给予情感的支持
此外，郭逸娟老师表示，孩子在学习的过程中，难免都会出错、失败，一旦孩子遭受挫折时，父母可以参照以下的方法，给予孩子情感方面的支持：
1、让孩子了解，在学习的过程中生气和挫折感，都是一个非常自然的情感反应，而妈妈也会理解和尊重宝宝的感觉。
2、容许孩子愁眉苦脸，让他自己去寻找慰藉、解决的方法。
3、让孩子知道，只要他有需要帮助时，你随时会为他助上一臂之力的，但绝对不要轻易介入，但先决条件是你已经让孩子自己先去摸索解决的方法了。
4、倾听孩子对于自己错误的解释，然后提出几个简单问题，帮助他理出一个头绪。
5、根据孩子的能力，勿揠苗助长、操之过急，此外，也不要对他施以过大的压力，当知道孩子已经尽了力之后，他真的没有办法和能力解决问题时，可以适时的向他伸出援手。
重于结果、勿操之过急
最后专家表示，让孩子从错误中学习，是成长过程中非常重要的一部分。然而父母也需了解孩子各阶段的发展，给予他适时的协助，帮助孩子学习，并进一步做到自我驾驭及自我激发的能力。
但有时候父母也常常忽略了孩子的能力，而给予过多的期待、操之过急，不但加深其挫折感，也让孩子失去学习的兴趣。所以我们对孩子的要求，不得超过其能力范围，亦不给予苟且的机会，培养他尽心力的习惯，而不是仅重视结果的优劣。
此外，孩子的发展过程中，无论学习任何事物，父母的肯定与鼓励是基本必备态度，让孩子了解并愿意朝着父母所肯定的方向继续努力。
采访撰文：王绍缓
延伸阅读
孩子之间抢玩具怎么办（下）
毛毛15个月了，在小区一拨长大的孩子里最小，大都比他大2-4个月。有时大孩子来抢毛毛的玩具，我总是说，给哥哥/姐姐玩一会儿，人家拿走就不给了，毛毛也不在乎。可是昨天的事情让我很生气，下班后我和毛毛爸带着毛毛在小花园里玩，毛毛正在拉着一个小车呵呵的笑着追我，一个小哥哥（比毛毛大4个月），一把抢过小车扬长而去，毛毛愣了一下，就去捡那个小哥哥的小车，那孩子一看蹲下就拿车打了毛毛，，可怜毛毛脸上刚被
蚊子咬了两个大包，又挨了一下，哇哇大哭起来。
有是毛毛的玩具被别人抢走后，他会看着我们，可是当着其他的家长，“抢回来！”始终说不出口。只能对毛毛笑一下。昨天上午，我们家阿姨问毛毛：“那个玩具你喜欢吗？”毛毛立马去抢了回来。看来是我们的处理方法失当，不能自作主张让出毛毛的东西，当孩子寻求你的支持时（正确的），一定要鼓励。希望毛毛能像楼上的妈妈说的一样，有一天一定会反击，会捍卫自己的利益。
臭宝娘的回复：（写于7/23/20022:52:20PM）
昨天，小宝在楼下玩，同在一起还有比他小半岁的明明。小宝2岁了，天天出去玩，也有那么几个小朋友经常在一起的，其中就有这个明明。但是小宝并不特别和他们交流，也不反对和他们在一起，常常“身在曹营，心在汉”。人和小朋友在一起，但是自己玩自己的。在别人眼里，比较个。而明明特别喜欢和小朋友在一起，别看比小宝小，却更合群。
昨天，这两个就“遭遇”在花坛上，面对面的站着，花坛台是很窄的，没法两人并排通过，小宝侧身想过去，结果明明突然一把把小宝推倒在花坛里，花坛里种的可是月季啊！长满了刺。小宝的手掌扎了刺，流了血，胳膊被划了好几处长长的口子，一下就出血了。小宝放声大哭，嚷着要回家，大概他觉得那里是安全的地方吧。
我带他回家，清理了伤口，安慰他。心疼的不得了，表面又装出轻松的样子，和小宝说话。“小宝怎么了？”“小宝摔了。”“怎么摔了？”“明明推的。”“明明推小朋友，对不对？”“不对，拿大枪，打明明。”天那，才2岁这么小就有报复心理了！我就对他说“明明不是故意的，他比你小，你要原谅他。以后，你要是看到明明要推人，就走开，好吗？”“好！”哎，也不知道他听去多少……
晚上由此想了想。这次小宝是吃亏了，但是毕竟明明那么小，那种推人是正常的，所以应该告诉小宝要宽容，不要嫉恨明明。吃点亏，没什么。那以后呢，如果碰到大的小朋友欺负他，我该怎样教育他？怎样保护自己？
常说“孩子的问题让他们自己解决”，我真是犯了教条主义的错误，当时就是想着这条原则，旁观事态的发展，结果神经太放松了，等小宝扑向花坛时，我再飞身也来不及了。如果，我早一些把小宝带开，就不会又这样的“悲剧”发生了。经验教训啊！这条原则的前提应该是在不发生危险的情况下！
