孩子从3岁左右就开始不断地跟别人比较:是第一名还是最后一名,是赢还是输——每个游戏对孩子来说都成了一较高下的比赛。宝贝们为什么喜欢比来比去?竞争带来的快乐与悲伤对他们小小的心灵来说到底意味着什么?

三四岁的孩子喜欢和别人比赛,在幼儿园的门口,总能听到孩子们叽叽喳喳地对“接驾”的妈妈爸爸邀功请赏:“妈妈!今天我跑步得了第一名!”

“今天老师夸奖我的被子叠得最整齐。”“爸爸,今天在班上我的积木堆得最高。”总之,孩子们差不多把每个小游戏都当成一较高下的比赛。竞争意识成了小宝宝的成长动力,当然也免不了有时让他们伤心。

不论是在家里,还是在幼儿园里,宝宝们都要竞争,内容也包罗万象:谁可以把小自行车骑得更快?谁会把秋千荡得更高?谁能够更长时间地保持平衡?——这些还算比较正常的——有时比赛项目就有些“离谱”了:谁能更快吃完饭?谁第一个上完厕所?谁第一个睡着觉?……

有的父母支持孩子的竞争:社会机制就是优胜劣汰,宝宝只有在比拼中才能不断挑战自己,学会应付挫折感。而有的妈妈爸爸则,因为他们不希望孩子在压力中长大,只能在较量中才确立自己的自信。

那么到底哪一种方式更合适宝宝的成长呢?参与竞争?还是自得其乐?

我们需要先了解,竞争对于孩子到底意味着什么。根据科学家的研究结果:3岁到3岁半的时候,孩子的竞争意识就日益强大起来,不断地和他人参照、不断地更改“参照系数”——评判标准、不断地用比较来评价别人和自己。孩子的竞争有时显得赤裸裸的,甚至有点“残酷”,但是这个年纪的竞争是本能的,也是不可或缺的。宝宝在竞争中受益匪浅:学会评价自己和别人的能力;学会与他人相处(竞争也是人类交流的一种方式);学会面对压力;学会自信;学会应付失败和成功;学会自我展现等。

当然如果事事竞争、时时竞争,就会过犹不及,压抑孩子的天性,导致偏执。(这是个量的问题,不适当的量可以使水也变成毒药。)我们还是先看一下竞争对孩子的作用吧:

开始认识自己:我到底能做什么。

孩子会不断和同龄小朋友较劲,这是一种本能。3岁左右的孩子开始理解到:我是一个人,虽然个头很小、力气还没有爸爸妈妈大,但是我可以做一些事情了。从大约3岁起,宝宝开始有自己的“预谋”和“策略”,他要自己尝试一些新鲜事物,自己确定一些比较的标准,在比较中——有时和自己、有时和别人——确定自己的本事,自己的位置。

有时孩子的标准是奇特的,不像成人世界那么“唯利是图”:他们会比赛绕着椅子转圈跑而不头晕;看谁最快把一个冰块含化了;比哪一个在手腕上画的手表更漂亮;看谁溅起的泥浆更多……这些比赛虽然无用,甚至有点“无聊”,但它们是孩子成长中的礼物。孩子自制的游戏规则有时会让父母惊叹,对成人世界缺乏想象力的竞争感到厌恶。

儿童心理学家认为:大约在4岁的时候,儿童能够根据自己的经验进行自我评价,这种评价的依据就是竞争。对于孩子来说,大大小小的事情——包括游戏、吃喝拉撒——只有成或败、赢或输、领先或者落后的结果。尽管所有的竞争中只有一个第一名,也必定有一个倒数第一名,孩子们(也包括一些大人)对竞争的相对性还是看不透,他们依然有一种什么都要比一比、试一试的愿望,并为结果或沾沾自喜,或沮丧。竞争中的“常胜将军”会积累自信,而“败军之将”则渐渐变得不够自信。在这种情况下,父母需要给予一定的鼓励(这也是老少皆宜的激励策略),或者予以疏导——你虽然在幼儿园跑步很慢,但是你的手工做的特别漂亮。

