两岁半的孩子头撞在“山洞”上号啕大哭，要想退出来，妈妈却熟视无睹仍用劲把孩子往里塞，“商品，你可以拿第一！”它是18日中午郑州新建街幼稚园做亲子小游戏中出現的一幕。
它是个叫“阻碍取放”的亲子小游戏，依照游戏的规则，一位妈妈把呼啦圈从的身上迅速套过，随后“啪、啪”连蹦几下冲到女儿眼前，双手各自提住女儿的一只手臂就往附近的“山洞”大门口冲。
眼见着别的父母和孩子也冲上去，妈妈托着女儿的臀部用劲往里塞，手足无措时，孩子的头撞在了“山洞”上，两岁半的小姑娘号啕大哭，挣脱着尝试从山洞里退出来。
“商品，你可以拿第一！”妈妈不管不顾孩子的哭叫，依然把女儿用劲往“山洞”里塞。这名妈妈说，她平常心高气傲，都不期待女儿在哪儿层面落伍。
“一些父母，一味规定孩子争第一，可第一只有一个。两岁多孩子的智商、工作能力水平类似，奢求孩子每样争第一，不但不实际，对孩子的发展也不好。“新建街幼稚园的李老师说，“激励孩子争第一自身没有错，但要留意方法。”
WWw.zJ09.COM相关阅读
孩子不宜凡事都争第一
“无论是唱歌、游戏，我家儿子都要争第一，听不得人家说一个‘不’字。”刘女士称，她3岁的儿子过于要强，让她很担心。
刘女士说，一些心理书上说要培养孩子自信，所以儿子小宝(化名)是在大人的鼓励声中长大的。可最近她发现，儿子做任何事后都要求别人赞美自己，还总是等着父母和亲朋鼓掌。今年小宝上幼儿园后，更是只能表扬不能批评，一旦有老师说他不好，他就表现出明显的烦躁情绪。刘女士担心，儿子总这么要强，将来能承受挫折吗？
儿童心理专家分析说，一方面，小宝的性格比较固执，不按大人的指引行事，这种性格与先天遗传因素有关；另一方面，不少家庭对孩子过于溺爱，平常满足孩子提出的任何要求，导致孩子形成了固有的行为方式。
孩子争第一是有上进心的表现，家长首先要肯定孩子的自信和要强，但同时也应教育他把握好要强的尺度，如果孩子把争第一当作人生的唯一目标，不仅会让他心理脆弱、耐受力差，长大后还可能在输赢之间活得很累，失去很多生活的乐趣。
专家建议，平时家长不应随便满足孩子，对其无理要求应以平和的情绪“忽视”；鼓励孩子时要强调孩子是哪里做得好，而不是只看重名次和结果；另外，让孩子在集体环境中磨合，教育他懂得每个人都会输的道理。
宝宝永远没有错
古训云：严父出孝子，慈母多败儿。所以很多人当了爸妈以后，以为宝宝必须打才能成才。但是他们发现，宝宝是越打越倔强，越打越跟爸妈对着干。
经常有朋友大呼救命，说她的宝宝无论怎么打都不肯认错！这时候，可能很少人会意识到问题出在自己身上，总以为是宝宝的错。宝宝怎么会有错呢？他们都只是一块洁白的丝绸而已，那么纯洁、柔弱，同时又那么可爱，怎么可能是宝宝的错呢？
先在爸妈身上找原因
