喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事,对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受,而不是一味地对孩子说“不要哭,不要哭”,这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放,不是坏事,成人只要轻轻地拥抱他,抚摸着他的后背,第一句话说“哦,宝贝,妈妈知道......(刚才发生的什么事),你非常难过,妈妈理解你”“哦,宝贝,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗”,这是共情,表示我们理解他,接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸,让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。如果您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。(这个方法屡试不爽,非常见效,别人常说,毕竟是做早教的,孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄,是共情产生的效果。)

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子,哭什么!”“羞羞,男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时,常常被成人阻止,慢慢地长大后,他有悲伤也不知道如何释放,喜爱也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多难,相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无法与妻子进行良好地沟通,将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想,如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福,您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去,这样不好,孩子会养成控制大人的心理。应该用轻松而平缓的语调说:“饿了是吗?妈妈来了”;一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口气说:“好,现在不要,我们等会儿再......(做某件事)”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人,可以随心所欲。

许多时候教育方法的实施要善于观察总结,而不是一以概之。

扩展阅读

怎样培养孩子良好性格


友:我有一个两岁八个月的小男孩,他从小胆子就比较小,到游乐园,不像别人孩子兴高采烈地玩来玩去,他从来不敢轻易尝试,做事总是小心翼翼,自我保护意识特别强,不像一般的小孩那样有股初生牛犊不怕虎的劲。和小朋友在一起玩,人家打他他也不知道还手,抢了他的玩具,他也只是找妈妈,不会自己去抢,给人一种懦弱的感觉。今年九月份我打算让他上幼儿园,着急的是,他这样的孩子在幼儿园里会不会让别的孩子欺负?会不会对他的性格产生不良影响,变得自卑起来?家长应该怎样引导呢?一位焦急的妈妈。

茅于燕:孩子胆子比较小,做事总是小心翼翼,家长很担心,怕孩子上幼儿园受欺侮、变得自卑。这种担心是很自然的,但如果从小就注意培养他的良好性格,他在一个良好的教育环境中成长,他是不会得自卑的。

首先,不要有一个固定的模式,小男孩一定是在游乐园里兴高采烈地玩来玩去,有那么股出生牛犊不怕虎的劲。但也不一定每个孩子都如此。有些还比较"文雅"。往往站旁边看,他们也是正常的,也很快乐。这没有什么错,也没有什么不好。

至于你说孩子打不还手、人家抢他的玩具他不会去抢回来,是懦弱的表现。我不这么看。我觉得这是他的一种性格,并不是要纠正的错误性格。难道人家打他他应该还手、人家抢他的东西,他应该去抢回来吗?打人、抢东西固然不对,但打回去、抢回来也同样不对,两个错加起来不等于一个对,这个道理你琢磨一下。

你说怕他到幼儿园会被欺侮,这不太可能,因为幼儿园是一个教育机构,许多小朋友在一起,一定会有各种性格的,老师一定会照顾好各种性格的小朋友的。需知随和的、比较软弱的孩子在良好的环境中并不注定会继续长成逆来顺受的可怜虫。

第二,一个孩子抢了自己孩子的玩具,就算了吗?也不是的。一定要让孩子懂得自己有权利拥有自己的东西。当然,被抢了东西,要想要回来,是困难的,但不是非大声嚷嚷、动手去抢回来才能达到目的。可以用比较坚定的语言向抢东西的孩子讲道理,甚至可以向他保证玩过了就让他玩(说到要做到)。

第三,如果那抢人东西的孩子拒不接受,家长或教师应出面主持公道,这对双方都有益处。你可以教孩子保护自己的权利:"我现在正在玩它呢!等一会给你玩,现在还我";对抢人玩具的孩子说:"××还没有玩完呢!这是他的,等他玩过了你再玩,不可以抢"。如果抢东西的孩子放手交还东西了,一定要说"谢谢",等玩完了真给他玩。

第四,接受孩子这种比较随和的处事方式,平时小心翼翼,较多的自我保护,这比老有别的家长到家里来说抱怨你的孩子欺侮人家孩子好吧?再说,许多成功的人说话是轻柔的,从不霸夺别人的东西。性格十分随和,这并不影响他成功。