至于成败输赢到底意味着什么,孩子需要慢慢的消化。孩子理解的竞争大都和能力有关,属于一锤子定输赢的“竞争”,时间和学习对竞争的影响,孩子们需要很长时间才能理解。

最早的集体意识:我能做到的,别人也能做得到。

现在的孩子大多数是独生子女,没有兄弟姐妹的比较,只能以父母为坐标测量自己。这样的孩子会又有两种比较极端的倾向。要么是:我所有做的事情都很伟大,独一无二——我可以用五块积木盖一个塔楼啦!要么就是:爸爸妈妈做什么都比我做得更好,他们可以用积木把塔楼盖成一米那么高,塔楼都不会掀翻在地——这无疑让宝宝倍感挫败。只有在幼儿园里,孩子才开始对自己形成一个比较现实的认识,他可以遇到一堆个头差不多的同龄小朋友。现在可以比较一下:我堆积木堆得高,还是其他小朋友堆得高?别人能做到的是不是我也能做到?这时候,每个小朋友都成为一面镜子,可以帮助宝宝更好的认识自己。

竞争如同一个刻度表,时刻标志着孩子的成长,以及衡量成长是否适龄,所以阻止孩子的竞争是没有多大意义的。孩子们会了解到:我可以做到的事情,别人也可以做到;反之亦然,每个人都可以“有所作为”。

成功和失败在这个年纪表现得很直接,因为它通常与体能联系在一起,比如说:跑步、跳高、爬山、跳远等等,竞争的标准也多半是最快、最远、最高、做到与做不到。虽然孩子在“失败”时的挫折感是真切的,但是只要批判标准是天然的,或者小朋友们自己定的,而不是外界——比如老师或者家长——强加的,孩子们就会特别快地摆脱挫折感。

父母的愿望:你可以做得更好!

小小的竞争也可以成为家庭生活的点缀,甚至成为父母们屡试不爽的家教手段:“如果你能比爸爸穿衣服穿得快,就可以得到一个‘加长版’的睡前故事”;“不许磨磨蹭蹭了,谁最快把鞋穿上,就可以得到一块巧克力。”“如果你得第一名,爸爸妈妈周末就带你去爬山”……由于竞争是这个年纪的孩子的天性,他们在幼儿园也适应了竞争机制,如果父母把比赛当成伎俩使用,孩子会乖乖上钩。这样倒也无可厚非,但是如果家庭中类似的竞争鼓励过于频繁,甚至每天都以成败论犒赏,孩子就会有过大的压力,还会产生一种让人伤心的错觉:爸爸妈妈的爱与我的成绩、能力有关。

社会的要求:显示出你的能力!

社会对人的能力要求已经达到苛刻的程度,孩子也未能幸免:你会自己系鞋带了吗?你会弹什么乐器?考过几级了?能说几句English了吗?……日常生活不可避免地给父母和孩子的生活塞满了太多的“斤斤计较”,那么我们可以为孩子做些什么呢?其实我们能做的并不复杂:无论在幼儿园还是在家里,我们应当注意宝宝的兴趣变化,根据“先天配备”增加软件支持。孩子的厌倦和好奇心一样旺盛,所以也不能信马由缰,一旦确定了孩子的长处,要给予一定的强度和压力,让孩子学会持之以恒,哪怕会有一定的排斥,因为学习习惯是需要培养的。在特长的培育中,孩子可以确立自信——我有与众不同之处。

即便不受外界多大影响,孩子也会潜移默化的接受一些现成方式来衡量自己:比如说要有比较时尚的手机;穿比较有形的牛仔裤;购置奔腾X的电脑;开个性鲜明的车……。这些庸俗的“超标”要求渗透在制造产品和制造欲望当中,就连美好的价值也处处有刻意的影子,就算父母排斥这些攀比,希望自己的孩子不被流行的东西左右,也不能干预他去和同龄人竞争。孩子们希望从游戏中有成就感,禁止孩子与他人比较会影响孩子的自我发展。

只要竞争的动力来自孩子自身,就听之任之。如果父母的虚荣心煽风点火,或者反之,父母禁止孩子与别人竞争,那都是有害的。缺乏斗志的孩子会面临很大的问题,有的甚至会用拒绝和逃避来对待挑战与责任,因为他们没有学会相信自己。

问:如果孩子不断地与他人竞争会不会太累呢?

