有调查显示，恋爱中的女孩比男孩更希望听到“我爱你”三个字，而每天都对彼此说“我爱你”的恋人或夫妻，更容易感到幸福，婚姻也更美满。
都说女孩是水做的骨肉，而“我爱你”的呢喃，就像丝丝甘露沁人心脾。女孩这种与生俱来的禀性注定了她们需要沐浴在“爱”的光环中，而从小就能在父母“我爱你”的呢喃声中长大的女孩，世界在她们眼中都是粉色的，她们将拥有甜蜜的人生。
小丽今年8岁，很内向，不喜欢和别人玩，同时也排斥自己的爸爸妈妈。她总以敌对的情绪来面对周围的一切，嘴里时不时就会冒出一句“你是坏蛋，快滚开！”弄得周围的邻居和小朋友一头雾水。
等到妈妈发现问题严重时，小丽已孤僻到了极点。她整天一副心事重重的样子，妈妈很担心，但怎么问她，她都不愿意讲。
有一天，妈妈在给小丽整理书包时，无意中发现，小本子上歪歪斜斜地写满了这样一些字：
“爸爸妈妈都不爱我，他们只知道做他们自己的事！”“这个家里，有谁能爱我啊？”“妮妮的妈妈就经常和她说我爱你，我想做妮妮妈妈的孩子！”
看到这张纸条，妈妈马上放下手上的事，和女儿坐在一起耐心地聊了许久。
从此以后只要有机会，爸爸妈妈就一定会对小丽说“我爱你”，并且比以前更关注她。现在他们明白了，简简单单的三个字对孩子来说意味着什么，他们要让女儿知道，父母永远是她的朋友，是最爱她的人。
虽说含蓄是中华民族的传统美德，但父母与孩子之间不应该那样内敛。自己心里有爱是一回事，如何让孩子感受到爱又是另一回事，在适当的时候对孩子说声“我爱你”，是对孩子爱的一种最好的表达方式！
因为大多数孩子只能用眼睛所见的、耳朵所听的来判断事物，他们还不懂得用心去感觉父母的爱，而让孩子听到、看到、触摸到、感受到爱和信任的存在，是培养孩子健康情感的重要部分。也只有这样，才能使孩子毫无疑问地认识到，她有一双爱她的父母。
有一位母亲曾这样讲述了她的经历和感受：
有一天我在送女儿去幼儿园的路上，女儿在自行车后座上滔滔不绝地和我说着幼儿园里的事。
我听着听着，突然情不自禁地说了声：“女儿，妈妈爱你！”没想到女儿在后面用双手紧紧地搂住了我的腰，把脸贴在我的后背上，说道：“妈妈，我也爱你！”在那一瞬间，我觉得自己是世界上最幸福的妈妈。
对孩子说出“我爱你”，这对许多中年父母和过于严谨的家庭来说或许是有困难的，但困难并不表示这种爱不存在，不需要表达。
在这里，可以提供给女孩的父母几种表达爱的方法：
第一，在孩子睡觉前一边抚摸她的背部，一边用手指在背上写着“我爱你！”
第二，临睡前给孩子一个亲切的吻，或者婉转地告诉她：“谢谢你，我的孩子，是你给了我做父亲（母亲）的无穷乐趣。”
第三，准备一个广口瓶，贴上“拥抱和亲吻”的纸条，把分别写着“我想要一个吻”，“我想要一个拥抱”，“我既想要吻又想要拥抱”的纸条放在瓶子里，每天让孩子挑一张，让她自己选择父母爱她的方式。
第四，当你外出旅游或出差时，尽量带回一个小礼物，即便是饭店里用的记事本或你所去的城市的明信片，对她说“我在外面的时候实在很想你”，这就是一个很好的表达方法。
第五，你最近一次紧紧拥抱孩子是什么时候？不管孩子有多大，一个深情的拥抱总是会令孩子难忘的。拥抱时尽量晚一点儿松开，这会给孩子留下美好的感觉。
天下的父母们，从现在开始，请对你的女儿说：“我爱你”吧，千万不要觉得别扭而不愿说。就是这么简单的一句话，也能让你得到女儿更多的爱和依赖，说出爱，让女儿更好地享受爱吧！
有了这种爱的氛围，你的女儿也一定会受到良好的熏陶，学会适时地表达自己对父母的爱。如果你的孩子在家庭生活中就能养成互道爱意的习惯，那么，当你的孩子走向社会时，无疑将会更加懂得爱和关怀，能创造出良好的人际环境，对事业和生活都大有帮助。
