胎教早教故事

儿童早教：再生气，也千万别对孩子说这句话！。

护孩子天才，培人才博才。为了婴幼儿智利的开发，许多父母都会给自己的孩子进行早教。早期教育可以让孩子更好的融入陌生的环境，让孩子更好的接受教育。你们知道早期教育有什么作用吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《儿童早教：再生气，也千万别对孩子说这句话！》，仅供参考，希望对您有帮助。

有一次乘公交车，车里有一对母女造成了大伙儿的留意。哪个五六岁样子的男孩子在拉着妈妈的衣服裤子逼问着：“妈妈，你到底爱不爱我啊！”妈妈冷着脸答复说：“你不乖，我不爱你！”看来是刚刚孩子顽皮了。男孩子再次逼问，妈妈再次答复，一个穷追猛打，一个无动于衷。“你爱不爱我”和“不爱”的一问一答把车箱里的人都逗笑了。

最终，男孩子蹭到妈妈怀中说：“我乖呀，妈妈。我乖！你爱不爱我呀！”妈妈总算松嘴：“好了好了，爱着你。别闹！”

看得出来，这是一个性格外向的孩子，因此可用这类“繁华”的方法来表述情感。

可是，即便情景很快乐，因为我能从孩子佯装轻轻松松的语调和小表情中感受到焦虑情绪、躁动不安和忧虑。他掩盖着，用嘻嘻哈哈的方法不遗余力在取悦自身的妈妈，期待终获妈妈的笑容，及其母亲的爱。

做父母的不可以对孩子发火吗？并不是的。假如孩子确实犯了原则问题不正确，大家没必要掩盖自身的怒气，装作溫柔地对孩子说：“你是个好孩子。”

可是大家为什么不可以坦率地对孩子说“你这样子我很生气”，只是要用“你再那样我就不爱你呢（不必你呢）”做为威协呢？

便是由于那样对孩子的破坏力较为大吗？

全部孩子都不可以接纳父母已不善待自己这一恐怖处罚。因此，这一招真可谓是文化教育“难题孩子”的超必杀。

“哭哭哭，就了解哭，你再哭我就不爱你（想要你）了！”

“我还讲过几次了，你听见没有？你再不懂事我就不爱你（想要你）了！”

“你都是有好多个小玩具了，也要买？再蛮不讲理我就不爱你（想要你）了！”

这一“假如你……我就已不爱着你（想要你）”的句型，日常生活经常可以看到吧！

确实，这话最可以一招制“敌”接到良效，再跋扈的孩子也会瞬间蔫出来，有气无力地接纳你的一切分配，要是——你要爱她。

可是，想对你说：不必拿这份爱做为标准威协孩子，由于这份爱沒有那麼便宜。

大家很爱孩子？爱到深处能够 为他（她）努力一切，包含性命。

可是这一份宽阔般低沉杰出的爱，除非是日常生活碰到极端化的磨练，一般是不易被孩子所有认知到的。

孩子通常是根据海平面上的海浪——也就是大家的平时心态，来了解父母之爱的。

也就是说，不管你多么的辛辛苦苦的努力、多么的无私无畏的放弃，都比不上平常多给孩子一个好脸关键。

如果你由于孩子顽皮调皮而动则使出“不爱”的招式，让孩子在谨小慎微中听从你的修罗神的情况下，你的内心有多么的爱她（她），你的立足点是多么的为他（她）好，孩子不清楚。他只看到了狂风恶浪，他（她）的屈服于，是创建在被深深地损害和害怕焦虑情绪的基本上的。

有的父母将会不在乎地说：不便是一句话吗？孩子那么小，说过他也记不得。伤害能有多大？——简直那样吗？

受到破坏孩子的归属感和信任感

如果你说“不爱”的情况下本来是随口说出的怄气威协，你了解自身不容易不爱孩子的。可是孩子确实坚信了，他（她）感觉自身一定是犯了挺大的不正确，才让自身最信赖的父母提前准备抛下自身。他（她）会觉得自身的使用价值低贱到比但是一句话、一件事、一个小玩具。