答:不会的。因为孩子的竞争和大人的不一样,大人的标准大多是可量化的——更好更坏,而且常常由他人来决定竞争结果。而孩子之间的竞争是游戏式的,内容、规则和评判结果常常由他们自己决定。重要的是让小家伙们在游戏中竞争,以游戏的态度竞争,所以做父母的要避免这样一些“鼓励”孩子的话:“给他们点颜色看看”,“加油,你比他们强多了”……这样使游戏变成了功利的比较,而且无形中给孩子带来了压力。

问:小家伙因为得了第一名洋洋得意,我觉得不是很舒服,我更希望自己的孩子和小朋友们一块儿玩儿,而不是一块儿比较。我该怎么做?

答:父母最好不插手孩子的游戏和竞争。当然有些界限要事先确定下来:比如不要让竞争对孩子的身体造成危险,或者不能共同排斥一个弱小的孩子等等,这些需要成年人的适当指导。大人也应当注意孩子的团结,孩子不能单枪匹马的逞能,而是要有与小朋友们一起玩的能力。

延伸阅读

孩子不宜凡事都争第一


“无论是唱歌、游戏,我家儿子都要争第一,听不得人家说一个‘不’字。”刘女士称,她3岁的儿子过于要强,让她很担心。

刘女士说,一些心理书上说要培养孩子自信,所以儿子小宝(化名)是在大人的鼓励声中长大的。可最近她发现,儿子做任何事后都要求别人赞美自己,还总是等着父母和亲朋鼓掌。今年小宝上幼儿园后,更是只能表扬不能批评,一旦有老师说他不好,他就表现出明显的烦躁情绪。刘女士担心,儿子总这么要强,将来能承受挫折吗?

儿童心理专家分析说,一方面,小宝的性格比较固执,不按大人的指引行事,这种性格与先天遗传因素有关;另一方面,不少家庭对孩子过于溺爱,平常满足孩子提出的任何要求,导致孩子形成了固有的行为方式。

孩子争第一是有上进心的表现,家长首先要肯定孩子的自信和要强,但同时也应教育他把握好要强的尺度,如果孩子把争第一当作人生的唯一目标,不仅会让他心理脆弱、耐受力差,长大后还可能在输赢之间活得很累,失去很多生活的乐趣。

专家建议,平时家长不应随便满足孩子,对其无理要求应以平和的情绪“忽视”;鼓励孩子时要强调孩子是哪里做得好,而不是只看重名次和结果;另外,让孩子在集体环境中磨合,教育他懂得每个人都会输的道理。

早教知识:孩子不宜凡事都争第一


“不论是歌唱、手机游戏,我们家儿子必须争第一,听不进别人说一个‘不’字。”L女士称,她三岁的儿子过度要强,让她很担忧。

L女士说,一些心理状态书本上说要塑造孩子信心,因此 儿子小宝是在大人的激励声中长大了的。可近期她发觉,儿子做一切过后都规定他人赞扬自身,还一直等待爸爸妈妈和亲朋好友欢呼。2020年小宝上幼稚园后,也是只有夸奖不可以指责,一旦有老师说他不太好,他就主要表现出显著的心烦心态。L女士担忧,儿子总那么要强,未来能承担挫败吗?

