胎教早教故事

早教：说你呢！请不要这样逗我家孩子，否则……。

父母必须帮助孩子树立远大的理想，尽快自主自立。为了培养孩子的学习兴趣，我们要适当的对幼儿进行早教。正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，对于早期教育，你觉得应该怎样做呢？下面是由小编为大家整理的“早教：说你呢！请不要这样逗我家孩子，否则……”，仅供参考，但愿对您的工作带来帮助。

堂妹在刚生孩子后，常常跟我埋怨周边人的一些不重视孩子的个人行为：姐，我有时会后悔莫及自身生了孩子。并不是我本性消极，只是我发现了身旁的自然环境太极端。

不用说其他，就拿我女儿 1 周岁生日而言，我家婆的朋友们，竟然当众我的面，用甜筒做为鱼饵教我闺女骂我「坏妈妈」，反咬一口之后全体人员开怀大笑，像捡了金子一样。

我女儿那麼小，哪懂「坏」代表什么意思。只了解按她们的规定去勤奋传出「坏」的唇音来，我家婆碍于面子，又不好意思说哪些，也要以便维护保养这类「欢歌笑语」的大氛围而跟随捣乱。难道说在他们眼中，我的孩子便是个小玩具？

你是不是也是有类似的亲身经历？当应对他人嘴中的「玩笑」时，你是怎么做的呢？

那样逗孩子，难题很严重

别以为的玩笑，具体却可能是对孩子的不重视。

1. 语言上的不重视

把相近上边这类话作为玩笑来逗孩子，在全部我国，都十分广泛：

“ 你看你不乖，你爸爸妈妈不要你呢！啊哈哈哈……“ 把你奶奶卖了，给你一个人在家。啊哈哈哈……“ 你看看，大姐的身上这一件衣服裤子就是你母亲的，被大姐抢啦，你妈妈沒有衣服裤子穿咯。啊哈哈哈……

「肇事人」一般全是隔壁邻居或亲朋好友，大部分父母尽管会感觉心里难受，但都是碍于面子，过意不去立即阻拦。

而做为爸爸妈妈，你的一次次「过意不去」，任凭别人残酷地分裂自己孩子的自尊，不但会使他小小心里对这世界造成提出质疑，更比较严重地，还将会会危害孩子的三观产生，乃至是孩子一生的发展趋势。

2. 个人行为上的不重视

我儿时也被「逗」过，在一次朋友聚餐的情况下，大人用筷子沾酒要我喝。直到如今，还记得自身那一次喝过一点之后，绕着吃饭的桌子一圈又一圈地晃啊晃的，随后大人们开怀大笑的情景。

仿佛并没什么损害？不，难题比你想像的比较严重多了。

就在上年，广西省和四川就发生了多起和孩子饮酒有关的不幸恶性事件，由于老人逗小孩喝酒，造成 一个小孩原发性颅脑损伤，另一个酒精依赖医治无效不幸身亡。

这就禁不住令人想起，绝大多数人到小的时候将会都遇到过这类「被逗」的状况，有时大人个人行为过多，非常容易给孩子产生没法磨去的损害和黑影。

维护孩子的自尊心，可以做什么？

确保孩子的自尊心不会受到侵害，父母必须保证以下内容：

1. 提早告知孩子实情，使他揭穿谎话

桐桐姥姥家有一个隔壁邻居祖父，每回遇到，都是问桐桐一句：「桐桐，你臀部后边如何跟了只老虎狮子呀？」

一开始，桐桐焦虑不安的痛哭并扑到我怀中，我都是立即告知桐桐：「老虎狮子的家在野生动物世界呢，这一祖父乱说，他在骗你嘞！」

因此，接下去的每一次，2个人像图片在排演台本一样，待这位隔壁邻居讲完老虎狮子的事，桐桐都立即回上一句「祖父乱说，骗小宝宝呢！」随后相遇而笑，就当个玩笑一笑了之。

这样一来，这名祖父也逗笑了孩子，而孩子也感觉自身彻底能够 揭穿祖父的谎话，自身很厉害，那样当然也不会有哪些伤不损害的。

2. 勇于当众劝阻，变成孩子心里的「背靠」

住宅小区里有一个老朋友，一年前怀了二胎。好几回和她闺女琳琳碰到一位楼顶的隔壁邻居大伯时，大伯都会来上一句：「琳琳啊，你妈妈生宝宝侄子啦，刚生侄子就不必你咯。」

3 岁没满的琳琳哪里吃得消那样的话，见大伯一次就哭一次。

一开始看在隔壁邻居 老人的情份上，老朋友沒有劝阻。但几回出来，察觉自己的重视彻底不可以让这名大伯的黑心个人行为停止，他的个人行为早已对闺女造成了很大的心理状态损害，老朋友总算决策当众劝阻这名大伯的恶语个人行为。

