家长要学会读懂孩子的“作”
讲过很多遍的故事，非要缠着大人讲无数遍；喜欢绘画，却总拿着蜡笔要在墙上画……孩子的很多表达方式，在大人看来是“作”。昨天，在思南路幼儿园举行的上海市首届思南论坛上，一些幼教专家指出：对大人来说，孩子的“作”是无理需求，往往采取呵斥或置之不理的手段，“其实这是他们没读懂孩子，对他们的‘不合理’需求，大人要尊重并引导。”
特级园长、思南路幼儿园园长郭宗莉说，孩子的一些捣蛋行为，是他们接受新事物的学习需要。比如，缠着大人讲故事，是因为他们每次听，都有不一样的“学习”感受；在墙上乱涂乱画，是因为有了好奇心，要尝试动手，探个究竟。随着年龄增长，经验累积，孩子认知性需要越来越强烈和复杂，家长要尽量满足他们的需要。临睡前，准备一本童趣盎然的故事书和一段无人打扰的亲子时光；每天或每周拨出一些时间，营造一次共同劳动的经历；为孩子涂鸦提供充分条件，如大小不同的纸张、各种美术用具，允许他们在墙上、地上、桌上尽情挥笔，并且在他们“工作”时尽量不干扰等。
专家们指出，还有一些孩子，“作” 的时候任你苦口婆心规劝，或是揽入怀中安慰也无济于事，这就需要一些“小道具”。一些初入园不适应的孩子，到了教室一直哭，也不愿意参加班级活动。思南路幼儿园老师细心地在教室门口摆放几张凳子，不急着让他们加入，而是先让孩子们坐着看，给他们一个“心理缓冲”，一段时间以后，孩子们自然而然地自己走入教室参与了活动。一次，郭宗莉到一家新建幼儿园参观。中午时，孩子都在吃饭，可一个两三岁大的孩子哭个不停，老师们怎么哄都没用。郭宗莉走过去，蹲下来，向这个孩子伸出了一个手指头，没想到孩子立刻停止了哭泣，勾着郭宗莉的手指安静地随她走到了餐桌旁。郭宗莉说：“低龄孩子在陌生环境中，会因为不知道需要做什么而紧张害怕，勾手指起到了安慰和指引的作用，符合孩子的心理认知特点。”
虹口区曲阳第二幼儿园王熙珍老师说，对于“作”的孩子，大人不要随便给孩子“贴标签”。有的孩子，你和他说了一两句话，他不理你，老师不要轻易说“这个孩子没礼貌”。其实，对一些反应较慢或是故意“作”的孩子来说，他没有立即回应你，是因为他在思考你说的话，或者考验大人的耐心，“老师要懂得留出时间给他们，也要经受得住他们的考验。”
入学准备扩展阅读
家长要学会与孩子平等对话
困惑：没办法才要打孩子
以下是记者昨日在南京几所小学门前采访几位家长的实录。
许宸瑞小朋友的爸爸许光友说：孩子该打还是要打，太惯的孩子长大了没有出息。儿子特别不听话的时候会打，道理也讲过了，他也答应好的事情，还会再犯，那就加深一下印象。
刘瀚青小朋友的妈妈瞿亚琴：现在很少打孩子了。上次打是因为女儿看电视说谎。我平时规定她在七点半之前写完作业可以看二十分钟电视，那天过了好长时间我看钟上时间还一直是八点十分，问她拨没拨钟她又不承认，被我狠狠打了一顿。
钱佳诣小朋友的妈妈张仙桦：我打得比较多。平时她爸爸不在家，就我一个人，早上那边要迟到了，她还在那慢啊慢的，怎么可能不打呢!她爸爸比我还厉害，孩子对他都有一点恐惧心理，她到现在周末回家时还会说：“完蛋了，我死定了!”
张若宇小朋友的妈妈曲亚波：我女儿动作特别慢，没有任何的时间观念。这学期的期初测试语文就没写完，回家我批评了一下，也没怎么太发火;可没过多久数学考试又是一大片的题没做，就打了一顿，要不她不长记性啊!其实我也觉得不应该打孩子，可真是没办法啊，就是控制不住自己!
