儿子两岁多的时候，一天，我和家人正在看一部美国电影，画面出现了男女主角接吻的镜头，这个镜头延续了较长的时间，儿子在旁边玩耍，突然他指着这个画面问到：“妈妈，他们在干什么?”我一下楞住了，回答不出儿子的问题，这时，坐在我旁边的父亲回答到：“让你亲个够!”儿子似乎听懂了，因为他那个时候最喜欢听李文华和尹相杰唱的“妹妹坐船头”这首歌，歌词里有一句“让你亲个够!”已被儿子记熟了。
父亲的坦然态度和机智的回答让我开始思考，当传媒中有爱情和性的描写时应该对孩子采取什么样的态度，看到一些朋友对电视中出现男女接吻拥抱，就换台，不让孩子看，到后来孩子一旦看到这样的画面，大叫一声“少儿不宜”，用手蒙着眼睛，却留个指缝往外看，这样的结果导致父母失去和孩子谈“性”的机会，也教会孩子做假。我不想这样做，所以，我一直对儿子采取开放政策，我们一起欣赏。
儿子10岁以后，常常喜欢和我一起欣赏一些中外佳片，特别是央视六台的“佳片有约”栏目是我们周末一起欣赏佳片的时光。每当有一些描写男女激情的画面时，我会主动的和他进行交流，告诉他：当成年的男人和女人之间产生了爱情，他们就需要通过身体的接触来表达这种情感，比如他们会接吻、拥抱等等，这样他们就会感到很幸福。儿子也很自然地和我交流。
当电视里出现这类画面时，我都注意观察他的反应，他表现得很平静。我不愿意我的儿子在和我一起欣赏奥斯卡获奖影片时，突然装模作样地用手蒙住眼睛，大叫一声：“少儿不宜”，眼睛却从指缝间偷偷地往外看。
我只想让孩子明白：人类有爱情，相爱的男女之间有肌肤之亲，这种情感的交流能够给相爱的人带来幸福的感觉，这也是人类最美好的情感。
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如何面对孩子间的“战争”
从出世以后，孩子每一个转折性的进步都让做父母的狂喜，小不点儿一天天地长大，当孩子开始融入群体，也是父母头痛的开始，他闹脾气了，闯祸了，打架了，哭鼻子了，孩子与别的孩子之间的战事不断，让父母手足无措，因为那是属于孩子们自己的事，不好插手，可闯下的祸偏偏又只能等着做父母的去补救。这时候，最难拿捏的是一个度的问题，因为孩子们都很敏感，任何稍微过火的处理方式，都可能给孩子将来的成长留下阴影。要妥善为孩子收拾战争残局，观念的树立和合理的方法至关重要。
常见战事一：孩子吃亏了
案例
讲述人：星星妈妈
故事主角：女儿星星，2岁多，今年9月刚上幼儿园
心情：困惑
那天早上星星安定下来开始玩皮球，正玩得津津有味，旁边一个小男孩看得眼红，突然一下子把皮球夺走了，星星吓得怔在原地。我也愣了一愣，心里一时像被猫抓一样难受，被别的小孩明目张胆地欺负，星星却不懂得保护自己的权益！
可这还不是最严重的，周五快下班时接到外婆的电话，说在幼儿园，别的小孩来抢星星玩具，星星不给，争夺之中，小男孩狠狠地咬了星星一口，星星没提防，玩具就被抢了，手臂也因此破皮受伤。可是我女儿没哭！这才是让我最心痛的，因为她一再受到侵犯。
问题
我颇有无能为力之感，因为不可能不理智地去打那个抢玩具的孩子，我妈也说得对，孩子太小，什么也不懂，只会用最直接的方式解决问题。然而我担心她一味忍让，会形成逆来顺受的性格，将来如何应付社会激烈的竞争？事实上之前我们一直教育孩子要懂得谦让，到了这个阶段，谦让却成了退让，孩子显然吃亏了。我想对孩子说，再有小朋友来抢你的玩具，你就强硬点，要懂得还击。可是如此又令我们的教育前后不一，孩子可能无所适从。