某天，又遇大伯，还未等大伯张口，老朋友积极「进攻」：大伯，你要之后不要在所有人眼前说我想生侄子就不必琳琳了好么？无论我生不长侄子，我始终是这一世界最爱琳琳的母亲，侄子出世后，也会爱琳琳，琳琳也会爱他的侄子。你那样瞎说，不是对的。

据说，之后也是有再遇到过「给脸不要脸」的「大伯型隔壁邻居」用一样的语言逗琳琳，但琳琳从此无动于衷，并坚定不移地告知另一方：「你乱说，母亲说过，会永远爱我！」

关联熟、过意不去、面子上走不过去，都并不是害怕当众劝阻孩子被逗的原因。 但维护孩子的身心健康心身，远比说白了的面子关键 1 000 倍。

3. 碰到特殊情况，不好惹，躲得起

不必认为孩子的全球沒有规范。

有那麼一部分大人，实际上早就被孩子界定为「坏大人」了，她们的生活起居一般庸俗又无趣，将会一把年纪都搞不懂「重视」为什么东西。她们以年纪为评定规范，感觉这些多少岁的小孩子「好欺压」，时常见一些低等、愚昧无知的语言来「逗」孩子，乃至把这类行为作为自身枯燥乏味日常生活的食用香料。

却不知道，这类不重视人的行为，有时候乃至比身体暴力行为还厚颜无耻。它看不到，摸不到，却会一不小心将孩子天真无邪的心里刺疼。

碰到这种「坏大人」，提议远远地见到，就立即绕开。

4. 见到无奈的孩子正被「逗笑」时，帮他一把

有一次参加婚礼，发觉临桌的大人都把矛头偏向了桌子唯一的一个小女孩，小姑娘看上去也就 3 岁上下。这里的一个中年男性说要送小姑娘一个芭比娃娃，但标准是让小姑娘叫他爸爸。小姑娘一筹莫展，她亲爸也一些难堪，全部场景看起来繁华轻快，但被告方内心却不是滋味。因此，我对桐桐说，「妈妈帮你带了lego，你来邀约这位漂亮小姐姐和你一起搭乐高吧？」「好呀，好呀。」一会儿，小姑娘便和桐桐手牵手一起到大家桌子来玩了，小姑娘的父亲向我投来啦感谢的眼光。

许多 状况下，大人眼里的「玩笑」，对孩子而言，确是切切实实的损害与欺诈。

应对那样的损害，每一位爸爸妈妈全是最好是的战土。

但爸爸妈妈却不太可能时时刻刻都会孩子身旁，因此大家必须在生活起居中，教會孩子「胆大地讲出自身真正的念头，敢于对不爱的人或事 SAY NO」的工作能力。

真实的重视，分不清年纪，分不清辈份。孩子只能自小被重视，才可以学会尊重自身、尊重别人。

不愿给你的孩子未来变为一个沒有自尊心，也不明白尊重他人的人，那么就请不要再让「他妈不必你」这类玩笑产生！

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有一位教师已经给孩子们英语听写，以便让她们姿势快一点儿，教师就很早地喊：“第一个词句——”也有好多个小宝贝没准备好，赶忙在翻本子h。班集体里有一个性格内向，连本子h都没领手。教师见到他的本子h仍在前边的桌子上，没代代相传（班集体交本子h都按组交，发的情况下一般都让同学们过去往后面传），就对他喊：“陈卓，你的本子h在前面，去拿回家！”话刚说完，一个常爱捣乱的小宝贝——丁博韬，嬉皮笑脸地开启玩笑话来啦：“嘿嘿，第一个词句是陈卓，嘿嘿——”班集体里的别的孩子听见了，也嬉皮笑脸地笑起来啦！

这名教师那时候挺发火，但想一想也还的确蛮搞笑的，禁不住“扑哧”一声笑了出去。孩子们看教师笑了，更乐了。因此老师说：“等下再写一个丁博韬。”大伙儿高兴得更欢了，丁博韬过意不去地低下头来。接下去，就刚开始英语听写了。