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孩子们 我爱你们
不知不觉的光阴穿梭中，我每天和孩子们一起，我忽然发现，我和孩子们的生活里，在唱着爱的旋律！
欣慰的爱---新的一学期开始时，我班迎来了新的小朋友。刚入园的小班幼儿对新环境的不适应，造成了情绪上的强烈反差。哭的、喊的、摔凳子的、想方设法要逃走回家的，还有大小便拉在裤子里的应有尽有。在帮助幼儿换好干净衣裤、擦掉脸上的眼泪鼻涕、劝走不放心家长的同时，我带幼儿出去散步，认识美丽的幼儿园，希望可以舒缓他们的心情，有的时候还给孩子们放有趣的节目，转换他们的注意力；和他们一起玩好玩的积木游戏……我尽量用自己最大的努力帮助幼儿稳定情绪熟悉班里的其他小朋友，认识老师。一个月的辛苦，换来孩子们的一张张阳光灿烂的笑脸，一声声清脆、稚嫩的“老师早，老师好！”那时，我倍感欣慰！
开心的爱-一段时间过去了，我渐渐发现我们班内向的小朋友特别多。他们来园都是大人抱进来的，大人走后爱哭、不和别的小朋友一起玩，显得很可怜。每当这时，我总是及时走过去，把他们从大人的手里抱下来，坐在我的腿上，安慰他们，陪他们游戏。而在这时，我总能发现有一些小朋友用一种我说不出的眼神望着我，好象在说：“老师，我也想让你抱一抱。”这时，我总会伸出手：“来，老师也抱抱你！”孩子们开心地来到我身边，就是让我摸一下头，摸一下小脸，握一下小手，他们也会觉得很满足。因此，现在在我班里，若是发现哪个小朋友情绪不太好，我总要走过去：“来。老师抱一抱”。即使是开心的小朋友，我也会去抱抱他们，摸摸他们，让他们感受我对他们的爱。慢慢的，他们在我忙碌的时候，会过来对着我笑眯眯，会走来拉拉我的衣襟，会跑上来看看我的脸。
这就是爱的旋律！我和孩子们，会在每一天，都永远的唱好这爱的旋律。
文字文字我爱你
当儿子三个月的时候，他便枕在舅舅的臂弯里，目不转睛地凝视着舅舅手中的书本，似乎对文字情有独钟。儿子的神情让我们感到十分有趣，但谁也没往心里去。当儿子半岁的时候，事情发生了意想不到的变化。当时，院子里住着一些民工，每天烧木柴做饭。木柴燃烧时发出的噼噼啪啪的响声以及红红的火苗飘舞的情景深深地吸引了儿子，每次经过，儿子都要饶有兴味地注视很长时间。并且每当我不经意地走过那里，不作停留时，他总是嗷嗷叫着，向着火苗飞舞的方向扑去。除了火苗，儿子最感兴趣的便是那些唧唧喳喳叫着在树林中嬉戏的小鸟了。对这两种东西，儿子可谓是百看不厌。某一天，我纯粹为了好玩，心血来潮地用粉笔在花园的水泥地上写了一个“火”字，一个“鸟”字，并且让它们保持足够的距离。
“儿子，妈妈教你认字。你看，这是‘火’，这是‘鸟’。”儿子睁大了眼睛，一会儿瞧瞧我，一会儿瞧瞧地上的文字，小嘴唇蠕动着，似乎极力想要发出这两个音。他那极感兴趣的样子引得我开心地笑了，于是我们又重复了几次这样的游戏。第二天下班回到家里，孩子奶奶兴奋地告诉我们，儿子已经认识那两个字了。为了应证奶奶的话，我急不可耐地抱着儿子冲到花园。
“儿子，哪个是‘火’？”儿子望着水泥地开始寻找，然后死死地盯着“火”字不动。“哪个是‘鸟’？”儿子又转过头开始寻找“鸟”字。简直难以置信，难道他真的认识这两个字了？为了进一步证实这一事实，我们回到家里，用红笔在白纸上写上这两个字，贴在墙壁上，让他寻找。儿子竟然毫不费力地找出了这两个字。
