胎教早教故事

儿童早教：越乖的孩子，长大反而越让人操心。

幼儿期是人生智力发展的关键期,我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。你们知道什么是早教吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《儿童早教：越乖的孩子，长大反而越让人操心》，欢迎您参考，希望对您有所助益！

她们始终以父母的标示为最高指示。学习培训厉害，明白节省花钱，始终老实巴交，给父母长情面，相亲结婚以父母念头主导……

看起来聪明听话，那样的孩子实际上自小就害怕表述自身的真正念头，长大以后，一些会越来越情感冷漠、自私自利，也会存有胡思乱想的抑郁情绪，乃至会存有暴力行为。在这个追求个人价值完成的社会发展，大家真实必须的是啥？ 是学会思考。

从这一视角看来，越乖的子，长大了就越令人操劳。

太乖的孩子易有心理健康问题

「乖孩子」这一头衔，在大部分大人的眼中，是针对孩子最大的称赞。一些比较敏感，成熟的孩子，以便勤奋作出乖样子来讨大人喜爱，心甘情愿把自己真正的体会压抑感起來。

大部分乖孩子长大后，便变成一个不明白拒绝别人的「烂好人」，这会让她们身心疲惫。

许多心里咨询师都是有那样的体会：许多儿时过度聪明的人，长大以后广泛心理健康问题较多。

儿时的乖孩子，习惯以考虑别人意向、得到别人毫无疑问为日常生活核心，丧失表述自身的响声，忽视自身的真正要求，心里压抑感，十分痛楚。

《旧唐书》里有一句话说：「父有诤子无败家。」诤，敢言直谏也。一个勇于表述心里真正念头的孩子，是宝贵的；而一个勤奋给与孩子随意描述室内空间的父母，是可亲可敬的。

诚如龙应台常说：「大家必须的是给孩子一双飞翔的翅膀，而我们都是大地面上默默地凝视他们的双眼。」

太乖的孩子难独立你弄断了他的羽翼，却想使他翱翔。在当代的亲子教育中，许多父母都是犯过一种不正确：子女是她们人生道路的精神寄托，父母有权利对她们的人生开展干涉，乃至核心。

儿时大人担心孩子跌倒负伤，因而会对孩子的个人行为多方面正确引导和协助；来到青春期叛逆，父母与儿女中间的个人行为观念拥有矛盾，若父母仍以「有经验人」的心理状态来教导儿女，则通常会接到反实际效果。

长此以往，这种被训乖的孩子，渐渐地变成了一个从来不提出问题的「乖」学员、畏首畏尾的「乖」职工、情感上让母亲包办代替的「宝妈男」……

从这一视角讲，大家赞同的并不是是离经叛道的人，但我们要接纳孩子们与大家观念有不一样。

社会发展的车轱辘不断地向前，孩子们的全球是历经创新持续转变的物质，大家无法跟上他们的步伐，是不是也是意料之中？

也许，大家应当换一种视角，以孩子从师，根据她们使我们离实际更近些。

太乖的孩子没法融入社会发展

伴随着时期的发展趋势，春回大地，许多老人的视线逐渐比不上年轻一代，乃至必须向年青人学习培训。但仍有许多父母依然持着报考公务员等金饭碗的见解没放，说体系相当于确保。