或许心态之后你還是对孩子一样好，可是这句话的余威仍在。

孩子的心里会弥漫着游移不定的猜疑：“我今天的主要表现怎样？父亲妈妈是否会由于那样而再度不爱我？”即便你对他（她）好，他（她）也会认为这仅仅对自身主要表现的认同，并非对本身使用价值的高度肯定。

因此许多孩子全是长大以后、为人正直父母后，才尝试了解自身的父母并与之调解，而在悠长的儿时和青春发育期里，有几个会觉得：我的父亲妈妈压根不爱我。

多好笑啊，本来最喜欢孩子的大家，却随便乱用破坏力巨大得话，让孩子误解着、躲避着、厌烦着大家，那样不开心地长大以后。

非常容易让孩子产生讨好型人格

这类人格特质的主要表现是：喜爱拉高他人抵毁自身、担心矛盾因此宁愿沒有标准、在乎他人的观点却害怕主要表现自身真正的念头、没办法拒绝别人就算是无理的要求。

这类主要表现是与生俱来的吗？非常少。

大家应当能够 想像获得：一个孩子，本性是最非常容易执迷不悔的，可是当他主要表现出真实的自己不符父母的爱好和期待时，便会有被否认、抨击、威协、责骂的风险；渐渐地的，他害怕再聊出真正的念头，而要察颜观色以得到父母的欢喜。

他的人格特质沒有被公平地看待过，他的心里沒有随意地伸展过，即便他长大了摆脱父母独立生活了，这类不可动摇的认知能力方式也会围绕他的社交媒体全过程，他会去取悦自身的恋人、盆友乃至朋友，提心吊胆地维护保养着各种各样人际交往，宁可没有底线的地妥协去考虑他人，害怕被另一方否认或抛下。

这类人到社交媒体社会发展算作火爆的，可是由于他的心态是创建在他人的认同的基本上的，因此沒有强劲的本质动能，不易得到开心。一旦被否认、被叛变、被遗弃，便是天塌地陷一样的灾祸。

传送给孩子互助友爱的错误观点

这话向孩子传送的信息是什么？我喜欢你，因此就能操纵你。由于你必须我的思念，因此你就需要听我的，不然我就取回我的思念做为对你的处罚。

在这类威胁论中，看不见公平和睦的关联、诚挚以诚相待的沟通交流、宽容接受的胸怀，仿佛要是幸福这把神器，就可以肆无忌惮。

那样的孩子长大以后，也非常容易会以爱为名，规定自身的直系亲属、孩子没有理由听从自身。假如他人不人活一辈子便会气急败坏，由爱生恨。跟他（她）交往的人也会过得很艰辛。我们不期待见到那样的“爱”一代代循环下来吧。

因此，无论给你多发火，请以偏概全，奋力以积极主动的方法沟通交流处理，数最多跟孩子讲清你很生气，但千万别再拿这份爱来威协孩子了！

以往大家一直都在注重父母之爱的杰出本能反应。而近几年来，大家刚开始思考和学习培训爱的专业技能，这是一个好状况。

实际上爱的专业技能并不深奥，都不繁杂。假如你不愿看许多基础理论书，便是多读一读经典绘本也可以学得，小小的儿童绘本通常有同花顺。

例如在儿童绘本《我永远爱你》里边，小熊宝宝阿力以便给妈妈提前准备早饭，一不小心粉碎了妈妈最深爱的碗。阿力吓傻了，他去找妈妈，提心吊胆地观察：

“妈妈，是否只有我自己老老实实的，你才说爱我呀？”

“我会永远爱你呀。”

“如果我做错事了呢？”

“我还是一样爱着你。”

“那假如我将绘画的色浆洒在亲妹妹的身上，弄得她红一块、绿一块、蓝一块的，你还爱我吗？”

“我会永远爱你。但是，你得承担给妹妹洗澡。”

“那假如我将外婆做的麦片粥扣在头顶，你还爱我吗？”

“我会永远爱你。但是，那般你也就得再吃一碗。”

阿力绕来绕去地相信了妈妈的爱，最终总算鼓足勇气说：“假如我把你最爱的碗粉碎了呢？你还爱我吗？”