亲子沟通 家长要学会换位思考
家长，请站低点细看孩子思考问题的角度，孩子不是不努力不是不用功，只是这世界没有十全十美的事物，孩子需要的是你的鼓励与支持；孩子不是难沟通，只是需要你用心去关怀。
单元测验的成绩出来了，婷婷一脸喜悦地回到家。“妈妈，我们今天考数学了。”“是吗，这回得了多少分？”“82分，比上次高10分呢。”婷婷有几分骄傲地说。“哦，这回是比上次进步了。对啦，你知道隔壁的扬扬考了多少分吗？”“好像是90分吧。”婷婷有点不高兴地回答道。
母亲似乎并没有察觉，接着说：“怎么又比她考得差？你努点力行吗？”“你凭什么说我没努力？比上次提高了10分，老师还表扬我进步了呢，就你总是不满意。”婷婷生气了，她提高嗓门喊了起来。“你怎么这么不懂事，我这不是为你好吗。你看人家扬扬，每次都考得那么好，哪像你时好时差，也不知道争点气。”“我怎么不争气啦？你嫌我丢你的脸是不是？人家扬扬好，那就让她做你的女儿好啦。”婷婷气冲冲地走进自己的房间，“砰”的一声把门关上了。
类似事情在很多家庭时有发生，本来很平常的对话，说着说着双方就吵了起来。与孩子对话为什么就这么难呢？孩子怎么就不能理解父母呢？像这位母亲一样，很多父母也曾不止一次地问自己。要使双方能有良好的沟通，学会站在对方的角度思考很重要。要站在对方的角度考虑问题，站在对方的角度去理解他的内心感受，站在对方的角度去说好每一句话。简单点说，站在对方的角度，就是要学会进入人的内心，了解对方的所思、所想和所盼，这样交谈才能流畅、愉快和有效。
比如上例，母亲听到女儿“妈妈，我们今天考数学了”的话后，可以对女儿说：“是吗，妈妈相信你这次一定比上次考得好。”当女儿回答说“82分，比上次高10分呢”时，母亲应该说：“都提高10分啦，真是太了不起了。我说了你很有潜力吧，妈妈相信你一定还会有提高！”女儿听到母亲的鼓励后定会很兴奋，这样对话就能顺畅地进行。
作为父母，当孩子取得成绩时，一定要与孩子一起高兴，给予孩子表扬和鼓励，让孩子体验到成功的喜悦。这不但能密切母子关系，还可以激发孩子的学习动力，使孩子更加努力。在孩子遇到困难和失败时，要注意给孩子支持和安慰，不要雪上加霜地数落孩子，这样孩子才会有信心。如果发现孩子不高兴，也不要埋怨和唠叨，要引导孩子把烦恼和痛苦宣泄出来，让孩子感受到父母的爱抚。时间长了，孩子就能感觉到父母像伙伴、像朋友，就会在心里接受你，主动与你交流，并按照你的要求去做。
站在孩子的角度，是对孩子的尊重，是有效沟通的一种重要技巧。它能避免和减少对话双方的戒备和猜疑，弱化和消除对话过程中的不愉快，能使我们更好地了解对方，传递我们的意图，从而使对话朝着期望的方向进行。
宝宝爱比较 家长要学会因势利导
案例：小雨今年五岁了，平时是个乖巧可爱的孩子，可就是特别喜欢和别人比较。和小朋友一块儿玩游戏，我将小卡片作为游戏奖赏分发给他们，可他看见别的小朋友卡片比他多，就变得不高兴了，还不自由主的掉眼泪，大人说上一句：“好了，大伙儿一块儿玩！”他便号啕大哭。如果见到别人的画比他画得好，他也会立马把那个小朋友的画撕得粉碎，然后还嘟哝一句：“看你还画得比我好！”
其实，孩子在3岁左右，已经出现爱比较的心态。对于过分追求完美主义的孩子来说，他们的眼里经常会容不得一粒沙子，如果发现别人在其他方面比自己做得好时，会产生一种气恼、委屈、疑惑和愤恨的态度情绪，不肯容纳别人优点。如果不能及时引导，对孩子的身心健康将有害无益。作为家长，需要做到：
1、引导孩子接纳自己的缺点并欣赏他人优点
每个人都像一块银币，拥有了优点同时也存在了缺点。孩子也不例外，大人也应该保持一颗包容的心去接受孩子的缺点，不要因为孩子的缺点而去过度指责他，这样只会让孩子更加不愿意正视自己的缺点。
那么要如何让孩子接纳自己的缺点呢？