但是比照起來，这些当时干了国家公务员、或者来到原油天然气等大中型国营企业的孩子，不知道有几个在遭受着低效能的官僚体制，或者亲身经历着燃气的低迷与裁人。

反过来，这些以前「不乖」的孩子，赶到了北京中关村、深圳市等地摆摊、做商务接待，占领了销售市场主动权。她们从父母眼中的「坏小孩」，一跃变成当今的时尚潮流管理者。

孩子不乖，反倒是一切正常的主要表现

有时，孩子的主要表现不乖，反倒是心理状态生长发育的一切正常主要表现。

英语中有一个词叫「terrible two」，即指少年儿童2岁时的青春期叛逆。

是说宝宝在来到2岁的情况下，会造成各种各样不乖的主要表现，非常爱说「不」。即便是本来聪明听话的好宝宝，来到2岁也会越来越「判逆」起來。

实际上，判逆刚好是宝宝回绝依靠、单独成才的标示！

在这里一环节，宝宝将发展趋势出「主体性」，这为他未来有工作能力探寻更宽阔的全球，奠定了牢靠的基本。

不仅是 2 岁，在一切年龄层，当孩子告诉你「不」，并表述自身的念头，或者采用自身喜爱的行動时，都是有可能是发展趋势「主体性」的主要表现。

因此，任何时刻，都请不要运用自身作为父母的权威性来抑制孩子。

假如父母过度严格，孩子的「独立」冲动遭受抑止，便会造成各式各样的难题，要不变得什么事都没有主见，要不在进到青春发育期以后，得寸进尺地更为判逆。

另外，太过抑制孩子主体性的发展趋势，也会危害孩子信心的创建。

不愿给你的孩子变为「倭瓜」，那么就在适度的情况下放开你的手，让他们自己挑选。

放开你的手，让孩子学会独立

长期性被「乖」的定义严加管教的孩子，她们的青春年少，稳重得恐怖。

龙应台说：「我国父母育儿教育存有一大难题，那便是干涉过多、询问过多、大包大揽过多，而放开手让孩子自身去做太少。」

那样长大了的孩子，即便生理学上面长变成大人，但他時刻都必须一根能够 相助借助的「拐棍」。

父母的适用，应该是柔和的，并非全部的都包办代替，更并不是将你认为的不太好的、错误的物品全都抹杀。

塑造孩子恰当的是是非非善与恶观，重视孩子的念头，不许孩子沉浸于别人的希望里，不盲目攀比，不势利眼，让孩子变成可以学会思考、独立生活的人。

那样的适用，才算真实地把生命授予进了孩子的生命里。

延伸阅读

儿童早教：家长越“心慈手软”孩子越“变本加厉”

“算了吧，算了吧，但是，就仅有今日，下不为例”。“好啦，别哭了，妈妈让你买去便是”。“行吧，行吧，此次父亲陪你去玩，之后不能再那样耍无赖哦”。你是不是也是那样的“好好地父母”?“好好地父母”确实非常容易做。自身放心，孩子也开心。说一句“算了算了”“下不为例”，落个轻轻松松。无须费许多 口角跟孩子讲理，也无须费尽心机让他终止抽泣。“临时考虑他的规定，下一次由不得着他脾气就可以了。”许多父母一直那么想，可通常不如人意。在该回绝孩子的情况下“心慈手软”，孩子也就在那样的“妥协”中纵容自身，乃至得寸进尺。

你给他们例外一次，他还会继续贪婪第二次。而父母在孩子眼前是最我不甘心的。直到第二次，或许又一句“下不为例”就过去，而忘掉孩子早已无理取闹两次了。人的本性是无止境的。让孩子尝到一次好处，学得了乖，后边就沒有罢手的情况下。

一些原则问题的事儿，不可以同意，便是不可以同意。例如孩子深更半夜要起來玩乐，要吃家中沒有的物品，你务必让他搞清楚，不管他如何闹，这一无理的要求便是不可以同意。孩子“栽跟头”了一次，了解耍无赖都没有用，那麼下一次他也不容易再这般了。针对太过的规定，沒有“下不为例”可循。

最开始孩子学好对妈妈提出要求的情况下，一直以观察的方法坚持不懈自身的规定，要是妈妈的回绝都还没果断到让孩子担心或失落，孩子会再次坚持不懈，乃至用又哭又闹来威胁妈妈。这一招最能观察出妈妈回绝的極限。假如妈妈十分果断，孩子就慢慢舍弃工作制服妈妈，让妈妈听从自身的想法。反过来，假如妈妈妥协了，孩子的任性生活就获得了加强。要是尝到一次好处，孩子就会把握住妈妈的缺点，再次用骄纵固执的方法让妈妈考虑自身全部的规定。

假如你的孩子骄纵，那麼孩子早已把握住了你的缺点。方法非常简单，学好果断地对孩子说：“不”。

一、怎样和孩子签订私底下协议：

1.让孩子沒有空档可钻。妈妈可事前跟孩子签订私底下协议，让他沒有悔约的空间。

2.告知孩子为人处事务必讲信用。妈妈能够 清晰地告知孩子：“大家两人必须言而有信。谁悔约了，谁便是一个出尔反尔的人。”