“你了解我能一生守护的。”

可是当见到地面上的碎瓷片，妈妈還是高呼起來：“阿力，那但是我最喜欢的碗呀！”

“妈妈，抱歉。但是你觉得上会永远爱我的……”阿力痛哭。

“我自然爱着你呀。”妈妈怀着阿力说。这一次，阿力总算相信了：妈妈爱她，他针对妈妈而言比全都宝贵。因此阿力用自身的方法感恩回馈了妈妈的爱——赠给她一个动手做的碗！

这个故事尽管简易，可是假如放到实际中看来，真是没办法完成多么美好的结果。最普遍的状况是被责怪：“谁给你乱跑我的碗的？如今粉碎了你开心了吧？”或是：“这孩子真会添麻烦，你老老实实的我才爱着你！”是否那样？

阿力妈妈多有聪慧啊，她向大家展现了什么叫恰当的爱——不遗余力、无附带条件，殊不知又有标准、不骄横。那样培育出的孩子，一定内心强大的人、自重自爱，能敢于表述情感并擅于解决困难。我觉得更是大家文化教育孩子的最终目标吗？

愿每一份父母之爱，都不容易被不正确的语言表达能力方法所错过，要让你们的爱，变成孩子最充足的自信和最强劲的主心骨，而不是变成损害孩子和指令孩子的武器装备。

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这12句话千万别跟孩子说！真的很伤孩子！

儿童只有亲手操作，才能获得真知识。家长一定要注重孩子早教的这个环节，正确的早期教育可以让孩子的智、德、体、美的到全面发展，我们为什么要对孩子进行早教呢？下面是由小编为大家整理的这12句话千万别跟孩子说！真的很伤孩子！，欢迎您参考，希望对您有所助益！

“你这种成绩将来怎么能找到工作！”、“你怎么能懒成这样！”、“你怎么能这样跟我讲话！”对很多人来说，这些话听上去多少有些耳熟。不是从小听父母这么讲，就是已经开始对孩子这么说了。每当我们如此说孩子的时候，他们往往面无表情且一言不发。这是为什么呢？近日，台湾《康健》杂志就此问题采访了多位儿童心理专家，总结出父母在与子女沟通时，有12句不能说的话。

1.“快起来！今天上课要好好听讲啊！”不要和孩子在早上谈话，尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流，因为他们的生物钟比成人后延。

2.“看着我的眼睛。”不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”，孩子比较容易打开心扉。

3.“今天下午不许去打球了，我们需要谈谈。”不要占用整块的娱乐时间和他们谈心，不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。

4.“你摔谁呢！”不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄，训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。

5.“你今天在学校怎么样？”不要提过于笼统的问题，而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如：“老师怎么评价你这篇作文？”

6.“你这么想完全错误，应该……”不要打断他们的话，就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪，通常不会一次就能表达清楚自己的想法。

7.“别总是乱花钱！”不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题，如体育比赛、音乐会甚至政治等，有助于彼此了解。

8.“下次理发时，鬓角剪得短点。”不要总是给他不需要的建议，而应经常赞许他们的想法。

9.“你会干什么？我像你这么大时早工作了！”不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了，孩子会拒绝与你沟通。

10.“你还不减肥，胖得脑子里只剩油了吧？”千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住，青少年敏感、容易受伤害。

11.“你为什么总干傻事？”不要在他们某些行为后，问这样的话。你可以问：“做这件事对你来说有什么意义吗？”

12.“不是我唠叨，是你没明白！”不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议，相信孩子，让他们自己去选择。

“这12句话，详尽地展现出了父母在与子女沟通时最容易犯的4个错误。”北京师范大学发展心理研究所副所长沃建中对《生命时报》记者表示，第一，用命令式口吻对孩子说话；第二，吝啬鼓励和赞美孩子；第三，经常否定、责骂孩子；第四，总是给孩子提出各种要求。这四种错误会导致孩子与家长的沟通出现问题，值得家长认真反思。

别对孩子说“妈妈生气啦”！

不要对孩子说“我生气了”

