在婴儿即将届满一岁之际,他们逐渐从爬行慢慢开始学走,此时,孩子与父母的沟通方式也开始有了改变。舒尔指出,研究者观察到,12个月大的幼儿从母亲那边获得较多的正面回应,而18个月的孩子则获得较多的教导与指引。而研究发现,母亲平均每9分钟就对他摇摇学步的孩子发出一次“不可以……”的警告,这可能是因为开始学爬、会走的婴幼儿喜欢探索充满危险性的东西。

最新的早教理论则认为,在孩子社会化的过程中,羞耻感也未必是绝对不好的。脑神经生物学的一些研究指出,一些令人羞愧的处境,例如上面所描述的例子,事实上可以刺激右脑的发育,这部分主要掌管创意、情绪与感受,只要羞愧的感觉不要太久,而且能够跟随着一些复原与补救的经验。专家认为,让孩子真正受伤害的,并不是羞耻感,而是父母无法帮助孩子从羞愧中复原过来。

舒尔说:“在婴儿成长的过程中,藉由一些小小的羞耻感来促进其社会化是很重要的。”尴尬(羞耻感的成份之一)大约在14个月大时出现,当母亲“不可以”的指令,跟随着孩子低垂的头与难过的表情开始产生。

很重要的一点必须记得,要赶快让孩子从羞耻感中复原过来。长久的羞耻感会让孩子自我封闭、易怒甚至产生暴力倾向。想想看自己的情形,如果尴尬的感觉一直持续下去,你会不会想要逃开或做出一些反抗的行为?

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6招帮宝宝化解友谊挫折


小莎一早起床就说:“我今天一点也不想去幼儿园了。和最好的朋友德琳吵架之后,她就再也不理我了,这让我好难过……”随着年龄增长,孩子的生活领域逐渐由家庭扩展到幼儿园、学校,遭遇到的情绪问题也愈趋复杂。

“小莎一点胃口也没有;小莎心里很不安;小莎紧张到肚子疼;小莎好想哭”,而这一切只为了“和好朋友吵架了”。对于身经百战却已然忘却童年经验的大人们来说,这只不过是生活中的一个小小挫折,对孩子而言,却是真真实实的生理反应与心理感受。和好朋友起冲突是难受的,如果这个好朋友在同侪间人缘好、声望高,孩子的处境更艰辛,朋友的一句“不跟你好了!”对孩子具有相当大的杀伤力。

不过,社交上的困境正是孩子发展情绪处理能力的最佳时机。从观察他人的情绪表达、描述自己的情绪感受、模仿他人的情绪处理、体验解决问题的方法等经验中,孩子学到有关情绪的一切,并因而发展出更多元、更弹性、更协调、更精熟的情绪处理技巧。

当孩子遭遇友谊挫折时,父母可以这样做:

1.要相信孩子的感受,接纳孩子的情绪

2.细心观察孩子情绪来时的身心反应

3.引导孩子观察别人解决问题的方法

4.鼓励孩子对可以信任的人说出难过的事,心理会比较好受

5.告诉孩子,一条路行不通,记得看看是否还有其他的路可以走

6.试图让孩子明白,失去有时会让我们得到更好的

家长还可以通过讲故事,用通俗的语言让他明白其中的道理。

如何化解孩子的焦躁情绪?


情绪问题常常跟以下因素密切相关:来自社交场合和周围环境的压力、学习的紧张、荷尔蒙分泌的增多、身体发育的变化、对更大自由权的渴望、讨人喜爱的强烈愿望和对在同龄群体中树立地位的期盼等。当孩子的心理诉求和外界环境产生矛盾时,就会感到焦虑。

莎拉一直是个懂事听话的女孩,但自从上小学后,她却像变了个人似的,反常地任性起来,情绪经常紧张焦躁,甚至学会和妈妈顶嘴了。妈妈十分担心,于是来到莎拉的学校咨询。老师安慰她说,孩子在成长产生飞跃或环境发生变化的阶段,出现情绪焦躁等一系列行为完全在意料之中,因为他们正在进行着自身与外界的磨合和调节。老师建议莎拉妈妈对她的反常的行为尽量不予计较,要继续保持冷静、给予关爱。