3.孩子务必清晰地同意他愿意这一协议。

二、回绝孩子违背协议的三条对策：

孩子坚持不懈要违背协议时，你务必对他说一个出尔反尔的人谁都讨厌。

1.双眼看见孩子，小表情严肃认真、宁静，不要笑，让孩子感觉无机会。

2.回绝孩子时，讲话要简约：“不好，大家早已说开心的事不可以悔约。你务必……”假如孩子再次坚持不懈他的无理取闹，你可以更简约地回绝他：“不好。”假如孩子更为固执，又哭又闹、叫喊，弄得你很尴尬，你能不用说一切话，立即抱住孩子回家了。假如碰到进园的情况下，你正走着工作，这时候能够 二话不说，立即送孩子到班级，跟教师表明状况，随后离去幼稚园。假如孩子坚持不懈不想吃饭，或吃零食，你应该始终坚持不给他们零食，另外让他不想吃饭。

3.回绝孩子的那时候，不必跟孩子争论过多，过后等孩子与你都静下心来的情况下，再讲理。但特别注意的是，你务必以重视、公平的心态跟孩子讲话，那样孩子才会接纳你的建议。

妈妈屈从孩子的无理取闹，总会有不能争辩的原因：以便工作不晚到;以便解决自身在群众场所的尴尬;以便孩子更开心;以便孩子不饿着;……这种蕴含“母亲的爱”的原因，会让孩子更骄纵，让妈妈努力妈妈的自尊心和支配权，并且努力换得的仅仅孩子临时的开心和妈妈临时的轻轻松松。却不知道一味的妥协，一次次的谦让，总是把难题闲置出来，“浸蚀”了孩子成才的基石，为孩子未来的日常生活埋下了成千上万安全隐患。

除开协议的方式外，针对一些临时性情况，大家给父母的提议是：

置之不理。

孩子闹脾气的目地便是以便造成父母的留意，进而完成自身的愿望。因而，父母能够 置若罔闻，让孩子吵闹。当孩子闹可以了，见父母還是不理睬自身，就会觉得那样又哭又闹并不可以做到自身的目地，渐渐地就能改正自身骄纵的不良习惯。

细心规劝。

当孩子明确提出一些非分的规定时，假如父母无动于衷依然不可以让孩子罢手，适度的情况下父母能够 开展细心的正面教育。简约地对孩子讲理，让孩子搞清楚为何父亲妈妈不可以同意孩子明确提出的规定。可是，干万不可以向孩子妥协。由于拥有第一次的妥协，就一定会有第二次的妥协。长此以往，孩子就会愈发骄纵。

适度地“处罚”。

当孩子乱闹脾气以后，即便孩子早已静下心来，并积极“取悦”父母，父母还要有意对他维持“冷淡”。让孩子意识到自身刚刚的言谈举止很让父母“不开心”，随后向孩子表明大道理，让孩子确保之后已不那样骄纵或乱闹脾气。

父母的妥协与纵容，也通常让孩子办事急于求成。

例如孩子练钢琴练到一半，就要求妈妈让他玩一会。原本妈妈不能的，可是禁不住孩子死缠烂打，只能说：“行吧，行吧，玩儿一会，下一次不能那样。”但是拥有一次，下一次他又故伎重演。最终父母也不想去管。孩子或许就此后果断不学琴了。

事事顺孩子的意，孩子就会觉得父母会考虑自身的一切规定，乃至觉得父母是在怕自身。因此，他想如何便如何，父母也欲拒还迎，更让他肆无忌惮。两极化下来，你也就等待有一天他真实忽视你的存有，不将你当一回事吧。自高自大惯了的他，处身社会发展的情况下，这般自私自利和蛮不讲理，又如何去和人协作?