在养育宝宝的问题上，我一直坚信一点，那就是：宝宝永远没有错。如果你发现宝宝做错了，首先在自己身上找原因。宝宝性子急、宝宝不喜欢分享、宝宝自制力差、宝宝适应能力不强、宝宝不好好吃饭、宝宝不好好睡觉、宝宝跟你对着干等等，其实都不是宝宝的错。只有不把错误归因于宝宝，你才有可能去寻求更多解决问题的办法。比如宝宝为什么不好好吃饭，吃是一种天性，是一种享受，他们为什么不愿意好好吃呢？这是有很多原因的，是谁破坏了他的食欲？是爸妈的方法问题？还是宝宝的微量元素缺乏了？或者是你做的饭菜不可口？或者你怕弄得一地都是不让他自己动手？……如果宝宝不好好睡觉，那又是为什么呢？是睡前太兴奋了？是你白天陪他太少了，他只是想跟你在一起多玩一会儿？还是他缺钙什么的？……总之肯定是有原因的，这时候如果只是一味地怪宝宝不听话，无疑是最消极的办法。找到原因，然后对症下药，才是上策。
鼓励比高压有效
合格的爸妈，不仅是宝宝的保姆，也是宝宝的老师，更是宝宝的朋友。学会与宝宝的良好交流，把爸妈的爱和期望充分传递给宝宝，并为宝宝提供最适当的成长环境、最愉悦的生活空间，以及最适宜的学习机会。
沟通交流的前提是什么？是爱。所有的爸妈都爱自己的宝宝，但是不同的爱法会有不同的结果。宝宝需要的爱才是真正的爱，有了充分的父爱和母爱，宝宝才会有足够的安全感、自信心，才有利于良好情感和品德的发展。打绝对不是爱的表现形式。
不管遇到什么状况，作为爸妈，都应该冷静，打和骂肯定不是解决问题的办法。从给宝宝的榜样作用方面来讲，我们也不能让宝宝误以为打骂就是解决一切问题的办法呀。
我有一个朋友，每次出去玩，都要打骂宝宝，因为宝宝总是不好好吃饭。现在她的宝宝已经4岁多了，出门还是妈妈或者外婆在喂饭，第一口，可能宝宝吞下去了，第二口，宝宝含在嘴里慢慢嚼，嚼了半天就是不吞，这时候，妈妈就来气了：你又想给我耍花招是不是？宝宝一听，马上就哭了。妈妈说话的内容好像比较温和，但是语气还是那么生硬：好了好了，不要哭了，不要哭了，好好吃吧。宝宝抽抽搭搭着吃了几口，又开始磨蹭。这时候妈妈更不耐烦了：你究竟吃不吃嘛？宝宝一听又开始哭出声来，这下子妈妈就说，算了算了，烦得很，你到你爸爸那边去。宝宝一听哭得更厉害，哇啦一下就吐了……
其实我发现这宝宝特别懂事的，吐了还是跟妈妈一个劲地说“对不起”，祈求妈妈原谅，哀求妈妈抱一下，但是妈妈一甩袖子，竟然走了。
有一次，我终于忍不住了，就对朋友说，你太急了，其实宝宝可以好好吃饭的，这不是她的错，你应该改变一下方法呀。
朋友很不以为然，她说：“你是不知道啊，连她幼儿园的老师都说她这是故意的，就是想整我们。在幼儿园也是，说她一句，她就给你吐出来。”
无论我怎么劝，她都坚持是宝宝的错。后来有一次，又吐了一身，妈妈也气得一口饭也吃不下，我们就干脆回家了。在路上，我对这宝宝说：“你喜欢不喜欢到芝莺妹妹家玩？”她说：“喜欢啊。”我说：“那你待会儿要先吃点东西才有精神玩哦，你想吃水饺还是抄手？”宝宝说：“我想吃水饺。”我说：“好，那你吃一碗还是两碗？”宝宝回答：“吃一碗。”我说：“那就一言为定了，待会儿你可要自己吃完哦。”宝宝很高兴地跟我拉了勾。到了我家，我让阿姨煮了两碗水饺，一碗给宝宝，一碗给她妈妈。宝宝一口气就把一碗水饺吃光了。
宝宝其实是很饿了，她并不是故意不吃，也不是故意要吐。我观察到的就是：这宝宝在有些方面胆子有点小，妈妈一骂她就开始害怕，一害怕就哭，一哭肯定就会吐，我们大人哭狠了也会吐的，不信你也可以试试。