常听家长用“生气”二字教导孩子，这里举几个有代表性的例子：你不听话，妈妈生气了。你私自拿钱，姥姥生气了。你满街跑也不看车来了没有，爷爷生气了。你不好好吃饭，奶奶生气了。你不好好学习，爸爸生气了……大家都在这么满不在乎地随意使用“生气”二字，却不知道生气这一情绪的毒性有多大。生气的毒性不亚于三聚氰胺，三聚氰胺让孩子身体中毒，生气让孩子心灵中毒，扭曲孩子的个性。

尽管生气是人之常情，但却不值得提倡和放任，育儿者尤其需要警惕生气给孩子个性带来的伤害。据研究，对6岁前孩子经常性生气，会令孩子形成消极的负面人格：自卑、内向、忧郁，害怕与人相处，自杀倾向严重。

外孙女小荷出生后，全家专门开过一个家长会并达成协议：不对小荷生气，即使真的生气了，也要控制好情绪不爆发出来。当然，如果没能控制住生气，就要实事求是地告诉孩子自己生气了，还要告诉孩子，自己生气不等于不爱宝宝了。

是什么事情让你生气，一定要具体问题具体分析，而不是用生气来管教孩子。

如果孩子出了问题要具体分析，首先要想想孩子是不是病了或累了，这种情况只能用爱心的抚慰来谦让孩子，生气是无用的。对于孩子的不良行为，要给予孩子爱心教导：如孩子随手乱扔东西，要告诉孩子将东西放回原处，一旦孩子照做了，要紧跟着表扬。如果孩子说脏话，告诉他这是不尊重他人的行为，会失去朋友，没有朋友的人不开心。如果孩子上街乱跑，告诉他被车撞上那可就疼了，甚至有可能命都没了，那有多么不幸。这一教育可以起到双重作用：能听懂话的孩子都会对疼有认识，就可能有效制止孩子在街上乱跑，同时，这个实例可以让孩子对他人的情感产生责任感——大人说到“命没了”，可夸张地表演悲痛、哭泣，让孩子明白自己的不当行为能给别人造成这么大痛苦。

如果孩子不听话，那要看不听什么话，是孩子的行为错了，还是大人的理念错了。

比如孩子玩苍蝇拍是把苍蝇拍当作玩具玩的，而大人却不懂孩子的心，认为孩子玩脏东西必须坚决制止，并用生气恐吓孩子，那就大错特错了。正确的做法是跟随孩子，指导孩子，如果看到孩子要把苍蝇拍拍到饭食上，就赶紧引导孩子用苍蝇拍打个苍蝇，如果没有苍蝇，就找个黑点，或者用铅笔在地上画个苍蝇让孩子去拍，一旦孩子拍准了，立即拍手叫好。孩子当然不知道苍蝇拍上有多少细菌，他们会好奇地抚摸苍蝇拍，对于5岁以下的孩子不必做关于细菌的解释，只需孩子玩够了苍蝇拍之后给他好好洗洗手就是。对于5岁以上的孩子，可以解释苍蝇拍上有好多细菌，让孩子玩完后去洗手，同时讲讲有关细菌的知识。

如果孩子不好好学习，这里头原因不外乎两条，都不是能用生气解决的。第一可能是孩子还小，专注力达不到家长要求，这种情况家长应当让孩子先玩玩再说。第二可能是孩子的智力开发不到位，学不进去。这种情况下，家长要停止催促孩子学习，转而培养孩子阅读课外书的习惯。越是成绩不好，越要多读课外书来开发大脑的快速运转能力。每个孩子都有好奇心，好奇心与好学是一码事，换句话说，每个孩子天生都好学，只是被不懂孩子的家长给扼杀了：为了家居生活美观整洁，这也不让孩子动，那也不让孩子摸；为了省钱，不给孩子买足够的玩具，不带孩子去郊外与大自然亲近；忙于工作，孩子去公园的机会都没有……这一切都会让好学的孩子变得呆板迟钝自闭，失去好奇心，而失去好奇心也就失去了好学的能力。