对顽皮的孩子，拉下脸来斥责是一种方式，跟他开家玩笑话也是一种方式。不敢说第二种毫无疑问功能强大，但有时二种方式能够 更替应用，让学员的学习生活能够 更为栩栩如生一些。

沒有一切单一或成套设备的管教方法合适全部的孩子，每一个孩子全是不一样的个人，每一个孩子全是独一无二的。父母应当认识自己的孩子的个性化和心态，采用适合的管教方式。

小娟上初二了，她的学业成绩在班级稳居前十名。可是，小娟近几个月来让人诧异的毫不在意让父母伤过了脑子。

初二一新学期开学，小娟就与班级新转到的一个叫妞子的女生交了了盆友。这一妞子的父母离婚，她随爸爸日常生活，爸爸基本上无论她的日常生活和学习培训。她有许多 社会发展上的盆友，用餐、饮酒、吸烟、跳舞、打架斗殴、穿奇装、翘课、学生谈恋爱，能够 说成一个荒诞不经的坏楷模。但小娟对她非常赏析和怜悯，仿效她的穿着打扮，效仿她的个性化，和她一起出来用餐、幽会、吸烟、饮酒。

小娟从小聪慧聪明，尽管性情一些固执，但一直是一个聪明的好孩子。父母一开始发觉小娟的转变，很生气，也动手能力打了她，撕坏过她的露背装，踩坏她的夹秀发的电发夹。但是，小娟并不畏惧，反过来却晚些地回家了，想方设法地找借口出来，有2次还喝醉酒回家。父母很难过，无可奈何地埋怨她：“你就是这样了！”

夜已深，小娟都还没回家了。一次又一次，她一直那样，妈妈没有食欲，没有针对性和目的性地四处寻找。妈妈迷惑不解，到底是啥使闺女变成了那样？

小娟是否确实像妈妈了解的那般：“你就是这样了！”

其实不是。对这类孩子，必须的是细心，是正确引导。父母要耐心地和孩子沟通交流一次，强调其应该怎么做，针对不适度的个人行为强调不良影响，并静候她能有最好的主要表现。对于能事前接纳警告的前面一种，自然也较为非常容易管教。

在合理解决一切不满意的个人行为以前，父母心须先采用一种客观性的心态——保持中立。假如孩子做不对事，先不必情绪不稳定或判断力地多方面反映，而要后退一步，尽量保持中立。下列一些指标值，能够 协助父母合理地思索孩子的个人行为：

1、去思索孩子的个人行为，而不是主观因素。把专注力放到孩子不愿意换衣的实际上，而不必把事儿想成孩子不愿意换衣，是由于她想照自身的方法穿。

2、先不必恼怒，想要先问一下自己：“那样的个人行为是不是确实很重要？”

3、再问一下自己，确实够客观性吗？孩子的个人行为到底有多坏？这类个人行为常产生吗？還是有时候而为？

4、应对孩子的负面信息个人行为，假如父母常常用的管教方法是以下情况：

总会孩子怒吼或高声大声喊叫、常回绝孩子的规定、非源于原意地处罚孩子、常和孩子争执、要孩子服务承诺下一次不再次发生了（不管啥事）、威协孩子、严厉惩罚孩子偶犯的过错、感觉乏力管教孩子、常向孩子妥协。

那麼，请父母们好好思索一下，由于所述的方法都是有不够和缺点，父母就很必须改善自身对孩子的教育方式了。

儿童早教：孩子说脏话家长这样做

念书前孩子懒床不了该怎么办？

儿童天愈来愈冷，赶在工作前把孩子送去幼稚园愈来愈不易，他被喊醒时要不大闹脾气，要不懒床不了，搞得我老是因而而晚到，我该怎么应对这愁眉不展的局势呢？孩子说脏话家长这样做？

A阅读者：

切勿在時间很焦虑不安的状况下对孩子大喊大叫，你越发心浮气躁焦虑情绪、斥责孩子“不听话”，孩子就越不太可能相互配合你。你能挑选用缓解的和旋歌曲做为闹钟手机铃声，来取代旧式闹钟吱吱声的手机铃声；还可以在早上打开窗帘布让卧房撒满晨熙，运用当然光源的转变来“唤起”孩子；还能够轻挠孩子的脚丫子，那样叨唠“脚指头醒了，这一脚指醒了，哪个脚指醒了；脚丫子醒了，小胖腿也醒了……”这类按段式唤起法通常会致孩子“咯咯咯”笑着醒来时。孩子说脏话家长这样做？儿童

