如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。想要让孩子得到更好的发展，正确的早教是非常重要的。早教可以让孩子的大脑的以开发，从而让孩子从小学会面对和解决问题。早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？下面是小编为大家整理的“千万别总跟孩子说我生气了”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
研究调查显示，如果家长常常对6岁前的孩子说“我生气了”，孩子会渐渐养成消极的负面人格，很容易产生自卑忧郁的心理，他会害怕和陌生人相处，严重的还会有自杀倾向。家长们，看到这里，你们是否也常对孩子说“我生气了”？
孩子有时候很淘气，家长这时候常说的一句话就是“你再这样我就生气了”。家长心里肯定在想，孩子知道我生气了就会听话的。但是，其实事实并不是这样的。有心理研究调查结果显示，对于6岁以前的孩子，如果家长经常对他生气，他会渐渐养成消极的负面人格，经常觉得自卑，害怕与人交往，这种消极心理一旦长时间发展下去，很容易让孩子有自杀的想法。
建议一：试着冷静下来分析问题当孩子犯错的时候，先不要急着生气，首先让自己冷静下来，仔细思考一下孩子为什么哭闹，在了解原因之后再做定夺。孩子犯错都是有根源可循，如果家长不分青红皂白就先生气，孩子不仅不能及时发现自己的错误然后改正，而且还容易给他的心里造成阴影。家长这时候应该冷静下来耐心分析孩子犯错的原因，引导孩子改正错误。
建议二：分析是孩子错了还是大人的观念错了很多时候孩子的思想和大人是不一样的，有些东西他觉得应该是这样，而在大人的世界里却是另一番模样。如果这时候你认为是孩子的错，那么很有可能你就把孩子单纯的世界给抹杀了。孩子的世界是充满想象力，虽然有时候会出现奇怪的想法，但作为父母先不要急着否定他，换个角度想想，孩子的观点何尝不是一种想象力的表现呢。
建议三：分清楚大错和小错有些家长对于孩子犯的错误太过敏感，总想着要在孩子犯错的第一时间就纠正他，但很多时候孩子犯的错无非是些无伤大雅的小错，而很多家长都会小题大做。有时候家长应该容忍孩子犯的小错，不需要每次都去纠正他，可能在他尝到了错误做法的后果之后，他自己会觉悟过来什么才是正确的。让孩子自己领悟，这效果远远比家长的教导要来得好。
家长如果直接对孩子生气，这样很有可能就会激发孩子内心潜在的叛逆因子，这对你的教育来说是一块绊脚石。孩子都是需要大人的耐心和关心，一味的责怪只会让他心理产生阴影，耐心引导才能够解决孩子不听话的问题。
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这12句话千万别跟孩子说！真的很伤孩子！
“你这种成绩将来怎么能找到工作！”、“你怎么能懒成这样！”、“你怎么能这样跟我讲话！”对很多人来说，这些话听上去多少有些耳熟。不是从小听父母这么讲，就是已经开始对孩子这么说了。每当我们如此说孩子的时候，他们往往面无表情且一言不发。这是为什么呢？近日，台湾《康健》杂志就此问题采访了多位儿童心理专家，总结出父母在与子女沟通时，有12句不能说的话。
1.“快起来！今天上课要好好听讲啊！”不要和孩子在早上谈话，尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流，因为他们的生物钟比成人后延。
2.“看着我的眼睛。”不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”，孩子比较容易打开心扉。
3.“今天下午不许去打球了，我们需要谈谈。”不要占用整块的娱乐时间和他们谈心，不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。
4.“你摔谁呢！”不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄，训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。