现在家里意见分成两派，我妈坚持认为不能教会孩子野蛮，谦和礼让还是第一位。我和我爸则觉得，传统教育过于单一，孩子只认得遵守“好”的道德准则，不教她应付“恶”的情况，会令孩子与社会现实脱节。可如何才能科学地教会孩子既懂得保护自己的权益，又不把她引向暴力，实在令我们感到棘手。
专家分析
特邀嘉宾：
冯夏婷：华南师范大学儿童心理学专家
孩子为什么会咬人？
3－5岁是孩子攻击性行为的多发阶段，孩子的攻击性行为可能会对他人造成伤害，但未必是带有目的性的，因而不能称为“欺负”。孩子的逻辑很简单，他看到别人的玩具很漂亮，而自己没有，心里就会升起想要的欲望，最直接的，就是伸手拿，如果别人不给，他就可能会抢，甚至很自然地用咬的方式，被咬的孩子感到痛，松开了手，并且哭，他因此得到了玩具。这样，在咬人的孩子心里，可能就会形成这样的观念：通过攻击能够获得自己想要的东西。
稍大一些，孩子学会利用团体关系对某个孩子进行孤立；或者要挟别的孩子要听他的话，否则就打他；或者用嘲笑等方式进行言语伤害，攻击性行为带上了伤害他人的目的，则发展为“欺负”行为。
错误做法
1、把责任推给老师，当着孩子的面数落老师的不是。
原因：孩子之间的争执本来就与老师无关，随便指责老师，无助于事件的解决，也有碍孩子认识真相，着重点应该是教孩子自己去面对挫折和鼓起勇气，责怪老师只会令孩子感到更加惧怕。
2、直接带孩子去与对方父母交涉。
原因：家长都会站在自己的立场说话，而不是站在客观层面，碰到一起就很难理智处事。应该交由第三者如老师来管束。
战后修复
关键是教育咬人的孩子
因争夺玩具而引起咬人和打架事件，是孩子自我进行学习的过程，与本心的善恶没有关系，家长并不需要太过紧张。但绝对不能因此而掉以轻心，尤其需要注重教育发起攻击的孩子，家长或老师一定要出面干预。告诉孩子要尊重别人的权利。如果玩具的主人不愿意借，那孩子必须学会接受这种不如意。如果因为他哭闹而把玩具给他，只会纵容他的骄横。
咬人事件一旦发生，对咬人的孩子，除了批评他这是不对的，还要对他施以一定惩罚，同时让他看到与惩罚相反的待遇：受到攻击的孩子可以得到呵护和安抚，通过这些举措，令咬人的孩子懂得，攻击他人不但不可能得逞，而且没有任何好处可言。孩子树立起这样的观念，也就能够自觉地摒弃攻击性行为。
被咬的孩子要学会自我保护
第一，孩子经常受到欺负，长期不快乐的积累，会导致心灵脆弱、自卑和害怕与人打交道。因此一定要防微杜渐。
孩子受到攻击，首先是安抚他，让他知道，受到攻击并不是他的过错，欺负别人的行为是错误的。同时告诉他，妈妈会帮助他。
第二，激励他表达，说出受到攻击或欺负的经过和真相，对大一点的孩子，与他分析个中原因，如果别人不是有意的，则教孩子学会宽容。
第三，找老师谈，让老师知道孩子受到欺负，而采取行动去教育攻击他人的小朋友。并让孩子知道老师是可以提供援助的对象。
第四，帮他树立权利观念，让他知道属于他的东西不应该无条件让给别人。教他不要软弱，要学会保护自己。如果别的孩子再来抢他的东西，或者欺负他，则理直气壮地发出严重警告：如果敢欺负我，我可以告诉老师，或者会还击。