情绪焦躁的根源

情绪问题常常跟以下因素密切相关:来自社交场合和周围环境的压力、学习的紧张、荷尔蒙分泌的增多、身体发育的变化、对更大自由权的渴望、讨人喜爱的强烈愿望和对在同龄群体中树立地位的期盼等。当孩子的心理诉求和外界环境产生矛盾时,就会感到焦虑。

现在的孩子承受着越来越大的压力、接受着越来越高的要求,这都很容易导致孩子产生不良情绪和行为,在孩子自我释放和调节的过程中,难免会将其转移到家长身上,必然对家长的耐性构成莫大的挑战。

正确的应对态度

首先是要体谅孩子,要做到不被孩子的糟糕情绪所触怒,提醒自己:孩子并不是有意让你生气的。其次是弄清真相,了解和分析孩子表现出的糟糕情绪。比如询问:“你好像有些焦躁,发生了什么事吗?”特别是当孩子较小,还不能很好地自我消化不良心理情绪时,更要鼓励孩子无拘无束地把事情讲出来。但如果孩子较大,家长要意识到孩子可能愿意保留隐私,这时可以说:“你可以先不讲,但当你决定讲出来时,我随时都会乐意倾听。”最后是对孩子给予更多的关注。当孩子心情糟糕的时候,为了避免硬碰硬,家长很多时候会选择避开孩子。其实,这反而是孩子最需要爱护和理解的时候,应该尽量陪他一起度过生活中的烦恼和困难。

如何为孩子提供帮助

对孩子的意见予以鼓励

从身体和智力发育上来说,孩子大约在7岁左右会开始出现一个质的飞跃。由于内因和外因的相互作用,孩子开始发展抽象和逻辑思维能力,有了自己的思想。由于世界向他敞开了更宽广的一扇门,孩子不再认为爸爸妈妈是绝对正确的。当家长的意见越来越多地受到挑战时,说明孩子正在充分发育和成长,千万不要予以压制和打击,最好是通过鼓励和讨论的方式,帮助他学习更周详地思考和表达。

根据具体情况来对待孩子的“无礼”

当孩子故意表现出无礼、叛逆等不良行为时,家长要认真考虑一下,这些行为究竟在哪些方面越过了底线?反映出何种心理诉求?如果只是偶然才出现顶嘴叛逆的话,家长则不必过于敏感,适当的叛逆行为对孩子来说可以缓和情绪的波动。然而,如果这种无礼的行为继续下去,那么就有必要对孩子进行教育,说明为什么这种行为会使人感到厌烦,并且共同制定一些更为严格的规章制度。

注意孩子情绪波动的爆发模式

大部分情况下,孩子的焦躁情绪都是短暂的,但如果这种情绪持续的时间较长并且经常出现,家长则要考虑寻求专家的帮助。同时还要注意以下情况:孩子的吃饭和睡觉情况是否有所变化、是否有不想去上学或不想去朋友家串门的情况、是否表现出精力不集中或功课落后的情况等。这些都是焦虑情绪的征兆,应该及时给予重视,寻求解决的办法。

帮宝宝化解和小朋友的危机


孩子们在一起,随时都可能发生纠纷,假如你的宝贝正和其他孩子“舌战”或产生激烈的冲突,你会做出怎样的反应?

宝宝“闹翻了”不全是坏事

宝宝们在“闹翻了”的过程中肯定要争吵,从某种意义上说,这是对宝宝的一种磨练,他们会从中明白:每个人都要考虑到别人的感受、理解他人情感,富于同情心、爱心,要善于自我克制、懂得谦让、遵守游戏规则……这对培养宝贝的社交能力大有好处。

同时,争吵也是一种语言竞争,宝宝必须选择流畅、简练、有说服力的语言驳斥对方;此时大脑思维活跃,有益于孩子逐步学会分析、综合、演绎、归纳等最基本的思维方法,提高思维的敏捷性和逻辑性,刺激语言的发展和大脑的发育。

这样帮孩子

·试试协商和分享

从幼儿园回家的路上,笑笑告诉妈妈:“圆圆坏……”原来,在下午的自由活动时间,圆圆凭借自己“人高马大、力大无比”,把笑笑正在玩儿的拼图抢到手,还把笑笑推倒在地上……