大人要以清晰的是非观来解释问题，给孩子以向善的指路灯，而不是以生气制服孩子。

如果孩子犯了无伤大雅的小错，大人要装作不知道，让孩子的不良行为不因家长的关注而强化，让不良小毛病自行消失。孩子都有向善能力，若大人事无巨细什么都管，尤其用生气来管，则会形成两类副作用：性情较弱的孩子会变得内向自闭郁闷；开朗外向的孩子尤其男孩会变本加厉故意发坏捣蛋。

孩子五六岁后，讲道理是可以的，教导的方向必须不偏离育儿三大理念，这三大理念就是让孩子身体好、心态好、事业好。具体说来就是让孩子有正确的价值观或曰是非观，让孩子实现健康、快乐和成功这三项目标。最有效而简单易行的办法是关注孩子的正向行为并加以赞赏鼓励，同时抓住机会用行动给孩子树立美德样板：比如孩子不洗澡，大人不妨通融一次，告诉孩子今天不洗就算了，但明天要洗，这等于期待孩子能做到说话算数，是对孩子信任的具体表现，孩子都很重视爸妈对自己的信任，一般会乐意第二天洗澡的。

如果孩子用生闷气来要挟大人怎么办？大人不要买他的账，他越生气，越不给他所要的东西，久而久之，孩子就会改掉用生气要挟别人的习惯，就不会因为爱生气而导致人际关系不良。我们的要义是让孩子成长为好学、开朗、招人爱的孩子，这样的孩子将来定会有良好的互动能力，能达到三项全成。

千万别这样和孩子开玩笑

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早期教育可以提升孩子的智力，从而培养出一个高情商的孩子。对孩子早期教育有什么好处呢？以下是小编收集整理的“千万别这样和孩子开玩笑”，供您参考，希望能够以帮助到大家。

孩子天真可爱，对外部世界似懂非懂，大人们总是喜欢和TA们开玩笑，听TA们的童言童语，然后会发自内心的大笑。但是事实上，很多时候，我们所谓的玩笑，对孩子来说却是晴天霹雳，严重的甚至会给他们留下终生的阴影。所以，如果家长你们看到了这篇文章，以后千万别再这样和孩子开玩笑了！

1.告诉孩子“不要TA了”

很多时候，我们经常听到有人这样逗孩子“你爸爸妈妈不要你了”；或者是“妈妈肚子了有了弟弟/妹妹，以后就不喜欢你了”；也经常听到有的人跟孩子说“你这样，爸爸妈妈出去玩就不带你了。”其实在这过程中就不知不觉地为孩子灌输了一些不良的思想。虽然大人们知道是玩笑话，但是说的多了，孩子会慢慢地会把这种想法听进去并感到伤心，变得没有安全感，甚至对即将出世的孩子产生厌恶。对孩子来说，最恐惧的事情莫过于，失去爸爸妈妈的爱了。因此如果有人这样逗你的孩子，一定要及时制止，并告诉孩子，爸爸妈妈永远爱TA。

有时候大人为了逗孩子，会故意说“你长得怎么这么丑啊？！”，然后，看着孩子生气、辩驳，在哈哈大笑。在大人看来，只是单纯想逗孩子开心，但是对孩子来说，却会感受到满满的恶意，甚至会让孩子产生自卑心理。因此千万不要以伤害孩子的自尊心来开玩笑。

在孩子的世界里，家长所说的每一句话，他都会深深记得，而不是像家长们以为的那样，小孩子什么都不懂，很快就会忘记的。生活中，我们常常听见家长对孩子说等你做完作业就带你去公园玩，或者说晚上妈妈下班的时候会给你带蛋糕。大人们的随口一说，孩子就会当做承诺，如果家长做不到，就会降低在孩子心目中的威信，给孩子树立起言不行信不果的反面形象，在孩子的成长中起到很坏的反作用。

我们经常会遇到这样的情况，孩子的爸爸指着自己的朋友跟孩子说“儿子，叫哥哥！”爸爸的朋友则笑着对孩子说“叫伯伯！”，这虽然是大人之间的玩笑话，但是孩子却会茫然无措。甚至会因为不开口而被当做胆子小。这样的玩笑，实际上开不得。这样的过程，大人们虽然得到了快乐，但是对孩子来说，却被欺骗、引诱、愚弄甚至吓唬，让他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，让他感到不安’自尊心和自信心受到伤害，不敢相信别人，对他今后的人际交往可能造成障碍。