早教：为什么孩子越大越不肯喊人

我家的畅畅是个好看可爱的小女生，左邻右里的成年人、小孩都非常喜爱她。畅畅小嘴巴非常甜，不管何时，也不管碰到谁，一直“叔叔阿姨”、“长辈”地叫得人脸部笑盛开。如今畅畅快4岁了，讲话利落了许多 ，但是，她却愈来愈不喜欢跟人打招呼了。为什么孩子越大越不肯喊人？

为什么孩子越大越不肯喊人？早上去幼稚园时，在院子里碰到张阿姨，原本挺了解的，常常抱她玩，可如今如何让她讲话，她也不愿吱声，乃至还将头扭到身后，有很大的害怕见人的觉得。平常大家十分留意塑造她真诚待人，但是她如何越来越那么不礼貌呢？

为什么孩子越大越不肯喊人？身心健康宝宝会讲话之后，在成人的教育 下，学好跟人打招呼，跟人沟通交流，是发展做到一定环节的一切正常主要表现。殊不知过一阵子，看到平常较为了解的，并且是常常打招呼的人却不愿意打招呼，这也是孩子成长的一个全过程。最开始宝宝在父母的唆使下，学好叫“大伯”、“大姐”、“祖父”、“姥姥”等，确实令人喜爱。这实际上并并不是出自于成人的说白了礼数，只是类似鹦鹉学舌，感觉好玩儿罢了。

自小教育小孩讲礼貌是对的，可是不必寄希望于她们可以了解透“文明礼貌”的含意。从宝宝本身的视角看来，她们慢慢发展到拥有自身信念的环节，因此跟人打不打招呼，或是何时打招呼，早已拥有自身单独的意向。

为什么孩子越大越不肯喊人？或许他已经惦记着别的的事儿，或许他被别的哪些事情所吸引住，或许他这时便是不愿意跟人打招呼……父母不必奢求她们务必如何主要表现，要是告知她们你应该如何就可以。伴随着宝宝逐渐听话，她们才会了解恰当的作法，另外还可以从个人行为自身去了解文明礼貌的含意。

早教知识：孩子为什么越长越“小”

幼儿期是人生智力发展的关键期,早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早教可以让孩子的大脑的以开发，从而让孩子从小学会面对和解决问题。你们知道什么是早教吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《早教知识：孩子为什么越长越“小”》，仅供参考，大家一起来看看吧。

4岁的毛毛本早已能够 独立睡着了，可自打堂弟暑期到她家玩，毛毛就非吵着要跟妈妈睡。妈妈不断跟毛毛说：“你如今是大孩子了，要听话聪明。”可不管妈妈怎幺说都不起作用，看到妈妈跟堂弟逗笑玩乐，毛毛就非常发火，乃至伸出手去打堂弟。妈妈耐心地告知毛毛：“你需要有做哥哥的模样。”結果毛毛不仅没做哥哥的模样，好像反而越久越小，连上厕所必须妈妈帮助了。孩子为什么越长越“小”？

孩子为什么越长越“小”？这类状况被称作“退行”。当一个孩子遭受心理状态刺激性没法应对时，有时候会临时舍弃已学好的较高的融入方式，改以较孩子气的方法来应对所应对的艰难，待心理健康问题消除后，会自主修复到较高层住宅的作用主要表现。我们在平时牛活中常常能够 见到这类“退行”状况，如两年未遗尿的孩子，因妈妈得病住院治疗情绪不安宁而又刚开始遗尿，它是生理作用与心理状态一时性的衰退，是孩子防范意识的一种方式。

育儿教育启发：

心理学专家波克盖表述说：“当别的孩子的出現使大孩子丧失在家里受关心的影响力时，应防止告诉他，你早已是大孩子了。孩子为什么越长越“小”？反过来，应把他放进小孩子的部位上，如跟他追忆他儿时的小故事，对他说，他并不会因而丧失爸爸妈妈的宠溺。”

不必寄希望于毛毛主要表现得像大孩子

不必凑合大孩子一定要听话或聪明。一般孩子到4岁才会出现一点做哥哥的觉得，直到7～8岁才会真实有作为哥哥的了解。

不必总说“你早已长大了”

孩子为什么越长越“小”？假如想让孩子快些长大，给他们一些眼底下看得清的“长大”的益处，如坐着饭桌上同成年人一起吃饭，有支配权选择自己喜爱的衣服裤子，不必让孩子觉得长大便是缺失儿时所享有的“权利”。孩子想长大，最重要的驱动力是让孩子在学好新本事中寻找快乐，如自身穿着打扮、念书识字等。

