如果要找一句话让孩子自卑又难受。非这句话不可：“我怎么生了一个这么笨的孩子”
有一个朋友，他说自己一直害怕犯错误，没有安全感。一直以为是性格问题，后来才知道是家庭的影响。他说“从小到大，不管我做什么、说什么都不对，爸爸都很少肯定我。
在外边跟同学打架了，二话不说，直接开打，骂我调皮惹事。在餐桌上，有时讲话讲到一半，爸爸就会从餐桌底下，狠狠地踢我一脚制止我，要我别说了。每次被踢，我都很受惊吓。”
从小没有得到父母肯定的孩子，往往会缺乏自信和安全感。
前几天从邮箱里看到一位妈妈的来信：
她说我家先生个性内向，不喜交际，和女儿的关系一直很糟糕。而且每次看到这样，我心里很无助。
有一次女儿说要听写，爸爸就给她听写。中间有字不会写，爸爸就要求她不会写的都写几十次。女儿就哭了，说不想写，觉得太多。爸爸就说自己读书的时候抄书比这还多。女儿就一直哭。这时爸爸更加烦躁，开始骂了起来。
事后当我跟他谈的时候，他的态度也很不好，事实每次他都没有耐心，要么骂要么就说不管她。有时还骂“说我怎么生了一个这么笨的孩子”。
真的想抱抱这个被骂的孩子。爸爸的否定一次又一次对她的心灵造成伤害。
孩子就算真的不会做，或者慢半拍，可以想办法呀。特别是给孩子做测试或者做作业。常常考验父母的智慧和耐心。
因为这个时候父母心里的怒火很容易被点燃。
“为什么这么简单的东西也不会！！！”（你几十年的经验和孩子比？）
“为什么我生了这么笨的你”（你一直觉得自己很聪明？）
“给我再来，写，重新写几十遍。”（恨铁不成钢的爱变成了罚）
我也曾为这事恼火过。有一次，一首七言绝句，儿子怎么背都差一句背不过。我当时感觉心底一股火苗窜了起来。但我不想吓到他，去外边喝了几口水，告诉自己冷静，不是已经背了3句么。完成了75%，不错不错。所以当我回来时，他看到我脸色没有那么难看。反而放轻松了。
带读了3遍，基本能背。那我就放下书，说去玩吧，晚上洗澡时我们一起背一下就好。当我控制怒气，把任务分解的时候，往往就不会那么冲动发脾气了。
当你责备孩子笨的时候。往往是内心的那个“小孩”在肆掠你的理性。
你把孩子当作了自己的作品。不好看的，没成器的作品总是会让制造它的人发怒，甚至毁掉。可是孩子是作品吗？
NO，他们是跟我们一样的人——小小的身躯里装着一个渴望理解、需要尊重的心。
很多的父母喜欢给自己的孩子贴标签，自己往往察觉不了。而等察觉的时候，孩子可能已经受到了伤害，后悔莫及。
我们的孩子需要什么样的爱？也许下面这位妈妈的来信值得我们思考。特别是值得爸爸们反思。
我家男孩快11岁了，我老公没事的时候非常喜欢玩游戏和看游戏视频，父子俩的关系不是很好，我觉得他们沟通方式有问题。
一般他不管孩子，要是孩子有什么做不好的地方，他就会骂孩子，经常说一些不好的话语去形容自己的孩子，甚至说他以后就是怎样怎样的人了。真怕孩子就被他说成了那样。
我一直希望孩子能有一个好父亲树立榜样，奈何他的爸爸还在走老一辈的育儿思路，高兴就管，不高兴就不理，犯错就骂。
我很想他能多陪孩子玩玩，给他一些正确，积极向上的引导，而不是他只要赚钱给孩子花，就是老大什么都不管的样子。”
这封邮件里，让我们看到三个常见的问题：
1.爸爸总是玩游戏，还有时间看视频提升自己的技能，是一个爱学习的好爸爸，要记得多把劲儿往孩子身上使点，叫你爸爸的不是游戏。
2.平时不管孩子，但是孩子不对就来骂孩子，而且给孩子贴标签，下定义。让自己做父亲的威风尽显。可是我们真不是为了骂孩子而存在的啊，爸爸。
3.能挣到钱，就是老大，威风得很，觉得对得起家，其他的不要来烦我。可是除了物质，还有精神上的引导和交流呢？我们可不是游戏里的主人公，给装备就升级，花钱就满血，而是有情感的人。
你是不是还要继续这样下去？到时真的不要后悔。
所有的孩子都期待被呵护、被接纳。可是一旦被父母恶意、不友善的对待，孩子就会感到受伤、感觉被背叛。而且这样的感受会一直“过不去”，停留在记忆里，一辈子不散。