第五，平时鼓励孩子多交朋友，放手让孩子自己面对自己的事情，孩子在幼儿园里朋友越多，他就会越开朗自信，受到欺负的机会越少。
第六，父母一定要控制怒火，体谅孩子的年幼无知，和老师一起分析情况，稳定情绪来和对方父母商讨合理的解决办法。吵闹只会伤害感情，于事无补。
常见战事二：孩子闯祸了
案例
讲述人：Leh，25岁
故事主角：10岁时的Leh
心情：疑虑
有生以来，我妈只打过我一次，可那次挨打，叫我终生难忘。10岁那年，小表弟过生日，选了个周日开庆祝会，亲戚邻居全被邀请到他家玩。中午，我们一班野小孩正在玩“公仔纸”，小表弟哭着来找我，说邻居小孩捉弄他，把他推下水渠。我那时可是孩子王，威风八面，一听如此，哪还得了，问清楚欺负他的人在哪，一班人雄纠纠气昂昂赶到现场。找到那群小孩，叫他们道歉他们不干，二话不合就打起架来，我揪住推小表弟的主犯，扭成一团，滚到地上，身子压到一块石头，脑子里灵光一闪，顾不得那么多，捞起石头往对方头上磕了一下，他立刻就哭了，额头上流下血来。我们这方一看事态不妙，轰地一下全跑了。
打了胜仗，我不禁有点洋洋自得。谁料傍晚，快开饭了，却看到下午与我打架的小孩头上缠着白布，牵着他老爸的手，也来到表弟家。我心里暗叫不妙，躲在房间不敢出来，到不得不入座，我才最后一个低头磨蹭着走到桌边，那小孩当即指着我说：就是他。
然后就坏了，我妈面若寒霜地站起来，进房拿出鸡毛掸子，对我说，脱下裤子，背过身。当着众人的面，狠狠地抽了十下，还不准我哭。接下来，叫我向那孩子道歉。作为惩罚，大家吃饭，我在一边罚站，晚饭结束，我吃剩饭菜填肚子，还必须负责洗碗。当时心里真是委屈到了极点，自此，我没有再轻易跟人打架。
问题
这件事对我影响深远。我恨了我妈很长一段时间，因为她让我受尽屈辱，而且那件事并不是我做错在先，而她不问青红皂白就只知道教训自己的孩子。我妈说，无论我的动机是否有理，我用打架的方式来解决问题，而且还造成流血事件，就无论如何都是我错了。可是她也用暴力来惩罚我，实在让我不能心服。后来我体谅到妈妈有一个考虑是为了顾全大局，不想老老少少欢聚一堂的时刻发生是非争吵。可是我也想问，难道就没有更好的、不以伤害自己孩子心灵为代价的解决方式吗？
专家分析
冯夏婷
不能在众人面前责怪和惩罚孩子
当着众人面责怪小孩是不恰当的，这会伤及孩子的自尊心，进而激起其更强烈的反叛和仇恨情绪。而且会因此令旁人对他形成固定看法，认定他是品行恶劣的小孩，推动他自暴自弃，进而屡教不改，一而再，再而三地犯错误。教育孩子，是要他出于自觉，心悦诚服地形成好的行为，而不是为逃避惩罚而守规矩，这就必须注意顾全他的自尊心。
战后修复
绝对不应该在众目睽睽下惩罚孩子，而是应该把两个孩子分别带到一边单独地谈，双方的家长都可在场，对待肇事孩子，由肇事孩子的家长发问，而受伤害孩子的家长在一旁听；对受伤孩子，则反过来。
用严肃而平静的语气，问清楚事件的来龙去脉，让孩子解释为什么要这样做，让他意识到自己行为的错误与严重后果。一般来说，孩子伤人都是因为临场控制不了自己，坦诚地跟他谈，他很快就能领悟到自己的过失并真心悔过。如果事态严重，可陪孩子到医院看望受伤的小朋友，教会孩子送礼物作为慰问，并诚恳地进行道歉。
面对孩子间的争吵请勿冲动
案例：