幼儿心理权威专家剖析说,一方面,小宝的性情较为执着,不按大人的引导做事,这类性情与先天性基因遗传要素相关;另一方面,许多 家中对孩子过度娇惯,平时考虑孩子明确提出的一切规定,造成孩子产生了原有的个人行为方法。

孩子争第一是有进取心的主要表现,父母最先要毫无疑问孩子的信心和要强,但另外也应文化教育他掌握好要强的限度,假如孩子把争第一作为人生道路的唯一总体目标,不但会使他心理脆弱、耐受性差,长大以后还将会在胜负中间活得挺累,丧失许多 生活的乐趣。

专家认为,平常父母不可随意考虑孩子,对其无理取闹应以平静的心态“忽略”;激励孩子时要强调孩子是哪里做的好,而不是只注重成绩和結果;此外,让孩子在团体自然环境中磨合期,文化教育他明白每个人都输的大道理。陈文君

要不要教孩子从小争第一?


宝宝从3岁左右开始就自发地有了竞争意识,他们不断地跟别人比较:是第一名还是最后一名,是快还是慢,是赢还是输。几乎每个游戏对孩子来说都成了一拼高下的比赛,赢者兴高采烈,输者泪水涟涟,比赛结果被真切地写在了他们的小脸上。面对宝宝世界的小小PK,家长们又该如何看待?

每天下午四点钟,在幼儿园门口,总能听到三四岁的孩子对“接驾”的爸爸妈妈邀功请赏:“妈妈!今天我拍球拍了39下,第一名!”“今天老师夸奖我吃饭最快,被子叠得最整齐。”“爸爸,今天我搭了一座最漂亮的宝塔,有九层,比他们搭的都高。”

有些父母支持宝宝参与竞争,以增强孩子的自信和能力,这些父母认为未来的社会机制就是优胜劣汰,宝宝只有自小习惯了这种竞争机制,在每一项比拼中积累好胜心和好强意识,不断地挖掘自己的潜能,并学会应对挫折,才能在未来的生存环境中成为强者;另一部分父母则希望不要把未来的生存压力提前释放到这么小的孩子身上,他们认为竞争环境可能会伤害到孩子天然的童真和同情心,使同龄伙伴间产生芥蒂和戒心,父母不希望孩子在压力中长大,不希望他们只通过竞赛和较量的结果来确立自己的自信。

到底是哪一种方式更适合宝宝的成长?参与竞争,还是,自得其乐?

宝宝们都在想些什么

要不要支持孩子竞争?首先要看宝宝们都在比些什么。

3~6岁幼儿的竞争项目,主要包括以下几个方面:

生活能力

如比拼会不会系鞋带,会不会脱叠外套,会不会叠被子;会不会自己扣上纽扣。必须承认的是,有些孩子在生活能力方面的比拼热情也是老师鼓动上来的,双休日,父母奇怪于孩子总是拉着他们比拼谁更快地吃完饭,谁第一个上完厕所,谁第一个睡着觉??其实这都是幼儿园老师为了体现在生活环节上的“军事化管理”而挑起的竞赛,如果父母发现孩子吃饭囫囵吞枣、狼吞虎咽,又因为想第一个上完厕所而出现憋便憋尿的状态,要对宝宝讲明这样做的害处。除此之外的“生活竞赛”是可以鼓励的,它使孩子的生活能力快速锤炼出来,并改变了“万事要求人”的依赖心,改变了做事拖拉的坏习惯。

游戏能力

宝宝们比拼堆砌积木的能力,玩雪花插片的能力,拼七巧板的能力,做纸塑的能力,玩剪纸的能力,玩智力拼图的能务,比谁能玩得更复杂、更漂亮、更别出心裁和更快。孩子们的游戏能力,既是想象力和耐心的较量,又比拼了动手动脑的灵活程度。

体能和胆量

户外活动中的宝宝可以用来较量的项目更是不计其数,他们比拼谁骑小自行车速度更快,谁能灵活自如地驾驭小滑车,谁能连续拍球,谁会花样跳绳,谁跑步更快,谁在爬山过程中不害怕不叫累,谁玩袋鼠跳时能不知疲倦跳上200多米,谁荡秋千时荡得再高也不尖叫??正是从这些游戏运动项目上,孩子们意识到每个宝宝的运动天赋差异性很大,而勤于练习多少能弥补这种差异性,也就是说,从体能和胆量的锤炼方面,孩子们最容易意识到学习和毅力对竞争结果的影响,虽然这种意识还很朦胧。父母可以鼓励如今运动量普遍不足的孩子参与这种竞争,勤于练习,但要预防因宝宝求胜心切、练习过猛造成的运动伤害。