我们都会有这样的经历。在小的时候，会非常在意大人们对自己的评价。当然好的评价，差的评价都会有。但是每个孩子几乎都会想要好的评价。
孩子在成长过程中都有一个这样的阶段，开始评价自己，有了“自我概念”的发展。
从心理学的角度来看，以积极的态度对待孩子、暗示孩子，孩子就可能朝着积极的方向前进；相反，如果对孩子存在偏见，或者总是说些负面的话，孩子就很可能会朝着相反的方向发展。
比如父母常常说孩子“你真笨”。孩子做作业做错了，就说“你真笨！以后就是一个熊样。”
孩子跟其他小伙伴在外边玩的时候起了争执，如果被其他的孩子欺负了，父母就说“你真笨！为什么每次都是你被欺负，你就不会去打回去啊！“
孩子考试成绩不理想，就说“你真笨！就不是一个读书的料。”
孩子自己在内心觉得父母都说自己笨，就会变得畏畏缩缩。做什么事都怕，因为怕人说自己笨。
可怕的是，孩子到了最后，也会真的觉得自己笨。原因是父母和周边的人都说自己笨。
真的！对孩子而言，一句话的威力有时出乎我们意料，特别是孩子最信赖的那个人，说的话如同人生判决书……
有一个这样的小故事非常感人：
一个黑人出租车司机载了一对白人母子，孩子问妈妈：“为什么司机伯伯的皮肤和我们不一样？”母亲微笑着回答说：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”多么让人感动的睿智而善良的回答呀！
到了目的地，黑人司机坚决不收钱。他说：“小时候，我也曾问过母亲同样的问题，但是母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我可能是另外的一个我…。”
父母不能将自己脑子里的人生观、宿命论附加在孩子身上，也不要将自己的那些愤怒和戾气倾泻给孩子。因为你说的那些话，会影响孩子人生观、价值观的形成。
温暖的话会温暖孩子的一生。而那些伤人的话也会像噩梦一样紧紧纠缠孩子。如果你曾不小心伤过孩子，让他们受伤、流泪、感觉被背叛，请记得道歉，去抚平伤疤。
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不要对孩子说“不”
我也主张不要轻易地对孩子说“不”。但好多时候我是用提醒他注意的方式去说，这样多次的提醒对孩子有好处吗？会不会也起到了说“不”的作用了？
还有，孩子的外婆是个非常细心的人，她常常对孩子说“不”，怕他摔了、怕他在地板上趴着凉、怕他弄脏了衣服等等，这些情况你们在家里遇到过吗？都是怎么处理的？
悄悄的回复：
淘淘妈，如果不是一些危险性的事情，我会耐着性子少去提醒他。虽然有时也会犯过于唠叨的错误。
关于外婆、姥姥或奶奶的关心，我家也是一样的呀，我是随时提醒我妈妈和婆婆的。
rgx的回复：
说得很好，这也是蒙台梭利教育理论的精髓，小孩子可以自主教育，而且必须通过行动和实践来构建自己，语言说教没有用的。给他充分的爱和自由，再准备丰富的学习环境，孩子就会自然的成长，所以我总是早早地给孩子准备适龄的玩具和书，只要没有危险，不限制他的自由，鼓励他独立做事，所以孩子很快乐，大人也很轻松。
家长不要对孩子说反话
教育孩子应该采取点怎样的方式，对孩子的成长会有怎样的帮助的，不知道家长有没有发现有些方式对于孩子起到的作用不一定是好的，就像是用激将法教育孩子的时候，家长来了解一下吧。
善意的反语不能说吗？
幽默和讽刺是一种非常智慧的说话方式，有时候，我们说一些人木讷，大部分是因为无法融入大家的幽默气场之中，但是宝宝对待幽默话傻傻的“稚嫩和真诚”，有时反而会引来哄堂大笑；而讽刺，宝宝虽然可能会“以字取意”，但是时间长了，他们会无师自通地悟出背后的“批评和贬义”。早教网
