无可奈何的事。如果孩子很难过，你不妨鼓励她哭出来，或把当时的感觉说出来；同时给她充满爱意的拥抱和关切的眼神，孩子会有安全感。
关于离婚
1、你是爸爸妈妈永远的宝贝从离婚那天起，棒棒妈就预感到这个消息对聪明的儿子保密不了多久。面对儿子困惑的眼神，她放弃了曾经和前夫的约定，对棒棒说出真相—“爸爸想单独有一个家，以后棒棒就有两个家了，妈妈这一个家、爸爸那一个家。”
“爸爸家里还有别人吗？”
“现在还没有。”
“那以后会有吗？”
“也许。”
“爸爸是不是不爱我们了？”
“不，爸爸爱你！妈妈也爱你！”
“你能肯定爸爸爱我吗？”
“当然，因为你是他的儿子，是他的宝贝。”
“这么说爸爸不爱妈妈了？”
“是不爱了。”
“妈妈伤心吗？”
“伤心。”
“那是爸爸欺负你了？”
“不能这么说，爸爸和妈妈都有做得不太好的地方。”
“爸爸为什么不能让着你一点呢？男人本来就该让着女人！”
“也许你爸爸认为让着我就等于承认自己错了，而实际上他觉得自己是对的，所以不肯让步。”
“你恨爸爸吗？”
“不。”
“那你们以后还会和好吗，就像我和滔滔闹了别扭后再和好？”
“不太可能。比如浩浩和洋洋，他们单独和你、和其他小朋友玩得都很好，可是他们俩到一起就吵架。他们性格合不来，很难说谁对谁错。大人之间有时也这样。”
当离婚已成事实，孩子有权知道他的家已不再完整，但父母对他的爱依旧，他在爸爸妈妈心中的位置是永远不可被替代的。
2、离婚不是宝宝惹的祸响响没有棒棒“幸运”，爸爸妈妈都执着地坚持各自的教育理念，分歧也从不避讳他，经常说着说着两人就当着孩子的面嚷嚷起来了。对与响响无关的事，他们也很少有不谋而合或商量后达成一致的时候。终于有一天，两人乏了、累了、不想再吵了，响响爸爸拉着两个巨大的箱子走了，从那以后就没再在家里住过。
“可很多时候你们是因为我才吵架的。”
“其实爸爸妈妈争吵的真正原因是爸爸不同意妈妈的做法，妈妈也不同意爸爸的做法。响响是不是想爸爸了？”
“是。”
“那妈妈会和爸爸商量，让他经常陪陪你、带你出去玩。”
“我和爸爸在一起你会生气吗？”
“不会，只要你高兴，妈妈就高兴！