父母正确引导孩子，不盲目指责他。比如：宝宝到了用餐时间，不乖乖就餐，反而喜欢一边看卡通片一边吃饭。妈妈会特别烦恼，无论自己怎么批评他，还是不见效果。这时，妈妈可以用聊天的方式告诉宝宝“老师与妈妈都觉得宝宝是个好孩子，和同学们相处得很好，对老师又有礼貌。但有一点让妈妈很不满意”，通过先给孩子带“高帽子”，让孩子知道自己也有优点。再引导孩子去思考，自己的哪些做法是错误的。告诉孩子“只要改正了这些缺点，妈妈和老师都会觉得宝宝是个非常听话乖巧的孩子。”认同比批评更能让孩子去接纳自己的错误。
学会欣赏他人，就如建立友谊高峰的一块踏脚石。常常听到宝宝抱怨他的小伙伴不好。作为一名家长，先不要一口否定孩子的观点。而是试着去理解下孩子的说法，并且告诉他人无完人，小伙伴身上固然有缺点，但也有很多优点啊！妈妈还可以与孩子一起回忆，看看小伙伴都有哪些优点，比如帮助老师抹桌子，演讲故事很出色等。在妈妈的帮助下，孩子更能发现他人的优点，学会欣赏别人与包容他人。
2、把孩子爱比较的心转化为进步的动力
爱比较的孩子一般都爱争强好胜。作为家长，应抓住孩子的心理特征，尽量利用这种竞争意识去调动他们不动怒不生气的积极性，把孩子原本爱比较的妒忌心转化为进去的动力。以上述例子来讲，同桌长期受到老师的表扬，妈妈可以和琪琪一起来探讨，为什么同桌这么受老师的认可呢？
原来，是因为同桌各方面表现都很好。她会乖乖听老师的安排，认真完成作业，上课积极回答问题，而且各方面都很优秀，不仅功课做得很好，还有很多文艺才敢。所以老师才经常表扬同桌。妈妈接下来可以问琪琪，要怎么样才能像同桌一样备受老师肯定呢？相信孩子在妈妈的启发下，会很快明白，只要自己也能做到像同桌一样优秀，甚至做到比她更加优秀，老师也会给予肯定的。
3、不轻易拿孩子与别人比较
经常会看到，很多父母大声责骂自家的孩子，“你看自己，一点都不听话”“”你看谁家的小孩，跟你一样大，人家又聪明，又听话，为什么你自己就那么不争气呢？“其实，父母的这种教育方式，看似好心，却容易让孩子产生自卑和挫败感，影响孩子的自信心。其实，孩子的观察能力是很强的，即使没有大人把他们与别人进行比较，他们也会不由自主地把自身和其他孩子进行比较。他们也有自己的认知和评价系统。如果这个时候，家长再拿孩子跟别人进行比较，无疑就会雪上加霜。
作为父母，如何正确的教育孩子，是一件非常重要的事情。拿自己的孩子和别的孩子对比，这种教育方式普遍存在。在社会心理学家看来，和别人对比，在一个人心理成长过程中，具有两种重要的功能：第一是认识自己，每个人的成长都是在与其他人的交往过程中认识自己的，因此，每个人都是以他人作为目标。第二是，确立目标。人都是与别人的对比的过程里，找到自己正确的人生目标、理想与努力的方向。但是对孩子来说，在与人对比的过程中，如果出现不好或者不合理的情况，容易对孩子的心理造成伤害。
作为父母，也要学会欣赏自己家的孩子，学会赏识他们的优点，才能让他们获得进步；即便孩子有了缺点，也不要和别人对比来促进他改正，相反，抱着公正的态度，客观的告诉孩子，反而会让他获得进步。
其实，每个人都有着自己的天赋，有着各人不同的性格，如果父母一心只想着攀比，只看到自己孩子的短处，忽视自己孩子的长处，便容易造成孩子性格上的不足，缺少自信，父母要如何正确对待呢，有以下几点建议：
第一：教会孩子反问自己，正确认识自己
我现在各方面怎样了？自己有什么优点？自己有什么缺点的？相比以前自己有什么进步？有什么是退步的？自己要如何的处理？是否多听父母和老师的意见？
第二：用欣赏的心态对待孩子
父母要以身作则，要用欣赏的眼光看待孩子，教会孩子去发现别人的长处，发现自己的短处，再加以学习，以长补短，真诚的去赞赏别人。
第三：承认孩子在家长心目中永远最好的
孩子通过与别人的比较，他们会逐步建立起自己的参照系，确定自己的位置。这种比较也是认识自我的途径，通过了解自己的优势，最后转化成为自己前进的动力。如果孩子在比较中，经常不满足于自己的位置，但是又暂时不知道怎样超越别人，那么很就容易对那些他们认为“比自己漂亮”、“比自己聪明”的小朋友产生嫉妒的心理。而家长的适当肯定，则是对孩子的最好鼓励。