如果是喜欢正话反说的父母，在孩子面前，是否就要闭上自己的嘴巴呢，幸运的是只要父母说这些话的时候不带有贬低和责备，孩子只会开始觉得有些惊讶，但随着时间的推移，孩子明白不仅要听懂父母说话的内容，还要听懂父母说话方式背后的态度是否为善意的。对于善意的态度，儿童心理医生金利波理解有两层意思：首先幽默是一个人平静快乐时智慧的体现，是一个人宁静坦然时灵感的结晶。如果家长心情焦虑烦闷，幽默就可能是黑色幽默，甚至含有敌意和歧视，不但一点不好笑，反而伤害了孩子；其次父母面对孩子表达幽默时需要把握的原则是善意和友好的。
幽默不是天生的
英国科学家在一项针对双胞胎的研究中发现，幽默感不是遗传的，而是后天培养的。
一岁多的孩子，妈妈有意抱其他孩子时，就会对着妈妈使劲叫，并且张开双臂抱住妈妈的腿，要求妈妈抱自己。很明显，孩子知道妈妈抱其他孩子也是在逗自己玩。
那些长期被家长说反话的孩子，自己也变得喜欢说俏皮话，他们开始尝试一些双关语，也许开始有些勉强和笨拙。
并不是所有的反语都能被理解，据调查，3岁儿童的语言障碍比例为6%，这其中一部分孩子听不懂别人的话，艰涩的词组或者反语以及双关语就更难以理解了。所以父母在对低龄儿童说反语时，如果孩子不能理解，父母需要蹲下身来告诉孩子这只是一种幽默的说法，并且，明确地告诉孩子自己想要表达的真实意思。甚至大人交谈时，有小孩在场，如果他们不理解，也要告诉他们，否则他们可能产生误会。幼儿早教
孩子不接受的绰号要改口
很多人都曾经有一个非常朴素、甚至有几分不雅的儿时昵称，还有的家长会在孩子犯一些可爱的错误时，用小坏蛋、小笨蛋、小傻瓜之类的一句带过。
如果一些外号或者评价，孩子并不接受，或者在某些特殊环境和情景下不被孩子接受，家长应该停止这样称呼孩子。对于绰号，金利波认为，孩子的理解是会变化的，小时候能够接受的昵称、绰号，并不代表他们长大以后依然能够一如既往地快乐接受。而且在不同环境和情景下，孩子的接受度也不同，金医生儿子洗澡时，在家里爸爸常说：“你把屁股洗洗干净。”然而，同样是这句话，在游泳池里，爸爸在众目睽睽之下这样说，他就会憋红了脸说：不要讲了，我知道了！
从一岁起培养孩子的幽默感
幽默感是“情商”的重要组成部分。具有幽默感的孩子大多开朗活泼，因而往往更讨老师的喜欢，人际关系也要比不具有幽默感的孩子好得多。幼儿早教
美国许多父母在婴儿刚刚出世才6周时便开始了他们独特的“早期幽默感训练”。 1周岁左右的孩子已对他人的脸部表情十分敏感。在他们学步摔倒时，不妨冲他们做个鬼脸以表示安抚——此时他们往往会被你扮的鬼脸引得破涕为笑。2周岁的幼儿已能从身体或物品的不和谐中发现幽默。3岁幼儿的智力已发展到能认识不和谐中潜藏的幽默感。当妈妈故意戴上爸爸粗大的男式手表时，孩子见了就会一边摇头一边大笑不止。你还可以默许孩子装模作样戴上爷爷的大礼帽，手持拐杖，行步蹒跚，他会边模仿边大笑。4岁左右的幼儿特别喜欢“做家家”，或扮卡通人物。当你发现你的儿子与邻家小女孩正在快活地扮演王子和公主角色，并演得十分投入时，你不仅不要阻拦，而且自己还可以客串进来扮演个坏蛋之类的小角色。早教网
待孩子长到5岁至6岁时，便可能开始对语言中的幽默成分十分敏感。与此同时，你也应该鼓励孩子学习猜谜，甚至由孩子自己编一些简单的文字谜语。7岁的孩子大多已上学。他们往往喜欢讲笑话、听笑话。如果此时大人们能做出引导，让孩子们知道什么是粗俗、什么是幽默，那当然更是明智之举。8岁以后的孩子已初具幽默感。
幽默的孩子往往比较快活、聪明，能够轻松地完成学业，甚至拥有一个乐天、愉悦的人生。
冷嘲热讽比打孩子更要不得
从事幼儿教育已有十年之久，也经常碰到这样的现象：孩子读不好一首儿歌、算不好一道算术题、做不成一件事时，家长动不动就会破口大骂：“你怎么这么笨！这都不会！你真是个傻瓜！”语言伤害有时甚至比一顿毒打还要让人难受。然而，许多家长并没有意识到这一点。不得不说一声：警惕语言暴力！现在家长的意识里都知道“不打不成才”等传统的教育观念已经行不通了，可却逐渐演变成了冷嘲热讽！