同住一个小区的灵灵妈和奇奇妈经常带着孩子到草坪玩。一次，灵灵看到奇奇的小汽车比自己的好玩，就问他：“我们换着玩好吗？”奇奇不答应，两人吵了起来，灵灵还把奇奇的小汽车摔在地上。奇奇也不甘示弱，一把将灵灵推倒在地……
听到孩子争执哭闹的声音，奇奇妈赶紧走了过来，扯过儿子就是一顿训斥：“你怎么把小妹妹给弄哭了？真不像话！”灵灵妈则叫过灵灵，询问发生了什么事，并让灵灵自己分析刚才的举动是否正确。最后，让灵灵主动找奇奇道歉，两人重归于好。
分析：
争吵，是孩子间很常见的事情。3岁左右的孩子已经开始有了自己的想法和主张，但由于其社会性甚弱，不了解他人和自己有不一样的需要和感觉，不懂得体谅别人和站在他人的角度思考事情，故而在和同伴相处时，常会以自我为中心，认为别人应该顺应自己的需求。在不能如愿的情况下，就易发生争执吵架的行为。日常生活中，引发孩子争吵的具体原因主要有：
玩具、用品支配权的争夺。自己明明已经有一大堆玩具，却偏要别人的那个，觉得人家的玩具更好玩；或霸占着某种食物，不肯与同伴分享等。
同伴身体间有意或无意的触碰，或所搭建的积木被踢倒、破坏等，都可能因此而起争吵。
大人处理事情不弄清谁对谁错，或者一味强调大的就要让着小的，使较大的孩子对成人不公平的处事态度心生不满，就会将气愤的情绪发泄到同伴身上，引起纷争。
另外，有些孩子特别容易与同伴发生冲突，很可能是存在某些家庭问题，如父母离异、家长要求过于严厉苛刻、在家就是个小霸王等；或因生活习惯不好，容易讨人嫌或被人嘲笑等，都容易导致孩子情绪不稳定、内心缺乏安全感，从而稍不如意就会与人争吵。
面对孩子间的争吵，家长的介入需要理性。在上述案例中，奇奇妈不分青红皂白地训斥孩子，这种做法是十分错误的，只会加深孩子对同伴的仇视和对大人处事不公的不满。而灵灵妈能够在第一时间唤开孩子，问清争吵缘由，并让灵灵自己分析判断。这样的做法值得借鉴。另外，家长们还可以参照如下的原则和方式去处理孩子间的争吵：
不急于干涉
发现孩子吵架时，先要保持冷静，持中立态度弄清事情的来龙去脉。
及时转移孩子注意力
利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。
保留孩子的尊严
如果确实需要对孩子进行明确的批评教育，也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判，避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象，从而嘲讽、排斥他，使孩子生活在自卑当中。
让孩子学会自己解决
可以让孩子自己去分析对错，了解他对事情的看法，从而帮助他学习正确处理人际关系，提高分析问题和解决问题的能力。
孩子看到接吻画面怎么办？（植树节亲子专题）
前言：平时与孩子看电视，我们常常会看到一些接吻的画面，当与孩子一起面对的时候，做为家长们的对于孩子对画面的提问应该如何做答呢？以下就让我们一起来看看正确的做法吧！
接吻也可以坦然面对