爱孩子，要学会尊重孩子
有些伤害是悄悄发生的。
著名哲学家JeremyBentham说过一句名言：“世上有两种人，一种人把世界分为两种人，另一种则没有”。而我认为，世上有两种父母，一种把孩子当“私人物品”，另一种则没有。
最近看了一位已经回国的留美学生的回忆录，里面痛诉了父母从小对自己“过度关爱”，导致他患上心理疾病，他不仅拉黑了跟父母的联系方式，并且已经12个春节没回家……
看完这份回忆录，我最大的感受是，这位留美学生“敏感”、“脆弱”，存在认知偏误，的确需要心理疏导和帮助。但一个孩子的成长，除了父母的教育，还有环境也是一个很大的影响因素。我们不能说一个孩子成年后的心理问题就是小时候父母导致的，但这对父母在养育孩子方面的确存在不恰当之处，他们把孩子当“私人物品”养育，而不是把一个孩子当“一个孩子”养育，根源是他们对孩子缺乏应有的同理心和尊重。我们作为父母，该从父母的角度，对孩子做正确的事情。
回忆录里有些细节，值得我们这些父母关注：
妈妈给儿子穿裙子，把儿子打扮成女娃；
儿子被欺凌时，妈妈让儿子要“哭着”跟老师说；
参加演出需要穿短裤，但妈妈仍坚持给儿子穿长裤；
儿子因为不会剥鸡蛋被亲戚嘲笑，父母不以为然；
……
多少父母懂得“尊重”的涵义？
把孩子当“私人物品”养育的父母，他们最大的特征是，孩子是我的，我爱如何养就如何养，我爱如何教就如何教，他们以一个父母的角度看待孩子和照料孩子；而一个懂得尊重孩子的父母，他们会把孩子当成一个脱离于父母的个体，把孩子当成一个人，给予尊重和必要的认可，还懂得对孩子换位思考。
一个懂得尊重孩子的父母，如果孩子不想穿某件衣服，他们可能会耐心地询问孩子的理由，理由合适便要支持；一个懂得尊重孩子的父母，在面对孩子被欺负时，他们会懂得先听听孩子的心声，甚至鼓励孩子给出解决方法；一个懂得尊重孩子的父母，如果遭遇孩子被嘲笑时，能感受到孩子的悲伤，及时保护好孩子……简而言之，就是“尊重孩子的内心”。
从艾里克森的人格发展阶段，2，3岁的孩子已经有“自主感”的心理需求，具体地表现为“我要穿绿色的衣服，而不是蓝色”，“我要穿跳跳虎的鞋子，而不是白色布鞋”……而孩子到了4，5岁，他们有“主动感”的心理需求，具体地表现为“你让我吃饭，我偏不“，”你让我阅读绘本，我偏要玩玩具熊“……当孩子到了6，7岁，便有了“克服自卑感”的心理需求，当他们被嘲笑时会很受伤、备受挫折。
“尊重”孩子，父母至少要做到的3点：
1、有尊重孩子的意识
心理学家艾瑞克·弗洛姆说，没有尊重的爱是控制。有尊重孩子的意识，就是懂得从尊重孩子的语言和行为开始，有了解孩子语言和行为背后的想法，而不是一开始就否定和批评孩子，更不会强迫和打骂孩子。
某天在一个餐馆里，一位孩子因为不想吃饭被妈妈粗暴地强迫：“你不吃饭，我就不要你了……”没多久孩子便躺地上打滚，引妈妈怒吼：“我的脸面全被你丢光了！我从没见过一个像你这样不可理喻的孩子……”孩子没被妈妈尊重，所以他采取了不尊重妈妈的反馈；这个妈妈尊重自己，却没有尊重孩子。
2、给孩子自己选择的空间
儿童有一种强烈的个人尊严感，通常成人意识不到他们是很容易受到伤害和遭到压抑的，这是来自教育学家玛利亚.蒙台梭利的教诲。不少父母懂得要保全别人的尊严，却忽视了自己的孩子也需要尊严，即使小小孩也不例外。孩子从2岁起，就有自我选择的强烈意愿，比如要先玩什么玩具，要先吃哪种水果。虽然不是让孩子说了算，但父母最好给孩子适当的选择权。如果父母长期否定、总是帮孩子拿主意，会给孩子造成挫折，继而引起孩子的习得性无助，他们会放弃选择，甚至还会对父母有怨恨。
有一天我带孩子逛书店，旁边一位小女孩看上了一本童书，她被封面吸引，她非常希望爸爸给她买，但被爸爸冷冷地拒绝：“你怎么总是那样幼稚？小孩子不要看没用的东西！”我看到了小女孩脸上的尴尬。可想而知，这个孩子未来也不会快乐，因为她有一个不懂保全孩子尊严的爸爸。回家的路上，儿子问我：“妈妈，什么是没用的东西？”这个问题太难回答，以至于我想了很久才说：“没用的东西，只对觉得没用的人才是没用。就像你的玩具变形金刚，对我没用，但对你有用。没有什么东西是绝对的没用的……”