有一次，一位爸爸到幼儿园观看孩子们的活动，看到自己的孩子没有配合老师朗读儿歌时，这位家长气不打一处来，当着全班孩子、老师和那么多家长的面劈头盖脸就是一顿羞辱：“你这个家伙，真是气死我了。我怎么生了你这个笨蛋！你再不好好跟老师一起做，以后别回来了。”在父亲的羞辱、威胁下，孩子胆怯地跟着老师读着，孩子的眼里满含着泪水，读儿歌的声音也是那样的颤抖，一首优美的儿歌此时在孩子眼里似乎是猛虎野兽。看得出，孩子并没有真心朗读，在孩子眼里，似乎也看到了孩子对诗歌的厌恶。
我再也看不下去了！把这位父亲轻轻拉出去，着实“教育”了一番。我不知道我这样做是否还来得及，也不知道这次事件会不会让这个孩子在心里留下永久的伤害！真希望，我的补救还为时不晚！
本网站小编总结 ：家长要注意表达的方式，留意自己的用词是否恰当！及对孩子形成的影响，其实很多时候家长只要修正一下自己的用词，就能让孩子易于接受，使孩子不会感到被伤害，从而能更好地解决问题。
有钱也不要“富养”孩子
亲子班下课后，下起了雨。大多数家长都是骑车带孩子回家，有一位妈妈没带雨衣，大声地责骂孩子：“就说要下雨吧?!我说开车来，你偏偏要坐自行车!人家没车没办法，你有车不坐一定要坐自行车。看，真下雨了吧?现在怎么办?咱俩都得淋雨了。”孩子也就2岁多，听到妈妈的责骂后大哭起来，冲着妈妈叫喊：“我就是要坐自行车!我就是不要坐小车!淋雨怎么了?淋雨更好玩!”
这是孩子的性格有问题吗?还是妈妈的想法有问题呢?
关键点分析
生活条件好了，是不是就可以放弃传统美德呢?如果家长一味娇宠孩子，让孩子从小就在物质生活方面追求享受、毫无节制，长大后必然沾染许多坏毛病：浪费、爱慕虚荣、不思进取等。家庭教育最关键的是对孩子心灵成长的关注，孩子心理健康比什么都重要，只有人格健全的孩子，长大后才能靠自己赢得精彩的人生。
这位妈妈很疼自己的孩子，刮风怕吹着，下雨怕淋着，家里条件也不错，有私家车，对孩子更是呵护有加，明显有富养孩子的心理。孩子坐惯了小车，想找坐自行车的乐趣，这也许是小孩子的天性，无可厚非。问题出在哪儿呢?这位家长明明知道天要下雨，却听了孩子的建议，选择骑自行车，说明孩子已经很任性了，而这种任性可能就是家长平时太过宠惯、富养所致。在已经养成任性毛病的孩子面前，家长的话已经不起什么作用，孩子这么小就逆反，家长已经开始吞咽自己酿出的苦酒了。
富养，不是仅仅给孩子提供良好的物质生活，也不是过度关注孩子，更不是骄纵孩子。有时可以尝试一次“低水平”生活，也是大有好处的。那位妈妈已经骑自行车来了，天已经下雨了，就不要责骂孩子了，母子一起面对现实，积极乐观地解决问题，共渡难关，可以培养孩子吃苦耐劳的精神和不向困难低头的韧劲。
关键帮助
招数一：不要随意满足孩子的欲望和诉求。现在生活水平提高了，孩子的很多愿望在家长看来是很容易实现的。在物质方面，必须买的物品，当然不能含糊，但有些东西并不是孩子急需的，甚至算奢侈品，家长就不能纵容孩子。随意满足孩子的要求，只会助长他的欲望不断膨胀。要让孩子明白，钱再多也不能乱花，要买真正需要的东西。当孩子提出一个愿望时，家长可以跟他一起分析这个愿望是不是合理、是不是急需，如果不是，就要打消念头，或者推迟实现。渐渐地孩子就会养成习惯，提出要求之前会仔细考虑。孩子在快下雨时还提出坐自行车，这个要求是不太合理的，家长当时就应该打消他的念头，可以等天气好时再体验自行车的乐趣，就不会出现后来妈妈的恼羞成怒和一通责骂。
招数二：培养孩子勤俭的美德。即使家里再有钱，也要注意节约，能用的东西尽量用，能省的钱就不瞎浪费。家长在家中拾掇东西时，可以变废为宝、旧物新用，做这种“革新”工作的时候，可以让孩子在一旁观看，一边干活一边跟孩子说：“这些东西改一改都还可以用，变废为宝是一件有意义和神奇的事情，对吧?”同时，还可以让孩子做小帮手，拿拿工具、扶扶物品等，让他们体会其中的过程和乐趣。