5.“你今天在学校怎么样？”不要提过于笼统的问题，而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如：“老师怎么评价你这篇作文？”
6.“你这么想完全错误，应该……”不要打断他们的话，就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪，通常不会一次就能表达清楚自己的想法。
7.“别总是乱花钱！”不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题，如体育比赛、音乐会甚至政治等，有助于彼此了解。
8.“下次理发时，鬓角剪得短点。”不要总是给他不需要的建议，而应经常赞许他们的想法。
9.“你会干什么？我像你这么大时早工作了！”不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了，孩子会拒绝与你沟通。
10.“你还不减肥，胖得脑子里只剩油了吧？”千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住，青少年敏感、容易受伤害。
11.“你为什么总干傻事？”不要在他们某些行为后，问这样的话。你可以问：“做这件事对你来说有什么意义吗？”
12.“不是我唠叨，是你没明白！”不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议，相信孩子，让他们自己去选择。
“这12句话，详尽地展现出了父母在与子女沟通时最容易犯的4个错误。”北京师范大学发展心理研究所副所长沃建中对《生命时报》记者表示，第一，用命令式口吻对孩子说话；第二，吝啬鼓励和赞美孩子；第三，经常否定、责骂孩子；第四，总是给孩子提出各种要求。这四种错误会导致孩子与家长的沟通出现问题，值得家长认真反思。
儿童早教：再生气，也千万别对孩子说这句话！
有一次乘公交车，车里有一对母女造成了大伙儿的留意。哪个五六岁样子的男孩子在拉着妈妈的衣服裤子逼问着：“妈妈，你到底爱不爱我啊！”妈妈冷着脸答复说：“你不乖，我不爱你！”看来是刚刚孩子顽皮了。男孩子再次逼问，妈妈再次答复，一个穷追猛打，一个无动于衷。“你爱不爱我”和“不爱”的一问一答把车箱里的人都逗笑了。
最终，男孩子蹭到妈妈怀中说：“我乖呀，妈妈。我乖！你爱不爱我呀！”妈妈总算松嘴：“好了好了，爱着你。别闹！”
看得出来，这是一个性格外向的孩子，因此可用这类“繁华”的方法来表述情感。
可是，即便情景很快乐，因为我能从孩子佯装轻轻松松的语调和小表情中感受到焦虑情绪、躁动不安和忧虑。他掩盖着，用嘻嘻哈哈的方法不遗余力在取悦自身的妈妈，期待终获妈妈的笑容，及其母亲的爱。
做父母的不可以对孩子发火吗？并不是的。假如孩子确实犯了原则问题不正确，大家没必要掩盖自身的怒气，装作溫柔地对孩子说：“你是个好孩子。”
可是大家为什么不可以坦率地对孩子说“你这样子我很生气”，只是要用“你再那样我就不爱你呢（不必你呢）”做为威协呢？
便是由于那样对孩子的破坏力较为大吗？
全部孩子都不可以接纳父母已不善待自己这一恐怖处罚。因此，这一招真可谓是文化教育“难题孩子”的超必杀。
“哭哭哭，就了解哭，你再哭我就不爱你（想要你）了！”
“我还讲过几次了，你听见没有？你再不懂事我就不爱你（想要你）了！”
“你都是有好多个小玩具了，也要买？再蛮不讲理我就不爱你（想要你）了！”
这一“假如你……我就已不爱着你（想要你）”的句型，日常生活经常可以看到吧！
确实，这话最可以一招制“敌”接到良效，再跋扈的孩子也会瞬间蔫出来，有气无力地接纳你的一切分配，要是——你要爱她。
可是，想对你说：不必拿这份爱做为标准威协孩子，由于这份爱沒有那麼便宜。
大家很爱孩子？爱到深处能够 为他（她）努力一切，包含性命。
可是这一份宽阔般低沉杰出的爱，除非是日常生活碰到极端化的磨练，一般是不易被孩子所有认知到的。
孩子通常是根据海平面上的海浪——也就是大家的平时心态，来了解父母之爱的。
也就是说，不管你多么的辛辛苦苦的努力、多么的无私无畏的放弃，都比不上平常多给孩子一个好脸关键。