3、学会对孩子有同理心
心理学家TeresaWiseman说，同理心是一种与他人一起感受的能力。孩子小时候常常需要父母的认可，即使不认可，但他们也希望被父母理解。孩子感觉到父母对自己有同理心，便能获得自信，因为这对于孩子来说是关注和在意。有同理心的父母，也会养育出有同理心、理解他人的孩子，因为父母理解了他们的心思，他们也学会了理解他人。
在对孩子有同理心方面，哲学家孔子是典范。据说有一天，孔子跟子路驾马车去泰山，路上被一小男孩挡路，子路很生气，但当孔子听到孩子说，他在前面用泥巴建了一座“城池”，孩子说：“你是要让城池让马车呢？还是马车绕过城池前进？”听完后，孔子向孩子道歉，继而让子路驾驶马车绕开了孩子的“城池”。大概孔子知道，马车绕开前进用不了多少时间，而孩子用泥巴筑城池花尽了心思。
纪伯伦说，你的孩子其实不是你的孩子。孩子是他们自己，尊重孩子，才是父母最温暖的养育。
父母要学会适当夸奖孩子
孩子并不只需要父母供应物质上的一切，他还需要精神上的慰藉，需要心灵的沟通，需要周围人的鼓励，而爸爸妈妈的鼓励更是孩子最在意的。
一个合格的母亲，必须学会夸奖你的孩子。你也许会说：“夸孩子谁不会啊，拣好听的说呗！”其实还真有的母亲不会夸孩子。她们更多看到的是孩子的缺点毛病，而看不到孩子的闪光点。我认为再不好的孩子也会有灵光一闪的时候，学会夸奖你的孩子是母亲的必修课。
母亲是孩子来到这个世界上最初和最常接触的亲人。母亲的夸奖，是孩子来到这个世界上最早得到的鼓励，在孩子一生中作用最大，是一个孩子长大后自信、成功的基础。
有的孩子已经尽力去学习，也取得了比较好的成绩，甚至只是与满分失之交臂，可家长仍不满意，原因是有别的同学得了满分。有的妈妈听到孩子考得不好时，不分青红皂白，劈头盖脸就是一顿训斥。这会使孩子对学习产生厌烦情绪，直至对自己丧失信心。
这就是个不称职的母亲。她对孩子已经取得的成绩视而不见：他做对了90%的试题，只错了不到10%。母亲不但没有表扬孩子，反倒说了一大堆的不是。如果说这个孩子以后不愿意学习了，那么这位母亲应该负很大的责任。这位母亲使孩子对学习没有了兴趣，丧失了努力取得好成绩的信心。
曾看到很多家长，孩子没考好不是去安慰孩子，帮助他分析原因、找回自信，而是一顿批评甚至辱骂，一句“真笨，没脑子！”就把孩子的自信心一下子打垮了。殊不知父母的这一句话已经伤了孩子的自尊心，打击了孩子本来很脆弱的自信，再重新树立起自信就需更费一番工夫了。
父母如果经常批评孩子，就很容易让孩子产生自卑感，甚至留下“爸爸妈妈看不上我，别人什么都好，我什么都不好”的心理阴影。有的孩子甚至会产生“我是不是爸爸妈妈的亲生孩子”的疑问。孩子一旦产生自卑心理，人生成功的几率就大为降低。
很多家长不知道自己错在哪里。是啊，一切为了孩子，操心又费力，怎么还闹了一身的不是？作为家长，我们需要了解孩子。孩子并不只需要父母供应物质上的一切，他还需要精神上的慰藉，需要心灵的沟通，需要周围人的鼓励，而爸爸妈妈的鼓励更是孩子最在意的。我喜欢夸孩子，冬冬的每一个微小进步都是我夸奖他的理由。而每一次夸奖又都成为儿子前进的动力。
记得冬冬很小的时候，我就在家里的墙上给他自制了一个光荣榜，写上他的名字，然后剪了很多小红花，冬冬每做一件好事，每取得一点小小的成绩，我都会给他贴上一朵。儿子对红花的数量很在意，于是整天都想努力进步，干什么都很积极。一个光荣榜，几朵小红花就能鼓励一个孩子天天向上，努力进取。长期坚持下来，孩子必定会更加积极努力地做一切事情。
表扬与鼓励是增强孩子自信心的灵丹妙药，特别是婴幼儿时期。父母能注意到孩子的点滴进步，适时夸奖肯定，孩子就会乐此不疲，继续努力。爸爸妈妈的微笑赞许，或是一句鼓励的话语，都是孩子进步的动力。