此外，假如是由于相互配合你工作孩子才迫不得已早上，你何不真心诚意夸奖他，谢谢他的“帮助”，从而能够进一步规定说：商品，你能不能再帮个忙，帮妈妈开闹钟呢？学好自身开闹钟，自身唤起自身的孩子醒来时后闹脾气的概率会小得多。

孩子说脏话该怎么办？

5岁半的孩子近期口中不时候出现一些脏话，并且层出不穷，该怎么办？

B阅读者：

这一年龄层的孩子说脏话并不一定真能掌握其义，或许仅仅感觉好玩儿罢了。由于这种“脏话”，全是家中和幼稚园不常见的，针对孩子而言，既新鮮又有风采，尤其是和同年龄孩子在一起时，什么难听闻哪些，讲完以后开怀大笑，十分开心。那样免不了越学越多，越说越起劲，进而造成家长的忧虑和不满意。孩子说脏话家长这样做？儿童

孩子说脏话，家长一般有二种作法：一是放着不管，或过往云烟地指责一两句；二是严格斥责，纪律严明。这都不可以从源头上解决困难。较为科学研究的作法是：

◎剖析脏话的內容，如果是忽视另一方缺点、有辱别人人格特质得话，务必果断严禁，另外要正确引导孩子关注别人，从他人的视角去考虑到难题。能够问孩子：“假如你是他得话，他人那么说你可以吗？”为此引起孩子的善心。

◎针对孩子不甚了解的一些过度残酷得话，如“我要杀了你”、“我想将你从楼顶扔下去”这些，应向孩子表述其义，并对他说那般做将会造成的严重危害。

◎针对不容易实际伤到别人的脏话，家长则最好是置之不理。孩子在发觉成年人的冷漠心态后，会主动没意思，渐渐地也就不多说了。

孩子说脏话家长这样做？自然，家长还要留意自身的言谈举止，千万别在教孩子不说脏话的另外自身却脏话连篇，乃至用脏话来劝阻孩子说脏话。

家长可以“逗”孩子但不要“捉弄”孩子

家长可以逗孩子吗？“捉弄”孩子跟“逗”孩子有何区别？我们身边经常会有很多成年人以“捉弄”孩子为乐，他们居高临下的利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错、哭泣和害怕，这样做的目的是逗大人高兴，可给孩子带来的却是羞辱、担忧和失落。

有一次家长的女儿圆圆和她爸爸从单位回来，看出圆圆有哭过的痕迹，就问她怎么了。圆圆说：“张叔叔说爸爸不要我了。”说着又想哭。她爸爸解释说，他下班前临时开会，有个同事就对圆圆说：“你爸爸和妈妈不要你了，要把你送给我，我家有个儿子，正好没有小女孩，走吧，跟我回家吧。”说着就做出要拉圆圆走的样子。圆圆被吓坏了，大哭起来。接下来的几天里，圆圆有两次从睡梦中哭醒，问她做了什么梦，都是说梦到爸爸从幼儿园接上她就不要她，独自走了。由此可见，大人的一个无聊的玩笑，给孩子带来多么深刻的恐惧啊。后来尹建莉和先生达成共识：宁可得罪同事，绝不“得罪”孩子。当然，单位同事捉弄孩子并没有恶意，看家长不愿意，以后就不那样做了，所以也不存在“得罪”的问题。

有些大人会在手里拿一个准备给孩子的东西，却不痛快地给他，而是提条件，让孩子说一句甜言蜜语，如果孩子不愿说，就做出要把东西拿走不给的样子，直到孩子说了，才满意地把东西递给孩子。还有的大人以吓唬孩子取乐，看到小男孩，就做出要找把刀子割男孩的小鸡鸡之类的动作。或者看一个小女孩极喜欢她的布娃娃，就把布娃娃藏起来，说丢了或被别人拿走了，直到小女孩急得大哭，大人才拿出来。

成人觉得这很好玩，以为不过是逗孩子着急一下，哭一鼻子，一笑就没事了。其实，这些行为都会给孩子的心理造成伤害。它对孩子来说毫无趣味，只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，损伤孩子的自尊心，增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。所以凡遇到这类事情，家长要礼貌而坚决地制止。这不是小事，事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事，对于孩子来说却是大事。