招数三：与孩子一起体验“吃苦”的感觉。生活水平高了，就容易丧失吃苦的精神。因此，偶尔找一些“吃苦”的事情与孩子一起体验一下，可以磨炼他们的意志。比如上面这个案例，既然天下雨了，家长没开车，只有自行车，这时妈妈一味责骂孩子，只会引起孩子自责或撒泼。与其这样，还不如用积极的态度引导孩子体验在雨中骑车的苦与乐。其他孩子都能忍受雨天，为什么他就不能忍受呢?体验一次后，不用家长多说孩子自己也会明白，原来开车与骑车是有很大不同的，便会珍惜自己现有的生活，同时也知道了其他人的生活状况，会理解与体谅别人，一举多得。
跟孩子沟通时哪些话不能说？
第一句：“快起来！今天上课要好好听讲啊！”
不要和孩子在早上谈话，尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流，因为他们的生物钟比成人后延。
第二句：“你会干什么？我像你这么大时早工作了！”
不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了，孩子会拒绝与你沟通。
第三句：“你还不减肥，胖得脑子里只剩油了吧？”
千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住，青少年敏感、容易受伤害。
第四句：“你为什么总干傻事？”
不要在他们某些行为后，问这样的话。你可以问：“做这件事对你来说有什么意义吗？”
第五句：“不是我唠叨，是你没明白！”
不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议，相信孩子，让他们自己去选择。
第六句：“看着我的眼睛。”
不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”，孩子比较容易打开心扉。
第七句：“今天下午不许去打球了，我们需要谈谈。”
不要占用整块的娱乐时间和他们谈心，不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。
第八句：“你摔谁呢！”
不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄，训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。
第九句：“你今天在学校怎么样？”
不要提过于笼统的问题，而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如：“老师怎么评价你这篇作文？”
第十句：“你这么想完全错误，应该……”
不要打断他们就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪，通常不会一次就能表达清楚自己的想法。
第十一句：“别总是乱花钱！”
不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题，如体育比赛、音乐会甚至政治等，有助于彼此了解。
第十二句：“下次理发时，鬓角剪得短点。”
不要总是给他不需要的建议，而应经常赞许他们的想法。
看看这些话你都说过哪些，如果有说过，那么赶紧改正吧，不要再拿这些话给孩子增加烦恼了。
让宝宝说出心里话
经常听到有的父母这样抱怨：“唉！我家的宝宝，不知小脑袋里整天都琢磨些什么，想让他说出心里话，真是比登天还难！”那么，宝宝为什么不向父母讲出心里话呢？
为何不说心里话
表达能力差