培养孩子良好性格的8策略


策略1:不要把自己的意愿强加给孩子。每个孩子都有自己的喜怒哀乐,即使父母,也无权要求他们事事按照你的意愿来做,即使你是为了他好。比如:你认为他该睡觉了,你一定要他把一碗饭全部吃掉,或者你一定要让他放下手里的玩具去做你要他做的事……强加的结果只能适得其反。让孩子按照自己的意愿行事,孩子不但开心、乐观,还能养成独立、有主见的性格。

策略2:忽视孩子的无理要求。遇上孩子提无理要求,或提出合理要求你也无法满足时,如果他哭闹不休,也要最大限度满足他。恰恰相反。对于孩子的无理要求,你一定不要满足,而且一次也不能妥协。否则只会使同样的不愉快一而再再而三地发生。当你对孩子说“不行”“不能做”时,孩子往往不会马上放弃他的行动,他会一边看着你,一边继续试探你是否真的不让他做。这时,你应该坚决地走过去,把孩子抱开,让他做别的事;而不是继续坐在那里,重复说着“不行”,持续与孩子的较量。孩子从你坚决的态度上,可以知道这件事是真的不能做。

策略3:适当地给孩子一点权力。有时,孩子会对某件事很感兴趣,你不让他做,他也执拗地一定要做。这时不妨给孩子一点选择的权力。家里有两排落地书橱,乐乐对里面的东西非常感兴趣,一再要打开书橱,翻出里面的书。我不想让他养成到处乱翻的习惯,又不想扼杀他的探究欲。怎么办。我一方面告诉他乱翻书不好,另一方面他实在要打开的话,就建议他:好吧,那我们拿一样东西,拿好就把书橱关上。他每次都很开心地照办。现在,他不仅会打开书橱,挑选一样东西,然而把橱门关上;而且东西玩好后,他还会打开橱门,把东西放回去。

策略4:对待孩子要有耐心。对待孩子需要多大的耐心,只有做了父母才能了解。当你们精心准备好大餐,他却一口都不吃;当你有一大堆事等着他入睡以后再做,他却无论如何不肯睡;当你晚上瞌睡得要命,小东西却哭个没完……你得拼命压制着自己的怒火,心平气和地对待你的宝贝。你必须这么做,因为仔细想来,这些都不是他的错。我的策略是:以所能有的耐心,最大限度满足他的合理要求。孩子其实就是父母的影子,你以怎样的态度对他,这种态度也会潜移默化成他的性格的一部分。你一定不希望自己的孩子成为一个没有耐心的、甚至是粗暴的人。人的耐心毕竟有限,因此我需要让他也承受一些忍耐和等待,即使他的要求很合理。例如我在做事,而他要我陪他,我会告诉他,我正忙着,等我做完了某些事情再去陪他。

策略5:言出必行。你也许会认为:孩子小,偶尔骗骗他没关系。其实这要不得,除非你希望以后也被他骗。我不骗孩子。我还刻意要他知道:爸爸不会骗他,爸爸说到做到。这一点很重要,一方面可以获得他的信任;另一方面也能树立爸爸言出必行的威信,避免他因侥幸而无理取闹。举个小例子:最初给乐乐穿衣服,让他把手里的东西先放下,他总是哭闹着不肯,他或许以为我要把这件东西拿走。几次穿好衣服,我马上把东西交回他手里,从此他便很放心地把东西放下或主动交给我。

策略6:始终如一。尽量做到始终如一,避免造成孩子思维、判断的混乱。处理同样的事件要给出同样的标准,如果你今天允许孩子这么做,明天没有任何理由却告诉他不行,就会造成混乱。你或许会忘记自己的不一致,可孩子绝对不会忘。久而久之,你会发现自己的命令很难贯彻。

策略7:让孩子承担一点责任。看到这个小标题,你或许会跳起来,这么小的孩子你让他承担什么责任。其实,孩子的责任感就应该从小培养。孩子应该从对自己做的事承担责任开始,树立起责任意识。乐乐时常会把一大堆玩具弄得满地都是,我会让他和我一起收拾玩具,或者引导他自己收拾。他掉落的东西我让他自己捡起来,他摔倒后我让他自己爬起来。凡是他能做的事情,我都让他自己做。