达标做法:听到孩子受委屈的消息后,妈妈在对笑笑表示同情外,更应该告诉她:说别人“坏”解决不了任何问题,这样说话也很不友好。接着,启发孩子想想,有什么方法,既保证自己玩儿,又能皆大欢喜?比如,问问孩子:“拼图只是一个人玩的吗?”让她悟出:有些玩具,可以两个甚至更多的小朋友一起玩儿,如果自己和小朋友都想玩儿,可以彼此商量:“咱们一块玩吧!”这样大家的愿望都能得到满足,自己也不受伤害,并能从中学会协商和分享,掌握与同伴相处的技巧,最终消化了矛盾。而且,真正和小朋友共同玩一件玩具,还会发现,合作的感觉其实真的很好。

·尝试自己解决问题

辉辉和多多在草地上踢球,突然,辉辉跑到妈妈跟前,委屈地说:“多多踢了我一脚!”多多也跑过来:“是他先踩我的,他踩了还不承认,看,他把我的新旅游鞋都踩脏了!”

达标做法:宝贝虽小,却已有了一点的道德准则和是非观念,这正是启发他们以和平的方式解决问题的关键。孩子之所以发生争吵,是因为起初都认为自己有理。

面对来告状的孩子,妈妈们最好先听听事情的经过,有针对性地帮助孩子发现他们之间发生矛盾的原因,再分析一下。比如,问多多:“辉辉为什么会踩你的脚?他是存心要把你的新鞋弄脏吗?”再问辉辉:“不管出于什么原因,踩了人家的脚,你都应该怎样做呢?”使孩子明白,即便不是故意伤害他人,也必须道歉、认错;而对于被伤害的孩子,不能以血还血、以牙还牙,要学会宽容和谅解。这时,辉辉妈不妨悄悄给孩子一块湿纸巾,让他主动给多多把鞋擦干净。最终将小事化了,二人和好如初。

在这个过程中,妈妈要多调动孩子的思维,让他们感到自己有权利也有责任去思考、解决自己的问题;避免孩子养成一遇到不愉快就本能地请爸爸妈妈或老师当帮手的习惯。

在倾听中化解矛盾

轩轩和表妹莎莎分别搭积木。突然,轩轩无意中用胳膊肘碰了表妹的脸。顿时,莎莎不满:“你怎么打人呀?!”轩轩说:“我没有打你!”莎莎坚持:“你打了,你打了!”轩轩急了:“我就没打!你再说,我真打你了!”说着,轩轩举起了手,莎莎哭了起来……

达标做法

如果父母出面,以哥哥要让着妹妹为由,训斥轩轩、安慰莎莎,争吵和哭闹也许能够被很快制止。但是轩轩多半会心里不服气,莎莎则会误以为哭是解决问题的最好办法,这对两个孩子的性格成长都没有好处。所以,遇到这种情况,父母不妨让孩子们坐在一起,由他们各自说说到底为什么争吵,一方说的时候,另一方不要插嘴。然后,启发轩轩说:“对不起,我是无意中碰疼你的。好了,不哭了,我帮你擦擦眼泪吧。”再引导莎莎说:“好吧,我相信你,刚才是我冤枉你了,对不起。”

这样做的好处在于让孩子能够彼此慢慢地静下心来,倾听对方的想法、反思自己的言行,发现对方做法中的合理成分和自己做法中的不恰当成分,有助于问题的解决。同时,让孩子明白,“倾听”是有礼貌、对对方尊重的一种表现。以后再碰到类似的事情,先听对方解释清楚或自己争取向对方解释的机会,和平处理好纠纷。

幼儿早教:如何帮宝宝培养秩序感


幼儿许多 将要为人正直父母的年轻夫妇是否要是一构想到每日跟在小朋友臀部后边收拾东西便会非常头痛呢?如何帮宝宝培养秩序感?好像有很多人觉得小朋友与生俱来就不喜欢整理呢?