月月学说话挺早，不到1岁时就会叫爸爸妈妈，现在两岁多了，说话能力有了很大进步，能和父母简单地交流。可月月总是吐字不清，爸爸妈妈常常是连蒙带猜还难以正确地理解她要表达的意思。月月呢，发现父母错会了自己的意思，就更加着急，话更说不利索了，反复了几次，月月干脆不说了。一次，妈妈发现月月皱着眉头，一脸的忧愁，可是怎么问，也问不出所以然，月月哭了，妈妈也是又心疼又无奈。
爱心提示：由于年龄的关系，宝宝语言能力不强，看到、听到的一切往往表述粗疏、断续、不完整、无重点，做不到准确详尽、清楚明白，思想、情感这一类抽象事物的表达，对宝宝来说则更为困难，所以，经常会“茶壶煮饺子——肚里有，就是倒（道）不出”，父母听不明白，宝宝更觉得费劲，这样，宝宝就容易回避语言表述，转而用行动流露自己的意愿。
胆怯和自卑
奇奇快3岁了，在家里，他能说会道，可不知怎的，一到幼儿园，就变得沉默寡言，老师怎么哄逗都不开口。周一时，妈妈从幼儿园接他回家，一路上总觉得奇奇身上有股臭哄哄的味道，回到家仔细一检查，哎呀！原来小家伙把屎拉到裤子里了。妈妈一问，奇奇说是肚子疼没憋住，妈妈又问：“那怎么不告诉老师你想拉屎呢？”奇奇低着头说：“我不敢说。”
爱心提示：对幼小的宝宝来说，他面对的是一个茫茫未知的世界，身边潜伏着各种各样的危险和困难，新的环境，陌生的人，初次接触的事物都可能让宝宝担心害怕，此时，闭紧小嘴，拒绝交流其实是宝宝本能的自我保护行为。也有的宝宝“金口难开”是由于性格孤僻，不善于和人来往交际，有自卑心理。
担心没人听
佳佳曾经整天小嘴不停，追着大人说这说那。爸爸妈妈工作都很忙，劳碌了一天，回到家里又要做家务，好容易闲下来想歇歇，佳佳又跑过来缠着说话，妈妈不胜其烦：“乖女儿，别吵了，让妈妈静一会儿！”妈妈兀自闭目养神，没有注意到佳佳脸上失望的表情。渐渐的，妈妈发现佳佳变得越来越“淑女”了，常坐在小椅子上发愣不说话，妈妈想和她聊点什么，佳佳也不响应，这下，妈妈又添了新的烦恼：佳佳怎么成了“小哑巴”？
爱心提示：更多时候，宝宝不愿讲话不是不想说。在一个家庭中，这样的画面是极为普遍的：父母整天喋喋不休地唠叨，叫宝宝要这样不要那样，说得口干舌燥，而宝宝说点什么时，常常被父母打断或纠正，或者宝宝说了半天，父母置若罔闻，甚至不耐烦地要求宝宝闭嘴。自己的发言总不被注意，不受重视，宝宝还会有表达的愿望么？
害怕被否定
牛牛从幼儿园回到家，兴冲冲地告诉妈妈：“今天我把徐子晨的图画纸给撕了。”还没容他往下说，妈妈已经板起脸来：“你怎么那么淘气呀！告诉你多少次，不许弄坏人家的东西，怎么就是记不住呢！”劈头盖脸的教训把牛牛打蒙了，他本来还想让妈妈知道：其实那是幼儿园在玩儿撕纸游戏，看谁能用纸撕出好看的形状，徐子晨不会做，牛牛是在帮他，而且，老师还表扬了牛牛呢！这下，牛牛想：以后再也不和妈妈讲幼儿园的事了。
爱心提示：有的父母可能会迷惑不解：我对宝宝挺关心，也随时不忘和宝宝沟通，为什么还是听不到宝宝的心里话？那就要看看宝宝告诉你心里话时，你是怎样对待他的了。如果你对孩子的想法，总是持否定的态度，一味讥笑宝宝的无知、批评他的不足、拒绝他的要求、责备他的错误，这就让宝宝有了成见：一讲心里话就要挨说挨骂，他怎么会向你敞开心扉呢？
怎样讲出心里话
创造时机
父母要养成和宝宝交谈的好习惯，但要注意选择谈话的时机，最好是轻松些，随意些，自然而然地进行交流。如在幼儿园接送的途中，一家人吃饭的时候，外出游玩的过程中等等。父母切忌摆出一副居高临下、正襟危坐的架势，给宝宝造成谈话的心理压力，也尽量不要在宝宝情绪不稳定时硬逼他和你交心。
耐心倾听
宝宝一旦流露出要和父母交流的愿望，父母应当表现出专注和兴趣，并且不论宝宝的表述水平如何，都耐心倾听，不要以忙碌为借口，不给宝宝说话的时间，也不要越俎代庖，自以为是地替宝宝说出要说的话。一定要听他把话说完，再下结论也不迟。
巧妙诱导
宝宝倾诉的时候，有时会说得不具体，让人听不明白；有时说了半截就停止了，十分着急，这时，父母可以恰当地提些小问题，从旁点拨，让宝宝顺利地表达清楚。
理解尊重