策略8:让孩子了解别人的感受。一个不了解别人感受的人,是很难体谅别人的。虽然大人的世界有太多的辛苦和不如意,这些你或许不想让孩子过早知道。但让孩子了解父母的感受,体谅父母的辛苦,对孩子却是不无益处的。所以,我会让乐乐知道我真的很累,我要睡觉,希望他自己玩,不要打扰我;我会让乐乐知道我对他不好的行为真的很生气;我会让他知道我抱着他很累,让他自己走;我会让他知道打别人,别人会很痛,想打别人先打自己试试看;我会让他知道父母也会有不对的地方,是我的不对,我会主动向他说对不起;我会让他知道人是不可能不生病的,在他生病时,他必须坚强起来,承受疾病带来的不适,而不是无休止地折磨大人……孩子的性格都是在日常生活的点点滴滴中培养起来的,作为老爸,我希望自己能更努力探索,使孩子成为一个受人欢迎的人、一个高情商的人。

儿童早教:正确处理孩子的不良情绪


我儿子2岁了。他出世刚50来天的情况下父亲就要异地学了,一年只有回家三四次,每一次也就十几天吧,因此 儿子基础是我与姥姥姥爷将他带大的。平常我工作,由老年人带著。儿子一岁以前,还没有看得出与其他孩子有哪些非常的,一岁后就显著觉出他十分依靠我。如何正确处理孩子的不良情绪?

如何正确处理孩子的不良情绪?例如,他一不小心摔倒了,外婆去扶他,他哭不许,我讲没事儿,自身起來,不了,随后我只能假装跌倒,自身起來,对他说,看妈妈全是自身起來的,他才可以渐渐地自身起來。有时候我看不见,外婆将他搀扶,他竟哭着又返回原先跌倒的地区再坐着,哭,外伸双手,提示我来抱他,瞧那可伶样,只能将他再度抱住;也有,假如流鼻水,他人替他擦,他会十分不开心,又急又喊,红了脸带著哭音“要妈妈擦,要妈妈擦”,什么事情必须我来帮,不允许他人协助。

也有一点,孩子逐渐变大,性子愈来愈急,讲话一些音不清,我再反复他得话跟他的本意不一致时就马上心急,边哭边抬脚;有时候在其他屋子玩,要我,我不能立刻以往,就马上心急,气得满脸通红。我经常跟他说道,别着急,渐渐地跟妈妈说,妈妈在这儿,妈妈在这儿这些,但是一点也不见效,这类状况不断很久了。

近期换为他奶奶看他,近一年不见着奶奶了,情感疏远点,要是一个人在家,压根理不到奶奶,还无缘无故冲奶奶闹脾气,撵奶奶走,不许奶奶碰他的物品。奶奶在家里给他们喂食,好好地的,一见我也坏掉,不必奶奶喂,让奶奶离开,让妈妈喂,并且也不太好美味了,上窜下跳。他奶奶说,来让你撑着的了。因为我常常给他们讲,不必和奶奶打架斗殴,和奶奶是最好的朋友。据奶奶讲,我一工作,儿子绝大多数時间与奶奶和蔼了,也很聪明,饭也罢喂。可为何儿子一看到我也忽然发生变化本人一样呢,是儿子缺乏归属感吗?

由于他爸爸没有身旁,以便尽快照料儿子,企业公出我一律没去,夜里的交际能推就回绝了,期待能尽可能多陪伴儿子。难道说就是我陪儿子的時间过多,我认为也不是呀,简直不清楚是怎么回事导致儿子如今这类情况,我能做什么呢?期待诸位权威专家和姐妹们帮我支出新招呀!多谢!

答 孩子还不了解社会发展与人的自然法则时,会觉得他人便是自身,会觉得要想叫他人做的事儿他人就都可以了解,她们还没法让自身的了解跳出来自身的壳去体会他人,因此 她们不认同他人的作法和念头与自身不一样。如何正确处理孩子的不良情绪?当碰到他不可以了解的这类不另外,她们就会十分发火。它是儿童发展的一个必定的事儿,有些人也管这一环节称为执拗敏感期,它是少年儿童以自身的心愿与他人的心愿开展磨合期和拼搏的刚开始环节。因为沒有工作经验和了解不够,才导致孩子看起来性子受到影响了的情况,实际上这是一个一切正常的发展趋势环节。

不管多么的艰辛,成年人必须平静地承受过这一时期。伴随着工作经验的提高,少年儿童会察觉自己与他人是不一样的,并渐渐地认同了他人的不一样,到那时候,孩子就不容易也有那么大的性子了。