从此，我们在墙壁上挂上自制的识字卡片，又买了许多幼儿读物，开始教儿子识字。
识字是一项十分枯燥的活动，如何引起孩子的注意与兴趣便显得犹为重要。孩子毕竟是孩子，玩是他们的天性，他们就是在玩的过程中了解这个世界的。因此，要当好孩子的老师，首先得当好孩子的玩伴。别的东西可以当玩具，文字为什么不可以？对了，儿子，让我们一起来玩玩文字吧！
从哪儿开始玩呢？从山木水火土大小出入来去等笔画相对简单的文字开始？算了吧，那不适合我。儿子迷茫的眼睛似乎在警告我。那么我们来点离经叛道的邪招吧！不管那字的笔画有多难，只要儿子熟悉的、感兴趣的东西，我们就玩玩与之相关的文字。
既然定下了玩什么，接下来怎么玩呢？
当儿子小的时候，他不会说、不会爬，更不会走，那么我就是玩的主角。这个主角的特点就是“疯疯癫癫”，用各种动作、语言及道具来吸引儿子的注意力，让他对这个“疯疯癫癫”的妈妈充满好奇与崇拜之情，继而对妈妈意欲展示的文字产生兴趣。我们玩的场地很广，可以是在家里，也可以是在野外，总之是一切适宜的场合。只要遇上儿子感兴趣的东西，我们就适时地玩玩这个游戏。为了保证在任何情况下都可以与儿子玩这个游戏，我的兜里总是装着粉笔头、小纸片，以便及时记下儿子感兴趣的东西。实在没有工具了，就借助地上捡的小树枝，随手画出一个个的汉字。我们用脚去踩地上的字，用手去抹掉某一个字，让儿子用小手找出写有某个字的小纸条，将它撕碎或扔在风中飘扬……当儿子嘎嘎乐着沉醉于种种玩文字的游戏中时，我却常常因此弄得浑身脏兮兮的，全没了往日的淑女形象。但儿子乐此不疲，我也只好全力奉陪了。
“儿子，‘猫’在哪儿？”十个月的儿子已经能快速地用他胖胖的小手从几个字中将他认识的汉字指出来了。每次我们表扬他，他总会因此手舞足蹈，嘴里哇啦哇啦地叫着表达他的欢乐之情。当儿子稍微大一点，会爬了，会说了，手和眼可以勉强配合了，我们就可以一起玩更多的游戏了。
儿子将一张卡片藏在背后。
“儿子，你藏的什么？”
“小白兔！”
“让妈妈看看是不是小白兔。”我从儿子背后将小卡片拿出来，一点没错，确实是“小白兔”。
“该妈妈藏了，”我将写有“乌龟”的卡片藏在被子底下，“看看妈妈藏的是什么。”
儿子从被子底下掏出卡片看了看便十分肯定地说：“妈妈，是乌杯（龟）。”
我们就这样开展竞赛，谁输了，谁就要受到惩罚。我们使用最多的惩罚措施是挠痒痒。每当我“输”了，儿子得意洋洋地举着小手向我伸来，我满屋子跑着躲他，心里别提有多高兴了。
自诩为“疯狂文字迷”的儿子就这样兴致勃勃地玩着文字，养成了酷爱读书的好习惯。当他三岁的时候，他已经能够独立阅读各种儿童读物了。我已经记不清育儿指南上阐述的儿童学习文字的最佳年龄到底是几岁，但我相信每个幼儿都有他独特的地方，并非所有的规律都适合所有的幼儿，既然如此，我们又何必谨慎教条，跟在书本的背后亦步亦趋呢？
这些话，再生气也不要跟孩子说！
如果要找一句话让孩子自卑又难受。非这句话不可：“我怎么生了一个这么笨的孩子”
有一个朋友，他说自己一直害怕犯错误，没有安全感。一直以为是性格问题，后来才知道是家庭的影响。他说“从小到大，不管我做什么、说什么都不对，爸爸都很少肯定我。
在外边跟同学打架了，二话不说，直接开打，骂我调皮惹事。在餐桌上，有时讲话讲到一半，爸爸就会从餐桌底下，狠狠地踢我一脚制止我，要我别说了。每次被踢，我都很受惊吓。”
从小没有得到父母肯定的孩子，往往会缺乏自信和安全感。
前几天从邮箱里看到一位妈妈的来信：
她说我家先生个性内向，不喜交际，和女儿的关系一直很糟糕。而且每次看到这样，我心里很无助。