有时候孩子的行为虽然是错误的，但动机是好的，我们也不能不分青红皂白地一概否定，应该是肯定正确的方面，引导孩子认识到错在哪里，让他接受教训并迅速想办法改正。这样可以保护孩子的自信心。其实当我们鼓励孩子经过努力达到新的目标时，就是在培养他们从失败的教训与成功的经验中寻找正确的人生之路。
小学一二年级时，冬冬的学习成绩在班里总是处于第一二十名的位置上，有时候回到家里就很不高兴。其实成绩也就差那么几分。我告诉他：低年级孩子学的知识少，成绩差几分并不能说明什么。你很聪明好学，在学校能专心致志地注意听讲，放学认真完成作业，考试中仔细答题就一定会有好成绩。妈妈绝对相信你的学习是最好的，而且你喜欢读书，课外学习能力强，肯定是越到高年级学习越好。孩子听到我的鼓励就很高兴，学习更有劲儿了。
到了初中二年级以后，冬冬已经是个很自信的孩子了。中考报志愿时只报了一所学校———省实验中学。问他为什么不再报一所低一点的重点高中，他却说从没有想过考不上省实验中学。我当时还想，这孩子是不是自信得过头了？
即使孩子长大了，也还需要父母的夸奖和鼓励。儿子在英国读研时，发来了一篇文章，我觉得写得不错，就好好表扬了他。记得我鼓励了他以后，他来信写道：“母亲：看到您的信，我很高兴。父母的肯定，是对孩子成长最大的鼓励。”
你看，母亲对孩子的鼓励和表扬有多么重要。切记：一定要适当夸奖你的孩子。
好孩子都是父母夸出来的，这句话非常正确，只要父母好好掌握夸奖的度，就能让孩子永远自信满满。
爸爸要学会做孩子的伴侣
爸爸与孩子的关系会直接影响到孩子未来的成长，目前我们都非常的提倡爸爸与孩子做伴侣，这样却可以加深亲子关系的合谐，也可以使小孩子们健康开朗的成长，以下就让我们来看下吧！
我们旧式家庭里面的父亲，大概是不同小孩子做伴侣的。不要说别人，就是我的父亲对待我也非常严厉，从没有和我做伴侣。我在6岁以前未曾和他一同吃过饭，我独自吃饭或同别人一同吃的时候，倘使高兴起来说说笑笑顽皮顽皮，那么别人就立刻说：“我要喊了！”或吓我说：“你爸爸来了。”我听到他们这种声音，正如同听见轰雷一般吓得魂飞九天之外。现在我父亲早早死了(当我6岁的时候)，不过那种可怕的景象，还时时印在我脑筋里，永远不能忘却。现在我对待我的小孩子一鸣是这样的：有时候同他到旷野里去散散步，有时候同他到街上去买东西，有时候同家人和他举行野外聚餐。总说一句，我有空闲的时候，总同他做伴的。我觉得我们天伦的乐趣，父子间的感情，也来得格外浓厚。
父子不做伴侣，则父子间容易发生隔膜。父不十分爱其子，而子则竟不知爱其父，因此名虽父子，实同路人了。有时候做父亲的偶然高兴起来，要和子女说笑说笑，但是他的子女一见了他的父亲，就一声也不敢出。父亲问他一句，他就说一句，不问则不说；叫他立则立，叫他坐则坐，叫他进则进，叫他退则退。天真烂漫的一个小孩子，此时竟同木鸡一般了。我想做小孩子固然乏味，就是做父亲的，在这个时候，也未见得有趣。在头脑顽固的人说起来，以为做父亲的应当不和小孩子做伴，使得小孩子怕；做小孩子的也不应当同他的父亲做伴，须要怕他的父亲。不知道怕到极顶，大家就要发生恶感，做父亲的打骂他的子女，做子女的就讥讪他的父亲，因此就父子相夷了。这样愈说敬而愈不敬，愈说孝而愈不孝，推其原因，一部分实由父子不做伴侣的缘故。父子不做伴侣，于感情上既然如此，于训育教育两方面也有很大的害处。我常看见有许多小孩子喜欢吃烟吃酒以及做种种不卫生、不道德的事情，而他们的父亲实在是一个很有规矩、很有道德的人，那么做父亲的为什么不去训他们的子女呢？他们并不是不喜欢去训他们的子女，实在是因为没有和子女做伴，不晓得子女种种事情的缘故。我又看见许多家庭的子女，知识缺少，人情不懂。他们的父亲并不是不愿意去教他们，而是因为不和他们做伴，不知道他们知识缺乏、人情不懂的缘故。即使知道了，去教训他们，但是因为大家不相接近的缘故就往往发生隔膜。我上面已经将父子不做伴侣的害处说得许多了，现在我再将父子做伴侣的好处说一下：