学习能力

从3周岁起,宝宝们就会比拼谁画太阳画得更圆;谁的蜡笔画更干净;谁先认识数字和钟表;谁能用小铃鼓和三角架敲出节奏;谁会弹钢琴;谁最快学会新的韵律操并担任领操??父母们惊喜地看到,争强好胜之心使孩子们迅速从游戏能力中提炼出耐心、细致和出人意料的记忆分析能力,加入他们的学习过程中,使他们的学习能力“超人一等”。此时,要预防的是急功近利的做法,就是把孩子的学习能力的训练从游戏中剥离出来,为了孩子能在学习上“抢占先机”而不停地让他训练,最后侵占了他的游戏时间,后者,是有百害而无一利的,孩子的厌倦感会飞快地爬升,最终产生逆反心态:“你让我学,我偏不学;你让我比,我偏不比。”这就走向了提高学习能力的反面。

诙谐搞怪能力

父母有时会被孩子们的“竞赛项目”搞得啼笑皆非,他们不明白以下这些比赛有何意义,比如:谁能够绕着椅子转圈子而不头晕;谁先把冰箱冰格里同样大小的一块冰含化;谁在手腕上画出的手表更美;谁骑小自行车路过雨后的水塘,溅起的泥浆和水花更多,甚至,两个小朋友都在换门牙,比谁的门牙更漏风更能发出怪音。这些竞赛是无聊的吗?如果成年人的胸膛里也装上一颗童心,你就会意识到这些只有孩提时代才有的诙谐竞赛是孩子成长中的奇妙礼物,它们滤去了竞争中的功利心和物欲膨胀,而体现出本真的、发自内心的想象力。先不要斥责孩子们“无聊”吧,诙谐能力的竞争,带给孩子真心的大笑和欢乐,甚至连输者也笑得弯下了腰,还有比这种竞争更能带给宝宝们美妙回忆的事物吗?

好胜心的负面效应

学会客观地评价自己。在上幼儿园之前,独生子女宝宝没有兄弟姐妹用以比较,只能以周围的成年人如父母、爷爷奶奶、外公外婆为坐标,来衡量自己的能力,这样的孩子会出现两种极端化的倾向:一种是所有的家庭成员都让着宝宝,穿衣穿鞋假装落后,下棋假输,造成宝宝的自高自大;而另一种情况是爸妈能做到的大多数事,宝宝都无力做到,比如在背后拉拉链或系扣子;比如把自行车骑得很慢很慢都不倒这些比较会给宝宝带来深刻的沮丧感。怎样克服以上两种极端化的自我认识?只有宝宝进入同龄人的群体中,让周围的小朋友成为一面镜子,宝宝就能更好地认识自己,知道自己的某项能力的“优良中差”。

学会与他人相处。竞争也是人与人交流的一种方式。竞争可以让两个原本不那么熟悉的孩子迅速熟悉起来,变成朋友或暗自关心的对手,对对方的一举一动都特别地留心和敏感起来。有些好胜心切的宝宝会跟对方下“挑战书”,包括,“我画画一定要画过你”;“我一定要比你先当上领操。”“我拍球要比你多拍五个。”接受挑战的孩子也在暗自努力。在此过程中,宝宝们的能力在交叉上升,而赢者会向输者“暗授秘笈”,这种竞争中形成的友善关系,会帮助宝宝们正确看待成长过程中必有的竞争关系,并且慢慢琢磨出如何在竞争环境中如何使自己成为“受欢迎的人”,如何让自己变得愉快。