有一次女儿说要听写，爸爸就给她听写。中间有字不会写，爸爸就要求她不会写的都写几十次。女儿就哭了，说不想写，觉得太多。爸爸就说自己读书的时候抄书比这还多。女儿就一直哭。这时爸爸更加烦躁，开始骂了起来。
事后当我跟他谈的时候，他的态度也很不好，事实每次他都没有耐心，要么骂要么就说不管她。有时还骂“说我怎么生了一个这么笨的孩子”。
真的想抱抱这个被骂的孩子。爸爸的否定一次又一次对她的心灵造成伤害。
孩子就算真的不会做，或者慢半拍，可以想办法呀。特别是给孩子做测试或者做作业。常常考验父母的智慧和耐心。
因为这个时候父母心里的怒火很容易被点燃。
“为什么这么简单的东西也不会！！！”（你几十年的经验和孩子比？）
“为什么我生了这么笨的你”（你一直觉得自己很聪明？）
“给我再来，写，重新写几十遍。”（恨铁不成钢的爱变成了罚）
我也曾为这事恼火过。有一次，一首七言绝句，儿子怎么背都差一句背不过。我当时感觉心底一股火苗窜了起来。但我不想吓到他，去外边喝了几口水，告诉自己冷静，不是已经背了3句么。完成了75%，不错不错。所以当我回来时，他看到我脸色没有那么难看。反而放轻松了。
带读了3遍，基本能背。那我就放下书，说去玩吧，晚上洗澡时我们一起背一下就好。当我控制怒气，把任务分解的时候，往往就不会那么冲动发脾气了。
当你责备孩子笨的时候。往往是内心的那个“小孩”在肆掠你的理性。
你把孩子当作了自己的作品。不好看的，没成器的作品总是会让制造它的人发怒，甚至毁掉。可是孩子是作品吗？
NO，他们是跟我们一样的人——小小的身躯里装着一个渴望理解、需要尊重的心。
很多的父母喜欢给自己的孩子贴标签，自己往往察觉不了。而等察觉的时候，孩子可能已经受到了伤害，后悔莫及。
我们的孩子需要什么样的爱？也许下面这位妈妈的来信值得我们思考。特别是值得爸爸们反思。
我家男孩快11岁了，我老公没事的时候非常喜欢玩游戏和看游戏视频，父子俩的关系不是很好，我觉得他们沟通方式有问题。
一般他不管孩子，要是孩子有什么做不好的地方，他就会骂孩子，经常说一些不好的话语去形容自己的孩子，甚至说他以后就是怎样怎样的人了。真怕孩子就被他说成了那样。
我一直希望孩子能有一个好父亲树立榜样，奈何他的爸爸还在走老一辈的育儿思路，高兴就管，不高兴就不理，犯错就骂。
我很想他能多陪孩子玩玩，给他一些正确，积极向上的引导，而不是他只要赚钱给孩子花，就是老大什么都不管的样子。”
这封邮件里，让我们看到三个常见的问题：
1.爸爸总是玩游戏，还有时间看视频提升自己的技能，是一个爱学习的好爸爸，要记得多把劲儿往孩子身上使点，叫你爸爸的不是游戏。
2.平时不管孩子，但是孩子不对就来骂孩子，而且给孩子贴标签，下定义。让自己做父亲的威风尽显。可是我们真不是为了骂孩子而存在的啊，爸爸。
3.能挣到钱，就是老大，威风得很，觉得对得起家，其他的不要来烦我。可是除了物质，还有精神上的引导和交流呢？我们可不是游戏里的主人公，给装备就升级，花钱就满血，而是有情感的人。
你是不是还要继续这样下去？到时真的不要后悔。
所有的孩子都期待被呵护、被接纳。可是一旦被父母恶意、不友善的对待，孩子就会感到受伤、感觉被背叛。而且这样的感受会一直“过不去”，停留在记忆里，一辈子不散。
我们都会有这样的经历。在小的时候，会非常在意大人们对自己的评价。当然好的评价，差的评价都会有。但是每个孩子几乎都会想要好的评价。
孩子在成长过程中都有一个这样的阶段，开始评价自己，有了“自我概念”的发展。