但是我这朋友一直不怎么看好我跟宝宝的交流方式。她还是坚持，每个宝宝是不一样的，她的宝宝就必须打才行。据说，宝宝这一哭就吐的毛病，在她的一次很猛烈的痛打之后，终于不再发生了，就算是哭的时候想吐，还是拼命忍住没吐。
还有一次，我们去游泳。芝莺从小就游泳惯了的，当然是看到水就成了鱼的，但是这个小姐姐没有游过，一下水就吓得哭。这应该是很正常的事情吧。但是我朋友不这样认为，她觉得套着游泳圈很安全，就把她丢水中间，然后自己先回岸边了。宝宝哭着使劲叫“妈妈！妈妈！抱我！我怕呀！”妈妈说：“怕什么怕，自己游过来。就这么折腾了一个多小时，宝宝竟然还真的不哭了，也慢慢地不怕水了。她对我说，你看看，我这宝宝就应该这样，要像你那样温情脉脉，她永远都怕水。”
我当时真的无言了。她还是一个宝宝啊，而且那天应该是她的四岁生日吧，你让她在水池中间哭喊挣扎一两个小时，如果晚上她不做恶梦真是奇迹了，就算是这样能把宝宝练成游泳冠军我也不敢苟同。
很多爸妈在带宝宝的时候，只是一味地要求宝宝独立，要求宝宝怎么样怎么样，要求宝宝达到一个什么他认为的目标点，但是却很少关注宝宝的心智，关注宝宝的心路历程。虽然说通往罗马的道路有很多，但是总应该找一条更有利于宝宝成长的吧？
据说，曾经有一个小女孩，有一天她在公园碰到一个吉普赛女人摸着她的额头对她说，你将来会是一个了不起的女人，结果你知道吗，这个小女孩儿就是后来的居里夫人。我们不能否认，有时候鼓励和高压这两种手段都可以达到同一个目的，但是在教育宝宝的问题上，我永远只会选择鼓励。通过鼓励培养宝宝的兴趣，通过鼓励增强宝宝的信心，通过鼓励让宝宝快快乐乐地完成一件事情。
3岁baby为何喜欢争“第一”
孩子从3岁左右就开始不断地跟别人比较：是第一名还是最后一名，是赢还是输——每个游戏对孩子来说都成了一较高下的比赛。宝贝们为什么喜欢比来比去？竞争带来的快乐与悲伤对他们小小的心灵来说到底意味着什么？
三四岁的孩子喜欢和别人比赛，在幼儿园的门口，总能听到孩子们叽叽喳喳地对“接驾”的妈妈爸爸邀功请赏：“妈妈！今天我跑步得了第一名！”
“今天老师夸奖我的被子叠得最整齐。”“爸爸，今天在班上我的积木堆得最高。”总之，孩子们差不多把每个小游戏都当成一较高下的比赛。竞争意识成了小宝宝的成长动力，当然也免不了有时让他们伤心。
不论是在家里，还是在幼儿园里，宝宝们都要竞争，内容也包罗万象：谁可以把小自行车骑得更快？谁会把秋千荡得更高？谁能够更长时间地保持平衡？——这些还算比较正常的——有时比赛项目就有些“离谱”了：谁能更快吃完饭？谁第一个上完厕所？谁第一个睡着觉？……
有的父母支持孩子的竞争：社会机制就是优胜劣汰，宝宝只有在比拼中才能不断挑战自己，学会应付挫折感。而有的妈妈爸爸则，因为他们不希望孩子在压力中长大，只能在较量中才确立自己的自信。
那么到底哪一种方式更合适宝宝的成长呢？参与竞争？还是自得其乐？
我们需要先了解，竞争对于孩子到底意味着什么。根据科学家的研究结果：3岁到3岁半的时候，孩子的竞争意识就日益强大起来，不断地和他人参照、不断地更改“参照系数”——评判标准、不断地用比较来评价别人和自己。孩子的竞争有时显得赤裸裸的，甚至有点“残酷”，但是这个年纪的竞争是本能的，也是不可或缺的。宝宝在竞争中受益匪浅：学会评价自己和别人的能力；学会与他人相处(竞争也是人类交流的一种方式)；学会面对压力；学会自信；学会应付失败和成功；学会自我展现等。