如果你由于孩子顽皮调皮而动则使出“不爱”的招式，让孩子在谨小慎微中听从你的修罗神的情况下，你的内心有多么的爱她（她），你的立足点是多么的为他（她）好，孩子不清楚。他只看到了狂风恶浪，他（她）的屈服于，是创建在被深深地损害和害怕焦虑情绪的基本上的。
有的父母将会不在乎地说：不便是一句话吗？孩子那么小，说过他也记不得。伤害能有多大？——简直那样吗？
受到破坏孩子的归属感和信任感
如果你说“不爱”的情况下本来是随口说出的怄气威协，你了解自身不容易不爱孩子的。可是孩子确实坚信了，他（她）感觉自身一定是犯了挺大的不正确，才让自身最信赖的父母提前准备抛下自身。他（她）会觉得自身的使用价值低贱到比但是一句话、一件事、一个小玩具。
或许心态之后你還是对孩子一样好，可是这句话的余威仍在。
孩子的心里会弥漫着游移不定的猜疑：“我今天的主要表现怎样？父亲妈妈是否会由于那样而再度不爱我？”即便你对他（她）好，他（她）也会认为这仅仅对自身主要表现的认同，并非对本身使用价值的高度肯定。
因此许多孩子全是长大以后、为人正直父母后，才尝试了解自身的父母并与之调解，而在悠长的儿时和青春发育期里，有几个会觉得：我的父亲妈妈压根不爱我。
多好笑啊，本来最喜欢孩子的大家，却随便乱用破坏力巨大得话，让孩子误解着、躲避着、厌烦着大家，那样不开心地长大以后。
非常容易让孩子产生讨好型人格
这类人格特质的主要表现是：喜爱拉高他人抵毁自身、担心矛盾因此宁愿沒有标准、在乎他人的观点却害怕主要表现自身真正的念头、没办法拒绝别人就算是无理的要求。
这类主要表现是与生俱来的吗？非常少。
大家应当能够 想像获得：一个孩子，本性是最非常容易执迷不悔的，可是当他主要表现出真实的自己不符父母的爱好和期待时，便会有被否认、抨击、威协、责骂的风险；渐渐地的，他害怕再聊出真正的念头，而要察颜观色以得到父母的欢喜。
他的人格特质沒有被公平地看待过，他的心里沒有随意地伸展过，即便他长大了摆脱父母独立生活了，这类不可动摇的认知能力方式也会围绕他的社交媒体全过程，他会去取悦自身的恋人、盆友乃至朋友，提心吊胆地维护保养着各种各样人际交往，宁可没有底线的地妥协去考虑他人，害怕被另一方否认或抛下。
这类人到社交媒体社会发展算作火爆的，可是由于他的心态是创建在他人的认同的基本上的，因此沒有强劲的本质动能，不易得到开心。一旦被否认、被叛变、被遗弃，便是天塌地陷一样的灾祸。
传送给孩子互助友爱的错误观点
这话向孩子传送的信息是什么？我喜欢你，因此就能操纵你。由于你必须我的思念，因此你就需要听我的，不然我就取回我的思念做为对你的处罚。
在这类威胁论中，看不见公平和睦的关联、诚挚以诚相待的沟通交流、宽容接受的胸怀，仿佛要是幸福这把神器，就可以肆无忌惮。
那样的孩子长大以后，也非常容易会以爱为名，规定自身的直系亲属、孩子没有理由听从自身。假如他人不人活一辈子便会气急败坏，由爱生恨。跟他（她）交往的人也会过得很艰辛。我们不期待见到那样的“爱”一代代循环下来吧。
因此，无论给你多发火，请以偏概全，奋力以积极主动的方法沟通交流处理，数最多跟孩子讲清你很生气，但千万别再拿这份爱来威协孩子了！
以往大家一直都在注重父母之爱的杰出本能反应。而近几年来，大家刚开始思考和学习培训爱的专业技能，这是一个好状况。
实际上爱的专业技能并不深奥，都不繁杂。假如你不愿看许多基础理论书，便是多读一读经典绘本也可以学得，小小的儿童绘本通常有同花顺。
例如在儿童绘本《我永远爱你》里边，小熊宝宝阿力以便给妈妈提前准备早饭，一不小心粉碎了妈妈最深爱的碗。阿力吓傻了，他去找妈妈，提心吊胆地观察：
“妈妈，是否只有我自己老老实实的，你才说爱我呀？”
“我会永远爱你呀。”
“如果我做错事了呢？”
“我还是一样爱着你。”
“那假如我将绘画的色浆洒在亲妹妹的身上，弄得她红一块、绿一块、蓝一块的，你还爱我吗？”
“我会永远爱你。但是，你得承担给妹妹洗澡。”
“那假如我将外婆做的麦片粥扣在头顶，你还爱我吗？”
“我会永远爱你。但是，那般你也就得再吃一碗。”
阿力绕来绕去地相信了妈妈的爱，最终总算鼓足勇气说：“假如我把你最爱的碗粉碎了呢？你还爱我吗？”
“你了解我能一生守护的。”
可是当见到地面上的碎瓷片，妈妈還是高呼起來：“阿力，那但是我最喜欢的碗呀！”