儿子两岁多时，一天，我和家人正在看一部美国电影，画面出现了男女主角接吻的镜头，这个镜头延续了较长的时间，儿子在旁边玩耍，突然他指着这个画面问：“妈妈，他们在干什么？”我一下愣住了，回答不出儿子的问题。时，坐在我旁边的父亲回答道：“让你亲个够！”儿子似乎听懂了，因为他那个时候最喜欢听于文华和尹相杰唱的“妹妹坐船头”这首歌，歌词里有一句“让你亲个够！”已被儿子记熟了。父亲的坦然态度和机智的回答让我开始思考，当传媒中有爱情和性的描写时，应该对孩子采取什么样的态度，看到一些朋友对电视中出现男女接吻拥抱，就换台，不让孩子看。到后来孩子一旦看到这样的画面，大叫一声“少儿不宜”，用手蒙着眼睛，却留个指缝往外看，这样的结果导致父母失去和孩子谈“性”的机会，也教会孩子作假。我不想这样做，所以，我一直对儿子采取开放政策，我们一起欣赏。每当有一些描写男女激情的画面时，我会主动地和他进行交流，告诉他：当成年的男人和女人之间产生了爱情，他们就需要通过身体的接触来表达这种情感，比如他们会接吻、拥抱等等，这样他们就会感到很幸福。儿子也很自然地和我交流。当电视里出现这类画面时，我都注意观察他的反应，他表现得很平静。亲子网
我只想让孩子明白：人类有爱情，相爱的男女之间有肌肤之亲，这种情感的交流能够给相爱的人带来幸福的感觉，这也是人类最美好的情感。
接吻可以这么解释
奇奇和妈妈一起看电视剧，突然问妈妈：“叔叔阿姨为什么总搂在一起亲嘴？”妈妈很平静地说：“他们是在接吻。等一会儿看完电视，妈妈给你讲讲接吻的故事。”看完电视，妈妈告诉奇奇，亲吻是人与人交流感情的一种形式，就像人们见面要问好、握手一样，一点都不神秘。当然，不同场合、不同形式的亲吻有不同的含义。
额吻
小时候，当妈妈哄着宝宝睡觉时，总喜欢在额头吻一下，那就是在祝晚安，希望睡个好觉。额吻，也是法国人的见面礼，法国人见面，可以不说早安，但接吻是不可少的。
吻手
美人通行礼节，女子摘下手套，把右手递给对方，是礼貌的表现。
吻顶
每年春秋季节，都会有一批德、法、荷兰人剃成光头，聚集于比利时的里兹镇桑朗村，一个被命名为“世界光头中心”的地方，见面就互相猛吻对方的秃顶。亲子教育
亲密吻
这是电视出现最多的镜头，亲密的朋友、恋人之间，包括爸爸妈妈在内，常用亲吻来表达亲密的感情，就像妈妈高兴时抱着宝宝亲来亲去一样，宝宝激动得用语言无法表达时，也用亲吻来表达对爸妈的喜欢。
本网站小编总结：看到接吻的镜头，不少的家长们直接采取换台的方式，其实这种做法是最不明确的，还很有可能会给孩子的好奇心留下悬念，反而不利于孩子的成长，因此希望家长们都能够正确的对待这件事情！
我该如何面对孩子
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让孩子学会从容面对输赢
“输不起”本是天性
“输不起”是每个宝宝成长过程中都会出现的一种正常现象。无论什么事情，宝宝总是希望自己能做到更好，比别人强，获得周围人的认可。
可是，因为宝宝年龄还很小，各方面能力还不完善，他们还不明白每个人都会有长有短，因此尤其是同龄人进行的集体活动，宝宝一旦输给了别人，自然会表现出不开心，甚至哭闹。
宝宝的“输不起”，实际上是对挫折、失败的一种错误解决方式，一旦输了，他们或是成为回避型宝宝，逃避困难，表示以后再也不接触了；或是成为焦躁型宝宝，大发脾气，哭闹着向父母示意。
1、“输不起”的回避型宝宝
场景回放
6岁的小磊搬新家的第一天，看到小区空地上有很多孩子在踢足球。新成员小磊抢着要做守门员。开始的时候，小磊扑住了好几个球，得意得又唱又跳，还直喊着让妈妈看。