从心理学的角度来看，以积极的态度对待孩子、暗示孩子，孩子就可能朝着积极的方向前进；相反，如果对孩子存在偏见，或者总是说些负面的话，孩子就很可能会朝着相反的方向发展。
比如父母常常说孩子“你真笨”。孩子做作业做错了，就说“你真笨！以后就是一个熊样。”
孩子跟其他小伙伴在外边玩的时候起了争执，如果被其他的孩子欺负了，父母就说“你真笨！为什么每次都是你被欺负，你就不会去打回去啊！“
孩子考试成绩不理想，就说“你真笨！就不是一个读书的料。”
孩子自己在内心觉得父母都说自己笨，就会变得畏畏缩缩。做什么事都怕，因为怕人说自己笨。
可怕的是，孩子到了最后，也会真的觉得自己笨。原因是父母和周边的人都说自己笨。
真的！对孩子而言，一句话的威力有时出乎我们意料，特别是孩子最信赖的那个人，说的话如同人生判决书……
有一个这样的小故事非常感人：
一个黑人出租车司机载了一对白人母子，孩子问妈妈：“为什么司机伯伯的皮肤和我们不一样？”母亲微笑着回答说：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”多么让人感动的睿智而善良的回答呀！
到了目的地，黑人司机坚决不收钱。他说：“小时候，我也曾问过母亲同样的问题，但是母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我可能是另外的一个我…。”
父母不能将自己脑子里的人生观、宿命论附加在孩子身上，也不要将自己的那些愤怒和戾气倾泻给孩子。因为你说的那些话，会影响孩子人生观、价值观的形成。
温暖的话会温暖孩子的一生。而那些伤人的话也会像噩梦一样紧紧纠缠孩子。如果你曾不小心伤过孩子，让他们受伤、流泪、感觉被背叛，请记得道歉，去抚平伤疤。
不要对孩子说“不”
我也主张不要轻易地对孩子说“不”。但好多时候我是用提醒他注意的方式去说，这样多次的提醒对孩子有好处吗？会不会也起到了说“不”的作用了？
还有，孩子的外婆是个非常细心的人，她常常对孩子说“不”，怕他摔了、怕他在地板上趴着凉、怕他弄脏了衣服等等，这些情况你们在家里遇到过吗？都是怎么处理的？
悄悄的回复：
淘淘妈，如果不是一些危险性的事情，我会耐着性子少去提醒他。虽然有时也会犯过于唠叨的错误。
关于外婆、姥姥或奶奶的关心，我家也是一样的呀，我是随时提醒我妈妈和婆婆的。
rgx的回复：
说得很好，这也是蒙台梭利教育理论的精髓，小孩子可以自主教育，而且必须通过行动和实践来构建自己，语言说教没有用的。给他充分的爱和自由，再准备丰富的学习环境，孩子就会自然的成长，所以我总是早早地给孩子准备适龄的玩具和书，只要没有危险，不限制他的自由，鼓励他独立做事，所以孩子很快乐，大人也很轻松。
家长不要对孩子说反话
教育孩子应该采取点怎样的方式，对孩子的成长会有怎样的帮助的，不知道家长有没有发现有些方式对于孩子起到的作用不一定是好的，就像是用激将法教育孩子的时候，家长来了解一下吧。
善意的反语不能说吗？
幽默和讽刺是一种非常智慧的说话方式，有时候，我们说一些人木讷，大部分是因为无法融入大家的幽默气场之中，但是宝宝对待幽默话傻傻的“稚嫩和真诚”，有时反而会引来哄堂大笑；而讽刺，宝宝虽然可能会“以字取意”，但是时间长了，他们会无师自通地悟出背后的“批评和贬义”。早教网
