堂妹在刚生孩子后，常常跟我埋怨周边人的一些不重视孩子的个人行为：姐，我有时会后悔莫及自身生了孩子。并不是我本性消极，只是我发现了身旁的自然环境太极端。
不用说其他，就拿我女儿 1 周岁生日而言，我家婆的朋友们，竟然当众我的面，用甜筒做为鱼饵教我闺女骂我「坏妈妈」，反咬一口之后全体人员开怀大笑，像捡了金子一样。
我女儿那麼小，哪懂「坏」代表什么意思。只了解按她们的规定去勤奋传出「坏」的唇音来，我家婆碍于面子，又不好意思说哪些，也要以便维护保养这类「欢歌笑语」的大氛围而跟随捣乱。难道说在他们眼中，我的孩子便是个小玩具？
你是不是也是有类似的亲身经历？当应对他人嘴中的「玩笑」时，你是怎么做的呢？
那样逗孩子，难题很严重
别以为的玩笑，具体却可能是对孩子的不重视。
1. 语言上的不重视
把相近上边这类话作为玩笑来逗孩子，在全部我国，都十分广泛：
“ 你看你不乖，你爸爸妈妈不要你呢！啊哈哈哈……“ 把你奶奶卖了，给你一个人在家。啊哈哈哈……“ 你看看，大姐的身上这一件衣服裤子就是你母亲的，被大姐抢啦，你妈妈沒有衣服裤子穿咯。啊哈哈哈……
「肇事人」一般全是隔壁邻居或亲朋好友，大部分父母尽管会感觉心里难受，但都是碍于面子，过意不去立即阻拦。
而做为爸爸妈妈，你的一次次「过意不去」，任凭别人残酷地分裂自己孩子的自尊，不但会使他小小心里对这世界造成提出质疑，更比较严重地，还将会会危害孩子的三观产生，乃至是孩子一生的发展趋势。
2. 个人行为上的不重视
我儿时也被「逗」过，在一次朋友聚餐的情况下，大人用筷子沾酒要我喝。直到如今，还记得自身那一次喝过一点之后，绕着吃饭的桌子一圈又一圈地晃啊晃的，随后大人们开怀大笑的情景。
仿佛并没什么损害？不，难题比你想像的比较严重多了。
就在上年，广西省和四川就发生了多起和孩子饮酒有关的不幸恶性事件，由于老人逗小孩喝酒，造成 一个小孩原发性颅脑损伤，另一个酒精依赖医治无效不幸身亡。
这就禁不住令人想起，绝大多数人到小的时候将会都遇到过这类「被逗」的状况，有时大人个人行为过多，非常容易给孩子产生没法磨去的损害和黑影。
维护孩子的自尊心，可以做什么？
确保孩子的自尊心不会受到侵害，父母必须保证以下内容：
1. 提早告知孩子实情，使他揭穿谎话
桐桐姥姥家有一个隔壁邻居祖父，每回遇到，都是问桐桐一句：「桐桐，你臀部后边如何跟了只老虎狮子呀？」
一开始，桐桐焦虑不安的痛哭并扑到我怀中，我都是立即告知桐桐：「老虎狮子的家在野生动物世界呢，这一祖父乱说，他在骗你嘞！」
因此，接下去的每一次，2个人像图片在排演台本一样，待这位隔壁邻居讲完老虎狮子的事，桐桐都立即回上一句「祖父乱说，骗小宝宝呢！」随后相遇而笑，就当个玩笑一笑了之。
这样一来，这名祖父也逗笑了孩子，而孩子也感觉自身彻底能够 揭穿祖父的谎话，自身很厉害，那样当然也不会有哪些伤不损害的。
2. 勇于当众劝阻，变成孩子心里的「背靠」
住宅小区里有一个老朋友，一年前怀了二胎。好几回和她闺女琳琳碰到一位楼顶的隔壁邻居大伯时，大伯都会来上一句：「琳琳啊，你妈妈生宝宝侄子啦，刚生侄子就不必你咯。」
3 岁没满的琳琳哪里吃得消那样的话，见大伯一次就哭一次。
一开始看在隔壁邻居 老人的情份上，老朋友沒有劝阻。但几回出来，察觉自己的重视彻底不可以让这名大伯的黑心个人行为停止，他的个人行为早已对闺女造成了很大的心理状态损害，老朋友总算决策当众劝阻这名大伯的恶语个人行为。
某天，又遇大伯，还未等大伯张口，老朋友积极「进攻」：大伯，你要之后不要在所有人眼前说我想生侄子就不必琳琳了好么？无论我生不长侄子，我始终是这一世界最爱琳琳的母亲，侄子出世后，也会爱琳琳，琳琳也会爱他的侄子。你那样瞎说，不是对的。
据说，之后也是有再遇到过「给脸不要脸」的「大伯型隔壁邻居」用一样的语言逗琳琳，但琳琳从此无动于衷，并坚定不移地告知另一方：「你乱说，母亲说过，会永远爱我！」