可没过多久，小磊的大门就被攻破了，一个球接不住，就个个球都接不住。小磊甩下小帽子，带着满脸的不高兴，哭着跑向妈妈说：“踢球不好玩，我不玩了！咱们回家吧！妈妈！”小磊妈应该怎么办呢？
成功对策
面对明显受挫、情绪低落的宝宝，小磊妈妈帮孩子擦掉眼泪，并没有急着回家，而是问道：“为什么呢？刚才你不是玩得很开心吗？”小磊满心委屈：“他们欺负我，我不跟他们玩了。”
“是吗？”妈妈认真地看着小磊，“可是妈妈没有看到他们欺负你呀，是不是他们真的很厉害呢？你刚才不是扑住了好几个球吗？你跑得很快，也很厉害呀！”小磊不甘示弱：“所以，没有理由输的。”
妈妈笑笑：“那真是太可惜了。假如再踢一次，你觉得怎么才能不让他们进球呢？”“再跑快些！”小磊答道。“那你下次玩的时候，再跑快些不就可以了？”小磊嘟囔道：“也对！”“那宝宝还想不想再玩一次呢？就这么输了可不好！”小磊点点头：“想，这一次我一定会赢！”
案例分析
在这一案例中，宝宝的心理出现了明显的受挫。当宝宝受挫时，适度的安慰是绝对必要的，这时应该首先向宝宝表示妈妈能够了解孩子的感受。
等宝宝情绪缓和下来后，为他解释失败的原因，告诉宝宝遵守游戏规则的重要性以及怎样更好地利用游戏规则。同时要主动引导和激发宝宝再次投入该游戏的兴趣。
2、“输不起”的焦虑型宝宝
场景回放
妮妮今年6岁，跟爸爸学下象棋，只几个月的工夫，就把下了几十年象棋的爷爷给赢了，大家都夸她聪明。可从此以后，妮妮居然变成了“只能赢不能输”的孩子，平时好脾气的宝宝，一输棋就开始哭，闹着情绪对谁都不理不睬，爷爷只好哄着她每次都让她赢。可爸爸却实在着急，这样下去怎么行，一盘棋都输不起，长大还能干什么
成功对策
对策1 输几盘，然后适当地赢一盘。
找一段集中的时间专门陪宝宝玩，开始先让他赢几次，宝宝自然开心。在这个时候趁机赢一局，然后告诉他：“玩棋是不可能总赢的，赢是要靠实力的。在家里玩儿，可以有人让着你，如果在幼儿园和小朋友一起玩儿呢？会有人让吗？是游戏就有赢有输，谁都不会让着你一辈子的。如果总让别人让着你，即使赢了，也不光彩，别人也会看不起你的。”
对策2 抓住时机，善用例子。
虽然宝宝年龄还小，但已经可以理解输与赢是生活中的常事，输不见得是坏事。爸爸妈妈不妨给宝宝讲讲“塞翁失马焉知非福”的故事。还可以结合孩子接触的身边实例，帮宝宝讲解。
案例分析
面对“输不起”的宝宝，家长绝对不能迁就。不妨就让他输几次，事后任由他发泄，不去理睬，这样会让宝宝感到哭闹很没有意义。而且，当宝宝以后再提出类似诸如“下棋”的要求时，爸妈要立刻拒绝，并直言告诉他，我不喜欢和你玩，因为你怕输。
从而让他感到因为他输后不正当的情绪会影响他和周围人的关系，他会成为没有朋友、没有快乐的人。对这样的宝宝，让他明白“输不起”的结果更重要。
让孩子学会面对失败
孩子喜欢与别人竞争，老师在幼儿园举行吃饭比赛、穿衣比赛，父母也会借竞赛来激励孩子，使其做事快一些、更好一些。看起来简简单单的竞赛却也有不少的学问。有不少孩子只爱赢，却输不起，一旦比不过别人，就很不开心，甚至大哭大闹：“我不干，我不干。”心软的父母就缴械投降：“好好好，算你赢!”或者重新玩过，再输给孩子以息事宁人。
经常故意输给孩子，孩子会以为他永远都应该是赢家，但现实生活并不是如此，他总要面对自己所不擅长的事情，总要学会怎样应付输的局面。
成人的责任当然并不是为了讨孩子的欢心，而是要他学会承担后果。