“逗”孩子和“捉弄”孩子是两个不同的概念。“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提，指成年人把自己放到儿童的位置上，以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件，其中包含着童心、快乐，甚至幽默和智慧。

比如有一位妈妈在晾床单的时候，和孩子一起做藏猫猫的游戏。她和孩子分别站在床单两边，互相看不见，然后每喊一声“猫儿”，俩人就同时从床单左边或右边探头去看对方。孩子的目的是每次探头能和妈妈碰面，而妈妈的目的则是每次探头都不让孩子看到。这样，妈妈有可能这一次刚刚从左边探了一次头，接下来的“猫儿”还是从左边探头。以孩子的判断，妈妈刚才从左边出来，这下该到右边了，就跑到右边，结果扑个空。这样可能来回扑几次空，到终于和妈妈碰上面了，孩子就会乐得大笑起来。尤其是妈妈使了小计策，刚从左边出来，又从左边出来，而孩子已学会判断，通过猜测，两次从同一边出来，连着脸对脸地和妈妈“猫儿”上，该子会为自已的成就感兴奋不已。这就是在“逗”孩子，而不是“捉弄”孩子，这位妈妈通过游戏的方式锻炼了孩子的分析判断能力，同时也密切了亲子关系。

家长可以“逗”孩子但不要“捉弄”孩子。我国现代著名教育家陈鹤琴先生也坚决反对捉弄孩子，他认为和孩子玩也是德行教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。例如大人经常用欺骗孩子的方法，弄得孩子着急，博得成人哈哈一笑，孩子就会慢慢养成不信任他人和说谎的习惯。

亲子早教：请不要将你的孩子看透

我小的时候，一次爸爸帮我五元钱用于交费，我却到一个小卖店用掉二角钱买来一块蛋糕吃。由于少了钱，因此培训费不可以准时上缴，教师亲身寻找爸爸要培训费，因此我做的蠢事就漏底了。亲子

亲子爸爸找到我讯问：你为什么不交费？我撒谎了：我走在路上弄丢了二角。我将在袋子里装了好久好久的钱交到爸爸看。那时候我多么的期待爸爸能相信自己的谎话，随后我从此害怕悄悄掏钱了。

爸爸发火地说：你也敢跟我玩花样。我一看你的双眼就了解你一直在撒谎。

被爸爸看透了心灵，我一瞬间慌乱得手足无措。我焦虑不安得流汗了，基本上要哭起來……

那一次亲身经历要我觉得到，当无奈的孩子应对一个能看透他心灵的人时，孩子必须去担负一份没法担负的心理状态压力。应对“聪明”的爸爸，我的心里遭受过广阔无垠的惊慌，有一种无奈的害怕在心灵最深处扩散，它是对孩子娇嫩心灵的一种损害。因此，我坚信能将孩子的心里“看透”并并不是爸爸妈妈的自豪，只是爸爸妈妈与孩子沟通交流中的一种抨击，由于“看透”将让孩子的心灵没法避开问责的工作压力。

如今我是一个六岁孩子的爸爸了，小宝贝很顽皮，有时候也与我玩花招。每每儿子和我耍手段时，我一直有意将自身的眼光越来越“浅短愚笨”一些，为了给儿子留些面子。

亲子例如，有一次儿子在小孩子家中玩时，见到别人的玩具好就悄悄拿出来玩。我说：这玩具是从哪里来的啊？儿子就惊慌地对我说：爸爸，是前楼的陈雷小孩子出借我的。我可以发觉儿子因撒谎而表露出去的那类惊慌，但我却有意装作沒有看透儿子在撒谎，只是说：噢，是这样子，明日归还陈雷好么？我但是每天能看到陈雷的。儿子便松了一口气，由于我“坚信”了他的谎话，而且给他们空出了填补不正确的時间。第二日，儿子果真将玩具失而复得了。

“明日把玩具归还别人”就是我用“愚笨”交给儿子的心理状态室内空间。我不会将儿子看透，是由于我觉得给儿子留有能够 整理自身自尊心的机遇，我不愿意要我的“聪明”将儿子的心灵迫使得无处可藏。每一个孩子的心灵都有权利有着一处能够 避开问责的室内空间，仅有有着了这一室内空间，孩子的心灵才有可能足以喘气，随后逐渐归入正路。

亲子不必将孩子看透，这应当也是亲子教育的一种聪慧吧。