对于实例中所叙述的孩子对奶奶的极端心态和对妈妈的依赖,是全部工薪族妈妈的孩子的一切正常情况。这个问题在前面的归属感难题中有细腻的解释。孩子以便将妈妈留到身旁,务必赶跑别的的人,这是由于在他的工作经验中,要是奶奶来啦,妈妈就会离去,因此 孩子觉得这一规律性是由奶奶来导致的,在妈妈和奶奶另外出現的情况下,一定要赶跑奶奶,才可以保证 妈妈留到身旁。在妈妈没有时,存活的本能反应会使他依赖奶奶,将奶奶作为安全性依赖目标。因为矛盾已不,因此 孩子的情况就会看起来比较好。

友情提示

如何正确处理孩子的不良情绪?父母要找材料学习培训,掌握孩子各环节的发展趋势规律性,了解孩子的发展趋势情况,可以分辨孩子的什么个人行为必须谈笑自若,什么个人行为代表了孩子拥有必须处理的难题,必须父母去马上协助,那样才可以从心理状态上来协助孩子,并能妥善处理孩子全部的消极情绪。一个孩子未来会成会什么样的人,与孩子成长阶段中父母对孩子的了解有非常大的关联。

孩子的好性格 从小就开始培养


人的性格品质是多方面的,以下6个方面是良好性格的基础,如果从小具有这6种性格品质,长大了其他优良品质都会自然派生出来。

性格品质决定人的命运,而人的优良性格是早期奠定的。在早期教育中,性格的培养应该放在首位,属重中之重。早前我们曾经对1000名3~10岁的幼儿做过一个调查,结果显示:18%的幼儿具备良好性格,82%的幼儿性格有或多或少问题,而25.7%的幼儿性格恶劣,让人不得不为之担忧。

快乐活泼

快乐的孩子爱笑不爱哭,无忧无虑。而活泼并不只是好动,更不等同于吵闹。活泼的孩子有6个表现:表情活泼:脸部表情丰富生动,看得出微笑、高兴、着急等情绪,可跟大人开玩笑;嘴巴活泼:表达、吐词清晰,喜欢讲故事见闻、猜谜语、说绕口令等;感知活泼:见过的、听过的、做过的记得快,认颜色、形状、方向都很清楚;双手活泼:会劳动,会做手工,饲养小动物、种花种草等,手很灵巧;身体活泼:表现在能歌善舞,爱做游戏、爱运动等;思想活泼:喜欢提问、讨论、争论、识字和读书等。

安静专注

不能安静专注的人难以成就大事,活泼的内在表现就是安静。而专注的孩子,即使是玩也能玩得专心,全身心地投入在玩耍中,得到最大的快乐和收获。而不能专注的孩子,该静静不下来,注意分散,“玩野”之后到小学再去纠正就很困难了,智力发展也会受到严重影响。

勇敢自信

婴幼儿的勇敢自信主要表现在不怕黑暗、鬼怪、孤独、小动物、陌生人和陌生环境等。如果孩子感觉到自己很可爱,即使只是潜意识的感觉,也会有自信情感的流露,这与骄傲、没礼貌、不友好的性格完全是两码事,不可混为一谈。

勤劳善良

从小会劳动的人以劳动为乐,也会关心人。大人回到家,孩子帮你拿拖鞋,你的鼓励“孩子真乖、真能干”是对他最好的肯定。从小关心家人和周围的人,这样的孩子一定是个道德高尚的人。我建议4~5岁的孩子要学会做饭,5~6岁的孩子要学会做菜。

独立精神

孩子的独立性格应该表现在从小自己会睡、会坐、会玩;1岁以后可自己吃饭,吃得好、吃得快;会走之后,能够自己做自己喜欢的事情;在父母的字典里没有“催”字。如果一个连吃饭都要家长七八遍催促、没有责任感的人,以后上学、找工作等都会依赖人,何谈成材?

创造精神

表现在对新奇的事情爱看、爱听、爱摸、爱做、爱问、爱记;喜欢自己动手,想办法玩耍,搞小发明等;家长特别要注意培养孩子的求异、逆向和发散思维。

性格的培养是有规律的,不靠督促、说教和打骂,而是靠不露痕迹的“潜教育”,包括环境育人、行为育人、爱的教育和积极暗示等。

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