竞赛的目的无非是为了制造气氛，激发孩子的好胜心，它本身不是目的。孩子赢了可以树立自信心，输了应当学会面对败局。孩子的态度来源于家长所示范的榜样，所以当家长“输”了的时候，别忘了总结一下教训：“我怎么会输呢？让我想想看，噢，是不太专心的缘故。”潜移默化的结果是，当孩子输了时也会考虑输的原因，无论是输是赢，成人都要示范乐观的态度：输赢乃兵家常事，重要的是下一次要吸取教训。孩子形成此态度时，“输”了的你假装表现出“沮丧”的样子，孩子定会来安慰你：“妈妈，不要紧，下次专心吃饭，你一定会赢!”那时的你该有多开心。
另外，竞赛只能促进速度，却不能帮助孩子掌握技巧，当孩子在活动中需要充分的时间练习时，并不适合举行比赛。比如与4岁的孩子比赛扣纽扣，好胜的孩子会非常着急、无助，比赛的效果自然会适得其反：孩子会因此厌恶扣纽扣。那么成人应如何协助孩子以健康的心态来面对竞争？
孩子对于失败无法接受可能有以下几个原因：
(1)赢的机会太多了：成人应该控制输赢节奏，让孩子有输有赢。
(2)赞美得太多了：很多家长经常鼓励、赞美孩子，凡事应有度，过多的赞美会使孩子产生错觉，以为自己很了不起，甚至完美无缺，从而无法面对自己的瑕疵。
(3)自信心较低：有的孩子怕被别人取笑，不能接受失败的事实，甚至不敢参与竞争。成人可以协助孩子一步一步地增强竞赛信心。先找水平相仿的孩子一起玩，也可让孩子在准备充分、压力较小的环境中模拟竞赛，增强自信。要避免过度保护，让孩子多一些和外界接触的机会。还可以用讲故事的方式向孩子解释“失败是成功之母。”例如爱迪生发明电灯的过程中，曾失败过两万五千次，最后才获得成功。
(4)害怕让家人或老师失望：成人适当的期望可以激励孩子积极向上，使孩子勇于接受挑战。然而有些孩子却是成人不适当期望的牺牲品，孩子很希望让父母满意，常竭尽全力去争取成功，一旦输了，除了对自己所付出的努力无法获得心理平衡外，还很在意成人对自己的看法，害怕让家人或老师失望。这种压力之下，或许孩子可以获得许多成功，但因太在乎结果，而不能享受到内心的平静。
如何让孩子坦然面对输赢
相信很多年轻爸妈都曾有过宝宝哭闹着输不起的尴尬经历。争强好胜，赢了就满心欢喜，输了就大哭大闹，面对这样“输不起”的孩子，爸妈该如何开导，帮宝宝坦然面对输赢呢？
“输不起”本是天性
“输不起”是每个宝宝成长过程中都会出现的一种正常现象。无论什么事情，宝宝总是希望自己能做到更好，比别人强，获得周围人的认可。可是，因为宝宝年龄还很小，各方面能力还不完善，他们还不明白每个人都会有长有短，因此尤其是同龄人进行的集体活动，宝宝一旦输给了别人，自然会表现出不开心，甚至哭闹。
宝宝的“输不起”，实际上是对挫折、失败的一种错误解决方式，一旦输了，他们或是成为回避型宝宝，逃避困难，表示以后再也不接触了;或是成为焦躁型宝宝，大发脾气，哭闹着向父母示意。
1、“输不起”的回避型宝宝
场景回放
6岁的小磊搬新家的第一天，看到小区空地上有很多孩子在踢足球。新成员小磊抢着要做守门员。开始的时候，小磊扑住了好几个球，得意得又唱又跳，还直喊着让妈妈看。可没过多久，小磊的大门就被攻破了，一个球接不住，就个个球都接不住。小磊甩下小帽子，带着满脸的不高兴，哭着跑向妈妈说：“踢球不好玩，我不玩了!咱们回家吧!妈妈!”小磊妈应该怎么办呢?