学会面对压力。压力多半是在竞争关系中产生的,迎国庆文艺汇演,老师会从22名小鼓手中淘汰10人,剩下12人上台表演,每一次彩排对宝宝们都是压力,此时,爸爸妈妈要做的,就是教会孩子如何面对紧张和压力,教会他们专心打鼓、熟记要领,不去想“被淘汰了怎么办?”教会他们如何在舞台上平静自己,克服紧张造成的动作僵硬。没错,每一次“淘汰赛”都会伴随着过关者的善悦和淘汰者的泪水,这将教会孩子如何去应对成功和失败。如果宝宝被淘汰,他需要的不是责怪,而是一顿“安慰大餐”和一次安抚性质的表演——父母让宝宝演给亲朋和邻居看,告诉他,真正的比较,不仅是和别人比,也是跟自己的昨日比;虽然跟别人比你暂且输了,但与自己的昨日比,你是真正的赢家;尽了力,就该为自己开心才对。

学会自我推荐和自我展现。竞争氛围使宝宝们变外向,乐于展现自己的能力,乐于毛遂自荐,逐渐认识到机会是要主动去争取的。孩子们争先恐后地举手,说,老师我来布置教室,我的手工拉花做得最好!老师,我可以跟外教说话吗?我会讲English。见缝插针的自我呈现,有勇气挑战自己的能力,都可以潜移默化地强化孩子的自信。

竞争的负面效应

宝宝对竞争的相对性看不透,太容易被竞争的结果左右情绪。宝宝们还小,不懂矜持,赢了的就大叫大嚷,不懂掩饰自己的得意;输了的就大哭,而且所有的孩子都会一窝蜂地成为赢者的粉丝,少有人会跑过去安慰一下输者,导致落败的孩子在很长一段时间落落寡欢。如果输者的父母心疼孩子,不想让他这么小就经历失败,就有可能带着他归避竞争。这样来“保护”孩子,是短视性的行为,相当于把孩子圈养在温室里,不让他接触外面竞争的风雨,最终会使孩子走上社会时,耐挫力更差。因此,在宝宝们为竞争结果所左右,陷入大喜大悲时,父母万勿被宝宝们的情绪所左右;对于喜形于色的宝宝,应适当浇点凉水,告知“山外有山,人外有人”;对于沮丧不已的宝宝,应以鼓励的态度添上一把火,告诉他,“你这次输了,不等于什么都不行。”及时夸奖他的长处,让他意识到自己有“光荣与梦想”。

竞争态势带来的虚荣情绪。听过宝宝们这样为自己打气吗?“虽然我跑步不如他快,但我有比他更漂亮的跑鞋”;“虽然我画画不如他好,但我有72色水彩笔,颜色多得谁也比不上”;“虽然我旱冰没有他滑得溜,可我的旱冰鞋价值2000块,他的冰鞋有这么好吗?”“能力不够,物质来凑”,宝宝比大人更本能地热衷于此,但一旦以物质来代替能力来为自己的竞争加分,只会引发其他小朋友的反感。虚荣的孩子,最后被排斥在竞争圈子以外,这种“你想跟人比,没有人接你的茬”的打击,可比失败沉重多了。父母应趁势教育孩子,输赢其实没有你想见的那么重要,如果你遵守规则(比拼物质条件那可是另立一套规则),凭实力去拼,输了也会受到喜爱与尊敬。

输家的厌倦心态。竞争的结果直接左右了宝宝们在某一特定事物上维持兴趣的长短。比如某女孩很喜欢跳舞,就因为在领舞的竞争上没有胜过别人,就声称她再也不喜欢跳舞了;某男孩本来就特别喜欢当“水上漂”,就因为没有其他小朋友游得快,就说他再也不喜欢游泳了。经过残酷的对比和竞争,输家的情绪会很快由沸点来到冰点,此时,父母的难题之一,就在于不着痕迹地解决孩子那种突如其来的放弃心态。对这么小的孩子去讲“笑对失败”的大道理,宝宝未必听得懂,不妨用物质鼓励来留住孩子的心,如给声称再也不喜欢跳舞的女孩买小天鹅裙子,给声称“再也不游泳”的男孩买一顶变形金刚或“蜘蛛人”式的泳帽,只要孩子能在获得礼物的惊喜中坚持一周,时间会很快冲淡失败的沮丧,孩子也不再会因为一次较量的受挫就轻言放弃。