宝宝的话可能会令你气愤，让你难过，也可能会使你觉得荒谬可笑，无法认同，即便如此，父母也要克制住自己的情绪，保持冷静，尊重宝宝的发言权，表扬宝宝的诚实，然后再帮他认识到不足和不对的地方。
答疑解难
宝宝说心里话的重要目的，往往是遇到了疑惑和困难，他们热切地希望了解他人的看法，更期盼得到有效地帮助，如果这些愿望得到了满足，宝宝就会乐于主动地袒露心声。
爱心小贴士
——宝宝“心里有话”的几个信号
哭泣
哭是宝宝减轻心理抑郁的一种自然方式，但细心的父母应该透过宝宝的眼泪察觉：宝宝的情绪上有压力了，应该了解一下原因。
耍赖
当宝宝磨缠不休，耍蛮犯赖，父母不要简单的理解为是宝宝在耍混，很可能他是通过这种手段告诉父母：我想让你们知道点什么。
打闹
宝宝语言能力有限，当内心的想法无法让人了解时，为了引起他人的注意，有可能引发一些攻击性的行为。
撒谎
宝宝撒谎骗人最让父母气恼，可这种行为恰恰说明了宝宝没有和你坦诚地交流，他心里真实的想法还没有表达出来呢。
不安
按照正常的天性，活泼无忧应该是宝宝的常态，如果宝宝表现得忧虑不安，焦躁抑郁，那么一定是有什么困扰着他的事需要吐露了。
父母要不要对孩子说“不”
父母要不要对孩子说“不”
细想一番，其实只有这样三种情况是绝对有必要对孩子说“不”的，其他的最好别说：
——当孩子打算做的事会伤害他自己的时候
比如：伸手够火炉上的锅，尤其是当它盛满滚烫的热水时;
——当孩子的行为可能会伤害其他人的时候
举个简单的例子，在睡觉的宝宝旁大声地吵闹或是砰砰地敲打他的玩具;
——当孩子的行为会带来实际上的损失的时候
比如用蜡笔在起居室的墙上乱画。
即使你要说“不”，也不必弄得像一次正面对抗那样。最好的办法是以你所知道的孩子最感兴趣的事来分散孩子的注意力。
举个例子，孩子要是不肯穿上外衣和套衫，你就可以在答应他外出玩耍的时候给他穿上。
在你决定说“不”之前，记住：暂停一会儿总是值得的。
你必须确信你切实知道孩子的意思，并且确信你的回答是正确的。
保持行为准则的简单性和连贯性非常重要，这样孩子才会领会你的意思，知道你是认真的，并且知道你在讲话之后总是期待他立刻作出某种行动。这样你说的“不”才真正有所作用。
孩子犯错父母只说8句话 很有效！
是孩子就都会犯错，如果父母若要孩子为自己的行为负责，就不能剥夺了孩子履行责任的机会。让孩子处理自己的事情，并为自己的决定承担后果，从而达到培养孩子责任心的目的。只有这样，孩子才能养成独立思考，解决问题的能力。小编总结了８句话，也许对父母来说在面对孩子犯错的时候会有作用。
第一个问题是：“发生什么事情了？”
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何？”
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他：
第三个问题：“你想要怎样？”
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他：
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他：
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问他：
第六个问题：“你决定怎么做？”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
接着问：
第七个问题：“你希望我做什么？”
并且表示支持。等到事情过去之后，问他最后：
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”
让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心了。