(一)没有隔膜，父子间就会产生浓厚的爱情；父子一同做伴侣，那么常常在一起就没有隔膜。
做父亲的知道小孩子的性情，而小孩子也知道他父亲的性情。大家既知道性情，彼此就发生适当的反应，不会有什么恶感发生。我和我的小孩子一鸣时常做伴的，所以他对我时常有亲爱的表示。他有时候见我回家来，就跑出来欢迎我，有时候还拉我的手，嘴里“爸爸，爸爸”的叫着。有一天，他祖母把他抱在手里，一看见我进去，就闭嘴而哭要我抱，好像诉苦的样子。有时候他穿着美丽的衣服，欢天喜地的走过来给我看；倘使我说一声好，那他就更加喜欢了。有时他唱歌给我听，拍球给我看，一种爱我的样子真令无子者见而生羡。
(二)容易训育小孩子。
和小孩子常常做伴，那小孩子不好的行为，做父亲的就可以知道，就可以训育他，而小孩子因为爱他父亲或怕他父亲的缘故，就能听父亲的话而改他不好的行为。一鸣有一天，用右手去拿墙上的一张挂图，我看见就轻轻地把那只手打了一下，他现出痛苦的样子。又用左手来抚摸打的地方，并且嚷叫着“ē——”的声音。后来他又用右手去拿鸟笼，我又打他的右手，他现出痛苦的样子，就缩手。歇了一刻，他又要去拿鸟笼，我又阻止他。第四次他又伸手去拿，但是才伸出去，立刻又缩回来，恐怕是因为怕我打他的缘故。还有一天，他把猫的耳朵拉得很重，而且显出很快活的样子。这是因为他不明了他的那样动作于猫是很痛苦的；后来我看见了，就立刻代猫表示痛苦的模样，而且禁止他不要再做。又有一天同他的母亲到野外去玩。玩的时候他要撒尿了。那块地方离家很远，来不及回来，他的母亲就叫他在草地上撒，他对他母亲说：“撒勿得格，爸爸看见要骂的。”他不肯在野外撒尿，是因为我同他在一起的时候，常常对他说不要随地大小便的缘故。所以做父亲的应当常常同小孩子做伴侣，以改正他不好的行为。
(三)小孩子是容易教育的。
小孩子的知识是很缺乏的，做父亲的应当常常同他做伴侣灌输给他一点知识。我有时候同一鸣看看图画，讲讲故事，有时候同他到野外去走走，有时候同他到街上去看看，随时随地多少总使他增些知识，得些快乐。这种例子，不胜枚举，所以我也从略不举了。
有人说，做父亲的同小孩子做伴，那么小孩子慢慢儿就要轻视父亲了，父亲的斤两都被小孩子称过了，那做父亲的以后就不能教训他了；假使做父亲的不同小孩子做伴，除了应当见面的时候，就不同他说笑一句，那么小孩子就怕父亲了，骂也听了，打也不敢恨了，长大起来，就会可以成好人了。我说不然。做父亲的同小孩子做伴，并不是同小孩子轻狎。轻狎则小孩子容易生藐视心，而做伴则不要紧。以前颜之推先生说“父子之间不可以狎；骨肉之爱，不可以简。简则慈孝不接，狎则怠慢生焉”(《颜氏家训·教子篇》)。我说颜先生这几句话说得真不错，我们做父亲的实在应当如此。我们中国以前有几家旧家庭，也不是父子不做伴的。清朝乾隆的时候，有一位崔述先生，他的父亲是常常同他做伴的。有时候教他书，有时候同他到城墙上去玩玩，同他看看山呀，讲讲故事呀(北京大学《国学季刊》第二册)。你看崔先生父子间几多快乐。至于父子不做伴的，外表上做儿子的虽然怕父亲，但是他心里未必是爱父亲的。我看见有一位60多岁的钱老先生，他对待他的儿子是很严厉的，儿子也很怕他。有一天他的儿子在赌场上看赌，被他知道了，他立刻叫人去找他儿子回来，叫他自己脱去衣服跪在灶神面前。钱老先生就举起可怕的藤条在他30多岁儿子的身上大打而特打。你看这种威严，威到极顶了，似乎他的儿子以后永不敢涉足赌场了。不料过了10多年，这位钱老先生死了，他的儿子就大赌特赌了。现在我听说他的遗产，已去了一半了。你看这样严的父亲竞不能教好他的儿子，是什么缘故呢？我想这一位钱老先生只能一时禁止他儿子的行为，而不能够改他的儿子的心，所以到后来他的儿子非但去看赌，而且也要赌博了。倘使钱老先生当他儿子小的时候常常同他做伴，经常给他讲道理，教训他，那么父子间的感情就可以融洽，他的儿子也不忍背他的教训去赌博了。所以我说父子应当做伴侣的。