别在对孩子说这些话了

一定要选择孩子最喜欢的教育方法，否则就不能取得好的效果。为了婴幼儿智利的开发，许多父母都会给自己的孩子进行早教。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，早教已经成为婴幼儿成长中必不可少的额一个环节了吗？以下是小编收集整理的别在对孩子说这些话了，欢迎您参考，希望对您有所助益！

和孩子交流也是有技巧的，我们的一言一行都会对他们产生巨大的影响。有一项报道称，基本孩子的所有问题都可以在原生态的家庭中找到症结所在，所以，再和孩子交流的时候，这些话千万别说。

这句可能已经成为经典了，恐怕没有一个孩子会逃过此问，典型的选择题，答案有三个1爸爸好，2妈妈好，3都好，一般认为3是正确答案，因为选择这个答案的孩子会被夸为聪明，精，但孩子很诚实的内心表白被大人们淡化了，选择1，2的孩子到也会引来一片笑声，只是笑声就有点奇怪了，是赞许：孩子对另一个没选的会更排斥，是不怀好意：孩子会不会对选了的开始怀疑？当问出此句的时候，其实我们已经伤害了孩子，因为我们问得时候只是当作一个游戏，但孩子却是真的用心去想，有时可以看出孩子会很为难，如果我们再不断的问下去，也许就会有第四种答案：都不好。

不知何时开始流行的，见了女孩就是美女见了男生就是帅哥，这话是好话大人孩子都爱听，有些说的时候真的是发自肺腑由衷的赞叹，但面对并不出彩的孩子，有些就是敷衍了，孩子可能还好旁边的父母们可听得出。一直认为孩子没有美丑之分，都是可爱的，但漂亮和一般还是有的，既然孩子不能让你觉得真漂亮，不如说真可爱真好玩，或者就具体点衣服真好看，发型真漂亮啊等等，骐爸还时常见过，有两个孩子在一起，一个很漂亮一个一般点，也夸“这孩子真漂亮啊”转过头“你也很漂亮啊”，‘也’和‘很’就真的值得回味了，结果是两个孩子的妈妈都很尴尬，夸孩子是要肯定的，对孩子也是有利的，但无论你怎么夸请一定要由衷的，如果不能发自肺腑就不要敷衍。

孩子们的成长速度各不一样，长处和短处也各不一样。所以不能和别的孩子做比较从而嘲笑自己的孩子，应该把注意力集中到发现孩子做的好的事情上，表扬和鼓励他。

孩子小时候总是喜欢黏着妈妈一起玩儿，但是妈妈却似乎总是有忙不完的事儿。于是我们经常会对孩子发脾气，“去干你自己的事”“去拿玩具玩。”但是要知道孩子过了3周岁，就想帮助妈妈做什么；要理解孩子的这个欲望，如果真的很碍事，求得孩子的原谅，告诉他妈妈确实着意做完这些事情。

大人们忙，也有很多压力，还会有很多不开心的事，不自觉的会对孩子说，这使孩子感觉到自己的话很不重要；或者是感觉到自已是个没用的存在。孩子是看见什么学什么，要想孩子学会心平气和地说话的方式，首先父母自己就要这么做。想一想自己是不是这样做了。

无论何时孩子的成长都会伴着错误失误，甚至每天都有，这样说会使孩子产生好奇心，孩子想知道我真的这样做了父母会对我怎么样。等到他再次做错事情的时候，如果父母不能对他怎么样，只能削弱父母的威信。

孩子正在成长发育过程中，难免犯错和好动。但是我们要理解，不能用要求成人的方式来要求孩子。要求他一动不动地坐一个小时以上，也是一个过分的要求。让孩子老老实实地坐在椅子上，有时也做不到。他或者是盘腿、或者换换姿势、动动这个、动动那个，父母完全按着自己的要求去要求孩子，完全忘记了让孩子做那种成熟的动作是多么难的事情。