如果是喜欢正话反说的父母，在孩子面前，是否就要闭上自己的嘴巴呢，幸运的是只要父母说这些话的时候不带有贬低和责备，孩子只会开始觉得有些惊讶，但随着时间的推移，孩子明白不仅要听懂父母说话的内容，还要听懂父母说话方式背后的态度是否为善意的。对于善意的态度，儿童心理医生金利波理解有两层意思：首先幽默是一个人平静快乐时智慧的体现，是一个人宁静坦然时灵感的结晶。如果家长心情焦虑烦闷，幽默就可能是黑色幽默，甚至含有敌意和歧视，不但一点不好笑，反而伤害了孩子；其次父母面对孩子表达幽默时需要把握的原则是善意和友好的。
幽默不是天生的
英国科学家在一项针对双胞胎的研究中发现，幽默感不是遗传的，而是后天培养的。
一岁多的孩子，妈妈有意抱其他孩子时，就会对着妈妈使劲叫，并且张开双臂抱住妈妈的腿，要求妈妈抱自己。很明显，孩子知道妈妈抱其他孩子也是在逗自己玩。
那些长期被家长说反话的孩子，自己也变得喜欢说俏皮话，他们开始尝试一些双关语，也许开始有些勉强和笨拙。
并不是所有的反语都能被理解，据调查，3岁儿童的语言障碍比例为6%，这其中一部分孩子听不懂别人的话，艰涩的词组或者反语以及双关语就更难以理解了。所以父母在对低龄儿童说反语时，如果孩子不能理解，父母需要蹲下身来告诉孩子这只是一种幽默的说法，并且，明确地告诉孩子自己想要表达的真实意思。甚至大人交谈时，有小孩在场，如果他们不理解，也要告诉他们，否则他们可能产生误会。幼儿早教
孩子不接受的绰号要改口
很多人都曾经有一个非常朴素、甚至有几分不雅的儿时昵称，还有的家长会在孩子犯一些可爱的错误时，用小坏蛋、小笨蛋、小傻瓜之类的一句带过。
如果一些外号或者评价，孩子并不接受，或者在某些特殊环境和情景下不被孩子接受，家长应该停止这样称呼孩子。对于绰号，金利波认为，孩子的理解是会变化的，小时候能够接受的昵称、绰号，并不代表他们长大以后依然能够一如既往地快乐接受。而且在不同环境和情景下，孩子的接受度也不同，金医生儿子洗澡时，在家里爸爸常说：“你把屁股洗洗干净。”然而，同样是这句话，在游泳池里，爸爸在众目睽睽之下这样说，他就会憋红了脸说：不要讲了，我知道了！
从一岁起培养孩子的幽默感
幽默感是“情商”的重要组成部分。具有幽默感的孩子大多开朗活泼，因而往往更讨老师的喜欢，人际关系也要比不具有幽默感的孩子好得多。幼儿早教
美国许多父母在婴儿刚刚出世才6周时便开始了他们独特的“早期幽默感训练”。 1周岁左右的孩子已对他人的脸部表情十分敏感。在他们学步摔倒时，不妨冲他们做个鬼脸以表示安抚——此时他们往往会被你扮的鬼脸引得破涕为笑。2周岁的幼儿已能从身体或物品的不和谐中发现幽默。3岁幼儿的智力已发展到能认识不和谐中潜藏的幽默感。当妈妈故意戴上爸爸粗大的男式手表时，孩子见了就会一边摇头一边大笑不止。你还可以默许孩子装模作样戴上爷爷的大礼帽，手持拐杖，行步蹒跚，他会边模仿边大笑。4岁左右的幼儿特别喜欢“做家家”，或扮卡通人物。当你发现你的儿子与邻家小女孩正在快活地扮演王子和公主角色，并演得十分投入时，你不仅不要阻拦，而且自己还可以客串进来扮演个坏蛋之类的小角色。早教网
待孩子长到5岁至6岁时，便可能开始对语言中的幽默成分十分敏感。与此同时，你也应该鼓励孩子学习猜谜，甚至由孩子自己编一些简单的文字谜语。7岁的孩子大多已上学。他们往往喜欢讲笑话、听笑话。如果此时大人们能做出引导，让孩子们知道什么是粗俗、什么是幽默，那当然更是明智之举。8岁以后的孩子已初具幽默感。
幽默的孩子往往比较快活、聪明，能够轻松地完成学业，甚至拥有一个乐天、愉悦的人生。
冷嘲热讽比打孩子更要不得