本网站小编总结：教育小孩子，父母在其中占有很大的角色，尤其是爸爸的角色在孩子的成长过程之中，但愿看了此篇文章，家长们都能够学会如何做孩子的伴侣！让小宝宝们都能够健康成长！
让孩子变孝顺 家长需以身作则
“养儿防老”是中国许多家庭的观念，家长都希望自己的孩子孝顺，等自己老去的一天，能够得到孩子的照顾。可是，越来越多的虐待老人新闻、越来越多的不抚养老人事件，让大家觉得养个孝顺的孩子不容易。
孩子在成长过程中，他的言行最容易受到父母言行的影响。那么，什么类型的父母容易使孩子不孝顺呢？
一、孩子为何不孝顺：主要是家庭教育不当造成
1、经常打骂孩子，易使孩子埋下仇恨的种子
孩子很多的行为都是无意识的，但是，一些脾气暴躁的家长，见到自己的孩子犯错，或者达不到他们的要求，就会打骂孩子。
曾经有一个4岁的宝宝，在家里玩玩具的时候，不小心把茶杯弄到了地上，他妈妈看到后十分生气，拿起小棍打他的手，骂他是笨蛋，孩子听了以后觉得很受伤害，觉得妈妈一点都不爱自己。
的确，父母不问青红皂白就指责孩子，容易打击孩子的积极性，使他失去做事的信心，也容易误导孩子，并在孩子心中埋下仇恨的种子：等到自己长大了，我也可以打骂父母了。
2、溺爱孩子，剥夺孩子孝敬父母的机会
有的家长，只要孩子提出要买什么，无论物质条件是否允许，都会想方设法满足孩子的需求。有的家长，害怕孩子吃不饱，常常追着孩子喂饭，使孩子养成饭来伸手衣来张口的坏习惯。
由于父母的过分溺爱，孩子不懂得如何帮父母分担事情，孩子得不到锻炼独立性的机会，他们自然而然也不懂如何去孝顺父母。
3、过于啰嗦的父母，容易使孩子反感
总担心孩子长不大，很多父母，都希望通过叮嘱让孩子感受到自己的爱。但是在孩子看来，父母过于频繁的叮嘱，却容易使他们反感。
刚读小学小明告诉我们，父母总是和他说出门要带雨伞，吃饭要吃青菜，在学校要听老师的话，每天周而复始地重复，让他觉得很反感，久而久之，他每次都会和父母顶嘴。
而在父母眼中，这些都是关心孩子的表现，孩子不领情，他们则认为孩子不孝顺、没良心。长期下来，双方心里都有了隔阂，这样就造成了矛盾的激化。
二、做好家长，让孩子变孝顺
很多人都说，孩子是父母的影子，有怎样的父母就有怎样的孩子，所以，如果想你的孩子孝顺你，孝顺其他长辈，父母要先做好自己的职责。
1、父母以身作则，培养孩子的怜悯之心
孩子对父母的行为是很敏感的，他们很容易以父母的情绪来体会生活，如果父母不注意自己的一言一行，孩子也会对父母的行为进行模仿，从而养成不好的生活习惯和思想性格。
所以，要想孩子有孝心，父母需要以身作则。在日常生活中，父母要教导孩子不能随心所欲，多尊敬老人家，多尊重他人的生命。
当然，父母平时对待长辈的态度也会影响孩子的想法。如果你平时对自己的父母也是不尊重，总是吆喝长辈，孩子会看在眼里记在心里。
2、注重培养孩子良好的道德品质
家长的道德品质、生活方式、言语行动无不影响着孩子，它是孩子心灵上敲响的第一钟，对其日后的成长将留下不可磨灭的印象。所以，请各位家长，要教导孩子学会尊老爱幼，助人为乐的优良品质。
当和孩子一起坐公交车时，要教导孩子给老人主动让座，看到老人家有困难，就要主动帮助。当你带孩子到公园玩时，看到其他小朋友跌倒了，你可以让自己的孩子主动去扶起他，告诉孩子，如果其他人有需要帮助时，要积极伸出援手。
3、父母要给孩子动手机会
孩子总有一天需要离开父母的怀抱去感受这个世界的风风雨雨，所以，适当放手，能让孩子成长得更好。在日常的生活中，要孩子学会如何独立生活、独立解决问题。
你可以叫孩子帮忙做一些简单的家务，孩子放学回家，第一件事是要求孩子到厨房帮忙洗菜之类的，不能让孩子坐着看电视等吃饭，这样，孩子在参与家务的过程中，也可以和家长互动，培养双方的感情。
总之，力的作用是双互的，要想培养孩子的孝心,最重要的就是从家长自己做起。在日常生活中,时时刻刻地表现出孝心，尊敬长辈，孩子耳濡目染，也就会变得孝顺了。