为什么越乖的孩子，长大后越痛苦？无数家长看完沉默了

在家里也总会对孩子说“你要听话，听话就会怎样怎样，不听话就会....”家长们互相碰面，聊起孩子，也会互相夸奖“你家孩子真乖”等等。

小孩子心里知道：自己表现得“乖”，大人就会高兴，自己听大人的话、察看大人的脸色行事，大人就会喜欢自己，夸自己“懂事”。

家长们都希望孩子能够听自己的话，按照自己的意愿过一生。那些乖乖听话，循规蹈矩的孩子总是会被家人、老师赞扬有加。而淘气、叛逆、反抗的孩子总是会被处罚、批评。

为了得到大人们的喜爱和表扬，为了少受到处罚和责骂，孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。

很多心理分析师、疗愈师都有这样的结论：

●小时候表现越“乖”，越“懂事”的孩子，长大之后心理问题越多。

●小时候表现的越叛逆，越自由的孩子，长大之后往往心智越成熟。

那么，这是为什么呢？

为什么小时候越“乖”的孩子，

长大以后反而心理问题越多？

有一位叫“毛豆妈”的孩子母亲，分享了自己对于“乖”孩子的心得感悟：

“乖”意味着讨好大人，忽视真实的自己

我很清楚地记得，我小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”我摇摇头说，“不想要。”奶奶满意了，说：“这孩子最乖，从来不乱要东西。”

从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。

我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。

长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。

心理咨询师告诉我，很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。

我还是经常看到长辈对孩子说：“你再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。

为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，这种伪装起来的“乖”孩子，有什么用呢？我们所生活的时代已经不同了，这样的要挟，还不停在我们的教育生活中上演。

“乖”意味着不敢表达真实情绪

曾经有一位妈妈留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？

我直截了当的说：“与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。

正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。

因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。

如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。

换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。

孩子能够在你面前哭，说明他对你有足够的安全感，知道你会对他的情绪照单全收，全盘接纳。这种无条件的爱和养育，才是孩子健康人格形成的基础。

越“乖”的孩子独立能力越差

为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色，然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？因为，越“乖”的孩子依附性越强，自主性越差。

“乖”孩子身上有家长太多的控制感。

父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。

越乖的孩子，随着他渐渐长大，他就会从一个不提问的“乖”学生、成为一个唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”、生活上不能完全自主的烂好人。从这个角度讲，取得很高成就的人，都不“乖”。

毛豆也是个很调皮的孩子，上蹿下跳上房揭瓦，但我会合理表达我的不满，从不以“再这样就不喜欢你了！”为要挟条件。

因为我们并不因为毛豆“乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。

同理，我愿他做出人生选择是因为自己的真实喜好，而不是牺牲自己的感受去讨好别人。

我会支持毛豆的决定并提醒他为自己的决定负责，而不是“你就做一个乖孩子，按照我给你指点的人生活下去。”

越“乖”的孩子越容易落后于时代

我们大学毕业的时候，父母期望我们“考公务员，拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。

然而，十多年过去了，做了公务员的人，过着一成不变的枯燥生活；去了石油燃气的同学，经历着油气的萧条与裁员。

只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先机，成了时代的弄潮儿。

“乖”不是个褒义词

在这个急速变化的时代，“乖”真不是个褒义词。

最本质的一点：这个时代是“后喻时代”：时代更新太快，很多事情，是前辈要不断向后辈学习，而不仅仅只是单纯的听父辈的话。只可惜，能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为下一代应该“乖”一点，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业，越以牺牲创新能力为代价。

这个年代都是人往高出走，哪有铁饭碗？待别人都功成名就的时候，那些听父辈指路的“乖”孩子，才发现在而立之年需要重新改变职业航向，再一次痛苦地适应社会。

中国父母的“乖”，意味着用前人井底观天的人生经验，去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万，最坏的可能就是那个“乖”小孩！

接受了自己的成长教训的我，终于让毛豆做了一个想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。这天吃过晚饭，毛豆拿着一个堆砌得很奇怪的小车来给我看，本是车窗却堆到了尾巴上，车头却倒装在车身，姥姥一看就皱起了眉头，“车哪有长这样的。来，姥姥帮你按画册上的砌好。”毛豆才不肯听话，继续往车身上堆砌大人无法理解的功能零件。

我笑了。这车堆叠得算不上巧，毛豆也绝对不乖，可这辆看起来丑陋的小车，在这个创新以指数级变化的时代，一定能通往我们这一代人无法理解的未来。