成功对策
这个小故事是小编无意中在育儿论坛上发现的，让我们来看看小磊妈妈的成功经验吧!面对明显受挫、情绪低落的宝宝，小磊妈妈帮孩子擦掉眼泪，并没有急着回家，而是问道：“为什么呢?刚才你不是玩得很开心吗?”小磊满心委屈：“他们欺负我，我不跟他们玩了。”“是吗?”妈妈认真地看着小磊，“可是妈妈没有看到他们欺负你呀，是不是他们真的很厉害呢?你刚才不是扑住了好几个球吗?你跑得很快，也很厉害呀!”小磊不甘示弱：“所以，没有理由输的。”妈妈笑笑：“那真是太可惜了。假如再踢一次，你觉得怎么才能不让他们进球呢?”“再跑快些!”小磊答道。“那你下次玩的时候，再跑快些不就可以了?”小磊嘟囔道：“也对!”“那宝宝还想不想再玩一次呢?就这么输了可不好!”小磊点点头：“想，这一次我一定会赢!”
案例分析
在这一案例中，宝宝的心理出现了明显的受挫。当宝宝受挫时，适度的安慰是绝对必要的，这时应该首先向宝宝表示妈妈能够了解孩子的感受。等宝宝情绪缓和下来后，为他解释失败的原因，告诉宝宝遵守游戏规则的重要性以及怎样更好地利用游戏规则。同时要主动引导和激发宝宝再次投入该游戏的兴趣。
2、“输不起”的焦虑型宝宝
场景回放
妮妮今年6岁，跟爸爸学下象棋，只几个月的工夫，就把下了几十年象棋的爷爷给赢了，大家都夸她聪明。可从此以后，妮妮居然变成了“只能赢不能输”的孩子，平时好脾气的宝宝，一输棋就开始哭，闹着情绪对谁都不理不睬，爷爷只好哄着她每次都让她赢。可爸爸却实在着急，这样下去怎么行，一盘棋都输不起，长大还能干什么!
成功对策
对策1输几盘，然后适当地赢一盘。
找一段集中的时间专门陪宝宝玩，开始先让他赢几次，宝宝自然开心。在这个时候趁机赢一局，然后告诉他：“玩棋是不可能总赢的，赢是要靠实力的。在家里玩儿，可以有人让着你，如果在幼儿园和小朋友一起玩儿呢?会有人让吗?是游戏就有赢有输，谁都不会让着你一辈子的。如果总让别人让着你，即使赢了，也不光彩，别人也会看不起你的。”
对策2抓住时机，善用例子。
虽然宝宝年龄还小，但已经可以理解输与赢是生活中的常事，输不见得是坏事。爸爸妈妈不妨给宝宝讲讲“塞翁失马焉知非福”的故事。还可以结合孩子接触的身边实例，帮宝宝讲解。
案例分析
面对“输不起”的宝宝，家长绝对不能迁就。不妨就让他输几次，事后任由他发泄，不去理睬，这样会让宝宝感到哭闹很没有意义。而且，当宝宝以后再提出类似诸如“下棋”的要求时，爸妈要立刻拒绝，并直言告诉他，我不喜欢和你玩，因为你怕输。从而让他感到因为他输后不正当的情绪会影响他和周围人的关系，他会成为没有朋友、没有快乐的人。对这样的宝宝，让他明白“输不起”的结果更重要。