当然如果事事竞争、时时竞争，就会过犹不及，压抑孩子的天性，导致偏执。(这是个量的问题，不适当的量可以使水也变成毒药。)我们还是先看一下竞争对孩子的作用吧：
开始认识自己：我到底能做什么。
孩子会不断和同龄小朋友较劲，这是一种本能。3岁左右的孩子开始理解到：我是一个人，虽然个头很小、力气还没有爸爸妈妈大，但是我可以做一些事情了。从大约3岁起，宝宝开始有自己的“预谋”和“策略”，他要自己尝试一些新鲜事物，自己确定一些比较的标准，在比较中——有时和自己、有时和别人——确定自己的本事，自己的位置。
有时孩子的标准是奇特的，不像成人世界那么“唯利是图”：他们会比赛绕着椅子转圈跑而不头晕；看谁最快把一个冰块含化了；比哪一个在手腕上画的手表更漂亮；看谁溅起的泥浆更多……这些比赛虽然无用，甚至有点“无聊”，但它们是孩子成长中的礼物。孩子自制的游戏规则有时会让父母惊叹，对成人世界缺乏想象力的竞争感到厌恶。
儿童心理学家认为：大约在4岁的时候，儿童能够根据自己的经验进行自我评价，这种评价的依据就是竞争。对于孩子来说，大大小小的事情——包括游戏、吃喝拉撒——只有成或败、赢或输、领先或者落后的结果。尽管所有的竞争中只有一个第一名，也必定有一个倒数第一名，孩子们(也包括一些大人)对竞争的相对性还是看不透，他们依然有一种什么都要比一比、试一试的愿望，并为结果或沾沾自喜，或沮丧。竞争中的“常胜将军”会积累自信，而“败军之将”则渐渐变得不够自信。在这种情况下，父母需要给予一定的鼓励(这也是老少皆宜的激励策略)，或者予以疏导——你虽然在幼儿园跑步很慢，但是你的手工做的特别漂亮。
至于成败输赢到底意味着什么，孩子需要慢慢的消化。孩子理解的竞争大都和能力有关，属于一锤子定输赢的“竞争”，时间和学习对竞争的影响，孩子们需要很长时间才能理解。
最早的集体意识：我能做到的，别人也能做得到。
现在的孩子大多数是独生子女，没有兄弟姐妹的比较，只能以父母为坐标测量自己。这样的孩子会又有两种比较极端的倾向。要么是：我所有做的事情都很伟大，独一无二——我可以用五块积木盖一个塔楼啦！要么就是：爸爸妈妈做什么都比我做得更好，他们可以用积木把塔楼盖成一米那么高，塔楼都不会掀翻在地——这无疑让宝宝倍感挫败。只有在幼儿园里，孩子才开始对自己形成一个比较现实的认识，他可以遇到一堆个头差不多的同龄小朋友。现在可以比较一下：我堆积木堆得高，还是其他小朋友堆得高？别人能做到的是不是我也能做到？这时候，每个小朋友都成为一面镜子，可以帮助宝宝更好的认识自己。
竞争如同一个刻度表，时刻标志着孩子的成长，以及衡量成长是否适龄，所以阻止孩子的竞争是没有多大意义的。孩子们会了解到：我可以做到的事情，别人也可以做到；反之亦然，每个人都可以“有所作为”。
成功和失败在这个年纪表现得很直接，因为它通常与体能联系在一起，比如说：跑步、跳高、爬山、跳远等等，竞争的标准也多半是最快、最远、最高、做到与做不到。虽然孩子在“失败”时的挫折感是真切的，但是只要批判标准是天然的，或者小朋友们自己定的，而不是外界——比如老师或者家长——强加的，孩子们就会特别快地摆脱挫折感。