关联熟、过意不去、面子上走不过去，都并不是害怕当众劝阻孩子被逗的原因。 但维护孩子的身心健康心身，远比说白了的面子关键 1 000 倍。
3. 碰到特殊情况，不好惹，躲得起
不必认为孩子的全球沒有规范。
有那麼一部分大人，实际上早就被孩子界定为「坏大人」了，她们的生活起居一般庸俗又无趣，将会一把年纪都搞不懂「重视」为什么东西。她们以年纪为评定规范，感觉这些多少岁的小孩子「好欺压」，时常见一些低等、愚昧无知的语言来「逗」孩子，乃至把这类行为作为自身枯燥乏味日常生活的食用香料。
却不知道，这类不重视人的行为，有时候乃至比身体暴力行为还厚颜无耻。它看不到，摸不到，却会一不小心将孩子天真无邪的心里刺疼。
碰到这种「坏大人」，提议远远地见到，就立即绕开。
4. 见到无奈的孩子正被「逗笑」时，帮他一把
有一次参加婚礼，发觉临桌的大人都把矛头偏向了桌子唯一的一个小女孩，小姑娘看上去也就 3 岁上下。这里的一个中年男性说要送小姑娘一个芭比娃娃，但标准是让小姑娘叫他爸爸。小姑娘一筹莫展，她亲爸也一些难堪，全部场景看起来繁华轻快，但被告方内心却不是滋味。因此，我对桐桐说，「妈妈帮你带了lego，你来邀约这位漂亮小姐姐和你一起搭乐高吧？」「好呀，好呀。」一会儿，小姑娘便和桐桐手牵手一起到大家桌子来玩了，小姑娘的父亲向我投来啦感谢的眼光。
许多 状况下，大人眼里的「玩笑」，对孩子而言，确是切切实实的损害与欺诈。
应对那样的损害，每一位爸爸妈妈全是最好是的战土。
但爸爸妈妈却不太可能时时刻刻都会孩子身旁，因此大家必须在生活起居中，教會孩子「胆大地讲出自身真正的念头，敢于对不爱的人或事 SAY NO」的工作能力。
真实的重视，分不清年纪，分不清辈份。孩子只能自小被重视，才可以学会尊重自身、尊重别人。
不愿给你的孩子未来变为一个沒有自尊心，也不明白尊重他人的人，那么就请不要再让「他妈不必你」这类玩笑产生！
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有一位到北欧某国做访问学者的人曾经历过这样一件事：
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这件事让这位访问学者明白了一个道理：赏识孩子的时候，应该赏识孩子的努力和礼貌，而不应该赏识孩子的聪明与漂亮。因为聪明与漂亮是先天的优势，而不是值得炫耀的资本和技能，但努力则不然，它是影响孩子一生的可贵品质。
所以，父母表扬孩子时，别忘了三大原则：
1.夸具体不夸全部
“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。
家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折……
总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。
2.夸努力不夸聪明
“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。
美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择：一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
3.夸事实不夸人格
“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。
成年人也是，当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。
如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。