实际上假如父母从宝宝出世之后,留意为宝宝出示干净整洁、标准、文明行为的生活环境,就如同在宝宝的内心铺平一层最好背景色,会协助宝宝产生优良的生活方式。如何帮宝宝培养秩序感?幼儿

例:一天,家中来啦顾客。大伙儿坐着大客厅里正说着话,宝宝从外边回家了,母亲带著18个月的宝宝跟顾客一一问好,可刚说两三句,宝宝就“哇”地痛哭起來,手指头着一个大姐边哭边叫,弄得这一大姐无缘无故,忍不住一脸难堪。这时候,姥姥忽然懂了:“它是宝宝平常抱元元坐的部位。”因此,让这名大姐换了个坐位,姥姥怀着宝宝这里坐着。宝宝立刻瞬间静了。之后,姥姥离开大客厅,这一部位即便空着宝宝都不闹了。

行为心理学

假如父母不理解宝贝的心理需求,会感觉如今的小孩真蛮横霸道,是他的物品他人就不可以动。其实不是,它是宝贝室内空间方位知觉发展趋势的主要表现,体现了宝贝对室内空间秩序感的了解和感受。

这一时期宝贝的秩序感具备呆板性,会依据自身的工作经验觉得秩序是不能变更的。以往产生的记忆力方式是那样,如今也务必是那样。假如他的玩具换了地区,坐位被他人占了,自身的单人床睡了别的小孩子,就将会觉得躁动不安,脾气较急的宝贝会出現痛哭大喊的心理现象。了解了宝贝的这一心理需求,就可以依据详细情况采用适合的抚养对策。

心理指导对策

1.为宝贝留有干净整洁、标准、文明行为的第一印象

秩序既是大自然成就的人与环境,也是人们社会文明的基本,宝贝的秩序感是天人合一的当然发展趋势結果。假如宝贝常常体会的是秩序井然的家庭氛围,和和美美的社交气氛,干净整洁标准的附近住宅小区,那麼宝贝就非常容易产生追求完美文明行为、标准的幸福心理状态。因此,从宝贝出世之后,父母就需要为他留有干净整洁、标准、文明行为的第一印象,为他的内心铺平一层最好背景色。

2.在宝贝造成秩序感的第一时间塑造他的规则意识

秩序感一旦产生,就要人造成身心愉悦的艺术美。父母要在宝贝造成秩序感的第一时间塑造一系列优良习惯养成,协助产生优良的自身品牌形象。比如,进门处就换凉拖,上床边布艺沙发要把鞋脱掉,用餐要正坐在自身的位置上不摇不晃,每一个玩具放到固定不动的“家”里,碎纸废弃物放到垃圾桶里……第一时间的文化教育仅仅一两句话就见效,不然宝贝迅速会接受了乱七八糟的“秩序”,那时候费九牛二虎之力也不一定有好的文化教育实际效果。如何帮宝宝培养秩序感?幼儿

3.改进宝贝的秩序感并塑造灵便随机应变的性格

多纳塔•艾申波茜博士研究生在其名篇《小脑袋大世界》中有一个见解:“能与拥有不一样干净整洁观的人相互日常生活也是一种生存力。”这就表明无论是宝贝還是成年人,完善的秩序感必须一定的灵便与随机应变性。假如是不看场合用自身的秩序观强加于他人的身上,秩序的人与环境便会受到非常大影响,就仿佛元元造成顾客大姐的难堪场景。假如父母观念不上小孩秩序感的呆板性,就将会诸事沿着小孩,使他产生骄纵、固执的个性化。

因而,父母要多带宝贝出起走一走,体会不一样自然环境中的人与物,协助宝贝了解到他人的“秩序”和自身的“秩序”能够不一样,使他学好把“自身”与“别人”差别起来。观查发觉,日常生活在家庭主要成员比较多的宝贝、喜爱跟人相处的宝贝性格较为率真随和,这与她们经常眼界不一样事情和角色的“秩序”有挺大关联。

4.细心塑造宝贝归整秩序的专业技能

宝贝与生俱来喜好秩序,并非常期盼亲自动手归整秩序。但因为宝贝的心身生长发育比较有限,经常力不从心,乃至出現揠苗助长的实际效果。例如,本想帮整理餐具,却把水洒了山珍海味;本想帮助擦地,却把路面搞得更脏;本想整理玩具,却让玩具分了家。这时候,父母不必感觉宝贝“要紧”或“毛手毛脚”,要是他自己愿做,就要他做,就算过后你要得再次整理梳理。

5.为宝贝示范性一半并把另一半交给他做

如何帮宝宝培养秩序感?宝贝因为缺乏经验将会做得不适当,父母可示范性在其中的重要环节,便于宝贝效仿,别的阶段则启迪宝贝自身动脑子,他想得慢也别着急,做得错误也没有关系。空出一定的時间动动脑子,胆大试着一下,宝贝的工作能力便会逐渐提升。

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