帮孩子选择电视节目（下）
1、先过滤电视节目内容
首先父母必须先看几遍孩子喜欢看的每一个电视节目，千万不要太武断认为卡通就一定是孩子喜欢、适合看的。有些外国的卡通节目太过暴力，或剧情过于荒诞，都不适合幼儿观看。因此，替孩子选择电视节目时，必须了解孩子所看的节目内容。
2、陪孩子一起观看
在孩子观看电视节目的时候，您不妨先放下手边的事情，坐下来陪孩子一起观看，也可以试着去询问孩子，现在看的这节目什么地方觉得比较有趣？或是可以尽量安排全家一起看电视时间，不但可以促进亲子之间的感情，更可适时指导孩子吸也正确的知识与观念。
3、安排看电视时段
父母在对孩子喜爱的电视节目内容做评断后，再安排看电视的时段；因为有些时候家长可能只注意时间的控制，以及生活作息的配合，却忽略此阶段时间、电视节目的内容，是否适合孩子观看。
4、考虑孩子兴趣，与孩子一起讨论
父母可与孩子共同选择，也可以了解孩子喜欢看及适合的节目有哪些。如认为节目不适合孩子看，也可适时告诉孩子父母反对的理由，不是禁止孩子看电视，而是认为节目内容不适，且会产生不好的影响；一方面让孩子感受父母的关心和重视，也给孩子表达意见和喜好的机会。
正确指导孩子看电视
除了选择适合的电视节目让孩子观看，专家也强调，正确指导孩子看电视，可以帮助孩子学习正确知识、价值判断与观念，以下提供一些指导孩子看电视的技巧。
1、保持适当距离
通常适当看电视的距离为荧光幕五到六倍的长度，父母可在椅子与电视之间，摆上桌子、茶几等隔出安全距离；保持正确姿势和注意控制看电视时间，约半小时休息一下，可减少孩子得近视的机会。
2、提出问题，了解孩子对节目内容的看法
与孩子一同观看节目时，可以从聊天中了解孩子想法，适时纠正孩子的纠正孩子的观念，进而对孩子在人、事、物的判断方面，做正确引导。
3、启发孩子的想法
在与孩子一起观看时，不妨提出一些问题举例让孩子去联想，鼓励孩子一起去思考，启发孩子的想像力和思考判断能力。
4、对孩子提出的疑问，尽量给予明确、肯定的回答
一些节目孩子看了之后会有些疑惑，此时父母应正确对待孩子提出的问题，在自己了解的范围内，尽量给予正确的回答；千万不要有搪塞、敷衍的态度。
除此之外，发现孩子受电视影响而有不当行为时，父母应适时给予督导，以纠正孩子的行为和观念。
分享并增进亲子沟通
最后，专家也指出，为人父母者多付出实际的关爱行动，选择好的、适合的电视节目陪孩子一起观看，并与孩子一起分享，增进孩子对电视节目的理解。如果父母能以上要点，电视不仅是孩子的陪伴者、益友，帮助孩子在认知方面的成长，更能成为亲子沟通最佳途径。
采访撰文：王绍媛
家长要接受孩子说不（下）
心理疆界建立得好的孩子，不怕对他人说不。能够坦然地拒绝他人、提出分歧、设立界限，是最好的自我保护手段。即使对方发怒，他也不会糊里糊涂地认为这是自己的责任或者过错，他会明白：
1、如果对方因为自己设立疆界而生气，那是对方的问题；
2、愤怒仅仅是对方内心的一种感受，它不会跳出来伤害自己；
3、不让对方的怒火指使自己做不情愿的事情；
4、不让对方的怒火影响自己的情绪，使自己也变得愤怒起来；
5、准备好，需要的时候，远离对方，保护自己。
这些原则不仅仅是孩子需要掌握的，我们成年人掌握后，也会在生活中在人际关系中获益匪浅。
一天下午，从幼儿园出来，我和悄悄带着两个孩子去附近的商店买毛线。悄悄挑选毛线，我给Sam挑选鞋，两个孩子在一边拿着毛线团互相打着玩儿。我把Sam带走后，商店的营业员围着虎娃说三道四，“刚才那个小孩儿真不讲理，把你的毛线团撕开了，他是坏孩子！”
虎娃义正词严地反驳她们，“他是我的好朋友，我不许你们说他的坏话！”
一个五岁的孩子，敢于对一群成年人说“不”，这是多么强大的内心力量！
一次在徐浩渊博士主持的“心育心”网站的心理论坛上，一位前来咨询的网友提出一个耐人寻味的问题：为什么很多中国男人不喜欢个性鲜明的女性（比如《飘》里的女主角郝思嘉）而更喜欢温顺的女子？