从事幼儿教育已有十年之久，也经常碰到这样的现象：孩子读不好一首儿歌、算不好一道算术题、做不成一件事时，家长动不动就会破口大骂：“你怎么这么笨！这都不会！你真是个傻瓜！”语言伤害有时甚至比一顿毒打还要让人难受。然而，许多家长并没有意识到这一点。不得不说一声：警惕语言暴力！现在家长的意识里都知道“不打不成才”等传统的教育观念已经行不通了，可却逐渐演变成了冷嘲热讽！
有一次，一位爸爸到幼儿园观看孩子们的活动，看到自己的孩子没有配合老师朗读儿歌时，这位家长气不打一处来，当着全班孩子、老师和那么多家长的面劈头盖脸就是一顿羞辱：“你这个家伙，真是气死我了。我怎么生了你这个笨蛋！你再不好好跟老师一起做，以后别回来了。”在父亲的羞辱、威胁下，孩子胆怯地跟着老师读着，孩子的眼里满含着泪水，读儿歌的声音也是那样的颤抖，一首优美的儿歌此时在孩子眼里似乎是猛虎野兽。看得出，孩子并没有真心朗读，在孩子眼里，似乎也看到了孩子对诗歌的厌恶。
我再也看不下去了！把这位父亲轻轻拉出去，着实“教育”了一番。我不知道我这样做是否还来得及，也不知道这次事件会不会让这个孩子在心里留下永久的伤害！真希望，我的补救还为时不晚！
本网站小编总结 ：家长要注意表达的方式，留意自己的用词是否恰当！及对孩子形成的影响，其实很多时候家长只要修正一下自己的用词，就能让孩子易于接受，使孩子不会感到被伤害，从而能更好地解决问题。
父母要不要对孩子说“不”
父母要不要对孩子说“不”
细想一番，其实只有这样三种情况是绝对有必要对孩子说“不”的，其他的最好别说：
——当孩子打算做的事会伤害他自己的时候
比如：伸手够火炉上的锅，尤其是当它盛满滚烫的热水时;
——当孩子的行为可能会伤害其他人的时候
举个简单的例子，在睡觉的宝宝旁大声地吵闹或是砰砰地敲打他的玩具;
——当孩子的行为会带来实际上的损失的时候
比如用蜡笔在起居室的墙上乱画。
即使你要说“不”，也不必弄得像一次正面对抗那样。最好的办法是以你所知道的孩子最感兴趣的事来分散孩子的注意力。
举个例子，孩子要是不肯穿上外衣和套衫，你就可以在答应他外出玩耍的时候给他穿上。
在你决定说“不”之前，记住：暂停一会儿总是值得的。
你必须确信你切实知道孩子的意思，并且确信你的回答是正确的。
保持行为准则的简单性和连贯性非常重要，这样孩子才会领会你的意思，知道你是认真的，并且知道你在讲话之后总是期待他立刻作出某种行动。这样你说的“不”才真正有所作用。
可以换个方法跟宝宝说“不”
当宝宝做出危险或不适宜的动作、行为时，爸妈必须说“不”来制止，但你可以换个方式说“不”，同时更积极地建立一个“可以”的环境，让孩子既能自由探索，又能建立行为规范。
有时，宝宝出现被禁止的“危险”动作，其实是要引起你的注意，逗你开心，或是想尝试看看。
在宝宝探索动机最强的时期，少用“不行”。我们要让宝宝学会的是某些动作、某些行为、某些地点是危险的、不适宜的。像宝宝爬楼梯，是他对自己大肌肉的挑战与训练，我们可以对宝宝说：“宝贝，太快了，很危险，要慢慢地、一步一阶地走。”又比如宝宝喜欢把玩具往地上摔，我们知道他在观察物体掉落的现象，我们可以说“宝贝，丢小车子砸到脚会痛的，你想玩丢东西的游戏，那我们来玩球。”
当然，最直接的方式，便是带着宝宝不断重复正确的、适宜的动作，同时不断给予鼓励与信心，有了正向的示范，宝宝模仿的同时，也学会了好的行为模式。你可以尝试通过游戏、扮演、甚至说故事，让宝宝学习“不行”的界线。积极地提供一个清洁、安全无虞的环境，让他可以自在地探索。在“可以”多于“不行”的环境下，宝宝能够从爸妈度、爸妈的应对与行为模范中，更容易学习自制、学习调整自己！
因此，家长们一定要重视的，掌握好方法，让孩子健康成长。