“妈妈，抱歉。但是你觉得上会永远爱我的……”阿力痛哭。
“我自然爱着你呀。”妈妈怀着阿力说。这一次，阿力总算相信了：妈妈爱她，他针对妈妈而言比全都宝贵。因此阿力用自身的方法感恩回馈了妈妈的爱——赠给她一个动手做的碗！
这个故事尽管简易，可是假如放到实际中看来，真是没办法完成多么美好的结果。最普遍的状况是被责怪：“谁给你乱跑我的碗的？如今粉碎了你开心了吧？”或是：“这孩子真会添麻烦，你老老实实的我才爱着你！”是否那样？
阿力妈妈多有聪慧啊，她向大家展现了什么叫恰当的爱——不遗余力、无附带条件，殊不知又有标准、不骄横。那样培育出的孩子，一定内心强大的人、自重自爱，能敢于表述情感并擅于解决困难。我觉得更是大家文化教育孩子的最终目标吗？
愿每一份父母之爱，都不容易被不正确的语言表达能力方法所错过，要让你们的爱，变成孩子最充足的自信和最强劲的主心骨，而不是变成损害孩子和指令孩子的武器装备。
千万别伤害孩子的阅读兴趣
“现在的孩子诱惑非常多，让他们爱上阅读并不是一件容易的事情。老师千万不要做伤害孩子阅读的事情。有些老师让学生写读后感，我认为不是不行，只是不太推荐。”在湖北教育出版社日前主办的中国教育阅读访谈会上，阅读推广人王林和湖北省教育厅装备处熊辉、黑龙江省教育装备中心吕裔顺针对中小学图书馆建设、如何带领学生进行拓展阅读等话题，与在场的哈尔滨师生进行了探讨。
据了解，目前我国中小学图书馆的图书资源远没有得到充分而有效的应用，这一方面是因为图书馆缺少熟悉阅读的专职教师，另一方面是缺少适合孩子阅读的好书。有媒体报道，某经济发达省份的教育部门推荐供学校选择的书目中，就有诸如《下岗职工大全》、《两性情感话题》等不适合孩子阅读的书，而且从书名来看，就知道许多图书内容陈旧，属于压库图书。
访谈会上，与会专家向参会的小学生随机作了调查，许多小朋友表示不知道学校有图书馆，班级图书角的书也多是学生自己捐的。对此，熊辉认为，如果图书馆在孩子心中没有印象，或者孩子多年根本没有去过图书馆，这绝不是一件小事。校长和老师应重视图书馆的重要作用，发挥图书馆的资源优势，让好书走近孩子。在现实中，图书馆不妨多发布一些图书信息，让学生、家长或教师自主选择，之后根据三方的选择意愿采购图书。教育行政部门要肩负起选好书的责任。出版单位、出版研究机构也要时刻关注教育阅读。
“让孩子爱上阅读，一是尊重孩子的阅读偏好，二是引导孩子多读书。最重要的是，教师应是一个爱读书的人，要比孩子读得更广，读得更深，在引导阅读上注意不能急功近利。”王林说，孩子年龄越小，越需要引导。在小学阶段，最重要的是保护孩子的阅读兴趣。同时，小学生阅读不宜过于专业化，可以广泛阅读，不断完善自己的知识结构，这样才能更好地给自己的阅读定位。在此过程中，教师可以每月布置读一本书，抽时间进行班级读书交流，以帮助学生建立良好的阅读习惯。
家长千万别烦孩子自言自语
有位同事抱怨，她家的孩子总喜欢自言自语。比如孩子每次提问题，总要问几遍，明明已经回答他了，可一会儿孩子又问。仔细听，她才发现孩子根本不是在问她，而是在自言自语。真是让她哭笑不得。
我家的孩子也一样。小家伙喜欢看动画片，有时自己一个人玩的时候就开始唠叨。仔细一听，呵呵，小家伙是在背诵动画片里面的台词呢。有时候还模仿两个角色对话，有时候在“杜撰”动画片里的情节，大人喊他，他都不理。
有一次，我家的小宝宝和邻居家的小宝宝一起玩，两人坐在一起玩玩具，竟谈起“家常”。我走过去听他们说些什么，不听不知道，一听吓一跳，两个孩子都在各说各的，根本不是在谈话。咱家儿子拿着玩具车，嘴里喃喃自语，一会儿说撞车了，一会说胎破了，一会儿说没油，一会儿说接爸爸妈妈去。另外一个更加搞笑，玩多啦A梦，自己在幻想和大雄讲话呢。
老婆叹气道：“这怎么办啊，怎么老在自言自语，我叫他都不理我。”
我笑道：“这有什么好奇怪的。
孩子自言自语只是成长过程中必走的一段路，长大点就好了。”
其实孩子学到的语言刚开始都是零零散散的。但他们心里都有一个自己的故事，只是说不出来。当他们做游戏时，通过边玩边想边说，慢慢地便形成了一种连贯的、清楚的、有条理的语言表述能力。等着吧，自言自语的他，有一天或许就是个演讲家呢。