这也是我曾经思考过很久的问题。套用这一章的理论，我初步得出一个答案来，贴到了论坛里：中国的家长喜欢听话的孩子，不允许孩子反对自己；孩子一旦反对家长，就要冒着毁灭生命中最重要关系的危险（不听话就不要你！），这是生存不能保障的危险，为了活命，他们只能当父母意愿的奴隶。这样，孩子无法建构自我，无法建立疆界。一个心理疆界健康的人，既不怕别人说No，也不怕对别人说No。但是中国的孩子们，因为家长不允许自己说No，因此也不懂怎样接受别人的不同意见。个性鲜明、独立自主的女性，肯定都会对他们说No（或者提出不同看法）而不会对他们百依百顺，这时候，这些成年的男孩子们就不知所措了，因为爸爸妈妈从来没有培训过自己怎样接受别人的个体性。
没有疆界，也就没有你、我之分。大多数人儿时“孵没有疆界，也就没有你、我之分。大多数人儿时“孵化”期没有过好，父母不允许他们建构自我，所以他们的心理停留在婴儿最初的“共生”阶段，认为自己的感受必须是所有人（尤其与自己亲密的人）的感受，如果对方不同意，他们就没有了安全感。
小巫：美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会咨询员。
什么时候对孩子说“不”（下）
球球和我家宝宝一样的，我想可能这是一岁左右宝宝的天性，不知道放弃，反正想要的就一定要得到，我在家是这样做的，只要不危险，满足宝宝的一切需求与探求欲，甚至将热水瓶的水倒光给他玩，因为以前瓶里有热水，就不让他碰，结果是他对这玩意有着巨大的兴趣，在玩了之后，就再也不睬起这破热水瓶了，有了这经验后，我在保证宝宝安全的前题下，什么都给玩，特别比较易碎或不安全的，我特意给他玩，多玩，玩了几次后，他就用手只个往外推，不想玩了，呵呵，我的阴谋实现了！
如果实在不想让宝宝做什么，也不要直接拒绝，宝宝那颗单纯的心很受不了：）我采用的是转移法，比如要吃饭了，宝宝还要坐车子玩，我就拿一个很新奇的东西放在宝宝手里，宝宝立马就吸引了（小家伙的注意力总是很不集中），于是我趁机将他放在餐桌上，他就一边玩一边吃饭了。
我个人觉得在现阶段，还是顺着宝宝好一些，但是二岁以后，逐渐开始形成道德观念了，就要有意识地干预或引导，不能全由着宝宝了。
悄悄的回复：
首先就球球的这个具体问题，个人认为其实静下心来想，让孩子玩一个锅盖会发生很大的危险吗？妈妈能承受吗？看最后的结果是完全可以承受，那最好在孩子有表示的时候就满足他，而不是这样的大哭大闹之后。这确实是一种反射：哭闹－－锅盖，哭闹－－达到目的。当然，在他最初表示的时候可能需要时间处理一下，比如挑一个最没有危险的，那同样告诉他：“我知道宝宝想玩锅盖，对吗？好的，等一等啊，这个正在用呢，很烫，妈妈给你找一个。”给他一个缓冲的时间。这种判断确实要快，权当孩子给咱们锻炼心智了吧：）
关于何时说不的问题，我同意对于小小的孩子应该尽量少说不，但不是不说。如果他要玩电源，你能不说不吗？你可以用转移注意力的方法暂时把他带开，但你能保证他不再感兴趣了吗？我赞同另外一个妈妈的语气加表情的表达法。这样宝宝能够更加容易意识到妈妈对此事的态度。但是我在不得不说不的时候，同时跟他讲一串道理，即使在他很小的时候。这样做的理由在于，告诉孩子做每一个选择，都要有道理。客观上，讲道理比简单说“不”持续的时间长的多，他可能在这个交流中思想发生变化。而且讲道理对很小的孩子来说，可能并不能理解具体的内容，但讲道理时的语气、态度都会向孩子表明，你尊重他。我个人更认为这种说“不”是一种日常的思维训练。
关于说“不”，确实要具体问题具体分析。比如球球妈转贴的那篇不同的心理年龄应该有不同的处理方式。举个简单的例子，1岁的孩子咬人可能只是想尝尝人的味道，但5岁的孩子几乎不会出于这个原因咬人了。故此，对1岁的孩子说“咬人不对”并讲相应的道理恐怕不会奏效，只要抱开就行了，过多的说“不”反而有强化作用。
关于区慕洁老师，我个人非常敬重，但万婴跟踪系列图书确有很多观点需要更新。而且，任何的书本都仅仅是参考而已。
总之，我觉得关于顺着和给，不是为了顺着才给。如果可以给，并不是为了顺着他的脾气。如果妈妈认为不能给，就是再哭闹，也还是要坚持原则。当然，这个原则是由各位妈妈自己把握。