宝宝争强好胜过分。大约有8%~12%的宝宝好胜心极强,凡事都喜欢与人一争高下,如果其父母认为竞争心态有利于孩子在走上社会舞台后赢出,有意识地煽动孩子的好胜心,让家庭生活的每个环节,包括吃饭、穿衣、锻炼,都成为你追我赶的大比拼,甚至每天都以胜败论犒赏,孩子就会有过大压力。他会产生这样一种伤心错觉:爸爸妈妈的爱,与我的成绩和能力有关。这样的孩子未来有可能满足于单枪匹马逞能,而不是与他人密切协作。其实,这个年龄的竞争无需如此功利,“团队赢出”比“个人赢出”将给孩子带来更持久的快乐,父母应多创造条件让孩子与其他宝宝合作游戏,创造“让我们一起赢”的氛围。当孩子习惯了协作做纸模、协作搭积木、协作走平衡木之后,多少会学会以游戏的态度去竞争,以竞争的态度去游戏,这样一来,赢者不会狂妄自得,而输者也不会沮丧莫名。

赢家和输家

该做的N件事

刚刚当了赢家的宝宝应该做到:

1.与输者分享自己的糖果和奖品。

2.下一次比赛挑选搭档时,与自己的“手下败将”做搭档。

3.与输家下个周末一起去玩一趟,比如去一次“充气城堡”。

4.假如是“常胜将军”,那么就不应该在自己不擅长的项目上藏拙,应该勇敢地去输一次,这样可以使宝宝在群体中获得更好的人缘,也有利于宝宝将心比心,体会到输者的心境。

5.如果发现输者哭了,一定要递手帕给对方,并拥抱对方。

刚刚当了输家的宝宝应该做到:

1.承认失败,拥抱打败自己的人。

2.如果心情很坏,可以涂鸦发泄。哪怕是黑色的涂鸦作品都有利于排谴出孩子心中沉重的一面,令他感觉轻松。

3.对赢了自己的宝宝表示赞赏和羡慕,并乐意当对方的“学生”。

4.多多微笑。哪怕很伤心地哭过,强迫自己微笑,也可以很快从沮丧的、落落寡欢的心境中解脱出来。

5.谢绝安慰奖,说“我还会回来比试”。有些父母为安慰孩子,会买来与冠军一模一样的毛绒玩具或水彩笔、积木来奖励落败的孩子,千万不要这样做,因为在真实的“竞争”中不会有安慰奖的存在,输了就是输了,父母不要给孩子“输=赢”的幻觉,而应该鼓励孩子承认失败、面对失败、通过努力改变落后的局面。

儿童早教:争拿第一没有错,注意方式


两岁半的孩子头撞在“山洞”上号啕大哭,要想退出来,妈妈却熟视无睹仍用劲把孩子往里塞,“商品,你可以拿第一!”它是18日中午郑州新建街幼稚园做亲子小游戏中出現的一幕。

它是个叫“阻碍取放”的亲子小游戏,依照游戏的规则,一位妈妈把呼啦圈从的身上迅速套过,随后“啪、啪”连蹦几下冲到女儿眼前,双手各自提住女儿的一只手臂就往附近的“山洞”大门口冲。

眼见着别的父母和孩子也冲上去,妈妈托着女儿的臀部用劲往里塞,手足无措时,孩子的头撞在了“山洞”上,两岁半的小姑娘号啕大哭,挣脱着尝试从山洞里退出来。

“商品,你可以拿第一!”妈妈不管不顾孩子的哭叫,依然把女儿用劲往“山洞”里塞。这名妈妈说,她平常心高气傲,都不期待女儿在哪儿层面落伍。

“一些父母,一味规定孩子争第一,可第一只有一个。两岁多孩子的智商、工作能力水平类似,奢求孩子每样争第一,不但不实际,对孩子的发展也不好。“新建街幼稚园的李老师说,“激励孩子争第一自身没有错,但要留意方法。”

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