亲子早教：请不要将你的孩子看透
我小的时候，一次爸爸帮我五元钱用于交费，我却到一个小卖店用掉二角钱买来一块蛋糕吃。由于少了钱，因此培训费不可以准时上缴，教师亲身寻找爸爸要培训费，因此我做的蠢事就漏底了。亲子
亲子爸爸找到我讯问：你为什么不交费？我撒谎了：我走在路上弄丢了二角。我将在袋子里装了好久好久的钱交到爸爸看。那时候我多么的期待爸爸能相信自己的谎话，随后我从此害怕悄悄掏钱了。
爸爸发火地说：你也敢跟我玩花样。我一看你的双眼就了解你一直在撒谎。
被爸爸看透了心灵，我一瞬间慌乱得手足无措。我焦虑不安得流汗了，基本上要哭起來……
那一次亲身经历要我觉得到，当无奈的孩子应对一个能看透他心灵的人时，孩子必须去担负一份没法担负的心理状态压力。应对“聪明”的爸爸，我的心里遭受过广阔无垠的惊慌，有一种无奈的害怕在心灵最深处扩散，它是对孩子娇嫩心灵的一种损害。因此，我坚信能将孩子的心里“看透”并并不是爸爸妈妈的自豪，只是爸爸妈妈与孩子沟通交流中的一种抨击，由于“看透”将让孩子的心灵没法避开问责的工作压力。
如今我是一个六岁孩子的爸爸了，小宝贝很顽皮，有时候也与我玩花招。每每儿子和我耍手段时，我一直有意将自身的眼光越来越“浅短愚笨”一些，为了给儿子留些面子。
亲子例如，有一次儿子在小孩子家中玩时，见到别人的玩具好就悄悄拿出来玩。我说：这玩具是从哪里来的啊？儿子就惊慌地对我说：爸爸，是前楼的陈雷小孩子出借我的。我可以发觉儿子因撒谎而表露出去的那类惊慌，但我却有意装作沒有看透儿子在撒谎，只是说：噢，是这样子，明日归还陈雷好么？我但是每天能看到陈雷的。儿子便松了一口气，由于我“坚信”了他的谎话，而且给他们空出了填补不正确的時间。第二日，儿子果真将玩具失而复得了。
“明日把玩具归还别人”就是我用“愚笨”交给儿子的心理状态室内空间。我不会将儿子看透，是由于我觉得给儿子留有能够 整理自身自尊心的机遇，我不愿意要我的“聪明”将儿子的心灵迫使得无处可藏。每一个孩子的心灵都有权利有着一处能够 避开问责的室内空间，仅有有着了这一室内空间，孩子的心灵才有可能足以喘气，随后逐渐归入正路。
亲子不必将孩子看透，这应当也是亲子教育的一种聪慧吧。
亲子早教：父母请不要溺爱你的孩子
我中国早已9个月了，近4个月来我了解了一家中国人。她们是天津人，家里有3口人，一对夫妻和一个小姑娘。小姑娘如今上小学五年级，早已跟母亲一样高了，她的脸真像她父亲，我第一次见她还以为是个男孩呢！亲子早教应怎么教？
亲子早教应怎么教？她们三个人匆匆忙忙地过生活。两口子工薪阶层，小孩念书和补课。每日中午五六点钟她们回到家。一进家忙着煮饭，吃过饭大伙儿看电视剧，孩子写作业。
令我令人费解的是这一孩子对她父母的心态。假如她不同意或不愿意干什么，她就对父母大喊大嚷表明强烈抗议。她父亲真是太溺爱她了。有时候她父亲买来菜，假如闺女讨厌这一菜，她就对父亲说：“反感！”如何那么沒有文明礼貌呢？真要我惊讶！
她告诉我许多中国夫妻溺爱她们的孩子，由于在中国一对夫妻只有一个孩子。它是中国的计划生育政策现行政策。因此父母把爱都给了这一孩子。
亲子早教应怎么教？父母自然应当爱她们的孩子，但是假如孩子自小不喜欢她们，对她们不太好，长大后怎么办呢？人年龄大了，不可以再工作中了，必须由她们的孩子来照料，孩子不愿意照料该怎么办，因此对孩子的文化教育十分关键！
应当让孩子了解父母的艰辛，让孩子搞清楚当父母是不易的。对孩子的规定不必千依百顺，不可以孩子要什么就想尽办法考虑他的规定，尤其是这些不科学的规定一定不可以考虑。要塑造孩子的独立精神实质，不必全都靠父母，至关重要的是文化教育孩子爱他人。
因此从儿童刚开始做为父母要填满善心地抚养孩子，但一定不可以溺爱。
亲子早教应怎么教？爱得太过总是害了孩子。这个问题期待能造成全社会发展的关心。