父母的愿望：你可以做得更好！
小小的竞争也可以成为家庭生活的点缀，甚至成为父母们屡试不爽的家教手段：“如果你能比爸爸穿衣服穿得快，就可以得到一个‘加长版’的睡前故事”；“不许磨磨蹭蹭了，谁最快把鞋穿上，就可以得到一块巧克力。”“如果你得第一名，爸爸妈妈周末就带你去爬山”……由于竞争是这个年纪的孩子的天性，他们在幼儿园也适应了竞争机制，如果父母把比赛当成伎俩使用，孩子会乖乖上钩。这样倒也无可厚非，但是如果家庭中类似的竞争鼓励过于频繁，甚至每天都以成败论犒赏，孩子就会有过大的压力，还会产生一种让人伤心的错觉：爸爸妈妈的爱与我的成绩、能力有关。
社会的要求：显示出你的能力！
社会对人的能力要求已经达到苛刻的程度，孩子也未能幸免：你会自己系鞋带了吗？你会弹什么乐器？考过几级了？能说几句English了吗？……日常生活不可避免地给父母和孩子的生活塞满了太多的“斤斤计较”，那么我们可以为孩子做些什么呢？其实我们能做的并不复杂：无论在幼儿园还是在家里，我们应当注意宝宝的兴趣变化，根据“先天配备”增加软件支持。孩子的厌倦和好奇心一样旺盛，所以也不能信马由缰，一旦确定了孩子的长处，要给予一定的强度和压力，让孩子学会持之以恒，哪怕会有一定的排斥，因为学习习惯是需要培养的。在特长的培育中，孩子可以确立自信——我有与众不同之处。
即便不受外界多大影响，孩子也会潜移默化的接受一些现成方式来衡量自己：比如说要有比较时尚的手机；穿比较有形的牛仔裤；购置奔腾X的电脑；开个性鲜明的车……。这些庸俗的“超标”要求渗透在制造产品和制造欲望当中，就连美好的价值也处处有刻意的影子，就算父母排斥这些攀比，希望自己的孩子不被流行的东西左右，也不能干预他去和同龄人竞争。孩子们希望从游戏中有成就感，禁止孩子与他人比较会影响孩子的自我发展。
只要竞争的动力来自孩子自身，就听之任之。如果父母的虚荣心煽风点火，或者反之，父母禁止孩子与别人竞争，那都是有害的。缺乏斗志的孩子会面临很大的问题，有的甚至会用拒绝和逃避来对待挑战与责任，因为他们没有学会相信自己。
问：如果孩子不断地与他人竞争会不会太累呢？
答：不会的。因为孩子的竞争和大人的不一样，大人的标准大多是可量化的——更好更坏，而且常常由他人来决定竞争结果。而孩子之间的竞争是游戏式的，内容、规则和评判结果常常由他们自己决定。重要的是让小家伙们在游戏中竞争，以游戏的态度竞争，所以做父母的要避免这样一些“鼓励”孩子的话：“给他们点颜色看看”，“加油，你比他们强多了”……这样使游戏变成了功利的比较，而且无形中给孩子带来了压力。
问：小家伙因为得了第一名洋洋得意，我觉得不是很舒服，我更希望自己的孩子和小朋友们一块儿玩儿，而不是一块儿比较。我该怎么做？
答：父母最好不插手孩子的游戏和竞争。当然有些界限要事先确定下来：比如不要让竞争对孩子的身体造成危险，或者不能共同排斥一个弱小的孩子等等，这些需要成年人的适当指导。大人也应当注意孩子的团结，孩子不能单枪匹马的逞能，而是要有与小朋友们一起玩的能力。
儿童早教：训练拿奶瓶宝宝
儿童很多母亲会觉得，书本上说宝宝来到某一环节应当会拿奶瓶，自身的宝宝就一定还要会，进而逼迫他学习培训，那样的念头实际上不是对的。要训练宝宝拿奶瓶，应当先从训练宝宝的抓握能力刚开始，由浅入深才算是取得成功的重要哦！怎么训练宝宝拿奶瓶？
有抓握的意向就可以刚开始
宝宝4～5个月大就会有向外探寻的冲动了，刚开始要想抓物品。刘文奇护理人员表明，手的姿势分成粗姿势和细姿势，像抓握奶瓶那样的小肌肉训练，就归属于细姿势的一种。一切正常而言，宝宝6个月大时，小全身肌肉的发展趋势大概完善，就能非常好地握紧奶瓶了。怎么训练宝宝拿奶瓶？儿童
但是如今许多 宝宝来到六七个月还拿不好奶瓶，关键缘故是父母沒有给与宝宝充足的刺激性。刘护理人员提议父母，训练宝宝自身抓握奶瓶，一定要把握恰当机会，一旦发觉宝宝的发展趋势早已来到能够抓握的环节时，就需要刚开始开展文化教育。
学好拿奶瓶的二种方式
父母正确引导法 一些宝宝六七个月大便会爬了，这时候能够在宝宝喝奶前，把奶瓶交给他看，使他伸出手抓握，根据他自己的意向来拿奶瓶，是非常好的方法。假如在宝宝吃饱了后再应用这类方式，就难以激起他拿奶瓶的意向和欲望，也就达不上非常好的训练实际效果了。
物件吸引住法 运用外型好看的奶瓶来吸引住宝宝的留意，也是一种非常好的训练方式。母亲能够选色艳丽或有可爱图案的奶瓶，吸引住宝宝的专注力。刘护理人员表明，6个月对颜色早已有一些定义了，因此，如果有能造成他兴趣爱好的色调，当然便会激起他想来抓握的意向。但是，在购买时要挑选品质达标的奶瓶，不必由于原材料不过关引起中毒事件。
心态调整有利于宝宝学习培训
许多 父母感觉宝宝还那麼小，拿奶瓶这类事自身代劳就可以了，或是觉得宝宝那时候当然便会拿了，这种念头全是错误的。宝宝拿奶瓶是必须训练的，要耐心地教他、训练他。当宝宝学了几回依然不容易的情况下，父母也别生气、舍弃，由于那样的心理状态会危害到宝宝，不仅对他学习培训拿奶瓶没什么好处，并且将会对他今后的心理成长也会出现不太好的危害。
父母能够那样做
训练抓握能力
一般的奶瓶沒有门把，因此父母要想训练他的抓握能力，能够在喂母乳，协助小宝宝门把放进奶瓶上，可是要留意奶瓶溫度适度，以防烧伤宝宝。怎么训练宝宝拿奶瓶？儿童
套上门把
要是没有充裕的時间，还可以买那类有门把的奶瓶，协助宝宝将手扣在把手里训练抓握，使他自身渐渐地学着融入。
当心！平躺着喝奶伤害多
学好自身拿奶瓶喝奶后，留意千万别让宝宝平躺着喝奶，由于那样但是掩藏着挺大的危機哦！
呛奶
医院里最普遍宝宝呛奶的出现意外，刘护理人员觉得母亲不可以由于宝宝自身能拿奶瓶，就没有一旁照料了。记牢，宝宝如今都还没意识到风险的能力。
耳炎
平躺着喝奶除开会出现呛奶的风险，还非常容易导致耳炎。由于宝宝的耳咽管和口腔内部互通，耳孔也较为短，因此当母乳呛着咽喉时，非常容易感柒，引起耳炎。
奶瓶性蛀齿
怎么训练宝宝拿奶瓶？由于如今的日常生活标准提升，宝宝生长发育得较为早，许多 宝宝五六个月就刚开始出牙了。平躺着喝奶，宝宝非常容易入睡，再再加母亲沒有定时执行给宝宝清理牙，非常容易导致奶瓶性蛀齿。(文/刘纪恒 访谈资询/刘文奇 护理人员）